Вверх Вниз
+22°C солнце
Jack
[fuckingirishbastard]
Aaron
[лс]
Oliver
[592-643-649]
Kenny
[eddy_man_utd]
Mary
[690-126-650]
Jax
[416-656-989]
Mike
[tirantofeven]
Claire
[panteleimon-]
Лисса. Мелисса Райдер. Имя мягко фонтанирующее звуками...

SACRAMENTO

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » SACRAMENTO » Доигранные эпизоды » Just a memory


Just a memory

Сообщений 1 страница 13 из 13

1

Участники:
Brioni J. Osbourne; Clyde Walker
Место:
Очередной ночной клуб.
Погодные условия:
Все спокойно.
О флештайме:
Нет более удачного момента, скрасить свое одиночество в компании симпатичной девушки, чем 14 февраля! День Святого Валентина - такой праздник!  В такие дни, кажется, что весь воздух вокруг пропитан любовью и романтикой. Сопливые парочки ходят вокруг, заставляя сдерживать рвотные позывы. А для одиночек это очередной повод для грусти. Именно поэтому это отличный момент найти себе компанию в виде "не фанатки" этого праздник, с целью обсудить его минусы уже в койке. Ведь Святая троица Валентинова дня — спиртное, сонеты, садомия. Уолкер не мог не воспользоваться такой возможностью! Вот только иногда не ожидаешь, встретить кого-то...кто должен был остаться только в воспоминаниях

http://31.media.tumblr.com/cf51c384fcaf5fa7d600980486ffb4ca/tumblr_mz4pkcBE8F1souo92o1_400.gif

+1

2

look

http://www3.images.coolspotters.com/photos/786741/elena-gilbert-and-nicole-miller-lava-dress-gallery.jpg

Когда-то этот день много значил для меня.
Прошло много времени с тех пор, а вспоминаю все, словно это случилось еще вчера. Говорят, что чувства угасают, когда забыть о них; говорят, что годы лечат, когда ты доверяешь им свою "болезнь". Я же осталась в прошлом, стараясь яро вычеркнуть его из своей жизни; забыть, убежать, обрезать, сломать, расстаться. С мечтами, желаниями, стремлениями и тем, кто смог это все у меня отобрать в один момент. Точнее, кому я позволила это сделать с собой, будто само собой разумеющееся.
Когда мне было пятнадцать лет, я мечтала любить. Представляла в своем воображении парня, которому смогу доверить свой внутренний мир, который построен на воздушных замках и песчаных границах. Чтобы я целовала его сладкие губы, лежала в объятьях, тонула в море ощущений. Но получив это я не стала той счастливой девочкой, которой представляла себя в те короткие моменты. Будучи радостной год, два, три, потом ты понимаешь, что люди уходят, оставляя за собой шлейф разбитых фарфоровых стремлений. Смотришь на осколки уважения, рассматриваешь доверие, которое больше не нужно, потому что человека, который давал его тебе, уже нет рядом. Остается лишь опустевший дом эмоций, которые продолжают жить своей жизнью и не понимать, почему становится так трудно дышать в этом помещении. Словно тонешь и задыхаешься, хватаясь руками за предметы, думая, что это спасет тебя. Словно рядом есть человек, который протянет руку, как раньше, и укажет направление.
Для меня таким человеком был Клайд. Тот, который уйдя, не оставил за собой счастливый шлейф потраченного времени. После которого я не смогла сохранить в себе ту прежнюю Бриони, которая была слишком привязана. Прошло немало времени, когда прошлое превратилось в простое воспоминание, готовое оставаться позади тебя столько, сколько потребуется. Когда любовь перестала приносить боль и огорчения, когда не приходилось скрывать слезы от посторонних людей и улыбаться, словно мир не перестал вращаться без него. Это моя история любви, в которой вечность притаилась лишь в одной минуте.
А теперь на 14 февраля я сижу в клубе, наблюдая за танцполом, на котором люди веселились, прижимаясь телами. Я немного улыбалась, с грустью вспоминая, что раньше в этот день я целовала губы, что были мне дороже любого жизненного тепла. Я могла спокойно вскрывать в памяти моменты близости, объятий, слез, прощения. Времени, когда было много ссор и приятных примирений; часов молчаливого спокойствия или криков потерянных тем. С легкой болью я могла вспоминать расставание, которое оказалось таким глупым, когда ты посмотрел на него через время. Когда осознал, что люди слишком легко теряют то, за что могли бы бороться.
Поэтому я не хотела думать о том, что давно закончилось. Поэтому не любила моменты, когда друзья позволяли мне остаться наедине с собой, будто бы одиночество пойдет мне на пользу. Я медленно потягивала алкогольный Мохито через трубочку, чувствуя легкое приятное опьянение от белого рома. Не знаю, почему люди говорят, что с алкоголем разлуку принять легче. Разве? Когда ты можешь думать свободно, без препятствий о том, что ушло, пока ты слишком много гадал и размышлял? Когда унижаешься, хватая трубку телефона, чтобы набрать номер, который никак не удается забыть? Я не понимаю, почему алкоголь так приносит спокойствие, которое отчаянно ищут люди. Я бы лучше уснула, чтобы ничего не чувствовать долгое время - да хотя бы на одну ночь. Дать передохнуть не только сердцу, но и разуму, душе и телу, гордости и уважению.
- Бри, мы тут отойдем, ты не против? - навалилась на стойку подруга, кивая в сторону парня, который стоял позади нее, немного улыбаясь. Я понимающе кивнула, пошутив по поводу того, чтобы не шалила, но вряд ли она уже что-то слышала, пока бежала к незнакомцу. А я осталась сидеть за стойкой, заказав себе еще Мохито, которое начали делать прямо при мне. Я заинтересовано наблюдала за движениями бармена, поправляя волосы, что падали на лицо. Когда второй стакан был готов, я отпила немного из него, придерживая голову рукой, согнутой в локте, что опиралась на покрытие. Наверное, еще немного и можно идти, хотя с другой стороны, можно и остаться.

+1

3

Внешний вид
Праздник! Прекрасное слово для прекрасного дня. Такие дни являются самыми любимыми в среде офисного планктона, да и не только. Подобное время означает нечто прекрасное, чарующее, а еще вполне себе очевидный шанс получить желанный отгул или какой-нибудь близкий к этому бонус. Конечно, только если вы не раб. В таком случае в качестве подарка вас будет ждать плеть. Хотя, если задуматься, то подобное будет приветствоваться в среде фанатов искусства БДСМ. И зачем было смотреть то порно видео? До сих пор из головы не вылетают удивительные события. Вернемся к теме!  Я обожаю праздники. Нет, серьезно. Во-первых, это как раз тот день, когда у тебя есть причина что бы не работать. Вообще. Черт, да я даже люблю день святого Патрика, независимо от того, что на глаза попадаются одни пьяные ирландцы, с их пивом, клеверами, сказками о леприконах, одетых в блевотно-зеленых нарядах и готовых набить друг другу морды просто ради духа праздника. Кстати они довольно сильно напоминают футбольных фанатов, особенно в разгар чемпионата. Но это может быть весело, хотя бы для меня. Ведь, к ним можно присоединиться и очень надолго запомнить столь приятное событие! А таких праздников, казалось бы, безумных и глупых праздников в Америке хватает сполна, а значит поводов выпить и расслабиться все больше и больше. Конечно же, на следующий день, после таких громких событий, меня ждет уйма работы. Но в этом был свой непреодолимый шарм. Особенно интересными получаются истории «звезд шоу», с которыми случаются самые безумные курьезы. Так, например, один парень нуждался в адвокате лишь по той причине, что девушка, с которой он провел веселенькую ночку, на утро умудрилась протрезветь, оценить обстановку, и позабыть обо всем случившимся, видимо, не оценив внешний вид своего спящего принца, уверенно посчитала, что ее бессовестно обесчестили. А значит теперь очередь этого бедолаги, но уже в тюрьме, поэтому поступил звонок в полицию, и Санта-Барбара приняла крутой оборот. Что характерно, такая перспектива не радует никого из представителей традиционной ориентации, и несчастному можно посочувствовать, но слушать подобные истории, сохраняя профессиональную сдержанность очень сложно. Лично я просто сдерживался от соблазна залиться громким смехом в офисе.  Но это все детали лишь одной известной истории из практики. Из этого можно сделать вывод, что может случится всякое: как и хорошее, так и плохое, но лучше лишний раз сильно не напиваться, мало ли что будет ждать за поворотом. А что у нас сегодня? Боже ж мой. День Святого Валентина. Это ведь тот день, когда вокруг царит атмосфера романтики, радости и умиленности. Даже на порно-сайтах появляются более-менее соответствующие дню видео. Опять об этом? Да что со мной не так? В любом случае, это очень красивый и очень трогательный праздник. И он мне не нравится. Нет, даже не так. Я терпеть его не могу. При этом,дело вовсе не в том, что я нахожусь в статусе гулящей одиночки. В такой праздник очень легко найти себе собеседницу, какую-нибудь одинокую, но очень милую девицу, которая по этой причине испытывает определенный дискомфорт, избавляться от которого предпочитает самым простым и удачным способом – напиться в стельку и найти на свою упругую задницу приключения. Мне такие Индианы Джонсы очень даже нравятся, особенно то, что они способны сделать. А с учетом, что я не обделен внешностью и достатком, ситуации как у моего давнего клиента, у меня определенно не случится. Я надеюсь. В любом случае, это была не та причина по которой этот праздник можно ненавидеть лично для меня. Все дело в том, о чем я никогда ни с кем не заговорю. Воспоминания, которые неприятно отдавали в груди каждый раз, следовало погрузиться в них. Каждое мгновение, что когда-то случалось со мной в те дни. Теперь этого не может случится, заставляя лишь только задумываться о том, насколько большим дураком я оказался. Когда-то я был очень наивен, я верил в то, что искренне чувствую. У меня был повод думать, что это и есть истинным счастьем. До того, как в один день я потерял все, упустив возможность все вернуть. И самое ироничное, что это было не по моей инициативе. Все закончилось так внезапно, что я, наверное, что-то утратил в своей душе. Самое печальное, что о таком просто некому рассказать. Клиенты и так готовы изливать свои души, будто бы я их персональный психолог. А те люди, кого я могу назвать друзьями, скорее посмеються, ведь они знают меня именно таким, каков я сейчас – Клайд Уолкер, адвокат, который то и дело, тратит свою жизнь в клубных пьянках, цепляясь за юбку каждой девицы, которая ему понравится. От подобного человека никогда не ждешь откровений, особенно связанных с вопросом о чувствах. Так что мне проще молчать, ведь все это пройдет так же быстро, как и наступило. Воспоминания быстро утихнут и дни снова станут такими как прежде: наполненными скукой, ленью, которое будет перекрываться работой и какими-либо веселыми выходками, которые я только способен устроить. Но и сейчас, я не испытываю желание терпеть подобный настрой, а следовательно, буду искать любую возможность с головой окунуться в круговорот жизни и откинуть бесполезную память в черный ящик. Клуб – самое подходящее для такого место. Алкоголь, громкая музыка, наркотики, развратные девушки, готовые на драку парни, охранники-шкафы, что может быть прозаичнее? В подобных местах всегда можно расслабиться и оценить, насколько же жизнь бывает разнообразна. А иногда и жестока. Ведь никогда не знаешь, какие проблемы можно встретить в подобных местах. А вот, я заметил кое-что интересное. Вернее кое-кого. Девушка. С данного ракурса я мог лишь оценить ее спину да зад, но даже эта сцена стоила высоких оценок. А судя по тому, с каким интересом остальные ребята то и дело смотрят в сторону этой персоны, спереди меня будет ждать приятный сюрприз, на очень высокие баллы.  С учетом того, что никого рядом так и не появилось, значит она как раз из одиночек в подобный праздник. Но это будет смертный грех для девушек такого уровня! А значит, такой шанс нельзя терять из виду, пока какой-нибудь остолоп не занял мое место в  ее кровати. Ведь это мой подарок на День Святого Валентина мне же.  Поэтому я быстро преодолеваю расстояния, подошел к барной стойке, оказался близко к интересующей меня особе. К сожалению в полумраке было довольно сложно разглядеть лицо, да и откровенно пялится так сразу было бы уже поводов вылить на меня содержимое стакана, но то, что я мельком смог разглядеть уже порадовало меня. Правда, показалось знакомым. Может я ошибаюсь?
-Скучаем? В такой день? Это преступление! Но мы ведь исправим подобную погрешность?

