Вверх Вниз
+15°C облачно
Jack
[fuckingirishbastard]
Aaron
[лс]
Oliver
[592-643-649]
Kenny
[eddy_man_utd]
Mary
[690-126-650]
Jax
[416-656-989]
Mike
[tirantofeven]
Claire
[panteleimon-]
- Тяжёлый день, да? - Как бы все-таки хотелось, чтобы день и в правду выдался просто тяжелым.

SACRAMENTO

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » SACRAMENTO » Доигранные эпизоды » I won't mind


I won't mind

Сообщений 1 страница 7 из 7

1

Even thought I know
You'll never be mine
... I won't mind.

Кира и Лола
14 апреля

http://33.media.tumblr.com/ced3d53de0aba8c8480def35ad325183/tumblr_inline_n5zgymr6jH1riiecu.gifhttp://33.media.tumblr.com/6f47cc7665fa958e79bd6022c31d7938/tumblr_inline_nlsl0rLi851t3kp63.gif

+2

2

Думала ли я, что наши отношения когда-нибудь перерастут в нечто серьезное? Нет. Думала ли я, что они закончатся чьей-то изменой? Нет. Думала ли я, что Лола мне верна? Да, черт возьми, да. Наверно я дура, что не замечала того, что происходит за моей спиной, слишком уж так сфокусированная на своей спортивной карьере. Конечно, мы не клялись с ней в верности, не обсуждали моногамию, но я думала, что это как-то подразумевается, когда ты начинаешь с кем-то встречаться. В такие моменты я почему-то чувствую себя отставшей от жизни. Я никогда не мечтала о принце на белом коне, который бы спас меня от каких-то невзгод и мы бы зажили долго и счастливо. Мне просто хотелось стабильности, временами страсти, возможно, даже какой-то язвительной игры, которая бы лишь еще сильнее разжигала в нас желание. Я знаю, что могла бы простить многое, но только не измену. Ни в самом начале отношений, ни тем более, когда они перешли бы в нечто серьезное. Я не из тех, кто устраивает сцены ревности, не из тех, кто любит выяснять отношения на публике. И узнай я об измене, не стала бы биться в истерике, кричать и плакать. Да, возможно, где-то в душе я бы сильно переживала, но какой смысл в подобных сценах, если отношениям все равно конец. Нет, я бы, конечно, высказала все, что думаю, но без лишней театральности. На самом деле, до сегодняшнего дня, я особо и не задумывалась обо всем этом. Отчасти потому что не приходилось сталкиваться с чем-то подобным, отчасти же, потому что просто не хотела забивать подобными вещами свою голову. Но картина, которую мне довелось наблюдать, когда я шла с занятий к себе в комнату заставила меня об этом задуматься. Я тогда была погружена в свои мысли и наверно даже бы не заметила Лолу, если бы не споткнулась. В тот-то момент мои глаза и наткнулись на девушку. Она стояла у дерева неподалеку и целовалась с каким-то парнем, который почти всем своим весом напирал на нее. И, похоже, ей это нравилось. Какое-то время я просто тупо смотрела на разыгравшуюся передо мной сцену, не в силах сделать шаг вправо или влево. А они все целовались и целовались. Да, я могла бы подойти к этой парочке, могла бы потребовать объяснений у Лолы, могла бы начать кричать, но, отойдя от шока, решила, что не хочу опускаться до уровня истеричек. Когда девушка смогла-таки оторваться от своего ухажера, спустя какое-то мгновение она уже смотрела прямо на меня. Сложно было понять, что именно она тогда почувствовала. Я не совсем поняла, что означало выражение ее лица - сожалела ли она о содеянном или же просто сожалела о том, что я увидела сию картину. Впрочем, я и вовсе могла не правильно его истолковать. Какое-то время мы просто смотрели друг на друга, а потом я развернулась и, прибавив шагу, поспешно пошла в сторону общежития, мысленно надеясь лишь на то, что Руни сейчас где-нибудь за пределами нашей комнаты. Не хотелось встречаться с ней в такой момент. К тому же, они с Лолой были кем-то вроде подруг, что лишь подливало масла в огонь. Конечно, Лола той все расскажет. И что потом? Но да ладно, буду решать проблемы по мере их поступления. Еще больше, чем я не хотела сейчас видеть Руни, я не хотела разговаривать с Лолой. Не хотела слышать ее еще до недавнего момента завораживающий голос, не хотела видеть ее голубые глаза, в которые я когда-то влюбилась (?), не знаю, насколько здесь уместно это слово. Я слышала, что она окрикнула меня, видимо, желая что-то сказать (не уж-то в свое оправдание?), но я даже не обернулась. Просто шла и все. И даже не было слез, но была боль где-то в области сердца.

