Вверх Вниз
+14°C дождь
Jack
[fuckingirishbastard]
Aaron
[лс]
Oliver
[592-643-649]
Kenny
[eddy_man_utd]
Mary
[690-126-650]
Jax
[416-656-989]
Mike
[tirantofeven]
Claire
[panteleimon-]
Лисса. Мелисса Райдер. Имя мягко фонтанирующее звуками...

SACRAMENTO

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » SACRAMENTO » Заброшенные эпизоды » Откровенно о сокровенном.


Откровенно о сокровенном.

Сообщений 1 страница 6 из 6

1

http://38.media.tumblr.com/bd12317674a2acc5bcf0d18d7637ea6f/tumblr_msrmx48qor1qblevxo3_r3_250.gifhttp://savepic.net/5525829.gif
Участники: Anna Lamberts, Emilia Keeley
Место: лифт в одной из высоток Сакраменто
О флештайме: Случайное столкновений двух вселенных: девушки со сложным характером и разбитыми мечтами и милой девушки которая возможно всегда хотела жить по другому, но не находила в себе смелости в этом признаться. Порой, открыв сердце кому-то, можно почувствовать себя лучше. Проверим?

+1

2

Эти дни опустошали меня. Я не видела смысла продолжать этот замкнутый цикл, но будильник неизменно будил меня каждое утро, органайзер напоминал список дел, телефон на работе не давал уснуть, а периодические резкие замечания от босса заставляли окончательно чувствовать себя несчастной. Как будто я оказалась не в том месте, не в то время и вся моя жизнь пошла по какой-то иронической пародии на оригинальный сюжет. Который, как вы думаете кто проживал? Именно! Моя сестра! А я ведь к ней даже придраться не могла. Более того, я даже не могла с ней откровенно поговорить, потому что когда мы встречались все мои проблемы как-то меркли на фоне ее жизненной драмы. Все что мне оставалось - замыкаться, к чему я собственно говоря уже привыкла. Мои подруги остались за океаном, а выговориться мужу о том, что я думаю о разводе, но боюсь остаться одна было как-то слишком. Слишком крайней мерой.
С другой стороны мне грех было жаловаться по целому ряду причин. Самой главной, конечно, была та, что я здорова. За ней шла железная "я же не голодаю, у меня есть муж, работа, семья, перспективы". И в общем-то если продолжить этот ряд аргументов, то у меня и квартира удобная и я люблю готовить, мне хватает денег на шоппинг и развлечения. Моя жизнь находится в безопасности, а последнее время я снова начала особо ценить безопасность. И у меня все хорошо, ведь правда? Даже работа, от которой я не очень в восторге, более чем перспективна, как для человека, который мечтает стать юристом. Нет, как для человека, который уже отучился на юридический диплом бакалавра и теперь заканчивал высшее образование. А вот это уже было больше про меня.
Одним из самых нелюбимых поручений, которое я могла получить, было завезти документы лично. Особенно в центр, особенно в час пик. Потому, что пол пути к необходимому зданию мне пришлось идти пешком, под яркими лучами солнца. Затем мне попался какой-то не сообразительный охранник, который выписывал мне пропуск целую вечность, как мне показалось. И когда я наконец-то оказалась в лифте и решила поправить прическу в зеркале перед важной встречей свое недовольство какая-то незнакомая мне девушка. Видите ли я кнопку придерживания дверей ей не нажала. Смерив ее взглядом в стиле "за какие грехи ты мне досталась", я раздраженно фыркнула и решила не стеснять свой и без того утомленный разум подбором вежливых фраз.