+1

4

Я скучающе провела ладонью по гладкой поверхности стола, собираясь на пальцы крошки, что остались после рассыпанной соли. Рядом сидели какие-то девушки, что громко смеялись и пили текилу, расслабляясь в подобный вечер совершенно по-другому, нежели я. Может и мне стоит взять что-то покрепче, чем обычный Мохито? Я посмотрела на стакан, что стоял передо мной, поблескивая в лучах разноцветного прожектора. Разминая шею одной рукой, я сделала круговое движение головой, стараясь расслабиться. Мне хотелось уйти, но странное чувство внутри не давало мне этого сделать. Наверное, интуиция? Хотя она у меня плохой советчик, если честно, поэтому не понимаю себя, почему я начала именно сейчас к ней прислушиваться. Болтая одной ногой под столом, я не боялась показаться Белой вороной среди толпы танцующих ребят. Я привыкла к тому, что не могу раскрыться, как другие, хотя, конечно, алкоголь бы помог мне в этом отлично.
Я перехватила трубочкой небольшой кусок льда, что лежал на дне стакана, начиная его медленно поднимать по стенке стеклянной посудины. До того, как мне удалось воздвигнуть его на вершину, я несколько раз уронила замороженную воду, что с гулким звуком падала обратно. Наконец-то, я перехватила кусок пальцами, быстро закинув себе в рот, начиная медленно посасывать его во рту, согревая своим теплом так, чтобы он таял. От этого стало свежее и свободнее дышаться, хотя все равно было душно в помещении. Недалеко от меня срабатывал аппарат, который пускал в воздух клубы сладкого, плотного дыма, затмевая фигуры на танцполе. Облизав пересохшие губы, я продолжала сосать лед, вертя в руках трубочку.
- Скучаем? - услышала я со стороны, чуть ли не подавившись кубиком льда. Это был второй или третий парень за сегодня, который подошел, чтобы познакомится. Я даже не повернула голову в его сторону, стараясь разжувать кусок льда, который теперь казался не таким приятным. Прижав немного ладонь ко рту, я уперто смотрела только перед собой, не желая даже поднять взгляда на незнакомца. В шуме фоновой музыки расслышать его слова оказалось куда сложнее, поэтому я надеялась, что он так же не заметит, чем занимаюсь я сама, - В такой день? Это преступление! Но мы ведь исправим подобную погрешность? - я бы тебе сейчас исправила твою погрешность, осел. На его счастье, я дожевывала лед с такой силой, что зубы сводило от холода. Засунув трубочку обратно в стакан, я запила Мохито, чувствуя на губах мятный привкус, смешанный с ощущением крепкого алкоголя. Сперва я не хотела отвечать молодому человеку, может и так отстанет? Но я помнила первое правило клуба - игнорирование не всегда означает отказ. Поэтому я выпрямила спину, кидая быстрый взгляд на незнакомца, чтобы оценить внешние данные молодого человека. Светлые волосы и слегка прищуренный взгляд на секунду показался мне знакомым, но я смотрела на парня слишком мало, чтобы быть уверенной в этом.
- Погрешность в математике, а я просто не горю желанием с тобой знакомится, - я постаралась говорить громко, чтобы меня можно было услышать, хотя в этом нельзя быть уверенным на сто процентов. Музыка кричала так громко, что барабанные перепонки требовали отдыха и тишины в ближайшие пару часов.
Неожиданно ко мне в голову пришла настолько странная мысль, что мои глаза в ужасе и шоке расширились моментально. Я чуть повернула голову в сторону, стараясь незаметно для самого парня изучить его внешность. Эти губы, которые я когда-то знала слишком хорошо, светлые глаза, приятная внешность и волосы, которые сегодня значительно короче, чем были раньше. О. Боже. Мой. Это Клайд! Сердце застучало так громко, что я боялась, парню удастся услышать его даже сквозь такой шум. А ведь Уокер совсем не узнал меня, будто за эти годы настолько забыл меня, что при встрече даже не обратил внимание. Так вот, чем занимается этот ловелас? Кадрит девушек в клубах? Неужели он настолько изменился, что теперь я не могу найти в нем то, что раньше могла разглядеть с легкостью? Ладони настолько вспотели, что я двумя руками перехватила стакан Мохито, чтобы прижать прохладные края стекла к коже. Что мне теперь делать? Если бы я ждала этой встречи, то знала бы, как лучше себя вести, что сказать. А сейчас я сижу и умираю от чувства, которое терзает не только мое сердце. Ну, повезло, что Клайд совершенно не узнает меня, что было бы забавным, если бы не было так больно. И тут в голову мне пришла самая гениальная мысль, которая могла посетить меня: просто уйти. Недолго думая, я встала из-за барной стойки, второпях запихивая в карман деньги и направляясь в сторону выхода. Пробираясь сквозь толпу, я молилась, чтобы Уокер не решил меня преследовать, хотя, думаю, он не привык к отказам, тем более, к таким явным. Учащенно дыша, я выбежала из клуба, не оборачиваясь, двигаясь в сторону автобусной остановки и проклиная себя за то, что не взяла сегодня машину. Хотя, как бы я смогла ею управлять? Я была слишком правильной для того, чтобы сесть за руль в нетрезвом состоянии.

