Jack
[fuckingirishbastard]
Aaron
[лс]
Lola
[399-264-515]
Oliver
[592-643-649]
Ray
[603-336-296]

Kenny
[eddy_man_utd]
Mary
[лс]
Claire
[panteleimon-]
Adrian
[лс]
Остановившись у двери гримерки, выделенной для участниц конкурса, Винсент преграждает ей дорогу и притягивает... Читать дальше
RPG TOPForum-top.ru
Вверх Вниз

SACRAMENTO

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » SACRAMENTO » Заброшенные эпизоды » каждый из нас предан. кому-то или кем-то.


каждый из нас предан. кому-то или кем-то.

Сообщений 1 страница 4 из 4

1

участники:
lucifera h. dix - marilyn nelson
место:
один из отелей лос-анджелеса
дата:
приблизительно полтора года назад, лето
время суток:
около 02.00 ночи
погодные условия:
минимум + 28 с достаточно высокой влажностью
о флештайме:
говорят, что слишком прекрасное настроение тебе обязательно кто-нибудь испортит. говорят, что все тайное рано или поздно становится явным. как жаль, что некоторое тайное становится явным настолько быстро, что ты даже сам еще не успеваешь понять, что произошло. главное в такой ситуации - умудриться быстро придумать себе логичное оправдание, хотя и это иногда спасает!

+1

2

Внешний: блуза цвета "сирень", неприлично короткая юбка, чулки, лёгкие босоножки на танкетке.
Знаете? Противоречивость собственных чувств порою приводит меня в недоумение. Заводит в тупик и на долгий срок оставляет в ступоре. Только что переспала с… допустим, с другом. Сделала это имея девушку. Постоянную, верную и любимую девушку. В животе чёртовы бабочки [отравить бы всех разом], на сердце_в душе тепло. Даже радостно, отчего на губах искрится улыбка. Самая, что ни на есть, настоящая. Не наигранная, что часто наблюдалось_происходило со мной в последние месяцы моей не самой весёлой жизни. По телу приятная дрожь. Мурашки, символизирующие, естественно, только приятные ощущения от происходящего со мной ранее. И вроде бы всё хорошо [нет, даже отлично], но совесть мучает. Впивается коготками в мои внутренности и, чувствую, вот-вот раздерет их надвое_натрое [или вовсе порвёт на кусочки мелкие, чтоб усложнить ситуацию; увеличить ощущение боли]. Пит. Это всё ты. Себя я оправдываю. Сорвалась, подумаешь, с кем не бывает? Пожимаю плечами и, придерживая клатч, продолжаю свой путь по дороге. Парни минут десять назад уехали на такси. Предлагали меня забрать, - всё равно по пути нам. Не согласилась. Руками себя обняла за плечи и, мотнув головой, направилась в известном только мне [если известном вообще] направлении. Зачастую такие прогулки заканчивались моим тотальным провалом. Топографический кретинизм давал о себе знать. Я умудрялась забыть адрес. Умудрялась забыть название отеля, в котором остановилась. Записывать? Нет, не пробовала. Не для меня подобные методы. Но про «забыть» не сегодня.
Шаг за шагом, чувствуя, как ветер в волосах путается. Танцевала, кружилась, пыталась даже спеть что-нибудь. Тихо. Как можно тише, чтобы никто не услышал. Не заглядывала в кафе, - уже давно всё закрыто. Проходила мимо ночных клубов – развлечения не сегодня. Без того предвкушаю скорую встречу с Нельсон, которая, чует моя пятая точка, добром не закончится. Хотя бы потому, что домой явлюсь слишком поздно. Совсем не в то время, когда она рассчитывает отметить мой силуэт на пороге. Отнюдь не тогда. Позже. Гораздо позже. Ведь ты простишь, правда? И измену мою. За компанию. Это ведь не считается. Ещё как считается! – твои тембр_интонация в моей голове откликаются на мои просьбы. Поглубже закапывают. За что же мне всё это, чёрт возьми? Почему всё так сложно? Двадцать минут, тридцать… и с каждой минутой понимаю, что… холодно. Пора ехать домой. Ловлю такси, затем взгляды водителя испытующие. С удовольствием диктую адрес, куда меня отвезти стоит и уже через двадцать минут стою перед главным входом с мыслью лишь об одном. Только бы не встретиться с ним в коридорах. Иначе всё состоится вновь. Всё по-новой.
- Доброй ночи, детка. Ты почему не спишь? Поздно уже. – произношу как можно тише, отметив, что стоишь на пороге комнаты. Длинные светлые волосы небрежно перекинуты на левое плечо, на лице ни намека на make-up. Растянутая, помятая футболка чуть ниже колен. Кажется, кое-кто даже ещё не ложился. Улыбаюсь тепло, в приветствии уже готова обнять [прильнуть к твоему тёплому телу], но резко вспоминаю о том, что всё ещё в босоножках и наклоняюсь для того, чтобы от оных избавиться. Не охота оставить после себя номер в не самом чистом состоянии. Выпрямившись, вновь встречаюсь с тобой взглядом. Твой, к слову, доверия не внушает. Пытливый, наполненный гневом и, кажется, каплей непонимания. Мол, почему именно так? Почему не иначе. Изгибаю бровь в удивлении.
– Что стряслось? – а мысли тем временем только в одном русле – только бы не догадалась.

