Вверх Вниз
+32°C солнце
Jack
[fuckingirishbastard]
Aaron
[лс]
Oliver
[592-643-649]
Kenny
[eddy_man_utd]
Mary
[690-126-650]
Lola
[399-264-515]
Mike
[tirantofeven]
Claire
[panteleimon-]
В очередной раз замечала, как Боливар блистал удивительной способностью...

SACRAMENTO

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » SACRAMENTO » Заброшенные эпизоды » fallen


fallen

Сообщений 1 страница 4 из 4

1

blank & jones feat. delerium and rani – fallen
http://media.tumblr.com/0e9e46f22b720937b2556a47d19b6dd7/tumblr_mykwbx7q8N1qmx8nto8_r1_250.gifhttp://se.uploads.ru/KRG8y.gif
участники: angela patterson & chandler morris
место: парк
погодные условия: солнечно, местами прохладный ветер
о флештайме: детская любовь, как и детская дружба, самая крепкая. а что, если та девушка с красивыми глазами цвета шоколада или тот парень с яркой улыбкой был твоей первой любовью? настоящей. без всяких посредников. любовью, которая даже спустя десять лет способна пробудить в тебе те детские воспоминания..
.

Do you remember me?
I'm just a shadow now

This is where I used to be
Right here beside you

+2

2

I'm from a a little city with expensive taste,
Where the cars don't run till the engine breaks,
Wasn't spending pennies on the massive things
But them faster the mess with this recipe.

