Вверх Вниз
+32°C солнце
Jack
[fuckingirishbastard]
Aaron
[лс]
Oliver
[592-643-649]
Kenny
[eddy_man_utd]
Mary
[690-126-650]
Lola
[399-264-515]
Mike
[tirantofeven]
Claire
[panteleimon-]
В очередной раз замечала, как Боливар блистал удивительной способностью...

SACRAMENTO

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » SACRAMENTO » Доигранные эпизоды » Счастлив тот, кто счастлив у себя дома в кругу своей семьи


Счастлив тот, кто счастлив у себя дома в кругу своей семьи

Сообщений 1 страница 12 из 12

1

Участники: Emilia & Cordelia
Место: особняк семьи Тирелл
Время: спустя день после покушения
Время суток: день
Погодные условия: тепло, солнечно
О флештайме: иногда необходимо пробить лед и поговорить с человеком по душам, даже если страшно самой узнать правду о том, что на самом деле произошло

+1

2

Вчера у меня была свадьба. Наверное, сейчас, я должна была бы быть счастливой, только вылезти из теплой постели где провела целую ночь а то и день вместе с мужем. Однако, такое в нашем случае было просто невозможно. Сегодня ночью нас чуть не убили. Знаете, у меня в жизни случалось многое, я попадала в множество передряг, стоит признать, смерть уже пыталась за мной прийти однажды, и я правду видела какой-то странный свет на конце туннеля, но я никогда не думала что такое произойдет именно со мной, с нами. Вчерашний день, пожалуй, был самым тяжелым в моей жизни. Ничьей вины здесь нет, однако меня убивает не сам факт покушения на нас, а то что я ничего не знаю, да и вряд-ли узнаю когда-либо. Я не знаю что будет дальше, если все началось именно так. И если честно, я не знаю как мне дальше жить.
Рекс куда-то ушел, когда я проснулась он как раз уходил. Он выглядел злым когда ушел из дома, мы едва и перекинулись парой слов. Я не обвиняю его не в чем, если честно, я очень волнуюсь за него, ведь кто знает...может этот кто-то кто хотел убить вчера нас, решит докончить сегодня свою цель? Если честно, не знаю что и думать после всего произошедшего. Наверное, это нормально, когда на твою жизнь покушаются впервые. Меня, как журналиста по профессии, наводят мысли что эта граната была против нас обоих, но кто ненавидит его так же как и ненавидит меня? Множество вопросов роились в моей голове, но они так и оставались лишь вопросительными знаками в моей голове. Усталость тела прошла, я чувствовала себя отдохнувшей, хотя у меня болели ноги, но мое психическое состояние оставляло желать лучшего. Я чувствовала себя разбитой, как никогда. Словно кто-то взялся и прошелся трактором по огороду моих чувств.  Я заснула под утро, а проснулась...очень поздно, где-то пару часов назад. У меня разрывалась голова от всего, я была голодна, но не хотела есть. Я сидела эти два часа в нашей спальне, с телефоном и своим ноутбуком возле себя. Сначала все было нормально, я перечитывала свои старые статьи, смотрела свои старые репортажи, листала свои старые фотографии (всегда так делаю когда мне плохо, таким образом словно напоминая себе что не всегда все было настолько плохо, но таким образом, делаю себе все еще хуже), но потом мне начали писать поздравления, и знаете, спустя полчаса приторных и фальшивых разговоров о том как мне хорошо, мне это надоело. Целую жизнь я хожу с этой фальшивой улыбкой, никогда не кому не говорю о том что у меня действительно на душе, но одно дело когда вопрос касается каких-то эмоциональных разборок или житейских конфликтов а вот когда после свадьбы тебя чуть не убивают... Это было выше моих сил, прочитав еще один вопрос о том как прошла наша первая брачная ночь от подруги, я разозлилась. Не могу, не хочу, не имею желания больше сидеть и заниматься самобичеванием. Внутри все болело, весь стресс накопившийся с вчерашней ночи просто сжимал мою душу. Но я не могла, даже не имела права, рассказать кому-либо о произошедшем. Большинство моего круга знакомых - это обычные простые люди, которые встают рано по утрам, рядом с любимым человеком, несут завтрак в постель а затем спешат на работу. Они довольны своей жизнью, довольны своим бытием, им ничего больше не надо. И я никогда не стану такой...пусть и пытаюсь.
Вышла из спальни. Этот дом огромен. Теперь мне предстоит здесь жить, но если честно, это здание походит на одну огромную тюрьму, по крайней мере для меня. Здесь отдает каким-то внутренним холодом. Иду по корридору: высокие потолки, шикарная декорация стен, на которых я только сейчас заметила фотографии маленького Рекстона и Коры. Я остановилась разглядывая их, мне кажется что ни он не она особо не изменились.
Спускаюсь вниз по большой лестнице. Если честно, не помню последнего раза когда я была в отпуске. От босса я получила аж две свободных недели, как медовый месяц. Две недели! Понятия не имею чем буду заниматься. Медового месяца у нас не будет, да и вообще в свадебное путешествие едут те кто действительно испытывает какие-то чувства к друг другу. Сидеть дома я не выдержу... с кем здесь общаться? Рекс слишком занят, у него своих забот полно. Свекор и свекровь недолюбливают меня, это я заметила с первой же встречи. А вот Кору, сестру Рекса, я совсем не знаю, она показалась мне милой, однако мы мало общались.
Именно об этом я и задумалась, когда с покрасневшими, пустыми глазами опустилась на стул, в этой большой трапезной. Не знаю был ли кто-то дома или нет, видимо нет.

+1

3

Не знаю даже сколько прошло времени после того как мы с Рекстоном переговорили. Не представляю даже через что пришлось пройти моим родным. После общения с братом я вернулась к себе в комнату теребя пальцы на руках и постоянно прикусывала нижнюю губу. Глупая привычка не оставляла меня в покое. Всегда когда я оставалась наедине с собой, начинала думать и строить воздушные замки какое-то время, а после уже переключалась на какую-нибудь комедию уплетая чай с медом, не забыв про теплый плед.

