В тебе сражаются две личности, и ни одну ты не хочешь принимать. Одна из прошлого...
Вверх Вниз
» внешности » вакансии » хочу к вам » faq » правила » vk » баннеры
RPG TOPForum-top.ru
+40°C

[fuckingirishbastard]

[лс]

[592-643-649]

[eddy_man_utd]

[690-126-650]

[399-264-515]

[tirantofeven]

[panteleimon-]

SACRAMENTO

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » SACRAMENTO » Заброшенные эпизоды » звонок из прошлого


звонок из прошлого

Сообщений 1 страница 3 из 3

1

Участники: Walter Montgomery, Sabina Randall
Место: квартира Сабины
Погодные условия: за окном пасмурно. Вот-вот пойдет дождь
О флештайме: Он мог ожидать звонка от кого угодно, только не от неё. Ведь точка была поставлена именно ей, она не хотела его больше видеть. Но почему она звонит? Решила всё вернуть? Навряд ли. Она многое наговорила тогда и дала точно понять, что не хочет его больше видеть и знать. Но тогда, что ей нужно?

+1

2

Воспоминание принадлежит тому, кто это воспоминание хранит, оно ни у кого не украдено и не отнято.
  Воспоминания. Всё это слишком сложно. Как часто хочется забыть то, что так крепко застряло в твоем сердце. Я многое хочу в это жизни, потому что я устала, просто устала от всего, что меня окружает. Раньше я редко думала о прошлом, старалась всё время смотреть вперед. Но то, что произошло со мной совсем не давно, не дает мне покоя до сих пор. Я хочу быть счастливой, хочу любить. Но, наверное, это не для меня. Я слишком доверчива к людям, нужно быть осторожнее, чтобы не было никаких последствий. Всё началось пару месяцев назад. Тогда я поняла, что нашла человека, с которым могут получится серьёзные отношения. Я полюбила, как подросток, отдалась полностью этому человеку, не замечая того, что меня вертят вокруг носа. Глупа. Как оказалась, ему удавалось меня обманывать в течении двух месяцев. Только вот зачем? Чего он добивался? Я не понимаю. Но ясно одно, я не хочу его знать, не хочу видеть. Пусть у меня и остались к нему чувства, но я не хочу. Человек, обманувший однажды, обманет и дважды, и трижды. Я ненавижу таких людей. Всё бы ничего, если бы он обманул однократно, а потом признался в этом. Эта ложь продолжалась почти два месяца. Надо же. Я не видела того, что лежало на поверхности. Мне двадцать шесть, а я всё также наивна. Ничего, я обязательно исправлюсь, и тогда ни один мужчина не сможет обмануть меня.
  Я боюсь, боюсь, что есть последствия от этих отношений. Мне осталось лишь выйти из парка и завернуть за угол, и я окажусь рядом с больницей, в которой точно скажут беременна ли я. Я всё же надеюсь, что вердикт будет отрицательный. Не хочу иметь ничего общего с человеком, который когда-то сделал мне больно. Я сижу на этой лавочке и смотрю на людей, которые торопятся куда-то. Я устала от этой суеты, сейчас мне хочется лишь укрыться пледом и пить горячий кофе. Я не хочу ставить запятую, но чувствую, что придется дорисовать точке хвост. Делая глубокий вдох, я иду к больнице. До больницы осталось, буквально, пару метров, волнение полностью охватывает меня, а ноги становятся ватными. Боюсь? Да, наверное. Я боюсь будущего, боюсь того, что сейчас скажет врач. Мне уже двадцать шесть, но я не готова к созданию семьи, а уж тем более к рождению ребенка. Я всегда боялась смотреть правде в глаза, и сейчас придумываю себе кучу оправданий. Кажется, я забыла выключить утюг, нужно вернуться домой. Я забыла закрыть квартиру? Боже, а что если я спалю свое место жительства? К черту эти мысли. Хотя я прекрасно знала, что выключила плиту, утюг, закрыла дверь. Я взрослый человек, а не пятилетний ребенок, который боится стоматологов. Я просто должна постучать в дверь и зайти. А дальше? Дальше будь, что будет. Я последовала своим мыслям и сделала то, что должна была. Я зашла в кабинет врача, все произошло как-то быстро. Я ожидала каких-то долгих слов и действий, но всё произошло мгновенно. Я услышала одно слово, которое полностью поменяет мою жизнь, увы, я не знаю в какую сторону. Беременна? Серьёзно? Мои догадки подтвердились. Сказать, что я была шокирована, это ничего не сказать. Я до последнего надеялась на то, что я просто паникер, который хватается за каждую маленькую зацепку и начинает продумывать свою историю. Я не знаю, что делать дальше? Как быть? Всегда есть минимум два выхода. Но сейчас я принимаю решение не только за себя, но и за своего ребенка, который пусть еще и не родился, но он есть. Я должна думать за двоих. Боже мой. Это не укладывается в моих мыслях. Я прекрасно знала, что именно Уолтер отец этого ребенка. А если он отец, то мне нужно хотя бы поставить его в известность. Но я не хотела ему звонить. Порой меня убивает моя гордость, она не даёт мне покоя, не даёт мне жить. Я не могу поделать ничего с этим. Не хочу думать. Не хочу. По крайней мере сегодня. Я шла по улицам и смотрела куда-то вдаль, сквозь людей, проходящих мимо. Я не хотела домой, не хотела никуда. Я просто шла туда, куда глядят глаза. Через два часа я всё же пришла домой. Мои ноги гудели от долгой прогулки, а голова раскалывалась от тех мыслей, которые не хотели покидать мою голову. Утро вечера мудренее, ведь так говорят? Я легка спать, надеясь на то, что утро мне подаст какую-то идею о том, как сделать, как поступить.
Не прилагай столько усилий, всё самое лучшее случается неожиданно.
Сюрпризы. Я ненавижу неожиданные сюрпризы, особенно когда не знаешь, как к этому сюрпризу относится. С одной стороны ребенок - это отличный сюрприз, который несет с собой счастье и радость. Но это только в том случае, если есть семья, которая готова любить этого малыша. Ночь прошла зря. Никаких гениальных идей, как поступить не пришло. Лишь глупые сны, которые ни к чему никогда не приводят. Сегодня я должна принять какое-либо решение. Тянуть в таких ситуациях нельзя. Нужно лишь набрать телефон Монтгомери, а дальше вместе решить, как поступить. Я бы и сама приняла решение, если бы знала, что делать. Да и если подумать немного масштабнее и не только о себе, он тоже имеет право на какую-то идею или мысль разрешения проблемы. Он все-таки отец, биологический отец. Да, точно. Звоню. Нет, не звоню. Я взяла телефон в руки, но тут же отбросила его на диван. Ей богу, я, как маленький ребенок, я не могу принять решение. Я не могу просто набрать его номер. Глупо. Но в этом вся я. Это будет слишком ненормально выглядеть. Он, буквально, с пару недель назад, может, немного больше, названивал, упрашивал, искал. А я говорила на отрез лишь нет. А что теперь? Я вот так просто позвоню ему и скажу: "Слушай, так получилось. У нас будет ребенок". Да он просто посмеется надо мной и укажет на больницу, чтобы я шла делать аборт. Он богат. У него таких, как я, десятки или даже больше. Я была просто каким-то увлечением, с которым можно поиграть. У него прекрасно получалось играть роль простого паренька из Швейцарии. А я повелась. Все двадцать шесть лет ждала принца из сказки. Какого-то идеального мужчину, который будет добр и верен ко мне, а главное никогда не будет лгать. Пора взглянуть на жизнь реальными глазами и перестать думать о том, что будет по-другому. Обязательно всё будет хорошо когда-нибудь. Главное пережить все эти времена, о которых даже думать не хочется. Я точно приму решение, только выпью молока и прогуляюсь. Сейчас всего лишь семь часов, зачем будить человека?
Do you know what's worth fighting for,
When it's not worth dying for?
Does it take your breath away
And you feel yourself suffocating?