- Такое впечатление, что тут лифт раз в два часа ходит. Он бы поднялся и спустился за пару минут! Могла бы и подождать! - порой я становилась слишком раздражительной, что было мне не очень свойственно. Но это можно было оправдать накопленной усталостью и еще многими другими причинами. Лифт резко затормозил и мне пришлось ухватиться за стенку чтобы не упасть.
Аварийный свет включился почти сразу, можно было себя успокоить только отсутствием клаустрофобии и тем, что лифт изначально был грузовым. Правда, кабинка была слегка перекошена, а это вызывало сомнения в том, что удастся выбрать отсюда быстро. Я раздраженно по нажимала кнопку вызова диспетчера, а потом смирилась с неизбежностью и швырнула стопку документов на пол.
- Ну, зашибись просто день. - бесцеремонно опустив свою пятую точку прямо на документы я начала делать то о чем мечтала с момента выхода из такси, в который и началась моя пешая прогулка - я избавилась от каблуков и поставила свои босоножки рядом с собой, а потом поджала ноги и посмотрела на девушку, которая оказалась такой же заложницей положение, как и я. Наверное, я зря на нее сорвалась, но сейчас я снова не могла промолчать.
- Ну что? Теперь мы точно никуда не торопимся. - сама не знаю почему, но от этой фразы мне почему-то стало смешно и я иронически хохотнула. Подумать только, мы еще и поругались из-за того, что незнакомке нужно было ехать именно на этом лифте.
Я потянулась к сумочке и извлекла оттуда телефон. В лифтах особой надежды по поводу связи можно было не лелеять, но я не могла не проверить. Как и любой разумный человек двадцать первого века. Телефон меня разочаровал окончательно, но на другой результат я особо не надеялась. Просто потому, что это моя жизнь. Я расстраивалась из-за того, что потрачу пару часов, но судя по всему застряну тут на гораздо больший срок.
- Проверь, может у тебя ловит? - я посмотрела на девушку потому что так мы хотя бы смогли бы вызвать спасателей. А сейчас что? Как обычно, у меня процентов десять батареи осталось, а значит телефон сядет в течении часа если использовать его как фонарь. А когда тут кончится воздух? Его тут вроде не так уж и много.
Конечно, можно было надеяться, что лифт просто остановился и сейчас просто продолжит свое движение, но не с моей удачей. Не с моей кармой и не в моей жизни. У меня ничего "просто" дальше не двигается. Приходится смириться и смотреть по сторонам на куда более увлекательные жизни знакомых, которые не жалеют и не сомневаются. А потом так же откровенно делятся историями своих успехов и неудач. Но даже их успехи не вызывают у меня желания рисковать. А если я пытаюсь сделать какой-то шаг в сторону, чтобы зацепить несколько страховочных тросов, то пропасть оказывается гораздо ближе и не дает мне о себе забыть.

