Вверх Вниз
+14°C дождь
Jack
[fuckingirishbastard]
Aaron
[лс]
Oliver
[592-643-649]
Kenny
[eddy_man_utd]
Mary
[690-126-650]
Jax
[416-656-989]
Mike
[tirantofeven]
Claire
[panteleimon-]
Лисса. Мелисса Райдер. Имя мягко фонтанирующее звуками...

SACRAMENTO

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » SACRAMENTO » Заброшенные эпизоды » Отчаяние хуже смерти.


Отчаяние хуже смерти.

Сообщений 1 страница 4 из 4

1

http://sa.uploads.ru/EH12k.png


Участники: Cora Tyrell, Emilia Keeley
Время: июль 2014
О флештайме: Что делать с жизнью когда ею завладел тлен? Когда ложь, злость и ненависть овладели твоей душой полностью?
Что делать когда как бы ты не стучался и не пытался помочь, тебя все равно не впускают? Как не отчаиваться и не потерять верю в себя и свои силы?
Следите за своей жизнью и дорожите тем что имеете, ведь все настолько хрупко, гораздо хрупче чем нам кажется...

+1

2

вв

http://iv1.lisimg.com/image/5937476/600full-taylor-marie-hill.jpg

Все же в нашем мире очень много людей, которые ведут себя слишком высокомерно. Люди, которые готовы вставлять палки в колеса только потому, что у нее кофточка красивее или кто-то может себе позволить чуть больше, чем кто-то другой. Злость – самая неотъемлемая часть человечества, просто у каждого это проявляется по-разному. Каждый может злиться. У каждого бывают проблемы, только все по-своему решают то, отчего так плохо. Бывает очень больно физически и все это превращается в злобу – всего лишь защитная реакция организма. Бывает так, что наоборот человек вместо злости проявляет апатию. И ему становится все безразлично, чтобы там не было. Очень часто сталкиваюсь с такими людьми в больнице, некоторые из них даже жить не хотят. Другие же предпочитают пользоваться чьей-то добротой. Вот, к примеру, взять меня – я та, которая пожалеет, приласкает и по головушке погладит, но не каждого первого попавшегося. Разборчивость в людях все же присутствует. Видно сразу кто и что из себя представляет. Да и потом, когда ежедневно находишься, работаешь с людьми, постоянно общаешься с ними, уже понимаешь все и само собой сталкиваешься с разными жизненными ситуациями, возможно и ошибками которые учат жизни. Не зря говорят – на своих ошибках учишься. Так оно и есть. Для меня главное – это понимание. Я хочу понимать людей, но того же и взамен хочу.
Столкнувшись со сложной ситуацией в госпитале, когда среди дня привезли человека после автокатастрофы находившегося одной ногой на том свете, вымотались все врачи и медсестры к вечеру, но, несмотря на суету и переживания наши опытные хирурги справились и вытащили юношу, подарили ему жизнь. В конце концов, все остались счастливыми, довольными и, конечно же, поздравили друг друга с таким успехом, а некоторые дамы даже прослезились. День был сложным, к вечеру ноги были ватными, одним словом домой я пошла на автопилоте уставшая, но зато довольная.
