Вверх Вниз
+32°C солнце
Jack
[fuckingirishbastard]
Aaron
[лс]
Oliver
[592-643-649]
Kenny
[eddy_man_utd]
Mary
[690-126-650]
Lola
[399-264-515]
Mike
[tirantofeven]
Claire
[panteleimon-]
Ты помнишь, что чувствовал в этот самый момент. В ту самую секунду, когда...

SACRAMENTO

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » SACRAMENTO » Заброшенные эпизоды » someday you will realise the damage you have caused...


someday you will realise the damage you have caused...

Сообщений 1 страница 4 из 4

1

http://se.uploads.ru/t/nvKim.png
эпизод исповедь
Сакраменто - ЮАР - Сакраменто; апрель - июнь
Любила ли я его? Мы могли бы когда то быть по настоящему вместе? Что бы было если бы родился тот ребенок? Наладиться ли, что либо, когда либо? Это не настоящие вопросы и ответы на них ничего не значат. Я пытаюсь из головы выкинуть весь этот шум, все эти мысли, иногда я воображаю что все это не произошло, что все по другому а потом я вспоминаю обо всем что я совершила, все что сделали родные мне люди, все что случилось... Не могу. Не желаю. Иногда мне кажется даже что море, природа, приют, были самым правильным решением в моей жизни. Я должна была сбежать чтобы остаться живой.

+3

2

в аду бояться нечего --->

http://33.media.tumblr.com/07d054a9f19d64709715137a06ff438d/tumblr_mhiamkPRSE1qhr0k4o1_500.gif
25 марта.