Отредактировано Anna Lamberts (2014-08-25 09:04:08)

+1

3

Моя жизнь начала рушится отнюдь не месяц назад. И не в этом году. Все началось гораздо раньше, а именно, с самого своего рождения, я веду себя к пропасти. Такой уж у меня характер, что я могу поделать. В недавних событиях, что захлестнули меня сильной волной, никто не виноват, кроме меня одной. Мне бы хотелось обвинить во всем происходящем Рекстона, которого я обвиняла во всем, хотя бы чтобы я верила в то что в моем выкидыше и передозировке виноват именно он. Но... Забеременела я, это вышло случайно - перестала пить таблетки, даже не думая о том что у нас когда нибудь сможет появится малыш, и наверное... мне бы хотелось иметь ребенка. Я приучила Ривер к наркотикам а она мне вернула такой же мерой, только... может немного больнее? Вместо кокаина, я взяла героин, это все я сделала собственноручно. Иглу в вену вколола себе я, и никто другой. Смешала героин и алкоголь. После выкидыша и передозировки выдумала историю о ложной беременности. Его вина была может только в том что он наконец начал вмешиваться в мою жизнь, возможно слишком поздно. Лишь только уйдя от мужа, я поняла насколько моя жизнь ничтожна, как бы это не звучало. Эти несколько месяцев брака с ним были лишь попыткой уйти от себя. Я не знаю что чувствую к нему но без него намного хуже. Уже прошло две недели как я ушла и я это понимала с каждым днем. Понимала и хочу убить себя за это. Все это время я убеждаю себя что ничего к нему не чувствую, но после того как я убила нашего ребенка, в сердце всегда что-то разрывается, когда я думаю о нас. Мой муж - не идеален, и я это знаю. Это человек, который возможно, самый неподходящий человек для меня на свете, но... Мне его не хватает! Даже этого несносного поведения, его ледяного взгляда и осуждающего тона. Мазохистка? Возможно. С учетом того что я сама себя чуть не отправила в могилу во второй раз, вполне адекватно можно меня так охарактеризовать. Слишком часто хожу по грани. Слишком много совершаю необдуманных поступков. Мне уже 25 а я успела пережить столько всего, что могла бы уже сейчас написать автобиографию. «Дневники истерички», вот, даже название сходу придумала, люди любят истории о преждевременных сломленных жизнях. Не хочу лукавить, но думаю чтобы что-то такое имело успех.
Сейчас, я сижу на руинах своей жизни, едва выкарабкавшись. Не знаю что будет дальше. Ушла от мужа, после того как меня уволили с моей любимой работы - у меня нет больше никакого смысла в жизни. Две недели в Нью-Йорке, в опустевшем семейном особняке, моей бывшей и первой тюрьме, который я почему-то до сих пор не продала. Думала там мне станет легче и лучше, возможно я обрету покой. Ошибалась. В этом месте я лишь снова встретилась своими монстрами и страхами, один на один. Возможно... освободилась? Я слабачка и поэтому пару дней назад я не выдержала и вернулась в Сакраменто. К мужу не решаюсь вернутся, лишь отсиживаюсь на своей квартире и пытаюсь собраться с духом. К Мортимеру я тоже просто так не пойду, я не могу нормально работать и отдавать себя полностью, в таком состоянии. Впрочем, не работа сейчас мучит меня а нечто другое - не готова вернутся к мужу потому что он вряд ли меня примет, после всего то что произошло. Но именно это, больше всего я сейчас хочу, начать с ним все сначала и может наконец жить нормальной совместной жизнью. Невозможно...
Сегодня я проснулась слишком рано. Чувствую себя странно, когда обнаруживаю в очередной раз что я в постели одна. Хотя, если так подумать, даже несмотря на то что я натворила, я не смею жаловаться. У меня есть деньги, да так что я могу уехать куда угодно, если захочу, есть квартира, даже две, казалось бы, живи и радуйся. Любая алчная девушка скорее бы так и поступила и продолжила бы раздольную жизнь. Но мне этого не хотелось. Мои мысли были полностью другими, совершенно иными от привычных. И надо было с этим что-то делать, я и пыталась. Очередная глупая попытка что наверное, не увенчается никаким успехом.