+1

5

Глупые мысли часто лезут в голову тогда, когда их не просят, чем-то напоминая поведение детей. И самое обидное, нельзя просто так взять и перестать размышлять о той или иной ситуации, за тем исключением, если ты не полный идиот с проблемами головного мозга. В остальных ситуациях, ситуация у всех бывает совершенно похожая, буквально под копирку – какое-то случайное событие вызывает воспоминание, которое затрагивать совершенно не хочется. Это сильнее нас, происходит на подсознательном уровне, заставляя раз за разом мучится, погружаясь в не самые приятные, а иногда и в поистине печальные, моменты жизни. Я частенько ловлю себя на мысли, что постоянно что-то вспоминаю. К счастью для меня, это не всегда бывает грустным: иногда бывают просто раздражительные моменты, существование которых скрашивают более веселые. Но даже тогда, очень сложно как-то реагировать на подобное, хотя бы с учетом моей профессии. Вы, знаете ли, не в курсе, что  если адвокат будет давиться от смеха, пока клиент рассказывает страшную исповедь и причины похода налево, это очень плохо отражается в итоговой денежной сумме гонорара. Если конечно, клиент не предпочтет послать меня куда подальше. Такие ситуации тоже были и звучали они не менее смешно, чем шоу Джеффа Джеффриса. Но, как бы то ни было, те воспоминания, что каждый раз возникали в Валентинов день, вызывали во мне только сугубо отрицательные эмоции. Что в этом такого? А все банально.
Когда-то у меня была девушка. Нет-нет, не такая какие бывают сейчас. Не украшение для кровати на одну ночь, а самая настоящая девушка, ради которой я действительно был готов переступить свои принципы, выглядеть лучше чем был на самом деле. Короче, я был маленький наивный дурак. Мы были не столь романтичны как Ромео и Джульетта, хотя бы потому, что имели мозги и не убивались из-за каждой мелочи. Но, тогда мне казалось, что она была всем миром. Что это именно то, что мне больше всего и нужно.  А согласно законам подлости: все не может быть идеальным. В один момент передо мной предстал крайне сложный выбор – она или моя карьера. Что мог выбрать по уши влюбленный избалованный мальчишка в такой ситуации, думаю, вполне очевидно.  Однако, что в итоге? Я уехал, она легко спровадила меня. Тогда это казалось логичной идеей, но на этом весь тот идеальный мир, в виде одного дорогого человечка рухнул в одночасье. Оказалось, мы были не настолько сильно друг другу нужны, что одно событие так быстро разделило наши дороги.  И это стало мне хорошим уроком. Ты никому не нужен, ты никому не обязан, живи так, как хочется только тебе. Однако, буду честен, сложно так просто с простотой относится к ситуации, когда выйдя на улицу, ты окажешься окружен сотней слащавых парочек. От этого мне и противен этот праздник. Все эти «голубки» кругом, выглядят такими счастливыми. Но что стоит их, так называемая, любовь на самом деле? Кто-то назовет это завистью, вот только стоит вспомнить одну маленькую деталь – я гребанный адвокат. Я знаю цену «любви».
В любом случае, я сюда пришел не сопли разводить, а искать себе развлечение на вечер. Вообще, что бы хорошенько отвлечься от мыслей, следовало бы пойти в специальные клубы, однако бдсм меня особо никогда не привлекало, особенно когда именно меня пытаются заковать в цепи и отхлестать по полной программе.  А тем временем, музыка шумит на полную катушку, раздражая барабанные перепонки мощными басами. Люди кругом творят не пойми что,  особенно привычное для подобного рода заведений. За одним лишь исключением: одни ужасно грустный, вторым уже пофигу – они нажрались. Вот что международные праздник-то делают с людьми! Итак, вечер только начинается, а занятие найдено. Хотя, судя по  реакции этого занятия, она не особо этому и рада. Но терпит. По-крайней мере, мне так показалось на первый взгляд. Такая уверенность только потому, что меня не огрели стаканом по голове, а ведь уж точно я не первый «хахаль» за сегодняшний вечер у этой пассии. Как оказалось, я буду последним. Шкала терпения девицы лопнула также стремительно,  как я добрался до нее. Так что вместо комплимента, согласия провести время в моей компании, или хотя бы намека на улыбку, я получил характерную для подобного рода девиц фразу, которую вполне можно сократить до выражения «пошел нахрен». В таком шуме это прозвучало не так пафосно, как, возможно, в ее сознании, но безусловно, она осталась довольна собой. Я не сдержался и усмехнулся, слабо кивая головой. Ее лицо все еще было трудно разглядеть в этом полумраке, но почему оно выглядело так знакомо? И главное, кого оно могло мне напоминать? Невольно перебираю в голове всевозможные варианты. Может быть, мы уже встречались до этого, мило пообщались, а я под утро, как обычно, слинял? Тогда, почему же все-таки к моей голове не приложили бутылку или стакан, загадка. Может очередная обиженная на всех девица, под влиянием этого дня? Вот больше смахивает на правду. Только почему мне она показалась знакомой?  Пока я позволил себе подобные размышления, моя таинственная незнакомка решила устроить партизанский побег. Думала в такой темноте она сможет скрыться от меня, подобно какому-то паленому бетмену. Наивная, честное слово.  Ведь она придумала мне повод свалить из этого места. И я пошел. Скажу честно – это была не самая гениальная идея идти напрямую. Все-таки я не таран, а люди вокруг как-то тоже не собирались прерывать свой отдых только потому, что какому-то чуваку стукнуло в голову. Кажется я кого-то толкнул. Слышу матерные обращения про меня, мою маму, моего папу, моего хомячка, и камасутру в весьма изощренных комбинациях. Определенно толкнул. Но мне все равно. Тем временем, не без труда выхожу из заведения, и взглядом пытаюсь поймать «золушку». Будет очень смешно, если она начнет угрожать судом за преследование. Может дать ей свою визитку в таком случае?  А вот и она. Столько гордости в голосе, что теперь стоит на автобусной остановке?
- Дай угадаю, принцы на белых мерседесах закончились, а гулять по улицам ночью не комильфо? – с легкой усмешкой, говорю я, все еще смотря в спину этой девушки.  Впрочем, мой комментарий про ночь был излишнем. Улицы казались куда более освещенными, чем весь клуб – Хотя, я уверен, ты найдешь, что мне ответить. – неторопливо обхожу ее, улыбаюсь и ожидаю едкого ответа – И тебе даже не придется... – и я проглотил свой язык. Этого  просто - Не может быть. – совершенно не осознаю, как заканчиваю предложение вслух, тупо смотря вперед на лицо девушки. Казалась знакомой, да? Какой же я идиот. И почему закон подлости опять вступает в силу в самый неожиданный момент. Сейчас я уже не мог изобразить даже подобие улыбки. Шок и удивление, будто бы передо мной санта-клаус с бензопилой. Провожу рукой по своим волосам, пытаясь более-менее выйти из транса. Однако, это только сильнее выдавало мою ошарашенность. – Бриони? – все еще не могу поверить в происходящее, смотрю прямо на нее, изучая с ног до головы. Это она? Она настоящая? Не может быть. Она ведь осталась только воспоминанием о былых деньках.

+1

6

Я не могу надышаться запахом твоих волос,
удешь рядом всегда?", - вечный вопрос.

Я не могла думать.
Точнее, я пыталась собрать в тугой шарик все мысли, которые осколками разлетались по голове, выворачивая наизнанку прошлое. Клайд. От этого имени даже спустя столько лет все еще сильно бьется сердце. Оно словно оживает, окрыляясь непонятным чувством, которому я не хочу давать название. Наша любовь закончилась давно, у нее должен быть срок годности - я уверена в этом. Мы исчерпали друг друга до конца, не стоит снова ворошить прошлое.
Тогда, когда я садилась вместе с подругами в машину, я знала, что есть вероятность встретить Уокера здесь, я ведь понимала, что после UCLA он хотел жить в Малибу или в Сакраменто. Но я думала, что пройдет много времени, прежде чем случится этот момент, ведь мне еще столько дел предстояло сделать в городе! Но вот на четвертую ночь после отъезда я встречаюсь с ним? Серьезно? Я не могла успокоится, не могла дышать, не могла связно думать. Я шагала быстро и надеялась, что Клайд не последует за мной до остановки. Когда цель была столь близка, я думала, что расстояние тянется в сплошные километры. Я должна сбежать, я должна сделать это, иначе снова потеряю себя в пучине безмолвной ностальгии. Боль была еще свежа, как оказалось, и мое сердце не готово к еще одному столкновению. Теперь, когда мы выросли и нашли себя в этом жизни, любой наш поступок будет вести к последствиям, что имеют масштабный характер. Наш выбор будет приводить к дорогам, которые, казалось, были навсегда закрытыми. В глубине души я хотела пойти путем, который мечтала выбрать еще тогда, будучи выпускником школы, но какая-то глупая трезвая рассудительность позволила мне отпустить нечто важное. То, что должно было остаться в прошлом, а не гоняться за мной густой тенью нетронутых слов. Много ли я хотела сказать Клайду? Нет. В большей степени я хотела чувствовать, прикасаться, растворяться. Притвориться старой Бриони, притворится той, кто умел быть счастливым тогда, когда этого невозможно было сделать.
- Дай угадаю, принцы на белых мерседесах закончились, а гулять по улицам ночью не комильфо? - я замерла на месте, как раз возле автобусной остановки. Я боялась повернуться и посмотреть назад в глаза, что преследовали меня долгое, мучительное время. Но я лишь закрыла кофейные омуты, отрезая себя от реальности и погружаясь в мир, в котором моя оборона не смогла бы упасть. Наш разрушенный Вавилон снова поднялся с земли, отстраивая надежды внутри заново. Я не хотела мечтать, не хотела придумывать и строить планы, но влюбленность прежней Они не позволяла контролировать этот глупый беспочвенный процесс. Необратимый.
– Хотя, я уверен, ты найдешь, что мне ответить. - я слышала, как двигаются его ноги, медленно обходя меня, словно жертву, которую так ловко удалось загнать в угол. Интересно, насколько кардинально поменяются роли, стоит Клайду поднять взгляд и сделать еще три шага вокруг меня? Ну же, герой, ты готов встретится с прошлым, за которым ты так отчаянно гнался? Не сумел пропустить юбку мимо себя, а теперь расплатишься за это? О, да, я жду, ну же, не медли. Прекрати говорить и начни действовать. Я хочу увидеть твои глаза, когда в них появится болезненное узнавание. Я уверена, ты все помнишь. Конечно, помнишь, такое забыть слишком трудно, словно скинуть себя с моста, когда к ноге привязана веревка с камнем.
– И тебе даже не придется... - я резко открываю глаза, встречаясь с темно-серым грозовым омутом, что смотрит на меня через годы. Наверное, единственное, чему так и не удалось изменится за это время. Они, будто мои воспоминания, что я бережно хранила под сердцем долгие месяцы. Эти глаза смотрят с той же отрешенной ясностью, как и в первый день знакомства, словно они сделали важное, неожиданное открытие. Только губы не были с удивлением распахнуты, как сейчас: тогда они растянулись в соблазнительной счастливой улыбке, что дарила общение, которое не смогла сдержать. Которое я не позволила сдержать, – Бриони? - будто ты ожидал увидеть кого-то другого, да, Клайд? Я медленно киваю, но не могу сказать ни слова, потому что они застряли где-то посередине горла, не давая нормально дышать. Я так старалась выглядеть спокойной, что не уследила за медленной болью, которая расползалась в центре груди, заполняя всю души жгучим ощущением. Нервные мурашки с отчаянием побежали по коже, охватывая даже пальцы, что крепко стиснули мягкую, дорогую ткань вечернего платья. Уокер остался таким же красивым, как и был: возмужал, отрастил легкую сексуальную щетину, поменял стрижку. Я смотрела на парня перед собой и думала, что это прежний Клайд, но что-то в нем очень сильно изменилось. Не могу сказать, что именно: взгляд, движения, выражение лица? Та неуловимая нить, что связывала прошлое и настоящее, но она была столь прозрачной, что разглядеть ее оставалось невозможным.
- Привет, - медленно произношу я, заправляя за ухо прядь волос, что выбилась из-за ночного прохладного воздуха. После душного помещения здесь казалось довольно морозно, потому что тело еще не привыкло к перепаду температуры, - Давно не виделись, - очень давно и не при самых лучших обстоятельствах. Я так и не успела тогда на самолет к Клайду, чтобы сказать, что мне не хочется его отъезда. Но дороги наши разошлись и больше не было смысла ворошить прошлое.
Интересно, последний автобус уже отошел или нет? Я надеюсь, что мой последний шанс сбежать из этого места где-то в пути, ожидая, когда сможет помочь мне. Иначе по-другому мне уйти не удастся, я уверенна в этом.

