vkontakte | instagram | links | faces | vacancies | faq | rules
Сейчас в игре 2017 год, январь. средняя температура: днём +12; ночью +8. месяц в игре равен месяцу в реальном времени.
Рейтинг Ролевых Ресурсов - RPG TOP
Поддержать форум на Forum-top.ru
Lola
[399-264-515]
Jack
[fuckingirishbastard]
Aaron
[лс]
Oliver
[592-643-649]
Kenneth
[eddy_man_utd]
Mary
[690-126-650]
Jax
[416-656-989]
Быть взрослым и вести себя по-взрослому - две разные вещи. Я не могу себя считать ещё взрослой. Я не прошла все те взрослые штуки, с которыми сталкиваются... Вверх Вниз

SACRAMENTO

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » SACRAMENTO » Заброшенные эпизоды » нашла коса на камень;


нашла коса на камень;

Сообщений 1 страница 10 из 10

1

http://cs612329.vk.me/u17183572/docs/cd6568e3e17f/tumblr_nkr2w5Y8Zy1s51f5to8_400.gif?extra=ow6QIsceqGltnFQjsaDFxQA8PBGcJmhrxtVmaK4yn89XSVjZjFcVCT3bDev1TCq3whuqpiDHMzUpaBuH3_yCvobu-X5s7pw

we burn it to the ground.
бывшая невеста и жена: обе бывшие наркоманки, оказались под одной крышей? бегите!

http://24.media.tumblr.com/tumblr_m2qmw9y9bW1r1r6dxo1_500.gif


Autumn Grayson
декабрь 2014

http://38.media.tumblr.com/d1fa2a4f3924f4331c071070c03f036c/tumblr_mxvrg8AZmg1s25avjo1_500.gif

Emilia Tyrell
благотворительный показ

Отредактировано Autumn Grayson (2015-03-07 17:31:11)

+1

2

внешний вид

В моих руках любимая помада из оттенка кораловых, надет один из любимых свитеров, и вообще мне нравится как я сегодня буду выглядеть, и какой меня запечатлеет критичный взор камеры. Я смотрю на себя в зеркало (почти) в последний раз, однако и я и оно точно знаем что я не изменю своим типичным женским привычкам, и до того как выйду из дома, чтобы уехать на вечеринку, или же, работу в моем случае, вернусь сюда чтобы посмотреть на себя еще раза три или четыре, не меньше. Так привычно и не привычно снова; в моей душе творится ад, в моей жизни творится полная безысходность и неопределенность, но я снова и снова нацепляю эту узнаваемую дурацкую ухмылку, иду на работу и делаю вид что все абсолютно хорошо. И притом что я знаю что на моем месте бы пожелали оказаться многие. Я слышу как часто за моей спиной шепчутся, эти голоса, кто-то хвалит, кто-то ругает, но никто не остается равнодушным. Такова жизнь в свете софитов, красочная и яркая обертка но пустота снаружи. Никому не нужны твои чувства. Даже лучше если их нет. Честно говоря, я бы с радостью ампутировала у себя их, если бы могла, возможно мне бы было легче проходить через этот ад в таком случае. Но к сожалению, это невозможно. За все в жизни надо платить. И именно поэтому, именно тот кто вырастает в нужде, начинает с нуля и достигает все своими руками и посильным трудом, является намного лучшим человеком чем тот кто все имеет с самых ранних лет и не умеет ценить ничего в своей жизни. Как бы я не пыталась, я не могу вырватся из своей родимой шкуры. Все мои страдания, все что я делала и являются тому ценой.
Что будет дальше? От покушения на моего мужа, к которому оказалось что я имею какие-то чувства; это открытие стало более чем неожиданным, ведь мне казалось что я никогда не смогу испытывать к кому либо какую привязанность, но когда Рекстона почти на моих глазах прирезали, с того момента под сердцем всегда что-то больно ныло, и вообще, мне не очень нравится об этом говорить. Но он держится. Такой Рекс. Этот человек никогда не покажет своей слабости. Сегодня, когда я была у него в больнице, откуда совсем недавно вернулась, я в очередной раз в этом убедилась. Это безумие, но я его понимаю. Может, это хорошо, тем более в нашем окружении, это действительно единственный способ пройти через эту жизнь и не свихнутся, со временем входит в привычку, но я бы так не сказала. Эмоции - штука очень сложная. Они удел слабых людей. Показывать их, никому нельзя, иначе рискуешь, всем и вся что у тебя есть. Это вошло в мою привычку, быть равнодушной, вечно ухмылятся, позировать, да так чтобы всегда на фотографиях выходить красиво, ведь собственно за мою мордашку мне и платят. Не говорить лишнего, потому что в этом испорченном мире, никому не нужен ум, никому не нужно знание, всем нужна лишь красивая яркая обложка, без какого либо содержания. В глубине души я была не такой, я это знала и это пожалуй и был корень всех моих проблем. Быть человеком что на самом то деле, далек от света шоу бизнеса, но и вообще от современного света, но вращаться в нем каждый день. И это не могло не оставить свой отпечаток. Я слишком много раз сворачивала с пути, у меня в жизни было достаточно много колебаний и падений. Но я всегда поднималась. Мотив борьбы, вот что пожалуй было вечным в моей жизни. И именно сейчас, в этот трудный для нашей семьи момент, я должна была быть сильной. Очередная благотворительная вечеринка на которой будет куча богатых деревенщин, у которых в голове ни одной прочитанной книги, зато огромное желание чтобы о них упомянули хотя бы на один раз больше чем в прошлый. Что же, пожалуйста. Как говорили в старом Риме, хлеба и зрелищ, вот чего требует народ. Там где я работала, так оно и было, мы делали хорошие передачи по таким требованиям.
Можете назвать меня неблагодарной сволочью, возможно вы не слишком ошибетесь. Но я просто устала. Устала от себя, от вечного притворства. Может быть, когда-то, я смогу таки стать писательницей, какой хотела быть, писать глубокие статьи, наполненные смыслом. А не работать на индустрии развлечений. В этом всем есть моя вина, потому что я сама стремилась на телевидение, но толи меня жизнь потрепала, толи за эти несколько лет я просто стала немного поумнее. Все чаще я ловила себя на мысли, что возможно, стоит попросить Морта дать мне тайм-аут, иначе ни к чему хорошему это не приведет. За эти несколько лет, я даже полюбила свою работу, отдавалась ей полностью все время, но всегда надо дать паузу. А в свете некоторых новых событий моей жизни, это было более чем нормально.
Только я не думала насколько эта пауза стоит рядом. Почти у двери. Стоит, смотрит в глазок моей карьеры и машет. Мои глупые размышления перебило сообщение от оператора с телестудии, и я поняла, пора спускаться. И так опаздывала, но какая нынешняя элитная вечеринка начинается вовремя?
Схватив пальто с дивана, и не смотря на себя, я спустилась таки быстро вниз, и села в свою машину. В путь. К очередному красочному переплету в мире красок и лжи.
Подъехав к одному из самых элитных ночных заведений города, я громко вздохнула и пробралась сквозь толпу таких же как я журналюг внутрь.
- А я тебя повсюду искал, чертовка, вот не можешь ты без опозданий,
- сказал мне мой хороший знакомый оператор Джефф, с которым я любила таки работать. Из всех присутствующих тут он единственный меня понимал и был вполне далек от этого всего мира, и все таки это большее различие.
- Все в порядке, давай лучше сначала возьмем чего нибудь для расслабления, а то я что-то нервная,
- я словно чувствовала. И пусть пить на работе плохо, но от бокала вина еще никому плохо не становилось.

