Jack
[fuckingirishbastard]
Aaron
[лс]
Lola
[399-264-515]
Oliver
[592-643-649]

Kenny
[eddy_man_utd]
Mary
[лс]
Adrian
[лс]
иногда ты думаешь, как было бы чудесно, если бы ты проживала не свою жизнь, а чью-то другую...Читать дальше
RPG TOPForum-top.ru
Вверх Вниз

SACRAMENTO

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » SACRAMENTO » Заброшенные эпизоды » нерожденные дети


нерожденные дети

Сообщений 1 страница 13 из 13

1

Участники: Аня Ламбертс & Наташа Хантер;
Место: частная медицинская клиника;
Время: конец августа;
Время суток: 16:15 и далее;
Погодные условия: палящее солнце, ни ветерка, дикая жара;
О флештайме:
Никогда не говори "никогда", верно?

0

2

Эта жара просто невозможна!
Этот город меня душит!
Кажется - я схожу с ума!

Наверное, я не спала всю ночь. Не уверена. В эту жару, на смятых влажных простынях, метаясь из угла в угол, как в лихорадке, я не совсем точно различала грань между реальностью и бредом.
Мне снова повезло, что Чарли в эту ночь не было дома. Я вообще последние три недели не могу спокойно смотреть ему в глаза. А все потому...
...что я беременна.
Да. Чудеса случаются. Стоит только расхотеть.
Три недели назад тест показал две полоски, которых никогда там быть не должно было по словам врачей. Сразу я в это не поверила, но остальные тесты упорно полосатились, добавляя мне седых волос и уверенности в том, что мир сошел с ума, а я все-таки забеременела.
Правда, это исправимо.
Нет, я все еще хочу ребенка, хотя теперь у меня есть Реми, но, черт возьми, что делать-то теперь? У меня только один ответ - аборт. Как бы страшно это не звучало... Ну посудите сами! В последнее время в наших с Чарли отношениях творится просто черти знает что. Иногда мне кажется, что он ревнует меня в Юану. А иногда - что ему совершенно плевать. Что я сама испытываю к своему коллеге - это вообще история отдельная, требующая тщательного рассмотрения. Ну а главное, в октябре у нас с мужем развод. Так о каком ребенке может идти речь?
"Воспитывай сама" - скажете вы. Умом я понимаю, что так и нужно, но шила в мешке не утаишь, и, рано или поздно, Чарли об этом узнает. Что будет дальше?
У меня нет ответа на этот вопрос, и паника гонит меня в клинику, на операционный стол, пока не поздно...
Да, меня снова преследуют панические атаки, а еще - раздражительность, бессонница и ранний токсикоз. Хантер уже начал смотреть на меня косо, а мне от него факт беременности еще полтора месяца скрывать. Нет, это нереально.
Но, Господи, как же страшно и гадко!
И, конечно же, я не смогла отправиться к врачу одна. Встал вопрос - кого позвать с собой. Ноэль уехал почти что сразу после моей свадьбы, ему предложили свой собственный проект передачи про путешествия. Саммер? Вот только беременную подругу мне сюда не хватало притащить! Тем более, в ее-то обстоятельствах... Да и она, как раз, непременно будет меня отговаривать. Мне нужен кто-то, кто меня поймет. Кто-то достаточно беспристрастный и рациональный.
Аня Ламбертс, например.
Именно исходя из этих соображений я позвонила сестре и попросила ее приехать. Тем более, что она была в курсе о том, что я в положении. Из дома я выехала еще ранним утром, чтобы не пришлось что-то объяснять мужу. Отвезла Реми в детский сад, покаталась по городу, прошлась по магазинам, проведала свою утопленную в день урагана машину, успешно извлеченную и теперь потихоньку восстанавливаемую... в общем, я чуть не извелась, пока дождалась часа "икс", в который мы уговорились встретиться с Аней возле клиники. Ясное дело, в госпиталь, где каждая собака знает Чарли, путь мне был заказан, а тут был некоторый шанс, что информация до него все-таки не дойдет...
Проезжаю шлагбаум и припарковываю свою новенькую шкоду недалеко от входа на стоянке. Аня уже здесь, стоит на крыльце и ждет.
- Привет! Прости, я задержалась? - Нет, я приехала на пятнадцать минут раньше, но сестра все равно меня опередила. Нервничает? Не думаю - выглядит невозмутимой. - Где муж? Ты ничего ему не говорила? - Конечно нет. Аня никому ничего не скажет, это у меня уже начинается паранойя. - Пойдем? До приема еще есть время...