+2

7

Кто-нибудь еще не верит в чудеса? После подобной ситуации, куда проще начать верить в высшие силы и их обязательное вмешательство в наши дела, нежели, например, в рациональную логику. День Святого Валентина.  365 дней в году. И именно этот праздник оказался эпицентром событий. День влюбленных, как же. День сюрпризов, не иначе. Теперь я даже не буду удивляться, если совершенно неожиданно на мою голову упадет долбанный рояль, или какой-нибудь боинг, для пущей оригинальности.  Итак, день официально испорчен. Встретить человека, который, казалось навсегда ушел из твоей жизни, причем столь не прозаичным способом – это достойно аплодисментов. Конечно, можно подумать, что на самом деле это не она, а ее злобный/добрый клон. Или например, то, что она стала маньячкой, преследуя все это время, а раз я пошел за ней следом – тут-то она меня и зарежет. Лично для меня теории были просто идеальными, за одним лишь исключением – я трезвый, не под наркотой и меня не били по голове, что бы такое вообще было возможно. Казалось, что может быть такого ужасного в ночном клубе в не особо-то и поздное время? Мордобои меня не пугали, алкогольные тусовки наоборот подбивали интерес, а шанс встретить симпатичную девушку – только лишь подливал масла в огонь. И это обернулось не самыми веселыми итогами. Может быть, сейчас меня настигнет тот знаток камасутры, которого я толкнул в клубе, пока играл в догонялки, и предложит мне сеанс занятий боев без правил? Это был бы удачный способ избавится от неловкости. «Прости Бриони, мне тут морду бьют, сама понимаешь».  Игральные карты на столе случая оказались не в мою пользу. По-крайней мере, сейчас мне кажется именно так. Только представьте: пытаться закадрить девушку, с которой ты когда-то встречался, и при этом по началу не узнать ее. Лично мне кажется, что я уже приобрел окраску отборного мексиканского томата из той рекламы про кетчуп с наркоманскими куклами. Как будто за этот месяц мне не хватало подлянок от судьбы. Куда не посмотри, а там будет ждать очередная порция сюрпризов, неожиданности которых позавидует любая книга Мартина. Может, это намек, что рано или поздно, со мной случится нечто подобное? Впрочем, при подобном раскладе, это было бы не так уж и плохо, наверное. Я смотрел на девушку, при этом, словно отрицал сам факт действующей реальности. Это была именно она. Бриони Осборн. Моя возлюбленная. Нет. Моя бывшая. И, черт подери, следовало ей появиться именно в этот день. Как будто и без того мне не хватало воспоминаний, от которых можно избавится только лишь в заведениях, одного из которых мы покинули минуту назад. В голове лишь упреки и вопрос «на кой черт я последовал», хотя ответ очевиден – думала-то голова, однако вовсе не та, что была на плечах. А в результате – прошлое молодого Уолкера теперь смотрит на меня  самого в реальности, находясь примерно в таком же неловком положении. Я никогда не любил жить прошлым. Это довольно глупая позиция, в которой не было никакого смысла. То что было – прошло. Это именно то, что нельзя никоим образом исправить или вернуть. А существенная разница между Клайдом из прошлого и нынешним в том, что теперь я не такой идиот. Причем такое озарение было получено лишь благодаря этой самой персоне. Один момент, одно несчастное событие, которое тогда казалось столь незначительным. Но она позволила себе легко перечеркнуть все по своим очевидным причинам. Наигралась и бросила, это так обычно называют? У нее получилось, я повелся. И быстро запомнил этот урок. Чем больше я стоял рядом с ней, тем больше понимал, что это не сон и никакая-то наивная фантазия  алкогольного бреда. И множество глупых вопросов мгновенно накрыло мой рассудок, не позволяя найти хоть какое-то рациональное объяснение. Это все еще казалось слишком фантастическом. К сожалению, не таким уж и приятным теперь. Но, к своему позору, я никак не мог остаться равнодушным при ее присутствии. Мне безумно хочется списать все это на то, что я гребаный бабник, который гоняется за «юбками». Но желания никак не совпадали с действительностью. Невольно изучаю ее взглядом, с ног до головы. Красивое платьице очень хорошо легло по ее стройной фигурке, стройные ночки, и даже в полумраке можно было разглядеть легкий макияж, который и так был ей не обязателен, но придавал только больше шарма. Как нормальному мужчине, мне очень нравилась эта картина. Она практически не изменилась, имея все те внешние данные, из-за которых ее хотел каждый знакомый мне парень, начиная от простых коллег по работе и заканчивая общими знакомыми. Боже, как это напрягало. Мне казалось, что каждый из них только и ждет момента, что бы отобрать ее у меня, сделать своей. И почему даже сейчас эта мысль вызывает определенный налет раздражения? Черт, а вроде бы и не пил сегодня. Самое неловкое было в том, что оценив ее внешний вид, в моем пошлом сознании проявился ее образ, но уже без всего. Картинка обнаженной Осборн прямиком из моей памяти.
Привет – практически на автомате повторяю фразу за ней. Хотя, вместо столь жалкого ответа, хотелось, как минимум, закидать массой вопросов, многие из которых цензура отказалась бы пропускать из-за какого-никакого приличия. Кстати о нем. При этом забыв о чувстве такта, самым что ни на есть тупым и наглым образом пялюсь на нее. Нет, конечно, обычно я так делаю довольно часто, но сейчас был особенный случай.  – Да.   - сложно даже сказать, насколько фраза «давно не виделись» не подходит моменту – Думаю, ты ничего не потеряла с этого – и я не контролировал свой язык в этот момент. Осознание комментария пришло чуть позже, спустя пару мгновений, но не показывая удивления я лишь мотнул головой – Неплохо выглядишь – киваю, в знак согласия со своими словами, взглядом очередной раз скользнув по фигурке девушки – Так, как поживаешь? Не ожидал тебя увидеть в Сакраменто

+2

8

Оставьте в покое мои вы тревоги
ко всем моим мыслям стерты дороги.

