В тебе сражаются две личности, и ни одну ты не хочешь принимать. Одна из прошлого...
Вверх Вниз
» внешности » вакансии » хочу к вам » faq » правила » vk » баннеры
RPG TOPForum-top.ru
+40°C

[fuckingirishbastard]

[лс]

[592-643-649]

[eddy_man_utd]

[690-126-650]

[399-264-515]

[tirantofeven]

[panteleimon-]

SACRAMENTO

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » SACRAMENTO » Доигранные эпизоды » такие простые сложности


такие простые сложности

Сообщений 1 страница 12 из 12

1

http://savepic.net/6110820.gifhttp://38.media.tumblr.com/tumblr_m7hskgSxRz1r2syu4o6_250.gif

Участники: Natasha Hunter, Emilia Tyrell
Место: больница св. Патрика, гинекология
Время: ноябрь 2014, один унылый день
О флештайме: Встретились два одиночества? Две, почти что случайные знакомые, случайно сталкиваются в таком неожиданном месте, для обеих. Две взрослые женщины, почти что не похожих на друг друга, однако делящие одну и ту же участь - сложную судьбу. И кажется, не одна не подозревает, насколько эта встреча была важной...

0

2

внешний вид

Все происходящее в последний месяц было похоже на один страшный сон, из которого не было пробуждения. Я, человек, женщина, которая много чего испытала, повидала и перетерпела, никак не ожидала того что произошло. Хотя, я всегда воображала себе все в самых худших и темных красках. Всегда думала негативно. Моя жизнь так часто рушилась и превращалась в пепелище, мне так часто приходилось все отстраивать заново. Но видимо, я не знала что самое больное - лишь впереди. Заимев семью, хоть и за это короткое, однако ставшим счастливым для меня, время, я поняла что мне есть ради кого и зачем жить. Я просыпалась с мыслью о своем муже и сыне каждый день, и засыпала так же. Теперь, центром моего мира, больше не были дурацкие статьи, репортажи и писанина а только они. Это было время, когда я действительно поняла что являюсь счастливой, и что для счастья нужно лишь только одно. И что все это время, я теряла его напрасно, ища там где его не было и быть. Только я начала верить что все это правда, что все у нас хорошо, так произошло то чего я так боялась, но даже представить не могла, что после всех трудностей, темная полоса снова вернется в нашу жизнь. А может, она просто и не исчезала?
После того как Рекса чуть не убили, подрезав прямо на улице, прошло всего ничего, но я до сих пор не могла прийти в себя. Я  и без того боялась что вся наша нормальная жизнь резко закончится, ведь на самом то деле, с нашими судьбами и нашей мясорубкой, в которой мы оба живем, это было похоже просто на сказку. Я не знаю чтобы со мной было, если бы я была одна. Я никогда не нервничала, как сейчас. Я так долго ожидала худшее, но когда же это худшее наконец произошло, я оказалась к нему полностью не готовой. Это было страшно.
Эти дни стали окаянными. Я не находила себе места. Не могла спать и есть. На работе взяла бессрочный отпуск, знаю, это было некрасиво по отношению к Морту, после всего того что он сделал для меня, и как принял на работу после событий лета, но обстоятельства были намного сильнее меня. Если бы не Улисс, я бы сошла с ума полностью. Но благодаря моему сыну, мне приходилось держать себя в руках и не сдаваться. Каждую свободную минуту я проводила у мужа в больнице. Он был все еще бледным и слабым, а при взгляде на его обмотанное туловище, у меня и вовсе едва удавался самоконтроль, но врачи говорили что все обойдется и он обязательно поправиться. Я пыталась быть с ним, все время, пыталась доставить ту нежность, ту заботу которая ему сейчас так необходима. Не знаю получалось ли у меня. Из меня всегда была никакая жена, если честно. Каждый день, я готовила Рексу еду, принося ее в больницу и невзирая на то что медицинскому персоналу, скажем так, это не очень нравится. Я лишь жила одной мыслью, что скоро он поправится и все станет хорошо, как прежде. Насколько это было правдой или иллюзией...
За всем этим, я не замечала элементарных изменений что происходили со мной весь этот месяц. Меня почти постоянно тошнило, у меня нарушился сон и аппетит. Но я это лишь связывала со всем стрессом что пришлось пережить. Да и сколько раз, у меня бывали проблемы с тем же сном и аппетитом, и ничего ведь, жива ведь. Однако, я даже и думать не могла, что причина более серьезная и неожиданная, чем кто либо мог представить.
Не обратила особого внимания я даже когда поняла что у меня задержка. По совету подруги, без всякой задней мысли я купила тест на беременность. Увидев заветный плюсик, о котором мечтают и грезят многие женщины мира, я... расплакалась. Честно говоря, это меня застало врасплох. Как же я хотела забеременеть. После того что произошло летом, моего трагического выкидыша, я боялась что детей у меня не будет. Хотя Клементина говорила что все это глупости и как только я перестану думать об этом, все будет как надо. Вот тебе и перестала думать...
- Да, дорогая, ты беременная, действительно,
- сказала женщина, глядя на мои анализы. - Срок месяц, все вроде хорошо. Приходи ко мне на следующей неделе. Береги себя, а то ты что-то выглядишь устало - задумчиво заметила она, разглядывая мои круги под глазами. Я лишь отмахнулась и попыталась улыбнуться.
Закончив этот милый разговор, вышла из кабинета. Я не могла понять рада ли я этому или нет. Ведь в свете недавних событий... это просто... не вовремя... Хотя, кто сказал что такие вещи происходят во время? Я просто не могла поверить в то что внутри меня есть еще одно существо, еще одна жизнь, такая маленькая и беззащитная. У меня просто ничего не укладывалось в голове, хотя, поверьте мне, если бы это произошло раньше или если бы не было этого покушения на Рекса, моя реакция бы была совсем другой. Я шла по больничным коридорам, ища выход, пытаясь смирится. Неосознанно поглаживала живот, и со стороны наверное выглядело что я расстроена. Но я просто не знала что делать. Как отреагирует Рекс? Что будет дальше? Ведь мы совсем недавно усыновили Улисса. Я не верила в то что эта беременность сможет стать нашим новым началом.
Мои мысли были совсем пусты, точнее их совсем не было, как вдруг, я заметила знакомую мне фигуру. Наташа Хантер. Девушка которой я чуть не испортила свадьбу, точнее мы, благодаря нашей такой эпичной ссоре. Она работала у моего мужа в казино, правда совсем недавно оттуда ушла - Рекс мне рассказывал. Да и вообще, я давно ее не видела и если быть честным, почти и не знала. И что она здесь делает?...