   Открываю путеводитель, кручу его в руках и закатываю глаза через пару секунд. Зачем я вообще его взяла, если все равно ничего не смыслю в этих картах?! Справочник отправляется в ближайшую урну, а я мысленно ругаю себя за то, что выкинула на ветер три доллара в книжном магазине десять минут назад. Наверное, сейчас я выгляжу, словно обиженный на весь мир ребенок. Переключаю песню в плеере и, пытаясь сделать умное лицо, шагаю дальше.
   Стыдно признавать, что в свои двадцать пять ты боишься заблудиться в большом городе. Мне самой это кажется очень смешным. Сказать честно, я до сих пор не знаю Сакраменто. Не смотря на то, что живу здесь уже два года. Я с детства страдаю географическим кретинизмом, поэтому мне нужен человек, который будет водить меня за ручку по незнакомым улицам, не давая мне оглядываться на яркие вывески и прилавки магазинов. Раньше таким человеком была мама, а сейчас в ее роли часто выступает мой младший брат. Всегда поражалась тому, как спокойно он ведет себя в незнакомых городах. Будто бывал в них не раз и знает каждый их укромный уголок.
   Но именно в тот день, когда я захотела узнать Сакраменто получше, Оскар оказался занят. Видите ли, обещал своей девушке провести с ней все свободное время. У меня была идея попросить чету Реймондов показать мне город, но я даже не стала пытаться. Сейчас я знаю их ответ и совсем не обижаюсь. Наверное, сейчас у меня должно защемить сердце от обиды на то, что все по парочкам и семьям, но этого, к счастью, не произошло. Но угол эгоизма я почувствовала. Ну и катитесь. Как всегда, сделаю все сама. Сама прогуляюсь по этому Сакраменто, сама потеряюсь, сама попрошу полицию отвезти меня домой поздно ночью...
   Зачем мы вообще только сюда переехали? Не работать я могла бы и в родном Лондоне. В последние месяца перед отъездом я хотя бы начала в нем нормально ориентироваться! Да и образование в Англии лучше, чем в США, как мне кажется. Так что Оскар многое упустил. Мне вообще не нравятся Штаты. Через пару лет обязательно свалю на Родину, как ни уговаривайте. Если, конечно, меня к этому времени не пригласят в Голливуд - шить костюмы для какого-нибудь крутого фильма. Кстати, об этом я и мечтала два года назад, когда сюда переехала. Наивная!
   Думаю, что наушники все же следует снять. Так неудобно спрашивать дорогу, "вылавливая" других жителей этого города в толпе. Вспоминаю названия улиц, которые успела вычитать в справочнике и спрашиваю, как к ним выйти. С сожалением начинаю понимать, что молодые люди вроде меня так же ничего не смыслят в географии. В то время как дамы и мужики лет сорока изображают из себя трудоголиков или же бизнес-персон - им вообще некогда что-либо мне показать. Короткое "я спешу" - и они исчезают в толпе, будто пытаясь убежать от меня. Такой... приставучей и глупой. На самом деле, это верх наглости с их стороны - ей Богу, извинились хотя бы! Вот в Лондоне люди ведут себя более вежливей...
   Ладно, забудем о Лондоне.
   Обиженно поджимаю губы и иду дальше. В такие моменты я хочу к маме. На ручки. Пусть она, как в детстве, пойдет и отчитает того, кто посмел меня обидеть. А потом мы вместе посмеемся над этой ситуацией и втихаря съедим папину шоколадку, которую он хотел на следующий день взять с собой на работу. Мне кажется, что раньше мы вели себя более... непринужденно, что ли. Когда я хочу об этом поговорить, у моей семьи на это один ответ: "Анджела, милая, вы с Оскаром выросли. Да и мы не молодеем". Ну, а когда она "включает" режим свахи (который, между прочим, не "включала" до достижения мной двадцати четырех), я спешу ретироваться и отправляюсь в комнату к Оскару. Усмехаюсь, когда он быстро сворачивает все папки с мулатками на ноутбуке и уже начинаю говорить по душам с ним. Все же родители оказались правы: мой брат вырос и хоть как-то поумнел!