- Привет, - слышать его голос в живую, без сопровождения громкой фоновой музыки было чертовски приятно. Настолько приятно, что мне пришлось моргнуть пару раз, чтобы избавиться от наваждения. Теперь он не говорил обольстительно, а выглядел тем парнем, которого я когда-то знала. Время меняет людей, не правда ли? И самое ужасное, что ты стараешься цепляться за прежний образ, который больше стерт из памяти носителя. Ты хватаешь руками отрывки прошлого и хочешь припечатать их к стене, чтобы они не посмели сбежать, но все равно ускользают. Сквозь пальцы, сквозь время, сквозь расстояние. Люди меняются и уходят, оставляя за собой лишь шлейф несбыточных желаний, что так и останутся навсегда всего лишь мечтой. Клайд, ты совсем не тот, каким я тебя помню. Года изменили тебя, они оставили позади все, что было связанно с детством, с подростковой жизнью. Теперь мы оба выросли и жаждем получить ответы на вопросы, которые боялись задать раньше.
Глубоко вздыхаю, продолжая смотреть на Уокера, рассматривая его с ног до головы незаметными броскими взглядами. Я должна выглядеть спокойной, но как это возможно, когда хочется закричать так громко, чтобы проснулись птицы в лесной глуши? Хочется схватиться за голову и избавиться от потока прошлого, который лился рекой в твое спокойное море. В мой одинокий, тихий океан. Я не могла допустить, чтобы меня снова сбили с орбиты, на которую я карабкалось долго, мучительно. Видеть Клайда не больно, нет. Скорее пусто, скорее злее не понятно, на какие вещи. А может я просто не хотела признаваться самой себе в том, что мне было просто плохо от осознания того, что я отпустила? Говорят, нужно бороться за свое счастье, но что делать, если счастье борется против тебя? Не отпустили бы и вы тогда его? Думая, что так будет лучше, что так нужнее вам обоим. Да, у меня было много времени в запасе, чтобы обдумать, придумать, додумать.
- Думаю, ты ничего не потеряла с этого, - я хмурю лоб, смотря на Клайда острым, пронзительным взглядом. Серьезно, что ли? Что это было? Обида, злость, раздражение? В глубине Уокера спрятались мысли и эмоции, которые пока мне были непонятны, но разгадать их было бы забавно, правда. Теперь мне нечего терять и я могу вести себя так, как хочется мне - не пытаться быть хорошей и идеальной. не думать о чувствах других, руководствоваться только своими.
– Неплохо выглядишь, - парень кивает, будто подтверждая свои слова, скользя по моей фигуре взглядом. Я не стеснялась перед ним, что всегда меня удивляло, но так же забавляло его. Я могла сочетать в себе не сочетаемые вещи: смущалась от одних вещей, но была раскованной в более пошлых понятиях.
- Я смотрю, ты тоже время даром не терял, - немного киваю, намекая ему о том случае в клубе, когда Клайд отрабатывал технику пикап-мастера. Уокер, что изменило тебя настолько, что ты ищешь случайных встреч в клубе? Я раздраженно повела плечами, представив, скольких дам успел снять парень до сегодняшней ночи. Не подойти он ко мне, его жертвой бы оказалась другая девочка, которая уж точно бы не сказала "нет" и не сбежала, как сделала это я. Ну, теперь пусть Клайд сильно постарается быть хорошим, ведь я его бывшая, а у парней своя реакция на подобные субъекты. Девушки должны выглядеть счастливыми и красивыми, когда рядом экс-пассия, а вот мужчины начинают вести себя более странно, чем делали это до этого.
– Так, как поживаешь? Не ожидал тебя увидеть в Сакраменто, - кривлю губы в легкой улыбке, разворачиваясь и медленно двигаясь к остановке, пока не дохожу до лавочки. Провожу рукой по деревяшкам, смахивая возможный мусор, и присаживаюсь аккуратно. Поправляю край платья, наблюдая, как Клайд подходит ближе, ожидая ответа. Я хмыкаю, отводя взгляд и смотря перед собой в ночное небо, на который высыпались жемчуга блистательных звезд.
- Обстоятельства вынудили переехать сюда на какое-то время, - медленно произношу я, обдумывая, стоит ли говорить Уокеру всю правду. Я никогда не рассказывала парню о том, что у меня есть сестра-близнец, и я не была уверена, что хочу, чтобы он знал и сейчас. С другой стороны, он мог встретить ее где-то в городе по закону подлости. Я была уверенна, что они не виделись раньше, иначе бы Уокер не был настолько удивлен, завидев меня в Сакраменто. - Моя мама... - начинаю я немного прокашлявшись, потому что сообщать такие вести всегда трудно, - У мамы рак желудка второй стадии. Ей нужна операция, врачи говорят, что должно все пройти успешно, но всегда есть вероятность, что организм не выдержит. Мне пришлось приехать в Сакраменто, чтобы привести маме то, что она хочет, - говорю так, будто мне нужно перевезти через все Штаты какую-то вещь. Ох, было бы все так легко, как произношу это вслух. Я не знаю была ли я готова увидеть свою сестру, но это в любом случае будет трудно. Интересно, как она отнесется ко мне? Мысленно усмехаюсь, представляя себе не самую радужную реакцию. Хотя с другой стороны, Меган могла бы быть счастлива - смотря на то, какой характер у моей сестры. Это было так странно, знать, что где-то есть твоя вторая копия, часть тебя, с которой ты появился на свет, но осознавать, что вы настолько разные, что ты даже не уверен в своем будущем. Снова вздыхаю, отгоняя мысли, что стали посещать голову слишком часто в последнее время.
- А ты как? Я смотрю, твоя жизнь куда более красочна, - хмыкаю, приподнимая один угол рта, с легкой иронией поглядывая по сторонам, лишь бы не на Уокера. Когда-то я хотела, чтобы Клайд заставил меня ревновать, а теперь спустя столько времени думаю, что сейчас у меня было бы слишком много поводов. Такие отношения бы убили меня. Медленно, чувственно.

+1

9

Она была настоящая. Определенно. Это был не сон, и не состояние алкогольного или наркотического опьянения. Да и не могла она приснится. Последний раз был очень давно. Как раз в момент нашего расставания и моего отъезда. Вы же знаете, дети очень часто забивают себе голову различными глупостями, которые в итоге проецируются в сознании с такой силой, что проявляются во сне. Такая штука очень часто проявляется с кошмарами. К примеру, стоит сходить на действительно страшный фильм: про зомби, вампиров, людей нетрадиционной сексуальной ориентации с активной гражданской позиции, а после столь сильного впечатления уснуть. Тогда путешествие в царство Морфея окажется не таким приятным как обычно. Особенно с ситуацией про ребят с активной гражданской позицией. В таком случае, тому бедняге, которому такое шоу приснится, не позавидуешь никоим образом. А может быть над ним можно будет посмеяться, вспоминая законы подлости по дедушке Фрейду? В любом случае, такие вопросы меня интересовали мало. Единственное, что было важно – тот факт, что я окончательно и бесповоротно принял реальность. Все еще хотелось вытянуть руку и просто прикоснуться к ней. Еще один раз, что бы вспомнить то, насколько приятно ощущается ее шелковая кожа. Тряхнув головой, невольно осознаю, что эти мысли вовсе не в мою пользу. Они пробуждали те воспоминания, от которых я отказался. Отказался ради благих целей. По принципу равноценного обмена – отдать одно, что бы получить другое. И эти воспоминания, на тот момент, были единственным дорогим для меня моментом жизни. И я пожертвовал ими ради своего успешного будущего. Ради обучения. Ради долгосрочных перспектив. Ради того, что бы не было больно. И в те дни – это было довольно-таки сложно. Но лишь только по началу. Время шло очень медленно, и казалось, специально дразнило меня. А потом все прошло. Так быстро и легко. Моя жизнь приняла крутой оборот, и в итоге все получили все что хотели. Так зачем возвращать все эти моменты. Я никак не мог понять, откуда взялись все те воспоминания, что играли в моем сознании в тот самый момент, как я увидел ее. Самое главное, черт подери, где они так долго держались. Я ни черта не помню, как зовут моих клиентов, больше предпочитая давать им прозвища в зависимости от проблемы, с которой они ко мне обращаются. А тут, во мне словно сохранился жесткий диск с каждым мимолетным воспоминанием. И это было неправильно. Это раздражает меня, хотя бы потому, что это прошлое.
И меня действительно бесило мое поведение в данную минуту. Нет, правда. Вы только посмотрите на меня. Я выгляжу как школьник, которого застали за какой-то несуразной шалостью и только-только отчитали за нее. Я же, мать вашу, Клайд Уолкер – бабник, пьяница, весельчак и успешный адвокат, который даже из самой наиглупейшей ситуации, словно Капитан Джек Воробей, всегда сможет найти выход. И что меня смутило так? Моя бывшая? Которая при всем при этом, сама же и распрощалась со мной? Меня практически выбешивало то, что я внезапно стал столь мягкосердечный, что такая ситуация смогла подкосить меня. Все это – дела давно минувших дней. Теперь, единственное, что может нас связать, так это только воспоминания. Никаких эмоций, никакой любви, ничего из этого. Но тогда, меня начинает мучить лишь один вопрос. Если я так уверен во всем этом. Так легко отшвырнул все прошлое, как она еще тогда. Тогда с какой целью стараюсь убедить себя, постоянно твердя себе, что все это – лишь воспоминания? Глубокий вздох. Беру себя в руки. Все-таки, вполне логично, что эмоции взяли надо мной вверх. Стресс за последние дни, да и столь неожиданное событие заставят кого угодно впасть в состояние когнитивного диссонанса. Легко прощаю себе подобную оплошность, тряхнув головой. На улице все-таки легче, чем в клубе. Прохладный воздух помогает проветриться и, вместе с вечерней тишиной, несколько расслабиться и сконцентрироваться. Конечно, если бы я перед этим выпил, ситуация выглядела бы несколько иначе.  Но вот представлять такое лучше не стоит.
Тем временем, пока я то и дело играл сам с собой в отвратный психоанализ, девушка вела со мной диалог. Вернее позволила ответить своей колкой фразой на то, что я озвучил ранее. К чему я, собственно, оказался не готов и, от этого, удивлен. Это ли прозвучало как ответная нападка? Она играет со мной или еще умудряется обижаться на меня за что-то спустя столько времени? Вот уж кому, а Осборн нет никаких причин. Из ее постели я не сбегал, пока она спала. Честное слово. Я тогда не обладал такими навыками ниндзя
- Эй, не нужно винить меня – с ухмылкой, развожу руки в стороны. – Особенно тебе – очередной комментарий между строк. В этот раз он оказался осознанным. Если уж Оззи хочет поиграть, то почему бы и не предоставить ей подобную возможность? Правила мы уже разобрали, а уж с призами разберемся позже. – В конце концов, люди приходят в клуб отдохнуть. Мне нравится дружить, тебе нравится строить недотрогу. Каждому свое –  Продолжаю улыбаться, следя за тем, как девушка идет по направлению к скамейке. Ничего личного, я сказал чистейшую правду. Я действительно очень дружелюбный человек. К лицам женского пола правда, но тут уж извините, у каждого свои интересы и причины дружить. К сожалению, буквально через секунду я несколько пожалел от столь увеселительных мыслей в моей голове. Она поведала мне свою историю. И назвать ее позитивной было никак нельзя. Особенно, с учетом того, что разговор шел о человеке, которого знал и я, и против которого не имел, ровным счетом, абсолютно ничего. Улыбка невольно пропала с моего лица. И я опять чем-то напоминал нашкодившего ребенка.  –Вот как… – задумчиво буркнул себе под нос, смотря куда-то на ноги девушки. Такое заболевание, да при подобной ситуации. Такую встречу уж точно все сложнее и сложнее назвать «счастливой».  Ее следующий вопрос отвлекает меня. – Ты так считаешь? Или тебе интересно услышать, как я цепляю девчонок? – не сдерживаю умиления – Не сказал бы, что все особенно-то и красочно. Но свои плюсы есть. – ухмыляюсь, присев рядом на скамейку и, откинувшись, смотрю куда-то в небо.  – Бри… – легкая пауза – …мне жаль.

