В тебе сражаются две личности, и ни одну ты не хочешь принимать. Одна из прошлого...
Вверх Вниз
» внешности » вакансии » хочу к вам » faq » правила » vk » баннеры
RPG TOPForum-top.ru
+40°C

[fuckingirishbastard]

[лс]

[592-643-649]

[eddy_man_utd]

[690-126-650]

[399-264-515]

[tirantofeven]

[panteleimon-]

SACRAMENTO

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » SACRAMENTO » Заброшенные эпизоды » Безнадежная безответственность или о методах воспитания (ч.1)


Безнадежная безответственность или о методах воспитания (ч.1)

Сообщений 1 страница 9 из 9

1

Vivian Broylen и Elsa Riley

Время:март 2015 г.

-Отдай мое пиво!
-Ты-самое безответственное существо из всех,кого я знаю.
-А тебе и двадцати одного нет.Так что бутылку гони на родину!

Ты итак прекрасно знаешь,что являешься самой безответственной матерью года. Так тебе  об этом решает напомнить еще один внезапно свалившийся ребенок на твою голову. И кто кого будет воспитывать?

+1

2

Я остановилась перед большой металлической дверью, на которой красиво были изображены цифры, видимо, это и есть номер квартиры. Мне случилось побывать тут однажды, недели таки две назад, но я плохо помню свое несколько часовое пребывание здесь. Но что случилось, раз судьба или моя дурацкая попытка найти «родственную душу» заставила меня стоять здесь и раздумывать: а стоит ли докучать хозяевам этой квартиры своим присутствием? Кто знает, но для начала- все по порядку.
Мою «родственную душу» звали Вивиан и она, по ее словам, знала моего родного отца. Удивительно, ведь своего родного отца я совершенно не помнила, наверное, он был хорошим человеком. Также я не помнила, сколько мне было лет, когда он погиб. Мама сказала тогда, что он разбился на машине. Вспоминая эти отрезки из своей жизни,  я чувствую, как ком подкатывает к горлу и мне становится трудно дышать. Тема семьи всегда была больной темой для меня, учитывая, что я фактически осталась одна, лишь Алиса находилась рядом со мной постоянно, но я прекрасно знала, что рано или поздно она тоже уйдет.
Вивиан состояла в родственных связях с моим отцом, кем она ему приходилась меня почему-то в тот момент не особо волновало.  Я была готова ухватиться за любую протянутую мне руку и не интересоваться, почему все так сложилось. Когда в этой самой квартире, две недели назад я спросила у нее, как она признала меня, то я услышала в ответ, что я якобы была похожа на него. Странно, ведь всю жизнь я думала, что была похожа в большой степени на мать, светлые волосы, манеры, но видимо Вивиан видела что-то большее во мне, и это дало ей некий толчок на пути к знакомству со мной. 
Она не была похожа на человека, способного совершить зло с маленькой девочкой, просто потому что у нее был маленький сын. Возможно, именно этот факт и заставил меня войти в эту квартиру когда-то и не бояться, что меня могут похитить и продать в рабство. К слову, мне понравился маленький Билли. Учитывая, что я не питаю слабость к маленьким детям, точнее в большинстве случаев не переношу громких и противных детишек, но мальчик поразил мое сердце и те часы, которые я провела у Вивиан казались мне минутами, особенно когда я уделяла внимание этому мальчишке. Еще несколько часов я посвящала ее в свою нелегкую жизнь, естественно упуская моменты с убийством своего отчима, «английского» побега с сестрой из Нью-Йорка и о финансовых трудностях. Хотя казалось, что посмотрев на мой видок можно сказать, что живется мне несладко. Тяжело было говорить о смерти моей матери, но я смогла сдержаться и не пролить и слезинки.  Наверное, за два года, которые я живу здесь, я стала немного черствой. Проблемы молодежи моего возраста казались мне непонятны и глупы, по сравнению с моими конечно же.  Лить слезы по пустякам было неуместно, хотя признаться, я плакала иногда, зарывшись волосами в подушку. Плакала об утерянных возможностях, ведь я понимала, что прошлое не вернуть и о спокойной, обеспеченной счастливой жизни речь может и не идти. И, как говорится «что имеем-не храним, потерявши-плачем». На счет «счастливой» я могла и поспорить. Если рядом будут находиться твои родные, которых ты любишь и ценишь, то жизнь покажется тебе медом, но, в моем случае жизнь покажется мне медом довольно не скоро.
Так я и стояла на протяжении нескольких минут возле двери ее квартиры и раздумывала, стоит ли мне идти, или нет. Какой-то частичкой своей души я чувствовала некую боль за то, что не была честной  с ней. Все-таки эта девушка впустила меня в свой дом, выслушала, накормила и доверилась, а я на ходу сочиняла историю, как и зачем я оказалась в Сакраменто. Но та самая рука помощи, которую она мне протянула, была мне необходима. Это сравнимо с новым глотком воздуха, таким чистым, что кружится голова. И после такого открытия не хочется возвращаться туда, где ты будешь дышать грязным, пропитанным пылью кислородом со всякими примесями. Но у меня не было другого выхода. В первую нашу встречу я и так рассказала слишком многое, даже не будь до конца уверенной в том, что эта дама действительно приходится сестрой моего родного отца. Но отступать было поздно. И так две недели я не давала о себе знать, будто провалилась сквозь землю, а сейчас снова объявилась. Если честно, мне было интересно, ждала ли меня Вивиан или вообще ей было на меня плевать, как и моей старшей сестре?  Но все же я надеялась, что она ждала, по крайне мере, беспокоилась.
Наконец, собрав свои силы в кулак, я позвонила в дверь. Что меня ждало за этой дверью – неизвестно. Но мне нужен был тот, кто сможет направить меня по правильному пути, дабы я вечно не спотыкалась.

