Вверх Вниз
+15°C облачно
Jack
[fuckingirishbastard]
Aaron
[лс]
Oliver
[592-643-649]
Kenny
[eddy_man_utd]
Mary
[690-126-650]
Jax
[416-656-989]
Mike
[tirantofeven]
Claire
[panteleimon-]
- Тяжёлый день, да? - Как бы все-таки хотелось, чтобы день и в правду выдался просто тяжелым.

SACRAMENTO

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » SACRAMENTO » Заброшенные эпизоды » there a love, this my passion. fucking crazy - my profession.


there a love, this my passion. fucking crazy - my profession.

Сообщений 1 страница 6 из 6

1

Участники: Caesar Avery, Anastasia Sokolova
Место: клуб в центре города
Погодные условия: небольшой дождь, но достаточно, чтобы машину занесло на асфальте
О флештайме: очередной чемпионат, но первый для нее в Америке. Конечно, это своеобразная форма признания и честь для Насти, но приглашение в качестве выступающей ей было направлено довольно поздно, девушка толком не успела подготовить номер. Дико психуя, она бесится по дороге к клубу, и нечаянно подрезает незнакомца. что будет после спуска полкана, - узнаем ниже.

0

2

Признаться честно, идея была в корне херовая. И в том же корне бесперспективная. Во-первых, я изначально не относился к стриптизу, как к серьезному занятию, которое долгое время будет теневой стороной моей жизни - мне казалось, я лишь временно перебьюсь и на том все закончится. Но нет, обстоятельства все еще вертели задом перед моим носом, не желая оборачиваться как-то иначе. Ну хотя бы чуть более благополучно, чтобы мне не было необходимости все время думать о том, как продержать себя на плаву. Само собой, даже сейчас, когда я почти год проварился в этом деле, я не намеревался оставаться в нем надолго. Но стриптизерскую пенсию пришлось отложить еще как минимум годика на пол, потому что на мне теперь балластом висела беременная жена, а расходы, в связи с режиссерской практикой отнюдь не сократились. Словом, к профессиональным стриптизерам я себя не причислял и более того, не совершал никаких потуг свое мастерство поднять на качественно иной уровень - зачем, если мне нужно только перебиться да и забыть этот голозадый год, затереть его так, чтобы даже в памяти не всплывал?
    Собственно, на данном этапе можно вернуться к херовости затеи и обстоятельно это ее свойство обосновать. Чемпионат по танцам на пилоне и профессиональному стриптизу. Кажется, одного названия вполне достаточно, чтобы оценить, насколько нелепо выглядело мое участие в данном мероприятии. Чемпионат. Стриптиза. Ну какой, к шестиногим крокодилам, чемпионат, если я год назад пришел в клуб мнущимся, как девственница на сеновале, неумехой, который считал танцем паралитические подергивания головой - это в лучшем случае? Конечно, не все было так плохо, и, если год назад я мог сорвать куш разве что в номинации "Самое Убогое Недоразумение", то на сегодняшний день вполне успешно и качественно выполнял свою работу. Но я, как человек, знающий цену настоящему профессиональному энтузиазму, отчетливо видел разницу между такими рядовыми исполнителями, коим самосовершенствование в своем деле категорически по боку, и людьми, по-настоящему любящими свое дело. Я относил себя к тем, кому по боку. Я давно и навсегда определил дело  своей жизни и стриптиз имел к нему такое же отношение, как тигры-альбиносы к строительству дирижаблей.