Отредактировано Clyde Walker (2014-02-26 14:35:47)

+1

10

Любовь это дикая боль,
По вечерам,
После 22:00

Всегда так бывает, что ты встречаешь человека именно тогда, когда пришло его время. И неважно, вместо потерянного друга, забытой любви или разбитой вещи. Просто это происходит и ты понимаешь, что все так, как должно было быть.
Встретить Клайда - судьба, наверное. Не скажу, что подарок, но и не наказание. Просто что-то среднее между этим, чему я еще не могу дать определения. Но часть меня была почему-то рада нашей встречи. Однажды моя подруга сказала, что если я и вправду любила Уокера, я не смогу остаться с ними друзьями. Сперва я отрицала этот факт, ведь как так может быть, мы ведь столько лет знакомы, так хорошо друг к другу относились! Но потом я поняла, что она была права. Отпустить Клайда было трудно, но делать это каждый раз при встречи? Улыбаться и смеяться, словно мы все делаем правильно? Идти просто рядом, боясь коснуться случайно его руки, когда раньше делал это постоянно? И именно тогда я поняла, что раз мы расстались - это было правильным решением. Не видеться, не слышать друг друга, не произносить наших имен вместе. Так легче отпускать то, что казалось могло быть вечным. Именно так лучше всего расставаться с тем, с кем расстаться, на самом деле, не совсем хочется.
- Эй, не нужно винить меня, - молча смотрю на его ухмылку, стараясь понять, что я еще чувствую к этому человеку. Мне кажется, словно я еще сплю, но пройдет время и я обязательно услышу звон будильника в моей голове. Я рада, что выпила немного алкоголя, так я могу казаться сильнее и более расслабленной. Могу сделать вид, что мне все равно; будто бы передо мной не Клайд, а любой другой парень, который мне даже не нравится. Но я знала, что единственный человек, которому я не смогу никогда солгать - это самом себе. Питать себя какими-то глупыми иллюзиями, которым крайне далеко до правды, – Особенно тебе, - я смотрю в упор на парня, чувствуя, как губы растягиваются в легкой улыбке. Клайд решил поиграть? Я тоже так умею делать, если он забыл об этом за столько лет.
- Почему это? - произношу я, слегка наклоняя голову набок. Ну же, Уокер, не думаешь ли ты, что я виню только себя в нашем расставании? Надеюсь, что нет, иначе у нас и вправду большие проблемы в понимании. Хотя, когда мы так хорошо понимали друг друга? Все время между нами были какие-то камни, которые мы не старались убрать. Мы просто любили друг друга так, как умели. Отчаянно, глубоко и болезненно. Но мы не думали о реальности, которая требует внимания - это мы безответственно упустили из виду.
– В конце концов, люди приходят в клуб отдохнуть. Мне нравится дружить, тебе нравится строить недотрогу. Каждому свое, - говорит так, словно ему бы понравилось, шастай я по клубам и раздвигай ноги перед каждым, кто закажет мне коктейль. Я фыркнула, окинув парня взглядом своих янтарных глаз.
- Дружить? О, нет, с твоей стороны, я думаю, действия более активные, - ответила я, слегка прищурив взгляд. Я решила, что мне нет смысла слишком фильтровать собственные слова, ведь Клайд знает меня лучше других людей. К тому же, я выпила, а алкоголь способен творить чудеса со всеми, кто к нему прикасается. Поэтому не стала лишний раз заморачиваться над своим поведением, не стала следить за словами, а просто решила делать то, что хочется.
- Ты так считаешь? Или тебе интересно услышать, как я цепляю девчонок? - его умилением так раздражает, если честно. Словно он смеется надо мной, а я не люблю этого, правда. Конечно, Клайд всегда говорил, что ничего плохого под этим не подразумевает, но я не могла остановить свой поток мыслей, который просто не прекращался, - Не сказал бы, что все особенно-то и красочно. Но свои плюсы есть. - ну вот придурок. Но чем больше я себе это повторяю, тем лучше понимаю, что Клайд внешне привлекает меня так же сильно, как и раньше. Нет ничего удивительного в том, что он так легко цепляет девчонок. До сих пор не могу понять, почему он тогда еще в первый раз обратил на меня внимание, но я рада, что так случилось. Уокер знает, что его брутальное поведение и красивое лицо всегда будет давать ему билет на лучших девушек, но ему удавалось обычно не придавать этому значения.
Парень сел рядом со мной на скамейку и я впервые почувствовала тепло, что исходило из его тела. Это было приятно. Хотелось закрыть глаза, отдаться ощущениям и забыть обо всех проблемах, которые свалились мне на голову. Клайду всегда удавалось меня поддерживать и говорить, что у меня все будет хорошо. После нашего расставания было трудно свыкнуться с мыслью, что Уокер больше не скажет мне этих слов.
Алкоголь действовал все больше, спустя какое-то время. Я боялась натворить глупостей, но надеялась, что парень не даст подобному случиться.
– Бри…, - я в ответ невнятно промычала, поворачивая голову в сторону Клайду, - …мне жаль. - я замерла, внимательно наблюдая за бывшим парнем. Жаль чего? Меня? Нашего расставания? Нашего необщения? Столько всего вокруг происходило, над чем можно сказать обычное "жаль", но оно выражало куда больше, чем хотелось бы. Я отворачиваюсь, снова устремляя взгляд в ночное небо, чувствуя ласковый ветер на своих щеках.
- Мне тоже, - тихо ответила я, смакуя приятный момент. Ту секунду, когда два человека погрузились в приятную ностальгию ушедшей любви.