Дверью я хлопнула, пожалуй, с большим усердием, нежели обычно. Прислонившись спиной к ней, я попыталась отдышаться и на несколько минут закрыла глаза, пытаясь взять себя в руки. К счастью, комната оказалась пустой. Мысленно я тут же пожелала, чтобы после занятий Руни решила пойти куда-нибудь с друзьями и вернуться поздним вечером, когда я буду уже спать. Выровняв дыхание, я, наконец, открыла глаза и посмотрела на свою половину комнаты. Сдержанная и скучная, прямо, как и я. Сама не знаю, что такая, как Лола нашла во мне, но об этом никогда не спрашивала. Она говорила много, но порой ее фразы казались какими-то... в общем, мне хотелось этому верить, но как-то даже в голове не укладывалось. Взгляд Лолы на жизнь слишком отличался от моего, но наверно это меня в ней и привлекало. Ее непохожесть на меня, раскрепощенность, манера говорить, вести себя. Есть ведь такое выражение, что противоположности притягиваются, так вышло и у нас. А теперь? Теперь все кончено.

Не знаю, сколько именно прошло времени. Учитывая обстоятельства, мне показалось, что довольно много. Поначалу я подумала, что это вернулась Руни. Но, увидев темные локоны, тут же уткнулась в ноутбук, делая вид, что сильно занята выполнением какого-то задания.
- Я думаю, тебе лучше уйти, - тихо и спокойно говорю Лоле, даже не взглянув в ее сторону.

+3

3

Я знала, что когда-нибудь у меня возникнут проблемы. Ситуация, когда мой вольный образ все-таки заденет кого-то, кто мне не безразличен. Тревожный звоночек прозвенел в тот день, когда мы подрались с Руни, но я не придала этому значения. Очень зря...
Не знаю, что заставило меня обернуться. Странное ощущение, от которого мороз по коже и волоски на руках слегка приподнимаются. Ощущение, которое не способен заглушить даже вполне приятный, страстный поцелуй. Осторожно отстраняюсь и поворачиваю голову, практически сразу сталкиваясь взглядом с Кирой. Черт... Душа уходит в пятки от этого взгляда. Сложно описать, что я чувствую. Нет, вряд ли это можно назвать стыдом... В смысле... Это же я. Лола Хантер. Я так устроена, и просто не могу быть с кем-то одним. Любой, кто знает меня хоть немного, наверняка это понимает. Но не она... Девочка, которая с чего-то решила, что мы встречаемся, и что у нас отношения. Это так странно... Чувствую себя, будто и в самом деле ей изменила... Смотрю на неё, и хотя она пытается держать себя в руках, вижу: расстроена. Действительно расстроена? Действительно верила мне?
- Извини... - выворачиваюсь из объятий Лео, не имея возможности думать о чем-то кроме раздосадованной Киры. - Мне нужно идти... - парень смотрит на меня удивленно, но мне теперь не до него. Лео понимает, кто я такая. Ему не нужно объяснять, так что не приходится чувствовать себя виноватой. Хватаю с земли свою сумку и иду за Кирой. Довольно быстро, но она еще быстрее. Скрывается за дверями, я же останавливаюсь и разглядываю дверную ручку так, будто она собирается меня укусить. - Блядство... Вытаскиваю из пачки сигарету, закуриваю. Хожу туда-сюда около двери, напряженно размышляя. Почему мне так погано? Почему с каждой минутой становится противнее?

