В тебе сражаются две личности, и ни одну ты не хочешь принимать. Одна из прошлого...
Вверх Вниз
» внешности » вакансии » хочу к вам » faq » правила » vk » баннеры
RPG TOPForum-top.ru
+40°C

[fuckingirishbastard]

[лс]

[592-643-649]

[eddy_man_utd]

[690-126-650]

[399-264-515]

[tirantofeven]

[panteleimon-]

SACRAMENTO

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » SACRAMENTO » Доигранные эпизоды » Я понял, что нужно держаться и быть сильным, несмотря ни на что. (с)


Я понял, что нужно держаться и быть сильным, несмотря ни на что. (с)

Сообщений 1 страница 5 из 5

1

http://i64.fastpic.ru/big/2014/0604/9d/41ed71bb018ea5d8c228328bab8a9f9d.jpg
театр одного актера

Отредактировано Charlie Hunter (2014-07-27 20:56:21)

+3

2

06.06.2014
Люди не верят, потому что боятся. (с)

Ураган Брауна был уже позади. Беда миновала. Миновала нас: меня и Наташу, Аню и Лолу. Город почти не пострадал. Казалось бы - повод для радости, верно? Но отнюдь было не радостно. Теперь я знал, что такое ночные кошмары моей жены, когда она просыпалась среди ночи, то вскрикивая, то впадая в оцепенение, сжимая мертвой хваткой простыню или же одеяло. Теперь я вспомнил, что такое и мои ночные кошмары, которые, как мне казалось давно покинули меня. Но нет, они все это время были со мной. Безмолвно, бесследно, но они ждали своего звездного часа. Чтобы в одну ночь обрушиться на меня градом воспоминаний. Все разом. Все самые худшие из моей жизни. Не знал, что их так много. Интересная штука память - плохое быстро забывается. На подсознательном уровне. Но стоит закрыть глаза, уснуть, как балом правит подсознание, которое все помнит. Оно помнит, как я уходил из дома. Помнит первую смерть на работе, маленького паренька лет семи, не больше. Помнит очень многое из того, о чем я желал бы забыть. Помнит Кейптаун с непрекращающимися звуками пуль и взрывов, с неиссякаемым потоком раненных. Помнит завал в пещерах, помнит взрыв в аэропорту, даже такие детали, которые я не знал. Может это игра какая-то, правила от которой я потерял давно в детстве? Теперь прибавился ураган с мельчайшими яркими деталями. Улетающая девушка, девушка зажатая в машине, Наташа без сознания. Боги, да это малая часть того, что подкинуло мне подсознание во сне.
Заставляю себя открыть глаза, подозревая, что за окном еще темно, но уснуть сегодня я больше не смогу. Да и не захочу. Лучше вовсе не видеть сны, чем попадать ночью в свой маленький персональный ад с яркой подборкой плохих моментов из жизни. Распахиваю глаза, переворачиваясь на кровати. Снова пусто. Вторая половина кровати нетронута. Переворачиваюсь на спину, рассматривая блики на потолке от освещения на улице. Не знаю сколько я так лежу - молча и без движения. На это время мысли блуждали где-то далеко и бессвязно, а тело молча отдыхало, не обремененное переживаниями. Почему не может быть вот так просто. Просто, тихо, спокойно. Без суеты, тяжких мыслей, гложущих сознание? Когда позволяешь себе пустить мысли в свободное плавание, тело оказывается таким легким, даже невесомым. Неужели это не сила притяжения держит нас, а тяжесть наших мыслей? Подняться сейчас, расправить плечи, и на них ничто не будет давить, это ли не прекрасно? Но так не бывает. Ни в этом мире, ни в этой реальности. Мысли уходят дальше, вглубь воспоминаний, будто пытаясь найти что-то для себя, но что?
Вот мое детство, вот родители. Сейчас уже мне не кажется, что они счастливы. Они всеми силами делают вид, что они - образец счастливой семьи. Никогда не помнил, чтобы они ругались при нас с Генри. Они и казались нам идеальными. Однажды я ненароком стал свидетелем ссоры родителей в кабинете отца. В тот день я подумал, что он - тиран и незаслуженно осуждает за что-то мать. Но больше подобного я не наблюдал. Наверное, они слишком хорошо притворялись, раз мы ни разу не усомнились в их семейном счастье.
А вот и моя семья. Первая семья. Только сейчас замечаю про себя, что женившись первый раз, я стал различать - свою семью и семью родителей. Моя семья - я и жена, будущие дети. Семья родителей - когда-то мама, отец, брат Генри и мачеха Элизабет. Для меня они никогда не были чем-то общим, единым целым. Это были две очень далекие друга от друга вещи, не имеющие точек соприкосновения. Моя семья. В которой так же не было счастья. Мы были прекрасными актерами, как и когда-то мои родители. Только тогда я этого не осознавал. Начиналось все искренне, в лучших сценариях. Познакомившись случайно, стремительно развивая отношения, мы быстро поженились, будучи совсем молодыми. Но реальность имеет свойство ломать любые иллюзии. Тогда, мы еще не были готовы к семейной жизни. Даже наша встреча, наше знакомство, сейчас, по прошествии стольких лет, мне кажется глупостью. Я выручил ее и это послужило поводом для нашего общения, встреч, всего, что было после. Сейчас, оглядываясь назад, я могу трезво оценить, какой избалованной она была. Тогда я этого не видел.
Тяжело вздыхаю и сажусь на кровати. Тихо. Ни единого постороннего звука в квартире. Только шум проезжающей машины за окном и часы на стене. Провожу рукой по второй части кровати, пустой. Наташи нет, когда она успела уйти? Смотрю на часы - четыре утра. Слишком рано, чтобы уйти хоть куда-нибудь. Поднимаюсь, выходя из комнаты и заглядываю в соседнюю, которую мы окрестили детской. Но и там пусто.
Спускаюсь на кухню, заварить себе крепкого кофе, предвкушая не легкий рабочий день. Нахожу телефон, решив набрать номер жены, узнать куда она пропала, но ответом на все мои вопросы служит короткое смс, извещающее о сообщении на голосовой почте. Прости. Мне нужно собраться с мыслями и прийти в себя. Не скучай, я скоро вернусь‏.
Наверное, во мне просыпается эгоист в такие моменты, но я молча откладываю телефон, не подумав набрать ее номер. Каждому нужно время, чтобы переосмыслить что-либо.  И ей, и мне. Тогда почему именно сейчас укол в груди не затихает от мысли, что она решила просто сбежать от меня. Мы могли поговорить, я бы ее выслушал, понял бы в конце концов. Но она предпочла свой вариант, за что я не могу ее судить. Не должен судить, хотя это и трудно. Мы несколько месяцев живем бок о бок, играя в идеальную семью, но не всегда все может идти гладко. Всегда есть подводные камни, о которых невозможно подумать заранее. Это один из них. Она мне не доверяет - только этим я могу описать ее бегство.