+1

3

- ничто так не вызывает жажды жить, как чьё-то желание, что бы ты умер.

http://cs423319.vk.me/u262854516/docs/3a295d8befe3/02.gif?extra=T3JVxAF398zjIPFG0sLCcYa0vt6KyWylUflBcEggZn52pHOWcxgfrMBafT0EFtnwsOcXqItYy09kqwu_zj2vfV2O5jHeXP_-

Мне нравится, когда на меня смотрят. Да, действительно. Теперь мне это нравится. Смотрите, они все наблюдают и думают: она такая сильная, она справилась, она двигается дальше, как её удается?
Ответ прост - никак. Я не справилась, я не двигаюсь дальше. Я застряла. Просто проживаю каждый день и делаю то, чего от меня ждут. И потому что боюсь вернуться. И вот она я - улучшенная версия Отэм Грейсон, истинная дочь своих родителей. Мамочка рада до зуда в заднице, ведь теперь я посещаю все приёмы, званные завтраки/обеды/ужины. Сейчас я снова сижу в кресле и двое вежливых стилистов приводят меня в порядок. Делают прическу, красят, мажут. Даже одевать меня будут сами. Чувствую себя куклой. Да даже не то, чтобы чувствую. Я являюсь марионеткой. Я просто делаю то, что мне говорят.
Но плевать. Мне давно уже на всё плевать. А как же счастье, спросят некоторые? Улыбнусь и отвечу: счастья нет; и ничего страшного.
- рецепт для поднятия настроения (повторяйте почаще):
1. счастья нет;
2. любовь - сказка;
3. и ничего страшного.

Я никогда не была идеальным ребенком. Я капризничала, я проказничала, я требовала того, чего мне не положено. Перед моими глазами не было прекрасного примера правильной семьи, где все друг друга любили и поддерживали. У меня был только брат. Который кстати, наплевал на себя, на меня, и на все то, что у нас было. Он втянул меня в болото, уверяя, там будет весело родная, там будет хорошо. Нет, не хорошо. Там было черт возьми слишком не_хорошо. Он потерял все, и я почти сделала тоже самое с собой. Ох, как мы гуляли. Нас знал весь город, нас помнил каждый, если мы заявлялись в какой-то не особо популярный клуб - мы ставили его на уши, и на следующие выходные там была толпа. Потому что мы могли заверить что там классно, хотя так можно сказать про любое место, если ты от амфетаминами. Потому что все играет яркими красками, потому что все такие приветливые, потому что, в конце концов, под влиянием наркотиков ты всех любишь. Они же все такие милые. А потом тебя отпускает.
И все мгновенно становятся раздражительными, хмурыми, злыми. Серыми и одинаковыми. Сейчас я услышу наезды: как же, это же Сакраменто! Здесь всё такое солнечное, все улыбаются, им всем хорошо!
Очнитесь. Все, что вы видите не более чем актерская игра. Вот эта серая мышка, преподаватель начальных классов - та еще развратная доминирующая сучка в одном из борделей города. А вот этот татуированный с ирокезом на самом деле чуткий ветеринар, который трепетно относится ко всем букашкам мира сего. И знаете, все они улыбаются, даже если на душе паршиво, даже если в жизни не все так ярко и красочно, потому что так надо. Потому что никто не должен видеть твои слабости. Потому что всегда будут бить по самому больному.
Вот и я, натянув на себя маску доброжелательности, любви ко всему, играю свою роль, которую так заботливо мне предоставили. Алло, вы, там, может быть я хочу играть космонавта, или сурового бородатого байкера. Или быть Бендером из "Футурамы", где мои ненасытные шлюхи? Вот и я о том же.
Перед глазами настойчиво щелкают пальцами, привлекая мое внимание:
- Мисс! Что с Вами? - фокусируюсь на маленькой женщине, что едва ли уже не машет своими ручками у меня перед лицом, - Выход через пять минут, а Вы еще не готовы! - почти визжит, и я морщусь от её мерзкого голоса, который пронзает каждую клеточку моего мозга. Господи, и где они таких раздражающих особ берут?
- Так шевелитесь, раз мой выход через пять минут. И да, почему я еще не готова? - фыркаю и встаю, направляясь ко всем этим вешалкам, которые едва ли не ломаются под ворохом безвкусных шмоток. Кстати, о вешалках. Все эти худосочные модели смотрят на меня с недовольством. А кто виноват, что моя семейка одна из спонсоров этого мероприятия, и решила снова выставить мое величие на показ? Подумаешь, сократили одну из подружек, с кем не бывает.

http://cs423319.vk.me/u262854516/docs/215fb03e8a9a/06.gif?extra=eVTxXzzTbYT-EAQ4WpYrl0742oOGoq09vS-7D8m1ZUImUP1AeCfgPB6Ye6TCbyJaO8ptfU0DjMyCtw__OmG0DrNKu9wnJFd0

— у меня не просто день неудачный. у меня вся жизнь шизоидная.

Первый проход, второй. Вспышки фотокамер, некоторые смотрят с восторгом, некоторые - с невероятной скукой на лице. Кто-то недовольно морщит носик и отворачивает голову, предпочитая разглядывать присутствующих, нежели разукрашенных барби в дорогих нарядах от бедра шастающих перед носом. Эй, а ну смотрите на подиум, я между прочим не просто так щеголяю тут перед Вашими однотипными лицами. Я тут, понимаете ли, деньги на благотворительность собираю.
Хочешь почувствовать себя проституткой, но не трахаться с каждым встречным_поперечным - иди в модели. Серьезно, тут тебя и ощупают, и оценят, и трахнут во всех позах, и даже заплатят. Всё это мысленно конечно, кроме последнего пункта. Зеленые тебе отдадут самые настоящие. Причем сумма будет приличная, прям как у элитной шлюхи. И я вот что думаю: Вы, жирные ублюдки с пальцами-сосисками и толстыми кошельками, как? Как в Вашем маленьком мозгу укладывается мысль, что вот эта вот вся из себя модель будет под Вами стонать? Она же просто переломится пополам под таким весом. Фу. Просто фу. Потому что я вижу как некоторые из моих так скажем напарниц стреляют глазками в сторону богачей. Потому что я каждой клеточкой своего тела чувствую, кто из них сегодня залезет под этого лысого коротышку. И мне противно. Противно от того, что они настолько себя не ценят. Что они на такое готовы ради денег и статуса в обществе.
Хотя наверное мне не понять - у меня с младенчества была громкая фамилия и пачка наличных в подгузнике.
Похоже верное правило для них: хочешь жить - умей вертеться. Каждый находит удобную для себя позицию - один вкалывает как проклятый сразу после школы (если вообще её закончит) и добивается всего сам, второй - благодаря родителям, третий - как паразит, ищет свою корову и присасывается к ней. Четвертый забивает хер, и живет так, как ему удобно. Пятый сдохнет в нищете.
Прохожу со всей этой толпой последний заход, после которого меня облачают в никогда не умирающую классику. Организатор как заведенный что-то безостановочно щебечет себе под нос, подлетая то к одной, то к другой. Да-да, все тут давно в курсе, что сейчас мы пойдем в зал вежливо болтать с гостями и рассказывать, как этот вечер важен для нас и тех, для кого мы тут так старались заработать деньги. Хочу поскорей скрыться от этой назойливой стрекозы с папочкой в руках, но поздно. Она замечает мою скромную персону и расталкивая кучку хихикающих девушек, несется ко мне. Едва ли не руками себе помогаю, дабы растянуть губы в доброй улыбочке, хотя она едва ли на такую похожа:
- Тут телевидение, и в общем, ты сейчас выходишь, и даешь им маленькое интервью, ибо прямой эфир, все дела, - размахивает руками, мои брови удивленно ползут вверх:
- Вы, - небрежно бросаю ей в лицо, которое тут же вытягивается мол "что?", - Ко мне стоит обращаться на "Вы", - ах моя корона на голове почти царапает потолок, - Серьезно? Ты, - специально делаю акцент именно на обращении, ибо нужно знать свое место, - Думаешь что я сейчас пойду и буду рассказывать какие все они прекрасные, и что они всенепременно обязаны купить что-то из этих отвратительных тряпок? Увольте, это не ко мне, - усмехаюсь, и гордо удаляюсь, оставив самую ответственную особу с открытым ртом и выражением полной растерянности на лице.
Я устала. Мало того что меня с утра вытащили из спа, так еще и убили мой вечер на бесполезную болтовню со светскими львами и львицами. И еще заставить меня говорить в камеру, да конечно.
выхожу в зал, и по закону подлости сразу попадаю под прицел камеры тех самых журналистов, от трепа с которыми я хотела убежать. Bad karma.