Отредактировано Lucifera H. Dix (2014-05-28 00:37:03)

+2

3

Я всегда любила сюрпризы. Мне нравилось их получать и устраивать одновременно. Причем, что из этого было мне нравилось больше – одному только Богу известно. Я полагаю, каждому человеку в какой-то степени даже льстит тот факт, что его пытались удивить, и даже, несмотря на то, что это может быть не вовремя или не к месту. Вообще, как правило, сюрпризы устраивают только близким людям, ведь, по сути, кто будет стараться для человека, который никакой роли не играет в его судьбе. К сожалению, даже в этом есть и вторая сторона медали. Например, совершенно неожиданно вы можете наткнуться на то, чего вы вовсе не ожидаете. Следовательно – это тоже вполне можно отнести к сюрпризам, только не тем, что доставляют удовольствие, а тем, что открывают глаза на происходящее вокруг.
Мое утро началось как обычно. Кофе, постель, балкон номера отеля, с которого открывается великолепный вид. Я вообще всегда любила Лос-Анджелес, и какое-то время горела идеей переехать сюда на постоянное место жительства. В это утро я в очередной раз запустила эту мысль в свою голову, но к счастью, также быстро от нее умудрилась отделаться и провела свой день впустую, ничего не делая и при этом, даже не подумав о том, что стоило бы занять себя чем-нибудь полезным. Совсем скоро я уже вернусь домой, снова начнутся рабочие дни, все те же проблемы и те же лица в окружении. По мне так, сейчас наступили те самые дни, когда можно забыть обо всем.
К вечеру во мне начала просыпаться активность, и недолго думая я привела себя в порядок и вышла в город. Ей сегодня было не до меня, поскольку группа давала один из своих прекрасных концертов, а мне там вовсе нечего было делать, по крайней мере, я была в этом убеждена, поэтому отказалась от посещения столь грандиозного мероприятия. Поскольку я отношусь к тем людям, которые крайне не любят одиночество, а если и хотят провести время так, чтобы его совсем никто не трогал – хватает этого желания максимум на двенадцать часов, после чего можно начать лезть на стену от нехватки общения с окружающим миром, я решила устроить сюрприз Люцифере переосмыслив свое решение и решила неожиданно посетить концерт ее группы, чем наверняка смогла бы ей заметно польстить. Аналогичные концерты я посещала всего несколько раз, в самом начале наших с ней взаимоотношений, а в дальнейшем, как в принципе и сейчас, ее группа меня особо не интересовала. Пока я добиралась в такси до необходимого мне места, я миллион раз переосмыслила свое решение, набрала около пятидесяти раз текст sms-сообщения на мобильном телефоне о том, что я решила приехать, но не отправила ни одного из них. Я не знаю, что меня так тянуло туда, поскольку простым желанием это вряд ли возможно было назвать.
Оказавшись в нужном месте, я моментально пробралась за кулисы, поскольку некоторые лица из ее рабочей команды знали меня в лицо, и с легкостью уточнила, где мне найти ту самую женщину, ради которой я оказалась сегодня здесь, не став дожидаться ее возвращения в номере отеля. Блуждая по помещениям, и несколько раз умудрившись заблудиться, мой слух прорезал достаточно громкий и долгий женский стон, на что я машинально обернулась. Я знала этот голос достаточно хорошо, чтобы не обратить на него внимание и пойти дальше. Описать то, что произошло со мной в эту секунду, я, наверное, вряд ли смогу. В один момент во мне что-то рухнуло, сломалось, разбилось вдребезги, и я почувствовала, как меня бросило в дрожь. Удивительно, но при этом я не почувствовала ни вспышки гнева, ни ярости. Мне не захотелось кричать, выяснять отношения и слушать оправдания. Мне захотелось просто уйти. Я отвела глаза в сторону, сделала несколько глубоких вздохов, и направилась туда, откуда пришла. Мое лицо, по пути следования к выходу, приобрело то же выражение, что и несколько минут назад, оно отражало исключительно  нотки легкости и игривости, которые присутствовали в моем настроении относительно недавно. Проходя мимо тех лиц, которых я просила направить меня по нужному пути, я, сообщила им, что не нашла ее и попросила ничего не говорить о моем приезде, сославшись на какую-то ерунду. К счастью, свободное такси, как по заказу, находилось у выхода, и я моментально оказалась внутри салона автомобиля, назвала нужный адрес, откинулась спиной на заднее сиденье автомобиля, устремив свой взгляд в окно и постаралась не думать об увиденном мною, по крайней мере, на время.
Время поездки пронеслось мимо меня как пятиминутное катание на любимом аттракционе. Вроде бы только сел, а уже пора выходить. Спустя пару минут я была уже в номере отеля, лежала на мягкой кровати со стаканом виски, разбавленным яблочным соком. Я не ждала ее, даже более того, я вовсе не хотела ее видеть. Сейчас мне это было не нужно. Странно, но обо всем случившемся я тоже не думала. Встав с кровати, я переоделась, ходила по номеру, пила виски, думала о каких-то рабочих моментах, о нечастных детях в приютах, о политике и экономике страны. Впрочем, я думала о чем угодно, кроме того, что меня медленно разъедало изнутри.
На часах было около 02.00 ночи. Дверь номера отворилась, а значит, она вернулась. Что ж, признаюсь, я ждала ее позже, или вообще не ждала. А может быть и ждала, только не могла это признать. Я попыталась сделать вид, будто все в порядке, но пока я дошла по прихожей номера, мой уверенный вид с достаточно заметно натянутой улыбкой испарился. Я не знала, что ей говорить. Сказать, что все в порядке и у меня просто нет настроения – я устала – хочу спать – мне просто скучно, или выпалить все как есть, даже не думая о том, как бы правильнее это было произнести. Глядя на нее, я поняла, она в хорошем настроении, она довольна – вечер удался! Их вечер удался, но не мой.
–  Я подумала, что ты сможешь объяснить мне, что произошло, – как можно увереннее произношу я твердым голосом и отвожу глаза в сторону. –  Я полагаю, тебе куда больше известно об этом, чем мне, – мой взгляд снова устремляется на особу напротив, а я в этот момент даже не знаю, хочу ли слышать то, что она скажет, и даже неважно, что это будет. – Или ты так не считаешь? – плавно я изгибаю одну бровь, придавая своему лицу немножко удивления, и замолкаю. Пусть теперь говорит она, пусть говорит, а я как-нибудь пропущу это через себя, чего бы мне это не стоило.