+2

11

Столь притязательный момент. Ночное небо, вокруг практически не души, создавая приятный эффект тишины, который становится так страшно нарушить. Словно в этот самый момент, когда весь мир вокруг затихает, появляется нечто духовное. В определенном смысле все вокруг теряет свою ценностную характеристику и даже характеристику антуража в нашей маленькой жизненной мелодраме. Все просто сливается вместе, становясь чем-то отдаленным и неинтересным. Но здесь в главные роли неожиданно вступает небо. Словно полотно для картин, создаваемых в нашем сознании.  Холст на котором мы можем спроецировать буквально все. Начиная от совершенно немыслимых карикатур, которые создаются под хмельными фантазиями, и заканчивая чуть ли не просмотром флешбеков из своего прошлого. И нельзя привыкнуть такому. По-крайней мере в городских условиях. Когда беготня и постоянная суетливость так сильно врезается в наш жизненный обиход, что становится обыденностью, от которой, к сожалению, весьма сложно отвыкнуть. Но сейчас дело иначе. Эта тишина, которая поначалу болезненно давила на уши, внезапно стала чем-то вроде своеобразного релаксирующего мотива.  И, возможно, будь я хотя бы чуточку пьян в этот момент – этот момент сработал бы для меня как отрезвление. Или же, как вариант, я просто-напросто отрубился прямо здесь в компании своей бывшей. Тогда столь неожиданная встреча приняла еще более странный оборот. Осборн бы точно не простила мне подобную выходку, хотя бы потому, что могла обидеться совершенно без повода. Или сейчас я лишь подло утрирую, создавая отрицательный образ на ее счет. Лишь для того, что бы не испытывать каких-то иных чувств, которые должны оставаться  исключительно в моем прошлом. Но, черт подери. Это сложно. Это правда, сложно. Ведь это был другой я. Это был другой момент. С диаметрально отличительным  восприятием. Проще говоря, когда-то, для меня был важен сам факт существования с этим человеком. Не секс. Не что-то иное подобное. Но теперь это звучит так глупо. Под стать сопливым романам для девочек.  Казалось, это было своего рода духовная связь. Что-то вроде красной линии жизни, или нечто подобного. Конечно, я не столь искушен во всяких поверьях, но как-то краем уха слышал о подобном. Азиатское представление о духовной связи людей: неважно в какой точке мира вы находитесь, будь связаны красной линией, любящие сердца и близкие души обязательно будут тянуться друг к  другу. На словах это все трогательно и интересно. Однако, как показывает практика: нихрена подобного эти треклятые суеверия не стоят. Теперь лишь достаточно вспомнить времена давно ушедших дней. В подобном ключе не хватает только трогательной музыки, смены оттенков ближе к черно-белому формату, и диалоговых рамок с красивым расписным шрифтом, по аналогии с эпохой немого кино. Да, я в состоянии ерничать даже внутри собственного сознания, прекрасно осознавая тот факт, что никто кроме меня это не услышит.  Мне уж очень часто говорили о том, что, вполне возможно, добрые ребята в белых халатах ждут не дождутся того рокового момента, когда я приду к ним сдаваться.
Ее вопрос я предпочел оставить без ответа. По-крайней мере пока. Лишь только широко улыбаюсь. Прекрасно осознавая, насколько сильно девушка не терпит оставаться без аргументации и информации. В первом случае она будет затыкать или стараться «съехать» с темы, а во втором случае, моем любимом, все будет куда веселее. Осборн сразу начинает походить на маленького обиженного ребенка, который испытал на себе какого-то рода лишение, будь то отказ в покупке сладости или же иное наказание. В такие моменты ее лицо приобретает столь миловидное выражение, что я каждый раз сдерживал себя, чтобы не засмеяться. В противном случае мне долго приходилось молить о прощении и терпеть тридцать три проклятия на свою развязную голову. Конечно, сейчас мы больше не состоим в отношениях и наша встреча относится к разряду «удивительных происшествий», однако от подобных привычек поиздеваться над ней устоять было просто невозможно.
- Ты-то уж в курсе насколько активные – с ухмылкой на губах проговорил я, явно не задумываясь о том, какие последствия меня могут ожидать за любую шутку.- Я даже польщен. - Эй, не стоит осуждать меня за то, что я вполне справедливо, и в лучшем случае, получу пощечину от брюнетки. И очень жаль. Такой прекрасный вечер наступил. К моей печали, все внутри меня клокочет только лишь из-за присутствия этого человека рядом со мной, тонко намекая мне о том, что подобный денек маловероятно будет приятным. Ее ответ должен был успокоить меня. Даже не знаю почему. Но именно так строилась логическая цепочка в моей голове. Моя фраза и ее. Если мы сойдемся во мнении, то я наконец-то найду причину для душевного равновесия и посчитаю этот День Валентина не столь ужасным, как показалось первоначально. Но нет. Почему-то все повернулось с точностью, да наоборот. Налет возмущения слишком удивил меня. Подобного эгоизма от собственного организма я не мог ожидать никоим образом. Да даже в состоянии опьянения я могу реагировать куда более рациональнее.
- Неужели? – мой голос нарушил этот приятный момент. Вгрызаясь в тишину и прогоняя ее прочь, заставляя нас двоих лишиться столь приятных ощущений, которые, казалось бы, должны были удовлетворить нас обоих. Лениво поворачивая голову, я смотрю на нее. Внимательно. Очень надеясь на то, что мои глаза каким-то образом не выдали мое эгоистичное возмущение или разочарование. – Тогда… - делаю паузу, будто бы собираясь с духом. - Почему?

+1

12

стираются мысли,
не имеет и смысла ждать

- Ты-то уж в курсе насколько активные, - я хмыкнула, повернув голову в сторону Клайда, прищуривая свои карие глаза. Я снова чувствовала то легкое раздражение от его непонятных шуток, которые, по мнению самого парня, были весьма интересными, - Я даже польщен. - Конечно. Польщен он. Алкоголь во мне совершенно полностью контролировал эмоции, которые колебались настолько быстро, что я не могла понять происходящее вокруг. Хорошо ли то, что мы сейчас говорим? Возможно, прошлое должно остаться позади, именно там, где его оставили двое людей, не способные провести остаток жизни вместе. Я всегда мечтала и думала о чем-то большем, забывая смотреть в реальность. А когда она нагнала меня, больно кусая, я осознала, что мои замки оказались из воздуха и песка. Мой дворец, который должен был быть моим идеальным пристанищем, просто растворился и исчез, словно его никогда и не было. Только осадок, глубокий и болезненный остался внутри меня, давая о себе знать в самые неожиданные моменты. Поэтому я хотела уйти и остаться одновременно - противоречия сводили меня с ума.
- Мне что, посмеяться? - спросила я, прекрасно зная, что Клайд поймет меня, как никто другой. Наверное, это одна из причин, почему мы перестали общаться после расставания, просто из-за того, что слишком хорошо знали друг друга. Что могла бы сказать я, ответить он - можно было самому писать в голове диалог и без участия другого человека. Это, на самом деле, не так весело, как может показаться на первый взгляд. Когда ты понимаешь, что потерян для другого человека, на которого ты потратил столько любви, нервов и времени за несколько лет отношений. Находится рядом с Уокером не было больно, но в груди росла какая-то странная острая ностальгия по его сильным рукам и теплым губам на коже шеи. Он мог быть разным для меня, но любые его образы восхищали, возносили и заставляли улыбаться. Мы часто ссорились, нежно мирились и иногда не разговаривали, пока я читала книгу, а парень писал очередную диссертацию. Что случилось с нами, я не знаю. Просто жизнь дала неожиданный поворот, после которого наши пути окончательно разошлись.
- Неужели? - я немного даже забыла, о чем мы говорили, настолько была погружена в момент спокойного молчания. Я только сейчас поняла, что жду последний автобус, который как раз высадит меня недалеко от жилого района, где мне останется пройти немного пешком до дома. Клайд дал мне возможность позабыть о моих целях, впрочем, так было всегда. Его присутствие вдохновляло и окрыляло, но страшнее всего думать о том, что спустя три года ничего не изменилось. Я не хотела снова любить этого человека, потому что мы оставили наши чувства позади. Уверенна, Уокер думает о том, что невозможно войти в одну реку дважды, а я просто убедила себя в этом, чтобы помочь себе пережить момент отпускания, расставания. Что я могла ответить на неверие этого человека? Я сама не могла найти в себе окончательный ответ, а тут стоит показаться правильной и понимающей перед тем, кто всегда знал, когда я лгу, - Тогда… - я чуть замираю, переводя взгляд на парня, понимая, что так просто мы не закончим этого разговор. Теперь я усиленно молилась, чтобы автобус приехал сюда как можно быстрее, дабы не дать мне испортить частицы того, что еще осталось между мной и Клайдом. - Почему?
Этого вопроса я боялась больше всего. Просто не знала, как можно его объяснить так, чтобы парень понял. Было в тот момент столько причин этого "почему", но последствия стерли их логичность. Теперь я не могла ответить точно на вопрос, который я миллион раз прокручивала в голове, представляя, что было бы, если бы некоторые ошибки мы не допустили. Но мы сделали свой выбор, поэтому не стоит ворошить то, что давно умерло. Мы должны быть взрослыми и сильными, чтобы доказать себе, что наше решение оказалось правильным. Сейчас, возможно, оно не казалась таковым, но я не могла заставить себя признаться в этом.
- Почему, - повторила я, только без вопроса в голосе. Я прикусила нижнюю губу, переводя взгляд на звездное небо, поискав там верные ответы, которые способы удовлетворить нас обоих. Но как бы долго я не смотрела, я знала, что они кроются только в моем сердце, дверь к которому я не желала открывать. Не сегодня, не сейчас. Возможно, когда-то и наступит этот момент, но я должна принять его, как нечто само собой разумеющееся, - Потому что это была твоя жизнь, которую ты был готов бросить ради меня. Во мне тогда говорило много чувств: задетая гордость, что ты хотел уехать; тоска, что я хотела, чтобы ты уехал; боль того, что между нами что-то изменилось и мы бы уже не были прежними, - я посмотрела на парня, встречаясь с его прекрасными голубо-серыми глазами, в которые раньше смотрела столько много раз. Теперь это казалось странным, чужим, словно я делаю нечто запретное, на что больше не имела права, - Я знаю тебя, Клайд. Ты преследуешь успех, тебе важно знать, что ты можешь многого добиться в этой жизни сам. Если бы я попросила тебя остаться, то рано или поздно, ты бы возненавидел себя за этот выбор, потому что упустил шанс, который выпадает не каждому. Ты бы жалел тайно, стараясь убедить себя в том, что ты счастлив, но нет. Мы были детьми, которые не знали, чего ждать от будущего. Я хотела, чтобы ты принял то, что тебе дали, - я говорила спокойно, словно просто рассказывала какую-то историю, что совершенно меня не касалась. Я хотела показать ему, что я сделала этот выбор осознанно, не жалея о нем, потому что теперь Уокер получил то, к чему так упорно шел. Я была уверенна, что его карьера адвоката только начинается, но он уже достиг многих вершин. Клайд просто не умел по-другому, пусть и старался выглядеть парнем, которому все равно на происходящие вокруг вещи.
- Но я эгоистка и цинична, потому что в день твоего отъезда я пришла в аэропорт, чтобы попросить тебя остаться. Я рада, что опоздала на твой самолет, иначе мы бы не стали теми, кем являемся сейчас, - легкая улыбка скользнула по моим губам, а я лишь надеялась, что она не выглядела грустной. Наша история должна была закончится хорошо, но, к сожалению, в жизни часто бывает так, как мы совершенно не планируем. С нами случилось то, чего многие не ожидали, но в итоге все стало так, как должно было быть.
Яркий свет в дали подсказал мне, что автобус подъезжает к остановке, разрывая этот короткий миг откровения между нами. Я достала из сумочки небольшой блокнот и ручку, написав на листке номер моего мобильного телефона. Я была правильной девочкой, у которой в сумке хранится все, что может понадобиться в любой момент. Отдав листок Клайду, я встала со своего места, делая пару шагов к тротуару.
- Я рада была повидаться с тобой, - чуть махнув рукой, в подошла к автобусу, что остановился возле остановки, открывая железные створки дверей, - Если хочешь, звони. До встречи, - я улыбнулась, поднявшись в салон, отдавая сразу водителю купюру, дабы расплатиться за проезд. Пройдя на свободное место, я кинула последний взгляд на одинокую фигуру парня, который продолжал сидеть на лавочке, не открывая от меня взгляда. Почему-то я знала, что он не станет звонить мне больше, но легкая нелепая надежда забралась мне в сердце, снова отравляя мысли.