+1

3

Август доводил состояние духоты в моей жизни до апогея. Каждый мой день начинался и заканчивался примерно одинаково и я понимала, что вырваться из этой колеи практически невозможно. Встречи с друзьями, работа, готовка, сон. И так по кругу. Мир стал обыденным. И я понимала, что рано или поздно это должно чем-то закончится. Потому, что я все еще надеялась что я двигаюсь вперед, а значит должна была быть какая-то финальная точка, которая несет за собой перемены. Своеобразный перевалочный пункт на моем жизненном пути. Вот только куда? В направлении увлекательной карьеры юриста? Я старалась об этом не думать.
Впрочем, этот перевалочный пункт настал - им была ошарашившая меня новость о беременности моей сестры. Как бы в очередной раз доказывающая, что в том месте где у меня все глухо у нее продолжает бурлить течение. Иногда я не понимала причин всех ее страхов и некоторых решений, но меня абсолютно насторожило то, что она назначила мне встречу около больницы. В тот момент даже мысль о ее беременности вылетела из моей головы. Именно поэтому я была очень раздражена, когда опоздала. Мне казалось, что она до этого лечилась совершенно в другой больнице, но может то, что я тут - следствие какой-то врачебной ошибки. Она ведь смогла забеременнеть? Значит врачи где-то накосячили. Правда, у меня была еще одна догадка именно поэтому я приехала в больницу на час раньше. Ну как? Я старалась приехать на час раньше, но дела на работе меня немного задержали и я опоздала на пол часа.
Попытка представиться Наташей и узнать что будет происходить провалилась из-за нехватки времени, потому что как только я приехала и расплатилась с таксистом, оказавшись на крыльце больницы я заметила, как на парковку заезжает автомобиль моей сестры. Бежать впереди нее смысла не было, поэтому я просто дождалась пока она подойдет.
- Привет. Нет, просто таксист мчал как угорелый. - Наташа знает почему я, имея собственный автомобиль, езжу на такси, так что нет смысла вдаваться в подробности. - Я не знаю где тво.. - Таша ответила на свой вопрос раньше, чем я успела закончить фразу и это было странно. Вопрос был странным, ситуация была странной. - Погоди, Натусь. - я окликнула потому что если с ее здоровьем опять возникли проблемы, то я хотела это знать сразу. Здесь и сейчас, а не слушать от доктора про сроки и шансы. - С тобой что-то случилось? Болезнь вернулась? - так часто бывало со мной. Ну, не в плане болезней, а просто в жизни. Параллельно с чем-то хорошим обязательно случалась какая-то неприятность. Теперь у нее был ребенок, сомнения и какая-то причина поехать в эту больницу. И последнее меня настораживало больше всего. - Или ты просто приехала на обследование? - но почему тогда она так нервничает? Это мне хотелось знать и отрицать одновременно. - И в эту новую клинику потому что ты все еще не хочешь, что бы Чарли что-то узнал? - я старалась посмотреть ее реакцию на все эти фразы до того, как она начнет отвечать. Хотя, где-то внутри у меня было чувство, что я знаю ответ. И что он мне определенно не понравиться. Может Наташа просто не хочет принимать те подарки судьбы, которые у нее есть. Ее желания, которые воплощаются в реальность.

0

4

- Вообще я сейчас о твоем муже...  - Аня хватает меня за руку и разворачивает лицом к себе, пытливо заглядывая мне в глаза. И тут я понимаю, что все не так-то просто.
Мне казалось, что если я просто скажу о своем решении - Аня непременно сразу же поймет меня. Но тут вдруг я начинаю в этом сомневаться. Да, о беременности я ей сказала недавно, и да - она видела, с каким лицом я говорила об этом. Но это не значит, что слово "аборт" не сделает ее взгляд ледяным и острым. Впрочем, что гадать.
- Аня... - Замираю и аккуратно опускаю руки ей на плечи, - Аня. послушай меня. Чарли ничего не знает... и не узнает. - Я чувствую легкое движение под ладонями, но пресекаю его, чуть сжав пальцы, - Послушай! Болезнь не при чем, я здорова, как тот космонавт. Дело не в этом...
Отпускаю ее плечи и прислоняюсь спиной к крыльцу. Как объяснить ей все? Как рассказать о том, что вот уже месяц мы с Чарли смотрим друг на друга если не волком, то точно уж с холодцой, больше не спим в одной постели и почти не общаемся? Как рассказать, что есть еще Хассан. Мужчина, предложивший мне жить вместе. Иноверке, разведенной, с ребенком. И как сказать, насколько больно его ударило известие о том, что я жду ребенка от другого? Как передать те чувства, которые я испытываю, когда вижу обоих этих мужчин, как?! В конце концов, как рассказать ей о том, что вместо того, чтобы решать все эти проблемы с любовным треугольником и нерожденным ребенком, я мотаюсь по вечерам в дом на отшибе, где живет странный рассеянный мужчина с нервной мимикой и гипнотической улыбкой? Кому и как мне это объяснить, чтобы меня, черт возьми, поняли? Можно и осудить - лишь бы поняли...
- Аня, я приехала на аборт. Я уже решила все. Сейчас меня осмотрят, потом наркоз, чистка и пара часов в палате, чтобы отойти.
Да, я все решила. Или не решила.
Я вообще в истерике!
Я мечтала об этом ребенке, как о чуде. Но я мечтала тогда, когда в моей жизни не было мужчин вообще, а теперь их четверо. Усыновленный мальчик, мой прекрасный сын. Дальше - муж. Пусть фиктивный. Для меня он стал настоящим чуть не в первую нашу ночь... И любовник. Не в прямом смысле этого слова - ни разу еще мы не делили с Хассаном постель, и дальше поцелуев дело вообще не заходило. Но по духу. Хотя и с ним все не слава богу. Недавно, вместо поддержки я получила сцену ревности. Ну и четвертый. Друг. Собутыльник, собеседник, соучастник. Единственный из них, с кем мне сейчас реально комфортно. Единственный, с кем я благополучно забываю про все проблемы.
Если сейчас я оставлю ребенка, то тогда развод с Чарли встанет под вопрос. Он может из чувства долга, или и того хуже - из жалости, не дать согласия на процесс. И тогда я сойду с ума. Жить под одной крышей с тем, кто меня не любит... Если же даже развод состоится - ребенка я скрывать от него не смогу. А это значит - встречи. А если я соглашусь на предложение Хассана? Пожениться мы не можем. Я не готова сменить вероисповедание. Тогда в моей жизни и дальше будет не только Хассан, но Хассан и Чарли. Что хуже?
А тут еще слухи о моем романе с Мортом. Пока только слухи, но, чего греха таить, еще пара таких нервных моментов сами собой толкнут меня к нему в постель. Без особого обольщения на чувства, естественно. И это испортит нашу дружбу. Да я уже, кажется, готова наплевать и на это! Наплевать на все и рвануть вместе с Эддингтоном куда-нибудь в Австралию и там жить. Просто жить. Только вот я его об этом спросить как-то забыла, а зря. Вдруг у него другие планы. Или даже иначе - вдруг у него на меня планов нет?
Поэтому да, я все решила. Я буду винить себя, но иного выхода не вижу.
- И не смотри на меня так. Больно...