+1

4

Сюрпризы, сюрпризы, сюрпризы. Пожалуй, когда-нибудь я заставлю тебя их разлюбить. Не намеренно. Совершенно случайно. Заставлю. Будешь вздрагивать от одной мысли о том, что это «чудо» в скором времени тебя ожидает. Заранее будешь заказывать подарки на день своего рождения или восьмое марта. Просто потому что не доверяешь чужим вкусом. Тому, на что способна людская фантазия. Куда лучше довериться в выборе самой себе и знать, что ничто никакой беды не предвещает. А ещё я заставлю тебя себя ненавидеть. Свои поведением, своими поступками легкомысленными и вновь не намеренно. Просто потому что так получаться будет. По чистой... совершенно чистой случайности. Ты же знаешь, что я не думаю. Живу поступками. Следую инстинктам. И, рано или поздно, они заведут меня чёрт знает куда. Вот только... останешься ли ты после этого рядом? Пожелаешь ли дальше страдать со мной, если без меня тебя ждёт почти то же самое? Ведь во много раз легче избавиться. Пожить с болью, ожидая пока время пройдет. Пока заживут старые раны. Чтобы потом вновь влюбиться, уже излечившись и последовать новому вдохновению. Найти нового обожателя. Куда более благодарно-благородного, нежели я. Стерва, идущая на поводу у своих желаний. Ведь ты считаешь меня таковой, признайся. Если не мне, то хотя бы себе. Чтобы было не так обидно. Обманывать саму же себя – наивысшее надругательство. Почти смертный грех. Не находишь? Признайся. Признайся себе, что уже ненавидишь меня всей душой за то, что однажды своей тебя сделала. Возжелала быть рядом. И не отпустила потом. Не отпускаю сейчас. Признайся же. Ведь ненависть – тоже чувство. Пусть и не из приятных.
- Объяснить... что? – ладно, хорошо, сейчас у меня не так много вариантов, как вести себя далее. Назову, пожалуй, три возможных. Я могу успешно продолжать увиливать от ненужной темы в самые разнообразные стороны. Знаю, о чём она. Догадываюсь, что всё же решила сделать сюрприз и прийти на концерт, мною организованный. Вот только застала не самую радостную картину в гримёрной. Не самую радостную картину, конечно же, для неё. Мол, столько общих моментов и воспоминаний, а ты, Люц, вот так просто взяла всё и перечеркнула. Только вот воспоминания мне ничуть не мешали. Я всё отлично помню, дорожу тем, что имею [имела когда-то, ежели пожелаешь так; не суть]. Тобой, моя белокурая, в частности. Дорожу, поэтому готова спихнуть всё на «прости, просто сорвалась». Я могу вилять от темы, но пока не вижу ни малейшего смысла в этой затее. Я могу сказать всё, как есть. Мол, назад не вернёшь, сожалею. Хотя, ненавижу оправдываться. А тем более – объяснять, почему сделала так, не эдак. Захотела – сделала. Всё слишком просто, лишних объяснений не требует. А ещё я могу соврать. Упомянуть, что мне с ним дико понравилось [чтобы причинить тебе боль своими словами] и посему я желаю откреститься от отношений с тобой. Ложь, ложь, ложь. Я выбираю правду. Тебе-то что ближе? Что скажешь?