+2

13

А ведь этот день мог начаться совершенно иначе. Если бы только я имел возможность учесть каждый нюанс. В качестве моего компаньона на вечер – какая-нибудь случайная девица. Дорогое вино, свечи, тихая, успокаивающая музыка, удобный диван, куча глупых, слащавых фразочек, которые так обожают представительницы прекрасного пола. И этот день стал бы настоящим подобием праздника для меня. Но, не одна не приглянулась мне за последние дни, свечей не осталось, а вино уже успело приесться. Я не ловелас, нет, вовсе нет. Я даже и не романтик. Возможно, когда-то во мне и было нечто подобное, но подобная частичка моей души быстро исчерпала себя и испарилась в воздухе за ненадобностью, лишь заставив меня осознать то, что я безумно устал от всего. И да, это правда, я часто могу жаловаться, но большая часть моих недовольств, за редким исключением, это игра на публику. И это может быть известно всем тем людям, которые знают меня чуточку больше, чем одну ночь. Но все постепенно выматывает. Адвокаты в США – народ крайне разношерстный. Слишком много людей посчитало себя последователями Фемиды, поверили в силу законодательной справедливости и выучились на эту профессию. И, теперь, по иронии, таких представителей высшей справедливости столько же, сколько и тараканов на кухне среднестатистического американца – кучи, толпы, почти что орды. Постоянная конкуренция и устоявшиеся стереотипы тисками сдавливают горло, заставляя каждый раз вкладывать все силы в свою работу. Добросовестно исполняя заказ каждого клиента, чуть ли не становясь шлюхами на этом поприще. И знаете в чем вся суть? Все, что я сказал на этот  счет – это наглая ложь. Да, действительно, существуют толпы дилетантов, которые отучившись в той или иной дешевой шарашке считают себя чуть ли не улучшенными версиями Роберта Шапиро. Но, зачем прикладывать много сил? Мозги, манипуляции и тонкие интрижки на ровном месте позволяют обеспечить любого здравомыслящего юриста успешной «шахматной партией» на любое судебное разбирательство. И, что бы вы не думали, я все же не полный идиот, так что никогда не страдал на почве своей работы. Исключение – это те самые клиенты, которые считают своим святым долгом посвятить меня во все-то дерьмо, в которое так привыкли погружаться каждый раз в течение всей своей треклятой жизни. А уж это может вымотать любого, даже самого терпеливого и стойкого человека.  В конце концов, никто не любит, когда на него перекидывают чужие проблемы, не так ли? Но, это лишь часть всей истории. Так сказать, первый абзац. Вторым будет – отсутствие интереса в жизни. Скажу самым простым языком, что бы каждый последний «гений» смог понять эту мысль: я охренел. У меня есть престижная работа, с приличной зарплатой и с кучей бонусов, которые то и дело упрощают мою жизнь. То и дело, мне удается встретить симпатичную девушку, которая спустя некоторое время сама с удовольствием тянет меня по направлению к постели. И ко всему прочему, мои родители довольно состоятельный люди, которые всегда были в состоянии обеспечить меня всем, чем мне только захочется. «Мажор», ага. И при этом – мне дико скучно. Деньги не приносят такого удовольствия, алкоголь со временем начинает приедаться, иные приключения начинают надоедать, а девушки невольно подстраиваются под тот шаблон, который я уже умудрился воссоздать в глубине сознания. Разве не охренел? Словно сбился с жизненного курса. А мне так не хватало новых ощущений. Которые заставят меня ощутить второе дыхание и вновь с улыбкой оценить весь первоклассный вкус жизни.
А, тем временем,  пока в моей жизни случился столь занимательный, но не самый приятный переломный момент, на сцене появилась она – Бриони Осборн. Как гром среди ясного неба. По логике вещей, с учетом всего вышесказанного, я должен быть рад сложившимся обстоятельствам. Однако, с другой стороны, я должен быть просто взбешен столь неожиданным появлением этой девушки в моей жизни опять. Но вышло так, что я, то и дело метался из стороны в сторону. Я не буду лгать – я не остался равнодушным после того, как смог увидеть ее еще раз спустя столько лет. Но, могу ли я знать, под моими мыслями скрывается искреннее счастье или какая-то мрачная ненависть? Вопрос слишком сложный. Слишком глупый. Слишком не интересный. Мне не нужно было знать всего этого сейчас. Я и не хотел определяться в чем-либо, ведь судьба все давно решила за нас двоих. А значит, нет никакого смысла в том, что я буду создавать себе головную боль попытками рационально обдумать эту встречу. Раньше – мы были вместе. После события сменили неподражаемый сценарий наших отношений в другое русло, оставив от них лишь тонкий намек на совместное прошлое. И вот теперь, как итог этому – мы сидим на лавочке, смотрим на звезды, как более-менее знакомые люди. Не враги, но и не друзья. Не любовники, не парочка. Лишь как знакомые, которым посчастливилось встретить друг друга после долгих лет разлуки. И это будет второй ложью, которую я говорю за сегодняшний вечер. Хм, обычно больше, я же юрист. Сейчас, для друг друга, мы выглядим не больше чем «прошлое». Да-да. Временный отрезок, который связывал наши жизни в нечто общее, создавая единые связи для нас. Но только с той мелочью, что мы видели в друг друге ответы на свои вопросы. Или их видел только я, смотря прямо на нее. Мой короткий вопрос, сорвавшийся с губ, заставил девушку задуматься. Создалась ситуация, которую обычно описывают таким словом как «неловкое молчание», когда ни одна из сторон не может нарушить устоявшуюся тишину каким-нибудь рациональным ответом или высказыванием. Собиралась ли она с мыслями? Прокручивала события в голове или просто пыталась сформулировать свою точку зрения наиболее кратко и понятно? Какое мне дело. Меня совсем не заботили эти детали. Я ждал только результата, а именно ответа на поставленный вопрос. И я его дождался.
Голос оставался ровным, спокойным и столь безразличным. Это больше звучало не как трагические мемуары с проявлением героической жертвенности, а, скорее, как заранее зазубренный и подготовленный ответ на все случаи жизни. Персональная отмазка, которая позволит обеспечить полное алиби в подобный момент. И, конечно же, она построила свою речь, не забыв акцентировать внимание на том, что все это было необходимым для меня самого, для моего будущего, для моих амбиций. А в итоге жертвой является никто иная – как сама Бриони Осборн. Просто Жанна Д’Арк нашего времени.  Для полноты картины не хватает только трагической музыки и добавленных в фотошопе слез, что бы сделать момент как нельзя пропитанным всей этой грустью, тоской, переживаниями. Проще говоря – я не купился. – Я никогда не сомневаюсь в этих чертах твоего характера, Бри – это единственное, что я мог позволить себе сказать в данную минуту.  Никаких ухмылок. Даже никакого намека на шутки. Как раз в эту самую минуту, словно спасение для девушки, подъехал последний на сегодня автобус. Ее мольбы, очевидно, были услышаны. Осборн быстро встала со своего места, и, будучи воспитанной, не позабыла попрощаться. Мой короткий кивок, для нее, должен был означать нечто вроде согласия и фразы «я тоже». После чего она протянула мне бумажку, со своим номером телефона, и забежала в автобус, который быстро исчез в ночи. – Да…- А я. Что я? Так и продолжал сидеть на своем месте, внимательно разглядывая бумажку с номером телефона Осборн. Возможно ли, что встреча в день всех влюбленных и эта «визитка» будут служить для меня чем-то вроде знака свыше? Может это тот шанс которого я так ждал? Но. Это вряд ли. Ведь девушка сама признала, что отпустила все, что связывало нас с ней когда-то. А для меня наши отношения, не более чем – …Прощай, Бри. – только воспоминания…

- Конец -

Отредактировано Clyde Walker (2014-04-22 22:39:24)

+1


Вы здесь » SACRAMENTO » Доигранные эпизоды » Just a memory