Отредактировано Emilia Tyrell (2014-10-23 02:57:11)

+1

3

вв

https://pp.vk.me/c618221/v618221199/11107/WpbVTrU5i2U.jpg

- Поздравляю, резус-конфликта нет, но иммуноглобулин, возможно, нужно все-таки прокапать, это уменьшит вероятность... - Врач замолкает и мнется. Она еще совсем молоденькая, не успевшая заматереть и разучиться сопереживать своим пациенткам. Но я подбадриваю ее совершенно искренней улыбкой, и она возвращается к моим многострадальным анализам, - Гемоглобин низкий, лейкоциты завышены. А в остальном, как ни странно, все благополучно. Малыш развивается по сроку. Скоро нужно будет сделать контрольный скрининг. Заодно и пол определим. Скажи-ка теперь, что с твоей основной... проблемой?
Я вздыхаю и досадливо морщусь. Не хотелось бы говорить об этом, но нужно.
- Опухоль прогрессирует медленно. Но прогрессирует. Они все так же настаивают на химиотерапии, но я отказываю. - Она лишь утвердительно кивает, подтверждая мои догадки - ребенок химию вряд ли перенесет, - На худой конец предлагают сделать операцию. Сейчас.
- Сейчас?
- Они считают, что после родов может быть уже слишком поздно. Если я доношу, конечно...
- Доносишь, куда ты денешься. Тебе можно будет рожать уже после тридцать шестой недели, ребенку это не грози почти ничем, кроме небольшого недобора веса, а вот тебе можем выгадать почти месяц...
Больше всего я надеюсь, что так и будет, что опухоль не успеет перейти в неоперабельную стадию до родов. Шанс этот невелик, но он есть! А значит, нужно надеяться и верить.
- Как общее самочувствие?
- Слабость, почти постоянно.
- Это нормально даже для абсолютно здоровой беременности. Но на всякий случай можем проколоть тебе курс глюкозы. Лишним не будет. Вот направление, - Она что-то быстро написала на форменном госпитальном бланке и с улыбкой протянула мне, - Иди в процедурную. Ко мне через неделю, или при первой необходимости. У тебя есть мой телефон?
- Да, конечно. - Иметь телефон гинеколога, ведущего беременность, в моем положении было необходимостью.
- Тогда до встречи через неделю?
- До встречи.
Я покидаю кабинет с легким сердцем, чтобы уже через десять минут попасть в процедурную и получить "сахарный укол". Медсестричка, молодая и чем-то расстроенная, не сразу находит вену, у меня начинает кружиться голова. Медленная волна дурноты поднимается к горлу, заставляя прикрыть глаза и задышать чаще. Видимо от испуга, но у девчонки наконец все получается, и уже через пару мгновений я получаю ватку, пропитанную нашатырем и строгое напутствие посидеть минут десять в коридоре. Напутствие я выполняю без пререканий - знаю, что себе дороже. Мне сейчас лишние обмороки ой как не нужны. Любое падение или удар головой чреваты для меня плачевными последствиями.
Не обращая внимания на снующих туда-сюда медиков и спешащих на прием пациенток, я сижу, прижав тампон к сгибу локтя, чуть прикрыв глаза и стараясь дышать размеренно. Надеюсь, нашатырь больше не понадобится - дурнота постепенно отпускает меня из своих липких объятий, позволяя сосредоточиться на окружающем пространстве.
И каково же мое удивление, когда я вдруг вижу проходящую мимо знакомую женскую фигурку! Эмилия. Которая Тирелл. Да, мы не очень-то знакомы лично с ней, зато я неплохо знаю ее мужа, как-никак - чуть ли не друзья детства. Я слышала, с Рексом что-то случилось, но вот что именно - не знаю.
- Эмилия? - Я все-таки решаюсь окликнуть девушку, выглядящую растерянной и чем-то как будто бы расстроенной. Может это и не лучшая идея, но я ее уже позвала...

+1

4

Запомните, в нашей жизни почти никогда ничего не происходит по плану. Мы можем планировать нашу жизнь, размышлять, но все все равно будет по другому. И ведь всегда все в итоге оказывается хорошо. И никогда не знаешь, почему то что происходит, происходит с нами именно в этот определенный момент, а ни в какой другой. Но видимо, в этой жизни все еще есть гораздо глубины, чем нам может показаться на первый взгляд.
Мы потеряли первого ребенка. Честно сказать, все то что произошло тогда, было исключительно моей ошибкой, и ни чьей другой. Это был мой грех. Тогда, потеряв ребенка, я поняла что возможно именно это и могло стать моим исцелением. Но после этого я лишь совершила множество ошибок, и знаете, если честно, мне до сих пор не понятно как мы сумели выбраться из этого дерьма. Наверное, в жизни все еще есть чудеса? Не знаю, но мне хотелось бы верить в это. Впрочем, по другому, я бы и не могла объяснить это.
Наверное, если бы я была дома, а не в больнице, я бы и сейчас расплакалась. Странные чувства перемешались - шок и радость, страх и надежда. Я не могу понять что со мной. Да, я действительно очень рада беременности, ведь это все таки чудо и я хочу иметь ребенка от своего мужа, ведь после всего того что случилось, это было самым большим подарком. Скорее всего, этот шок быстро пройдет и наверное я приду в себя. Но пока, это новость еще не отпечаталась в моем сознании. Честно говоря, даже не знаю, скажу ли я сначала об этом Коре или Рексу. Мы все еще живем в семейном особняке Тиреллов, и я конечно доверяю Коре, но просто так об этом быстрее узнают свекор и свекровь. А после всего того что произошло, мне не хотелось чтобы об этой чудесной новости знали все. К тому же, помимо всего, надо будет подумать о том как можно мягче сообщить об этому Улиссу. И Калебу. Впрочем, насчет Калеба я и вовсе не волновалась, мой любимый брат все равно воспримет эту новость хорошо, я знаю его. А вот насчет Улисса, я беспокоилась, но тут думаю тоже особых проблем не будет.
Честно сказать, раньше я не верила в разные приметы, но знаете, я очень боялась сглаза. Срок был совсем маленький, около месяца и именно сейчас было важно чтобы все было очень гладко. Надо прекращать нервничать.
Вот эти мысли и охватывали меня, пока я не увидела Наташу и она меня окликнула. Да, мы были почти не знакомы, так, пару раз пересекались в Элениуме, и в городе, была на ее свадьбе, но не более. Однако, Рекс, что знал ее больше, говорил что она хорошая девочка. Только лишь несчастья к себе привлекает. Что же, возможно в этом мы похожи. Знаете, это было одной из таких вещей, когда возможно тебе бы хотелось познакомиться с человеком поближе, но ты не знаешь как. А у нас с Наташей и вовсе точек пересечения почти не было. Но сейчас...
- Привет, Наташа, - подхожу я к ней, обнимаю слегка, - обычный дружеский жест, не более. На моем лице начинает появляться грустная улыбка, но так всегда, когда меня застают в состоянии которое, если быть честным, не для всех. - Как ты поживаешь? Что ты... - я говорю, пытаясь завести разговор и не показать своей грусти, но вдруг мой взгляд опускается на слегка округлившийся животик девушки, что под яркой тканью платья было легко заметить. - Ой, я тебя поздравляю. Ты на каком сроке? - говорю я, совершенно искренне радуюсь за нее. Вот не знаю, почему-то мне намного легче воспринимать чью-то беременность, чем свою, впрочем у меня ее пока и не видно, ну кроме того что я ем как ненормальная. Именно поэтому, снова почувствовав урчание, я достаю шоколадный батончик из сумки. В последнее время, я начала скупать их тоннами. И ведь ничего не могла с собой поделать, зато теперь понятно.
- Как твое самочувствие? Как ты вообще после ухода из Элениума? - все так же искренне интересуюсь я, но вдруг звонит телефон. Киваю Наташе, извиняюсь, поднимаю трубку. Конечно же, это Улисс.
- Дорогой, я скоро буду дома, и нет, ничего не трогай, пока дяди Калеба нету с тобой. Не прикасайся к электрическим приборам. И да, миксер это тоже электрический прибор, все пока, не могу говорить...
- честно говоря, я уже начинаю сомневаться в компетентности своего брата что оставил семилетнего любопытного мальчишку самого в квартире, пусть и не надолго. Ну почему нельзя было взять Улисса с собой за покупками? Видимо, мой брат еще совсем не знает своего племянника, хотя хороший вопрос кто из них больше ребенок. А еще потом мне все говорят что нечего волноваться.
Кидаю телефон назад в сумку, смотрю на Наташу.
- Извини, ребенок, - я улыбаюсь. Наверное, Наташа еще не знает про то что мы с Рексом усыновили Улисса. А может он ей рассказывал. Ну впрочем, не важно. Я внимательно слушаю свою собеседницу, с батончиком в руках. Уже начала соответствовать своему положению, хотя о факте самой беременности точно узнала всего пятнадцать минут назад.

