В тебе сражаются две личности, и ни одну ты не хочешь принимать. Одна из прошлого...
Вверх Вниз
» внешности » вакансии » хочу к вам » faq » правила » vk » баннеры
RPG TOPForum-top.ru
+40°C

[fuckingirishbastard]

[лс]

[592-643-649]

[eddy_man_utd]

[690-126-650]

[399-264-515]

[tirantofeven]

[panteleimon-]

SACRAMENTO

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » SACRAMENTO » Заброшенные эпизоды » ночные испуги или как я знакомлюсь с девушками


ночные испуги или как я знакомлюсь с девушками

Сообщений 1 страница 4 из 4

1

Участники: Malia Caldwell и Kyle Spencer
Место: парк
Погодные условия: прохладно, +5
О флештайме: Малия и Кайл ни раз встречались глазами в том самом кафе, где работает Колдуэлл. Однако они никогда не разговаривали и вообще не считали нужным знакомится, ведь это просто обычные встречи посетителя и обслуживающего персонала. Прогуливаясь ночью по небезызвестному парку Сакраменто, Спенсер и не думал встретить там кого-либо в столь поздний час. Особенно девушку, которая так симпатична ему внешне и уже давно знакома.

Отредактировано Kyle Spencer (2014-12-14 22:59:03)

+1

2


You're gone and I gotta stay
High all the time
To keep you off my mind
Spend my days locked in a haze
Trying to forget you I fall back down
- - - - - - - - - - -