Обстановка в нашем царстве Тиреллов была какой-то напряженной. Чувствовалась негативность, ощущение дискомфорта. В последнее время было довольно сложно находиться в пределах четырех стен. Все были словно зомбированными, каждый думал о своем и как бы я не старалась привлечь чье-либо внимание меня не замечали, точнее, на устах домашних пролетали мимолетные улыбки, но стеклянный взгляд был у всех.  Одним словом проблема одного человека касалась нас всех, потому что мы семья. Я же просто пыталась помочь тем, чтобы немного «опустить» ситуацию, разбавить чем-то позитивным и наполнить хотя бы один день солнечными лучами, но тучи то и дело наплывали, не давая сделать глоток свежего воздуха. Мои попытки поговорить с Эмили, которая была весьма странной последнее время приводила в ужас по крайне мере меня. Не знаю, как выразиться правильно, но моя близкая подруга и частичка нашей семьи закрылась ото всех разом, и меня это не устраивало. Поначалу я совершенно не хотела лезть к ней в душу, но это затянулось, а мне бы очень хотелось поговорить. Просто поговорить, пусть даже ни о чем. Понимаю, что состояние человека не всегда позволяет выговориться, наоборот хочется сбежать от самой себя, но я все время бьюсь как птица в клетке, в попытках сблизиться со своей невесткой. Мне очень тревожно. В последнее время, заходя домой я, перестаю улыбаться, глубоко вздыхаю и сразу иду к себе в комнату, после закрываюсь, включаю комедию и расслабляюсь, а иначе можно сойти с ума, итак создалось впечатление, что все заключили сделку с дьяволом и решили поиграть друг с другом. Ладно, хоть мама до сих пор готовит блинчики по утрам, ми любимые с клубникой и чаем с мятой. И ведь только я одна спускаюсь, все также целую ее в щечку, желаю доброго утра и хорошего дня. Но надоело, в конце концов! Хочу вернуть все на свои места, так как было раньше или как должно быть в больших дружных семьях. Поставив себе цель я ждала прихода Эми, но, не дождавшись ее, уснула, и проснулась под утро. Услышала шаги внизу, сразу подумала, что Эмилия вернулась, и не прогадала. Мигом, спустившись по лестнице, в пижаме, я наткнулась на нее. Больно смотреть. А ее глаза. Они потухли…тот огонек, он исчез. Как же быть? Что делать? Все же чего-то ждать от нее бесполезно. Тихая. Неразговорчивая. Отреклась не то, чтобы от нас всех, но от самой себя в первую очередь. Аккуратно беру ее руку.
- Эми, не хочешь поговорить? Низкий тембр голоса, дабы никто не услышал, не проснулся и не надумал именно сейчас спуститься вниз.
- Я понимаю, что ты сейчас не хочешь никого слышать, может даже и видеть, но мне ты можешь все рассказать. Печально. Мне очень печально и страдает душа. Проблему невозможно решить не поговорив. Рано или поздно я должна была сделать первый шаг. Должна, потому что она моя семья, она жена моего брата, она мне как сестра и если никто не может найти подход – это должна сделать я.