   Почему же я, в таком случае, повелся на эту глупейшую провокацию коллеги Дастина, купился на старое, как этот мир "слабо" и, чтобы не приведи высшая сила не показаться трусом и слабаком, самодовольно вскинул голову и заявил, что "могу и поучаствовать"? Риторический вопрос.
  И вот сейчас, нервничая, как перед первым в своей жизни экзаменом, как в первый день стажировки на студии, как на первом свидании, я на умеренных скоростях плелся на старушке Нубире, мысленно умоляя провидение подкинуть мне хоть какую-нибудь неприятность, какая могла бы послужить достойным оправданием, почему я не явился на Чемпионат. Хотя бы какого-нибудь слепого оленя, перепутавшего лес с дорогой. Хромого. Умирающего. Ну чтобы не жалко было сбить, раз уж все равно он манатки на кладбище упаковал.
   Но ни оленя, ни вымаливаемых прочих неприятностей не появлялось. Они, знаете ли, по заказу не приходят и сами выбирают наиболее неподходящий момент, когда их менее всего рады видеть, а я продолжал сосредоточенно крутить баранку, с холодным равнодушием наблюдая, как под колесами авто исчезают метры серого асфальта.
  Я не нервничал, ну что за глупости. Подумаешь - какой-то там чемпионат. Скажем, на победу хоть в какой-то захудалой номинации я и не претендовал, так что стоит ли вообще париться? Однако эти доводы меня самого не слишком-то удовлетворяли, потому как, зная свою падлючую перфекционистскую натуру, я предполагал, что волосы на жопе таки изорву, если не ухвачу хотя бы кусочка всеобщего признания. В этом, черт возьми, весь я. Если уж я в деле, то должен быть в числе победителей. Даже если это дело мне глубоко неинтересно.
   Мерное созерцание дорожного полотна через некоторое время убаюкало панику, которую я вообще категорически отказывался признавать, как родовитый папенька какого-то зачуханного бастарда, и я даже ощутил в себе обволакивающий изнутри пофигизм, что не могло не радовать, учитывая, как глупо я могу выглядеть, когда открыто нервничаю. В лучшем случае я превращаюсь в задиру-агрессора, забияку и циника. В худшем... В худшем я себя видел последний раз в сопливом и весьма нежном возрасте, поэтому благополучно забыл, как умею пороть чушь, краснеть до кончиков ушей и творить тому подобные милости.
  Но моя жизнь была бы не моей, если бы жопа не нагрянула с такого ракурса, с какого я ее себе не мог представить даже в самых смелых и извращенных фантазиях. Меня практически подрезали - так дерзко и лихо, что передернуло меня прямо-таки с ног до головы от таких финтов ушами. Самой цензурной частью моего мнения о лихаче, который чуть не угробил мою тачку, чуть не похерил мое участие в чемпионате (нет, с оленями я явно погорячился...) и положил на лопатки нервы, оказались междометья и предлоги в трехэтажных матерных конструкциях. Под визг тормозов и бой молотков в висках я экстренно затормозил и, убедившись, что я цел, невредим, но, между тем, ужасно зол, изо всех сил стукнул кулаком по рулю, отчего сигнал прозвучал нервными рывками, как нельзя лучше отражая рваные куски агрессивных мыслей.
- Безмозглый рукосуй! Всунуть бы тебе твои права в то место, где гнездятся мозги. В жопу, то есть... - в сердцах уточнил я, хотя пока что единственным слушателем моих гневных речей являлось озлобленное отражение в зеркале.