  Если спросить у меня люблю ли я зиму, я тут же начну бросаться самыми разными воспоминаниями о лете; внезапно перенесусь в прошлое, в конечном итоге начиная страдать о том, как все плохо и как я скучаю по былым денькам. Дело в том, что даже если за окном будет и плюс двадцать - это никак не повлияет на смену моего настроения. Вообще, от погоды многое зависит. Как бы странно это не звучало, но я достаточно метеочувствительна и зачастую мой настрой на грядущий день как раз-таки зависит от того, что происходит за окном. Декабрь - первый месяц зимы, ее самое начало, а я уже жду-не дождусь скорейшего наступления весны. Стараюсь не обращать внимания на многочисленные комментарии знакомых о том, какая снежная красота творится на улице. Раздражает, хотя я не привыкла психовать по таким вещам. В последнее время я сама удивляюсь тому, насколько спокойно стала реагировать на окружающих меня людей. Даже с теми родителями, с которыми препиралась чуть ли не новый день - отношения в кои-то веки начали налаживаться. Я не жалею о том, что переехала. Жить одной намного проще и удобнее. Не нужно от кого-либо зависеть. Не нужно за кем-либо убирать и выслушивать вечные жалобы на тему того, что поставила ту или иную вещь не на свое место. Тишина, спокойствие - просто идеально. Хотя до безумия скучно. Не хватает общения. Даже те же самые телефонные звонки - ни за что на свете не заменят обычного разговора по душам за просмотром какой-нибудь слезливой комедии вечером. Поход в гости - тоже не вариант. Обычно в гостях я надолго не задерживаюсь. Лучше уж выбрать какую-нибудь нейтральную территорию. Велика вероятность, что там наше общение продержится немного дольше.
   Начало двеннадцатого. Для обычных рабочих и примерных студентов это время уже достаточно позднее. Многие привыкли готовиться к новому дню, ложиться спать как можно раньше для того, чтобы утром на следующий день не вливать в себя бесконечное множество литров кофе, который, в конечном итоге - вообще никак не спасет от усталости. Я стараюсь не обращать внимания на время, одно ясно - это никак не заставит меня вернуться домой как можно раньше. Я не устала. Я не жалуюсь на погоду, не жалуюсь на жизнь и на проблемы, которые обычно возникают с учебой. Все не так уж и плохо, не правда ли? Хочется верить, что это странное непонятное затишье продлится как можно дольше. Я медленно иду вдоль знакомого парка, время от времени поглядывая куда-то вперед. На глаза мне попадается одинокая лавочка, которой я почти сразу же решаюсь составить компанию. В наушниках играет какая-то надоедливая мелодия, слова которой я никак не могу запомнить. Приходится постоянно что-то бурчать про себя, боясь издать хоть малейший звук. Если честно, певица из меня просто никудышная. Как только я начинаю прислушиваться к своему голосу, у меня создается впечатление, будто бы соседского кота внезапно стошнило от слишком плотного завтрака. Я - этот самый кот. Правда, не совсем кот. И меня не совсем стошнило. Но суть остается той же - лучше мне просто молча что-то бубнить про себя, так и не зная этих самых слов. Сама себе же улыбаюсь - пусть это и выглядит немного странно. Молодая девушка сидит посреди парка ночью, в полном одиночестве. Наверняка многие, узнав о моих необычных ночных вылазках, тут же начали бы осуждать меня. Кому еще может взбрести отправиться в парк зимой? Да еще и слушать музыку как ни в чем ни бывало? Мне - кому же еще? Если бы родители узнали о том, что я так легко путешествую в компании самой себя ночью... Ох, наверняка это вызвало бы немало поводов для новых ссор. Опять эти истерики, скандалы... Хорошо, что родителей здесь нет. Хорошо, что я живу одна и никто мне не указывает к какому времени стоит возвращаться и никто больше не контролирует каждый мой шаг. Мне двадцать один год. Я вправе принимать самостоятельные решения. Что вообще может произойти? Я знаю этот город так, будто бы прожила в нем всю свою жизнь, а не каких-то пять лет. Нужно поменьше смотреть новости и все эти дурацкие фильмы ужасов, чтобы не думать о том, что за каждым свободным углом тебя внезапно может поджидать маньяк. Я снова беру в руки телефон, после чего с каким-то новым и особым рвением начинаю перелистывать мелодии. Бывают моменты, когда каждая композиция в твоем плеере тебе внезапно надоедает. Вот хоть вешайся - но ты стараешься найти что-то такое, что подойдет под твое настроение, а эта самая композиция, как назло, попросту не желает находиться. Уже начинаю тыкать наугад, обещая себе, что этот выбор будет последним. Неплохая песенка. Не то, что я искала... но мне нравится. Снова улыбаюсь, закрываю глаза и позволяю себе погрузиться куда-то глубоко-глубоко в мысли. Припоминаю родителей, былую себя - недавно переехавшую в Сакраменто; немного растерянную, замкнутую и до безумия стеснительную. Странная я. Иногда сама не могу понять своего характера, которому вольно меняться по двадцать раз в течение одного дня. Припоминаю день, когда отправилась в ту же школу, которую ненавидела лютой ненавистью. Композиция, звучащая в настоящее время в моих наушниках ассоциировалась у меня с многими этапами жизни, но больше всего - с той самой школой. Непонятно зачем, но я тут же начинаю думать о ссорах с родителями и о том, как забавно сбегала из дома. Забавно выходило тогда. Или не очень забавно. Мои выходки заставляли родных переживать, а я лишь, в свою очередь - искала место для уединения и расслабления. Кстати, свой первый побег из родительского дома я совершила именно в этот парк. В тот момент все казалось каким-то отдаленным, невозможным, нереальным. Я мечтала о том, что однажды буду владеть собственной квартирой. Не владею, всего лишь арендую - зато оплачиваю деньгами, заработанными в кафе самостоятельно. Конечно, назвать мою профессию успешной очень сложно и прожить на нее в будущем никак нельзя. Как только я закончу университет, сразу же начну искать что-то наиболее подходящее для успешного будущего. Успешное будущее... Самой даже как-то неприятно думать об этом. Для того, чтобы чего-либо добиться нужно немало времени уделять одному важному занятию - учебе. Кем я вижу себя через пять лет? Девушкой, стоящей с недовольной гримасой в одном из городских банков? Отлично. Лучше бы уже я училась на физика-ядерщика.