Отредактировано Autumn Grayson (2015-03-07 17:34:06)

+1

4

http://i.pinger.pl/pgr244/a70149850025af125363cebd/tumblr_lsspfhDZSI1qas36yo1_500.jpg

Толпы людей, и у каждых своя цель. А мне просто плохо. Это состояние сломленности, присутствует в моей жизни вечностью, и хороший вопрос было ли мне когда нибудь по другому. Это ложь что любовь и радость спасают человека. Эффект боли, это миф который придумывают себе люди. А может я просто к ней привыкла. Боль, это то составляющее, что укрепляет людей, словно клей. Только тогда когда твои клеточки сотрясаются в землятресении чувств, ты чувствуешь себя. И ничего не бывает без нее. Боль освобождает, боль очищает, боль лечит. И она повсюду. Этот свет ужасное место, может когда-то мы и спасемся, но точно не сейчас. У меня есть предчувствие, даже уверенность что мы просто проклятые. В нашем мире просто нет места эмоциям. Все в этом красочном свете массовых информаций, все настолько красочное и пластиковое, что прямо и хочется вырвать. Элита. Со своими проблемами и закидонами. У деток мягкие игрушки, у подростков мобильные телефоны, гаджеты и выпивка, а у нас наркотики. И пусть, я очистилась, но тот факт что проблемы все таки были, причем последний приступ был совсем недавно, летом, не дает покоя. Я пыталась и пытаюсь начать новую жизнь, но все слишком сложно чтобы это можно было сделать просто так. Потому что после всего что я сделала, вряд ли я когда либо смогу забыть все что произошло, прежде всего себе. Оправданий мне нет, эту главу своей жизни я заранее начинала как неосозннаная убийца. Выкидыш, который спровоцировала я же, как бы я не пыталась забыть, но это было невозможно. Нет мне оправдания. Все бы было по другому, не будь того инцидента летом. Возможно, не произошло бы этого покушения с ножом, возможно я бы не узнала правду о убийстве отца. Наш ребенок бы должен был родится совсем скоро. Ведь мне хочется этого. Действительно хочется, стать матерью и примерной женой, хотя первое наверное вышло бы лучше. К сожалению, это не та история, в которой все так закончится и кому как мне об этом не знать. Всю жизнь пробыв одной, я не хотела снова оказыватся в этом положении, но что поделать когда я просто обречена?

Too many bottles of this wine we can't pronounce,
Too many bowls of that green, no lucky charms,
Super rich kids with nothing but loose ends,
Super rich kids with nothing but fake friends.

http://31.media.tumblr.com/tumblr_m7hskgSxRz1r2syu4o5_250.gif

Все оказалось как я предполагала. На моей памяти уже было столько этих званых вечеров в честь благотворительности, что правда мне было не интересно. Потому что - одни и те же люди, одни и те же слова, все одно и то же, все невероятно раздражающе. Не поймите привратно, раньше у меня было неплохое терпение, ведь это касалось моей работы. Но за этот год, видимо монстры совсем ошалели, и со мной случилась такая вот вещь еще лет - из за личного меня поперли с работы. Потом конечно вернули, но сам факт оставался фактом, это действительно стало шоком. Я бы хотела отдохнуть от всего, но попросту не имела на это право. Все слишком запутанно, а деньги точно не лишние, да, конечно, у меня есть припасенное на черный день, но рассчитывать только на это нельзя. Наверное, действительно стоило бы взять отпуск. Но так как сейчас все настолько не понятно что будет дальше, и что вообще мне делать с собой, с этим решением стоило бы повременить. Я оказалась робом своей дисциплинированности, ведь было время когда я была самым пунктуальным работником телестудии. А что сейчас? Как вы уже знаете, у меня ничего не может быть по нормальному. И даже семейная жизнь, похожа на не знаю что, но все равно, я пытаюсь. Пытаюсь чтобы все закончилось нормально. Другое дело, хватит ли меня. Обычно такое сдерживание непременно приводило к депрессии. Так прошла вся моя никчемная, полная дерьма, жизнь. В рутине, депрессии и внезапных неожиданостях. Возможно, если бы у меня был талант, я бы была поэтом французского символизма, неудивительно что мне всегда нравились Рембо и Бодлер. Только дело в том что после всего, вряд ли когда нибудь я буду писать. Раньше я действительно была талантливым подростком с невероятным внутренним миром, но жизнь... такая жизнь.
- Эми, ты поосторожнее, нам еще материал снимать, потом напьешься, - Джефф осторожно заметил мне а я лишь кивнула. Да это же всего второй бокал хорошей сангрии! От этого ничего быть не может. Впрочем, для того что бы я действительно почувствовала себя получше, сюда бы еще неплохо виски примешать, но наверное и правда стоит повременить. Сейчас же я в хорошем состоянии чтобы: а) напиться еще, б) потанцевать и в) взять интервью. Алкоголь еще не подействовал в своей полной мере, я лишь просто стала немного расслабленее. Мне было плевать на все нравоучения и слова, а тем более на слухи, которых в последнее время становилось все больше и больше. Но кому привыкать, мне? Если бы среди этих людей был хоть один человек, чье мнение действительно бы было достойным уважения.
- Эмилия, а вот ты где, - подошла ко мне со стороны организатор показа, девушка которую я таки неплохо знала, все таки нередко сталкивались. Слушай, сейчас будет вечеринка после показа, ты же никого еще не успела опросить? - улыбаясь, спросила у меня она. Нет, я конечно понимаю что это моя работа, и что я действительно прославила многих благодаря своим репортажам, но стоять вот так рядом со мной и пытаться меня упросить. Ну что же...
- Нет, а что? - вопросительно спросила я, переглянувшись с Джефом. Мы же столько раз проходили через это, что просто не сосчитать. Надоедает. Телевидение - это зло.
- Ну в общем, тут есть одна девочка, я была бы рада чтобы вы взяли у нее интервью. Будущая молодая звезда. Хорошая фигурка, и главное никакая-то там паинька а то что нужно! Ее зовут Отэм.. Отэм Грейсон,
- начала заговаривать меня эта женщина а я... я выпустила бокал из рук.
- Все нормально? Так ты возьмешься? Она скоро выйдет.
Я лишь кивнула и эта раздражающая особа отошла а у меня внутри просто творилось что-то непонятное. Это имя было мне знакомым. Первая невеста моего мужа... так как то, эээ, как мы там должны друг другу называтся, если такое понятие вообще есть? Я верю своему мужу и люблю его, но кажется это именно она упала в обморок на какой-то вечеринке и Рекс ей помогал, а моя знакомая с телевидения мне прямо все уши прожжужала о том что же случилось на открытии яхт-клуба. С учетом того что наши отношения постоянно рушатся как карточный домик, спрашивать об этом лучше не надо было. Я предпочла забыть а сейчас... Сейчас главное сдержатся, и я это сделаю. Ведь я профессионал в своем деле и не смешиваю личное с работой.
Поймав на себе странный взгляд своего напарника, я улыбнулась. Жалко парня. Наверное он уже сотни раз спросил себя что же забыл с такой чокнутой как я.
- Мы это сделаем, пару богатых мажоров и свободны,
- сказала я, пытаясь успокоится, как вдруг та самая девушка появилась прямо недалеко от нас. Та моя знакомая, которая мне все это и рассказала, даже делала фотку того как Рекс нес ее на руках.
- Отэм, извините. Здравствуйте. Мы из "Good morning, Sacramento!" и хотим взять у вас небольшое интервью. Прямой эфир, все дела, вы готовы? Я Эмилия Тирелл, - тараторю я в своей узнаваемой манере. Не знаю почему сказала все таки фамилию мужа, хоть я ее и поменяла, но на работе все равно оставалась Эмилией Кили. И пусть, я улыбаюсь, я критически рассматривала эту девушку. В ее глазах я видела тот проблеск ненависти который был у меня, и какой бы она красивой не была, она явно была усталой...

