Jack
[fuckingirishbastard]
Aaron
[лс]
Lola
[399-264-515]
Oliver
[592-643-649]

Kenny
[eddy_man_utd]
Mary
[лс]
Claire
[panteleimon-]
Adrian
[лс]
Остановившись у двери гримерки, выделенной для участниц конкурса, Винсент преграждает ей дорогу и притягивает... Читать дальше
RPG TOPForum-top.ru
Вверх Вниз

SACRAMENTO

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » SACRAMENTO » Заброшенные эпизоды » You broke me . [вынула сердце, раскрыла все тайны, убила случайно]


You broke me . [вынула сердце, раскрыла все тайны, убила случайно]

Сообщений 1 страница 5 из 5

1

http://imgdisk.ru/images/TiG7.gif http://imgdisk.ru/images/TyWsU.gif

Участники: Emilia Keeley, Patrick Shelton
Место: дом Эмилии
Время: ровно два года назад
Время суток: вечер
Погодные условия: зима, холодно
О флештайме: [сука любовь] которая съедает все внутри, и убивает все живое на своем пути. Я почти погиб от рук этой женщины, но она снова целует меня в губы и забирает разбитое сердце.

Отредактировано Patrick Shelton (2014-04-17 10:34:48)

+1

2

Arctic Monkeys - Do I Wanna Know?