Не могу завтракать, лишь привожу себя в порядок, надеясь что выгляжу как полагается. Сегодня, в обед у меня назначена встреча с одним моим старым знакомым, по поводу работы. Хочу посоветоваться с человеком, может он меня возьмет к себе? По такому случаю, я даже принесла с собой бутылку хорошего вина, что нашла у нас в семейном погребе, разбирая вещи. Хотя, верила ли я в то что меня устроят? Нет. Кто берет таких неустроенных и сломленных людей в начало сезона? Нужны идеи, новое начало, имидж, а мне если честно, сейчас не до этого совсем. Я совсем не в форме, как бы мне больно это не признавать, но это так. Может, физически ничего и не скажешь, хотя после выкидыша я снова похудела но... Психически я в полном раздрае, я знаю это. Сначала бы жизнь наладить, но ведь если так продолжится, я сойду с ума. Не могу без работы. Именно она держит меня в тонусе и не дает опускаться до ненужных мыслей, но сейчас ее не было и голова была занята лишь одним бредом.
Время пролетело слишком медленно. Почему-то, в такие моменты моей жизни, когда все идет коту под хвост, оно всегда тянется мучительно, как резина. К тому же, я попала в небольшую пробку по дороге, даже вспомнились старые времена когда я была жертвой ужасной организации транспорта в Сакраменто ежедневно. К счастью, я не опоздала, но уверяю вас, из за этого мое настроение нисколько не стало лучше.
С каждой минутой, я нервничала все больше и больше, и видимо, я действительно была магнитом для всех несчастий и неприятных ситуаций. Еще и какая-то девчонка что не придержала лифт. Да что за? Нет бы мне подождать пока придет другой лифт, но я как идиотка, сломя голову побежала по пустой лестнице...
- Что, было так сложно придержать?, - надменно бросаю этой девчонке, как только зашла в лифт. Это было сложно, не скрою, но на четвертом этаже мне его еле удалось догнать. Спина болит. Даже мое тело начало сдавать меня.
Я не собиралась с ней вступать в дискуссию, хватит и так потрепанных нервов. Но если честно, после ее реплики, мои монстры уже начали перегрызать узды внутреннего спокойствия. Однако, я не успела ничего сказать как вдруг...
Да, наши дела были плохи, это дураку одному было не понятно. В юности и детстве у меня была клаустрофобия, с которой я вроде, успешно поборолась, но... Я никогда не застревала в лифтах а сейчас, один из моих самых больших страхов детства, настиг полностью.
- Ну же! Нажимай кнопку сильнее,
- сказала я девушке, пытаясь вызвать диспетчера. Тщетно. Абсолютно тщетно. Мое тело начала охватывать легкая дрожь, но я все же держала себя в руках. Со злости я ударила кулаком по метальной панели лифта, сжав больно губу. Ну за что мне все это, черт побери? Чем я так провинилась?
- Черт подери, за что?-  озвучиваю свои мысли, таким образом вымещая злость как вдруг эта девушка заговорила. Не в моих правилах говорить с незнакомцами, тем более уж с теми что не придерживают мне лифт, однако это была не та ситуация. Я даже забыла о том что произошло, потому что пыталась удержать себя от приступа и не выдавать свой страх, хотя мое тело уже начало дрожать, и голос тоже.
Вытаскиваю телефон, который разумеется, ничего не ловит, пусть и полностью заряжен. Смотрю ей в глаза, опускаюсь на пол рядом с ней, спускаю свою рабочую сумку и пакет с вином.
- Кто знает сколько мы тут просидим. Не хочу тебя пугать, но отношения с удачей и фортуной у меня не очень,
- я не знаю как вышло что я вдруг стала такой раскрепощенной и откровенной, ведь я вижу ее впервые. Видимо беспокойство делает свое, так как я все еще пытаюсь показывать что все нормально, но мое тело выдает меня. Я очень близка к приступу страха, чувствую это. И видимо, эта молодая девушка тоже замечает это. Облизываю губы и поворачиваю голову на нее.