   Внезапное барабанное соло заставляет меня испуганно подпрыгнуть на месте. Все же мне надо сменить мелодию на телефоне. Когда я говорила Редж, что хочу громкий и выделяющийся рингтон, я не совсем это имела в виду. Умеет она пошутить, конечно. Смотрю на экран и усмехаюсь - как говорится, вспомнишь... солнышко - вот и лучик. Я зачем-то понадобилась своему братцу. Вообще, он редко звонит мне. Наверное, извинится все же хочет. Молча подношу телефон к уху и выслушиваю его бесконечный словарный поток. Хуже любой сплетницы, Боже мой.
   -Рада, что у тебя проснулась совесть. Лучше поздно, чем никогда, Оскар, - усмехаюсь, останавливаясь посередине тротуара. И только когда меня задевает плечом какой-то скинхед и я чуть не роняю телефон, понимаю, что нужно отойти к ближайшей витрине. Между тем дражайший братец решает спросить, где я. Беспомощно оглядываюсь - рядом нет никаких вывесок, да и на доме не видно номера. Неужто потерялась?
   -Да, я знаю, где я нахожусь! - как же по телефону легко обмануть человека. Называю первую, что пришла в голову. После небольшой паузы Оскар все же соглашается со мной. Кажись, поверил. Значит, я сдуру все же сказала улицу Сакраменто, -нет, приезжать не нужно. Я все равно сейчас уйду... куда-куда - на другую улицу! И вообще, я уже взрослая самостоятельная девочка. Без тебя разберусь, спасибо, - когда он наконец-таки кидает трубку, я решаюсь спросить у проходившего рядом старичка самое простое, что можно вообще спросить потерявшемуся человеку: где находится городской парк. Я как раз живу недалеко от этого парка - может, сегодня я попаду домой целой и невредимой. И не ночью, а, на крайняк, вечером.
   Судя по его объяснениям, ушла от него я достаточно далеко. Квартала этак за четыре. Осторожно прошу его проводить меня (если старичку, конечно, по пути). Как оказалось, в этом дедушке проснулся рыцарь. Или же мачо. Мое внимание, видимо, очень ему прельстило. Так, заваливая меня комплиментами, он все же согласился довести меня до парка. Вот так, за беседами о кофе и мороженом, я шла под руку с этим галантным мужчинкой с натянутой приветливой улыбкой. Если честно, уже в первые две минуты я чувствовала себя рядом с ним ужасно неудобно. Зря я попросила этого старичка о помощи. И, наверное, зря вообще окликнула.
   К моему счастью, его хватило ненадолго. Вернее, пройдя всего пару закоулков, ему пришлось вызвать себе такси - ноги совсем не держали, а еще домой идти. Я отшутилась, когда он попросил у меня номер телефона и отправилась в свое путешествие одна, к тому же, удивительно бодрая. Конечно, у меня был вариант сесть в такси и спокойно доехать. Но нет же! Если уж сегодня я решила разрушить миф о своей тройке по географии - я его разрушу. Из кожи вон вылезу, но наконец-таки познакомлюсь поближе с этим чертовым Сакраменто. И смогу передвигаться по нему одна. Даешь самостоятельность в двадцать пять лет, в конце-концов!
   Это оказалось сделать не так-то просто. Забираю свои слова обратно. До парка я добралась только спустя два часа. Причем нашла его совершенно случайно. А тех, кто указывал мне неправильные направления... послать бы их куда-нибудь подальше, как они меня. От долгой ходьбы у меня ужасно болели ноги. Хотелось сейчас прийти домой и наконец-таки завалиться спать. Хм, нет - сначала поесть. Просто я не фанат тележек с хот-догами, что поделать.
   На глаза мне попалась свободная скамейка. Новенькая, блестящая. А главное - свободная! Все, дальше я точно не пойду. Надо отдохнуть. Ноги уже совсем меня не держали - я даже не помню, как добралась до скамьи и плюхнулась на нее. Давно не испытывала такого блаженства. Опустив голову и подперев ее рукой, я скучающе начала ковырять землю носками своих кед. С одной стороны, это даже хорошо, что ко мне никто не подсаживается. Я сейчас вообще не настроена знакомиться. И вообще - кажется, я старею. Ладно, пофиг. Отдохну сейчас немного - и домой...