Воздух дотрагивается до моих легких, и мне кажется что они уже не так болят. Даже не могу поверить в то что еще десяток дней назад, я не могла пошевелиться. Не могу поверить до сих пор что меня в очередной раз спасли. Что это было? Чудо? Шанс на исправление? Продажа души дьяволу? До меня кажется только сейчас начали доходить события того дня, но никак не все этого месяца, никак не всей моей жизни. Мой брат мертв. Мой любимый младший брат мертв, и он пытался убить меня, и моего мужа. Мой старший брат был в договоре с ним и он пропал. Мой ... а кто он мне? парень? возможно, избил меня чуть ли не до смерти. Но все не так плохо как вам может показаться. Все куда хуже. Я бездушная скотина, что запуталась в себе полностью, но знаете что больше всего не понятнее мне? Почему мне до сих пор дается шанс. Честно говоря, будь бы я небеской судьей, я бы давно сама отправила себя прямиком в ад. Я слабачка. Алкоголичка в зарождении. Бывшая наркоманка. Убила собственного ребенка. Соврала о беременности. Говорят что бумага терпит все, но в моем случае, это не так. Даже мои мысли, эти слова слишком больны, я не могу думать об этом спокойно. Сволочь, да, но даже у меня есть душа. А чувств и истеричности у меня никогда не было мало. Я слишком много грешила, чтобы было мне прощение. Я была бы рада если бы могла обвинить собственного отца во всех своих грехах, но не могла. Отец выкопал себе могилу своими руками. Око за око. Зуб за зуб. Я оказалась настоящей его дочерью. Я что ненавидела его всю жизнь, что бежала, пыталась убедить себя в том что я различаюсь, я была абсолютной копией Коннора Килли. Поступила именно так как бы сделал и он. И именно поэтому, я заслуживала все, абсолютно все, через что мне пришлось и придется пройти, только вот, возможно, этого не заслуживали люди что были рядом со мной, но их уже нет.
Снова одна. Наверное, таким людям как я противопоказано иметь контакт для всеобщего блага. Мне хотелось бы пропасть навсегда. Просто исчезнуть, словно меня никогда и не было, в жизнях людей. Это надо было сделать давно, еще зимой. Или еще куда раньше, но лучше поздно чем никогда.
О десятидневных событиях, напоминала лишь слабоватая боль в пределе поясницы и затылка. Иногда картины того дня всплывали посреди сна, но сон так и не был сном, так что просто галлюцинации. Даниэль пропал. После круиза я его не разу не видела. И как бы я его ненавидела, после всего, после того как моя семья снова разрушила мне жизнь, это не давало мне покоя. Можете посчитать это лишь моей жалкой попыткой оправдаться, снять с себя вину, но я этого не делала. Хватит убийств. Хватит резни. Хватит крови. Я лишь готовила себя к тому что вскоре мне позвонят и скажут что найден труп, но почему-то этого не происходило. Именно вся эта атмосфера и позволила Рику избить меня так как он это сделал. Впрочем, спасибо ему. Проснувшись неделю назад, в холодном поту и на диване в неизвестной квартире, я умерла и заново родилась. Она лишь подошла ко мне и сказала что нашла меня два дня назад лежащей в крови и избитой возле лифта. Наверное, это все было именно так, уж не думаю что у нее были причины врать. Эта почти незнакомая мне прежде девушка, стала моей спасительницей. Ее зовут Морриган и она ирландка. И мы оказывается разделяем ту же участь. До этого я ее видела иногда на протяжении этих странных двух месяцев, иногда рядом с ней был темноволосый мужчина, но чаще всего, ее взгляд был притупленным и устремленным в пол. И даже несмотря на то что я услышала объяснение, мне все равно было не понятно, почему она меня выхаживала. Как можно, после такого не потерять человечность? Честно говоря, после этого всего, я действительно стану монстром, так как у меня больше нет причин и нет никого ради кого я должна быть хорошей. Впрочем я ею никогда и не была, так что кого я обманываю...
Она сделала все и даже больше. Следы невозможно убрать просто так, но мне плевать. Хотя бы я могу дышать. Могу ходить. Могу смотреть и чтобы под глазом не пульсировало и картинка была более или менее ясной. И пусть, губы до сих пор болят и потому больно все еще пережевывать еду, я жива. И наверное это главное.
Я уезжаю. Два дня назад, я выбрала почти первую попавшуюся мне на глаза гуманитарную программу и приняла решение уехать из Сакраменто за...один час. Морриган позаботилась о том чтобы я ушла из того злосчастного дома, незамеченной, но я знала что он будет меня искать. В этом городе у меня нет никого к кому я могла бы обратиться за защитой, и это абсолютно моя вина. Я просто пропаду, словно меня не было. Как и хотела. Как и надо было. Была такая девушка по имени Эмилия и не было ее больше. Конец истории. Да, назовите это безумством, бросать свою жизнь, но мне плевать. Точнее, у меня просто нет другого выбора. Что же касается Морриган, однажды, я обязательно отблагодарю ее. Не знаю как, но я знаю что я это сделаю, ведь она единственная заслужная за то что я не лежу в холодной земле, а все таки улетаю на другой конец земли.
Мой вылет через три часа, с пересадкой в моем родном Нью-Йорке. На часах сейчас два ночи. Рик в бойцовском клубе, наверное? Впрочем, мне плевать. Сейчас, я направляюсь в дом брата, чтобы забрать хоть какие-то вещи с собой. Что я возьму с собой в приют для сирот? Просто какие-то жалкие остатки жизни, чтобы хотя бы были на память. Стучусь в дверь, спустя пару минут мне открывают и впускают. Странный взгляд прислуги, которая осталась по видимому совсем одна в этом большом доме, но я уже ни о чем не думаю. Лишь захожу в отведенную братом для меня комнату, ведь именно тут я оставила почти все свои вещи в январе, когда съехала из особняка. Нахожу фотоальбом с фотографиями однолетней давности, с такого важного события в жизни каждой девушки. Не думая ни минуты, я пытаюсь не смотреть на него и пакую его в чемодан. Сердце однако больно стучит и вновь те самые воспоминания возвращаются ко мне. Ничего не могу с этим поделать, мне больно, мое сердце вопит. Но мне лишь остается надеятся что там куда я еду, возможно я таки смогу от них избавиться. Я все еще наивно верю в то что у меня получиться оставить свою прежнюю жизнь. Может, там я найду смысл жизни? Стану другой личостью? Снова сбегаю, но я говорила вам что не могу бороться. У меня нет на это больше никаких сил, я ненавижу себя...
Мои мысли перебивают мой спокойный уклад и я почти забыла что нужно убираться из дома брата как можно быстрее. Счет может не идет на секунды, но что если Рик узнает где я? И именно эта мысль заставляет меня паковаться быстрее и сосредоточиться.
Взяв с собой самые основные вещи, одежду, некоторые принадлежности, закинув пару любимых книг и прочих безделушек таких дорогих сердцу, я закрыла чемодан и села в свою машину. Последняя поездка по Сакраменто в любимой машинке, как никогда приятна - дороги пусты, на улице тепло и я лишь слышу гул мотора. Вернусь ли я? Честно говоря, не знаю, не уверена, но возможно что и нет. И именно поэтому давайте представим: пока, пока, вряд ли мы когда либо увидимся еще раз, впрочем любила ли я этот город? И прежде чем свернуть на региональную магистраль ведущую прямиком в аэропорт Сан-Франциско, я снова вставляю кассету своей трехлетней жизни в этом калифорнийском городке в свою голову, чтобы вспомнить как все это было, но пытаюсь не смотреть...

Отредактировано Emilia Tyrell (2015-04-30 10:52:46)

+2

3

1 апреля, третий день прибытия в Африке, приют неподалеку от Йоханесбурга
I can’t remember anything
Can’t tell if this is true or dream
Deep down inside I feel to scream
This terrible silence stops me