+1

3

Вв:черные шорты, белая майка, волосы небрежно завязаны в хвост.

И мы переехали. Мы с Билли вернулись в нашу квартиру в конце апреля этого года. Деньги, полученные от  Фрэнка помогли окупить ее и выдернуть из лап Банка. Один долг мне все-таки удалось загасить.  Билли был рад, вернуться домой. Он снова стал ходить в свою старую школу, которая находится у нас рядом с домом и в целом был доволен жизнью, вернувшейся в прежнее русло. А я...Я по прежнему, вот уже месяц, сидела без работы и время от времени покуривала травку в близлежащем баре за бутылочкой брэнди. Ну,как..Не совсем была без работы. Предложение было. Только вот я пока не спешила давать окончательный ответ. Мне нужно было время, чтобы взвесить все "за" и "против", посчитать возможную бухгалтерию, прикинуть риски....Я боялась, что если соглашусь, то в определенный момент рискую потерять все,а если откажусь-потеряю больше,чем все.
После школы Билли, сегодня,  должен был забрать к себе дядя Джордж. У Майка были какие-то очередные важные дела с брендом "Альтиери". Так что мне никто не мог помешать наслаждаться бутылкой отменного виски в тишине и гордом одиночестве. Это была предпоследняя бутылка, которую я успешно допивала. Сейчас у нас в доме заканчивался не только алкоголь, но и деньги.  Нужно было шевелиться и принимать решение или тянуть до последнего. Или же ждать,пока в холодильнике мышь от голода повесится. А чтобы не повеситься рядом с ней, надо сначала поднять свою задницу с кресла. В лом.-подумала я, и продолжив сидеть, сделала еще один глоток. Но не тут-то было. Мое полупьяное одиночество прервал дверной звонок. Я забыла, что Эльза должна была приехать сегодня. Я забыла и не ждала.
Мне до сих пор было сложно свыкнуться с мыслью о том, что в мою жизнь ураганом ворвался еще один ребенок. Кто сказал, будто, если хочешь семью, то детей надо рожать? Чушь собачья. Я итак самая худшая мать года,за одним-то едва успеваю следить,а тут еще и дочка моего кузена... Видела я его, правда, в своей жизни трижды.  На похоронах.Но этого хватило, чтобы запомнить и поставить галочку в памяти "где-то есть еще родственник". Отношения с родней у меня не очень хорошо складывались, точнее совсем никак не складывались. После смерти бабушки дальняя, да и близкая родня от меня отказалась,я была  предоставлена исключительно сама себе. А тут Эльза. Чем-то напоминавшая мне меня. В те годы, когда мои родители погибли в автокатастрофе. Отчаянно пытавшая остаться собой и рвавшаяся сохранить то светлое, что у нее есть внутри. несмотря на все то, что  пришлось пережить. Я не хотела, чтобы она пошла по моей дороге. По той дороге, на которой я оказалась. Где-то в глубине души,я желала для нее лучшего будущего.
Неохотно подняв свой насиженный зад с места, я с бутылкой в руке, плетусь открывать дверь. От меня за версту разит перегаром, но назвать пьяной меня пока  крайне сложно.
-Ты...Это ты. Привет.-Открыв дверь,и увидев свою племянницу, я облокотилась спиной о дверной косяк. Сначала я хотела спросить "какого черта", но на полуслове заикнулась и отошла в сторону, пряча за спиной бутылку виски,пропуская ребенка  внутрь. А, да.Я должна была ее сегодня ждать. -У меня немного не прибрано....
В прочем у меня почти всегда "немного не прибрано" за неимением времени. Прохожу следом за Эльзой в гостиную, в которой повсюду валялись игрушки Билли, газеты,пустая бутылка спиртного, на столе стояла полная окурков пепельница. Помещение я не проветривала, поэтому за ночь, запах стоял соответствующий. Пребывая в гордом одиночестве, я могу себе иногда позволить расслабиться так, как мне хочется.
-Где ты была? -Я знаю ,что она где-то отсутствовала. Потому что в течение двух недель мне звонили учителя из ее школы. Сначала я и правда, беспокоилась. Потом на вторую неделю перестала. Это не мой ребенок. Если она такая же как отец, и как я- она знает, что делает.-Твои учителя звонили. Тебя не было в школе.
Подхожу к окнам и открываю их нараспашку, подумав, что навряд ли ребенку придется по душе запах, который сейчас стоял в квартире. Вспомнив, что у меня по прежнему в руках початая бутылка виски, ставлю на подоконник, загородив ее спиной. Мне было ее жалко. Она выбрала не того родственника, к которому можно было придти....