+6

3

26.07.2014
Люди в чем-то очень похожи на книги,
и, выбирая друзей, каждый из нас сам определяет,
какой «томик» будет ему ближе и интереснее. (с)

Полтора месяца позади, а меня все так же мучают кошмары. Они больше не приходят каждую ночь, но они все еще со мной. Внезапно вырывают меня из спокойного сна, размеренного дыхания и забрасывают в самое пекло. Всегда хотелось спросить: за что и зачем? Не думаю, что этим вопросом задавался каждый. Даже я - не всегда. Хочется скорее проснуться, ощутить реальность, вдохнуть ее полной грудью и не вспоминать. Так и было, пока я не стал искать их причину. Никогда не задумывались, что сны в чем-то готовят нас к ситуациям в жизни? Сложным, порой безвыходным. Зато ты понимаешь, где твой предел прочности, в какой момент стоит надавить чуть сильнее и ты разойдешься по швам, рассыпавшись сотнями острых осколков. Я знал, что изменилось в моих кошмарах. В них появилась Наташа.
Открываю глаза, переворачиваясь на бок, угадывая ее спокойные черты лица в полумраке спальни. Что ей снится? Сегодня точно нет кошмаров, она спокойна. Я привык просыпаться, когда она неспокойно спит. Обнять и успокоить, это так просто. Это было просто. Было просто, пока мы могли быть самими собой. Хотя бы частично. Теперь с нами живет Реми и с первого же дня мы играем свои роли с двойной силой. Только зачем? Чувствую, что это отнимает лишние силы, но не в силах что-либо сказать. Странно, но за весь путь, что мы прошли к этому мы ни разу не задумались и не поговорили - а как именно все будет дальше?
Реми мирно спит в соседней комнате, его не мучают ночные кошмары, детский сон крепок и нерушим. Не думал, что его появление так сильно все изменит. Нет, не произошло что-то, к чему я не был готов. Появилось иное. Чувство ненужности. Три месяца позади, все бумаги оформлены, Реми живет с нами. Но что дальше? Не представляю как, именно как, спустя еще несколько месяцев с ним нужно будет поговорить по-взрослому. Объяснить, почему мы с Наташей больше не будем жить вместе и почему он останется с ней. Тяжело ли это? Да, черт побери, даже сейчас. Сейчас, когда он с нами меньше месяца, а мне уже тяжело.
Чувствовал ли я в себе отца? Хоть когда-то? Я помню эти исключительные моменты, полные смысла для меня. Рождение Марка и Лили. Их первый взгляд на этот мир, первое касание моей руки, кажущейся гигантской на фоне их крошечных. Момент, полный счастья. Глупого счастья, но наполняющего целиком.
Сейчас Реми видел во мне опору, пример, я видел это в его повадках, малейших жестах, я узнаю это. Узнаю себя, когда отец для меня был идеалом и хотелось быть на него похожим. Играя во дворе в мяч, учась заводить машину, ездить верхом - этим было полно мое детство, каким бы человеком не был наш с Генри отец. Но что будет с Реми, если рядом не будет мужчины? Кто расскажет ему как правильно разжечь костер, научит как правильно бриться и заложит правильные принципы?
Поднимаюсь с кровати, несмотря на то, что сейчас глубокая ночь. За последние месяцы бессонница одолела, подобные подъемы уже не редкость. Редкость - это спокойно поспать, не просыпаясь до будильника. Выходя из спальни, заглядываю к спящему Реми, проверяя для себя.
Что я делаю? Насколько хватит меня, нас? Я не знаю, как дается это Наташе. Дается то, что мы перестали принадлежать только себе. Так же ли ей тяжело сейчас, или я один ощущаю этот дискомфорт? Мы больше не говорим, она стала скрытнее. А позже я пару раз замечал, что ее провожали до дома. До нашего дома. Знаю, что должен быть спокоен, но не знаю, почему это причиняет мне боль, зудящую где-то в грудной клетке.