Отредактировано Angela Patterson (2014-08-13 15:03:00)

0

3

'Cause you are the piece of me
I wish I didn't need
Chasing relentlessly
Still fight and I don't know why

   Немного устало плетусь по улицам Сакраменто, направляясь прямиком домой. Тренировки, в последнее время, отнимают у меня слишком много сил. Возможно, в этом виновата ещё и стрессовая нагрузка, что свалилась на меня в последнее время, но я предпочитаю скидывать всё на спорт. Но даже моему тренеру было ясно, что я не в самой лучшей форме, когда позорно провалил соревнования, хотя это был такой низкий уровень, что стыдно даже перед самим собой. Я ведь тренируюсь вдвое усерднее других [капитану положено], но и проигрываю позорнее всех. С каких это пор я стал терять сноровку? И каждодневное: «Ченни, может отдохнёшь немного? Спорт от тебя никуда не убежит» из уст тренера, и я бешусь ещё больше. Будто все вокруг заделались моими непосредственными мамочками. Будто я маленький мальчик, который не может справиться со своими проблемами. Пытаются помочь, дать немного отдыха, но даже понятия не имеют, что спорт помогает мне забыться, а если я буду сидеть один в четырёх стенах, то свихнусь быстрее, чем мой «отпуск» закончится.
   Захожу в центральный парк, и меня сразу же чуть не сбивает с ног ребёнок, лет семи, который хотел всего-то поднять мяч. Он резво его поднимает, немного отходя от меня и долго, пристально смотрит. Я что, восковая фигура какая-то? Но только я хотел сказать это вслух, как его окликнул голос мужчины, по-видимому, отца. Ребёнок радостно побежал к своему папе, а я вдохнул и выдохнул, чтобы окончательно не потерять чувство контроля над эмоциями и двинулся дальше, не обращая внимания на злосчастное солнце, что палило мне в глаза.
   И только сейчас я понимаю, что всё это началось даже не после смерти отца. Как будто я уже был таким до такого, как всё это произошло: нервным, агрессивным, жутко вспыльчивым и грубым. Будто это была изначально какая-то часть меня, которую я настоятельно рекомендовал себе не показывать, ибо это грозило серьёзными проблемами. И поэтому держал маску вечно смеющего весельчака, в чём мне каждый день помогал Денни. Но после недавних событий, произошедших с отцом, мать, которая в панике и не может находиться одна дома, брат, который места себе не находит в своём, вроде бы, большом Нью-Йорке, эта маска начала постепенно, но верно рушиться, и теперь единственное, что вызывает у меня улыбку – забитый трёхочковый.
   Даже сейчас понятно, что я не хочу идти домой. Оттягиваю время, как резину, лишь бы не идти в эту душную квартиру, весь вечер смотреть непонятные тв-шоу, а потом полночи страдать от бессонницы. Это уже стало моим расписанием. Одно и то же каждый день, абсолютно не меняется. Даже лица, которые я вижу, заставляют меня хотеть поменять что-то в своей жизни. Ведь я не какой-то там старик или тридцатилетний мужчина, я ещё совсем парень, а жизнь уже верно катится под откос, и я не могу остановить её движение. Я только плавно подчиняюсь её течению, будто не замечая, что гроблю себя сам. Делаю, что угодно, лишь бы не думать о проблемах, слепо веря, что они сами собой разрешаться. Но, Чендлер, вспомни, ты также думал и тогда, когда отец уходил из дома. Также думал, когда сдавал экзамены. Также думал, что быстро выберешь своё призвание в жизни. Также думал, когда твой папа попал в больницу после аварии. Также думал, что семья оправиться после трагедии. И что-нибудь из этого закончилось хорошо? Хоть один пункт? И почему тебя до сих пор жизнь не научила, что стоит хоть как-то бороться не только на баскетбольном поле, но и в реальности, где тебя легко могут сдвинуть со счётов только за одну проигранную «игру».
  Но я до сих пор живу так, будто ничего не произошло. Стараюсь не решать проблемы, а забывать их на раз-два. И мне легче, и окружающим, я считаю так. Но каждую ночь все мои переживания словно сваливаются на мою грудь, от чего мне становится так тяжело дышать. И я никогда не был одним из тех, кто мог заплакать или что-то в этой роде, всё-таки, мужчина должен оставаться мужчиной, но даже я давал слабину своим чувствами, которые давили на меня, будто выдавливая эти две-три отчаянные слезинки. Глупое чувство, которое испытывают только подростки, но в подростковом возрасте всё было намного проще и легче, а сейчас я чувствую ответственность не только за свою жизнь, но и жизнь близких, которые понятия не имеют, как жить дальше.
  После смерти отца действительно стало немного не так всё. Ладно, кого я пытаюсь обмануть? Всё стало намного не так. У нас, конечно, семья не образцового показателя, ссоры случались даже после переезда отца. Но мы всё равно могли собраться вместе за ужином, и в этом не находили ничего плохого. Отец с радостью знакомил меня со своей будущей женой, мы всё также ездили с ним и Денни на рыбалку, или вовсе шли в поход двумя семьями. Это стало таким обыденным явлением, что, когда это всё исчезло, появилась огромная пустота в душе, которую каждый заполнял по-разному. Мать глушила боль алкоголем, хотя я ей говорил не налегать, но всё же прекрасно понимал, что иногда ей было просто необходимо остаться один на один с бутылкой красного полусухого. Брат полностью ушёл в учёбу, наплевав даже на спорт. Потому что когда он приходил в спортивный зал, сразу вспоминал отца, и от этого становилось в разы больнее, потому что папа любил баскетбол, отдал ему практически всю жизнь, которая была такой недолгой. Естественно, тренер Джереми вошёл в его ситуацию и дал немного отдыха. Но я уверен, что Джереми это было точно нужно. Но вот я не рискнул отказываться от спорта – единственной радости в жизни.
  Солнце уже начинало меня бесить, как и каждый второй ребёнок, что чуть не валил меня с ног, куда-то с сумасшедшей скоростью несясь, поэтому я стал оглядываться в поисках лавочки или что-нибудь наподобие неё. Я уже заприметил одну в метрах десяти от меня. Она находилась под высоким деревом, создавая именно те условия, о каких сейчас мечтал я – тенёк и покой. Но даже отсюда я смог разглядеть надпись на белом листе ярко-красной краской «покрашено». Но, видимо, некоторые люди немного слепые для этого или просто не обратили внимание на эту надпись и запах краски за версту. Ладно, не люди, а одна конкретная девушка, которая без долгих раздумий, приземлилась прямо на покрашенную лавочку. Я только хотел что-то выкрикнуть, мол: «Не садись, там же краска», но не успел. Преодолев расстояние до лавочки, я с улыбкой выпалил:
   - Это, конечно, не моё дело. Может быть, ты хочешь себе миленький рисунок в области зада на твоих джинсах, но всё  же, эта лавочка покрашена.
   Как только девушка подняла на меня взгляд, я сразу же сглотнул, даже сам не хотя этого. На меня смотрели пара знакомых карих глаз, которые сложно было бы когда-то забыть в этой жизни, но со всеми своими проблемами я перестал их так часто вспоминать, что было мне только на руку. Но сейчас воспоминания будто нахлынули на меня с новой силой. Я снова увидел лагерь, снова в голове всплыл момент, когда мы с Денни безбожно издевались над двумя своими вожатыми, потому что были втюрены в них до безумия. И всем это в лагере было понятно, даже самим вожатым. Я помню, как украдкой пробирался в комнату к одной из них и выпрашивал прогулку под луной по ночному лагерю. И она, конечно, соглашалась. Я думаю, что за три недели я влюбился в первый раз. Всего за три недели, я понял, что эта девушка – самая лучшая на свете. Что только с ней я хочу ходить за ручку и целовать её в щёку, хотя никогда не был фанатиком такого рода отношений. И когда всё хорошее закончилось, я год вспомнил те глаза, цвета шоколада. И никогда больше после этого я не встречался ни с кем, потому что в голове застряло только одно имя.
  - Анджела?