Отредактировано Emilia Tyrell (2014-10-27 13:24:01)

+1

5

Девушка замечает меня и подходит. Я стремительно поднимаюсь ей на встречу, позволяя обнять себя, и легко целую в щеку. Все-таки она мне весьма симпатична даже не смотря на то, что я плохо ее знаю. Мне кажется - Рексу повезло, у него красивая и нежная жена. Интересно, а что она здесь делает?
Тот же вопрос буквально секунду спустя слетает и с ее губ, а я не имею необходимости оспаривать факт того, что я беременна. Ее глаза загораются каким-то странным счастьем, и я вдруг понимаю, что задавая свой вопрос, она искренне за меня рада. Это кажется мне немного удивительным, но еще раз убеждает в том, что Рекс не промахнулся с выбором спутницы жизни.
Хотя я помню период их почти не прекращающихся ссор и подтруниваний. Даже та самая свадьба, где они чуть не искупались оба в торте. Я даже грешным делом думала о том, что брак этот такой же фальшивый, как и у нас с Чарли. Но, как выяснилось, я ошибалась, чему несказанно рада.
- Спасибо. Пока, конечно, рано, - Я не хочу распространяться о болезни и низкой вероятности благополучного разрешения от бремени, пусть миссис Тирелл думает, что я просто немного суеверна и немного перестраховщица. - Девятнадцатая неделя... Все хорошо. Я сейчас вся в новой работе, не знаю, говорил ли тебе Рекс, но я открываю свой бизнес. Кстати, как муж? - Я обрываю себя на полуслове и вдруг окидываю ее внимательным чуть прищуренным взглядом и задаю самый логичный, хоть наверняка и немного бестактный, вопрос. - А ты? Это то, о чем я думаю, или?..
Договорить не успеваю - нас прерывает телефонный звонок. После непродолжительных поисков Эмилия извлекает из сумочки телефон и отвечает. Лицо ее неуловимо меняется, наполняясь каким-то необычным внутренним светом. Так обычно говорят с очень любимыми людьми, но произнесенного имени я не знаю, и невольно прислушиваюсь к разговору. Некоторые фразы невольно заставляют меня улыбнуться, а на ум сразу же приходит Реми.
- Ничего-ничего, - машу я рукой, как только она обрывает разговор и зачем-то извиняется. - Дети - это святое...
И только тут я понимаю, что ничего не понимаю. Какой ребенок? Эми и Рекс еще не так долго женаты, чтобы она разговаривала вот так с их ребенком. Может племянник?
- Ребенок?... - Наверное, вопрос читается на моем лице. Я действительно удивлена. И пыаюсь вспомнить, есть ли что-то, чего я не знаю. Например, дети Корди, с которой я неплохо знакома. Да нет, вроде. Может это сын брата Эмилии? Хотя брата, вроде как, зовут Калеб, а тут она называла его в разговоре дядей. Хм...
- Слушай, а ты сильно спешишь? - Смотрю на то, как девушка с аппетитом уминает шоколадный батончик, и понимаю, насколько сильно я голодна. И как хочу кофе, - Может зайдем в кофейню здесь за углом и посидим-поболтаем немного? Я только позвоню сейчас домой, предупрежу.
В свою очередь достаю телефон и набираю знакомый номер.
- Привет, мам! Как дела у вас? Как Реми? Да, у меня все хорошо. Да. Задержусь немного. Покормишь? Да, да, конечно, давай. - Шуршание в трубке и детский голос, еще не очень хорошо выговаривающий "Р" со своим "пливеееет, мама!" - Привет, мой сладкий. Да, да, я скоро вернусь. Бабушка тебя покормит. Что? Да, конечно, куплю тебе киндерсюрприз, мой сладкий. Давай, целую...
Заканчиваю разговор и тут же ловлю уже на себе откровенно недоуменный взгляд.
- Ой, ты же не знаешь, точно. Мы в июне усыновили мальчика...