- Да, чёрт возьми, я сдалась, – для пущего эффекта мне стоило бы ещё и руки поднять, состроить сострадательную мордашку. Ведь сдалась я не только ему, но и тебе сейчас. Добровольно. Нервно провожу ладонью по шее, массирую. Тонкий намёк на усталость адову, но не имею права лечь спать, пока не разберусь с тобой и нашими чувствами_ мыслями, - не смогла перед ним устоять. Нас уже давно тянуло друг к другу и вот... притянуло. Менее всего хотела тебя обидеть этим поступком. Хочешь верь... хочешь нет. Твоё право. Неторопливо расстёгиваю пуговицы на своей блузке. Заодно слежу за твоим взглядом. Куда он направляется в следующий момент, где останавливается. Чертовски важна твоя реакция. Не могу позволить себе упустить что-то важное_ предвещающее твой уход. Не смогу позволить тебе уйти. Это выше меня и моих сил. Останешься? Здесь, в нашем номере. В Лос-Анджелесе. Городе ангелов вместе со мной. И пусть я не идеальна. Миллион недостатков и максимум легкомыслия почти во всех жизненных ситуациях. Пусть. Ведь нам чертовски хорошо вместе. Ещё скажи, что это не так. Не поверю. Откажусь это делать. С первых же нот. С первого же, малейшего намёка.
- Простишь эту ошибку? – стягиваю с себя блузку, в несколько шагов преодолевая расстояние, которое разделяло нас. Мешало быть ближе друг к другу. Давай всё забудем? Хотя бы на одну ночь. Забудем обо всём и продолжим жить дальше, будто бы ничего не происходило с нами. Будто бы не предавала тебя, а ты, в свою очередь, ни на что не обижалась. Будто бы так договаривались. Трахайся, мол, с кем хочешь. Главное – всё равно ко мне возвращайся. Ведь нам друг без друга тошно. Тоскливо. Никак не справиться с трудностями, которые жизнь так любит преподносить. Да, что уж там? Я сама – одна сплошная трудность. И всё же... давай забудем. Только об этом сейчас молю всех богов. Только об этом мысли.
- И пусть я не могу переместиться во времени, дабы исправить всё... не допустить, чтобы произошло то, что произошло. Я могу здесь, в нынешнем времени загладить свою вину. Если ты позволишь, конечно же, – звучит заманчиво, правда? Не дожидаясь твоих ответов, просьб или возмущений [что, кстати, более вероятно, чем всё остальное. правда, стальная моя_прекрасная леди?], протягиваю ручонки к тебе и в следующий момент молча тяну тебя за руку из прихожей в спальню. Не то отдыхать, не то делать так, чтобы прекрасным был не только мой, но и твой вечер [чтобы и твой удался]. Скорее, кстати, второй вариант, поэтому пользуйся, прелесть. Главное – брось все попытки прислушаться к разуму. Он зачастую обманывает. Делай как я. Сходи с ума от желания.
Оказавшись в «нашей» обожаемой комнате, притягиваю тебя к себе, занимаю твои полные_ мои любимые губы приторно-сладостным поцелуем. Последовательно превращая его в настойчиво-страстный. Ручонками начинаю своё путешествие по стройному, маленькому телу, мысленно признаваясь себе в очередной раз в том, что я безмерно тебя обожаю. Тебя обожаю, сладкая. Сжимаю сильнее ладошками попку Нельсон, улыбаясь сквозь поцелуй и подумывая о том, чтобы стянуть с подруги ненавистную одежду. Чертовски хочется быть ближе к ней, но лишь с тем условием, что не одна я мечтаю об этом. - Чего ты хочешь, Мэри? – на выдохе, затем рисуя дорожку из влажных поцелуев на её щеках, скулах и нежной шейке. Никогда ещё так не желала её. Тепла её тела и горечи поцелуев её полных губ, окрашенных в алый. 

+2


Вы здесь » SACRAMENTO » Заброшенные эпизоды » каждый из нас предан. кому-то или кем-то.