Вверх Вниз
+14°C дождь
Jack
[fuckingirishbastard]
Aaron
[лс]
Oliver
[592-643-649]
Kenny
[eddy_man_utd]
Mary
[690-126-650]
Jax
[416-656-989]
Mike
[tirantofeven]
Claire
[panteleimon-]
Лисса. Мелисса Райдер. Имя мягко фонтанирующее звуками...

SACRAMENTO

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » SACRAMENTO » Заброшенные эпизоды » Хиппи, растаманка? А мозг у тебя есть?


Хиппи, растаманка? А мозг у тебя есть?

Сообщений 1 страница 8 из 8

1

Участники: Abigail Browning, Vernon Attwood
Место: Квартира, в которой живут эти двое
Погодные условия: в квартире тепло
О флештайме: Если твоя "любимая" соседка скурила почти всю твою траву, которую ты должен был продать наркодиллеру, то встаёт вопрос, что будет с этой самой соседкой через 1,2,3..?

+2

2

- Не переживай, ты никогда больше меня не увидишь!
Да, не часто телефонные разговоры с лучшими друзьями заканчиваются вот так. Хотя, сейчас мне уже трудно назвать это лучшей подругой. Тупая шлюха. Ненавижу ее. Какого черта она со мной так поступила? Мне ее парень даром не сдался, будто я виновата, что он начал лезть ко мне после пятой рюмки водки. Вот нужно же было ей испортить такой прекрасный вечер!
Ну как же это ужасно... Осознавать, что твоя подруга такого о тебе мнения. Понимать, что все, что было - действительно только лишь было. Все в прошлом. Ничего не осталось. А все из-за одного неверного действия, одного неверного слова. Почему именно со мной. Почему все опять именно со мной.
Погоду, кажется, включили специально под мое настроение. Холодный ветер дул так сильно, что под его силой сгибались деревья, и шум стоял ужасный. Было уже довольно поздно и темно, так небо еще и тучами заволокло. Кажется, через пару минут будет дождь. А я совершенно без денег, и до моей квартиры тащиться еще минут двадцать. Ненавижу эту жизнь, она слишком несправедлива ко мне. Она всегда была слишком несправедлива.
Я что, правда, пару минут назад потеряла лучшую подругу? Нет, нет, нет... Она меня потеряла, ну конечно! Не удивлюсь, если через несколько дней она придет ко мне или позвонит снова. А я, как обычно, прощу ее. Нет, сделаю вид, что прощу. Я всегда поступаю так, потому что я боюсь остаться одна. Я боюсь остаться совершенно одной, брошенной и ненужной. Я знаю, что такое одиночество, когда оно убивает тебя изнутри, когда ты ненавидишь весь мир, потому что кажется, что все против тебя. Это были худшие годы моей жизни. Наверное, все было бы хорошо, и в моей жизни было бы намного меньше дерьма, если бы родители относились ко мне так же, как к Наоми.
Не знаю, сколько раз за свою жизнь я возвращалась домой с мыслями о том, что хочу как можно скорее покончить с собой. Но до сих пор не сделала этого. Я не убила себя, потому что где-то в глубине души еще надеюсь на то, что все наладится. Я надеюсь, что моя жизнь однажды изменится в лучшую сторону, что я больше не буду находиться в вечной депрессии, что проблемы закончатся, или их просто станет меньше, что я наконец-то начну по-настоящему жить: жить и радоваться жизни. Я пессимист, но это единственное хорошее, во что я до сих пор верю. Иногда мне даже кажется, что все наладилось, вот, у меня все получается, я в центре внимания, я добилась того, чего хотела. Но потом, раз - и все рушится. И я снова одна в холодном и жестоком мире, и никого и ничего у меня нет.
Сильный порыв ветра. Начинает дождь. До моей квартиры не близко. И если бы она еще была моя... Мне пришлось снимать квартиру, и, по-моему, я не особо нравлюсь соседу. Видимо, я не в его вкусе, поэтому он постоянно придирается ко мне, да и вообще... Я просто хочу хоть что-то личное. Только свое. А у меня даже гребанной личной жизни нет! Отстой, полный отстой.
Автомобили стояли в пробке, безостановочно гудели. В свете фар видны были падающие с неба капли. Дождь все усиливался. Я просто остановилась посреди тротуара. Я не знаю, почему, будто что-то остановило меня. Я стояла на одном месте несколько секунд, всматриваясь куда-то вдаль, и по щеке потекла слеза. Я не хочу возвращаться, я не хочу больше ничего делать, я устала, я хочу нормальную жизнь. Я так больше не могу.
Мои волосы уже намокли так, будто я только что вышла из бассейна. Это уже был не дождь, а ливень. Надо бы поторапливаться, иначе я никогда не доберусь до дома.