Я ненавижу любовь. Серьезно вам говорю. Это такое странное чувство, о котором многие говорят с такой нежностью, что порой даже тошнит. Впрочем, не исключаю что кто-то действительно может любить так сильно, что способен на какое-то безумие, но я точно нет. Безумства - явление по моей части, я способна на безумные поступки, совершаю их каждый день, но отнюдь не из за любви. Порой, мне кажется, что наверное, когда нибудь, я вовсе останусь одна. Но меня это не пугает. Ни сколько не пугает. Просто в мире, существуют наверное люди которые не могут жить в мире и согласии. А живут они на вечных нервах, подкрепляясь ревностью, болью и прочими бредовыми чувствами, которые никогда никому не принесут ничего хорошего. Дело в том что, я не была уверена в том что когда либо, в жизни, смогу полюбить. Скорее всего - нет. Все казались чересчур слабыми или неинтересными. Я вовсе не была недотрогой, но чтобы быть с кем-то, значит человек меня должен был несомненно привлекать. А внутренняя сила, которая прямо и светит из человека, это было по моему мнению очень важным для мужчины. Мужчина, должен быть тем в отношениях кто имеет превосходство. Я не уверена что когда нибудь смогу найти человека кто вообще сможет совладать с моим характером, таких я почти не встречала. Почему-то, у всех парней всегда, была лишь цель задобрить меня. Задобрить но не приручить. В меня влюблялись многие, я знала это, потому что иногда это же чувство приходило ко мне. Но не надолго. Я не могла испытывать к кому-то долгие и прочные чувства, это не мое, определенно не мое. Страсть, желание, влюбленность - все это были чувства что никогда не задерживались. Но те моменты, когда это все же было в моей жизни, определенно запоминались.
Сейчас, как раз была такая фаза, когда все вроде было хорошо, но я ничего не могла по любому поделать со своей сущностью. Сущностью кошки, что всегда гуляет сама по себе. В данный момент я встречалась с Патриком, уже около двух-трех месяцев, не помню точно, никогда не запоминала эти даты, не отмечала первый день знакомства с парнем в календаре красным, как это делали многие мои мои подруги. Мне он нравился, с ним было интересно проводить время, да и к тому же он был музыкант. Знаю, банально, но мне всегда нравились музыканты. С ними было как-то по другому. Все таки творческие люди, определенно отличаются от остальных. С Патриком никогда не было скучно, он всегда находил варианты времяпровождения, и казалось что даже зависать с ним дома, было интересно. А так оно и было. Мне действительно нравился Патрик и между нами все шло хорошо. Действительно, очень хорошо, пока я сдерживала себя. За все это время, моя жизнь стала слишком спокойной и размеренной. Да, я долгие годы к этому стремилась, мне хотелось иметь жизнь как у всех нормальных девушек моего возраста, организованную, размеренную, с точно определенными сегодня, вчера и завтра. Всю жизнь я бежала из кожи дочки мафиози, я все время пыталась выпрыгнуть из своей кожи, моментами получалось, однако, до конца не выходило. Потому что нельзя уйти от той что ты являешься. Потому что у всех есть своя судьба, которая предначертана заранее, от тебя зависит какой она точно будет, но от нее не сбежать. Как бы ты ни пытался. Нутро нельзя уничтожить, ровно как и твое прошлое, о нем можно забыть, не вспоминать, но уничтожить нельзя. А изменить...это задача слишком сложная, почти невозможная. А мне и не хотелось. Я была в состоянии сдерживать себя, но нельзя приручиться, если тебе этого не хотелось. Мне  пока не хотелось. У меня было некоторые отношения в жизни, которые от силы и длились месяца три-четыре. Я уже знала фазы этих отношений наизусть. Сначала, все было хорошо, но потом рутина заполоняла жизнь и это делало все таким скучным и банальным. Наверное, многие бы, кто читает эти строки, сделают заключение что я стерва, которой все равно на эмоции людей, потому что я знала что так часто разбивала сердца. Мне было жаль тех парней, возможно в глубине души, я сама себя считала стервой, но я никогда это никому не покажу. Просто жизнь меня научила не показывать свои чувства и особо не открываться, даже близким людям.
С Патриком отношения становились все серьезнее. Я видела что он был влюблен в меня, он мне тоже нравился, но также я чувствовала что его чувства намного сильнее чем мои. У нас было милое знакомство, до этого я долгое время была фанаткой ''Death Valley'', люблю хороший панк-рок. Наше знакомство так интересно совпало с одним из моих первых интервью как официальной журналистки, это было четыре месяца назад. Волновалась как ненормальная, запиналась, но все же смогла улыбаться. Потом, помниться, мы так хорошо разговорились с членами группы, что весь вечер закончился забавной посиделкой  в одном ирландском баре. Так мы и начали общаться, а потом, все так быстро как-то произошло. Некоторое время назад, все действительно стало серьезным, так как Патрик даже съехал от друзей и переехал ко мне на съемную квартиру. Я не была против, но сейчас даже не знала, радоваться ли мне или нет.
И вот сейчас, на часах три утра, зима, падает снег. Не люблю водить машину зимой, из за одного случая что со мной произошел прошлой зимой здесь в Сакраменто, когда из за гололедицы я чуть не попала в аварию. Поэтому, пришлось возвращаться на такси домой. Сегодня, в одном из клубов была вечеринка, было массу известных людей, и моя задача с оператором была брать короткие интервью. Могу сказать что задача не из легких, так как среди известных людей есть кучу невменяемых, даже ненормальных, пьяных идиотов. Мне нельзя было пить, так как я была на работе, а о чем-то большем я уже давно не думаю. Это для меня тема табу. В общем, я была достаточно вымотанной и уставшей, и лишь думала о том как добраться до постельки. Я была уверена что Патрика не было дома, наверняка какое-то выступление, он же ведь мне недавно говорил что им предложили очень выгодную сделку.
Такси останавливается у моего здания, я достаю крупную купюру, и расплачиваюсь. Несу свои усталые кости к подъезду, в полной уверенности что скоро, очень скоро попаду в долгожданные объятия Морфея. Но если бы я посмотрела наверх, и увидела горящий свет в своих окнах, я бы все равно не могла представить что будет.

+1

3

Я погиб, я оставил себя на краю, но мне кажется я не боюсь, показать тебе что же ты сделала: с мыслями, с жизнью моей.