Не в первые мне сжигать за собой мосты. Я не умею уходить по нормальному. Не умею просто сказать все прямо в глаза. Какой уже это раз что все оканчивается так? Первый, второй, третий? Не хочу, не желаю считать. Мыслей слишком много, и чем их больше, тем хуже.
Не говоря о другом часовом поясе, здесь слишком тепло уже сейчас, но сейчас, направляясь в общую ванную, чтобы помыть зубы перед сном, я не думаю о духоте. Я вообще ни о чем не думаю; но мне стало легче. В данный момент едва прошло 10 часов вечера, и в принципе, у волонтеров нет правилов или комендантского часа, и большинство из них проводят время сейчас в общей гостиной, играя в какую нибудь настольную игру. Но я же сейчас стою одна в общей ванной комнате, жутко устала. Сегодня лишь только третий день моего прибытия здесь, и мне к многому еще предстоит привыкнуть. Но я не жалуюсь. Привыкание абсолютно нормальный процесс. Только вот,  разговоры с людьми - это последнее что мне нужно сейчас. Не хочу показаться снобом, но сейчас для меня лучше разговоры с моими мыслями. Расчистить всю эту грязь что твориться внутри, что и привело меня до этого отрыка жизни.
Но оказаться хоть немного в других, чуждых мне условиях - вот оказалось что мне было нужно. Я сбежала от всех в совершенно чужую мне страну, и пусть прошло лишь только три дня от моего полноценного прибытия сюда, я вообще не чувствовала себя неуютно. То что я оказавшись в этой небольшой комнате, наконец выспалась, то что меня не мучали кошмары хотя бы уже эту третью ночь, за это можно было бы сказать кому-то спасибо. Странные чувства вновь начинать чувствовать себя живой. Кусочки души внутри все так же болели, но мне уже становилось легче. Легче насколько это могло быть.
Кажется, в Сакраменто сейчас еще день. Наверное... Но это больше не мой город. В самолете я поняла - я не вернусь туда. Не зачем возвращаться туда, где тебя никто не ждет. Пока же меня ждут два месяца по моей программе, а вот что будет дальше. Решу когда для этого придет время. Пора научится привыкать к различным обстоятельствам и решать их самостоятельно. И уж если я не могла сделать это в течении целой жизни, то пора пробовать хотя бы сейчас. Это огромная, счастливая случайность, что я таки жива. Нет у меня дома. Никогда и не было такого места. Так что возвращаться и некуда. Возможно, надо будет искать какое-то новое, иное место для жизни, но мне лично не мешает. Теперь я знаю что судьбы не избежать, и те кто не умеют совладать со своим характером, должны остаться одни. Нельзя избежать неизбежное. Нельзя обмануть жизнь. Эта участь уже постигала меня год назад, и я пыталась от нее уйти, и вот сейчас мы снова тут. Судьба есть судьба. Не выбраться из этого зачарованного круга, нету спасения, остается лишь смирится.
Стоя сейчас перед умывальником и зеркалом, мой взгляд приковывается к надписи о том чтобы мы экономили воду, что стоит тут. Честно говоря мне не мешают все эти неудобства, а точнее как, повседневность этой жизни. Я могу прожить без электричества. Могу не пить воду из под крана и экономить ее. Могу питаться скромно и вести аскетсткий образ жизни. Потому что это не самое худшее что может случиться с человеком.
Могу сказать что здесь таки очень интересно. Не говоря о том, что картины быта в приюте поражают, но здесь просто то что я не видела никогда. А мне казалось что я видела все. Мой мозг казался мне заполненым до предела, и я думала что уже ничего не может удивить меня. Оказалось нет.
Сегодня был мой первый рабочий день, если можно так сказать. С утра ко мне предоставили молодую девушку что помогала мне освоиться и как она мне сказала, сколько мне понадобиться, она будет мне помогать. Что же, очень мило с их стороны. Утро началось с того что мы распределяли продукты продовольствия по ящикам а позже их увезли нуждающимся. Затем тоже самое с предметами личной гигиены. Обычная физическая работа, что не требует особой активности ума, зато требует хорошей физической развитости.
А затем, я вернулась в приют и впервые увидела детишек. Как это не странно вам будет звучать, мне всегда нравились дети но то что я испытала сегодня. Мое сердце замерло, когда я увидела их, маленьких, больших, разных возрастов, умные головки, что лишь стоят и смотрят на тебя своими темными глазками, словно ожидая от тебя хоть доброго слова. И когда же ты начинаешь расспрашивать про определенного ребенка, узнавать его историю, как же он оказался в этом милом, но все таки обреченном месте на одном из краев света, то сердце скукоживается и душа начинает болеть. Так как эти детки, в свои 5, 6,7, 10 лет пережили куда больше сложностей чем ты сама. От этого хочешь их прижать к себе, обнять, но понимаешь что не можешь это сделать, ведь я знаю что дети не для меня, да и куда мне? Я не знаю что будет дальше со мной, но пока же я живу тем что имею.
Закончив свои типичные процедуры перед сном, я выхожу и направляюсь в общую спальню. Никого нет. Что же, тем лучше. Бросаюсь под тоненькое покрывало, обнимаю подушку и почти сразу же засыпаю. Завтра меня ждет новый день, и кто знает.
А где-то, далеко в подсознании...
Ты не думаешь обо мне. Эта резня- моя вина и для тебя навечно останусь мразью. Но я надеюсь что ты сможешь меня простить. Когда нибудь,
- шепчет внутренний голос в очередной раз, только кому?

Отредактировано Emilia Tyrell (2015-05-11 00:15:44)

0

4

Нет игры. В архив.

0


Вы здесь » SACRAMENTO » Заброшенные эпизоды » someday you will realise the damage you have caused...