Я бросила ключи на полку в прихожей, сняла с себя мокрую от ливня кожаную куртку, и закрыла дверь. На часах было уже половина одиннадцатого. Вообще, я планировала переночевать у подруги, но эта вечеринка закончилась для меня достаточно быстро. Настроение на нуле. Ненавижу всех.
Я уже направилась в свою комнату, но остановилась напротив двери в комнату Вернона, моего соседа. Он всегда запирал свою комнату, когда я оставалась в квартире одна. Но, кажется, сейчас она была открыта. Мое любопытство никогда не приводило ни к чему хорошему, но тогда я почему-то не думала об этом. Да мне уже просто было наплевать. Вернона не было дома, он забыл закрыть комнату, может он вышел не на долго... Какая, к черту, разница? Я приоткрыла дверь и зашла. Ничего необычного, комната как комната. Что он тут, миллиарды хранит? Яйца Фаберже? Может он вор? Но я видела в этой комнате только аккуратно заправленную кровать, книжный шкаф, творческий беспорядок на столе и пару кактусов на подоконнике.
- Стоп. Стоооп. Не могу поверить! Да ладно? Офигеть! - я сказала это тихо вслух, но даже не заметила. Это просто мои мысли. А что бы вы подумали, увидев в таинственной-постоянно-запертой комнате вашего соседа по квартире плантацию марихуаны? "Невероятно.. И это он так тщательно скрывал? Боялся, что кто-то узнает, чем он балуется, когда остается один? Поверить не могу!"
Я оглянулась. Не знаю почему, но в этот момент во мне проснулся параноик, и мне казалось, что вот-вот он вломится и начнет орать на меня. Но никого не было. Пустая квартира. Только я.
"Ну, и хрен с ним, не заметит же все равно. Одной больше, одной меньше..."

Я давно уже не делала себе косяки сама, обычно наблюдала за друзьями и брала на одну-две затяжки. Однако, это оказалось не так уж трудно, даже из подручных материалов. Зажигалки у меня с собой не было, поэтому я быстро порылась в ящиках Вернона и нашла в одном из них зажигалку. Очень старую, похоже, ей давно не пользовались. "Работает? Сойдет.."
Первая затяжка после такого долгого перерыва. Я, вроде как, пыталась завязать с этим всем. Но после сегодняшнего дня я, наверное, снова пущусь во все тяжкие... Трава - вещь хорошая, либо поднимает настроение, либо загоняет в еще более жуткий страх и тоску. У меня бывало по разному, но сейчас мне определенно полегчало. Глубокий вдох, закрываю глаза, медленно выдыхаю дым. Все мысли сразу будто разлетаются. Кажется, я забыла, где нахожусь и что делаю... Кажется, я потеряла счет времени.

"Нужно сделать себе второй косяк."