+1

6

И все таки, как бы тяжело нам не было, я все равно рада что все вышло так как вышло. Еще год назад, я бы никогда не задумалась о семье. А если по сути, я была той еще эгоисткой раньше. Я жила лишь карьерой со студенческих лет, и наверное, если бы не убийство отца, не свадьба с Рексом, так бы оно и было сейчас.  Конечно, все это хорошо, интервью, статьи, постоянное верчение в элитных кругах. Но ведь невозможно так жить постоянно. Я не понимала своих подружек, и свою семью когда они мне это твердили, впрочем отец пытался однажды выдать замуж насильно, чем еще больше вызвал во мне гнев и противостояние. Я чувствую себя освобожденной. Словно моя душа вырвалась из этих вечных кандалов и мне стало легче. Этот год пришелся нам всем очень тяжелым, и я если честно рада что его конец не за горами, но все таки, могу сказать что теперь, возможно я начала понимать жизнь. Теперь мне понятно зачем жить. Я рада что несмотря на все, нам все таки удалось сохранить брак. Хотя дело, действительно шло к разводу, и никого бы не удивило, если бы все именно так и закончилось. После некоторых обстоятельств, знаете, я не хочу ворошить прошлое. Я просто хочу быть счастливой и жить спокойно. И пусть, покушение на Рекстона, немного омрачило все, эта новость стала просто громом среди ясного неба. И я думаю что все таки, все будет у нас в итоге хорошо. По крайней мере, мне остается лишь надеется...
Наташу я почти не знала, и вообще, к мало знакомым людям я отношусь не очень то и радушно, но совсем незнакомкой я ее назвать не могу. Все таки, мы часто пересекались когда она работала у моего мужа, как я уже сказала, мы даже присутствовали на ее свадьбе с Чарли Хантером, что, как оказалось, является дядей Лолы. Она производила хорошее впечатление - достаточно спокойной и милой девушки. Наверняка, у нее хороший образцовый брак а не то что мы... встретились два безумия что решили портить друг-другу нервы, хотя сейчас это и не так. У нее было интересное происхождение, она так же как и я не была американкой, и как говорил Рекс необычная семья.
Она была привлекательна и маленький (интересно, как наверняка раздует меня, с моей то удачей) округленный животик ничуть не портил ее. Она выглядела счастливой, но чем-то обеспокоенной. Если бы мы дружили, я бы сразу поняла что что-то не так и хотелось бы все узнать, но это моветон, цепляться за человека что едва знаешь. Всегда ненавидела таких людей, что так и пытаются проникнуть тебе в душу насильно. Да, это же так не делается! Сближение - процесс тяжелый, но увлекательный, и ведь почти всегда овчинка стоит выделки.
Я внимательно смотрела на нее и слушала, и на самом то деле, получала удовольствие от нашей беседы.
- Сейчас самое время делать дела, у тебя есть оправдание и никто тебя не дергает, ты молодец, - смеюсь я. А ведь правда. Когда если не во время положения? Правда, я как бы с работы планирую уходить, все таки Улисс и беременность, будет сложно. Да и пора бы отдохнуть от этой всей насыщенной мишуры.
При упоминании Рекса, мое лицо хмурится. Не знаю даже что и сказать. Не знаю говорить ли ей о том что его подрезали прямо на улице. Это событие... честно, не будь бы Улисса, не будь бы брата, не будь этой беременности, я бы правда выбилась из колеи. Это было ужасно, и я не хочу вспоминать. К счастью, все прерывает звонок.
Разговаривая с Улиссом, от меня не могло уйти то что моя собеседница была несколько удивлена. Наверное, она все таки не знала о мальчишке, что и не удивительно, Рекс личность достаточно герметичная личность, и это еще мягко сказано. Скажу ей, обязательно об этом, все таки раз уж так вышло, то это будет глупо. Но сначала, все по порядку.
- С Рексом все хорошо, произошел один инцидент но... - вздыхаю я. Не могу я так просто от нее это укрывать, раз уж спросила. - Сейчас все в порядке, - а по коже все еще проходят мурашки. Переходим к следующему вопросу. Так, ну раз уж так вышло, то...
- Восьмая неделя. Считай эксклюзив. Ты первая узнала из всех, информация двадцатиминутной давности,
- улыбаюсь я. Как же все таки приятно говорить это! Никогда не думала что этот момент наступит, но в моем голосе действительно слышалась радость вперемешку с гордостью. Теперь, кажется я начала понимать всех своих одноклассниц и немногочисленных подружек, что описывали этот момент. Чертовски приятно, ни с чем не сравнимо.
- Нет, конечно, с большим удовольствием. Думаю, есть о чем, да и приятно было тебя встретить, - киваю я, пока девушка набирает номер. И сначала это был типичный разговор, но вдруг, перемена голоса Наташи произошедшая почти в одну секунду, меня заставила внимательно прислушаться. Голос девушки стал мягким и заливным, она обращалась к ребенку... Стоп, у нее есть уже ребенок? Вот так поворот. Но она же вроде моя ровесница и...
Я пытаюсь не показывать своего удивления, но видимо Таша была очень проницательной. А может я просто настолько растеряна и не владею собой.
- Серьезно? Так, нам действительно есть о чем поболтать. Обе беременны, пусть и сроки не сравнимы но... Мы тоже ребенка усыновили. Мальчишку, семи лет. В сентябре, после отпуска. Пойдем, ты меня прямо заинтриговала, да и так кофе хочется,
- вредно, но все таки можно, я не выспалась.
Пройдя через длинные коридоры, мы наконец оказываемся на улице. Приятный солнечный день в обычном зажиточном районе этого города. Кофейня нас манит своей вывеской, и мы очень быстро оказываемся в приятном и теплом помещении...

Отредактировано Emilia Tyrell (2014-10-31 12:48:07)