+2

3

У ночи свои законы, своя магия, свое предназначение. Она сводница, она разлучница, она надежда и она погибель, она зарождение жизни и она же несущая смерть. И пойди разгадай, чем станет следующая для тебя. Я вообще всегда закладывал в ночь нечто большее, чем многие люди. И никогда не понимал жаворонков. Да возможно большинство из них решают множество всяких дел по утрам, у них есть работа и за неё они получают деньги. Но.. Есть ведь и другая сторона медали. Ночью лучше думается. Иные мысли приходят к тебе в голову. Ты не несешься через толпу, толкаясь, раздражаясь. Ты просто плывешь через тьму, размышляя о чем-то своём глубоком, наплевав на время и расстояния. Ночные прогулки давно уже стали для меня словно каким-то обрядом. Это то время, когда можно позволить себе отойти от мира социального, забить на все средства связи и просто наслаждаться времяпрепровождением. Так и сегодня, я в очередной раз забив на всякие попытки найти место в жизни, подыскать хотя бы какое-то жилье в Сакраменто после потери всего на свете из-за попадания в лечебницу, я отправился просто гулять. Меня словно волка или оборотня манит эта темнота, что сгущает краски и не дает покоем насладиться. Постоянно у людей в таких условиях рождается страх, а во мне наоборот - уверенность. Кому-то мерещатся странные тени, слышаться голоса и очертания деревьев напоминают маньяков. А я во всем этом вижу силу. И те люди, которые мыслят схоже, кажутся мне такими близкими и похожими. Мне хочется быть с ними на одной волне, общаться на различные темы, просто сидеть рядом. И каким сильным бы не было это желание, я всё равно редко заговариваю с теми, кого вижу на улицах по ночам. Обычно это слишком странные типки, которые несут за своей спиной гору неприятностей. А я, как многие знают, сам итак засранец с большим грузом за пазухой и сотней минусов в характере.
В это позднее время улицы были освещены, первые звезды, восходившие в ночи, казались бледными из-за электрических фонарей. Я неспешно прогуливался по затихающему Сакраменто и часто осматривался по сторонам. Сегодня мне почему-то было интересно буквально всё, что я видел. Хотя даже при такой своей любознательности, я по жизни остаюсь рассеянным пареньком, который зачастую не замечает даже самых элементарных вещей.
С момента выписки из психиатрической лечебницы прошло около недели. За это время я умудрился три раза напиться в баре и при этом не за свой счет, пять раз увидеть обаятельную официантку из кафе и поселиться жить у Сабрины, что так любезно согласилась приютить меня бомжа несчастного. После того, как я сам запихнул себя мозги полечить, я просрал ту неплохую съемную однушку. Место на работе моё никто не занял. Однако для возвращения туда, мне снова нужно явиться к старику Джо, чтобы объясниться. Вряд ли ему понравятся мои слова - прости, старина, я был в психушке. Мало кого такое обрадует, а кого-то и вовсе напугает. А потому я просто тактично закрою свой рот на счет этой темы, придумаю отмазку попроще и дело с концом. Верну себе нормальную прежнюю работу. Если кто-то конечно вообще может считать это нормальным.
Особо не засматриваясь куда я плетусь, я сам не понял, как оказался в одном из уже знакомых мне парков. Здесь я встретил Вайлет, здесь я заночевал в первую ночь после выхода из лечебницы, здесь я очень много думал о своей жизни. Мне нравится находится тут. Это единственный парк, где постоянно находится мало народу и есть куча интересных мест. Ну и так как с ним связано много воспоминаний, то оно автоматически становится особенным.
Затерявшись в собственных мыслях, я без всякого внимания продолжал брести и совершенно случайно наткнулся на кого-то сидящего в парке. Это не показалось мне слишком странным или неожиданным. Однако в будний день все скорее пойдут свои задницы в кровать укладывать, нежели шляться по таким местам. Особенно зимой, когда хочется утеплиться под одеялом с кофе, нежели замерзать по тихой в одиночку. Приподняв бровь вверх и удивившись лишь тому, что очертание силуэта было похоже на женский, я решил проведать эту самую скамейку. Может это кто-то знакомый или нуждающийся в помощи? Второе вряд ли. Во-первых, я ничем помочь толком и не могу. Приютить, одолжить денег, спасти - это всё не ко мне. Максимум, что я могу - это морально помочь и поддержать. Но учитывая мой собственник беспорядок в голове.. И это навряд ли. Ну, а, во-вторых, человек, которому необходимо какое-то спасение не станет просто сидеть в безызвестном богу парке и не будет ждать чуда. Это, как минимум, глупо. Приблизившись к месту назначения, я просто сел рядом и не сразу решился посмотреть на лицо человека, которого теперь сопровождала возможно не самая приятная моя компания. Просидев так где-то минуту или две, я таки повернулся краем глаза посмотреть и был безмерно удивлен, ведь справа от меня сидела моя знакомая. Точнее не так.. Знакомой назвать её сложно. Это просто особа, которую я уже упоминал в своих мыслях заранее. Незнакомка, что пару раз улыбалась мне в кафе, сидела и просто слушала музыку. Так непринужденно в двенадцать ночи сидеть тут.. Ха, а она не из пугливых. Девочки её типа обычно не высовываются в такие места в столь поздний час или может я просто ошибаюсь на её счет? Я почему-то не сразу решался завести разговор со своей новой спутницей, если её так можно было назвать. Лишь увидев, что я наконец-то оказался замеченным и случайно вырвал её из собственных размышлений разбавляемых музыкой, я вдруг покряхтел, издав тем самым непонятный звук. Глаза девушки округлились, она похоже испугалась столь неожиданному появлению неизвестного "на горизонте", а я продолжая тупить смог вымолвить только: привет.