+1

3

Чем отличался этот день от всех предыдущих? Для меня ничем. С утра кофе. После недолгие сборы на работу и вот я уже бегом несусь до своего автобуса. Благо, успеваю и влетаю в него в самый последний момент. Меня никогда не напрягал такой ритм жизни. На работе я даже могу похвастаться тем, что занимаюсь бегом по утрам. И никто ведь не узнает о том, что я немного преувеличил. На самой работе мне поначалу будет скучно, и я пару раз подумаю, что хотел бы сейчас застрелиться. Но ближе к часам шести вечера меня отпустят в мою каморку и позволят заниматься собственными делами, проектами и исследованиями. И как обычно я засижусь за своими пробирками дотемна. И только в одиннадцатом часу выползу на "свет". А вернее, на улицу. Будет холодно, и я по привычке начну ёжиться, словно это может помочь. И этот дождь. Когда я уже научусь следить за прогнозом погоды? Нужно уже вырубать в себе этот юношеский максимализм и почаще вспоминать о том, что мне 25. А не 20. Если я сейчас промокну, то точно заболею. А в университете явно не будут рады такому стечению обстоятельств. Естественно, мне приходится ждать свой автобус целых 15 минут, топоча на остановке ногами и шмыгая носом. Но меня согревает мысль о том, что через час я буду в своей постели, предварительно наевшись пиццы и напившись чаю.
Домой я возвращаюсь, как обычно злой и раздражённый. В последнее время погода совсем не радует меня своей ласковостью. Скорее наоборот. Стихия будто бы ополчилась против меня, то замораживая, то поливая меня дождём. Поэтому моё пальто вешается на крючок кое-как, а сумка летит на пол. И первым делом я иду на кухню, ставя чайник и потерев ладони друг о друга в попытке их согреть, разворачиваюсь и беру курс на свою комнату. Странно, что Эбигейл не слышно. Каждый раз, приходя с работы, я натыкаюсь на неё. И каждый раз мы ругаемся. То мне не нравится её музыка, то я взял что-то из её холодильника. Нужно будет разделить наши полки, - проносится у меня в голове, когда я захожу в комнату и включаю свет. И тут-то меня ждёт сюрприз. Та самая Эбигейл лежит у меня на кровати с косяком в зубах.
- Какого чёрта? - не сдержавшись, чертыхаюсь я, и мои глаза устремляются на горшки с марихуаной.
Я, конечно, всё понимаю. Но вот таких выкрутасов понять не могу. Это, в конце концов, моя трава. И если она тут стоит, то это не значит, что она может брать её и курить. И вообще, маленькая ещё. Сколько ей там? Нет и 20, кажется.
- Вставай, нарик, - я склоняюсь над ней, оценивая её состояние, и прихожу к выводу, что это не первый её косяк, - Ты хоть понимаешь, что задымила всю мою комнату?
Неизвестно почему, первой моей претензией становится именно это. Хотя важнее то, что я лишился пусть и не всей своей партии товара, но... И вообще, за траву принято платить. И я ещё заставлю её это сделать. А сейчас нужно привести её в чувства. Потому что она либо издевается, притворяясь укуренной в хлам. Либо так оно и есть. А всё это значит, что у нас большие проблемы.
- Эб, зачем ты трогала мою траву? - сквозь зубы, раздражённо, готовый убить или приколотить эту девчонку к стене.
Но я всё же успокаиваюсь. Монтируя у себя в голове картинки себя за решёткой.
За убийство сажают. За убийство сажают. Вернон, сажают! И в некоторых штатах ещё не запрещена казнь.
Тяну на себя за руки Эбби и заставляю её сесть, смотря ей в глаза.
- Ты же понимаешь, что теперь я вынужден убить тебя, а труп утопить в местном озере?
С её характером, ко мне такие мысли приходили и до этого случая. Теперь же подвернулся реальный мотив. И почему она меня так бесит? Одно её присутствие к квартире заставляет зашиваться в своей комнате, не выходя из неё, изолируясь, любыми способами абстрагируясь. Сужая наш контакт до минимума. Или же наоборот, вникая во все её дела. Как она мне нос ещё не откусила? Но всё это по настроению. Мне кажется, что в этом мы с ней похожи.