+1

5

Моем муже? Недоумение сменяется удивлением. И вопрос в моей голове возникает одновременно с тем, как я произношу его вслух. - А причем тут мой муж? - я уже давно не считалась с фактом что он муж. Я устала от этого спектакля и никак не могла прийти к какому-то определенному решению. Вот у меня есть Джон, а дальше его не станет и я останусь одна. Отец мною интересуется мало и я к этому уже привыкла, у Наташи жизнь не хуже сюжета бразильского сериала и ей будет не до меня, а что останется мне? С чем останусь я? Всем привет меня зовут Аня, мне двадцать четыре года, я разведена и ненавижу свою работу? Но сейчас дело снова не во мне. Как обычно все не про меня. Я не жалуюсь, просто вздыхаю и добавляю с нотками тоски.
- Нет, я не знаю где он. Работает, наверное, как обычно. Неважно, он ничего не знает. - поэтому я раздражаюсь когда лишний раз вспоминаю Ламбертса. От всех внутренних переживаний меня успокаивают Наташины руки, которые мягко опускаются ко мне на плечи.
Она здорова. Это меня успокаивает. Правда, это длится ровно до тех пор, пока руки девушки находятся у меня на плечах. Потому что как только она отступает назад ко мне возвращается мое беспокойство, а так же совершенно логичный вопрос "что мы тут делаем, если все в порядке?".
- Стоп-стоп-стоп. - если я правильно понимала Ташу, то она всю эту затею с фиктивным браком организовывала исключительно ради усыновления ребенка, а сейчас, когда у нее есть возможность родить своего от мужчины, который ей не безразличен она приехала в тайне от него делать аборт? Я ничего не перепутала? - Давай ты просто сейчас попробуешь успокоиться, ладно?
Конечно, мне сложно судить о такого рода вещах, потому что беременной я не была, но мне определенно нужно было что-то предпринять. Возможно, выиграть время. Но пока что аргументы выскользали из моих рук словно рыбки, которых пытаешься поймать голыми руками в воде.
- Давай не будем принимать поспешных решений. - одно дело согласиться отвечать за Реми, который был Ташиной прихотью, а совершенно другое - родной племянник, которого вот так вот лишают права на жизнь. Мне всегда было непросто смириться с мыслями о смерти близких мне людей. И я крайне негативно воспринимала аборты. Поэтому промолчать сейчас я не могла, меня уже почти колотило, потому что я просто не могла понять свою сестру. У нее в жизни было все, чего она хотела. Все, чего только может желать девушка. Ее мечты исполнялись, а она находила новые поводы страдать!
Ее фиктивный брак превратился в настоящий, она ждет ребенка от мужа, к которому что-то испытывает. В чем ее проблема вообще? Мне хотелось кричать ей все эти вопросы и трясти ее за плечи до тех самых пор, пока она не поймет насколько у нее все хорошо. А оставалось только сделать глубокий вдох и закончить этот затяжной молчаливый тайм-аут, который я взяла, чтобы как-то упорядочить все вопросы внутри моей головы и сформулировать их в более-менее приличные вопросы.
- Я не понимаю, ты же хотела этого ребенка... Что-то не так с Чарли, он плохо к тебе относится? У него появилась другая женщина? - я сменила все свои внутренние упреки, адресованные сестре, на какие-то логические размышления, которые могли переадресовать мой гнев на новые мишени. - Ты не уверена в отцовстве? У тебя есть другой мужчина?
Я старалась выглядеть спокойной, но получалось у меня не очень хорошо. Наверное мне нужно было набрать полные легкие воздуха и дождаться какого-то внятного объяснения, иначе это меня уже нужно будет успокаивать. А я вообще относила себя к спокойным и рассудительным, но как так можно?!

+2

6

- Да я-то спокойна... - Нет, все-таки нужно было ехать одной. Даже Аня, и та хочет от меня чего-то. И это если я в ее лице надеялась встретить понимание, то что говорить обо всех других? - Аня, я знаю, что я беременна, уже месяц. Ты все еще думаешь, что я принимаю поспешное решение?
Я вижу, что ее просто распирает что-то мне сказать. Да я даже догадываюсь - что именно! Ну как же! Я так хотела этого ребенка, и теперь готова сама от него избавиться, как так?
Я понимаю Аню.
Мне самой от себя противно, но я не вижу выхода. Мне слишком страшно. Я потерялась во всем этом круговороте событий и происшествий. Скоро этот мутный поток захлестнет меня с головой - и тогда-то уж точно все. А я боюсь этих перемен. Боюсь плыть против течения, и больше всего хотела бы сейчас забиться в какую-нибудь прочную раковину и спрятаться в укромном уголочке, в окружении колючих коралловых рифов. Скрыться от всего и всех. А конкретно сейчас - вот от этого едкого и цепкого взгляда, которым меня прожигает сестра. Меньше всего мне хотелось бы начать оправдываться и что-то объяснять. Меньше всего мне бы хотелось чувствовать себя более виноватой, чем уже есть.
Возможно, потом мои мысли вернутся ко всему этому, и я буду жалеть... Но сейчас я хочу, чтобы все поскорее закончилось. Потом я разведусь, заберу Реми и свалю из этого города куда-нибудь в Австралию или Новую Зеландию. И постараюсь начать жить заново...
Я уже ощущаю на своей коже ее хлесткие, как пощечина, слова-обвинения, но тут Аня внезапно берет себя в руки и...
И начинает задавать вопросы.
- Прекрати, пожалуйста, прекрати! - Мне хочется зажать уши руками и убежать, спрятаться в каком-нибудь темном углу, как в детстве, и, зная, что тебя не найдут, разреветься. Размазывать сопли и слезы по щекам, жалеть себя-любимую и знать, что скоро все пройдет. Вот только... ничерта не пройдет! - Всё и сразу! Довольна?!
Тут же вскидываю руку в предупредительном жесте и прижимаю пальцы к переносице, закрывая глаза.
- Прости-прости... Аня, нельзя говорить о другой женщине Чарли, если и я являюсь его женщиной только на бумаге, понимаешь? Да, да, Аня! С того разговора у тебя дома после свадьбы мало что поменялось. Мы все так же - чужие друг другу люди, которые изредка спят вместе. Он не любит меня! Я думала, что мы сможем стать хотя бы друзьями, но я сама все испортила, веришь? Сама! - Пытаюсь перевести дыхание и не сорваться на крик. Только не сорваться на крик! Аня уж точно ни в чем не виновата... - И да, у меня-то, как раз, есть другой мужчина. Он меня любит. Он хочет быть со мной, но у нас мало шансов...
Обрываю себя на полуслове. Не хочу сейчас о Хассане. Не хочу о необходимости перейти в другую веру, чтобы пожениться, о непонятках с опекой и прочих гадостях. Ни о чем не хочу, но придется. Надо прояснить эту ситуацию раз и навсегда. Разобраться, разобрать по полочкам. - Я не хочу и дальше жить с Чарли, не чувствуя взаимности. Ну не смотри на меня так! Да, я уже сказала, что у меня есть мужчина, но моего отношения к Чарльзу это, увы, не поменяло. Я хотела его забыть! Не выходит... А как ты думаешь, даст он мне развод, если узнает, что я в положении? А за оставшиеся полтора месяца он, будь уверена, непременно узнает. Он уже сейчас подозревает что-то. И что тогда? Жить вместе ради ребенка потому, что развод он мне не даст? Да, Аня? Так? А я так не могу! Хоть вешайся...
- Миссис Хантер, вы уже прибыли, это хорошо. Вас ожидает доктор Вантвальтер. - Из-за входной двери выглядывает вышколенная медсестра и смотрит на нас ничего не выражающим взглядом.
- Пора...