Наш дом настолько огромен, что не слышно шагов на первом этаже, лишь шепот голосов, хлопанье входной дверью и наступает тишина. Если себя не занять музыкой или фильмом, то действительно может стать страшно от одной тишины и ветра за окном в вечернее время. Сейчас ситуация была таковой, что все покинули особняк: брат и отец уехали по делам в которые как правило никто не лез, а мама решила прогуляться и приобрести немного новых вещей.
Просидев в комнате где-то с полчаса слушая тихую и спокойную музыку мне стало скучно. Хотелось хоть какого-то общения. Я полагала, что осталась совсем одна. Надев на ноги тапочки я, присвистывая и прыгая со ступеньки на ступеньку подпевала себе под нос песню, которая явно была позитивной и поднимала мне настроение, пусть даже и таким образом. Кстати говоря, я всегда могла провести время в одиночестве, не успев соскучиться. Всегда занимала себя интересными занятиями, но основа всего – это музыка, без которой я совершено, не представляю как бы жила. Музыка и фильмы из жанра – комедии, но иной раз хочется зарядиться и посмотреть какой-нибудь ужастик. Обычно люблю смотреть их на ночь, когда была маленькая, верещала во сне, сейчас уже привыкла. Не скрою того момента, что я побаиваюсь оставаться одна в кромешной темноте – это наводит действительно ужас. В такие моменты готова забиться в угол и выжидать момента, неважно, сколько времени пройдет, но я буду сидеть как верный пес и ждать своего «хозяина».

Перепрыгнув пару ступенек со стороны кухни, я услышала какой-то шорох. Так я одна или все же нет. Интерес и любопытство взяли надо мной верх, и я тихонечко направилась в то место, которое я называю «праздником живота». Аромат маминых блинчиков еще исходил из кухни  - это было так заразительно, что я захотела съесть еще один и выпить свежий заваренный чай с мятом. Подходя ближе я увидела Эмилию – жену своего наилюбимейшего брата. Вид конечно у нее был ни ахти. Я не знала то ли мне сейчас улыбнуться и зайти, то ли сделать все наоборот. Несколько секунд простояла в замешательстве, а со стороны, наверное, выглядела полной дурочкой.  И все же я переступила порог с улыбкой на лице. А вдруг это поднимет настроение Эми. Попытка не пытка. Не заставив себя долго ждать я приступила к диалогу и, судя по всему неожиданно для девушки, а может быть мне это показалось. Мне было действительно ее жаль, и захотелось протянуть руку помощи. Возможно, она захочет со мной поговорить, а возможно встанет и уйдет, но я не обижусь. Я все прекрасно понимаю и всегда понимала.
- Привет принцесса. Как спалось? Глупый ответ. И я глупая. Завалилась сюда с видом, будто все хорошо, а самой-то на душе тоже не радостно.
- Я налью тебе чай с мятой, пока я доставала кружки и разливала горячий напиток внутри все перевернулось. Не знаю, но я что-то чувствовала. Возможно ее взгляд на себе, все же на данный момент я стою спиной, но, тем не менее, я продолжила начатое. Положив пару блинчиков украсив их клубникой я развернулась к Эмилии и поставила все на стол, поближе пододвинув к ней лакомство.
- Ешь, пододвигаю еще ближе и смотрю пристально в ее печальные глаза. Улыбаюсь  и даже не хочу выглядеть печальной. Пусть совсем неуместно сейчас, но я хочу хоть немного поднять настроение человеку, который невесть что пережил. Безусловно, мне самой страшно услышать что-либо.

+1

4

Пытаюсь собрать все свои мысли в кучу, однако, как-то плохо получается. Что делать дальше? Чем заняться сегодня? Обычно, в голове у меня всегда было кучу планов, и я могла за секунду придумать как можно провести день. Но видимо, стресс на меня влиял так что, у меня полностью потерян дух, я сама это чувствую. Да и как это будет выглядеть? Муж придет - меня нет дома, и не важно когда он придет, а я и правда волнуюсь и хочу дождаться его. Он занят, я знаю это, когда планировали свадьбу, у нас едва хватило времени. Да и не хочу чтобы люди видели меня такой, в этом состоянии, когда я сломлена. Ничем хорошим это не сулит, лучше мне просто немного переждать, отдохнуть. Но сомневаюсь что мне это удастся, кажется я вчера краем уха слышала от свекрови, что сегодня, завтра, да и вообще эти несколько дней, в доме будет много гостей, родственников и друзей семьи. Мда. Радость то какая. Однако пришлось улыбнутся и кивнуть, ведь все таки не дело приходить
Но была в этой ситуации одна радость, пусть и такая непривычная. У меня отпуск. Даже странно произносить эту фразу. Я сижу сейчас за столом, в домашней обычной одежде, черт, это такое приятное чувство носить обычные хлопковые вещи. У меня очень мало выдается минут отдыха, да и можно ли назвать мой действительный отдыхом? Иногда, бывают дни когда единственная пауза - перерыв на обед, а я с утра до ночи на ногах. Такой образ жизни у меня был еще в университете, знаю что это плохо, знаю что однажды я себя наверное так закапаю в могилу раньше времени. Но видимо, на две недели я полностью имею право забыть о всех своих тревогах и работе. Это было бы более чем хорошо, если бы я могла это сделать. А я не могла, да и не привыкла отдыхать. Просто когда твоя целая жизнь проходит под стрессом, ты всегда задумываешься о том что все пойдет не так, стоит тебе хотя бы немного расслабится. А моя жизнь и так начала ломаться по кусочкам, с момента убийства отца.
Странное дело, но может, я бы была рада если бы покушение было удачным. Нет, мне не хотелось смерти Рекса, он этого определенно не заслужил, но вот насчет своей я не уверена. Я не знаю что будет дальше, не знаю как пойдет моя жизнь и что мне принесет этот брак. Станем ли мы когда нибудь счастливыми? Не замечаю что мой муж счасливый, грусть в его глазах была заметна еще в тот вечер когда он мне сделал предложение. Да и его семья мне тоже особо радостной не кажется. Как бы там не было, теперь я стала частью этой семьи, и придется вести себя в соответствии. Не знаю, получиться ли у меня, но могу сказать что я напугана. Напугана из за всего что произошло, происходит и произойдет. Потому что еще никогда моя жизнь не была такой сложной и непредсказуемой, как в данный момент.
Я могла бы так наверное думать часами и голова бы у меня еще хлеще разболелась. Я сидела неподвижно, сомкнув руки в висках. Чувствовала едва ощутимые солнечные лучи, что проходили по спине. Наверное, именно так и представляют отчаянье в любом голливудском фильме.
Я не слышала как Кора зашла. Лишь просто с удивлением оглянулась, когда заметила ее как она садиться. Она милая девушка. Совершенно не из этой семьи, она не холодная, не отстраненная, как мой муж и свекор. Грустно улыбаюсь, киваю ей в ответ, смотрю в ее карие глаза. Видно что она беспокоится, да и я слышала через сон как она заходила утром к Рексу чтобы накормить его.
- Нормально, хорошо спала, а ты как?,
- спрашиваю ее, совершенно искренне, пусть такой нормальный контакт с людьми совершенно не свойствен мне. Но она это немного другое, Кора все таки является моей золовкой, и как бы там не было, я просто должна хотя бы попробовать наладить с ней контакт, ибо чувствую что будет совсем нелегко.
- С мятой? Спасибо, чай буду, мяту вообще очень люблю, да и чай тоже, - на самом деле мята это одна из моих самых любимых вещей, - а вот блинчики мне нельзя. Я и так вчера переела, - немного лукавлю, вообще еда вчера комом в горле стояла, из за всего происходящего а особенно из за того как на меня и мужа все смотрели как на животных. Я хочу есть, но боюсь поправиться, очень боюсь поправиться. Поэтому, наверное немного грустно смотрю на блинчики, затем перевожу взгляд на Кору, что так мило и добро смотрит.
- Не, ну мне правда нельзя, - говорю я, а рука так сама и потянулась к блинчику. Сколько я их не ела? Кто знает. Это уже выходит глупо, поэтому я беру блинчик и ставлю на тарелку, усмехаюсь. Возможно...все не так плохо?