+1

7

Слова о некоем инциденте, произошедшем с Рексом и бывшим явно не самым радужным, немного настораживают и расстраивают меня. Пусть сам Рекс и не был мне настоящим другом, но я знала его семью с детства, даже была влюблена в него, будучи еще ребенком. Да и начальником он был отличным - понимающим, строгим, справедливым. Но я не стала расспрашивать Эмилию на этот счет, побоявшись лишний раз ее тревожить. Ведь мои подозрения на счет ее положения полностью оправдались - жена Рекстона была беременна! Срок был действительно еще небольшой, и нужно было поберечься, но совсем скоро животик округлится, а на улицах уже никто не перепутает ее статус будущей матери с чем-то еще. Время летит быстро...
- Я пока не буду тебя поздравлять, чтобы не сглазить, но... - Я подаюсь вперед и обнимаю девушку уже с новым чувством, как нечто весьма хрупкое и неизмеримо ценное. - Я очень за вас рада. Так что, пойдем?
Мне безумно хочется кофе, не смотря на то, что, по-хорошему, нельзя. Но это то, в чем я никак не могу себе отказать даже в своем положении. Вскоре мы уже сидим за столиком, ожидая официанта, и я возвращаюсь к так интересующей меня теме, вертя в руках бумажную салфетку.
- Так вы тоже усыновили ребенка? Семь лет, говоришь? Надо их с Реми познакомить - в этом возрасте разница не столь уж ощутима... Как же зовут сына?
Допрос с пристрастием прерывает возникший подле нас официант, лучащийся доброжелательностью и желанием угодить. Я бегло изучаю меню, цепляясь взглядом то за одну, то за другую сладость. Хочется всего и сразу. После больницы меня всегда одолевают приступы жора. Врачи говорят, что с моим состоянием здоровья - это пока очень хороший признак, и хуже было бы, если бы аппетит пропал. Но это же не значит, что нужно перебарщивать, верно?
Скрепя сердце, заказываю себе капучино и фруктовый салат, жестоко отказывая протестующему организму в мучном и излишне калорийном.
- А нам вот пять лет. Мальчика зовут Реми, он из Камбоджи, - возвращаюсь к прежнему разговору, бросая взгляд в окно, и совершенно неожиданно выдаю то, что очень давно хочу сказать всем, кто считает, что у нас с Чарли идиллия и счастливая семья, - Мы же с Чарли и поженились-то ради усыновления. Я не должна была забеременеть, мне ставили бесплодие. И Чарли меня пожалел. Так что вся та безумная пышная свадьба - это был сплошной фарс. - Я развожу руками и опускаю взгляд на стол, почему-то боясь встречаться с Эмилией взглядами.
А так ли это на самом деле? Была ли эта свадьба - фальшивкой? От начала и до самого конца? Тогда почему я так переживала тогда, услышав от Чарли о его возможном отцовстве? Почему плакала в лифте? Почему обижалась на Кита и Саммер? А брачная ночь? Это тоже, получается, было вранье?...
Наверное, я сама уже потеряла ту тонкую грань между правдой и ложью. Грань, за которой мои чувства к Чарли стали настоящими и... ненужными. И мне до сих пор очень больно думать и вспоминать об этом. Правда теперь, когда мы расставили все точки над "i" и разобрались, боль немного притупилась, отступила. Она возвращалась тогда, когда я снова приходила в наш, но такой чужой теперь дом, а потом засыпала одна в своей постели. Сколько еще я так выдержу?
- Но теперь это неважно, - я поднимаю. глаза и немного грустно улыбаюсь, - Теперь я беременна, и развода не будет...

+1

8

Несмотря на всю свою важность и репутацию что я имела в определенных кругах, к тому же положение и происхождение, что никогда мне не давали покоя, и благодаря которым я никогда не могла жить нормально, а следственно, мое "превосходство" над обычными людьми, если это можно так назвать, что меня чуть не довело до белой ручки, причем не один раз; я всегда любила нормальную обыденную жизнь. Всегда стремилась к этому, даже не понимая этого отчетливо до конца. Все бы было по другому, если бы отец у меня не был тем кем он был и если бы мама не умерла. Грустно, но что поделать, моя жизнь она такова и всю жизнь я боролась против самой себя, создавая себе невероятные проблемы, там где их и не было. Однако, уподобляясь безумию, не решается ничего. Когда же я это наконец поняла летом, когда ушла от Рекса, после всего что мы натворили, тогда все и началось более или менее налаживаться. Разрушить легко, а вот создать очень сложно. Пусть, возможно это смешно звучит, и наверное с первого взгляда, прямо и не скажешь, но с мужем мы оказались намного ближе и похожи, чем я сама это думала. Я никогда не чувствовала ни с кем близость и схожесть, уж слишком проклятая у меня судьба. Но честно говоря, вернувшись, я не пожалела, несмотря на все что было до этого и после этого. Этот мир слишком сложный, и если уж появились какие никакие чувства, то надо постараться их сохранить, во чтобы то ни стало. Никогда не думала так прежде, но видимо все разрушения и вся боль что случалась у меня в жизни, повлияли куда более глубже чем мне казалось. Можно ли назвать наш случай чудом? Из ряда вон выходящим, определенно можно, но и чудом наверное, тоже...
Мне всегда нравились кофейни и их домашняя атмосфера. В них существует определенная, особенная, эта чудесная атмосфера, и в каждой кофейне она другая. Но не в одном ресторане, этого нет. Да и вообще, я являлась самым настоящим кофейным алкоголиком, так что этот поход меня не мог не радовать в любом случае. Да и еще с такой интересной собеседницей, как оказалось. Все что произошло за этот год, встряхнуло меня полностью и научило обращать внимание на абсолютно несовместимые и неприметные с первого взгляда вещи.
Задумавшись и потому немного потеряв свою прошлую мысль, я возвращаюсь к нашей беседе.
- А он - Улисс. В честь романа Джеймса Джойса, знаю, только больным придет в голову мысль назвать маленького ребенка в честь такого серьезного произведения. Он из ЮАР, мы туда ездили в сентябре, я, Кора и Рекс. Я думаю они поладят, знаешь, он очень добрый и такой хороший, и вообще, он очень много пережил. Вообще, вся эта история, запутана, долго рассказывать, и мы не планировали это все, но я рада что все вышло именно так, - абсолютно искренне говорю ей я, хотя возможно, даже говорю лишнее. Но просто... Я не знаю что вдруг произошло и я стала с ней так откровенна. Однако, общеизвестный факт - малознакомым людям легче сказать что-то личное чем тем с кем общаешься более близко. Хотя, если так задуматься, близких людей у меня правда очень и очень мало, их хватит всего на пальцы одной руки. Я немного остановилась, ибо да, вся история, вся моя жизнь была такой что по ней легко можно было снимать кино. Да и вообще, это же не Форрест Гамп, мы тут не собрались чтобы слушать обо мне. Я смотрю на Наташу и киваю. А она заговорила и вдруг стала такой грустной, такой потерянной. Можно скрыть все, слова, чувства, эмоции, но как патетично бы это не звучало, взгляд выдает нас всех. Таша говорит такие вещи, которые пусть немного шокируют, но все это жизнь, и меня ничего не удивляет. Она звучит абсолютно искренне, я знаю что она не врет, просто подсознательно это чувствую. Внимательно ее слушаю, киваю, пытаюсь уловить ее взгляд. Честно говоря - никогда бы не сказала что их брак фальшивка. На свадьбе, Чарли и Наташа выглядели так искренне, так мило вместе. Ведь даже такой циничный и рациональный человек как Рекс, сказал тост! Ладно, шутки в сторону но просто... Даа, никогда не знаешь что и как на самом деле является. Раз она так говорит, раз она откровенничает, значит ей действительно это нужно. И я не буду ее останавливать. Собеседник из меня... я даже не знаю какой, но утешитель плохой, это я знаю точно. Но порой, точнее почти всегда, тебе нужно просто выговориться, выпустить пар. Потому я киваю, не перебиваю ее и слушаю...
Когда же Наташа остановилась, я наконец уловила ее взгляд. Было видно, что все слова дались ей тяжело, и честно говоря, открывшись мне сейчас, я посмотрела на нее совсем с другой стороны. Никогда не думала что у нее столько проблем, хотя мне муж что-то и рассказывал, но просто одно дело слушать это от другого человека а другое дело напрямую. Я вздыхаю и осмеливаюсь заговорить с ней.
- Знаешь... - говорить на эту тему сложно, мой брак что длится полгода почти все время был под угрозой развода, и знаете, то что его не случилось - действительно чудо. - Все очень относительно. Ты сама должна знать что для тебя есть самое лучшее решение, и чтобы не было, сохранять надо себя. А в твоем случае, себя и ребеночка. У меня опыт брака, как бы не очень, и вообще, из меня наверно плохой советчик, - я ухмыляюсь, даже Наташа что нас не знает, сколько она видела наших разборок и ссор, которые правда были эпичные моментами, да, признаюсь, - но просто... Ты уверена что этот брак фальшивка? Если нет, то ты все делаешь правильно, а вот если да.. то может стоить посмотреть на это все с другой стороны? - смотрю ей внимательно в глаза, говоря это все.
- Просто... Брак с Рексом, на самом то деле, тоже был фальшивкой. Но именно, так было, так началось. Сейчас? У нас столько всего произошло, что я просто, я бы вряд ли могла жить без него дальше,
- я боюсь признаваться в этом себе и ей, но я правда полюбила его, всем сердцем. - Все индивидуально, но над нашим браком висела угроза развода с самого его начала, и честно говоря, я не знаю как же до него дошло, ты же сама видела, - усмехаюсь но останавливаюсь на момент. Все таки, речь идет о ней, я то как-то разобралась со своими тараканами, но вот по ее смущенному и грустному виду, видно что ей нужна поддержка и какой никакой собеседник. И если уж Наташа нашла его во мне, то мой долг это исполнить.
- Просто подумай о себе, прежде всего. Не принимай резких решений. Но просто, если чувств нет то может, это все не имеет никакого смысла и лучше...