внешний вид

http://imgdisk.ru/images/tYRAw.jpg

Никогда не понимал зачем те чувства которые несут за собой лишь море негатива, почему люди так любят усложнять свою жизнь?. Все было бы ничего если бы я сам однажды не попал в такую ситуацию, и не застрял в ней как говорят ''по самые уши''. Метался в своих странных чувствах, когда друзья пытаются вправить мозг а я не поддаюсь, [я слеп - я болен]. Мне так хорошо в моей сладкой сказке, да так что я готов закрыть свои глаза на все, не заметил как стал таким сопливо эмоциональным, я съехал от своих охламонов и стал жить с ней чтобы как говорится быть ближе и еще больше отравлять себя, но нет эта любовь не всегда отравляла Патрика! были моменты когда он был по настоящему счастлив с Эми. Но теперь те дни скорее остались позади или же как она смогла убивать его понемногу, но если бы можно было вернуть какое то время назад, или увидеть всю ситуацию со стороны. Он не хотел слушать Пита, он вообще разругался со своими друзьями из за нее, пошел наперекор всему что было ему так дорого. Не оглядываясь назад, он был в ее окружении сутки напролет, боже какая же она шикарная, смотрю и я словно одурманен ее словами и сладкими поцелуями. Но снова теряя голову понемногу теряю мозги, живу словно в розовых очках и понимаю что волю сломали и теперь нет пути назад. Но сейчас все выглядит не так ужасно в моих глазах, я доволен вполне всем [ есть любимая девушка и карьера] пронизан каким то эгоизмом который мне вообще не присущ. Я никогда не был зациклен только на себе, всегда отдавал себя без остатка близким людям! и тем кому был важен, но сейчас его словно подменили он не хотел ничего, подумывал уйти из группы и уехать со своей любимой девушкой. Он верил во всю эту мурню с настоящими чувствами, с бешеной любовью, она ведь так сладко пела ему про свои порывы страсти и любви. Боже какой же ты наивный, столько раз тебе вправляли мозги но ты так туп и слеп, закрылся ото всех чтобы никто не смог разорвать этот нерушимый союз между ними, купил кольцо кстати обручальное. Потратил все свои сбережения чтобы сделать ее счастливей всех, но скорее всего сам был счастлив больше чем ждал от нее, не хотелось услышать слов отказа [ не сейчас! не от нее]. Метался по квартире и не знал чем себя занять, холодный вечер и один в квартире, ты не привык к одиночеству и пустоте, но сам ограничил себя! уехал от таких близких людей они никогда не выгоняли тебя, они ценили и давали советы! ты дорогой для них человек.. что же ты делаешь?. Сидит один в пустой кухне и пьет кофе, холод пронизывает все тело, ее все так же нет рядом, она работает допоздна потому что у нее снова какие то интервью. А ты мечешься как дурной, смотришь на дисплей своего телефона и ждешь ее звонка, ты болен ею! она до самого конца пропитала тобой всего тебя. Каждая подушка или одеяло пахло ее ароматом, и мысли они как дробью били по голове, на мгновение закрываешь глаза и понимаешь что так дальше нельзя, потом открываешь глаза и начинаешь понимать что ты просто дурной, это ведь ее работа! у тебя тоже есть работа, только ты не особо рвешься туда более, ведь в твоей судьбе появилась эта хрустальная леди. Она была такой утонченной, и ее улыбка она всегда сводила с ума Патрика, он думал как ему повезло с ней, черт был безумно счастлив даже не замечая что ее любовь не такая дикая как у него. От своих чувств, переизбытка он горел изнутри, но не хотел думать о том что ее эмоции парой такие слащавые и наигранные, она всегда бежала его обнимать и целовать, ах ее пухлые алые губы.