+1

5

Такой грустный взгляд, и меня кидает в дрожь. Мурашки так и бегают по всему телу. Как мне хочется протянуть руку и оказать помощь Эмилии, но какую. Я же так и не знаю истиной проблемы. Не знаю, а вообще нужно ли это ей. Может быть, я вторгаюсь в личное пространство тем самым снова нарушаю грань, черту, которую не следует переступать?! Не хочу быть вредоносным носителем для своей семьи. Я просто хочу помочь, но видно ли это? Попытка все же есть. Если Рекстон не раскрывается, так может Эми со мной захочет поговорить. Это так сложно, когда видишь своих близких в таком настроении и сама не понимаешь, что на самом деле произошло. Впечатление такое, что вот-вот и польются слезы, как у нее, так и у меня. Иногда это полезно – выплеснуть весь негатив. Если нет возможности сделать это, допустим в том же спортивном зале, то иной раз хорошо и через слезы. Отхлебнув немного чая, смотрю на девушку, улыбаюсь и, наверное, выглядит это также грустно как у нее. Видимо у меня сейчас не получается сделать это весело и радужно. Актерское мастерство сейчас явно хромает. Я тоже испытываю душевное потрясение, еще с самого утра. Интересно слышала ли Эми наш с Рексом разговор или нет? Хотя – это уже не столь важно. Ничего плохого сказано не было, да и я не способна нести с собой зло, хамство и ненависть. Вообще не воспринимаю «злых» людей. На самом деле злых и завистливых, которые в силу своей испорченности даже не здороваются, и ты ощущаешь себя призраком какой-то оперы. Цирк с клоунами, а я всего лишь приведение, наблюдающее со стороны за этими людьми, у которых, судя по всему проблемы в жизни, и в силу своего неправильного воспитания подобные «существа» ведут себя невоспитанно, не уважая других. Иной раз смотришь и думаешь, что они захлебнутся скоро в своей же грязи. В своих же грязных словах, которыми раскидываются за спиной.
Таковы люди, которых становится все больше, и встречаешь подобных все чаще. Слава богу, что в нашей семье было правильное воспитание, нет задир, нет хамства, нет грубых слов, которые могли бы очень сильно ранить. Уважение, почтение, прямолинейность – это мною ценится в тех людях, которые могут и умеют себя правильно вести. В данном случае это моя семья, без которой я погибну, и буду вянуть словно роза, которая не так давно сияла, словно солнышко и веяла свой прекрасный аромат.
- Я хорошо спала, спасибо, что поинтересовалась, соврала, но как можно взять и выложить все на блюдечке в такой момент. Мы же никогда не разговаривали по душам, а мне так хотелось стать ближе. Даже больше – стать подругами, все же Эми часть семьи и для меня является родной.
- Мне кажется, что тебе необходимо перекусить, хотя бы немножко. Попробуй, может быть появится аппетит. Они очень легкие, очень вкусные и воздушные. Мама действительно готовила безупречно, а блинчики словно таяли во рту.
- Я верю, что нельзя, улыбаюсь и пододвигаю к Эми тарелочку. Бедная, как же мне жаль тебя, по-доброму и по-человечески.
- Ну, просто попробуй. Откуси маааленький кусочек, подмигиваю девушке и понимаю, что Эми идет на контакт. Мне это очень понравилось. Я бы не хотела уходить. Я очень хочу подружиться. У меня не так много подруг, а приближенных так и вовсе нет. Не всех я подпускаю близко к себе, но вот Эмилия это совсем другое. К ней тянулась душа. Хотелось говорить и говорить без устали. Сейчас может быть ей и не нужны душевные разговоры, но по крайне мере начало доброе, а это уже, безусловно, радует.