+1

4

В нос ударил резкий запах спиртного, от чего я невольно поморщилась. На пороге стояла моя новоиспеченная тетушка Виван, в домашней одежде и вообщем-то у нее был не очень свежий видок. Но мне было не привыкать, на внешность людей я уже давно стала не обращать никакого внимания и за результат ее сегодняшнего вида может сойти творческий кризис, необязательно попойки в одиночестве.
- Да, это я. Наверное, я снова свалилась к тебе на голову, не так ли? – я взглянула на нее исподлобья и уверенно шагнула за порог, будто вошла в родной дом. Оглядев квартиру мимолетным взглядом, я заметила тот самый бардак, о котором меня предупреждала тетушка. На самом деле, мне было плевать, что, как и почему у нее такой хаос, порой у меня в комнате когда-то и не такое творилось, но сейчас не об этом.
- Творческий беспорядок? – спросила я у нее, снова оглядывая помещение, и медленно подошла к дивану, спокойно усевшись на него, как и подобает гостям. Будь я дома, ей-богу плюхнулась бы с разбегу, ибо ноги гудели нещадно, после полуторачасовой ходьбы.
Она стояла лицом ко мне, облокотившись на подоконник и пряча за своей спиной бутылку явно с чем-то крепким. Может она думала, что я ее не замечу, но бутылочку я приметила еще до того, как уселась на диван. Честно говоря, хотелось самой отхлебнуть этой отравы, хоть как-то заглушить непонятное гадкое чувство внутри себя, но все же одновременно понимаю что это не выход. Хотя, что мне стоит? Ведь подростки моего возраста давно отжигают на вечеринках. Наркотики, секс, алкоголь- все это вертится вокруг них практически ежедневно. И есть я- та, для которой выражение «напиться в дрова» кажется каким-то далеким и непонятным.  Я уставилась в одну точку, точнее наблюдала за рукой женщины, которая сжимала бутылку за своей спиной. Краем уха я слушала ее и одновременно задумалась о том, чтобы и вправду глотнуть хоть немного.  Спустя секунду отрываю глаза и смотрю на нее крайне непонимающим взглядом.
- За последние две недели я была в школе три раза, удивительно, что меня не заметили. Хотя чего удивляться, я по жизни такая-незаметная,- моя голова как-то машинально опускается вниз, а пальцы нервно теребут вывернутый кармашек джинс,- я просто плохо себя чувствовала. В последнее время меня преследует какая-то апатия, да и вообще, мне хочется сидеть на одном месте и ничего не делать, лишь бы забыться на время и представить, что у меня все хорошо.
Я заканчиваю свою небольшую речь, если это можно назвать речью конечно, и заправляю вывернутый карман обратно. От подобных речей и действий мне становится саму себя жаль, вот ведь напридумывала себе проблем, сижу и жалуюсь на жизнь своей тетке, которую знаю недели две, а ей то что, спрашивается?  Судя по обстановке в доме, у нее тоже своих проблем хватает. Наверное, у одного малыша Билли все прекрасно, все пучком как говорится.
- Я, видимо  докучала тебя своими проблемами, да? Конечно, не каждому на голову сваливается еще один ребенок, еще одна плакса со своими «загонами», только вот, по сравнению с твоим сыном, эти самые «загоны» у меня посерьёзнее. Хотя для тебя мои подростковые проблемки возможно покажутся пущей ерундой, ведь у тебя наверняка своих забот хватает, раз такой кавардак творится, – и для пущего эффекта махаю рукой в сторону, обводя ею комнату.
Все эти слова я произнесла даже как-то слишком медленно, в такой спокойной манере, будто объясняла недоразвитому очевидные вещи, которых он не понимал. Я даже боялась представить, как выглядело это со стороны. Слышать взрослые слова от ребенка, по сути, и есть некое представление. Хотела бы я посмотреть когда-нибудь на подобное, да только вот все глупые вокруг, и таких речей, кои выдаю я сейчас, от других семнадцатилетних дев не услышишь.
Даже не знаю, что повлияло на мое такое состояние, которое трудно объяснить словами, по крайне мере мне. Будь это депрессия или просто желание наконец почувствовать себя взрослой, все равно подобных изменений я не замечала, а что творилось у меня в голове, так это вообще отдельный разговор. Пока я дожидалась ответной реакции, сотню мыслей успели проскочить в моем сознании, куча ненужных слов и убеждений и все это за каких-то две минуты! Мда, со мной явно надо что-то делать. Порешав на этом, я откинула голову на диван, прикрыв глаза и принялась слушать...