Отредактировано Emilia Keeley (2014-08-28 00:34:33)

+1

4

Незнакомка казалась мне взволнованной, но этот удар по своему времени она приняла куда более стойко, чем я. Может все дело в сумраке, или разыгравшемся воображении. Меня даже немного радовало, что кто-то разделяет мою участь неудачницы, как бы это сейчас эгоистично не прозвучало. В компании страдания и наказания всегда проходят легче. Все желание бросаться на окружающих и бить посуду пропало вместе с остановкой лифта. Словно вся моя жизнь, с поставленными целями, заданиями от начальства остановилась. Потому что в ближайшее время я себе не принадлежу, я за себя больше не отвечаю. Я, вероятно, не вернусь на работу к концу дня, а завтра получу выговор от босса. Но это все не важно. Просто потому, что я делала все, что было в моих силах, а есть вещи которые мне просто не подвластны.
- Видимо, два неудачника, которые сталкиваются на одном квадратном метре, обречены что-то сломать. - эта фраза была сказана с еле слышным смешком - А если бы нас было больше, то могло бы рухнуть все здание. - я вообще не мастер завязывать беседы. Я больше люблю слушать и сейчас стараюсь отвлечься от этого нового для себя ощущения - ловушки. Ощущение беспомощности после встречи с Дереком и жуткими психологическими последствиями это совершенно другое. Тогда был страх быть убитой, или изнасилованной, отвращение к собственной слабости и нерешительности. Я пока еще не могу понять боюсь ли я того, что меня задавят стены, или тут кончится воздух. Я поняла, что моя жизнь изменилась и даже уже могла сформулировать как.
Опасность.
В моей комфортной, устаканившейся жизни появилась опасность.
Наверное нечто подобное со мной происходило когда мама погибла в пожаре. Тогда у меня возникло чувство, что она погибла по моей вине. Чуть позже, что я осталась жить по ошибке. Еще позже - что мне просто повезло по нелепой случайности. После этого я принимала все меры безопасности, которые решал применить ко мне отец. Я умела рассуждать о правах человека, жила в безопасном районе и практически везде бывала со своим телохранителем. За которого в последствии и вышла замуж, опять же, в целях безопасности. И молчала о фиктивности своего брака - все ради безопасности. И что сейчас? И как мой муж после стольких лет умудрился проглядеть меня в тот вечер, когда опасность мне действительно угрожала? И почему его не было со мной сейчас? Застрять в лифте это тоже, вроде как, опасно. Я жертвовала ради безопасности слишком многим, но что я получала взамен?
С другой стороны я сама боялась перемен. Мне нужен был кто-то, кто посоветует мне что-то изменить. Кто-то, кто не будет меня осуждать, потому что ему будет все-равно. Кто-то, кому сказать об этом будет не так тяжело. Кто-то, кого я еще не обманывала. Кто-то вроде нее... Мой взгляд упирается в незнакомку и, когда немного привыкает к сумраку, я замечаю, что с ней что-то не так.
- Ты боишься замкнутого пространства? - наверное зря я сказала это вслух, но о таких вещах мало кто задумывается до тех пор, пока не попадает в самый эпицентр своего страха. Со мной тоже так было, я много лет сомневалась в необходимости всех этих мер предосторожности. Я боялась и одновременно понимала как это глупо, а когда что-то произошло я поняла насколько все эти чрезмерные меры предосторожности бесполезны. И сейчас, когда я даже рассказать кому-то о той ночи не могла, все сомнения захлестывали меня с новой силой. Просто так я оставалась в безопасности, мало ли какие связи были у того типа.
Конечно, я не собиралась рассказывать совершенно не знакомой девушке о встрече с маньяком - это было бы крайне глупо. Мало ли, вдруг она - коп? Или ее парень коп? Или ее отец коп, а она не сможет промолчать из внутреннего чувства справедливости. Зато я могла рассказать ей про все остальное. Тем более, ее нужно было чем-то отвлечь. Иначе этот страх захлестнет моего единственного потенциального собеседника, а у меня нет познаний в области медицины и я не смогу оказать ей помощь. Беспомощность, снова.
- Попробуй не думать об этом. - понятия не имею помогает ли это в таких ситуациях, но это первое, что пришло мне в голову - Расскажи мне лучше как тебя занесло в это здание. Работаешь тут? - конечно, мне не хотелось заваливать ее вопросами, я вообще очень сдержанно общаюсь с малознакомыми людьми, но сейчас не тот случай. Более того, я пока не представляю во что могут превратиться эти посиделки. Потому, что с клаустрофобией я сталкивалась только в виде описаний. И сейчас мне остается надеяться на то, что брюнетке не придется провести в мучениях все то время, что мы с ней будем вынужденны тут просидеть.
Как это обычно бывает в моей жизни - все лично мои проблемы уходят на второй план. Снова. Точно так же, как при каждой встрече с Наташей. Найти оправдание себе становится так просто. Стоит ли говорить сестре, что ты ей врешь про свой брак, если у нее и так есть повод для переживания? Если у нее своих проблем больше, чем она может выдержать? А что еще остается? Позвонить лучшей подруге и сознаться, что Джон на самом деле не парень и не муж? Или сказать об этом кому-то из общих знакомых и ждать пока эта тайна просочится до ушей Таши? Нет, эти все варианты были исключены по умолчанию. Оставалось только продолжать свой бесконечный марафон-погоню за безопасной жизнью.