Я убегаю от решения вопросов и в некоторой степени проблем. Бегу. Придумываю какие-нибудь оправдания, занятия, но лишь бы не делать то, что должна. Вчера я обещала себе позвонить, рассказать о том, что узнала. Но мне сложно. Моя гордость подавляет меня. Я не могу позвонить человеку после этого, как это делал он и не раз. Порой надо переступать через себя, делать то, что раньше не делала. А если он не приедет? Если он просто не возьмет трубку? Может, он уже и вовсе забыл про меня и улетел на острова с какой-нибудь блондиночкой, которая толком и пять предложений связать не может. Нужно сделать всего лишь один звонок, чтобы потом не жалеть об этом целыми днями, неделями. Я решительно взяла телефон и набрала знакомый номер телефона. Вы можете оставить своё сообщение после звукового сигнал. Конечно, кто бы сомневался, что он занят. Наверное, трахает очередную бабу, которая готова прыгнуть к нему в постель. Так бывает. Не на того наткнулась, да ещё и ребенок от него. И как же меня так угораздило? Не люблю неожиданные сюрпризы, они вводят в ступор, по крайней мере меня. Это Сабина. У меня есть серьёзный разговор, который не особо тебя обрадует. Ты должен сегодня приехать ко мне до восьми вечера. Вот и всё. Это было намного проще, чем я думала. Один звонок. Сложнее будет, когда он приедет, если он вообще соизволит появиться сегодня здесь.