Отредактировано Emilia Tyrell (2015-02-01 11:27:31)

+1

5

https://38.media.tumblr.com/tumblr_m0c924gc1J1rqfhi2o1_500.gif

See  I've  come  to  burn
Your  kingdom  down.

Успеваю вовремя ускользнуть от их прицела, и меня выручает кучка щебечущих дамочек. Сбегаю подальше от организатора, которая кого-то внимательно высматривает в толпе. Стараюсь как можно приветливей улыбаться людям, вежливо отвечать на вопросы, и держаться так, как мне велели: будь умницей и не дерзи. А язычок так и чешется ляпнуть что-нибудь язвительное всем этим скучным особам великосветского мира. Тем более, они все так напрашиваются, что просто грех не высказаться. Складывается впечатление, что они нарочно выставляют себя идиотами, вызывая у собеседника едва ли не рвотный рефлекс.
Более того, с каждой минутой мне все больше хочется пойти к бару и заказать что-то более крепкое, нежели эта газировка в бокале. Но я держусь, потому что обещала. В первую очередь самой себе, потому что тот кошмар должен был исчезнуть вместе с моим нерадивым братцем. И больше я себе жизнь портить не собираюсь, как бы не было мне сейчас скучно. Мирно сижу практически в центре зала за столиком, ножка на ножку, слушаю какого-то мужчину. Делаю вид, что слушаю: в одно ухо влетело, в другое вылетело. Да и зачем знать мне сколько у него акций, какая у него машина и дом. Дяденька, в паре метров от тебя твоя необъятная жена, которая меня на раз сожрать может.
Теперь как можно естественней улыбнуться, чтобы это было действительно мило, а не похоже на оскал голодного волка:
- Простите, но меня кажется зовет организатор, - киваю, и встаю, с намерением удалиться, но замечаю его хищный и голодный взгляд на моей хрупкой фигуре, и мгновенно ощетиниваюсь, теряя добрый настрой, - А теперь слушай меня внимательно: мне плевать на твой кошелек и какой ты крутой в свои сорок пять. Мне двадцать три, и мое финансовое состояние в разы больше твоего, и я легким движением руки могу выкупить твою компанию, и сделать её банкротом. Я не бедная девочка, которой нужны подачки. Всего хорошего, - синеет, краснеет, зеленеет, и открывает свой рот как рыбка, не в силах что-то возразить, ухмыляюсь, - Но даже это не настолько ужасно, как твоя половинка. Удачи!
Вот теперь я точно удаляюсь. Потому что мне надоело. Потому что мне уже ненавистны эти взгляды, потому что я уже не хочу чтобы на меня смотрели. Да, у меня богатые родители, и я единственный наследник, можете поливать меня грязью сколько угодно. Откуда-то сбоку долетает тихое "бывших наркоманов не бывает". О Боги, я тут главный гвоздь программы? Словно ради меня все и пришли.
Не успеваю поставить полупустой бокал на барную стойку, как меня рывком разворачивают к себе, отчего остатки алкоголя выплескиваются на одного из гостей. Заранее знаю, что в моих светлых глазах полыхает огонь похлеще чем в Аду.
- Вот Вы где, мисс Грейсон, - морщит носик, и встряхивает курчавой шевелюрой одна из светских львиц, - Вы образцовый пример железного характера Вашего отца и истинная дочь своей матери, такая же красавица, - ох, этот приторный голосок, режет мой слух, и заставляет желудок скрутиться в жгут, - Буду рада Вас видеть завтра на ланч! Ох, это же... - окончание возгласа я уже не слышу, потому что этот мини пудель уносится в другую сторону. Кто это вообще был?!

i hope you all burn in hell. thank you.

https://33.media.tumblr.com/ec51db51ee96c578c748171c9d274d43/tumblr_mmcck7zgra1s6fei0o1_500.gif

До того, как я могу добраться до выхода из этого цирка, меня по пути перехватывает парочка фотографов. Я послушная девочка, и мне нужно сейчас все мое терпение, потому что возможно я буду работать в этой сфере. Зачем? Я не против освободится от постоянного влияния родителей. Когда-то нужно начинать действовать самостоятельно, взрослеть. И с присущей мне уверенностью, читай: самоуверенностью, я буду идти напролом, и не постесняюсь пойти по головам. Путь забитой шизофренички я уже отвергла, пора становится сильнее.
И тут очевидно, сама судьба решила сходу испытать мои способности к самоконтролю. На моем пути к отступлении вырастает словно из ниоткуда парочка, в голове щелкает: точно, телевидение. То самое с прямым эфиром по главному каналу, которого я хотела бы избежать больше всего. Клянусь, лучше бы я еще раз наткнулась на мини пуделя, или кого-то вроде неё, потому что в основном говорят они, а я лишь качаю головой и стараюсь пропускать все сплетни мимо себя. Сейчас придется вещать мне. Я, не сдерживаясь, обвожу весь зал скучающим взглядом и уже собираюсь отмахнуться от них как от назойливых мух - эта мадам с микрофоном произносит своё имя.
Самоконтроль? Что это такое? Кто это придумал? Так вот какой ты, северный олень. Мда...
Скольжу по стоящей напротив девушке взглядом, отмечая про себя, что не так уж она хороша, как мне представлялось. Непроизвольно цокаю, и возвращаю внимание к её личику. Та, что представилась женой Рекса выглядела... Потрепанной. И если я раньше более снисходительно относилась ко всем гневным тирадам Декстерелла и моего папеньки насчет выбора моего бывшего, сейчас пересматриваю все свои точки зрения. Её фальшивая улыбка говорит обо всем: она знает кто я, откуда я, и кем я когда-то приходилась её благоверному. Рекстон ей вряд ли рассказывал о моей персоне, по видимому, Эмилия сама очень любопытна раз решила сунуть свой носик в прошлое Тирелла. И наверняка не подумала, что вся информация может повредить её психическому состоянию. И ведь журналисты привыкли считать, что козыри в рукавах только у них. Тут уж мое эго довольно потирает ручки: я знаю гораздо больше, чем она может предположить. Даже то, что недавно она лежала в больнице после передозировки, и это привело к более трагичным последствиям, чем ожидалось. Я ухмыльнулась - вся жизнь моего бывшего жениха окружена наркоманами. Не скажу, что сия мысль мне приятна, потому что к нему я отношусь по-прежнему тепло и с какой-то нежностью. Но вот стоящая предо мной девушка моего тепла не заслуживает. Интересно, она вообще знает, что брак с ней не более чем фарс? Ложь, такая яркая и неприкрытая, поступок сделанный назло? Не думала, что Рекс такой хороший актер, раз она еще носит его фамилию и проживает в Сакраменто.
- Мило, - небрежно бросаю я, - И о чем же телевидение Сакраменто желает поговорить с моей более чем скромной персоной? - показное спокойствие, хотя я-то знаю, моя шизофреничка сейчас бы прыгала с факелом в руках и и выкрикивала "гори_гори_ясно". Сейчас бы она меня повеселила, а не напугала как обычно. Могу даже сказать, что в эту минуту мне её не хватает.