+2

7

Я всегда старалась понять своих знакомых. Просчитывать чем они руководствуются и по какой причине принимают те, или иные решения. Для этого нужно было: 1. Не осуждать; 2. Анализировать все, что тебе говорят; 3. Сопоставлять сказанное с твоими личными ощущениями о какой-то определенной личности. Я могла понять и аборт. Если бы передо мной была моя подруга, которая полностью зациклена на своей карьере, или которая в общем-то отрицает необходимость рожать детей, то я бы взяла ее за руку, дождалась после процедуры и обнимала бы ее всю дорогу домой, убеждая, что так для нее и правда будет лучше. Но даже не смотря на все Ташины объяснения я не могла сейчас поступить по этому сценарию. Потому что через несколько дней, недель, месяцев, или даже лет, когда история с Хантером будет продолжаться, или полностью окажется в прошлом она вспомнит про этого ребенка. И поймет, что лишилась очень важной частички себя. Вот только тогда уже будет слишком поздно что-то менять.
- Да-да, именно так я и думаю! - вызов в моем взгляде достиг своей цели. Наташа словно оказалась зажатой в угол и выплеснула мне все то, что сейчас кипело внутри нее. Затаив дыхание, я слушала всю историю до того самого момента, пока нас не позвал кто-то из персонала. Их-то мне сейчас не хватало.
- Нам нужно еще время. - небрежно кидаю ее мордашке и поворачиваюсь обратно к сестре.
Не зря говорят, что даже у самых высокооплачиваемых психологов есть свой собственный. Потому, что человек не способен принимать важные для себя правильные решения самостоятельно. Не может абстрагироваться от ситуации и все такое.
- Нет, я не прекращу. Потому что это решение поспешное, у тебя ведь нет своего психолога, так ведь? И ты ни с кем про это не говорила? Значит ты не можешь адекватно оценить всю ситуацию! Пойдем, пройдемся.. - подхватываю сестру под руку и начинаю уверенным прогулочным шагом идти в сторону лавочек у больницы. Если Натусе не нужна очередная срочная операция, значит у нас есть время на рассуждения. Пока мы идем к лавочкам пытаюсь представить жизнь сестры детальнее.
Вечная Санта-Барбара, фиктивный муж, в которого она влюбилась, любовник, усыновленный ребенок, свой... Мне кажется, что в этот сюжет отлично бы вписалось мое предложение притворяться Наташей для ее фиктивного мужа, что б он не узнал о ее беременности, в то время как она будет жить с моим мужем, о фиктивности брака с которым она не знает. А потом я бы героически на некоторое время забрала бы ее ребенка в свою семью. Да, во мне умер великий сценарист! Достаю сигарету, смотрю на сестру и решаю все же ей не предлагать.
- Смотри, у вас с Чарли вроде как свободные отношения, так ведь? - щелкаю зажигалкой и радуюсь, что идеи в мою голову приходят достаточно быстро. - Значит ты можешь сказать ему, что у тебя есть другой мужчина и ребенок вообще не от него? И все! Все пойдет по вашему плану, а с остальными проблемами можно будет разобраться потом. - выдыхаю дым в сторону, стараясь не попадать на сестру. Вообще-то я не из тех людей, которым нужно покурить раз в час. Я, скорее, отношусь к категории всегда бросающих. Потому что когда курить уже нельзя у меня возникает слишком сильное желание. И сейчас я просто ношу дежурную пачку в сумочке. Не тороплюсь садиться на лавочку, а просто отвожу руку с сигаретой в сторону.
- Есть проблемы, с которыми можно справиться. Но если ты сейчас сделаешь аборт - этой ошибки ты уже не исправишь. Ты же в курсе о всех последствиях и рисках? Я не хочу чтобы ты страдала от того, что сегодня возле тебя не было ни единого человека, который бы завел этот разговор. Подумай, что будет лучше для тебя, а не для остальных. Для тебя и твоего ребенка. - конечно, у Наташи есть совесть, остается только повернуть ее в ту сторону, которую она так усердно игнорирует. Делает вид, что ей этого пока-что не нужно. А что потом? Почему она думает про какие-то насущные мелочи? Возможно от того, что я серьезно не влюблялась я считала, что ребенок в жизни женщины должен быть важнее любого из мужчин. Потому что последние приходят и уходят, а ребенок всегда будет твоим.

