Слишком много стресса накопилось. Мне кажется что никогда больше напряжения в моей жизни не было. Все так начало быстро разрушаться, я не успеваю ничего поделать, не успеваю даже оглянуться а на месте старого мира и старого уклада, в котором я так долго жила, остается лишь горсть пепла. У меня был мой мир, который был невероятно уютен и слажен. В котом все было идеально. Я жила в своей уютной, не слишком большой квартире, что находится почти в центре Сакраменто. Здесь все всегда было как мне нравится, все было под меня. Когда я переехала сюда, примерно три два года назад, я делала большой ремонт, а собственно, вместе с дизайнером, сделала все чтобы квартира действительно стала домом из мечты. По всему дому висели реплики моего любимого Дали и поп-арт. Пастельные тона, голубые и сиреневые стены, черное дерево. Никакого китча, простая эклектика и классика. Кухня, ванная, спальня, гостиная, и небольшой балкон, где стояли столик со стульями. Отсюда прекрасно виделся весь Сакраменто, прямо как на ладонях, здесь так приятно дует ветерок, по утрам, когда я пью кофе до своей вечной пробежки. Это место было моим миром, куда я так любила прибегать после тяжких рабочих дней, что были так обычны для меня. Здесь, мне даже стены помогают.
У каждого должно быть место, куда можно сбежать. Это просто необходимо. А то какой смысл жить в доме в котором тебе плохо? Думала что никогда отсюда не придется съезжать. Просто так я бы никогда не променяла эту квартиру, даже хотя бы по той причине что она является подарком покойного отца. Но разве так просто съезжаешь откуда-то? Вот и я о том же. Но всего пару месяцев назад, мой мир начал рушиться. Все начало происходить так быстро, так невероятно, что вообще я перестала что либо понимать. Моя жизнь рушится, но я ничего не чувствую, а лишь только иногда ко мне приходит осознание произошедшего. И ничего сделать я не в силах.
Я выхожу замуж. Так странно об этом говорить с такими чувствами. Обычно, почти у всех девушек этой планеты, свадьба ассоциируется исключительно с нежностью и радостью, потому что все случается исключительно по любви. Но в моем случае...Да, стоит признать что я всегда была исключением во всем. Вот никогда не могла делать как все. Никогда не влюблялась, не получала удовольствие от свиданий, никогда не нашла свою вторую половинку. Я всегда была той что сама по себе.
Однако, сейчас, наверное, все изменится. Я не люблю Рекса, ровно как и он не любит меня, но и ненависти к нему не пытаю. У нас нормальные отношения, наверное, так оно и будет в браке. Если он не решит качать права и вести себя действительно как настоящий муж. Я бы никогда не согласилась на этот брак, если бы не убийство отца, и если бы не мое состояние. Мне не понятно, почему именно я стала той кому он сделал предложение, никогда не считала что вообще кто-то сможет посчитать меня женой, но... Надо как-то выгребать себя, и в чем-то он был прав, возможно, брак это вполне удачный способ для нового начала? Не знаю, я надеюсь что это действительно будет так. Свадьба через неделю, в следующие выходные, и как бы мне этого не хотелось, я уже начала собираться. После свадьбы, мы будем жить у Рекса в квартире, это уже решено, точнее он решил а я ничего и не имела против. Поэтому большинство моих вещей находится по коробкам, почти вся одежда, утварь, принадлежности. То что я пока еще не запаковала, либо останется здесь, либо я это перевезу в его квартиру позже. Знаете, когда я уезжала из отцова дома несколько лет назад, было так же тяжело, воспоминания, привязанности, и прочая дребедень. Не думала что снова буду переживать эти чувства, тем более что эта квартира действительно была частичкой меня.