+1

4

Снова долгая затяжка. Еще один медленный вдох, медленный выдох. Мое сознание уже все затуманилось от этой дури, мысли путались, но, черт возьми, я почувствовала себя прекрасно. Мне казалось, что все так хорошо. Все проблемы просто отступили. Я знаю, что это ненадолго. Но хоть час я не буду думать обо всем том дерьме, что со мной произошло. И ничего не могло нарушить эту идиллию, кроме... прихода Вернона.
Твою ж мать... - еле выговариваю я, поднимая взгляд на соседа ко квартире, который смотрит на меня безумными глазами и с минуты на минуту просто готового разорвать меня на мельчайшие кусочки. Он в ярости, мне кажется, он никогда не ненавидел меня так, как в этот момент. На моих губах играет улыбка, глаза смотрят куда-то сквозь парня, и я понимаю, что мне сейчас будет полный капец, но я спокойна.
"Что он может сделать со мной? Наорет? Ну и пусть," -  думала я про себя. - "Он же ничего мне не сделает..."
- Ну прости, прости, пожалуйста, я не хотела... - Язык мой немного заплетался, но в глазах было столько сожаления и грусти. Говорят, под травой человек всегда говорит правду. Помню, однажды мой хороший друг под гашишем признался мне в любви. Правда, на утро он этого уже не помнил... Ну, не суть. Сейчас, клянусь, все мои слова были чистой правдой. - Я думала можно, я думала, ты не будешь сильно злиться...
Я начинаю хаотично размахивать руками, стараясь разогнать дым, но ничего не выходит. Я хотя бы пытаюсь...
В моих мыслях все смешалось, все так запутанно. Всплывают эпизоды сегодняшней тусовки. Ее слова даже сейчас так ясно и громко звучат у меня в голове, оставляя такие глубокие раны на душе. Нет, лучше думать о том, что Вернон, должно быть скоро меня убьет в порыве гнева, чем о сегодняшнем вечере... Я неудачник. Сколько раз я себе говорила, что я неудачник? Бесконечное множество раз. И это тоже  чистая правда. Себе я никогда не вру. Кому-кому, а себе - нет.
Действительно страшно мне стало тогда, когда этот сумасшедший схватил меня за руки. Я не знаю почему, но я безумно испугалась. Мне казалось, что он ударит меня, или сделает что-то еще. Я не понимала, за что. Я не понимала, почему для него это оказалось такой катастрофой. Мне казалось, что все снова из-за меня, что проблема во мне. Он с самого первого дня меня ненавидел, а сейчас такой потрясающий момент выплеснуть на меня всю свою злобу и ненависть... Ну конечно!
- Не трогай меня! Не прикасайся! - Крикнула я, толкнув Вернона и отодвинувшись. Меня с головой накрыло такой яростью, что даже я от себя не ожидала такого. Эмоции и наркотики дали в сумме такой результат, что меня стоило бы сейчас запереть в мягкой комнате, как в фильмах о психиатрических лечебницах, а лучше еще и наручниками приковать, для гарантии, что я ничего не сделаю с тем, что меня окружает, и, что самое страшное - с собой.
- Кто ты, чтобы мне указывать? Ты никто! Я готова уехать отсюда прямо сейчас! Я буду жить на улице, я лучше замерзну, заболею и умру от воспаления легких, чем буду здесь! - На последнем предложении мой крик резко сорвался, по щеке потекла слеза. Я закрыла глаза. Я никогда не плачу при посторонних. Я не должна, не должна. Я не могла контролировать себя в ту минуту. - Ты ничего не знаешь обо мне, о моей жизни! Да у тебя за все твои двадцать пять лет не было столько проблем, сколько у меня обычно бывает за неделю!
Я резко вскочила с кровати, на которой сидела, провела по письменному столу рукой. Все, что лежало на нем, мигом оказалось на полу. Упала и разбилась кружка, к счастью, пустая. Попадали все книги и тетради, все письменные принадлежности, статуэтки, все с грохотом упало на паркетный пол. Я остановилась посреди комнаты.
- Я ненавижу эту квартиру! - сказала я сквозь зубы. Я больше не могла сдерживать слезы. Я закрыла лицо руками, выбежала из комнаты Вернона и хлопнула его дверью.