+1

8

Я уже делаю шаг к двери, когда Аня бросает администраторше презрительное "нам нужно еще время" и разворачивает меня к себе.
Я не хочу смотреть ей в лицо. Я не хочу ей что-то объяснять. Я хочу вырвать руку и уйти в клинику. И чтобы это все поскорее уже закончилось! Но нет, у меня нет сил сопротивляться. Как будто бы сразу все кнопочки выключили, рубильнички повернули, а лампочки - погасили. И я стала тупой и покорной.
Иду рядом и слушаю. Слушаю, какой-то частью разума отмечая и восхищаясь тому, какая же моя сестра рациональная и логичная. Как у нее все точно и правильно. Прямо как в аптеке!
Тошно.
Тошно от того, что в жизни все вовсе не так. В жизни все в сто раз хреновее и сложнее. И тут уже не от меня и моих мыслей зависит - что выкинет на этот раз судьба или мое собственное сердце.
Иногда я завидую Ане и хочу занять ее место. Давно замужем, спокойная работа, крепкое здоровье. Детей, правда, нет, но она и не стремится к этому, как я посмотрю. Интересно, а ее муж хочет детей? Или это у них по обоюдному согласию? Или на самом деле, не все так гладко с ее здоровьем, как я думаю? Хотя, о чем я? Она бы рассказала.
А рассказала ли?
Так ли я уверена в том, что моя сестра мне доверяет? Откуда я могу быть уверена? От того, что сама в последнее время выливаю на нее тонны информации, скрытой от чужих ушей и глаз? Так это еще ничего не значит. А особенно это не значит, что Аня будет поступать так же, если вдруг что-то случится. Делится ли она со мной чем-нибудь? Чем-нибудь действительно важным? Да неужели в ее собственной жизни не случается ничего, о чем можно было бы рассказать близкому человеку?
А отсюда вывод - такой ли я близкий для Старовой, ох, простите - Ламбертс, человек?
Кажется, у меня начинается паранойя.
- Прости, ты что-то сказала? - Поглощенная своими мыслями, я выхватываю только последние фразы. - Свободные отношения? Сказать, что это не его ребенок? Ань, я так не могу.
Останавливаюсь и все-таки поднимаю глаза на сестру. Смотрю на нее пристально и долго, стараясь угадать, что она сейчас чувствует. О чем думает. Что в этих таких знакомых глазах? Осуждение? Сочувствие? Брезгливость? Гнев? Что?
- Ты пойми меня правильно, но я нему настолько ему соврать. Я клялась Чарли, что буду ему верна. Любить не клялась, а вот быть верной... Ну, сама же помнишь! Так вот - я держу слово. Да, да! Я сама говорила, что у меня есть другой, но вот только... Нюта, я с ним не сплю. Ни разу не спала, веришь? Мы только за руки держались и говорили. Много, подолгу. Целовались еще иногда. Но от этого не беременеют! Я не смогу даже сделать вид, что не сдержала клятву... - Глубокий вдох, решительно взмахиваю челкой и поджимаю губы, - Я уже решила, что будет лучше для меня. Не отговаривай. Прости. Нам с Реми будет лучше именно так.
Дальше говорить не могу. Резко разворачиваюсь и иду к клинике, не обращая внимания на окрик. Почти бегу, задыхзаясь от застрявших в горле слез. Пространство сузилось до размеров дверной ручки. Мне осталась какая-то пара шагов. Ну вот и все.
- Миссис Хантер, доктор давно ожидает вас...
Знаю. Все от меня сегодня чего-то ждут...
По коридору ведут, как на заклание. В палате светло до рези в глазах, и пахнет мертвечиной. Нет, я понимаю, что это запах стерильности и медикаментов, но от этого ничуть не легче, скорее наоборот. Все здесь кажется мне мертвым. Меня просят переодеться в одноразовую сорочку, сажают на стол, задают какие-то вопросы, делая пометки в амбулаторной карте. Я механически отвечаю, комкая в непослушных пальцах синий больничный подол. Мне дурно, внутри уже пусто и холодно. Мне говорят, что какие-то мои анализы еще не пришли, но можно обойтись без них. Их потом пришлют. Еще говорят, что может быть немного больно, и лучше бы сделать общий наркоз, чтобы просто уснуть.
Просто уснуть.
Хорошая идея...

...Спустя час я выхожу из клиники. Медленно и неуверенно, щуря заплаканные глаза, сжимая в руке бумаги, сунутые мне на ресепшн.
Аня все так же зесь, на крыльце. Снова курит, не сразу замечая мое появление. Табачный дым проникает в легкие, и я захожусь надрывным кашлем. Сестра пытается что-то сказать, но я прерываю ее резким движением руки, а потом бросаю ей ключи от своей машины.
- Аня, увези меня отсюда, пожалуйста.