+1

3

Я немного нервничаю. Ну как, немного. Педаль газа скоро днище машины продавит. Девяносто по городу – херня. Я жму сто сорок. Да, я охреневшая русская, которая обожает быструю езду, и лучшее лекарство от ситуации «жопа» это именно скорость. Драйва – ужраться можно, надпочечники, наверное, от адреналина захлебываются уже, как и двигатель от силы напора рабочей газовой массы в цилиндрах. Дорожный патруль знает моего черного марковника в лицо, поэтому смысла останавливать не видит – всего лишь одна контрамарка на мое выступление и парни растекаются лужицей семенной жидкости. Магнитола разрывается кавером некой гитаристки, передаваемым по радио в прямом эфире. Кажется, изначально трек назывался Call me maybe и был беспардонно попсовым, но эта девочка вдохнула новую жизнь даже в это откровенное дерьмо. Респект таким молоденьким, далеко пойдет. Резкий поворот, махнула рукой очередному инспектору, черт, платок с уха слез. Ладно, хрен с ним, сбрасываю головной убор с головы, одной рукой динамично контролируя руль. Водить меня учили в России, а там все гораздо проще: если успеваешь пройти поворот на четвертой скорости, не улетев в кювет/лужу/выгребную яму, пока инструктор пытается облапать тебя за филейные части, то экзамен ты сдала. Мне, конечно, с одной стороны, не привыкать, но с другой – ручку коробки передач я все-таки выдрала, и запихнула ему в зад. Наверное, проктолог не был удивлен… Звонит трубка, я слишком опаздываю, чтобы успеть еще нанести грим. Хорошо хоть переодеться дома сообразила – теперь выгляжу как самая настоящая шлюха-двоечница. Посудите сами: черный приталенный плащ ниже колен, на голове нечто среднее между пучком и хвостом, в ушах гвоздики, и каблуки на ногах высотой с мою руку по локоть. Ах да, в довершение картины – без парика я блондинка. И походу, я его еще и дома оставила… Дурында, торговца мозгом на тебя нет!
А нет, не дурында, косинус интеграла чай поди еще рассчитать могу… Очередной поворот, с заносом и немного дрифта, дым из под колес и я вновь на главной, рассекаю всех второстепенных ребят на перекрестке. Разворачиваюсь и несусь на пути к пропущенному повороту, меня вновь заносит на скользкой, мокрой дороге и я едва ли не впендюриваюсь аккурат в нечто из рода Daewoo. Будь я помоложе и имей меньше опыта в вождении, я бы выскочила из машины и начала песенку в стиле: «ути, какая прелесть, простите, я вас чуть было нечаянно не раздавила между вон тем углом дома и своим зверем», однако, я не в том сейчас настрое и обмундировании, чтобы вылезать в дождь из авто, если место остановки – не крытая парковка возле клуба, куда я так спешу. Выключаю музыку, открываю окно и понеслась, на чистом русском:
- Блять, куда ты летела-то так, мелочь ты пузатая, ты не видишь, что я по главной еду и дорогу пора уступать? – но я быстро осеклась, так как до меня донеслись некоторые ругательства на английском, что –то там про руки из жопы, или руки в жопе… Дождь тарабанит, слышимость ничуть не лучше, чем видимость. Подъезжаю задним ходом к чуть было не кантуженному автомобилю, равняюсь с ним окнами. Тук-тук, кто в тереме живет, кто стекло отопрет? Плавно перехожу на английский. Понять, какого пола существо сидит в машине сложно: волосы длинные, лица вообще не видать, стекло залило по самое довольно. Поэтому буду обращаться как попало, либо в среднем роде.
- Эй, ковбой, ты там в порядке? Я понимаю, я баба эмоциональная, но че на меня так гнать всех быков, могу даже руки свои показать, они уж точно растут не из жопы…
Мне даже как-то странно стало. Обычно я на дороге королева и имею все что едет, обгоняю, подрезаю, клюю ближнего и гажу на нижнего, а тут какой – то блондинчик за рулем и орет что у меня руки из сраки? Мля, только этого чуда расчудесного мне не хватало.
- Не вздумай дверь открывать, поцарапаешь меня – глаза выклюю. реакции все также не следует. Видимо хорошо этого «оно» приложило на повороте чем-то обо что – то, судить точно не могу, ибо не видела, но в случае чего полюбому первую помощь здесь оказывать умею онли я.