Он каждый раз представлял себе жизнь с ней, он представлял все так красиво и мило что они поженятся и будут жить как в сказке. Но даже не знал какие чувства испытывала она, наверное он просто не хотел портить ту сказку которую сам себе придумал, даже когда покупал ей это кольцо там в ювелирном, он такую историю придумал не слабую. Но черт ведь он любил! и любит так яро и дико что нет других объяснений, он просто не мог допустить чтобы их чувства остыли. Поэтому даже согласен был сидеть и ждать ее один в этой холодной квартире, черт так никогда еще не для кого не сидел и не ждал, не могу сказать что вообще любил долго ждать, но эта девушка не понятно что делала с моими мыслями. Снова встал и отправился в их спальню, лег на кровать ''да плевать что одетый'' в этой квартире было даже как то холодно, зимой или не потому что на улице зима. Он смотрел в потолок, затем врубил музыку, на айподе была песня их группы, - Гребанная ностальгия! , быстро переключит трек на другой, там была какая то гарусная песня которую пел Патрик, он даже забыл об этом своем творении. - Я даже забыл когда написал это, черт я многое забыл, взялся за голову и начал напевать те строчки что сейчас играли в этой песне, он не помнил что и когда но текст так и крутился в голове, потом вспомнил что написал это совсем недавно в студии, и уже один.. без группы. Он так паршиво себя чувствовал, дикое чувство вины оно просто ело его изнутри, он не мог просто взять и все бросить! он не мог кинуть то к чему так долго шел, но она хотела больше видеть тебя рядом, потом удосужилась сказать что я шикарный вокалист и могу петь один вне группы, я просто как лох повелся на ее слова и вот уже спустя пару дней я написал свой сольный сингл. - Я идиот, смотрю в свое отражение в зеркале, не понимаю как меня до сих пор терпят друзья, я хожу по чертовой тонкой грани. Метаюсь потому что хочу быть с друзьями и одновременно хочу быть с ней, мне кажется я такими темпами скоро укачу в дурку, но только музыка она одна спасала в таких ситуациях, я все еще мог закрыться в студии и ночами на пролет там проводить время. Закрываясь от всего мира, от ссор и споров родных, они не понимали что твориться на душе у Патрика уже почти год с лишним, он сам перестал понимать что происходит в его долбаном мире уже год. Помниться это шикарное знакомство, тогда все еще было так круто, боже она была так крута! она милая и сногсшибательная юная особа, мне от таких часто крышу сносит и я потом как укурок хожу и стесняюсь. Но с ней почему то было так легко, я даже не закрывался в себе я был как ''книга'', бери и читай меня со всех сторон. Она притягательно мила, сексуальна и так порочна... а я все еще убиваю свой мозг ею и не понимаю как дожил до такого. Она вряд ли поймет все это, хотя она далеко не дурна! она все прекрасно понимала но увы была такой какая есть, она любила его да, безусловно любила... потому что она была безумно ревнивой бестией и часто выносила ему мозг. Она просто как дикая кошка цеплялась к тому что он мог с кем то разговаривать, это был даже не флирт! боже я вас умоляю, такие вещи ему не присущи если он в отношениях, и столько раз он говорил это ей. Но эта леди была иного мнения, она явно часто жила себе на уме, но он все равно любил ее, такой больной любовью и вряд ли его кто-то сможет понять. Может и есть в мире такие люди но они явно не живут в этом доме, он смотрел в зеркало тяжело вздыхая, время так быстро шло, согреться вышло только камином который был у них в комнате. Да прям в квартире, но он электрический не обольщайтесь ибо это не дом, дом они просто не смогли бы потянуть финансово. Не скрою что Пат думал чтобы продать свои диски и накопить на дом, ведь если они будут семьей то им нужно будет больше места, но это было все еще в будущем. Услышал чьи то шаги, и как в двери кто-то ключами пытается ее открыть, но она была закрыта изнутри - Это она!, наконец то пришла. Настроение было просто в заднице, и ее приход в час ночи его усугубил до конца, а то что она вошла еще и пьяной в квартиру его вообще напрочь выбило из калии. -Ты шикарно выглядишь, с неким сарказмом он сказал ей и скрестил руки на груди, опираясь о дверкой косяк. По ней было видно что она не ждала такой встречи, было приятно что она вообще пришла своими ногами, и одна! хотя он безумно хотел верить что девушка верна ему.