+1

5

-Что ты такое говоришь? - отмахиваюсь, наблюдая за тем, как ребенок садится на диван. Ну да, свалилась на голову. Только кто виноват,что кроме меня других взрослых родственников  у нее нет.
-Да так. Творческий кризис.
Алкогольный кризис. Натянуто улыбаюсь. Три дня? Наверное это были те три дня второй недели, когда учителя перестали докучать звонками. Надо было мне тогда в школу наведаться. И почему я решила, что с этим ребенком ничего не может случится? Кажется, будучи в ее возрасте, я сбежала из дома в Нью-Йорк, забив на семью, когда Грем не стало.
Я молча слушаю ее, постепенно начав хмурить свой взгляд. Лучше ей было не знать о моих "заботах".  Удивительно, как мне хватает терпения не наехать нее. Я на нее не наседаю, даже тогда когда слышу небольшие резкие нотки в ее речи. На ребенка в ее возрасте и в ее положении, главное не орать, не конфликтничать,по возможности. Кто знает, что они могут вытворить. Говорят, нынче среди подростков возросла тема суицида. Да не дай Бог такое счастье. Так что терпения мне, терпения, патроны в сторону.
У меня есть одна большая проблема- я  не умею ладить с детьми, не умею их воспитывать, я не знаю, что они хотят, как с ними разговаривать, какой у них режим, что они любят. Черт. Я о детях, а уж тем более, о подростках, ничего не знаю. НАдо бы тему перевести.
-Как ты относишься к пицце? А к суши? Надеюсь, что положительно. Есть на какие-нибудь продукты аллергия? Я же должна знать, раз уж....Раз уж так получилось
Я плохо разобралась в том, как живут сейчас девочки. И надо было бы на счет них поговорить с дядей Джорджем как-нибудь на днях. Устроить мини семейный ужин. Или хотя бы сказать ему, что у него есть замечательная внучка. Он бы наверняка, услышав, их историю, проникся и что-нибудь придумал. Джордж Броулен отличался тем, что не был скупердяем, в отличие от большинства членов нашей семьи. Надо отдать ему должное, на семью ему никогда не наплевать было. Может быть он позаботился бы о будущем Эльзы куда лучше,чем это сделаю я. Помог бы ей поступить потом в престижный колледж, получить достойную профессию,выдал бы замуж за достойного человека....
Прихватив с собой бутылку, иду на кухню. Убрав початость в шкаф до лучших времен, беру телефон  и набираю номер круглосуточной пиццерии. Хотя этот номер у меня стоит в режиме экстренных вызовов. На случай внезапной голодухи и полного отсутствия продуктов в холодильнике. Заказываю пару больших сетов и одну пиццу. На вечер нам двоим хватит.
Положив трубку, в задумчивости стучу пальцами по столешнице. Я не знаю чем ее занять. Эти бесконечные разговоры ,наверняка покажутся скучными и утомят. А что с ней еще делать? Захотелось выпить и я почти дотянулась до шкафа с бутылкой. Со вздохом убираю руку от дверной ручки шкафа. Ну не при ребенке же! Я слегка вздрагиваю, когда Эльза заходит на кухню и садится напротив меня. Она что-то говорила про апатию. Подпираю ладонью подбородок.
-Слушай. У меня есть один очень хороший знакомый- он психолог.  Давай я как-нибудь приглашу его на ужин? Он тебе понравится. Его Адам зовут. У него неординарные подходы к решению проблем. В свое время этот человек мне здорово помог. Еще раз подчеркну-он неординарен. Это далеко не тот вид психологов, которые сидят напротив тебя в кресле, безразлично кивают, поддакивают, смотрят на часы через каждые три минуты и говорят "Вы хотите об этом поговорить?", "А что вы при этом чувствуете?" и блаблабла. Мы не будем ничего в первую встречу говорить ему о проблемах. Вы просто познакомитесь.Как ты на это смотришь? Позовем твою сестру.  Я с ней еще не знакома. Познакомимся как раз.

Отредактировано Vivian Broylen (2015-03-25 08:22:52)

+1

6