+1

5

И что я такого сказал? Ведь ничего особенного. Это она зашла без спросу в мою комнату. Это она взяла мою траву и накурилась. Это она в порыве гнева и ярости снесла с моего стола мою любимую жёлтую кружку, да ещё и книги с моими записями отправила на пол. И что вы думаете? Виноват всё равно я. Чёртова женская логика. При чём тут я? К её проблемам, к её жизни? Я всего лишь сосед по комнате. Не более того. На этом наше общение благополучно заканчивается. И как оказалось, я причина всех её бед? Или мой крик и упрёки стали последней каплей? Стою в комнате, поставив руки в боки и недоумевая, как поступить мне дальше. Глаза я не свожу с двери, словно сейчас она откроется и Эбигейл мне всё объяснит, попутно прося прощения. Но этому не бывать. Не такие у нас отношения, если уж на то пошло. И что мне делать в таком случае? Я мало того, что не люблю женские слёзы, так ещё и не люблю успокаивать их. Но как бы меня не воротило, я должен выяснить до конца, в чём тут дело. Ведь если она захочет съехать с квартиры, то кто даёт мне гарантию, что следующая моя соседка будет бесить меня меньше и с ней будет меньше проблем? Это хоть своё. Родное. Пусть и малолетнее, дурное. Поэтому, вздохнув и выпрямив спину, я отваживаюсь на первый встречный шаг. Не хочу быть причиной её суицида. Для начала открываю окно в своей комнате. Чем быстрее эта дурь выветрится, тем быстрее я перестану на неё злиться. Но открыв дверь, всё ещё раздумываю о правильности принятого мной решения и закрываю её наглухо. Мотаю головой, противоборствуя сам с собой, но пфыкнув, выхожу таки из своей комнаты. Это трудно для меня. Я вечно порчу даже дружеские отношения. Да я порчу ЛЮБЫЕ отношения. Кроме отношений с родителями. Они слишком дороги для меня, чтобы вести себя неподобающе или не оправдать хоть раз их надежд. Вот такой я, маменькин и папенькин сынок. Но на остальных то мне начхать. Подхожу к двери Эбигейл и прислоняюсь ухом к её двери. Она всё так же плачет, это слышно. Видимо, травка и её бунтарский характер сделали своё чёрное дело. Мне пора бежать за тазиком и полотенцами, а то она затопит соседей снизу. Покачав головой, ударяюсь лбом о дверь.
- Фак, - закатываю глаза, постучавшись уже теперь приемлемым способом, - Эб, я войду.
Не дожидаясь ответа, отворяю дверь в её комнату нараспашку. На моём лице красуется дурацкая улыбка, не пойми с чего она там взялась. Я прочищаю горло, опускаю глаза и разминаю шею туда-сюда. Заводить разговор первым для меня всегда было убийственным.
- Итак. Если ты пообещаешь мне заплатить за траву, то я пообещаю, что перестану орать, - вздохнув горестно, делаю пару шагов и тут же отметаю свою идею о том, что нужно сесть на её кровать.
Нет, эту границу мы пока не готовы перейти. Я не готов. А Эбигейл и подавно пошлёт меня куда подальше. Ещё один тяжёлый вздох и такой же выдох. Сам не знаю, зачем я пришёл к ней.
- У тебя проблемы? Квартира здесь не при чём. Потому что я стал лузером задолго до того, как въехал в неё.
Провожу рукой по подбородку, подбирая свои следующие слова. Начинаю нервно почёсывать затылок, качаясь из стороны в сторону, и всё же сажусь на её кровать, совершенно не контролируя свои действия.
- Ты это... не меняй квартиру, ладно? Я к тебе только-только стал привыкать. И противлюсь я тебе, потому что ты мне нравишься. Наверное. Или ты меня просто бесишь. Честно, не могу понять. Ты такая маленькая и вредная, что порой я готов тебя прибить. Но если тебе действительно нужна помощь, то я готов помочь. Я ведь не зверь какой-нибудь. - подумав, добавляю, - Если тебя кто-то обижает, то я могу разобраться.
Начинается. Проснулись в кое-ком рыцарские качества. Рыцарь хренов! Ты скорее убьёшь морально, чем изобьёшь физически. Но, в конце концов, зачем тогда держать себя в форме? И если я хорошенько разозлюсь...
Смотрю на Эби, пытаясь сообразить, что я должен сделать дальше. Уйти или остаться? Молчать и ждать её ответа или всё же сказать что-нибудь?

Отредактировано Vernon Attwood (2015-01-17 21:34:47)