+1

3


внешний вид

Я никогда не была довольна своей жизнью. Я никогда не была счастлива. Даже в те редкие моменты моей жизни, когда все казалось нормальным, я не осознавала этого. Мне всегда все казалось плохим, ничтожным, слишком серым. Я лишь думала что однажды, но не в этом мире, моя жизнь станет другой. Такой какой ей предназначено было бы быть. И даже после всего дерьма что произошло, происходит и будет происходить, я не теряла какой-то наивной веры в лучшее. Может это все еще позволяло мне жить? Не знаю.
Как же так вышло что я снова начала употреблять наркотики? Не оправдываю себя. Ни в коем случае. Мне нет оправдания, нет прощения после того что я сделала. Когда это случилось впервые, пять лет назад, я не понимала что я точно наделала. Мне казалось что ничего особенного не случилось. Конечно, все это можно отнести к тому что я и правда являюсь чокнутой, да и еще к факту что все время я так и осталась неудачницей-наркоманкой, как оказалось, но просто, видимо я не чувствовала опасности и вреда который причинила прежде всего сама себе. Сейчас же все было по другому...
Я надеюсь что когда нибудь смогу выбраться из этого всего, но с каждым днем я в этом не уверена. Я не хочу жить. У меня больше нет сил. Все что происходило, было лишь увертюрой, это было лишь началом. Муж ненавидел меня, хотя он и так меня особо не любил. Его семья тоже. Они, наверное, считают, что это я сломала Рекстону жизнь, но ведь на самом деле все это начали делать они. Свекор все так же с презрением смотрел на меня изо дня в день, свекровь пыталась поговорить, но быстро забыла про эту затею, Рекс пытался быть рядом, но выходило у него криво. А Кора... Кора единственная что пыталась меня вытащить из всей этой дыры, делая это абсолютно искренне и бескорыстно. Только нужно ли мне это? Не думаю. Пусть, лучше я сгнию сейчас, ведь на самом деле, внутри меня одна гниль. И я не хочу больше бороться. Не хочу больше жить. Будучи в больнице, я думала о том чтобы наглотаться таблеток или повеситься, но даже на это у меня не хватило храбрости. Я ничтожество. Теперь, меня нельзя никак оправдать.
Однако, сила ненависти или сила моего ужасного, склочного характера, что я никогда не желала контролировать и вот к каким последствиям это все привело, была тем самым что заставляло меня встать из постели, превозмогая всю эту непонятную и ужасную боль, что охватывала мое тело с момента передозировки. Такого никогда еще не было, насколько я знаю, ломка да, но горящие мышцы и суставы нет. Впрочем, плевать, кто знает какой точно дрянью я пыталась себя убить. Ведь я никогда не была везучой и смерть, в следующий раз когда она придет за мной, наверняка не будет легкой. Единственное что меня еще заставляло жить, так это было желание мести. Доказать всем, что так рьяно желали моей смерти, что я все еще жива и что так просто меня не убрать. Но кому? От меня отвернулись все, а прежде всего, я сама. Я ненавидела себя больше всех, потому что я разочаровала сама себя, этой передозировкой. Я держалась без проблем пять лет и вдруг... Что же привело меня к этому?
Я сбегала от себя, из этого дома. Я снова посвящалась работе как чокнутая, так было всегда. На тусовках я снова стала гостем, хотя едва выдерживала. Помогало ли это хоть как-то? Нет. Скорее усугубляло ситуацию. Разве можно громкой, орущей музыкой и свято плясками толпы, помочь себе? Но находиться даже на самых ужасных дискотеках и самых галимых вечеринках, было легче чем томиться в потемках раненой души. Я не могла быть больше дома и поэтому меня почти перестали видеть в особняке Тиреллов. Волновался ли кто-то поэтому? Думаю что нет.
Очередная ночь что закончилась слишком рано. Я совсем не пьяна. Даже не потому что мне нельзя, просто не хочется. После всего что произошло, мне не хочется ничего. Голова разрывается и единственное о чем я думала, приходя себя, была постель. Надеюсь что Рекса нет дома или что они все уехали на дачу. Впрочем, удача никогда не была моим коньком.
Снимаю каблуки и распрямляясь, в очередной раз чувствую как ноет позвоночник. Это меня настораживало, но не настолько чтобы узнавать причину этому. Мои мысли были хаотичными и именно поэтому я не заметила ее. Милая Кора, о, она была настоящим ангелом. Почти как Лена, что спасла мне жизнь собственно, и я не знаю ненавидеть ли мне ее за это или благодарить. Впрочем, она же мертва, так что плевать...
Кору мне было жалко больше всех. Она всегда переживала за всех в этом доме. Это была единственная девушка, единственный человек в этом доме чья душа еще не была проклята. Она просто была хорошей по своей натуре и никогда не стыдилась этого. Она была самой лучшей. Мне досталась самая лучшая золовка из всех что могли достаться.
Я пытаюсь улыбнуться, но не выходит. Блики летнего солнца, что уже начало появлятся на горизонте, пробирались сквозь окна. Держусь за стену, ибо устала да и чтобы не упасть ненароком.
- О, Кора, - тихо говорю я. Усмехаюсь. Я знала что этот момент наступит. Знала и так тщательно его избегала все эти недели. И у меня даже выходило.
- Милая, сколько мне тебе говорить, у меня все нормально. Я в порядке. Не волнуйся за меня. Мне нечего тебе говорить, - произношу я и пытаюсь ускользнуть наверх, однако Кора перегораживает мне путь. Ну что же. Она конечно хорошая но ее упрямости никто еще не отменял. Видимо, у них это семейное.
- Кора, милая, ну я серьезно, - изогнув бровь, говорю я. Честно, моя душа разрывалась и возможно я бы хотела рассказать ей все. Свои страхи, свои тайны... всё. Эта милая особа, думает что все произошло случайно. И наверное, я должна была открыть ей всю правду о себе. Но я этого сделать не могу. Бесхарактерная слабачка. Ненавижу себя.