+1

4

Maybe I, maybe you
Can make a change to the world,
We're reaching out for a soul,
That's kind of lost in the dark

   Наверное, такие моменты можно поистине назвать райскими. Я ощутила, как ноги приятно заныли от усталости, и начала болтать ими в воздухе, словно ребенок. Черт, даже уходить не хочется. Кто-нибудь, принесите мне подушку и плед - я останусь ночевать здесь, серьезно. От усталости я и не поднимусь, наверное. Так и останусь тут сидеть. Тут и прохладно, и тенечек, и не лезет никто... кто ж знал, что я так ошибусь? Отдых в тишине и покое длился недолго. Слышу над собой мужской голос и скучающе вздыхаю. О чем он там говорит? Постойте...
   -Что?! - поднимаю глаза на незнакомца, а через секунду, словно ошпаренная, вскакиваю. Сейчас меня волновали только мои новые джинсы, что потом, скорее, придется выкинуть. И наплевать, что подошедший парень обратился ко мне на "ты", а голос показался мне смутно знакомым. Об этом я вообще думала в последнюю очередь, -черт... почему же мне сегодня... так "везет"?! - и это еще не все слова, которые я хочу сказать. Если бы не дети, гуляющие в парке вместе с родителями - определенно, меня бы ждал штраф за нецензурщину в общественном месте. Серьезно, что сегодня за день-то такой?! Стою возле злополучной лавочки и, поворачиваясь из стороны в сторону, пытаюсь разглядеть коричневое пятно на моих джинсах. Краем глаза замечаю табличку "осторожно, окрашено". Что ж, отлично. Просто замечательно. Я еще и слепая, раз не заметила ее сразу. Становится досадно и обидно. На себя, на прохожих, на этого парня - да на весь мир. Лучше бы сидела, ей Богу, а с наступлением темноты ушла. Чего вскочила-то, Паттерсон?! Да и если я уже сяду, то покажусь всем немного больной на голову, определенно.
   Ладно, спасибо за то, что хоть кто-то сказал. А то бы так и сидела, пока не прилипла, и веселила бы прохожих дальше. Хотя я и сейчас, наверное, веселю их своим видом и действиями. Надо ведь сделать что-нибудь полезное за день, пусть и не для себя. А если серьезно, то почему все шишки всегда достаются мне?! Вечно попадаю в разные неприятные ситуации, из которых даже выкручиваться нормально не умею. С досадой осознаю: в семье не без урода, как говорится.
   Слышу свое имя, а после, уже через секунду, от неожиданности оставляю свое "занятие". Поворачиваюсь к парню и замираю в ступоре, вглядываясь в такие знакомые черты лица.
Maybe I, maybe you
Are just dreaming sometimes,
But the world would be cold
Without dreamers like you