С каждой прожитой минутой здесь я все жалела, что затеяла вообще этот разговор. Такое иногда случается, когда ты вначале говоришь, а потом думаешь, вот и сейчас то же самое, наглядный пример.
- Да к черту все, - сказала я как можно тише, чтобы не услышала Вивиан, - пицца? Пиццу я люблю да, но суши недолюбливаю. Могу лишь пару роллов съесть.
На самом деле, моя душа сейчас ликовала, как только я узнала, что намечается что-то наподобие «семейного ужина». Как и все подростки, я любила фастфуд, хоть и понимала что это вредно. Но какая сейчас разница, как себя губить? Полчаса в пробке с раскрытыми окнами равняется пачке сигарет, так что от того, что мой желудок забьется всякой дрянью меня не особо волновало.
Девушка исчезла за поворотом и я, недолго думая, последовала за ней. Мы обе оказались в кухне, небольшой, но уютной. Я присела на стул, подложив голову под обе руки, и принялась наблюдать за своей дальней родственницей. Признаться, я надеялась, что как только мы сменили местоположение, этот неприятный разговор будет отложен или вообще исчерпан, но нет. Выслушав меня, Вивиан предложила свою теорию, то бишь – психолог.
Что я могла ей сказать? Это плохая идея, ОЧЕНЬ ПЛОХАЯ. Где-то внутри меня уже началась паника, но я честно старалась ее подавить и не показать виду, как меня задел этот разговор про психолога. Я-то надеялась получить утешительное слово, я его получила, да, но  не такое, какое ожидала получить. Вместо утешительного « все будет хорошо» или «не переживай», я получаю «надо поговорить с психологом». Забавно, правда?
Я усмехнулась самой себе, на минуту воцарив картину, как я знакомлюсь с этим человеком, который якобы должен мне помочь. И что же я ему скажу, спрашивается? «Здравствуйте, меня зовут Эльза Райли, я из Нью-Йорка, только мы оттуда сбежали два года назад, потому что я с сестрой случайно завалили нашего чокнутого папашу, но вы не пугайтесь, это норма» Нет, так не пойдет.
- Это плохая идея, Вивиан,- я поднимаю на нее глаза и мягко улыбаюсь, надеясь что в них не читается паника, - я не люблю делиться своими проблемами и переживаниями с другими, а с чужим человеком – и подавно. Ты - исключение. А ты представь на секунду, что я ему скажу? Что у меня депрессия в связи с недостатком внимания со стороны родных? Ах да, родных то у меня, по сути, и не осталось.
По поводу своей сестры я старалась умолкнуть и вообще перевести тему. Знакомить ее с кем-либо не хотелось. Мало ли, получу вдруг нагоняй за то, что вообще вылила свои проблемы на чужую головку. Тем более, она не знает как все сложно у меня с Ханной. Меня гложет чувство вины за то, что мы оставили ее тогда одну с больной матерью, я сомневаюсь что она простит нас в ближайшее время.
- Кстати, я заметила, что мы последние наши встречи говорим обо мне, но я практически ничего не знаю о тебе. Почему ты ничего не рассказываешь? Тебе нечего рассказать или все гораздо хуже?
Мне правда было интересно, почему Вивиан отмалчивается о себе. Она может выслушать меня, вставить свое веское слово, поговорить о сыне, но не о себе. За эти две встречи, она узнала обо мне практически все, разве только я ее не пускаю в свой собственный внутренний мир и немного отгораживаю ее от подробностей моей нелегкой жизни, а вот про нее…про нее я не знаю ничего. А если даже и знаю, то это настолько ненужная и малая информация, что мне проще о ней не знать. Я устроилась на стуле поудобнее, в надежде услышать очередной "рассказ". Ведь я любила слушать различные истории из жизни, да даже сказки я с удовольствием послушала бы! Хотя о чем это я? Мне семнадцать лет, а я все о сказках... Думаю, мне удастся не показывать свой восторг по поводу своего влечения к историям и фантастическим сказкам, иначе Вивиан подумает что я в край сумасшедшая и что у меня конкретно едет крыша.