+1

6

Только уже сидя в своей комнате я начала осознавать, что я наделала. Да я практически не контролирую себя в такие вот моменты. Я сидела теперь уже в своей комнате и на своей кровати, в этой наполовину пустой крохотной комнате, но при этом она у меня была, и я должна быть благодарна Вернону... Но, я не могла признать это. Потому что большую часть времени, как мы знакомы, мы ссоримся, орем друг на друга, постоянно пререкаемся. Но у меня хотя бы есть крыша над головой, ради этого я должна терпеть все, что происходит за этими четырьмя стенами.
Стук в дверь, просьба Вернона зайти. Я закатываю глаза, чуть не ответила "нет", но решила промолчать. Хуже, наверное, уже не будет. Я почти успокоилась, вытерла рукавом слезы, сделала глубокий вдох. Главное держать себя в руках и думать о хорошем. Ох, черт, это трудно сделать в этой квартире и рядом с ним. Ладно, нужно постараться. Возможно, я и не права в чем-то... Но он тоже поступает как мудак. Неужели это для него так важно? Деньги, деньги... Конечно. Деньги всегда на первом месте.
- Да забирай хоть все мои деньги, - тихо говорю я еще дрожащим от недавней истерики голосом. Смотрю в пол, не хочу даже взглядом с ним контактировать. - Ой, я же забыла. У меня их нет!
Я подняла голову и, прищурившись, посмотрела Вернону прямо в глаза. Может ему хоть стыдно станет за свои слова. Хотя... Дождешься от него, блин. Я бы и заплатила ему, нашла бы деньги, если бы он просто спокойно меня попросил. Но после такого мне было бы даже неудобно в такой момент говорить о своих гребанных безумно важных бабках.
Я закрыла лицо руками и оперлась на коленки локтями. Голова просто жутко болела. Я бы сейчас хотела просто поспать, а завтра проснуться, и будто бы ничего и не произошло. Но он меня еще долго не отстанет и будет напоминать об этом каждый день. Больше, чем уверена, что так оно и будет. Ему же нравится меня раздражать. Наверное, это его новое хобби.
- Чего ты приперся-то сюда? Решил психологом побыть? - Сказала я, продолжая смотреть в пол. "Проблемы... Если я начну о них рассказывать, мы тут просидим до утра."
- Да, у меня проблемы. Но я не собираюсь рассказывать о них никому, тем более тебе.
Презрительным взглядом я посмотрела на Вернона, когда тот уселся на мою кровать. Но промолчала. Просто понимаю, что сейчас мне лучше молчать. В голове еще все затуманено, мысли путаются, мне очень херово. Главное, чтобы он побыстрее свалил из моей комнаты. Мне просто нужно немного отдохнуть...
"Поверь, если бы я знала человека, который сдает квартиру по такой же дешевой цене, я бы давно уже съехала."
"Нравлюсь? Хах. Ну да, пытайся загладить свою вину. Ромео недоделанный. Хочешь спасти меня? Боишься, что со мной что-то случится? Да я же вижу, что тебе плевать. Ты боишься, больше за то, что тебя будут допрашивать в суде, чем за мое состояние."
В моей голове столько мыслей, связанных и не очень, такой потом информации, все это в моей голове. Я отвечала на каждую его фраза, но про себя. Было бы гораздо хуже, если бы я говорила это вслух. Сейчас мне не до этого.
- Ты не сможешь помочь. И не сможешь разобраться. - После долгого молчания резко ответила я. Снова перевела взгляд на Вернона. - Единственное, чем ты можешь помочь, это не орать на меня по каждой мелочи и попытаться хоть немного представить как мне херово одной без денег в новом городе. Живи своей жизнью, Вернон.
"Он что, всю ночь будет сидеть в моей комнате?.."
Я встала с кровати и вышла из комнаты, добавив на ходу:
- Мне нужно подышать свежим воздухом.
Я схватила с вешалки свое пальто, быстро накинула его и вышла из квартиры.

Полночь. На небе такая красивая полная луна. Только вот звезд не видно... Минус больших городов. Так темно и холодно. Дождь закончился, и теперь я хотя бы спокойно могла прогуляться. Но что-то мне не хотелось никуда идти... Я просто стояла на террасе перед входом в дом. Мои волосы, еще немного влажные после дождя, развевались на ветру. Я не знала, что дальше делать. Куда идти. Как дальше быть. Я все еще не могла прийти в себя. Я просто стояла и думала, что мне делать.