+1

6

Все стало слишком сложно. Все есть слишком сложно. Я попала в моральный тупик, но не потому что у меня несчастная судьба, или еще что-то, а просто, потому что в глубине я была очень слабой. Мой характер был моим самым большим врагом, и я не имела сил совладать с ним полностью. Кто-то же, может стиснуть зубы и перебороть себя, пройти сквозь огонь и воду и выйти победителем. Я же притворялась всегда сильной, и честно говоря, долгое время у меня это таки неплохо получалось. Я прошла через слишком многое в жизни, и честно говоря, мои силы были уже на исходе, в прямом смысле, насчет всего. Все что я делала было... ради кого? Ради сломленных нервов? Поломанных жизней, причем не одной? А ведь именно так все и вышло...
Мой отец был мерзавцем, и я об этом узнала еще лет 10 так назад, хотя в идеале никогда знать об этом не должна. Нас было трое детей, хотя с учетом того как например в нашей семье внезапно объявился Даниэль, меня бы не удивило что где-то еще на этом белом свете живет мой полукровный брат или сестра. И у ни одного из нас троих не вышло по нормальному. Что с младшим братом, я и вовсе не знаю, старший судя по всему повторит полностью судьбу того кого он так ненавидел, но все же желает за него отомстить, а я... Я просто... запуталась. Заигралась девочка, думала что справится, что всегда все будет сходить с рук и что всегда жизнь будет красивой оберткой. Но нет. Проблемы нагрянули внезапно. Поначалу, все это казалось нормальным, ведь с самого начала своей жизни, я не знала нормального и спокойного бытия. У меня было все, все самые лучшие игрушки, самая красивая одежда, самые интересные книги... но по сути не было ничего. Та ненависть, что была во мне с самого детства, она уничтожала все человеческое во мне, что могло бы появится. Все что бы я не делала, это было местью, доказательством собственного превосходства, ведь я должна была быть лучшей во всем. Вся моя жизнь состояла из этой борьбы, всю жизнь я кому-то что-то доказываю и рву за себя. Но пока отец был жив, моя жизнь была похожа хоть на что-то. Я точно знала что ожидает меня в следующий день, неделю, месяц, знала что будет дальше. Какой бы чокнутой я не была, моя жизнь была простым обычным течением. Когда отца убили - разрушилось все. Я осталась и без того подобия семьи, что было у меня, никогда не думала что настолько привязана к ним, но это оказалось именно так. Именно этим я могу объяснить что согласилась на предложение Рекса, при том что едва его знала, наше знакомство вовсе не было мирным и спокойным, уже тогда наверное надо было понимать чем это все закончится. Честно сказать, я это сделала не только потому что хотелось сбежать от проблем, а просто потому что хотелось чего-то нового. Что поделать, люблю риск, вот во что превратился сейчас брак, семейные ценности и традиции. От этого всего вышло куда больше проблем, чем пользы. Когда все это случилось, даже после той гранаты на свадьбе, мне казалось что это никак не изменит мою жизнь, что просто спустя некоторое время, я разочаруюсь в самой идее брака, так же внезапно как и вышла замуж разведусь, и все пройдет. Но не тут то было. В жизни когда не бывает как мы планируем. Наш брак не был фиктивным, но так же он не был ни настоящим, очень долгое время. А что сейчас? Я сама не знаю. Все было бы куда легче если бы я ничего не чувствовала к нему Но это так действительно не было. Муж действительно стал тем кто начал ломать мою систему. Не знаю, взаимно ли это, вряд ли, я это понимала с каждым днем. Но дело даже не в этом, сколько людей живут вместе и их чувства не взаимны, в моей жизни были трагедии куда больше. Просто... я натворила много вещей которые не смогу себе забыть и простить. Впервые я поняла свою бессильность когда узнала о том что мой муж был соучастником в убийстве моего же отца, что именно он то по сути и был тем составляющим что разрушил какое никакое устройство моей жизни. Я знала что наш брак не случаен, к Рексу в душу особо не залезешь, так что... В свете обстоятельств своего реального предательства, того что я так всегда ненавидела в людях, я не могла чувствовать себя жертвой. А состояние ужасное. Я так просто больше не могу. Не могу и не хочу. Что еще должно произойти, чтобы хоть что-то изменилось? Правда не знаю, не могу задумываться, лишь только остается надежда что может все наладится само по себе...
В таких ситуациях не остается ничего кроме как вести абсолютно нормальный образ жизни. На все вопросы отмалчиваться. После того как муж оказался в больнице, действительно приходится нелегко и с каждым днем скрывать заплаканные глаза и мешки становится все труднее и труднее. Это сложно чувствовать что-то к кому то, но так же и ненавидеть его. Это самое ужасное что может произойти с кем либо. Иногда, мне казалось что проблемы решатся, все наладится и возможно будет по другому, а иногда лучшим решением казалось просто исчезнуть. А что? Исчезнуть - лучшее решение проблемы. Наверное, всем бы было куда легче.
Моральное состояние, как вы можете заметить, действительно оставляло желать лучшего. Хотя можно вопрос и поставить по другому, когда оно было легким? Мне кажется, что я никогда не жила свободной жизнью. Всю жизнь, словно в оковах. Вряд ли моя история закончится счастливо. Ведь у меня не бывает ничего нормального.
Потому, находясь в этом высоком обществе, в мире полном лицемерия и лжи, выполняя то что должна выполнять, алкоголь был единственным выходом. Однако, я всегда умела соблюдать меру, и кажется, никогда не напилась до состояния нестояния. Ситуация в которой я оказалась на этот раз, действительно неприятна, но я просто устала от разборок. Правда. Потому как только эта молодая блондинка вышла, я старалась соблюдать приличие, но моя проблема в том что на моем лице все видится. Как бы я не пыталась, актриса из меня не очень. И по моему лицу, даже если вы меня не знаете, всегда можно было заметить все. Я пыталась, правда пыталась, но выражение ненависти и презрение отпечаталось словно камень.
- Ничего особенного, просто короткая беседа. Мы в эфире, - я повернулась к камере, улыбнулась, и запись началась. Ну, так это выглядело всегда, в общем-то. Привычная традиция.
- С нами молодая звезда подиумов, мисс Отэм... Грейсон, да,
- улыбнувшись, тараторила я в камеру. - Эту девушку ожидает большое будущее, - да, Эми, ты наслушалась этих бредней в полную, тебе даже заучивать ничего не надо, и мы зададим ей несколько вопросов.
- Отэм, ваши впечатления от происходящего здесь события, ведь это такая честь, Мероприятие с такой прекрасноей целью, помощь наркозависимым и нуждающимся, что вы думаете? - я сказала это, абсолютно не думая ни о чем. Да и вообще... какое это имеет значение? Я тоже сидела на наркотиках, про эту девушку мне сказали что проблемы с наркотиками у нее были, но на худой конец, если она профессиональна, и готова плавать в большом бизнесе, она лишь улыбнется и начнет тараторить ответную чушь, и так, скоро этот хит-парад фарса закончится. Ведь от меня не ушло что смотрела она на меня таки странно, так смотреть на тебя может лишь только уязвленная девушка, может, сегодня не мое самое лучшее издание, но мне не привыкать.