На работе был очередной рабочий день, ничем не отличающийся от других. Я готовила материал к послезавтрашнему эфиру, к своей рубрике. Виделись с Рексом в обед, обсуждали детали свадьбы, по поводу ресторана. Я была усталой, когда подъехала к подъезду и мечтала лишь об одном - добраться до постели. Только лишь оказаться в своей квартире, где ничего не обременяет и никто не будет трогать. Вот о чем я мечтала. Но, моим мечтам было не суждено сбыться. Выхожу из лифта, в мыслях уже себе рисую картину как лежу в постели и смотрю какой нибудь сериал по телевизору, но чувствую что под ногами мокро. Удивленно оглядываюсь, кажется вода течет из под двери. Да что за...?!? Кажется недавно ко мне приходил сантехник, и все было как бы нормально, мастер сказал что трубы в нормальном состоянии. Открываю дверь и мне правда есть что увидеть - со стен капает вода, кажется сами стены уничтожены стихией, некоторые коробки намокшие, а в самой квартире чувствуется запах мокроты и сырости. Что здесь произошло? Думаю, что это очень хороший вопрос, на который бы не мешало узнать ответа. Убеждаюсь что с техникой ничего не случилось, даже не думаю о том что меня сейчас может ударить током, несусь в ванную, там пока все сухо. И до меня наконец доходит. Я тут не причем. Соседи. Чувствую как по телу разливается злость, что мои планы на дивный вечер, закончились, даже не успев начаться, со стуком закрываю дверь и быстро несусь по лестнице. Мое предположение оказалось вполне реальным. Дверь квартиры была закрыта, однако отсюда лило как из ведра - вся лестничная клетка была затоплена. Вздыхаю, злость и усталость уже достаточно накопились, а значит сейчас, возможно, я отвечать за себя не буду. Барабаню по двери, звоню, в общем, самоконтроль полностью потерялся. И наконец... Дверь раскрывается нараспашку, вода чуть не сносит меня с ног а в дверях оказывается брюнет, с ухмылкой. Сжимаю кулачки, видимо передо мной стоит виновник сего.
- Да что вы сделали со своей квартирой, черт побери, неужели алкоголики? - гневно начинаю я, так как мне правда надо отыграться а про алкоголизм говорю потому что бывшие соседи что жили тут были алкоголиками. Не буду вас убеждать в том что я нормальная, но просто есть у меня такие фазы когда...В прочем, не важно.
- Я соседка снизу, и...вы просто угробили мою квартиру. Мою квартиру! Стены безнадежно испорчены, картины тоже, вещи, и вы мне за это ответите, - начинаю повышать голос, захожу в квартиру, воды здесь по щиколотки. Пока я пытаюсь придумать что нибудь по эффектнее для своей тирады, вижу как снует рыжеволосая девушка.
Вообще картина маслом. Я и без того нервная, сейчас вообще в ударе, еще немного и припадок хватит. А ведь врачи говорили, успокоится, спросить себя нужно ли это, экономить здоровье и не орать. Но я так не умею. И этот брюнет, что стоит тут, без майки, и выглядит настолько растерянным...
- Будете это оплачивать из своего кармана, меня даже не интересует страховка, мою мебель она не покроет! - ору я, веду себя как самая настоящая стервозина. Вдруг из комнаты вылетает та же девушка, что сначала повышает голос на него и видно шокированный парень отправляется куда-то, а эта девушка уже начинает продолжать разговор со мной. Можно подумать, адвокат! А оказывается - дизайнер. Нервно прикусываю губу и пожираю незнакомку взглядом. Как бы она не была нагла со мной, и как бы, обычно, такие разговоры плохо не заканчивались, я пытаюсь успокоится, чувствую как сердце бешено стучит от злости.
- Хорошо, предположим так, , - вздыхаю я, пытаясь держать себя в руках. - А что мне прикажете делать? Стоять спокойно, сложа руки, в то время как моя квартира сейчас пойдет под воду? У меня переезд на носу а это моя любимая квартира! - стою, сложа руки в груди, крик души, мне становится холодно, но я даже не думаю о том что испортила свои любимые туфли. Обожаю драматизировать. Очень. Может быть, когда нибудь, сыграю в какой нибудь драме. О том как устраивать скандалы, почти на ровном месте. Наверное, и Оскара бы получила.
Отредактировано Emilia Keeley (2014-04-29 22:24:45)