+1

6

Не хочу ее расстраивать. Вот правда не хочу. Она очень хорошая, я это вижу по ней. У хороших людей глаза святятся по особенному, интонация голоса совершенно другая, нежели у всех людей с которыми я общаюсь. Вообще, в моем окружении, мало стоящих людей. Может, я сама в этом виновата, так как совсем, видимо, не умею выбирать общество и друзей. У меня всегда было кучу знакомых, но ведь одними знакомыми сыт не будешь. Всегда нужен тот один, особенный человек, которому ты можешь рассказать все. Который поймет тебя в любой момент твоей жизни а особенно когда тебе плохо. Я хотела верить что Ривер была такой, но оказалось что нет. И так, можно дойти до не очень приятного заключения что я всегда держусь особняком. Всегда стараюсь быть жесткой, не давать слабину, так как являюсь очень эмоциональной и если дам волю себе, то пиши пропало.
Однако, у всех наступают моменты, когда необходимо выговорится. Необходимо, потому что иначе, это может закончится чем либо серьезнее - нервным срывом например. У меня такой момент наступил еще до свадьбы, а если быть конкретной, то до свадьбы, после убийства отца. Я осталась без кого либо - у меня нет больше ни отца, ни брата... никого. Конечно, есть родственники, есть бабушка и дедушка, родители моей бабушки, многочисленная итальянская родня. Но понимаете, у меня нет никого, кто бы был рядом со мной всегда и понимал меня с полуслова. Измениться ли это тем что я вышла замуж? Если честно, сомневаюсь, но ночью я поняла - возможно Рекс единственный родной мне человек в данный момент. Родной человек, о котором я ничего почти не знаю, чья семья меня не очень любит. Видимо, у меня никогда не могло быть все нормально, как у всех нормальных людей. Большинство моих школьных подружек, даже несмотря на то что делали похожие вещи, как и я, выкарабкалась. Они не довели себя до ада наркотиков и алкоголя, они вовсе не жили распутной жизнью. Многие из них вышли замуж, имеют детей, нет, теперь я тоже замужняя но просто... У всех всегда было так просто, так все логично в жизни, а вот я. Моя жизнь всегда была похожа на какой-то мексиканский сериал, с такими же бредовыми чувствами и сюжетными ходами. У меня ничего не могло быть спокойно, нормально, вот в чем дело. Я так хочу верить что когда нибудь этот брак выльется во что нибудь хорошее, я действительно надеюсь. Пока не смею жаловаться, у меня хороший муж, да, жесткий, да, строгий, но я хочу верить что он нормальный. Меня волнует другое - как меня воспринимает его семья. Я видела что свекор всячески отговаривал Рекса от этого брака, даже слышала разговор, не очень приятный, когда он буквально вызвал его на ковер и принялся отчитывать, при том что я была у них в доме. Ненавижу таких людей. Но нет, мне приходится улыбаться, и быть милой. Свекровь мне кажется хорошей женщиной, однако, вся ее мягкость и доброта как-то теряется в этом доме. Но больше всего, мне понравилась Кора, пусть я никогда и не любила очень мягких и добрых людей, но она действительно какая-то другая. Особенная. Даже вчера, на свадьбе, она подходила ко мне несколько раз, болтали так о глупостях, но могу сказать что расслабиться на свадьбе действительно очень необходимо. Пока ко мне не пришли мои подруги с телестудии, я не знаю чтобы делала если бы не Кора. Она моя ровесница, и странно даже, несмотря на то насколько мы разные, ведь она такая хорошая, а я плохая, мы поладили. Конечно, я ее пока мало знаю, но надеюсь что удастся познакомиться. И поэтому, то что она идет со мной на контакт, меня безусловно очень радует.
Она так мило и по доброму улыбается, что даже у такого циника как я, появляется улыбка на лице. Возможно, мне станет лучше. Ночью, когда муж меня привез сюда, после покушения, я около часа пролежала на постели, в почти бессознательном состоянии, и помню как Кора и свекровь заходили к нам в спальню. Не помню конечно всего, но какие-то отрывки безусловно остались. Я задумалась об этом, и снова опять чуть не прыснула в слезы. Даже не хочу...Поднимаю взгляд на нее, и грустно улыбаюсь.
- Ладно, раз ты так просишь, то я съем его. Но только один,
- пытаюсь перевести все в шутку. Откусываю блинчик. Да, они и правду вкусные, такие мягкие и тонкие, обычно люди всегда перебарщивают и блинчики выходят слишком жирными. Голод видимо совсем овладел мною, я чувствую как он разливается по телу, и я съела этот блинчик почти за минуту, даже не отрываясь от него. Вот что стресс оказывается, делает с организмом. А ведь еще пару минут назад мне казалось что меня стошнит от этих блинчиков.
- Ну...это, я возьму еще один, хорошо?,
- говорю я, и рука так и тянется. Ставлю второй блинчик на тарелку, отпиваю чая. Ей Богу, это был один из самых вкусных обедо-завтраков в моей жизни. Я снова смотрю на Кору, и у меня как-то само собой вырывается.
- Извини, за то что ночью, я была в совсем невменяемом состоянии. Не знаю как так вышло, я словно в мглу провалилась,
- не знаю что на меня нашло, я почти никогда так не кому не говорила напрямую о своих чувствах, видимо мне хотелось выговорится. Наверное - это было не совсем правильным, что я решила об этом говорить но... На моем лице замерла гримаса недоумения, вперемешку с легким опасением, я потупила глаза.

+1

7

Обрывки свадьбы пронеслись перед глазами, как и вчерашний вечер. Эмилия держалась как истинный боец, пока само тело не отказалось ее слушать. Состояние девушки было довольно тяжелым. Мама и я постоянно присматривали за ней, пока не убедились, что все плохое позади, и она крепко уснула. Никогда не оставим без присмотра в тяжелом состоянии, никого. Не имеет значение кто этот человек. Каждый, кто переступает порог этого дома – наш гость и каждого человека мы встречаем с улыбкой, честью и достоинством. Наша семья никогда не позорилась не перед кем, никогда не была подвержена желтой прессе, или я этого не знаю. В общем, за свои двадцать пять лет я не встречала ничего подобного. Возможно, я более позитивно отношусь ко многим вещам. Возможно, я просто не замечала и не обращала внимание на многие факты, и следовала своему примеру – не обращать внимания на мелкие трудности, или вообще какие-либо трудности, любой тяжести, вне зависимости от последствий. Я думала так. Я мысленно себя настраивала всегда так, но вчера все перевернулось. Словно бумерангом ударило больно в живот и заставило согнуться в три погибели. И я до сих пор ощущаю некую тяжесть и болевые ощущения. После разговора с Рекстоном я осталась немного разочарована по той причине, что так и не поняла то, что хотела услышать, иначе говоря, не услышала то, что хотелось бы и дальше гнать лошадей уже не было смысла. Просто вернулась к себе в комнату, чтобы переждать немного и привести свои мысли в порядок. Каша в голове и полный бардак приличное время не давали мне прийти в себя. И что. В итоге я снова отпустила ситуация. Как течет река, так и я вместе с ней. Было и прошло, что-то разузнать, понять и лезть туда, куда не стоит – не нужно мне сейчас, и вообще не нужно никому. Некоторое время спустя, вроде вышла из состояния думок и, спустившись вниз увидела Эмилию. Опять все вернулось. Словно огромной волной накрыло. И тот же бумеранг вернулся и снова ударил больно в живот.