+1

4

Март 2014

Выходной день, который удалось выкроить в плотном графике для сына. Старшего сына. Признаться я все еще не до конца осознавал этот факт. Фат того, что у меня сын. Взрослый, сформировавшийся. Со своим характером, своими мыслями и устоями, своим мнением.
Мы привыкали к друг другу, начиная с первого его появления в моем кабинете. Тогда он был порцией снега на мою туманную голову. Сейчас же он был, становился важной частью моей жизни. Стоило так много узнать и не меньше рассказать. Узнать о нем, рассказать о себе. Мы редко вдавались в ностальгию, ведь в том прошлом мы еще не были знакомы и даже не знали друг о друге.
- Ты уже был женат? - спросил Реми однажды. - Да, дважды. - пожимая плечами, отвечаю, давая понять, что тема исчерпана. Когда нибудь мы расскажем друг другу все, но чувствовалось, что еще рано. Рано погружать его во все тонкости и нюансы жизни его отца. Его неудачных браков, взлетов и падений.
Выходные за городом с теплой погодой, которые мы смогли себе позволить. Узнаю, что Джереми умеет разводить костер без спичек, чему он меня учит, а я делаю вид, что никогда не умел этого делать. Ну да, не умел. Кристо со мной здороваться перестал бы.  Для полной идиллии не хватает самого Кросса, который научил бы нас чему-нибудь не менее увлекательному.
Я рассказываю сыну о своей молодости, о годах в университете и шуткам, которые мы устраивали для однокурсников, воодушевленный его интересом. Хотя, думаю он так же подыгрывает мне, но кого это волнует сейчас? 
Позже мы отъезжаем дальше за пределы населенного пункта, и я учу его стрельбе из лука. Как правильно держать лук, натягивать тетиву, так проходит почти полдня, пока мы подшучиваем друг над другом.
- Спасибо, пап. - я замираю на пару мгновений, после чего улыбаюсь похлопываю парня по плечу. Папа. Даже я не называл так Джека. Отец. Так обращались к нему и я и Генри, с которым он был куда ближе. Но все же он оставался отцом, а не папой. И сейчас, поглощенный раздумьями об этом, я неловко спотыкаюсь, чем вызываю смех Реми. Догоняю его и взъерошиваю непослушные волосы на его голове.
Отец и сын. Нет, не правильно. Папа и сын. Впервые. Мы стремительно избавляемся от разрыва в семнадцать лет, наверстывая упущенное время. И это время одно из самых приятных.
- Ты собирался еще доказать, что умеешь играть в баскетбол. Не передумал? -   задорно спрашиваю сына,  пихая его в бок и убегая вперед. Давно не было так легко, что позволяло бы мне быть настолько несерьезным. Это заслуга Джереми и только его. Мы играем пару партий у кольца, мне даже не приходится поддаваться, чтобы Джереми ловко обходил меня и ловко опускал мяч в кольцо раз за разом. 
- Все, сдаюсь. Обыграл своего старика. - мы смеемся пытаясь отдышаться возвращаясь в дом. 
А после мы проводим вечер у камина за шутками, историями и совместными песнями под гитару. 
Один из лучших уикендов, которых впереди должно быть еще не мало. Впереди еще много открытий, историй и будущих воспоминаний. И сотни "Папа" и "Сын". 