Я не успеваю договорить мысль, меня перебила официантка что пришла за заказом. Но суть, я думаю ясна. Не знаю, помогут ли ей мои глупые советы или нет, но все что я сейчас сказала, действительно, я искренно думала так. Смотрю в ее голубые глаза, в предвкушении ответа, и если я могу ей хоть чем-то помочь, просто элементарно выслушав, я хочу это сделать.

Отредактировано Emilia Tyrell (2014-12-06 02:20:13)

+1

9

Слова Эмилии задевают в моей душе какую-то потаенную струнку, но, кажется, совсем не ту, которую должны были бы задеть. Слушая о том, что Эми с Рексом так же решились на усыновление, хотя и их брак, оказывается, изначально был обычным расчетливым решением, какое принимают традиционно взрослые люди - либо сами будущие супруги, либо, что не реже, их родители. Если вдуматься, то практика фиктивных браков сейчас распространена чуть ли не сильнее, чем это было несколько веков назад. Семьи объединяют бизнес, активы, земли, приобретают какие-то еще выгодные плюшки.
Иногда из таких браков рождается любовь.
Настоящая, взаимная, сильная любовь, подкрепленная уважением и дружбой. Так, судя по всему, и вышло у четы Тиреллов. То, что казалось обычным контрактом, со временем приобрело силу и важность клятвы - обещания гораздо более серьезного и глубинного, подкрепленного не только росписью на бумаге но и сильнейшей внутренней мотивацией.
Казалось бы, слыша о таком замечательном примере, я просто обязана была воспрянуть духом и увериться в том, что меня и Чарльза ждет такая же судьба со временем...
Но, от чего-то, в моей душе сыграла совсем другая струна. И я вдруг поняла с удивительной и пугающей ясностью, что ничего и никогда у нас с Чарли не получится так, как это получилась у Эми и Рекса.
Просто потому, что я не люблю Чарли. А он не любит меня.
Нет, конечно, мы относимся друг к другу с особенной теплотой, не смотря на мое такое гнусное поведение. Да, я влюблена в Чарли. Наверное, до сих пор... Но это - пройдет. И пройдет очень скоро. Это просто когда ты понимаешь, что человек - он не твой. Совершенно не твой. Быть ты должна не с ним, детей рожать не ему, и говорить "люблю" тоже не ему. Точно так же, как он не должен быть тебе верным, не должен терпеть твои причуды и, чего уж греха таить, твою феноменальную влюбчивость.
Вот что я вдруг поняла. Я поняла, что все наши нынешние попытки сохранить семью - тщетны. Изначально обречены на провал просто потому, что невозможно сохранить то, чего никогда и не было. А зачем тогда терпеть? Зачем тогда сомневаться? Зачем?
Ради Реми.
И я оправдываюсь перед человеком, с которым до этого почти никогда не общалась, но с которым ощущаю странное и парадоксальное родство - единение душ.
- Да... возможно ты права. Но сейчас, в первую очередь, я должна думать не о себе, и даже не о  ребенке, которого жду. А о Реми. - Не спрашивай меня, пожалуйста, почему. Я не смогу тебе сейчас на гора выдать все о болезни и о моем патовом состоянии. Я не смогу вот так просто объяснить, что из всех нас троих именно у Реми есть самые большие шансы жить счастливо. Да просто жить! - А Реми очень привязан к Чарли. Он любит приемного отца, у них много общего, и развестись сейчас - ударить по психике мальчика... Я правда не знаю. Представляешь, Эми, я, пожалуй, впервые за всю свою пусть и короткую, но, поверь, очень насыщенную жизнь - не знаю, что мне делать...
Со своей жизнью, со своей любовью, со своей семьей. А может я просто трусиха, и мне страшно разводиться?