+1

3

Damien Rice – The Blower's Daughter
внешний вид

          Я неотрывно смотрю на дрожащее пламя камина и твержу себе, что я не сумасшедший. Всего лишь влюблён, кажется, это так называют. Всё, что мне осталось - редкие отблески огней в моём окне и, конечно, воспоминания. На них теперь и строится вся моя жизнь. Я смотрю куда-то вдаль, сквозь мокрое от ночного дождя стекло, и думаю о будущем. У меня нет ничего, кроме себя самого - всё, что было осталось там, с ней. В этой секунде, в моём коротком мгновении теперь заключается весь смысл. В нём моё вчера, моё сегодня и, наверно, моё завтра. Как календарь с одной страницей, сколько бы не перелистывал его вперёд, всё равно оглядываешься назад. Для самообмана и призрачных надежд уже не осталось места. Никаких иллюзий, только суровая реальность. Глоток бренди, и новый вихрь из мыслей в голове, ощущение сравнимое, разве что, с лезвием, беспрерывно скользящим вокруг мозга. Целый месяц без метаквалона, алкоголя и шумных вечеринок - полное забвение. Когда-то мне казалось, что встреча с ней изменит мою жизнь в лучшую сторону, но я даже подумать не мог, насколько сильно окажусь прав. От прежнего Уолтера Монтгомерри не осталось и следа. Порой казалось, что я и он - два совершенно разных человека, которые теперь не встретятся никогда. Как бы я хотел, чтобы эта встреча никогда не состоялась.
          След Сабины Рэндел окончательно ускользнул от меня, будто этой женщины никогда и не было в моей жизни. Только сейчас я понимаю, что у меня нет ровным счётом ничего, что могло бы напомнить о ней. Она живёт только в моей памяти и в моих воспоминаниях. У меня нет фото, которое я мог бы поставить на ночном столике, нет ни одной её вещи, которую можно просто держать в  руках и вспоминать прикосновения её кожи. Нет ничего. Память возвращает меня на месяц назад, в тот солнечный зимний день, когда я впервые осознал, что люблю её. Я помню хлопья падающего на её волосы снега так ясно, будто это было вчера. Я смотрел в её карие с ореховым оттенком глаза и понимал, что, возможно, впервые в жизни готов признаться самому себе, что хочу смотреть в эти глаза всю жизнь. Без какой-либо логики, вопреки здравому смыслу я признался ей в любви и впервые за долгие годы почувствовал лёгкость на сердце, будто с него упал тяжёлый камень. Так оно и было. Я вернулся сюда, когда там для меня всё закончилось. Одна тёмная комната, одно окно, один дождь за окном и один я - моя вечная непогода. За последние пару дней я распустил всю прислугу. Одиночество помогает привести мысли в порядок, усмирить вечный хаос вокруг. В огромной вилле теперь пусто, а свет, некогда освещавший все окна от подавала до самых высоких башен, погас. Жаль, что Сабина так и не увидела этого дома. Я так и не смог признаться ей вовремя, она всё узнала сама. Огромная ошибка. Узнав правду от меня, она едва ли была более благосклонна, но об этом остаётся только гадать. Тысяча звонков общим друзьям и родным - никогда не знает, куда она исчезла, будто её и вовсе не было в этом мире. Просто не хотят говорить, наверняка по её просьбе. Думает ли она обо мне? Вспомнила ли она хоть раз перед сном мой голос, почувствовала ли мой молчаливый взгляд на своём лице? Я любил её лицо, особенно глаза, в которых будто заключалась вся печаль этого мира. Но её губы всегда улыбались, её смех звенел во всех уголках дома, и в такие моменты я искренне завидовал её таланту быть счастливой. Я так не умел. Должно быть, создавая меня, Бог счёт не нужным дарить мне это способность, просто обошёл меня стороной. Я знал и горе, и радость, и богатство, и жестокую бедность, но довольствоваться тем, что имел, малым или большим, никогда не мог. Деньги как и их отсутствие не делали меня счастливым. Счастливым меня сделала она. И несчастным тоже.