+1

9

Я совершенно запуталась. Да, я могла понять людей, которые дают всему миру обеты верности и стараются их соблюдать. Я знала, что на самом деле таких людей гораздо меньше, чем кажется. Некоторые браки сохраняла мудрость, некоторые любовь. Главное - люди прощали друг друга. И да, не смотря на статистику, я верила, что идеальные браки тоже существуют. Где-то один к тысячи. Когда встречаются два сильных человека, которые испытывают друг к другу настоящие чувства, которые в крайнем случае с годами перерастают в крепкое уважение. Поэтому то, что со мной сделал отец для меня было дико. Вот так взять и сказать, что мне нужно выйти замуж за человека, которого я не люблю ради его фамилии и моей безопасности. Первое время я даже лелеяла надежду на то, что я смогу его полюбить. Ну, знаете, как эти красивые кинофильмы. Когда привлекательную женщину толкает в объятия настоящего мужчины обстоятельства, которые оказываются судьбой. Как у Наташи и Чарли.
Поэтому да, я понимала, что свобода моих отношений у меня есть. Моя личная свобода выбора. И если я встречу мужчину, которого полюблю, то вряд ли меня остановит мой фиктивый брак, отец, опасности, или что-то еще. Я умею двигаться к своей цели. Конечно, я не стану разрушать чужую семью. Скорее всего, просто не позволю себе подобных чувств к женатому человеку, но что если они будут? Что если его брак давно уже будет просто формальностью?
Вы же помните? Я не из тех людей, которые осуждают за какие-то стереотипы. Я верю в то, что в большинстве случаев это плохо, но что делать с исключениями? Что если ты и есть то самое исключение?
- Наташа, это же ребенок! Он поймет ради чего ты это делала! - делаю еще один глубокий никотиновый вдох. - Ты не клялась ему в верности и вечной любви, это всего лишь контракт! И ты сама в праве решать соблюдать его, или нет. - ну как ей это объяснить? Не на нашем же с Джоном примере. Вдруг это все еще опасно? Да, отговорок слишком много, чтобы сейчас заводить эту тему.
- Но вы же теперь не только с Реми... - моя сестра начинает предпринимать решительные действия к побегу и все что мне остается - это кричать ей вслед - Наташа, но вас ведь теперь трое! - она ловко скрывается за дверями больницы.
- Интересы третьего малыша же тоже нужно учитывать... - добавляю тихо, сама себе. И задумываюсь о тех, кто пока что не может за себя говорить. Не имеет права на адвоката. Не имеет права голоса. Просто находится где-то там внутри мамы и нуждается в защите. У меня щемит в груди, но я не плачу. Просто продолжаю курить, чувствуя какое-то опустошение.
Я ведь понимаю, что Наташа убегала не от меня и не от моих пламенных речей, которые взывали ее задуматься о будущем. Она бежала так стремительно потому что знала, что погоня за ней куда более опасна. И, что самое страшное, ей никуда не деться. Голос разума, совести, или Бога - названий тут масса, но тот маленький въедливый голос внутри, который она больше не может игнорировать сейчас заставил ее обернуться в бегство. Я потянулась к сигарете и только сейчас заметила, что она дотлела сама. Ничего не помешало мне закурить следующую и продолжить ожидание.
Я ждала, что Таша одумается и спустя десять минут я снова увижу ее на улице - в слезах и с просьбой забрать ее отсюда.
С каждой минутой надежда на это становилась все меньше и меньше. Я понятия не имела сколько так еще нужно тут просидеть. Когда моя сигарета затухала - я просто закуривала следующую.
Девятнадцать сигарет спустя двери клиники открылись в двадцать шестой раз - это я поняла по звуку, но уже не повернула голову. Поэтому кашель миссис Хантер, который раздался прямо у меня наз ухом выводит меня из глубоких размышлений. Открываю рот, чтобы сказать одну из заготовленных фраз, но вместо этого слушаюсь жеста сестры и рефлекторно ловлю ключи от ее машины.
Я в такой растерянности от этого жеста, что даже не знаю как ей сейчас сказать, что доверить мне руль - это все равно, что купить путевку до ближайшей мастерской. Внимательно смотрю на Ташу и понимаю, что если ее сейчас пустить вести машину, то все кончится не многим лучше. Сказать правду и вызвать такси? И не мечтайте, такие идеи вовремя в голову не приходят.
- Ладно - еле узнаю свой низкий, прокуренный голос и делаю негромкое "кгм" в попытках его вернуть. - Хочешь? - великодушно предлагаю Нате свою последнюю сигарету. Теперь-то ей можно. Хотя вряд ли такому можно радоваться.
Сесть за руль конкретного автомобиля впервые всегда не просто. Хорошо, что в данном случае регулировать ничего не придется - все зеркала настроены на мой рост, а кресло стоит в удобном положении по отношению к педали. Даже припарковалась Натуся удачно. Первым делом натягиваю ремень безопасности и поворачиваюсь к Таше
- Не забудь ремень. - да опытные автомобилисты им частенько пренебрегают, но я-то не по наслышке знаю о сочетании Аня Ламбертс + руль автомобиля. Выглядит все не так сложно, как кажется. Все, что мне остается - переключить на драйв и просто выехать на дорогу, без всяких там задних передач.
- Поехали ко мне? - попросить Ламбертса куда-то срулить на ночь для меня не составит труда, пусть оплатит себе отель за деньги, что ему платит отец. Я хорошо запоминаю маршруты, просто когда я сжимаю руль я в растерянности. Я не могу предугадать куда поедет какая-то из машин. Что уж тут сказать, в Москве не всегда поворотники включали, поэтому я от любой машины ожидаю всего. И пока я ожидаю, как правило, и происходит дтп. Продолжаю мысленно повторять, что в этот раз все будет хорошо и немного резко нажимаю на педаль газа, от чего всю машину дергает слишком резко - Извини. Я немного не привыкла. - с торможением точно та же проблема - моя нога не научена делать это плавно. Конечно, мне об это говорили, но я не могу просчитать заранее насколько плавно нужно тормозить, чтобы не вписаться в бампер впереди стоящей. Пульс ускорен и меня не покидает чувство, что мой стиль езды уже привлек Ташино внимание. Игнорирую ее недоумение и пока думаю об этом пропускаю момент, когда загорелся зеленый. Сзади тут же раздаются не довольные сигналы. Это расстраивает меня еще больше, стараюсь побыстрее тронуться с места, что вызывает очередной резкий рывок. Мне уже нечего добавить по поводу этого, поэтому я просто продолжаю ехать. Если не будет сложных развилок, то все будет в порядке. Пропускаю поворот на кратчайший путь ко мне домой и не сразу это понимаю. А потом стараюсь не подавая виду развернуться на первом же кругу. Лучше бы я на него не ехала.
По времени это, возможно, мой личный рекорд. Но то, что справа автомобиль не останавливается я только понимаю, когда слышу восклицание сестры, которая призывает к осторожности. Несколько мгновений, чтобы понять о чем Наташа, еще несколько - чтобы понять с какой стороны угроза и вот... удар. Сработавшая подушка безопасности сигнализирует о том, что двигатель уже не работает. Приехали. Можно вызывать такси и праздновать отсутствие прав. Или договариваться, я всегда так делаю. Но первое время всегда шок - от удара и от накопленных ощущений, которые я собрала за всю поездку. А в данном случае шок не только от этого.