Отредактировано Patrick Shelton (2014-04-18 00:10:23)

+1

4

Nirvana - Where Did You Sleep Last Night


внешний вид

Осознание собственной вины и поступков - это лишь полдела. А вот реальное изменение в поведении, это уже намного весомее. Совладать со своими чувствами, совладать с собой, измениться ради другого человека, пожертвовать интересами, это то что один человек должен сделать за свою жизнь. Я знала это, знала, эти мысли время от времени вертелись в моей голове, но ничего не делала. Потому что намного легче сидеть и ничего не делать. Намного легче, жить вот так, словно твой день последний и не особо задумываться о последствиях, что когда нибудь определенно настигнут тебя. У меня никогда не было в жизни желания, любить кого-то. Правда, вот никогда. Влюбленность - может быть, страсть и похоть само собой, но вот любовь ни за что. Не встречался еще тот человек, которому я готова была отдать себя полностью, посвятить себя ему и заботиться. Жить в мире и согласии. Просыпаться каждое утро в объятиях родного человека, пробуждаться от поцелуя, пить кофе в постели. Готовить ужин для любимого человека. Приходить домой вовремя, потому что тебя ждут, и заставать разбросанные по всей квартире лепестки роз и свечи, по пути что ведет к спальне. Красиво. Но нет, я не мечтала о таком. Американская мечта была мне так доступна, но это определенно не было моим коньком. Я мечтаю стать успешной в карьере, стать знаменитой журналисткой, пойти по карьерной лестнице и прославиться. Да мне всего двадцать два. Передо мной целая жизнь, и я невероятно стремлюсь к своим целям. Я знаю что однажды наступит день когда ко мне будут записываться на интервью, а то и гляди у меня будет собственная телепередача. Надеюсь, что тогда я все еще буду молодой, но я достигну этого, чего бы мне это не стоило. И для меня не проблема, не иметь любовь, вполне довольствуюсь случайными связями. Обоюдное удовольствие - и не более, разве это более нужно? Эти детали лишь обременяют жизнь, причем так не нужно.
Однако, любовь приходила в мою жизнь достаточно часто и нагло. Казалось бы, я с легкостью могла найти того кто меня начинал любить. Это было еще в школе, на день святого Валентина, который я между прочим так ненавижу, мой шкафчик просто невозможно было открыть из за дурацких валентинок и подарков. Поразительно. Но все мои подруги, что были такими хорошими по отношению к парням, на них абсолютно не обращали внимание. В то время как на меня, что так гордо поднимала нос всегда, отшивала людей от себя не по детски, и вообще, являлась самой настоящей гадостью во плоти, всегда обращали внимание. И дело здесь даже не в парнях, со мной всегда хотели дружить, общаться, я всегда была окружена популярностью. Которая мне была не нужна. В основном своем, я обращалась с людьми словно они никто, и почему-то, всех это всегда привлекало. Наверное, так устроена человеческая природа, и в каждом есть доля мазохизма. Впрочем, я к таким людям не отношусь, это уж точно. Положение жертвы никогда меня не устраивало, я предпочитала быть охотницей.
Однако, в каждом монстре есть душа. Была она и у меня, правда я так не любила ее выпускать наружу. Не хочу чтобы люди думали что у меня есть что-то человеческое. Лучше быть плохой, потому что когда я показывала хорошую себя, ничего хорошего из этого не выходило. Я не могу сказать что прямо была бездушной, но то что Патрик намного больше отдавал себя в этих отношениях, это было более чем очевидно. Я где-то прочитала что в отношениях один - любит, другой - лишь позволяет себя любить. У нас было так, однако...разве такая любовь настоящая? Я так часто целовала, обнимала его, но...