Меня, безусловно, порадовало, что у Эми был аппетит, да еще какой. Я просто улыбалась, смотря как она уплетает приготовленный мамой завтрак. Может быть и сама того не поняв, она съела и не один блинчик. Возможно, со стороны создавалось впечатление, что бедолагу не кормили бог знает сколько времени, а это всего лишь перенесенный стресс. Иной раз ее глаза блестели, наливаясь слезами, но от этого она не выглядела хуже, чем обычно, она была такой беззащитной словно дитя, и это так выглядело со стороны мило и в тоже время болезненно, что я помимо светлой улыбки успевала хмуриться, и не понимала уже видимо свои эмоции.

Почему она спрашивает разрешения, чтобы взять еще? Я хихикнула, не громко, но мне это прям очень понравилось. Еда – это святое, а кухня – святыня для меня. Все, что касается еды у нас всегда, слава богу, всегда все есть. Не страдаем дохлой мышью повешенной в холодильнике. Самые вкусные вкусняшки можно у нас найти, а с маминой стряпней можно ежедневно набирать лишние калории. Одно хорошо – мне это не грозит. Я каждое утро встаю на весы и контролирую свой вес как по стрелкам часов. Это моя наркомания – следить за весом.
- Кушай на здоровье и не за что тут извиняться. Глупости говоришь. Доливаю горячего чая в кружку и думаю о пережитом.
- Не знаю, конечно, что у вас случилось, но судя по всему ничего хорошего, развожу в сторону руками и пожимаю плечами. Опять же глупо, наверное, лезть с такими напоминаниями, а хотя если уж и произошло серьезное, то забыть это будет не так просто. Необходимо отвлекаться, когда есть с кем, и не уходить в себя. Депрессия в данной ситуации может и до погибели довести.
- Тебе сейчас нужно больше отдыхать. Освободить мысли. Может быть, заняться медитацией? Могли бы вместе позаниматься. Все же это идет на пользу всем, смеюсь, стараясь взбодрить немного Эмилию.

+1

8

У меня было немало тяжелых и специфичных ситуаций в жизни, но эта... Да, эта безусловно как-то выделялась из всех, и мне казалось что так просто от этого я не оклемаюсь. Я конечно и раньше бывала в шоке от многих происходящих событий, но сейчас мне казалось что меня просто лишили дара речи, с вчерашней ночи, с того самого момента как муж заметил эту самую леску у входных дверей. Обычно, я всегда собираю волю и силу в кулак, всегда поднимаюсь вверх, чего бы мне это не стоило. Видимо, меня дали ужасный характер и плохую карму но невероятную выдержку. И такое бывает. Чтобы у меня в жизни не случалось, я всегда поднималась. Мне часто было больно, как сейчас, но я всегда могла оклематься. А вот сейчас, я была не уверенна, что смогу это сделать как раньше. В утробе было какое-то странное чувство, как будто что-то оборвалось, словно кто-то оторвал частицу меня. Возможно...это было правдой? Вчера случилось то что не случалось никогда со мной, у меня было множество опасностей, и однажды я действительно чуть не потеряла жизнь, но... Столкнуться с смертью так внезапно, причем, это была бы такая быстрая и такая глупая смерть. И жизнь больше не будет такой как была раньше. Раньше я тоже как бы была не довольна, но сейчас... Именно сейчас, я поняла насколько же все необратимо изменилось. И от этого было больно. Но знаете, боль, это не вечное оправдание. Нельзя всю жизнь говорить что все пошло прахом из за одной только боли. Боль многое может: разбивает и уничтожает человека, порой физически, порой морально, но прежде всего, боль делает тебя сильнее. Это чувство, то что заставляет тебя чувствовать, что ты все еще живая и кровь в жилах течет, несмотря ни на что. Не знаю, я была жива, к счастью, ни я, ни Рекс не пострадали, эта ночь останется у меня помимо травматическим воспоминанием, еще и в виде несколько синяков. Хотелось бы верить что все после этого будет нормально, что это лишь такое вот происшествие, с кем не бывает. Хотелось бы быть глупой, чтобы действительно в это поверить и продолжить жить притворным счастьем, но я так больше не могу.
Ничего не ела почти целый день. Всегда стараюсь ограничить себя в еде, благо что знаю цену калориям, и знаю сколько мне придется потом из за этих блинчиков проторчать подольше в спортзале. Но сейчас...Видимо бывают моменты когда какие-то мелочи перестают иметь значение, в нашей жизни. Я люблю поесть, пусть и ограничиваю себя постоянно, ем пресный зеленый салат а воображаю что вместо него какая нибудь вкуснятинка, в виде шоколадного тортика, и так далее. Я потеряла контроль над собой, сейчас, за вторым блинчиком автоматически последовал третий, затем четвертый и... Но черт, они были такие вкусные!
- Ой, - ловлю на себе улыбку Коры, - мне нельзя поправляться, - знаю, наверное многие бы сказали что я одержима своим весом, многие подруги говорили мне что мне не зачем волноваться а даже стоит поправиться, однако я знаю. Что если дам себе свободу, то быстро вся ситуация выйдет из под контроля. А как любая девушка, наверное, я боюсь что потеряю свою привлекательность. Это немало важно для моей профессии, к тому же камера и так прибавляет восемь килограммов. Поэтому я очень строго слежу за собой, не давая никаких поблажек организму, часто засыпаю полуголодной. Однако, эти блинчики...
- Они очень вкусные, - говорю я, забираю чашку чая. Разговаривая о таких глупых, почти обыденных темах, я почти начала забывать обо всем. Но, нельзя об этом просто так забыть. Я знала что если хоть с кем нибудь, не поговорю об этом, то мне будет еще хуже. Хотя, я вообще ничего не знала, и мне так все таки не хотелось ее расстраивать. Внутреннее сопротивление было сильным, не знаю стоит ли вообще об этом говорить. Смотрю внимательно на ее лицо.
-  Если честно, я не знаю как так получилось, - пожимаю плечами я, чувствуя как мое тело при упоминании вчерашних событий, начинает не поддаваться мне. Потрясение, что поделать, знаю каково это, ведь не раз вела репортажи из мест катастроф, видела жертв землетрясений, наводнений. Меня же ведь даже хотели отправить отправить в Японию, когда у них случилось землетрясение и цунами одновременно. Но сейчас, это происходило со мной...
- Не знаю, знает ли Рекс, но все было так быстро, так неопределенно, - продолжаю я , а чувствую как руки начинают дрожать. По щеке пробегает слеза, но я спешу отмахнуть ее, иначе истерике бывать.
- Знаешь, обычно я занимаюсь в таких ситуациях спортом. Иду куда нибудь, либо бегаю, либо гоняю круги на велосипеде, но уже поздно, - пытаюсь я не показать вида насколько мне плохо, возвращаюсь к обычной беседе. Но думается мне что так просто мы говорить об этом не закончим.