Не нужно было вести себя так безответственно. Быть более аккуратной, осторожной? Изобретательной? И речи не может быть о том, чтобы "не быть шлюхой", но как же иначе? Понятия не имею, как себя вести. И что делать, тоже не знаю. Первый раз в подобной ситуации... Хочется надеяться, что в последний...
Недокуренная сигарета летит в кусты. Рывком открываю дверь и иду по коридору, буквально заставляя себя не медлить и не тянуть лишний раз резину. Не выходит... Я напугана. Останавливаюсь около нужной двери, той самой, в которую входила уже сотню раз, то к Кире, то к Руни. После сегодняшнего дня мне уже незачем будет сюда приходить. Минус два человека в моей жизни... Не знаю, почему я так уверена, что всё кончено. Может потому, что не оправдала её ожиданий? Больше она мне не верит...
Приходится сделать над собой еще одно усилие, чтобы толкнуть дверь и войти в комнату. Не закрыто... Будто меня ждут. Всё страшнее и страшнее...
В комнате всё абсолютно по-старому. Две кровати, одна напротив другой, какие-то книги, одежда на спинке стула. Всё очень знакомое, будто это моя комната...
- Нет, я не уйду, - произношу настойчиво, хотя и не знаю, куда себя деть. Очень хочется сбежать. Потому что это именно то, что я привыкла делать: сбегать. Первый раз в жизни мне хочется сделать все по-человечески, прояснить ситуацию, объясниться. И именно в этот раз я чувствую, что всё бесполезно. - Нам нужно поговорить, - прохожу по комнате и чувствую себя гадко. Даже грязно. Как будто мне здесь не место... Нет, прекрати! Нужно вести себя нормально. Кто виноват в том, что она не поняла, что представляют собой эти отношения... - О том, что ты увидела, - беру со столешницы какую-то фигурку, от волнения даже не могу различить толком, какую именно. Кручу её в руках, будто это и правда может помочь мне успокоиться. Кира внимательно смотрит в ноутбук, даже не глядит в мою сторону. Несколько раз прохожу вдоль кровати туда-сюда, а она продолжает молчать и и смотреть в монитор. Зрачки смотрят в одну строчку... Притворяется. - Да прекрати ты! - не выдерживаю. Делаю шаг к кровати и захлопываю крышку.
- Слушай, мне жаль. Правда жаль, что тебя расстроило то, что ты увидела. И ты можешь... Не знаю, обвинить меня. Или покричать на меня, - самый легкий способ выяснения отношений - предоставить возможность говорить кому-то другому. Я довольно болтливая, иногда мне даже просто нравится звук моего голоса, но в таких ситуациях лучше, когда говорит кто-то другой. Еще лучше - когда этот кто-то кричит.
Останавливаюсь, наконец, и смотрю Кире прямо в глаза. Руки скрещены на груди, мне неловко. Кричи на меня... Кричи на меня, пожалуйста. - Я не знала, что тебя это обидит. Я не думала, что для тебя это серьезно... - Боже, сделай так, чтобы она поняла меня. - Ты нравишься мне. Правда нравишься, но...

+2

4

Несколько минут я так и сижу, не поднимая глаз на Лолу, но ее настойчивый тон вынуждает меня оторваться от созерцания экрана ноутбука. Она резко захлопывает его крышку и мне ничего больше не остается, как заглянуть в ее глаза. Отчего-то мне захотелось увидеть в них искреннее сожаление, понимание совершенной ошибки и возможно даже раскаяние. Но, увы, этого не было. Какая же я все-таки глупая и наивная девочка. Повелась на ее красивые речи, лучистые глаза и озорную улыбку. Что же, вот мне урок на будущее. Больше подобных ошибок я не совершу.
Она хочет поговорить. Конечно, она попытается объясниться, ведь так это обычно бывает. Но не знаю, чего больше хочу - услышать то, что может ранить еще сильнее или оставаться в неведении и просто забыть все это как страшный сон. Может быть я делаю из мухи слона, может быть стоит относиться к этому проще, как Лола, например. Но я не могу. И пусть тем самым усложняю жизнь себе, а может и окружающим. Наверно именно поэтому я и стараюсь не подпускать к себе людей слишком близко, ведь только так можно избежать лишней боли и разочарований. А Лолу вот подпустила и тут же обожглась.
- Ты не знала, что это меня может обидеть? - Спрашиваю весьма сухо, медленно поднимаясь с кровати. Аккуратно расправляю чуть помявшуюся после сидения рубашку, создавая все большее напряжение в комнате. Иногда мне нравится немного потянуть время, особенно, если это будет раздражать собеседника. Я не то, чтобы жажду обидеть Лолу в ответ. Скорее мне просто хочется хоть немного заставить ее понервничать. Потому что, судя по всему, свой поступок она не считает плохим. Но я не хочу играть в ее игры, это не для меня.  - Черт возьми, Лола! - Тяжело вздыхаю и иду в противоположный конец комнаты, зачесывая волосы назад обеими руками. Хотя наверно лучше, что я узнала об этом сейчас, пока еще все не успело стать для меня серьезным. В противном случае удар был бы куда более болезненным. А сейчас же... что уж теперь, переживу. В конце концов, я не думала, что у нас могут быть прямо такие долгоиграющие отношения. Хотя где-то в глубине души и хотела этого, хотела верить, что у нас может что-то получиться. Но уже в который раз убеждаюсь, что люди рано или поздно разочаровывают. - Не имеет значения, насколько серьезными были наши отношения. - Начинаю кусать губы, дурацкая привычка, чтоб ее. Неужели я настолько старомодна в планах отношений? Неужели сейчас это модно встречаться сразу с несколькими? Куда мы катимся, черт возьми. И что я могу ей возразить? Если вспомнить все наши разговоры, то она никогда и не говорила о том, чтобы начать строить какие-то отношения. Она не относилась ко мне, как к своей девушке, пусть даже в перспективе. Она просто развлекалась со мной. Теперь я это понимаю. Теперь, но не тогда. - Я не хочу устраивать сцен, не хочу трепать нервы ни тебе, ни себе. - Замолкаю, обдумывая последние слова Хантер. «Ты мне нравишься, но..» Что «но»? Почему все так любят незаконченные фразы? Никогда не любила додумывать все сама. И сейчас не собираюсь этого делать. Если уж начала говорить, значит, пускай продолжает. Иначе я точно сорвусь и выскажу все, что о ней думаю. Опираюсь спиной о дверной косяк, сверля глазами Лолу. Интересно, сколько подобных разговоров у нее состоялось. Или все, с кем она встречалась, были вполне удовлетворены лишь половиной, а то и четвертью. Но хоть одно радует - дело тут определенно не во мне, иначе было бы обиднее.
- Да, я тебе нравлюсь, но, видимо, не только я, - в голосе явно проскальзывают ядовитые нотки. - Мне вот интересно, со сколькими ты еще вот так вот обжималась после того, как мы переспали? - Спрашиваю немного с вызовом, упирая руки в бока, и делаю два шага вперед. Даже думать об этом не хочу, если честно. Так что лучше пусть этот вопрос останется без ответа. Почему-то чувствую себя какой-то использованной. Девочкой, с которой просто хотели немного поиграть, а затем отшить за ненадобностью. - Или ты из тех, кто теряет интерес к человеку, как только тот окажется у тебя в постели? - Суживаю свои карие глаза и складываю руки на груди.