+1

7

Урок 1: В этом мире нет справедливости. Смиритесь.
Как реагирую наркоманы на вопросы о их зависимости? Они всё отрицают, они говорят что могут остановится и больше не употреблять. Они реагируют бурно, они кричат, возмущаются, и могут попытаться вцепится в лицо собеседнику, что позволил себе задавать столь бестактные вопросы. Я же глазом не моргну. Выдержка и гордость наследственные не позволяют. Быть может год назад или даже полтора я бы сорвалась на эту мадам, но не сейчас. Судя по всему, ей итак досталось. Да и меня всегда учили что обделенным нужно помогать.
Мне даже было слегка её жаль. Отца убили, муж не чист в этих всех делах, да и к тому же, терпит её только чтобы папочке насолить. И я могла бы ее пожалеть сейчас публично и тем самым растоптать, потому что она мне не нравилась. Совсем. Дерзкая и с завышенной самооценкой она, в принципе, заслуживала всей той дряни что сыпется из рога изобилия на её голову. И мое ярое желание уничтожить эту пиявку сдерживает только... Воспитание?
Скорей нежелание опускаться до её уровня, потому что по взгляду видно - еще немного и Эмилию прорвет как трубу в канализации. Она улыбалась, но горела изнутри, зная кто перед ней, терпела и держалась. Давай деточка, терпи, как всегда, как со всеми. А не сможешь - по головке никто тебя не погладит. Истерик в прямом эфире никто не любит. Ухмыляюсь, хмыкаю, и пожимая плечами отвечаю на поставленный вопрос:
- Раз короткая, у Вас, - смотрю на часы, - Пяти минут хватит? - расплываюсь в улыбке, потому что она удивленно хлопает глазками. Если приглядеться, то можно заметить круги под глазами, которые тщательно скрывали. И по-моему, Кили стала на несколько килограмм меньше. Собственно, не удивительно, учитывая что она недавно была госпитализирована с передозом. Говорит что-то слишком быстро, задает свои вопросы, и кажется пытается меня задеть темой о наркозависимых. Серьезно, дамочка? Меня?
- Скучно, - фыркаю я, и отворачиваюсь от них, теряя интерес, - Для некоторых присутствующих я готова лично спонсировать переезд на реабилитацию, - как можно небрежней, делая акцент на "некоторых" и "лично", знаю, что она поймет смысл моих слов. Потому что кроме неё их некому адресовать, потому что на остальных мне плевать. Да и собственно, Эмилия сама решилась заговорить именно со мной. Стечение обстоятельств? Не думаю.
Вокруг полно девочек которые с большим энтузиазмом засветили свои тощие тельца перед объективом и весело щебетали как им тут нравится и как тут все замечательно.
Мне - плевать.
- Главное вовремя взяться за ум, и не наделать глупостей, - поправляю волосы, по-прежнему не смотря в глаза собеседнице, - У меня замечательные родители, - делаю паузу, - Друг детства и его семья, готовые в любую минуту прийти на помощь, оказать поддержку. Могу даже сказать, что у меня две любящие семьи, - а у тебя ни одной, добавляю про себя. Мимо проходит официант с бокалами шампанского, торможу его и вежливо улыбаюсь. Камера внимательно следит за каждым моим движением, неужели думают, что я сейчас возьму и испорчу о себе все впечатление и выпью алкоголь?
- Холодный зеленый чай с лимоном, можно со льдом, - задорно подмигиваю парнишке, от чего тот краснеет, кивает головой и стремительно удаляется. Настроение с каждой секундой все лучше и лучше, потому что... Да просто так. Я стою рядом с женой своего бывшего жениха, которая внутренне явно закипает, но стоит отдать должное, хорошо держится. И вот по хорошему, пожалеть бы бедняжку: вышла невесть за кого, даже не подозревая какие тайны хранятся в шкафу у семейства Тирелл. Но нет. Сама виновата, раз думать не умеет. Интересно, а скандал какого масштаба будет, если дамочка поймет что брак фикция, она не более чем игрушка, безразличная всем, как же ей живется в доме, где её ненавидят?
- Я уже привыкла к тому, что меня стали ставить в пример, - официант приносит чай и я делаю несколько глотков, - Что сказать, силой воли я пошла в любимого отца.

+1

8

Когда мстишь, не замечаешь оттенков и нюансов.