+1

9

Какая милая Эми. После такого, наверное, чувствуешь себя немного иначе. Не как обычно. Легкая улыбка сияет на устах. Глаза смотрят на девушку. И почему я раньше с ней вот так вот ближе не познакомилась? Мне очень понравилась Эмилия пусть я ее и знаю всего ничего. Общаться так вообще стали можно сказать только что. Так, чтобы наедине, без кого то. Хотелось взять ее за щечки и потрепать как ребенка. Она с таким удовольствием кушала, что не могло не радовать.
- Какие глупости. Улыбаясь, смотрю на нее. – Тебе это не грозит. Открытый путь в модели, смеюсь, чтобы хоть как-то развеселить и отвлечь от мутных мыслей. Я думаю, что они остались, и наврятли о таком вообще когда-то можно забыть. Может быть это и возможно, но для этого нужно очень много времени. Все зависит от происшедшей ситуации, той, о которой я собственно подробностей и не знаю. А сердце так и сжимается, так и хочет вырваться наружу и разведать что да как. Меняюсь в лице. То хмуро наблюдаю за Эми, то мило улыбаюсь, смотря ей в глаза. Мне тоже неприятна эта ситуация, более того скажу, что мне страшно. Да-да. Ведь потерять свою кровинушку – это очень страшно и невыносимо. Мама так вообще…не вынесет плохо исхода, а я все это не смогу пережить. Благо, что все хорошо закончилось. Или не закончилось? Может быть, вся эта странная и непонятная для меня история требует продолжения, или же я глупая и совсем ничего не смыслю. Жизнь сама по себе временами очень глупа, а мы как марионетки, словно тянут с небес за веревочки и управляют как куклами. Бросило в дрожь. Засмотрелась минут на пять в одну точку. После пришла в себя и глубоко вздохнула. Возможно, и видны были резковатые перепады моих эмоций на лице, но не думаю, что они как-то могли отпугнуть Эмили.
- На здоровье дорогая, присаживаюсь на стульчик, и решила составить все же компанию своей новой подруге, как я думаю. Во всяком случае, мне этого очень хотелось. Я хотела дружить с этой милой девушкой. У Рекстона безупречный вкус. Он нашел действительно алмаз, очень редкий и очень красивый. Да, я любуюсь можно сказать уже частичкой нашей семьи – Эми. Она хорошая. И пусть даже я в будущем окажусь не столь правой, но в каждом из нас должен жить маленький демон. Обязательно! Иначе как бы мы отвечали на оскорбления людям? Плакали и уходили в сторону промолчав, нежели красиво, четко и разумно ответить? Только одно имеет отличие. Есть люди, которые умеют пользоваться своей так называемой «темной стороной», а есть те, кто не умеет и совершает очень много глупых и, на мой взгляд, непростительных поступков. Я не сталкивалась с маньяками, убийцами и подобной категорией людей, но судя из телевизионных новостей – это подобно смерти в человеческом обличие. Жестокость. Хаос. Еще много слов и предложений можно подобрать к увиденному. Просто вопрос «почему» такими становятся остается по сей день без определенного и категоричного ответа. Очень часто размышляю о жизни, погружаюсь в пучину своих мыслей. Помогает избавиться от всего только одно – йога, релакс, медитация. Нужно собой заниматься, дабы не погружаться в тот мир, который не хочешь видеть…знать... Пусть он останется де-то далеко, за горизонтом и заберет все самое ужасное.

Вернуло меня на землю то, чего я не ожидала услышать. Устремив свой взор на Эми, я проморгалась и внимательно слушала ее, не перебивая. Это тяжело. Пережить такое, потом снова и снова возвращаться к этому. Больно ужасно. Смотрю на нее, а мне безумно плохо и ужасно тяжело. Я сидела на своем месте, так и не решилась встать, подойти и обнять. Причина этому одна – горький водопад слез, головная боль, сильная депрессия. Так как я собиралась попытаться вывести ее из этого состояния, то никаких депрессий не должно быть…и слез.. Хмуро смотрю на собеседницу. Действительно хмуро, потому что понимаю, что ситуация очень тяжелая и Эмилия уже действительно в полной чаше бесконечной, темной как смола депрессии. Такой липкой, что не вытащишь сразу, с одного толчка. Что значит поздно?! Иногда приходится брать инициативу в свои руки, только ради блага, никак не наоборот.
- Что значит поздно? Озвучиваю мысли вслух, причем в голосе слышится совсем немного недовольства. Потом будет легче. Потом она отвлечется. Время лечит. Нет уж. Я не дам упасть и превратиться в кисель.
- Вставай, подхожу с ней. И словно генерал отдаю приказы. Так строго, будто мать ребенка сейчас возьмет и в угол поставит. Хватаю за руку девушку и направляюсь с ней в свою комнату.
- Сейчас я тебе кое-что покажу. Думаю, тебе понравится. Стараюсь не обращать внимание на ощущение внутренней боли. Мне очень плохо. Моя душа рыдает и ее рвет на части, но если Эм хочет поделиться….только не так…сейчас нужно немного расслабиться. Выдохнуть весь негатив, отпустить от сердца боль.. Открываю дверь в комнату, прохожу, внутрь таща за собой Эмилию. Расставленные свечи по разным углам, разных цветов, горят… так красиво..и бесконечный аромат ударяет в нос.
- Присаживайся на пол, закрывай глаза…повторяй за мной.. Со стороны, наверное, смешно, но это действительно очень помогает.