+1

7

Я улыбаюсь. Ладно, мне больше роллов достанется. Ничто так не сближает людей с разными интересами, как еда. Мое предложение на счет того, чтобы пригласить в гости Адама, Эльза не очень положительно восприняла. Я, задумавшись, начинаю стучать ногтями по столу, слушая ее категоричное «нет».  Видимо, идея с психологом действительно, не самая лучшая. Но он реально мог ей помочь. Потому что из меня слушатель и советчик, честно говоря, дерьмовый. Недостаток внимания со стороны родных? Ну, у меня вот, их вообще нет. И я как-то прекрасно обходилась не только без близких, но и дальних родственников.
-Ну, у тебя еще дядя есть. Дедушка...-С которыми я не общалась.  Ладно, если у нас между собой проблемы, ребенок-то в этом не виноват. Встав со стула, подхожу к раковине, беру чайник, чтобы налить в него воды. Она спрашивает меня о моей жизни. Я усмехаюсь.
-Все гораздо хуже, чем ты себе можешь представить.
Налив воду в чайник, ставлю его на конфорку.  О себе. Рассказать о себе. Что ж, я могу рассказать о себе, только с целью проведения параллелей между нами. Чтобы она поняла, что у нее еще не все так плохо.  Пока греется вода в чайнике, я снова сажусь на свой стул, напротив нее и начинаю рассказ. Говорю медленно. Перебирая в памяти историю своей жизни, думая над тем, что можно оставить без редактировки, что удалить и не рассказывать.
- Мои родители погибли, когда я была совсем маленькой.  У меня есть старший брат. После их смерти мы остались одни, нас  брать к себе никто не хотел. Нашим родственникам вдруг на нас стало глубоко наплевать. Такое бывает. В итоге воспитывала нас бабушка, которая сразу сбагрила нас на попечение  государству. Дома я бывала редко. Приезжала на каникулы,на пару недель в году. Роджера запихали в военную школу. А меня в пансион благородных девиц. Неудивительно, что, будучи в твоем возрасте, я сбежала из пансиона и из дома. Через неделю после моего побега, Грем получила сердечный приступ и умерла. Во время дележки наследства ее и наших родителей, мы все переругались между собой. Я свалила в Нью-Йорк без гроша в кармане.  Попыталась получить высшее образование. Потом по глупости вышла замуж....
И повествуя ей это, анализируя свое прошлое, с ужасом осознаю - я неудачница. Когда люди стояли в очереди к Богу за любовью, деньгами, смелостью, успешностью, я, наверное, в это время, стояла в очереди за пирожком "невезения". Даже свое замужество не могу назвать счастливым.
Я замолчала, думая, рассказывать ей о моей жизни здесь или не стоит. И в каком контексте. В дверь позвонили.
-О!А вот и пицца! –Сорвавшись с места, пошла открывать дверь. Еще никогда прежде я не была так рада обыкновенному разносчику пиццы. Рассчитавшись и получив пиццу с суши,  вручаю Эльзе коробки
-Вот и сказочки конец, а кто слушал-молодец. Где расположимся? На кухне или в гостиной?