+1

7

Она резка и своими повадками напоминает мне дикую кошку. Дикую, забитую, но гордую кошку, которую не раз обижали и били. При чём те самые люди, что клялись ей в любви. Обещали всё самое чистое, светлое. Я же привык делать всё без обещания. Моя забывчивость порой решает за меня выполнять то или иное обещание, или нет. Поэтому, я действую только по своему порыву. Если мне хочется что-то сделать, то я сделаю. А ежели нет, то никто не в силах меня будет заставить. Но было в ней и что-то понятное, близкое только мне одному. Пусть Эбигейл и старается демонстрировать мне только все свои самые худшие и гадкие качества, но я знаю одно. Не бывает абсолютно плохих или хороших людей. И таковыми они становятся, завися от внешних обстоятельств. Житейских, как любит говорить мой отец. Но я всё же не могу понять одного: зачем курить чужую траву, если ты не можешь за неё заплатить? Но Эбби, такая Эбби. Я молчу. Видимо, психолог и помощник из меня хреновый. Или просто Эбигейл не привыкла принимать помощь. Меня это задевает, оскорбляет немного, но она права. Я не должен был заходить к ней сюда. Не должен был орать. Завтра выставил бы ей счёт и дело с концом. А то нашлась умная. У меня тоже нет денег. Я зарабатываю так, как могу и умею. Марихуана? Да, пожалуйста. Вымыть террариум после того, как у меня закончился рабочий день? Я только «за». Лишь бы за это заплатили. Искренне не понимаю, чему так возмущается Эбби. Любой другой на моём месте не только орал бы. Психи бывают разные и иногда эти психи лишаются контроля, громя всё на своём пути. Но я не такой. И если моя соседка хочет побыть одна, то я не буду препятствовать этому. Отойду в сторонку и займусь своими делами. А их у меня не мало на самом деле. Отчёты, документация. Само собой всё это не сделается. А не сделай этого я, то меня уволят. И найдут более расторопного и прилежного исследователя. А я окажусь не только безработным, но ещё и на улице. А то разгунделась она мне тут. Фыркаю, уходя из её комнаты, и громко хлопаю дверью. Знаю, что она не слышит. И знаю, что это ничего по сути не даст. Но зато я получил моральное удовлетворение.
Если у тебя есть желание к тому, чтобы что-то выучить_сделать_переделать. То это не значит, что так оно и будет. Желание не означает действие. Мои желания очень часто умирают во мне, не озвученные. У меня просто нет слушателя, которому они были бы интересны. Только те, кого интересуют свои собственные проблемы и стремления. В таком случае я предпочитаю быть одиночкой, без каких-либо псевдослушателей, от которых в конечном итоге меня будет тошнить. Увлёкшись своими размышлениями, я напрочь забыл об отчётах и войдя в свою комнату, лёг на кровать, пялясь в окно и перекатываясь из стороны в сторону. Меня не отпускала тревога. Пора бы уже обратиться к психиатру, раз у меня начинает возникать необъяснимое чувство тревоги. Да и вообще меня давно пора бы сдать дяденькам в белых халатах. А иначе, я не могу предугадать того, что произойдёт дальше.
Запрокидываю голову и бью себя по щекам зачем-то. Нужно позвонить Эб и спросить, где она. Ночь на дворе, а она пошла куда-то. Вот зачем? Выгнала бы меня из своей комнаты и все были бы довольны. Подорвавшись с кровати, я наскоро надеваю обувь и хватаю своё пальто. Надеюсь, она не успела убежать далеко. И какого же моё удивление, когда, открыв дверь, которая выводит на улицу, я нахожу прямо перед входом Эбби.
- Нечего тебе по ночам одной бродить, - мой тон больше смахивает на тон надзирателя, но мне плевать.
Она ещё совсем маленькая и глупая девочка. И она не может многого понять, хоть и думает, что ей это удаётся. Хотел бы я вернуть её домой и заняться, наконец, своими делами? Да. Несомненно. Но Эбби слишком упряма и горда, чтобы поступить так, как я прошу её.
- Я не буду заходить в твою комнату. Сделаю вид, что меня вообще не существует.
Безэмоционально и безлико. Но это всё притворство. Если бы мне было начхать на эту девчонку, то я бы не вышел за ней. Остался бы лежать в постели, дожидаясь того момента, когда дверь в квартиру хлопнет и я пойму, что она пришла домой.

0

8

Нет игры. В архив.

0


Вы здесь » SACRAMENTO » Заброшенные эпизоды » Хиппи, растаманка? А мозг у тебя есть?