   -Чендлер... - произношу его имя на выдохе, даже не сомневаясь, что передо мной именно он. В голове мигом возникают воспоминания, которые с годами стали смещены другими, и я позволяю им полностью овладеть моим сознанием. Летний лагерь. После той поездки я дала себе слово, что больше никогда не буду вожатой. Тогда я познакомилась с двумя сорванцами, которые будто специально действовали нам с Шерлин на нервы. Как оказалось позже - специально. Но, к своему удивлению, я совсем не обижалась за это на Чендлера. Наоборот, мне даже нравилось его внимание. И совсем не считала его ребенком - умилялась тому, как все было наивно и мило. Искренне желала ему оставаться таким же романтиком и даже немного завидовала его будущей девушке. Определенно, ей бы очень повезло.
   И даже когда мы разъехались, я изо всех сил пыталась как-то поддерживать наше с ним общение. Оказалось, на расстоянии это сделать очень трудно. Пришлось смириться с тем, что жизни у нас слишком разные. Признаю, в университете я пыталась встречаться с другими парнями, но всегда ловила себя на мысли, что невольно сравниваю их с Чендлером и ищу кого-то похожего на него. Поэтому, наверное, у меня так и не сложились нормальные отношения.
   Ну же, Анджела? Что же ты растерялась перед ним, как школьница, получившая подарок в день Святого Валентина? Вы не виделись столько лет! Неужели даже не обнимешь старого друга, а так и будешь стоять столбом на месте?
   -Вот так встреча... - вздыхаю, а после небольшой паузы все-таки протягиваю руки, -иди сюда, - несмело обнимаю парня, уткнувшись ему в плечо - небрежно, по-дружески. Прямо как много лет назад - уже тогда он был выше меня. Почти сразу понимаю, что соскучилась. Наверное, только одному Богу известно, как сильно. Почему Дэнни так и не рассказал мне ничего о нем?  Тут же понимаю, что за все время, что мы общаемся, я сама не заводила о нем никакого разговора. В этот момент становится немного стыдно, но я пытаюсь отвлечься и подумать о чем-нибудь другом. 
   Признаюсь сама себе, что мне очень его не хватало. И... черт, я совсем не так представляла нашу встречу! Вернее, я ее вообще никак не представляла, если честно. Просто не знала, сведет ли нас когда-нибудь судьба. Я уж думала, что мы встретимся случайно в кафе, у друзей или, в крайнем случае, на переходе (прямо как фильмах. а что? неужели в жизни так не бывает?!). Но почему ей так захотелось столкнуть нас в парке, да еще именно тогда, когда мой зад перепачкан краской и я должна срочно бежать домой, чтобы избежать недолгого позора и покупки новых джинс! Косячить никогда не поздно, Паттерсон. С другой стороны... если бы ты все же заметила табличку и с усталым видом поплелась дальше, вы бы так и не встретились. Так что выше нос, Ченни должен быть тебе благодарен!
   Да Бог с ними. Прижимаюсь к Чендлеру, чувствуя, что в этот момент мне вообще ничего не нужно. Наплевать на усталость, на испорченную одежду, на прохожих. Серьезно, я безумно рада тому, что мы встретились, пусть и так нелепо.
   Боже, как это все ванильно-сахарно, прямо розовые сопли! С нас можно снимать очередную мелодраму, над которой будут плакать домохозяйки и брошенные своими "парнями" девочки подростки.
   -Наверное, я показалась тебе полной дурой, - тихо посмеиваюсь, все же отстраняясь от него и потупляя взгляд. Хотя, почему показалась раньше? И сейчас кажусь, определенно. Даже разговор нормально начать не смогла. То ли мешает волнение от встречи, то ли волнение от своего внешнего вида и действий.
   Вообще, за годы нашей разлуки у меня накопилось несчетное множество вопросов. Как он? Поступил ли в университет? Окончил? Добился успеха в спорте? Думать о нем скучными одинокими вечерами мне никто не запретил, поэтому я просто представляла, как могла сложиться его жизнь (уж фантазия у меня работает неплохо). Думала, что он давно вступил в какую-нибудь крутую баскетбольную команду и уехал покорять Нью-Йорк, как и мечтал. Что вся семья безумно им гордится - и мать, и отец, и старший брат. Мне почему-то всегда казалось, что его вот-вот покажут по телевизору в утренних новостях или в рекламе каких-нибудь навороченных кроссовок.
   Но пока я просто молча разглядываю его, устало улыбаясь. Как-то не хочется засыпать его вопросами сразу. Замечаю, что вид у него тоже немного... замученный, что ли. Тоже, наверное, выдался денек не из легких. Знаю по себе - в таком настроении и послать куда подальше можно. Но отпускать его так просто я не хочу. Потом же вообще не встретимся, я уверена. Понимаю прекрасно, что мы - люди занятые. Да и не проходит первая встреча на уровне "привет-пока"! Вообще, нужно где-нибудь это отметить, но в таком виде меня вряд ли пустят даже в самую дешевую забегаловку. Поэтому я жду, пока Чендлер хоть как-то "поможет" мне продолжить разговор, видя, как я немного теряюсь в этой ситуации.

+2


Вы здесь » SACRAMENTO » Заброшенные эпизоды » fallen