Отредактировано Natasha Oswald (2014-12-07 15:08:11)

+1

10

Наверное, еще полгода назад, я бы убила себя за то что сейчас скажу и подумаю. Но вообще, я была не права. Почти всю свою жизнь я была не права. Ошибалась как дура. Искала счастья там где его быть и в поныне не может. И ведь все мы знаем как наверняка бы это окончилось, но вот, я сижу здесь, в совершенно непривычном, абсолютно нежданном для себя положении, и советую девушку, что намного спокойнее и благоразумнее меня. Ведь я же правда чокнутая. Мда, наверное моя мачеха видя бы меня сейчас, не могла поверить своим глазам. Моим вечным прозвищем была истеричка. Банально, не думаете? Ну впрочем, не могу сказать что оно было ложным. Всю свою жизнь, я создавала и делала проблемы там где их нет, раздувала из мухи слона. Но ведь надо когда нибудь же остановиться. Иногда, наступают моменты, когда все просто валиться из рук. В моем же случае, я вышла замуж, когда это случилось. Честно говоря, до сих пор не могу себе объяснить почему. Думала что сбегу от проблем, наверное. Но ведь так проблемы то не решились. И весь этот ад, через который нам пришлось пройти, был явным тому подтверждением. Может, это было нечто подсознательное, может мне давно хотелось чтобы моя старая жизнь закончилась. Не знаю, сама удивляюсь этому всему. На самом то деле, мне никогда особенно не нравилась моя жизнь как известной персоны. Мне часто говорили как же мне везет, завидовали, но покоя в моей жизни не было. Скорее вечная черная полоса, до осени. Но, судя по всему, в жизни Наташи наступила именно эта фаза. Я же вижу это. Сама сколько раз через это проходила. Она пытается улыбаться, пытается выглядеть счастливо, но грустные глаза безнадежно выдавали ее. Честно говоря, мне даже становится неудобным рассказывать ей о себе, все таки у меня вроде все нормально. Задумчиво потираю переносицу, пытаясь понять как быть дальше, как ей помочь, если вообще имею такую возможность. Даже не знаю, откуда у меня такое желание? Абсолютно не свойственное мне поведение, впрочем, я рада что поменялась. И только у меня созрела умная мысль, так меня перебила официантка.
- Макиато пожалуйста, - быстро произнесла я, и поняла что забыла что хотела точно сказать ей. Вот так всегда! Обидно прямо. Слишком много мыслей, всегда много думала, и такое со мной случается часто. Правда, я так же быстро вспоминаю, но сейчас совсем не момент. Стыдно будет ей в этом признаться.
- Сейчас, я вспомню что хотела тебе сказать, извини, - задумчиво сказала я, улыбнувшись, а сама красная как помидор. Но то что начала говорить девушка в этот момент, и вовсе отвлекло меня от раздумий. Они уже и не нужны были. Я точно знала что ей скажу. Такая откровенность, я это действительно не ожидала, но Хантер мне нравилась все больше и больше. Странно что так вышло что мы раньше неосознанно но избегали общество друг-друга. Я конечно не считаю что надо со всеми дружить, более того, тем кто со всеми находит общий язык нельзя доверять, однако редко когда с кем можно сладиться с первого близкого разговора. А значит, такими людьми надо дорожить.
- Таша, я не знаю, насколько правильным будет то что я тебе сейчас скажу, наверное я последний человек что должна об этом говорить, но... Невозможно откладывать то то что должно случится. Я лично верю в то что все суждено, что на роду писано...
- запинаюсь, кажется я начала улавливать верную мысль. - Просто если вам суждено развестись, если ты действительно не чувствуешь к Чарли ничего, это лучшее решение. Невозможно склеивать того чего нет, невозможно жить неопределенностью и потом каяться. Надо быть свободным, - говорю я, а сама понимаю что все таки не решилась развестись в те ужасные моменты брака. Почему? Не знаю, но как-то лицемерно это звучит с моей стороны. Никогда не лицемерила, поэтому хочу хоть попробовать ей объяснить мотивы своих поступков, если это вообще может помочь, так как все что я делаю, это лишь усложняю все вокруг себя.
- Почему я не развелась? Честно сказать, милая, не знаю. Может я трусиха, а может... Иногда мне кажется что я чувствовала к мужу что-то с самого начала, иногда нет, я не знаю, у нас все гораздо сложнее. И в те моменты, когда даже и были мысли о том что развестись надо, что по другому невозможно, этого не случилось. Ни я, ни он - не довели этого до конца. Наверное, наши жизни были бы куда легче без присутствия одного и другого, ведь у меня случился выкидыш летом, и это была моя вина, я много чего натворила. Я ушла от него, в надежде что будет лучше, я справлюсь, а спустя очень короткое время, поняла что не могу. Наш брак неправильный, у нас никогда не будет все как у других, и я слабачка, но если ты можешь без Чарли, то лучше развестись. И для Реми прежде всего лучше, я конечно не психолог, но дети намного лучше переносят перемены, чем мы, взрослые. Смотрю по Улису - у него убили родителей, потом двое чокнутых забрали в семью, просто так, как гром среди ясного неба, а ему хоть бы хны, так что с твоим присутствием, Реми это переживет, я уверена, - выдыхаю, наконец закончив то что хотела сказать. Не знаю, подействуют ли мои слова как-то. Но все что я сказала, было моим реальным мнением, не наигранным абсолютно.

+1

11

А возможно ли так... что она права?
Эта мысль уже несколько раз приходила в голову и мне самой, но я усиленно гнала ее от себя, уверенная, что именно с Чарли мне хотелось быть рядом. Забывая, естественно, о своей просто-таки феноменальной влюбчивости. А в то же время - действительно ли Чарли был тем мужчиной, с которым я хотела провести остаток своего времени?
Чарли был мне очень дорог. Он помог мне тогда, когда другим на меня было глубоко и основательно плевать. Он был рядом, согласился мне подыграть.
Он был нежен со мной, и старался беречь меня по мере сил. Он даже постарался дать мне иллюзию семьи.
Наверное, дело именно в этом, а даже не в том, что у нас брак не начинался со взаимной любви, или, хотя бы, страсти. Иллюзия. Даже не для него, не для Чарли, а именно для меня наша семья была изначально только иллюзией. Это как цепляться за воздух, точно зная, что кроме воздуха там ничего и нет.
Очевидно, это именно я виновата, что просто не дала Чарли полюбить меня, отвергая всю серьезность наших с ним отношений. И теперь, теперь-то я понимаю, что поздно что-то менять. Сейчас я уже не смогу резко поверить, что все у нас с ним сложится. Не после всей этой лжи, попытки аборта, попытки самоубийства и, главное, не после того, как я узнала, что неизлечимо больна. Нет.
А я все-так же цепляюсь за облака, в надежде, что кто-то заставит меня поверить в реальность воздушных замков на их пушистых склонах. Приведет ли это хоть к чему-то хорошему? Вряд ли.
"Надо быть свободным" - говорит Эмилия, и я проникаюсь к ней еще большей симпатией, осознавая, что - да, я не свободна и не была свободна все это время. Свободна не от кольца и каких-то обязательств, а свободна от гнета неправильности происходящего.
Ведь, наверняка, где-то в глубине души, я знаю, с каким мужчиной я хочу дожить последние свои дни, месяцы, или годы.
- Знаешь, наверное мне просто страшно. Страшно что-то еще поменять после всего того, что я натворила. Я чуть не сделала аборт, Эми. А потому, чуть позже - чуть не повесилась. Не спрашивай - почему, не смогу объяснить это до конца. Но теперь у меня, вроде как, есть шанс все наладить, но... Я не уверена, что это самое "все" наладится. Я неудачница. Чем больше я делаю во благо, тем хуже и опаснее для меня самой результат. И теперь я не знаю, чем я наврежу себе и не рожденному еще ребенку больше - своей попыткой сохранить семью, которая никогда не была семьей в прямом смысле этого слова, или разводом? Ведь, возможно, я действительно хочу быть... просто счастливой. - С другим мужчиной.
Удивительно, как один единственный разговор с, по сути, чужой мне девушкой, расставляет все по своим местам. Казалось бы, глядя на пример Эмилии, я должна была вдохновиться идеей остаться с Чарли, но все вышло с точностью до наоборот.
Меня снова стали одолевать мысли о том, что развод для нас двоих - единственный выход.
Насколько мы похожи с Эми, настолько ситуация нынешняя наша разнится, давая мне понять - не туда я свернула, и срочно должна искать путь обратно.
На середине мысли меня прерывает новый телефонный звонок, и я спешу извиниться и поднять трубку. Звонит, конечно мама, командирским голосом оповещая, что если через полчаса меня не будет дома - Реми изрисует все стены в квартире, и перейдет к росписи потолков, а маркеры не отмываются даже жидкостью для снятия лака. По ее голосу я чувствую, что она вот-вот рассмеется, но все равно заверяю Марго, что скоро буду.
- Прости, дорогая. Мне пора бежать, иначе сын затерроризирует своих бабушек. Ты не против, если я как-нибудь позвоню, и мы еще разок встретимся? - Я подхватываю сумочку и, виновато пожимая плечами, спешу на выход, но буквально через пару шагов оборачиваюсь, чтобы сказать, - И спасибо тебе, Эми. Большое спасибо.
Ты ведь даже не можешь себе представить, как мне помогла.