+1

4


The killer with a thousand faces
Has got me in his cold embrace it's
Starting to break me down...
- - - - - - - - - - -

  Любой другой нормальный человек, завидя меня, тут же бы пустился в размышления и попросту посчитал бы меня идиоткой. Я, девушка двадцати лет, так просто сижу в парке в гордом одиночестве и слушаю музыку... Что вообще может случиться? Маньяк с большой остро вилкой, который выслеживал меня с самого начала сегодняшнего дня? Как-то это забавно, не находите? Так и представляю в голове образ испуганной себя, этого самого маньяка и... Ладно, опустим подробности - это неплохой сюжет для возможного ужастика для тупой молодежи, шарахающейся от каждого малейшего звука. Я знаю этот город не так уж давно, но достаточно, чтобы полностью узнать его, полюбить, почувствовать себя частью этого странного и непонятного водоворота вечно-бурлящей жизни. Этот парк стал одним из моих самых любимых мест. В этом парке я могу просто оставаться самой собой. Могу так просто сбежать от дневной суматохи и могу наконец-то позволить себе расслабиться. В этом парке меня никто не станет искать, тем более в такое время суток... Иногда поглядываю на цифры на моем телефоне, замечая медленный ход времени. Интересно, смогу ли я просидеть на этом самом месте до утра? Глупые, нелепые мысли наведываются в мою голову. Множество вопросов появляется словно из ниоткуда, и так же быстро исчезает вникуда. Я снова прислушиваюсь к словам знакомой мелодии, после чего закрываю глаза, совершенно забывая о том, где нахожусь. Никого. Полная тишина. Долгожданное спокойствие и одиночество. К ним быстро привыкаешь. Я стараюсь полностью отвлечься от времени, прекратить наконец следить за каждой минутой. Вряд ли это заставит время бежать быстрее. Да и куда я вообще тороплюсь? Навстречу новому дню, этой постоянной и угнетающей рутине? Ну, свою работу я люблю. Будет неправильным сказать, что я хожу туда, преодолевая множество невидимых барьеров по типу лени и гордости. Иногда одинаковая жизнь просто надоедает. Хочется каких-то изменений, хочется приключений, пусть это даже и звучит глупо. Улыбаюсь сама себе понимая, что действительно пересмотрела фильмы и сериалы, в которых постоянно происходит что-то интересное. Моя жизнь - далеко не тот самый любимый фильм или новый вышедший эпизод какого-либо сериала. В моей жизни все намного скучнее и проще. Я студентка, подрабатывающая официанткой. Что тут может быть интересного? Хмурое выражение лица каждое новое утро. Кофе за кофе, и страх уснуть прямо посреди аудитории. Почему страх? Да потому, что так уже случалось пару раз, и после этих самых раз ситуация выходила, ну, скажем, не то, чтобы совсем благоприятная... Ненавижу вообще, когда на меня обращают какое-либо внимание. Больше люблю оставаться в стороне, незамеченной. Избегать возможности попасть в эту бесконечную ленту сплетен и других грязных новостей. Малия Колдуэлл - а кто это вообще такая? А, новенькая, которая переехала буквально на днях? Понятно. Странная особа. И неинтересная. Правильно. Вы не знаете о том, кто я такая, а я, в свою очередь, абсолютно не интересуюсь вами. Ну идеально же.