+1

4

Я не особенно рассчитывал на такую удачу, как задушевная беседа с полоумным недо-водителем, устроившим мне встряску, и остановился исключительно из желания высказаться, не отвлекаясь на всякие побочные эффекты типа вождения авто. И уж тем более я не надеялся, что этот гадкий некто решит сам пойти на контакт (прямо усраться можно от умиления - неужто извиняться вернулся?). Но тачка траханого экстримала действительно плавно подрулила, выравниваясь рядышком и давая моей фантазии шанс за эти последние секунды предварительно предречь дальнейший ход событий. Меньше всего мне сейчас хотелось тягаться в словесных батлах с каким-нибудь пафосным чипидросом - я быстро сообразил, откуда у меня такие ассоциации и почему в качестве дорожного оппонента представляется какое-нибудь непременно психически неуравновешенное существо. В моей памяти все еще было свежо воспоминание годовалой давности, когда двадцать второй день рождения ознаменовался хиленьким, но жуть как дурно пахнущим дтп с участием Елены Вествуд, безмозглой курицы овер 80 лвл. Душу мне она тогда поистрепала, морду расцарапала, день похерила, да и вообще всячески посодействовала тому, чтобы всякий раз в нехорошей ситуации на дорогах я  незлым тихим словом припоминал именно её. Увековечила память о себе, чего уж там.
   Вобщем, засыпанный с ног до головы стереотипами, я покорно дождался, пока неопознанное существо за умытым дождем стеклом даст о себе знать и, завидев, что за рулем сидит таки девушка, тихо ругнулся себе под нос. Ну надо же, стереотип все же сработал. Угадал почти со стопроцентным попаданием. Девушка. Блондинка. Опускаю стекло без особой охоты, мимоходом цепляя взглядом и часы - если я опаздываю, то самое время передумать, нажать на педаль газа и оставить нахалку глотать за мною выхлоп в недоумении.
  К слову, о недоумении. Оно промелькнуло тенью на моем лице, когда я смерил оценивающим взглядом то, что предстало передо мною. По крайней мере, верхнюю часть этого. Вообще-то, я, как истинный джентльмен и любитель баб всякого рода, редко разделял женщин на страшных, красоток и так себе. Все они по-своему хороши, и называть женщину стремной - кощунство. Но эту я твердо обозначил для себя белокурым недоразумением, потому что все тот же призрак треклятой Елены Вествуд, видимо, существенно исказил мое восприятие действительности, и теперь все женщины, имеющие несчастье не поделить со мною дорожную полосу, автоматически классифицировались самым неджентльменским образом. В довершение впечатления, девушка с безобразным пучком на голове заговорила, и прелести это ей, надо отметить, не добавило ни на йоту.
   Меньше всего меня сейчас интересовали доказательства немутированной анатомии её тела, поэтому я, раздраженно протарабанив пальцами короткий незамысловатый ритмо-мотив, обреченно выдохнул и выпалил, игнорируя кажущуюся мне нелепо-забавной угрозу:
- К сожалению, правильное расположение рук при отсутствии мозга не очень-то помогает, - хамим, товарищ Эйвери? Впрочем, ладно, предположим, хамство, адресованное каким-то зачуханым гонористым гонщицам, карму не пятнает. Нет, правда. Если бы на меня  сейчас изумленно пялилось какое-нибудь кукольное личико с глуповатой инфантильностью во взоре, это было бы еще простительно и достойно максимального снисхождения - глупых, но красивых куколок не принято обижать, как слабых, увечных и неполноценных. Но подобные моей оппонентке облезлые кошки, которых хлебом не корми, дай свою жизненную неудовлетворенность как-то выплеснуть (видимо, это единственный способ вызвать у мужчин хоть какие-то эмоции) жалости уж точно не вызывают, потому что нервы окружающим треплют не по глупости, а вполне себе осознанно, видимо, по принципу "Трахни ближнему мозг, чтобы у тебя был хоть какой-то секс с окружающим миром".
- Велико удовольствие - высовываться из машины под дождь, - насмешливо фыркнул я, все же отвечая на предупреждение о царапинах. - Ехала бы ты отсюда, красавица... - комплимент вышел довольно "сомнительным" - хотя бы даже потому, что это был вовсе и не комплимент, а совсем не прикрытая насмешка, выдающая с потрохами все мои мысли. - Некогда мне тут языком чесать, люди ждут. Я в порядке, - на всякий случай добавил, припоминая, что именно этот вопрос ее изначально интересовал. Ну или не очень интересовал, но какой-то странный долг предписывал барышне все же убедиться, что тело мое в полной комплектации - голова исправно вертится на шее, а руки торчат из плечей (не то, что у некоторых, хотя эти самые некоторые и пытаются доказывать обратное...).

