Вверх Вниз
+14°C дождь
Jack
[fuckingirishbastard]
Aaron
[лс]
Oliver
[592-643-649]
Kenny
[eddy_man_utd]
Mary
[690-126-650]
Jax
[416-656-989]
Mike
[tirantofeven]
Claire
[panteleimon-]
Лисса. Мелисса Райдер. Имя мягко фонтанирующее звуками...

SACRAMENTO

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » SACRAMENTO » Доигранные эпизоды » жить в моей голове


жить в моей голове

Сообщений 1 страница 4 из 4

1

Скарлетт Браун
Нью Йорк
Если бы у меня был дневник

http://cs313527.vk.me/v313527390/8c2/B33nHAqXte4.jpg
- как ты думаешь что легче:
уходить или оставаться?
я про любовь
- легче всего не связываться
я про отношения

Отредактировано Scarlett Brown (2013-10-14 00:55:40)

+2

2

I can't be with the man I love

Жизнь полна разочарований. Как часто я сталкиваюсь с этой фразой, из года в год прокручиваю ее в своей голове и никак не могу с ней согласиться. Жалеть о чем то, разочаровываться, какой был во всем этот смысл? Всегда считала, что свое прошлое нужно принимать достойно, вспоминать о своих поступках, не жалеть о них, не стыдиться, наоборот, учиться на своих собственных ошибках.
Сколько за свои девятнадцать лет я успела допустить оплошностей? Как часто я шла не в ту сторону, ошибалась, искала себе оправдания, лгала… Сейчас, по пути в Нью Йорк я полностью отдавала себе отчет во всех своих действиях.
Ситуация, в которой я оказалась, была не из самых простых и приятных, я чувствовала себя малолетней дешевой шлюшкой, которая запуталась в собственных чувствах. Представьте, всего полгода назад я не знала ни о каких бедах, у меня завязывались крепкие и трепетные отношения с мужчиной, который научил меня любить, у меня была близкая и преданная подруга, престижная работа и крыша над головой. Всего сраных шесть месяцев, и моя жизнь была спущена в унитаз. Не кем-то другим, мной самой. Это мой выбор, и я готова отчеканить эти слова на века. Я сама отказалась от всего этого.
Вспоминая свою помолвку, мои глупые попытки покончить собой, первая измена Митчелла. Наверное, самую первую свою ошибку я допустила именно тогда. Именно в тот момент, во время сумбурной пьяной свадьбы я должна была сделать свой выбор. И это не был бы выбор среди двух мужчин, надежно засевшим в моем сердце, это был бы выбор между спокойной и размеренной жизнью и тем, что у меня есть сейчас.
Но я верила, хотя не так, скорее надеялась, что все изменится к лучшему. Я никогда не была опытным игроком в отношениях, не понимала всех аспектов влюбленности, для меня все это было как книга на немецком языке, который я так ненавидела. Даже балет казался не таким сложным, игра на арфе, на которую я убила все свое детство. Я постоянно путалась, молчала и терялась, мне некому было подсказать, никто не мог дать мне дельного совета, сказать – Скарлетт, делай так.
Церемония, наше первое расставание, моя первая злая шутка, наш первый поцелуй. Я не могла разделять вас, воспринимать по отдельности, именно в тот день вы оба стали для меня единым целым. Как две стороны одной медали – хороший и плохой. Но с каждым днем ваши роли становились все более туманными и запутанными.
Моя свадьба, изнасилование, долгий месяц в одиночестве. Вы появлялись в моей жизни тогда, когда вам было удобно. Макс вытирал об меня ноги, каждый раз усмехаясь над моей жалкой натурой, Митчелл пытался меня защитить, то ли от моего монстра-мужа, то ли от себя самого. Я плыла по течению, просто позволяя вам и дальше играться своей судьбой, выстраивать наши отношения так, как было угодно вам. Я не сразу осознавала тот факт, что главный корень нашего треугольника, его вершиной, его основанием, его королевой являюсь я. И его жизнь, его существование, вся его сущность зависит только от моих действий.
И такая сильная и уверенная в себе в обычной жизни, я внезапно запуталась, растерялась, не зная, кто именно из вас мне важнее и дороже. Вам хоть раз приходилось делать выбор?  Что вы делали в такой ситуации?
Я решила сбежать, еще после поездки на Тахо, когда мой муж резко переменился и стал слишком добрым и ласковым по отношению ко мне, когда Митчелл стал слишком ревнивым, вновь и вновь отталкивая меня от себя в сторону Брауна. И я… Обиженная и озлобленная, мне так не хватало доверия со стороны Мити, что я плюнула на все условности и сделала так, как он от меня и ждал.
Моя первая осознанная измена, и мне стыдно в этом признаваться, но мне понравилось, понравилось находиться в руках собственного мужа, видеть в его глазах бешеный блеск этой запретной любви. Я не принадлежала до конца ни одному из них, и каждого это злило, уничтожало изнутри, а меня пугала эта власть. Пугало то, что из-за меня они становятся такими агрессивными.
Так вот, дорого в Большое яблоко, я держалась за рулем, постоянно улыбалась и рассказывала своей подруге байки. Я всегда была хорошей актрисой, а Бони всегда отлично чувствовала мое настроение. Она не задавала мне лишних вопросов, она подыгрывала мне, позволяя строить из себя действительно свободную и счастливую девушку.
Я жила этим вымышленным счастьем, весь путь до нашей съемной квартиры, весь день, в суматошных перестановках и поисках работы, в посиделках с соседями и изучением карты Нью Йорка. Я строила из себя счастливую до самого конца, до того момента, как мне было вынуждено устроиться на кровати и закрыть глаза, отдаваясь в руки Морфея.
Вот в этот момент меня и накрыло. Воспоминания, слова, вырванные из контекста, прикосновения и запахи. Ассоциативный ряд, казалось, не кончится никогда, не даст мне заснуть и забыться, будет терзать меня до самой зари. И я думала, думала, думала, представляла вас там, в Сакраменто, пыталась прочесть ваши мысли. Надеялась на то, что ваши ночи намного спокойнее моих.