http://savepic.org/6994151.gif

Сложно быть собой в этом фальшивом мире. Правда сложно. Никому не нужна искренность твоих намерений и ясность твоих чувств. Все предпочитают скрываться, укрываться, и даже не за семью, а за семью тысячами замками, и почему-то, это нормально. Сдерживать себя когда больно. Ведь так от тебя того требуют обстоятельства. Кажется, тебя лучше понимают, если ты вдруг не с того не с сего заговоришь на китайском, нежели раскроешь свою душу. Как говорил русский писатель Маяковский - "у меня нет старческой нежности, но я могу вывернуть себя наизнанку".
Теперь однако, важно совершенно другое. Не насколько твои чувства настоящие, а наоборот. Насколько далеко же ты можешь пойти в том чтобы скрыть их полностью. Чувства убивают, вот она, нынешняя этика. Ухмыляйся, не смотря ни на что, будь то у тебя помолвка, или у тебя убивают близких. Никаких эмоций, никаких чувств, только хардкор. А потом они все удивляются какими становятся люди. Да вы сами заставили вести себя так, что тут странного?
В моей профессии скрытие более чем важно. Есть модель поведения, и если же ты не следуешь ей, то каким бы талантливым журналистом не был, каким бы даром красноречия не обладал, то о серьезной карьере правда можно забыть. Благо что я никогда не смешивала личное и работу, и у меня это отлично получалось, держать себя в руках, несмотря на весь тот вулкан эмоционального бреда, что творится у меня в голове, каждый день, и который мне создает столько проблем. Сколько раз мне приходилось брать интервью у людей, которые мне скажем, не очень симпатичны, да таких более чем половину калифорнийского бомонда, но не суть. Это была ситуация, которую я с легкостью могла бы назвать одной из самой сложнейших в своей карьере, ибо как тут работа тесно перекликалась с моим личным, в котором я не могла толком разобраться, не говоря уже о чем либо другом. Брать это интервью было опасным, и я знала о том что Грейсон будет здесь. Знала, но почему-то все равно пошла именно сюда, все равно взялась за интервью. Именно из-за этой своей рисковой бестолковости, я потеряю когда нибудь все. Когда научусь быть осторожнее, защищать себя, прежде всего себя? Никогда, ты же сама знаешь что у тебя это не получится, - шепчет внутренняя истеричка, что сейчас бьется в конвульсиях. О, усмирить эту малышку было заданием очень тяжелым, и видимо не совсем успешным. С каждым словой этой девки, мне было неприятно. Больно когда кто-то, кого-то ты даже совсем толком не знаешь, лишь только благодаря слухам, тыкает тебя носом в твои же оплошности и грехи. Неприятно когда кто-то вообще берет на себя право, говорить о таких вещах. Я могла бы сказать что это просто ее такое поведение со всеми, но я знала что это не так. Она точно знала кем я являюсь, что же, дорогая, у тебя был свой шанс, я наслышана о том как ты бросила Рекса. В причину конечно слабо верилось, но одна пташка напела мне что случилось это... кхм из-за наркоты? Что же, каждый выбирает то что ему дороже.  Да, на худой конец, я тоже знаю немало о тебе, причем это еще хороший вопрос чья информация хуже. Так что лучше просто промолчи, улыбнись, и сделай вид что этого не случилось.
Мое лицо было каменным, когда она изливала весь этот бред, типичный бред, что вы услышите в каждой передаче про красивую жизнь, вперемешку с персональными гадостями, только лишь внутри коробило. Будь бы моя воля, я бы просто свернула всю эту лавочку к чертям собачьим и разорвала бы ее в клочья. Мне надоело бороться за свои чувства, надоело что за мной вечно пристально смотрят. Наверное, мудрая женщина бы давно поняла что пора сворачивать все это дело, ушла бы оттуда где ей не рады, нашла бы себе нормального мужика, и вечная нервотрепка бы попросту закончилась. Но нет... Когда в последний раз я совершала разумный поступок? Совершала ли я их вообще когда-то?
- Ну да, конечно, планирование семьи, это так важно, безусловно, одна семья хорошо - а две даже лучше, конечно, - улыбаюсь я, смотрю сначала в камеру, что надеюсь, сегодня меня любит, затем бросаю этот колкий взгляд легкого презрения на нее, - вы так молоды, и так успешны, у вас лишь только все впереди, а вы думаете о планировании своей? Ведь когда-то, этот момент должен прийти, разве нет, - бля, я стала напоминать себе своего личного гинеколога, что за пустозвон я несу. Однако суть в том за всеми этими моими и ее репликами, скрывается столько кислоты ненависти, столько злобы, что даже страшно становится, если задумываться. Потому я и не задумываюсь.
Она заказывает себе безалкогольный напиток и делает это так небрежно, словно абсолютно для нее нормально. Хм, конечно, когда она лечилась. Для таких даже спустя курс реабилитации, это будет являться нормальным. Я снова смотрю на нее, и меня чуть не передергивает, но я сдерживаюсь. Сложно это делать, но я сдерживаюсь.
Вы думаете что я просто так это оставлю? Нет. Я умею ударять куда больнее, просто пока этого не делаю. Но лишь вопрос времени...
- Ох, ну да, конечно, умение делать правильный выбор
, - делаю акцент на последнем слове, и сила воли, это безусловно важно. - Да и выбирая между семьей и чем-то еще, всегда выберешь свою семью, разве нет, вы со мной не согласны? - смотрю ей прямо в глаза. Одинаковые взгляды, полные гадливости и отвращения. Возможно, мне бы было ее жалко, хоть немного. Но она сама это все начала, так что знает пусть каково это больно. Да и пока, все еще не выходит из норм, однако, кто же знает, что будет в следующую минуту.
Внезапно, эта блондинистая мышь, специально, проливает мне чай на джемпер. Что же, и не такие неприятности случались со мной в эфирах, тем более прямых, но вот тут уж меня просто прорвало.
- Если руки дрожат, значит лечение было не таким уж и эффективным, - едва слышно говорю ей я, вряд ли камера это услышала. Но что сейчас будет. Хммм... посмотрим что же она скажет теперь.

Отредактировано Emilia Tyrell (2015-03-10 09:13:13)

+1

9

Она делает одну ошибку за другой. Серьезно? Упомянуть мой выбор? Деточка, я по крайней мере не стала детоубийцей. Поздравляю, ты умеешь делать это с непробиваемым выражением лица. И что дальше? Что еще придет в твою маленькую глупую головку? Кого еще ты упомянешь в интервью? Лопочет что-то про семью и я удивленно поднимаю бровь и как бы случайно опрокидываю кружку на неё. Шипит мне в ухо. Попалась. Расплываюсь в улыбке, и подаю салфетку, ловко ухваченную со спинки позади стоящего стула:

http://38.media.tumblr.com/64f4ee5a2e4cce631a086cce2fb34b34/tumblr_nkvwlyTNcL1tv2dqho2_r1_250.gif

- У меня аллергия на лживых тварей вроде тебя, - склоняюсь к её уху и коротко усмехаюсь, со стороны выглядит будто я просто шепнула ей какую-то мелочь, - Лучше улыбнись в камеру и не пытайся меня задеть, малышка. У меня гораздо больше яда в запасе, - оставляю кружку на столе и возвращаю свой взгляд к оператору, собираясь ответить на заданный вопрос.
- Планировать семью? Да, было дело. Но мы разошлись ввиду разных взглядов на некоторые вещи, - пожимаю плечами как ни в чем не бывало, - Вы правы. Я всегда выбираю свою семью. В основном, всегда встаю на сторону своего старшего брата, - давай, упомяни кто такой Джейк Грейсон и тебе не жить, паршивка.
Она противна мне. Её заносчивость поражает и я не понимаю, как такое допустили к прямому эфиру. С её стороны не профессионально подходить к личным вопросам и уходить в сторону от прямой тематики интервью. Глупо пытаться пролезть мне под кожу едкими намеками на мою зависимость. Я легко признаю это перед всеми, я привыкла видеть все эти взгляды. Но я справилась, и больше не возвращалась на тот путь. Ни разу. Лечение прошло успешно, и даже больше: тяги к алкоголю, травке, таблеткам, порошку у меня не было совсем. Даже сейчас, находясь на взводе я не тянусь к бутылке чтобы притупить эмоции. Я приняла себя такой, какая есть. Я отвратительна тебе, Эмилия? Может это потому что ты сама не смогла ничего сделать и пала еще ниже чем могла?
Ты жалкая. Твоя жизнь сплошная паутина из обмана, в которой ты путаешься с каждым днем все больше и больше. Неужели ты ни разу не замечала как он смотрит на тебя? Не проводила параллели для чего ты появилась в доме Тирелл? Почему Декстерел тебя недолюбливает? Господи, девочка, у тебя вообще мозг есть?
Вижу, как она держится из последних сил. Как блестят её глаза, как краснеет мочка уха. Забавно. Вся эта история. И что же сейчас происходит в офисе, как её начальство смотрит на этот эфир и что думает? Интересно, мой отец уже заценил происходящее или еще только-только звонит помощница с новостями?
- Важно ведь не только принять какое-то решение, важно принять саму себя. Понимать себя. Решать самой, что правильно, а что нет, - поправляю волосы, прикрываю рот ладошкой, пряча ленивый_скучающий зевок, - Я сделала выбор в пользу реабилитации, а не в пользу передоза. Рано мне на тот свет, у меня в этом еще дела, - легкий кивок на камеру и милая улыбка, - Думаю, что на этом мы можем закончить? Ваше время уже вышло, - развожу руками и собираюсь удалиться восвояси.
Однако брюнетка решила что наш разговор не окончен, и окликнула меня. Поворачиваюсь к ней, недовольно пробегая глазами снизу вверх:
- А вот с пониманием у кого-то явные проблемы, - недовольно прищуриваю глаза, - Я выразилась ясно, твое время вышло, - бросаю ей в лицо с ехидной насмешкой, показывая что большего внимания она в принципе не заслуживает, что мне надоела эта пустая болтовня и мне откровенно плевать что-там сейчас у экранов охают жители Сакраменто.
Через несколько минут эта мерзавка с шумом вылетит с телеканала и перестанет портить эфиры своим присутствием. Пора отдыхать, дорогуша. Тик так, тик так.