0

5

записки сумасшедшего
Я медленно схожу с ума.
Я не знаю, где я. Дома в своей кровати или уснул где-то по пути. Может, я за рулем и задремал, а навстречу грузовик. Я не знаю. Я чувствую легкое покалывание в ладонях и туман в голове. Осязаемый и такой тяжелый. Он давит, не давая мне пошевелиться. Мне бы провалиться в сон, но он не пускает.
Пытаюсь шевелить губами, но ни единого звука. Я даже не уверен смогу ли вдохнуть, если захочу. Набрать побольше свежего, чтобы понять, живу ли я. Вокруг ни звука и ни намека на осязаемость. Чувство невесомости, но не пугающее. Оно обволакивает и будто тащит меня куда-то. А я не могу сопротивляться. Или не хочу, я не знаю.
Может, я хочу сойти с ума?
Может, я давно готов к этому?
Может пора отпустить и пуститься по течению.
Возможно, хватит борьбы.
Но я родился борцом и бунтарем.
Я не дичь, я хищник.
Я нападаю, а не защищаюсь.
Я стремлюсь, а не уступаю.
А потом приходит она.
И накатывает волна спокойного безумства.
Я чувствую ее холодком по спине и свежим глотком в мыслях. Я отвлекаюсь. Чувствую ее невесомое присутствие и вмиг я проваливаюсь в пустоту.
- ... - я ей шепчу твое имя, но мой стон больше похож на шипение змеи. Ты нужна мне. Нужна здесь и сейчас, но рядом тяжелая пустота. Веки не поднимаются, и я не могу узнать место.
Я все же схожу с ума.
Я зову тебя мысленно, как о спасении. Я читаю молитву о тебе, которую придумываю сам на ходу. Я молю, чтобы ты пришла и разогнала тьму в моей душе и разуме. Я потерян. Потерян для всех и для себя. Мне самое место в клетке. Как загнанному зверю. Я выдохся, устал отбиваться от выпадов в свою сторону. Я боролся пока на то были силы. Я боролся не только за себя, но проиграл.
И мне самое место здесь.
В этой безмолвной пустоте.
В неподвижной темноте.
Здесь, неизвестно где.
В спокойной тишине и негласном призрачном существовании.
Я хватаюсь за воздух надо мной, пытаясь поймать ее. Но в руках - пустота. Мираж, видение или призрак. Я не знаю, кто рядом со мной. Но она ждет, призрачно ждет, пока я сдамся. Опущу плечу и пойду добровольно. Я взмахиваю рукой, снова. На этот раз, будто пытаясь отогнать незнакомку, сокрытую мраком. Но я ошибаюсь, снова. Я один.
Я пытаюсь вдохнуть, но легкие сковывает, а грудь сдавливает тисками. Неощутимыми и невидимыми, но они есть.
Они давят, выбивают остатки жизненно важного изнутри. Не хочу, я сопротивляюсь. Я не хочу остаться пустой безжизненной куклой, которую выпотрошат и оставят висеть на стене. Не хочу быть частью чьего-то декора.
Я распахиваю глаза. Но не могу узнать место. Листва над моей головой и детский смех, доносящийся откуда-то со стороны. Трава щекочет лодыжки и шею, а ветер обдувает мое тело. Приятное чувство умиротворения поселяется где-то в груди. Но стоит мне только закрыть глаза, как все вновь пропадает. Возвращается пустота и смятение. А с ними и чувство утраты.
Сколько раз я терял то, что мне становилось дорого.
Может это мой рок, мое проклятие.
Обретать что-то и тут же разбиваться о камни.
Что ж, тогда я еще поборюсь.
Падая снова и снова, но забираясь обратно.
Я не сдаюсь, я не должен сломаться.
Я могу быть сильным.
Я могу идти впереди и вести за собой.
Осталось только найти силы.

Отредактировано Charlie Hunter (2014-10-22 19:44:32)

+1


Вы здесь » SACRAMENTO » Доигранные эпизоды » Я понял, что нужно держаться и быть сильным, несмотря ни на что. (с)