+1

10

Больше всего в жизни не люблю неожиданность, и следом из нее вытекающую неопределенность. Помнится, даже в детстве, когда мачеха хотела надо мной издеваться, она меня долго держала в неизвестности по поводу события, и неважно, плохое или хорошее, она всегда делала так. Я не люблю сюрпризы, любого рода, люблю спойлеры и часто, в отличии от многих знаю заранее конец фильма или книги которую планирую взять в обиход. И поэтому, сейчас, когда жизнь мне нанесла вот такой специфический удар, более того, не только одной мне, но и человеку, который, как бы там не было, был для меня сейчас самым близким, пусть близки мы и не были, то я себя чувствовала потерянно. Как будто была рука, а теперь у меня ее нет. Это состояние было устрашающим, ужасным...  Вообще, этот год действительно оставлял желать лучше, поверьте, это вовсе не моя наглость. Сначала убили папу, затем пропал брат, потом этот брак. Нет, это определенно не приведет меня ни к чему хорошему. Я так боюсь этих перемен. Чувствую себя как раненый зверек, что в страхе за свое пристанище буквально вцепляется в разрушенные стены. Кто-то видимо, так трясет мою почву, что с каждым месяцем трещины становятся все хуже и все более видными. И что делать с этим всем, не знаю, действительно не знаю. Может...попробовать смирится? Что же, у меня ничего не остается.
Я пытаюсь переключить свое внимание и мысли на Кору, как бы трудно это не было. Редко встречаю таких позитивных людей, действительно, очень редко. Скорее всего на моем пути попадаются либо такие завзятые циники, как я, либо очень глупые люди, что имеют работать только запретным местом, либо вообще те еще твари, что и вовсе ходят по трупам. Мы - ровесницы, кажется она даже незначительно старше меня, но просто как небо и земля. Поразительно, она оставила на меня такое впечатление а видела я ее кажись, два или три раза. Знаете, я некоторых людей на студии не знаю по имени и характеру, а работаю с ними каждую неделю уже почти четыре года. Она просто запоминалась, врезалась в мою память, и это меня радует, несмотря ни на все, люблю таких вот людей, что освящают своим присутствием жизни других, ведь их так мало в моей жизни. Папа говорил что такой была мама, бабушка и дедушка тоже так говорят. И как бы я на нее не была похожа, каким даром элоквенции не обладала, я вовсе не была светлой. За моей спиной - слишком много всего, излишек грехов и недостаток совести. А как оно будет дальше... Я бы хотела просто однажды проснуться в другом теле, другой жизнью, другим характером. Странное это дело, но я ненавидела и любила свою натуру одновременно.
Пытаюсь отгонять свои мысли, даже эти пустые "философские" размышления, если их можно так назвать и вслушиваюсь в ее слова.
- Спасибо Кора, но вот хотела бы быть моделью в данный момент хотя бы потому что они почти не думают своей головой, - грустно, немного натянуто улыбаюсь, пытаясь привести на своем лице гримасу радости. - Ты бы знала какими модели бывают тупыми. Не все конечно, но большая часть - да, определенно, - пожимаю плечами, пытаясь отвлечь и себя и ее от темы ночного происшествия, поэтому общаюсь с ней на такую вот глупую тему. А что? Тему разговора меняют все. Да и сейчас это действительно необходимо. Я ее почти не знаю, но все же вижу что она волнуется. Страх у всех одинаков. Он выражается ужасом в лице, расширенными глазами и немотой, что охватывает тебя всего. У некоторых еще агрессия появляется, но не у всех. Я конечно натура не очень спокойная, но если честно сил у меня сейчас на какую либо силу, протест, разборки, вообще не было. Пытаюсь ее слушать, киваю ей, но если честно плохо получается, так как мысли вообще не собраны. И черт подери, это меня так злит.
- Поздно...ну...прошел же обед, а кто бежит вечером? Да и вообще, мне кажется что это не поможет в этот раз,
- пожимаю я плечами, а тело выдает мое состояние, которое я так упорно пыталась скрыть. Вроде, она мне не чужой человек, но я не могу ей так просто открыться, ровно как не могу открыться никому. Просто привыкла быть сильной.
- Ладно, ладно, я успокоюсь
, - говорю я ей, дрожащими руками смахивая нагрянувшие слезы. Ненавижу когда дело доходит со мной до слез, поэтому хмурюсь. Конечно, никто не выглядит хорошо когда плачет, но у меня как-то всегда по особенному раздувается лицо, краснею, да вообще становлюсь похожей на жабу. Поэтому, надо остановить этот поток слез как можно быстрее. Но не успела я даже что либо предпринять, так она меня повела за руку. А я и не сопротивлялась, но не могла не задать вопроса.
- Куда это мы?, - спрашиваю более успокоившимся голосом. Она меня очень быстро приводит к одной из дверей что расположена прямо по коридору, в этом особняке вообще очень много комнат, так что я бы сама вряд ли когда либо зашла именно сюда. Сразу же что привлекает а точнее ударяет в нос это запах свечей и огня. Комната наполнена приятным полумраком, плотно задвинуты шторы а на потолке видны отражения свечей. Почти нет мебели, видимо эта комната действительно имеет специальное значение.
- Вау, - говорю я, даже не веря. Странная какая-то реакция, мне почему-то смешно, но я не смеюсь, просто не могу. Видимо, Кора занимается медитацией, но я в этом не вижу ничего плохого. Однако для меня это немного дико.
Сажусь на пол, пытаюсь расслабить свое тело и жду того что будет дальше. Уж не знаю станет ли мне легче от этого, но то что меня это отвлекло от ужасных черных мыслей, так точно.

Отредактировано Emilia Keeley (2014-07-16 03:13:21)

+1

11

Ну, вот, кстати, что касается модельного бизнеса – тут я согласна с Эми. Там и правда, мозги не нужны. Тело – вот это твой путь к такому бизнесу. И кому это нужно? Эмилии? Нет, не нужно. Мне тем более.  Обижать девочек, которые грациозно передвигаются по подиуму я не хочу, да и не собираюсь. Мне нравится смотреть показы. Просто каждому свое. Каждый, кто как может, проживает в этой жизни. Все зависит от возможностей, да и от самой судьбы в принципе. Сейчас мы такие, какие есть, но никто не застрахован от завтрашнего, и мало ли что тогда произойдет. Вот, девчонки кто на панели работает. Некоторые их обвиняют, обливают грязью. Да я и сама не приветствую подобных дамочек, но если задуматься. Может у них не было выбора? Может быть, им угрожали и похитили ребенка, что им приходится, хочешь ты этого или нет работать. Может быть, им самим лично угрожали. А если у кого-то родителей похитили и потребовали огромных денег? Вот всегда я начинаю думать о подобных вещах. Конечно, я негодую при виде этих девиц, но кто знает какая у них судьба!
- Медитация тебя расслабит, освободит твой ум от мыслей и тревог,  успокоит и приведет мышление в порядок. Главное держи спину ровно, она не должна быть наклонена вперед или назад. Позвоночник должен образовывать прямой угол с поверхностью, на которой ты сидишь. Ну что же, начнем. Мельком посмотрела правильно ли сидит Эмили, по устам скользнула улыбка. Глубоко вдохнув и медленно выдохнув, я стала проваливаться в это чудодейственное состояние.
- Закрой глаза. Постарайся полностью расслабить свое тело. Направь свое внимание в напряженные участки тела. Если у тебя этого не получается, ничего страшного, оставь все как есть. Почувствуй, как воздух проходит через легкие и как он выходит обратно. Не нужно пытаться контролировать дыхание. Просто наблюдайте за ним. Оно должно быть естественным. Дыхание может сильно замедляться, и тебе будет казаться, что ты почти не дышишь. Пускай тебя это не пугает. Это нормально. Несколько минут тишины. Разум погружается все глубже. Тишина.
- Сейчас ты медленно, не торопясь повторяешь про себя мантру, которую я буду произносить вслух. Точно так же как я, по слогам. С того момента, как ты начнешь произносить слова, твой мозг автоматически начнет посылать команду телу расслабиться. Своего рода гипноз. Твое подсознание войдет в состояние транса. Глубокий вдох, медленный выдох.