+1

8

- Давай лучше я забуду о том, что у меня кто-то есть еще, в особенности дедушка, - уверенно заявляю я, глядя прямо на нее,- я уверена, что ему плевать на меня также, как и мне на него.
Ну а что? Разве не так? Мне совершенно не хотелось влезать в еще одну «недосемью», тем более такого желания у меня не было и возникнуть оно не может. Возможно, выразила я свои мысли слегка грубовато, ну что поделать? Я человек простой и привыкла выражаться как можно понятливее, и видимо Вив меня прекрасно поняла, просто потому, что ничего на это не ответила.
Так мы продолжали сидеть на кухне, я вслушивалась в ее рассказ, периодически кивая и всячески показывала что я ее внимательно слушаю и что ее история действительно мне интересна. По правде говоря, какая-то часть меня где-то витала, то я представляла всю картину в голове, то задавалась немыми вопросами наподобие «а как, а почему?» и все в таком роде. Когда в дверь позвонили, ее фигура быстро исчезла с моего поля зрения и я осталась одна. Было непонятно, какие эмоции и чувства я испытала в данный момент, мне хотелось распластаться на диване, подложить руки под голову и не о чем не задумываться, но не все так просто.
- На кухне давай, зря что-ли чайник ставили.
Настроение немного упало. С чем это было связано я так и не могла сказать точно, может я просто такая пессимистично настроенная натура? А может ее история заставила меня погрустить? Каков бы не был ответ, я оставалась сидеть на месте в течении нескольких минут, пока Вивиан маячила перед глазами. Пицца остыла, по-тихоньку начала пропадать и вскоре в коробке осталась несколько кусков, видимо, для меня. Вивиан заметила мое настроение и поспешила спросить, что же случилось. Я сказала, что все прекрасно, просто мне стало грустно за нее и с этими словами полезла за куском пиццы.
Я потеряла счет времени. Прошел час или несколько часов, я не знала. Мы сидели на кухне, а потом неспешно перебрались в гостиную, что-то горячо обсуждая. В основном это были всякие мелочи. А еще, мне было приятно осознавать, что есть тот, кто сможет мне объяснить все «прелести» женской сущности. Да-да, женских проблем никто не отменял. Даже успели поговорить о сексе и детально обсудить данную тему. Естественно, меня особо не посвящали, а такую тему затрагивать с кем либо я не решалась, но тут меня пробрало и снова «а как, а почему» и тому подобное.  Впрочем, я узнала много нового. Мы умудрялись говорить об этом так, чтобы моя психика как можно спокойнее восприняла данные факты. Могу заверить, все прошло спокойно, хоть и потрясения были. Теперь, после случаев рассказанных моей тетушкой про нежданную беременность у подростков, я буду тщательно следить, чтобы этого не случилось, ибо это действительно меня насторожило. На данное мое высказывание Вивиан подавила смешок, отчего я тоже невольно улыбнулась.
- Вивиан, - начала я, - мне вот семнадцать, а я даже не целовалась, это нормально? Как в моей школе даже младшие классы позволяют себе это, а я смотрю на них и недоумеваю, просто как можно себе позволить такое...распутство...
Приехали. Видимо, меня понесло на всех парусах.

+1

9

Нет игры. В архив.

0


Вы здесь » SACRAMENTO » Заброшенные эпизоды » Безнадежная безответственность или о методах воспитания (ч.1)