не любила его. Мне он нравился, он был талантливым музыкантом и правда мог бы намного больше достичь, нежели просто чем часть группы. Сольные артисты всегда намного больше ценились. Об этом я ему однажды сказала, но не думала ни о чем. Не думала о том что он действительно меня послушается и почти уйдет из своей группы. Прямо чувствовала себя Йоко Оно, между прочим. Полагаю что его друзья ненавидят меня, и впрочем, поговорка о том что от женщин идет все зло в этом случае просто абсолютно точна. Я все это признаю, перед собой я чиста, и от своей души ничего не таю. Внутренний голос говорил что наверное, пора бы заканчивать эти отношения, потому что я загублю ему жизнь. Потому что он намного серьезнее меня, на худой конец, он любит меня, я это чувствовала и знала, а значит он должен быть свободным, потому что он не заслуживает быть с такой сволочью как я. Он должен быть свободным, мы ровесники, но он намного серьезнее и лучше меня как личность. Но женская суета, лень и беззаботность, тоже мои черты, мои верные спутники, так часто объединялись в одну кучу, и я забывала о своих угрызениях совести. Я ревновала его к каждой, впрочем, как ревновала любого СВОЕГО парня, потому что, то что является моим - МОЕ. И будет моим, даже если я всего раз притронулась к этому. А вот когда я решу расстаться с этой вещью, вот тогда уже можно забыть об этом правиле. Несмотря на все свое поведение, свой нрав, будучи в отношениях, я всегда была верна. Это было моим принципом. Так что тут он мог не беспокоится, хотя любой нормальный парень бы меня уже наверное убил. Я полностью не понимала чего же я хотела от него, но не о какой стабильности не могло быть и речи. Однако, разбивать его фантазию, в которой он жил...это было бы слишком даже для меня.
Я выпила совсем немного, хотя мне нельзя. Но это не делало меня пьяной. Вообще, алкоголь на меня действовал как-то странно, сколько бы я ни выпила, я никогда не впадала в опьянение. То что голова порой утром так сильно болела, это уже другое дело. Хотя, через какие только круги порока я не прошла, опять таки, мне всего двадцать два а я уже прошла через полноценную наркотическую зависимость. Да, была наркоманкой. Да, меня это чуть не отправило в могилу. Да, с Корделией мы в Лос-Анджелесе два года назад чудили так славно. Но поздно пить боржоми когда почки отвалились - я никогда больше не притронусь к наркотикам. Правда, не притронусь. Подорвала немного своего здоровья и хватит.
Освещение в лифте больно ударяет по глазам, но я немного согреваюсь, пусть и не замерзла. Открываю дверь, подхожу к своей квартире, отыскиваю ключи, и около минуты пытаюсь открыть дверь, так как устала очень. Наконец, оказываюсь внутри, и дома правда и стены помогают. Пусть, съемная квартира, отец обещал что скоро купит мне собственную, если я этого хочу, но и здесь уютно. Снимаю шерстяное пальто и шарф, наклоняюсь чтобы снять сапоги, но потом присаживаюсь на комод, даже почти с грохотом. И вдруг, в коридор проходит он.
- Привет, - как ни в чем не бывало говорю ему, он выглядит так странно, удрученно и грустно. Не улыбаюсь потому что на это нет сил, в воздухе есть какое-то напряжение я это чувствую. Киваю головой, едва слышимый сарказм в голосе. Он злиться. Он всегда злился когда я задерживалась. А это происходило почти каждый вечер. Но мне просто не для кого спешить домой, я люблю свою работу как чокнутая, можно даже подумать что это и есть моя семья - интервью, репортажи, телевидение. А ведь правда. Работа - лишь удовольствие.
- Почему ты не спишь, ведь...так поздно?,
- подбираю слова, мягко, приближаюсь к нему, обнимаю за шею. Смотрю ему прямо в глаза, в которых прямо и читается боль. Может, под сердцем у меня сейчас что-то странно ноет, но разве это имеет какое-то значение? Разве изменит что-то? Нет. Приближаюсь к его губам, целую, и чувствую как он поддается на эти поцелуи, что возможно являются единственным спасением для него. А для меня - лишь простая привычка.

Отредактировано Emilia Keeley (2014-04-19 02:22:59)

+1

5

Тема в Архив.

0


Вы здесь » SACRAMENTO » Заброшенные эпизоды » You broke me . [вынула сердце, раскрыла все тайны, убила случайно]