  Несколькими минутами ранее я чувствовала полный прилив сил. Новая песня, играющая в плеере, чуть не заставила меня вырубиться прямо посреди скамейки. Вовремя прийдя в себя, быстро перелистываю композицию на более бодрую и наконец-то решаюсь осмотреться. Боги, что я еще не видела в этом парке? Это смешно. Странное чувство не оставляет меня. Почему-то мне кажется, что за мной кто-то следит. Мое желание, скорее всего. Ох, Малия, ты сходишь с ума. Надеюсь, что я все-таки не усну. Не хочется проснуться на этой самой лавочке утром... Еще больше не хочется, чтобы причиной моего пробуждения стал уборщик, пришедший проверить парк. Придумаю историю о том, что меня выгнали из общежития... Или мои родители оказались настоящими тиранами и решили немного поиздеваться надо мной, заставляя ночевать в темном городском парке посреди зимы. Какие только мысли не приходят в голову... Снова как-то странно улыбаюсь. Хорошо, что я никому не рассказываю о своих шутках. Они странные и немногие их понимают. А тема с родителями... Это вообще больная тема, не поддающаяся вообще никакому описанию. Если я не подумаю о чем-либо другом, я точно рискую вырубиться. С трудом подавив зевок, краем глаза я заметила какое-то странное движение справа. Не знаю, на кого я была похожа в этот момент, но это действительно было внезапно. Как я еще не заорала - просто не представляю. Я лишь молча смотрела на незнакомого человека, сидящего рядом вполне со спокойным выражением лица. Звуки, которые он издавал ранее и являлись тем самым источником привлечения моего внимания. - Какого...?! - Сначала хотела выругаться, затем взяла себя в руки, борясь с желанием заорать. Нет, все-таки меня трясло. Встреча была слишком внезапной. Да и вообще, какой нормальный человек вот так вот просто подсядет к... Постойте-ка... Да я же его знаю, кажется. Знакомое лицо, которое я уже где-то видела. Прокрутив в голове несколько образов, мне наконец удалось вспомнить. Я видела этого парня в кафе, несколько раз - не помню точное количество, но точно видела. - Слушай, твое приветствие это просто нечто... - хочется высказать все, что я надумала за эти несколько секунд. Этих секунд вполне могло хватить для того, чтобы у меня случился сердечный приступ! - Я думала, что ты... - понимаю, что начинаю нести полный бред. Кто? Маньяк? Убийца? Кровожадный преследователь из ночных кошмаров? Как бы там ни было, я не договариваю своего предложения до конца. Да и вообще у меня не возникает особого желания продолжать эту тему. Вытащив один наушник из ушей, я частично переключила внимание на своего незваного гостя. - Ээээ, ладно, неважно, привет, - у меня точно поехала крыша. Как-то странно взглянув на своего собеседника, я снова продолжила слушать музыку, как ни в чем ни бывало. Ну а что? На маньяка он не очень похож... Либо мои представления попросту не соответствуют реальности. Обычный парень, который наверняка так же, как и я, решил сбежать от угнетающей городской атмосферы в более тихое место. Я не хочу говорить об этом. Наверное. Не знаю. 

+1


Вы здесь » SACRAMENTO » Заброшенные эпизоды » ночные испуги или как я знакомлюсь с девушками