Отредактировано Anna Lamberts (2014-09-04 01:18:33)

+1

10

От сигаретного запаха меня начинает тошнить, и я лишь досадливо морщусь, мотая головой и всячески давая понять, что эту дрянь готова взять в руки только будучи при смерти. Не курила, и как-то совсем не тянет. Нет, иногда, конечно, появлялось желание начать, но оно скорее было продиктовано манией причинить себе наибольший вред в сложной жизненной ситуации. Чтобы пожалели, что ли?
Но сейчас мне ничья жалость не нужна, и, видимо, Аня это понимает, потому что, чуть пожав плечами, направляется к автомобилю.
Раньше я никогда не задавалась вопросом, почему именно моя сестра предпочитает брать такси, а не ездить за рулем самостоятельно, но я это понимаю буквально с первых минут, как Малыш рывком трогается с парковки и неуклюже выезжает на проезжую часть.
То ли Аня не любит водить, то ли чувствует себя неуверенно, то ли еще что, но к рулю в таком состоянии ее точно не стоит подпускать. Впрочем, я сейчас еще в худшем состоянии, а значит либо такси, либо пусть все будет так, как будет.
Ламбертс предлагает поехать к ней, и я только рассеянно киваю головой, погруженная в собственные мысли, перемешанные, как разварившееся овощное рагу. И такие же непривлекательные на вид. На вкус, мне кажется, они тоже весьма поганые. Пересоленные слезами и переперченные нервами. В сущности, мне было совершенно плевать, куда и зачем ехать. Мне просто было важно сбежать куда-то подальше от этой чертовой клиники, с ее вышколенным и равнодушным персоналом, с его стерильными операционными и хрустящими, как первый снег, белыми халатами. Поэтому Аня могла меня сейчас отвезти хоть к черту на рога - я бы и не заметила. На автомате застегнуть ремень, бросить взгляд на зеркала, потянуться руками к приборке и остановиться на полпути, припомнив, что сегодня ты не за рулем. Откинуться в кресле, прикрыв глаза, и только изредка морщиться при резких, не свойственных данному автомобилю, движениях.
Все-таки, насколько мы разные. Мне иногда кажется, что сестра боится или сторонится всего, к чему я имею тягу. Как мы, такие разные внутренне, оказались такими похожими внешне? Впрочем, Аня выглядела моложе и лучше меня, и этому было вполне логичное объяснение. В последних годах ее жизни не было столь высокой концентрации неудач и, как любят сейчас писать на просторах всемирной сети - эпик фейлов. А это, знаете ли, способствует сохранению здорового цвета лица. И мне все чаще и чаще хотелось поменяться с ней местами.
Вы только подумайте!
Тихая семейная жизнь с мужем-подкаблучником (прости, Джонни!);
Спокойная совершенно обыденная работа, не заставляющая тебя каждый раз выворачиваться наизнанку и светить голой душой перед зрителем;
Никакого онко, бесплодия (хотя, тут-то я, конечно, не уверена, но привыкла доверять интуиции), фиктивных браков и прочих прелестей, тянущих уже на пару бульварных романчиков.
Идиллия. Я так тоже хочу.
Вот только вопрос - смогла бы я променять свою безумную жизнь на ее - спокойную? Или все-таки нет? Может стоит как-нибудь попробовать? Ну знаете, как в "я и моя тень". Было бы забавно, но это вам не наивных зрителей дурить...
Я уже говорила, что доверяю интуиции? Так вот, сейчас именно интуиция заставила меня приоткрыть слипшиеся опухшие от слез глаза и глянуть на дорогу.
Я все поняла сразу, но что-то делать было поздно, и мое "Аня, осторожно!" потонуло в хрусте сминаемого капота. Единственное, что я действительно успела, так это приложить обе ладони к животу, в попытке защитить. Рефлекс.
Благо, мы все-таки ехали довольно медленно, и кроме резкого рывка и легкого шока - обе совершенно не пострадали. Аня сидела ошарашенная, вцепившись до побелевших костяшек в руль, а из авто, в которое мы вписались, уже вылезал разгневанный водитель. Я на силу оторвала руки от живота и тут же прижала их к лицу, стараясь подавить истерический смешок.
- Приплыли...
Когда мужчина заглянул в приоткрытое окно и взглянул на нас с некоторым удивлением на рассерженном лице, я не удержалась от едкого комментария.
- На самом деле, я тут одна, а у вас двоится в глазах. Не волнуйтесь, я оплачу ремонт. Кто-нибудь, вызовите эвакуатор. Аня, твое приглашение еще в силе? И да, я не стала делать операцию. Это я не вам, мужчина. Идите уже отсюда, цирк закончился, клоуны разбежались.