+1

5

Я всегда являлась пессимисткой, но сейчас, почему-то, мне в голову приходит такая вот мысль. Что может, все не так уж и плохо. Ведь когда оказываешься на самом дне, другого пути, кроме как пути наверх, и вовсе нет. У тебя нет другого выбора, кроме как верить, и успокаивать себя верой в лучшее. Уповать на Бога, которого до этого и вовсе не было в твоей жизни. Пытаться найти смысл, там где его совсем нет. Так что если так задуматься, может неприятности не такая уж и плохая вещь? Или, мне просто уже настолько плохо, и я настолько потеряна, что пытаюсь верить в то что вся эта каша, которую я заварила себе исключительно собственноручно, может быть съедобной. Впрочем, сейчас, в данный момент бытия, когда я сижу с незнакомой мне молодой девушкой в скошенном лифте, и даже не могу нормально разглядеть ее миловидное личико, так как включенным остается лишь аварийный свет, последнее о чем мне хочется думать,  так это о тлене своей души. Успею еще. Может, лучше и правда, попробовать сосредоточить свои мысли на что-то другое, как советует эта интересная блондиночка?
Молчу. И правда пытаюсь совладать с нагрянувшими чувствами. Это страшно понимать что ты в беспомощности. Когда я была маленькой, и подростком, у меня действительно была клаустрофобия. Но никогда это не выходило за пределы нашего огромного особняка. Просто, иногда я боялась оставаться в комнате одной, вот и все, не более. Однако, сейчас, мне уже 25, жизнь моя почти сломлена и особой надежды на лучшее у меня нет. В данной фазе жизни я и вовсе совсем одна. И довела себя до этого сама. Как довела, так надо и отводить. Но кажется мне, что сил бороться, у меня остается все меньше и меньше. Для успеха в чем либо, нужно и счастье а я счастливой... никогда не была. Всегда была не фартовой. Всегда попадала в истории и разные обстоятельства. Магнит для несчастий или вообще 33 несчастья... У кого то есть эта особенность, а у кого то нет, и уж расстраиваться, тем более после столько времени. Надо принять жизнь, такой какая она есть. И чем раньше, я наконец поверю во все произошедшее, как потеряла ребенка, потеряла мужа, и все исключительно по своей собственной вине, то наверное будет лучше. Громко вздыхаю, освобождая внутреннюю боль. Сжимаю руки, и смотрю ей в глаза.
- Я постараюсь, - пытаюсь спокойно ответить. Не могу сказать, что мне дается легко не думать о этом паническом страхе, что вот-вот мы сорвемся и вытаскивать будет нечего. Но я действительно старалась. Выходило или нет, это уже другая история.
- Как занесло... - задумчиво начинаю я. - Вот именно что занесло, - усмехаюсь я, снимая туфли с ног. Не то что у меня болели ноги, но поскольку кто знает сколько времени мы проведем в этой кабинке, то сейчас красота мне ни к чему. Да и после выкидыша, так часто болит спина. Честно сказать, я боюсь что после всего что произошло, у меня не будет детей. Со своей предосторожностью, я даже не отлежала месяц постельного режима, как мне говорили. Все порывалась возвратиться на работу, а потом, когда Рекс вмешался, и из за него я осталась без этой самой работы, я ушла. Вот никогда мне не сиделось на месте, и даже та ситуация что произошла со мной, никак не повлияла.
- У меня как раз должно было начаться собеседование по работе, - с грустной усмешкой продолжаю я. - Только вот видимо не суждено, - пожимаю плечами. - Не повезло. Наверное, если бы мы были на улице, то сегодня бы случилось торнадо или землетрясение, кто знает, - смеюсь, но вот именно что грустно. Ведь как ни крути, это наверное бы была чистейшая правда. Правда с которой я так долго не могла смириться, и наверное, как бы ни пыталась, никогда не смирюсь.
- А что ты делаешь тут? В смысле, что должна была делать?, - продолжаю смотреть на нее. Не могу не признать, но как бы оно это не началось, я начала проникаться к этой девочке симпатией. Не будь бы она тут, кто знает, как бы это закончилось. Так, я хотя бы могу хоть немного отвлечься, и не думать об этой ситуации, не думать о этой жизни.
- Я кстати Эмилия, - протягиваю ей руку. На моем лице снова появляется грустная улыбка. Неосознанно поправляю обручальное кольцо на правой руке, что так и не сумела снять. И вряд ли когда либо сумею, чем бы это не закончилось.

Отредактировано Emilia Keeley (2014-09-20 11:08:58)

+1

6

Игры нет, тема в архив.

0


Вы здесь » SACRAMENTO » Заброшенные эпизоды » Откровенно о сокровенном.