Seems like it was yesterday when I saw your face

          День неумолимо близился к своему завершению. Я стоял у окна и смотрел впереди себя, на далёкую и тусклую радугу, просиявшую после дождя. Никогда не был склонен к романтическому настроению, никогда не ловил себя на желании остановиться и взглянуть вокруг себя, но сейчас, сам не зная почему, я не мог сдвинуться с места. Постепенно ярко-голубой купол весеннего неба заливал закат. Кроваво-красное полотно затягивало облака, огромный солнечный шар вспыхнул золотой россыпью и погас. Через несколько минут всё вокруг затянула тьма. На небе заблестели первые звёзды, и очень скоро в самом их центре повисла крупная полная луна. Наполнив грудь прохладным воздухом из открытого окна, я поплёлся в ванную. Впереди бессонная ночь, утром снова на работу, и кипа бумаг заменит мне общество, а если повезёт отвлечёт от посторонних мыслей. Скорее бы окунуться в этот город. В нём нет углов. Повезло. Острота углов врезается в меня остротой воспоминаний – становится больно. Хотя, казалось бы, почему должно быть больно, если прошло? Серые дома, серые улицы, серые лица вокруг, я предпочитаю говорить с ними лишь по необходимости. В банке, кажется, все знают, что в моей личной жизни произошёл неприятный инцидент. Все знают, но спросить не решаются, только искоса смотрят на меня, и говорят глазами - "ужасно выглядишь, парень!", будто бы мне есть дело то того, что они думают.
          Горячая вода приводит меня в чувства. Подставляю уставшее лицо под водяной поток и по совету моего психолога представляю, как всё плохое уходит куда-то далеко, правда, эта терапия действует скорее угнетающе. Глупое занятие, никуда оно не уходит! Сквозь шум воды слышу телефонный звонок, а затем голос автоответчика. Подождут. Заворачиваюсь в пушистое полотенце и, наконец, возвращаюсь в спальню. Впереди пол сама бессмысленного листания страниц книги, чашка зелёного чая, две таблетки успокоительного и, может быть, не совсем здоровый сон. А завтра всё по-новой. Проходя мимо телефона, не глядя, жму на кнопку и раскрываю тяжёлый шкаф в поисках брюк для сна. Из телефона посыпались многочисленные сообщения, оставленные коллегами и друзьями. Скорее бы покончить с этим и забыться сном. Чем меньше бодрствования, тем лучше.
          Один из основных законов физики утверждает, что некоторые звуки заставляют человеческое сердце биться быстрее. Таким звуком для меня всегда были мягкие нотки её голоса. До боли знакомый голос наполнил комнату, и я замер. Через пару секунд в комнате снова повисла тишина. Ещё секунда и автоответчик прокрутил сообщение снова. Как раскат грома среди ясного безоблачного неба. Я бросился к телефону и проверил номер - если она звонила из своей квартиры, то она всё ещё там. Проверяю время сообщения и едва не разбиваю телефон об стену - на часах уже десять вечера, а значит, я опоздал на два часа. Почему-то в тот момент, я даже не задумался над тем, что именно хотела мне сообщить Сабина. Мысль о том, что она, наконец, нашлась и, возможно, я увижу её, полностью поглотила меня.  Я быстро оделся, нацепив джинсы и простую кофту, первое, что попалось под руку из шкафа. Через пару минут я уже мчался по выложенной плиткой дорожке от входа в дом до ворот, у которых ещё днём припарковал свой автомобиль. Выжав педаль газа, я помчался по тёмной улице к дому Сабины.
          Я даже не мог подумать, что знаю её адрес наизусть, хотя её дом и мою виллу разделяла сотня километров - они находились на разных концах города. Извилистые повороты прочно засели у меня в памяти и теперь были готовы указать мне верный путь. В висках стучало, то ли от волнения, то ли от скорости. Инстинкт самосохранения заставил меня немного снизить скорость, но я уже толком не следил за дорогой, стараясь приехать к ней как можно скорее. А вдруг она не стала ждать и уехала? Что если она обиделась ещё больше? Боже, какой я идиот! Ещё несколько десятков километров, и я на другом конце Сакраменто. Впереди уже виднеется белоснежная башня, самая высокая в этом квартале. Именно там и живёт она. Ещё издалека я стал стараться рассмотреть наличие света в её окнах. К счастью, в одном из окон всё ещё горел свет, значит, она дома. Бросив машину у подъезда, я помчался по высокой лестнице, не став дожидаться лифта. И вот, оказавшись у её двери, я остановился и замер, жадно глотая воздух. Сердце вырывается из груди, я поднимаю руку и жму на дверной звонок. Наступает напряжённая тишина, сквозь которую я ясно слышу стук пульса у себя в висках. За крепкой железной дверью послышались мягкие шаги, затем щёлчок замка и, наконец, дверь распахнулась. Я так и не научился приветствовать её, каждый раз замирая и молча глядя на неё. Я не видел Сабину почти месяц, но мне казалось, что прошло уже много лет. Она всё такая же, только теперь во взгляде помимо грусти поселилось непривычное беспокойство. Я тяжело вздохнул и опустил взгляд вниз.
- Прости... - наконец тихо проговорил я - Я увидел твоё сообщение час назад. Ты же знаешь.. у меня нет привычки проверять автоответчик.

+1


Вы здесь » SACRAMENTO » Заброшенные эпизоды » звонок из прошлого