+2

11

Каждый раз, когда я попадаю в аварию это только увеличивает мой страх. Я перестала считать их количество после десятой. Это было еще в Москве. Каждый раз, когда проходило достаточное количество времени после предыдущей аварии, у меня появлялась надежда. Надежда на то, что в следующий раз я справлюсь со своими страхами, ведь я стала опытнее, лучше и внимательнее. Этот самообман работает так хорошо, что я и по сей день безжалостно уничтожаю автомобили. И больше всего мне бывает стыдно, когда я при этом порчу чужие авто. Так что сегодняшняя авария просто была пиком - я разбила сразу две. Не сильно, без жертв, но все же! Однажды ведь кто-то мог и пострадать.
Пока в моей голове крутились все эти мысли я все так же держалась за руль. Костяшки пальцев уже побелели от напряжения, но для меня это был не повод, что б их разжать. Эта смесь страха и стыда за содеянное ввела меня в состояние шока, я словно наблюдала за всем сто стороны. Вот из другой машины вылазит мужчина. Как это было привычно. Сейчас он пару раз обойдет вокруг своего драгоценного авто, а потом прибежит сюда истерить, как ревнивая баба. Эта трепетная связь между мужчиной и его автомобилем всегда была чем-то для меня непонятным. Когда он-таки подошел к нам с сестрой Наташа ответила ему первая. И из всего объема информации я выловила только одну - самую важную.
- Так ты решила оставить ребенка?- смесь детского восторга и удивлением - это было то, что мужчина ожидал от виновного в аварии водителя меньше всего. - Я так рада!! - кидаюсь обнимать Наташу совершенно позабыв о этой неловкой ситуации, а когда вспоминаю, что она беременна, мне снова становится не по себе - Тебе же нельзя волноваться, извини меня! Вообще я машину тебе разбила. Не стоило в таком нервном состоянии садиться за руль. И да, я сейчас все улажу и можем ехать ко мне. - краем глаза замечаю, что мужчина уже схватился за телефон. Вместо того, чтобы развивать эту тему выскакиваю из автомобиля и кидаюсь к мужчине. - Хэй, мистер! - убедить его не звонить копам, оплатить ему ремонт и выплатить компенсацию за моральный ущерб - я уже знала что говорить и как это все предложить, чтобы вопрос решился. Более того, я пообещала оплатить эвакуатор за оба автомобиля, который доставит их в автомастерскую, где я чинила результаты своей прошлой попытки сесть за руль. После того, как все технические вопросы улажены, возвращаюсь к сестре. Она уже выбралась на улицу, я нахожу ее около машины. Правда всегда особенно сложно дается после только что сказанной лжи. Но как показывает практика - чем дольше откладываешь момент правды и истины, тем становится сложнее.
- Минут через десять должен подъехать эвакуатор, потом можем ехать домой. Так что такси уже можно вызывать. Надеюсь, что эвакуаторы не задержаться. - приземляюсь на капот пострадавшего автомобиля сестры и жалею, что все сигареты кончились у больницы. С другой стороны: не буду же я курить около беременно сестры. Да и пить одна в ее компании точно не буду, так что признаваться легче не будет. - Мне нужно было сразу сказать... - много чего, но этот момент мы пока что опустим. Сейчас можно сделать маленький шаг в правильную сторону, чтобы Наташа не думала, что я настолько ужасная сестра, когда узнает это от того же Джона. Или от моих приятелей, для которых мои таланты вождения были поводом для шуток. - Я очень боюсь водить, но ты вышла из больницы с таким лицом... И я решила, что... Я просто не могла тебе сказать, ну, чтобы ты лишний раз не беспокоилась. И я боялась, что ты решишь сама сесть за руль в таком состоянии... В общем, прости меня, если бы я сразу сказала об этом твоя машинка бы не пострадала. - поднимаю виноватый взгляд на сестру и ожидаю ее вердикта.

+1

12

Так и подмывало сказать: "И не надо смотреть на меня такими глазами!", ведь я сама еще не до конца была уверена в правильности того, как решила поступить. Но сил просто не хватило.
Наверное, я еще пожалею об этом.
Наверное, теперь мне будет еще сложнее...
Наверное, у меня никогда больше не будет такого шанса.
- Разбила? Это царапина, успокойся. - После того, что с Малышом сделал ураган, мне казалось, что ничего страшного уже не случится. И небольшая вмятина, которую оперативно подрихтуют в мастерской, совершенно не волновала меня сегодня. Аня суетливо выходит из машины, чтобы побеседовать с жертвой наших с ней нервов и моего переднего бампера, а я, тем временем, откидываюсь на спинку и прикрываю глаза.
Я не знаю, что мне делать дальше. Вот совершенно. Не знаю, как справиться с поставленной задачей и не свихнуться от навалившихся на меня новостей. Еще раз убеждаюсь, что в жизни не бывает так, как хочешь ты. Когда-то я, как среднестатистическая девушка, мечтала о свадьбе. И что? Что в итоге? Когда я собралась первый раз замуж - жених изменил мне буквально за неделю до свадьбы. Но нет же, мечта не исчезла, просто осела где-то поглубже. О'кей. Я была замужем два раза. В первый я обрела семейное счастье в Вегасе. Сроком на три дня. Интересно, а вот если бы мы тогда не испугались и не развелись?... Хотя, о чем я? Мы бы развелись так и так, хоть Лиам и остался для меня одним из немногих близких и дорогих.
Во второй раз я вышла замуж с красными глазами и мыслью о том, что у моего мужа скоро может появиться еще ребенок. Естественно - не от меня, ведь наш брак был сфабрикован с самого начала. На этом приключения моей второй состоявшейся свадьбы не закончились. Да, это было весело. Но я мечтала о другом.
А еще я мечтала иметь детей. И естественно, что у судьбы на этот счет так же оказалось свое собственное видение...
Иногда мне, право, хотелось, чтобы тогда, после операции, память отшибло совсем.
А теперь мне нужно было решить, как жить дальше.
Или не сейчас? Или у меня есть один вечер на то, чтобы не думать. Один вечер, чтобы в кои то веки просто так пообщаться с сестрой. Рассказать ей... да хоть о детстве, ведь мы на самом деле не знаем друг о друге ровным счетом ничего.
А вот и Аня.
- Я вызову, напомни точный адрес... - Когда ты знаешь, как туда проехать, запоминать номер дома совсем не обязательно. Но, как выяснилось - полезно. На случай непредвиденных обстоятельств. - И перестань переживать из-за машины! Вот уж никогда бы не подумала, что ты боишься водить...
Хотя, с другой-то стороны, что удивительного? Если мы похожи внешне, это еще не значит, что и за руль Аня села еще даже до частичного совершеннолетия.
- Здравствуйте, будьте добры, машинку...
В общем, машина подъехала уже минут через пять после эвакуатора, который благополучно отправил моего Малыша на косметический ремонт. Я открыла дверцу и нырнула в нутро накуренного салона. Сразу захотелось закрыть глаза. Оказывается, я так устала...
- Ань... - Делаю вдох, - Аня... В общем, ты Чарли все равно ничего не говори. И никому не говори. Не надо. Все будет так, как должно быть. Развод в октябре, возможно потом я уеду...

+1

13

Игры нет, тема в архив.

0


Вы здесь » SACRAMENTO » Заброшенные эпизоды » нерожденные дети