+1

12

Удивительно же, насколько чужому и не посвященному в события человеку, намного легче выговорится и открыться, чем казалось бы, более родному человеку. В разговоре с Наташей, я чувствую легкость, ту что давно не испытывала в разговоре с кем либо. Как же приятно, оказывается, в этом запутанном мире находить того человека которому можешь сказать все. Ну, или почти все. Я никогда никому ничего не говорила, просто не привыкла к такой манере общения с людьми. Поэтому, наверное, на мою голову выпадало столько испытаний. Надо разговаривать. Надо говорить правду и не боятся. Слова сидят в нас, и должны хоть иногда выпускаться на волю. Главное, найти того самого человека, что сумеет спокойно и без проблем тебя выслушать. Благо, что у меня такого человека не было. У меня не было такого друга в жизни которому я могла рассказать о всех сложностях. Возможно, именно поэтому и происходило, то что происходило. Только сейчас, я могла говорить бы спокойно о том что все произошло у меня за этот год. Я не знаю что будет дальше, и судя по всему, облегчения не намечается, но это моя жизнь, нам не привыкать. Иногда, метафорично, мне казалось что наша жизнь, словно открытая волна. Никогда не знаешь, накроет ли она тебя полностью, или ты все таки устоишь. События лета, повлияли на меня куда значимее, чем мне бы этого хотелось. Но... Теперь уже ничего не изменить, и знаете, я рада что все вышло именно так. Возможно, именно так мне и хотелось. Возможно, я всю жизнь искала именно это. Просто, я перестала терзать себя как раньше и думаю лишь о своем будущем. Сейчас, оно лишь в наших руках. Я перестала быть зависимой от своих монстров эмоциональности, и не могу не сказать, что была рада этому.
Внимательно выслушиваю Наташу, кивая ей. Никогда бы не подумала что она прошла через это. Никогда бы не подумала что их брак был таким. Скорее, было бы логично чтобы такое случилось у меня, но ведь подождите, я - прямое доказательство того как пройти через пекло и все таки не сломаться. Мне все таки кажется что она мне что-то недоговорила, но знаете, я не лезу в душу никому. Это так сложно открыться кому либо, что и это - много. А если она открылась мне, значит этого дорогого стоит. Кто в этом мире говорит друг другу правду? Кажется, уже никто.
- Не сочти меня идиоткой, милая, может это лишь наивный бред, - начинаю кротко я, пытаясь снова ее поддержать, - но главное сейчас для тебя, сохранить тебя. Это сложно, и без этого, без всех этих душевных терзаний и проблем. Но сейчас, ты должна быть главной для себя, чтобы ни случилось. А в твоем случае, отвественность даже тройная. Если ты не можешь быть счастлива с ним, и не важно по какой причине, лучше правда развестись. Поступай, так как ты будешь сама уверенна в том что будешь счастлива, милая. Была ли я счастлива с Рексом, спросите сейчас вы? Знаете... Была. Правда была. Именно потому. это стоило всех этих несчастий что у нас было. Сказала Таше как отрезала, смотрю на нее внимательно, и кажется что добавить больше ничего. Молодец, Эми, ты научилась кажется нормально и спокойно разговаривать с людьми.
Вдруг нас прерывает звонок, и я вижу как Наташа начинает собираться. Но выглядит девушка уже куда спокойнее и собраннее, чем в клинике и когда мы зашли тут. Когда же она заканчивает разговор, я лишь киваю и слегка улыбаюсь. Честно говоря, я не менее восторженна чем она, ибо не верю что смогла кому либо помочь. Ущипните меня.
- Конечно, иди, не смею тебя задерживать. Номер то у тебя мой есть? - снова с улыбкой спрашиваю ее я, на прощение. Эта аккуратная и миловидная блондинка вскоре покидает кофейню, скрываясь в этом ветренном зимнем дне. Я наблюдаю за ее силуэтом, думая о всем что сейчас тут произошло. Оказалось, что сближение куда легче, чем могло показаться любому человеку, и как же мы слепы и глупы, если не замечаем чужих проблем. Ведь люди то, все люди, те еще эгоисты, замечают лишь только свои проблемы. И ведь именно от этого то все и начинается. Я не знаю что у нее точно с браком, не имею права это знать, но сужу по своему и что я все делала. Выговорившись хоть немного, я чувствую как мне стало легче, и от этого в душе было как-то тепло и приятно. Неторопливо допиваю заказанное кофе, хотя дел на сегодня у меня выше крыши, и я и так задерживаюсь.

Отредактировано Emilia Tyrell (2015-01-08 11:53:37)

+1


Вы здесь » SACRAMENTO » Доигранные эпизоды » такие простые сложности