+1

5

Я злилась? Нет. Я бесилась? Нет.
Это чувство называется потоком желчи, негодованием, яростью берсерка, как угодно, но не злость. Состояние, будто ты готовишься к прыжку на свою жертву. Ты не заинтересована в том, чтобы ее съесть – ты получаешь удовольствие от процесса нанесения ей ударов когтистой лапой, до полного ее изнеможения. Ты убиваешь с наслаждением, ты упиваешься этим. Здесь же моей целью являлось убить все моральные принципы этого зарвавшегося парнишки. Чтобы знал край, да не падал.
- Так, пацан, не беси меня и слушай очень внимательно. Меня пропускают с честью все дорожные инспекторы, на главной мне уступают, я имею некоторые преимущества за счет мощности моего автомобиля, а теперь ты мне решил помешать дышать хорошим настроением? Мой тебе совет: главное для тебя сейчас тронуться, и не обосраться. Так сделай это и не порти себе карму, окей?
Я бы сказала, наверное, еще многое, но мой взгляд упал на часы в машине. Я выматерилась на родном диалекте, резво закрыла стекло, показав при этом средний палец собеседнику был на руке застывший фак, из кармана торчал пиратский флаг, зомби всю ночь кричали «хой!», мы, анархисты, народ не злой, и вдавила педаль газа в пол: только меня и видели.
- Вот ведь… Дерьмо собачье! Не машина, а какашка на колесиках, и еще чего-то, блин, хочет на дороге! – вертя баранку, ругалась в сердцах я, - ему дьявольски повезло, что я попалась, а не какие-нибудь черти, которые специально бомбанут свою дорогую тачку об его нубиру, и заставят платить большие бабки за покраску крыла. Сколько таким толстолобикам ни повторяй, они все равно ведут себя как идиоты, а потом ноют «ой мама меня фура убила», когда эту фуру сами и подрезают, не заметив такую башую и класивую машииинку.
Мне приходится едва ли не переодеваться за рулем. Я распускаю волосы, параллельно с маневрированием развязываю ремень, и сбрасываю с себя плащ, а вот с брюками придется повозиться, накосячила я, одев их вместе со сценической обувью. Макияж поправлю быстро, и уж точно не за рулем, заезжаю на парковку, разворачиваюсь, чтобы потом побыстрее выехать и завершаю процедуру переодевания и макияжа. Ну все, можно начинать. Реквизит, бутылочка с керосином, я готова работать.
Сегодня у меня особенное шоу. Вижу, кольцо уже установили. Пойду в гримерку, попудрю физиомордию, познакомлюсь с конкурентками. Интересно, я одна здесь не боюсь падать вниз головой, или еще есть русские девчонки? Было бы интересно. С организаторами по пути целуюсь чуть ли не взасос – такова «цена» за то, чтобы меня вообще нормально выпустили на сцену и не прибили за незапланированные спецэффекты. Ну как бы это сказать, незапланироанные… Я просто не предупредила что все будет более чем серьезно. Я не рассчитываю на победу: я хочу узнать, подействует ли такая мощь выступления ли вообще, и как именно. Некоторые люди боятся огня или высоты, но я – то не из их числа, и я просто обязана попробовать что – то  новое. Вот, девчонки уже пошли, бабай, бабай, давайте, не на#бнитесь там с шеста, дорогие мои, а то на чем мне потом программу работать? Нет, серьезно, я считаю, что мои 17 см каблука –это высоко. А как они на стропилах во все тридцать будут держаться, мне воистину интересно. Или они не пилонницы? А нет, пилонницы, вон, одна уже полезла, вторая пока ходит бабки собирает в труселя. Красота, кто не понимает. Ко мне присаживаются горячие финские сестры, демонстрируют габариты своих грудей. Дайте мне накраситься, бл#ть! Спокойно, и без необходимости пересаживаться с места на место!
Керосин. Противный на вкус донельзя, но мне с ним почти весь номер как-то надо сосуществовать в мире и согласии. Надеюсь, что эта жертва будет оправдана… Ну вот, мой выход.

Отредактировано Anastasia Sokolova (2013-11-23 12:38:36)

0

6

В архив.

0


Вы здесь » SACRAMENTO » Заброшенные эпизоды » there a love, this my passion. fucking crazy - my profession.