+1

10

http://37.media.tumblr.com/477d79681583da75bdb57cdb692e0432/tumblr_n3kbrsufOi1sj8kwjo1_500.jpg
Kanye West - Monster
Здравствуй, дорогое безумие. Как давно же тебя не было в моей жизни. А ведь я надеялась что я вылечилась от тебя. Надеялась что скромного потчевания с моей стороны, время от времени, достаточно чтобы удержать тебя в той клетке, откуда я зареклась тебя не выпускать. Я надеялась что я все таки нормальная, спокойная самодостаточная личность, но нет. Никогда не поздно убедиться в обратном. Никогда не поздно для разочарования. Я должна была когда-то получить сполна. Потому что я антагонистка в драме этой жизни. Потому что мои глупые поступки рушили чужие жизни. Потому что по сути за эти проклятые 25 лет, я не сделала ничего хорошего. Меня не будут помнить по хорошему слову. Я слишком долго пытаюсь встать на путь исправления и все это время надеялась что у меня все выйдет. Что я смогу стать ему хорошей женой. Я простила убийство того кто меня сделал именно такой. Именно поэтому и простила. Я думала что у меня есть шанс а оказалось... Оказалось что его надо заслужить.
Как та что такое долгое время плясала вокруг пропасти, но все таки даже не спотыкалась, я должна была знать. Что однажды этот момент настанет. Должна была знать что мое поведение не сойдет мне с рук. Но я не знала одного... Я жила в наивном убеждении почти 4 года что попала на это самое телевидение благодаря своим каким-никаким способностям и таланту в красноречивости. А оказалось что?
Окажется, что по сути я являюсь таким же пустым местом как эта бездарь, которая сейчас посмела оскорблять меня и выносить в прямом эфире такие "теплые" подробности моей никчемной жизни. Я привыкла к боли. Боль это нормально, тем более для меня. Это единственное постоянство в моей жизни, ведь все остальное меняется, разрушается со скоростью света.
Мне больно от ее слов? Нет. Мне больно от того насколько низко я пала, что каждая проходимка может так со мной разговаривать. Будь бы моя воля, я бы просто разбила эту камеру и хорошенько бы оттаскала ее за эти лощеные локоны. Но я так сделать не могла. Внутри все просто взрывалось и ныло от боли, а я даже не могла сделать то что считала нужным. К сожалению, этот момент наступил слишком не вовремя.
Пытаюсь улыбаться и одновременно все еще беру интервью и затираю пятно. Хорошо что это лишь чай. Ей повезло. Действительно повезло.
- Ну что же, мне остается лишь пожелать вам удачи, семья это действительно, самая большая ценность которая может быть. И какой бы она не была, выбор всегда должен стоять в ее пользу, и выбор у каждого свой, ведь все мы люди, разве нет? - хихикаю в камеру а самой аж тошно от безумной смеси кровоточащей души, ненависти к самой себе и ненависти к ней...


Gossip, gossip, nigga just stop it
Everybody know I'm a motherfucking monster

https://33.media.tumblr.com/c84dab039e3552475cb18e4a37d5a9ff/tumblr_mk9ozjykWo1rob81ao6_r1_250.gif

Нет, я определенно хорошо знала себя. Недаром же пытаюсь ужиться сама с собой уже столько лет. Хотя бы было легче знать что это когда нибудь увенчается успехом. Впрочем речь сейчас идет не об этом.
Если бы я была сильной, я бы не обратила внимания. Я знала на что я иду. Я должна брать отвественность за свои поступки. Но я никогда не позволю так просто переходить через меня, даже если я это заслужила. Не ей решать. Не этой белокурой дряни, у которой было все, но которая от всего отказалась в пользу белого змия решать. Я потеряла все и я знала какого это, и я смогла вылечиться. Все дело в воли, которой у нее видимо не было. И это ее проблема, абсолютно ее проблема, и мне абсолютно плевать на ее комплексы, что просто так и дымились у тебя из ушей, деточка. Она все говорила и говорила, а я лишь задумчиво смотрела в камеру. Думаю, мои давние зрители знали что этот взгляд значит что дела плохи и что особа с которой я разговариваю. Впрочем, вопрос, кто же обо мне знает, да и вообще, деточка, тебе пора замолкнуть.
- Да, вы правы, о чем это я. С вами были Отэм Грейсон и Эмилия Тирелл, спасибо за указанное внимание нашим скромным персонам. На этом мы не заканчиваем, вас ожидает еще много интересного, оставайтесь с нами,
- шикарная улыбка, даю знак Джеффу чтобы он перевел камеру на публику, и закулисье, а сама же... Сама же не выдерживаю. Внутренний раскол. И такое бывает, когда слишком долго сдерживаешь себя....
- Эй, ты, да, ты знаешь что я о тебе, - окликиваю ее, и эта белокурая дрянь оборачивается. Честно говоря, мне мерзко думать о том что эти губешки когда-то соприкасались с губами моего мужа, и судя по слухам... Ладно, не в этом сейчас дело. Меня аж передергивает, от всей количества лжи и мерзости, что так и излучается из нее, и я лишь глубоко вздыхаю.
- Угу, да, да, это тебе от тупой твари,
- говорю я, и пока она удивленно вытаращила свои голубые глазенки с пушистыми ресничками на меня, я хватаю посуду с пуншем, что по такой прекрасной удаче стояла прямо тут рядом, и выливаю ей на голову. Один-один, малышка!
- Будешь знать как говорить что либо обо мне и моей жизни, поняла меня, сучка? - мой возглас был достаточно громким чтобы его записало любопытное ушко камеры.
Мне плевать уже. Плевать на все. Да, я самоубийца. Да, моей карьере конец. Да, у нее богатый папенька, что решит за нее любые проблемы в жизни, да, это она победительница по жизни а я...
А у меня произошел раскол внутри, точнее произошел он еще год назад, и я уже просто являюсь заложницей - самой настоящей камикадзе, чужеземкой собственной жизни.
Мизансцена. Все замолкло. Джеф стоит с включенной камерой и буквально просто опешил от того что произошло, не думаю что он специально снимает это все на камеру, а я? Меня выводят под ручки охранники, а я уже даже не сопротивляюсь. Ведь я чокнутая, забыли?
Утро не будет мудреннее. Лишь только утром я пойму что же я наделала. Сейчас, пока этого не было. Дайте мне немного насладиться этой переполняющей горло кислотой безумия.

Отредактировано Emilia Tyrell (2015-03-28 03:36:56)

0


Вы здесь » SACRAMENTO » Заброшенные эпизоды » нашла коса на камень;