• Ом Хрим.
• Ом бхур бхувах сваха тата савитур вареньям, бхарго девасья дхимахи дхийо йо нах прачадоят.
• Ом хрим шрим лакшми бйо намаха.
• Ом намо наваграха е намаха.
• Ом шрим ом хрим шрим хрим клим шрим клим виттэсварая намаха.
• Аум дханвантаре е намаха.
• Аум ачьюта ананда говинда вишнор нараяна амритан. Аум. Реган ме нашеяд ащэшат ачьюта дханвантаре харе. Харе ом тат сат.

Сколько времени прошло я затрудняюсь сказать, я погрузилась вместе с Эми в неизвестность. Это ощущение не передаваемо словами – это нужно ощутить. Никто не говорит, что сразу станет легче, и что во время сеанса ты ни о чем не думаешь. Мысли могут оставаться с тобой разные, но эффект будет при любом раскладе рано или поздно.
Медленно открываю глаза. Тело расслаблено, как и все мышцы. Стало хорошо и легко, главное заниматься постоянно и не забывать, иначе толку мало будет.
- Ну как ты? Тихонечко спрашиваю Эмилию, с легкой улыбкой.

Отредактировано Cordelia Tyrell (2014-07-10 08:36:28)

0

12

Темные мысли надо рано или поздно отпускать. Даже сейчас, когда мое сердце разбито, а душа где-то парит между небом и землей, я это понимаю. Эта милая девушка старается из за всех сил, чтобы сделать нам лучше, хотя это вовсе не входит в ее обязанности и необходимость. Она видимо считает по другому. Что же, грустно наблюдать за этим, так как Рекс был абсолютно прав когда вкратце рассказывал мне о своей семье, если это вообще можно было назвать рассказом. Муж сказал одну такую фразу, которая мне тогда несомненно запомнилась, своей банальностью и избитостью, и я даже приподняла удивленно бровь, что сестра является «лучом света в темном туннеле», и добавил что мы несомненно должны подружится. Сейчас, сидя на полу, в комнате где зажжены сотни свечей, я собираюсь делать то что никогда не собиралась делать. И понимаю, что муж оказался прав. Кора, действительно обладает этим особым даром успокаивания. Правда на Рекстона, это не особо подействовало утром, но все же... Мало людей в этом мире, которые пытаются изменить что либо. В основном, все являются моральными слабаками, бегут от проблем, и вспоминают о несправедливости этого мира, только лишь когда проблемы появляются у них самих. К сожалению, такова жизнь, и рано или поздно, все приходят к заключению что важна лишь собственная задница.
Внимательно слушаю все ее напутствия, и киваю ей. Не хочу думать о вчерашнем. Ты не будешь думать о вчерашнем, слышишь? Слушай ее!, - говорю сама про себя. Она так увлекательно говорит о медитации, что знаете, весь мой цинизм по этой теме, куда-то сразу пропал. Или, дело в состоянии, но в любом случае. Эта затея с каждой секундой мне кажется все интереснее и занимательнее.
Закрываю глаза, расслабляю тело, но вдруг чувствую что смех так и прет наружу. Черт, даже стыдно. А дело в стрессе, и вовсе не в том что мне смешно то чем мы сейчас будем заниматься. Залепляю себе небольшую пощечину и ударяю по губам, всегда так делаю когда не могу концентрироваться на важные вещи. Приоткрываю глаза и смотрю на брюнетку.
- Извини, больше не буду, продолжай, пожалуйста,
- мягко говорю я ей, покорно закрывая свои глаза. Не знаю что уж там будет после медитации, но ее голос, безусловно уже внушает доверие и успокаивает. Да и как увлеченно она рассказывает! Знаете, просто невозможно, не поверить.
Поначалу просто вслушиваюсь в мантру, но постепенно, начинаю повторять за ней. Наверное, это сущий бред, - думается мне, но я выкидываю мысли. Перестаю думать. Иногда, а именно сейчас это жизненно необходимо. Я чувствую как расслабляюсь, как мое тело и сознание успокаивается, и с каждым вдохом в теле наступает покой. Покой, которого возможно, не было так долго...

Я выключила сознание. И поэтому не знаю сколько времени прошло. Не сказала чтобы много, но наверное, полчаса точно. А может больше? Впрочем не важно? Все закончилось как-то так внезапно, но не настолько чтобы это было совсем неожиданным. Открываю глаза. Не могу сказать что прямо себя превосходно чувствую, но мне и правда легче. Тело и вовсе кажется отдохнувшим.
Слышу голос Коры. На губах невольно появляется улыбка.
- Лучше, правда лучше. Не знаю как ты это сделала, но...спасибо тебе,
- подбираю слова, не зная даже как ее отблагодарить. Я давно не чувствовала такого спокойствия и умиротворения, пусть мои нервы все еще напряжены, да и так просто вчерашнюю ночь из памяти не выкинешь, но... Она хотя бы попыталась, и у нее отчасти это вышло.
- Ты как, дорогая?

Так, в тот день и началась моя единственная, искренняя дружба с этой особенной девушкой, что станет моей невероятной и возможно, самой крепкой опорой в этом огромном и холодном доме. Правда, тогда, я не могла даже представить, что нам всем предстоит пережить...

0


Вы здесь » SACRAMENTO » Доигранные эпизоды » Счастлив тот, кто счастлив у себя дома в кругу своей семьи