6-9 сентября

+2

3

Так хотела быть для тебя особенной женщиной, той самой, о которой думаешь перед сном, той незаменимой, без которой не можешь продержаться не дня.
Хотела стать твоим воздухом, твоим всем, чтобы не было желания даже смотреть на сторону, даже думать о том, что могло бы быть и лучше.
Хотела упиваться твоей любовью, хотела тонуть в твоем доверии и знать – только я, никто другой, никогда не заберется ближе и глубже, чем было позволено мне.
Засыпать на твоем плече, смотреть твои сны, слушать, как бьются наши сердца в унисон, я хотела поспевать за тобой. Общее утро, одно на двоих, общая кружка кофе, общее полотенце и общая душевая кабинка. Не было отдельно – ты и я, только вместе, только вдвоем.
Хотела дарить тебе улыбки, каждодневно, ежесекундно, но не умела этого делать.
Мечтала стать твоей больной фантазией, запрещенной, о которой никогда не расскажешь вслух.
Хотела стать птицей, единственной светлой, на твоем огромном небе. Стать звездой, твоим солнцем, принадлежать тебе полностью, жить на твоих условиях, играть по твоим правилам.
Хранить твою фотографию в своем кошельке, и каждый раз улыбаться твоему изображению, как тебе самому. Писать глупые смски по утрам, влюбленные, с кучей смайликов в конце. Так для меня не привычно, но так хотелось, веришь?
Смотреть в одном направлении, говорить те же самые фразы одновременно, те же самые желания, все вместе, одни идеи на двоих.
Совместные вечера, общая квартира. Носить твои тапки и тонуть в глубоких рукавах твоей выходной рубашки. Вдыхать едкий аромат духов, при тебе всегда бурчать и наигранно чихать, без тебя умирать от наслаждения.
Прятать твои ключи, не выпуская из дома, преграждать тебе путь своим телом.
Я хотела быть для тебя особенной, той самой, за которой и в огонь и в воду, за которой хоть на край света, ради которой свернуть шею кому угодно. Быть твоим воздухом, твоей одержимостью, твоей болезнью.
Быть твоей, принадлежать до конца.
Я хотела бы, очень хотела, но судьба распорядилась иначе, награждая меня новой мечтой.

Отредактировано Scarlett Brown (2013-10-14 16:16:37)

+3

4

Ненавижу тебя всем сердцем, целиком и полностью, тебя одного. Твои вечно взъерошенные и непослушные волосы, твою чертовски узнаваемую прическу, даже в темноте, даже со спины. Твои глаза, темные, дурманящие разум, заставляя забыть меня обо всем на свете – ненавижу, ненавижу их всей душой! Крутые скулы, которые еще недавно покрывала поцелуями, ласками, одаривая телесными комплиментами, от них невозможно было оторваться – ненавижу за это тоже! Твои уста, из который попеременно вылетают то песни о любви то грязные оскорбления, твое дыхание, взволнованное или страстное, твою ухмылку и острые кончики уст – прекратите мне сниться, не дразните желанным прикосновением, уйдите прочь!
Твои сильные руки, в объятиях которых было так безопасно и надежно, что хотелось остаться там на века. Крепкие плечи, упасть на них и заплакать, ненавидя тебя еще больше, за то что делаешь меня такой слабой, недостойной женщиной, раздавленной и порабощенной.
Ненавижу твое горячее любящее сердце, твою душу, за то что пустил меня туда, показал свою истинную натуру. За твою прямолинейность и настойчивость, за то, что так подходишь мне, за все долгие разговоры по душам, за раскрытые секреты, за общие тайны. Ненавижу тебя, НЕНАВИЖУ!
За ночные фантазии и дневные грезы, за планы об общем будущем, за ожидание встречи, за то, что стал моим наваждением, моим безумием, моим самым главным ночным кошмаром. Прочь из моей головы, не терзай меня больше, сжалься.
Ненавижу твой чарующий голос, прослушивая день за днем на автоответчике, твои письма, твою фотографию, что до сих пор храню у себя в ежедневнике. Ненавижу нашу фамилию, нашу неправильную семью, ненавижу тебя настолько сильно уже за то, что ненавидеть хоть чуточку совсем не получается.
За не звонки и измены, за пренебрежение, за то, что не сразу заметил, не сразу постиг, не сразу понял, не сразу завоевал. Ненавижу за то, что люблю, горячо и навеки. Ты чума моя, мой рак, моя боль и мой грех. Ненавижу тебя, но и без твоего присутствия тоже не смогу… Никак, увы, не смогу…

+1


Вы здесь » SACRAMENTO » Доигранные эпизоды » жить в моей голове