+1

4

Несправедливо иной раз жизнь предоставляет какие-либо испытания. Иногда не хочется быть хорошей, а наоборот взять и все крушить направо и налево. Всем нам чужда подобная слабинка. Выплескивать эмоции куда-то нужно, но в себе их держать нельзя, просто каждый это делает по-разному и относительно своего характера. Человек я по своей натуре спокойный, но иной раз могу и перегнуть палку, о чем потом возможно буду сожалеть. Не всегда, получается, быть хорошей, да и для всех таковой не будешь. Изъяны есть у каждого, в том числе и у меня. Есть у меня некий минус – лезть туда, куда не стоило бы, но опять же это все не из-за упертости, а только для того, чтобы как-то помочь. Да, мне говорят не надо. Оставь. Разберусь сама или сам, или еще много каких-то слов, но я не слушаю. Все проходит мимо ушей, и я уперто добиваюсь своего маленькими шагами. Не всем конечно это нравится, но ничего с этим сделать пока никому не удавалось. Я либо иду до конца, либо оставляю все и более к этому не возвращаюсь, но это лишь тогда, когда человек сильно обозлен и ему безумно не нравится, когда лезут к нему в душу. Не все же, в конце концов, могут открыть все свои секреты и поделиться даже со своими близкими. Даже в данной ситуации, после слов Эми, очередных ее слов о том, что все хорошо, все нормально, я не отступала назад. Говорить мы все можем все, что угодно, но глаза, лицо, вид – все дает о себе знать. Одно и тоже я слышу постоянно, но ничего не меняется. Моя лучшая подруга и частичка моей семьи не похожа на человека, у которого все нормально и все хорошо. Говорят, что людей жалеть нельзя, иначе можешь потом пострадать сам, но не всем же быть такими. Как бы я не пыталась не жалеть того же самого прохожего хромого человека, ничего не выходит. В глазах накапливаются слезы и скатываются по щекам. Одна из всей семьи Тиреллов, рожденная с крыльями за спиной – подобие ангелу, жалостливому, не осознающему до конца, что такое месть, злоба и хамство. Была бы волшебная палочка давно бы все изменила в лучшую сторону, но мы живем в реальном мире, где иллюзии отходят в другое измерение, иначе называющимися – сны.
- Я понимаю, что довольно долгое время ты переживаешь и грызешь себя изнутри. Так нельзя. Нельзя вот так взять и закрыться от всех подряд. Ну, честное слово я так тоже больше не могу. Слишком сильная мука, разрывающая мне сердце наблюдать за страданиями Эми.
- Ты пойми, что дальше будет хуже. Хотя на самом деле иной раз думаю, а куда еще хуже. – Я тебе хочу помочь. Ты не хочешь, отталкиваешь меня от себя, пускай и вежливо. Некое уныние. Глубокий вздох в очередной попытке оказать помощь протянув свою руку. Я бы могла, конечно, разозлиться и может даже психануть, но все эти истерики не доведут до добра. Как день сурка одно и тоже. Все стоит на одном месте. Ком в горле. Обида. Я же хочу добра. Откройся мне Эмили. Расскажи о боли и станет легче. Возьми меня за руку, отведи в тот мир, где тебе причиняют боль. Покажи рукой кто с тобой это делает, кто втыкает иголки в сердце, не давая спокойно вздохнуть?! Глаза в глаза. Попытка казалось бы снова рухнула. Снова я поймала неудачу, но та самая «птичка, которая несет свет» до сих пор в моих руках. Пока я чувствую, что могу настоять на своем – буду действовать.
- Я не уйду никуда. Не в этот раз. Ложа руку на сердце прошу тебя…ты не только себя изводишь, но и меня «убиваешь». Я же все вижу. Все понимаю. Подхожу ближе, нежно провожу ладонью по шелковым волосам.
- Откройся мне родная, не держи всю боль внутри.

+1


Вы здесь » SACRAMENTO » Заброшенные эпизоды » Отчаяние хуже смерти.