+2

5

Целая минута проходит в молчании. Минута, которую я посвящаю мольбам о том, чтобы она что-то сказала. Я смогу ввыдержать это. В смысле... Я как-то привыкла к тому, что люди кричат на меня. Когда я была маленькой, то уходила куда-то вглубь себя, пряталась в воображаемую скорлупу, а обидные, громкие слова отскакивали от неё, как резиновые мячики. Потом я стала старше, и скорлупа как будто срослась с кожей. Мне было не больно, я научилась отвечать на слово словом. Когда кто-то кричит на меня - это просто и понятно. Очевидно. Когда человек кричит, он редко контролирует себя, он злится, он говорит всё, что думает. Когда человек молчит, я не понимаю, что происходит и что он думает. Это нервирует. Очень...
Стою посреди комнаты и чувствую себя дурочкой, когда верчу фигурку в руках и не свожу внимательного, обеспокоенного взгляда с Киры. Теперь она ходит вокруг, и мне остается только поворачиваться для того, чтобы не выпускать её из виду. Она разговаривает сухо и раздраженно, не повышает голос, но отталкивает меня. Вот оно, про что я говорю. Отталкивает. Я это вижу. Что-то происходит. Ненавижу, когда ничего не происходит.
- Я думала... - перебивает меня своим "черт возьми, Лола!". Делаю глубокий вдох. Выгляжу, наверное, виноватой. Как и чувствую себя, и стоит отдать мне должное, даже не пытаюсь играть. Мне действительно неприятно, что так вышло. Честно? Я догадывалась о том, что Кире моё "непостоянство" может быть неприятно. Подсознательно понимала: момент, когда всё выйдет наружу, наступит, и будет неприятно. Но не существует в мире отношений, которые нельзя починить да? Я думала, что Кира позлится какое-то время, и успокоится, мы продолжим общаться. Я думала, что не почувствую огорчения от того, что сделала ей больно. Или неприятно. Не знаю, какого это...
- Если не имеет, то почему ты злишься? - стараюсь выглядеть не сильно удивленной, но все-таки недоуменно вскидываю брови, делаю шаг к девушке, но останавливаюсь. Я не понимаю, что хочу от неё и от себя. Наверное, стоит уйти? Нет, я не смогу, пока ситуация не прояснится окончательно.

Невольно хмурюсь, кусаю губу, когда Кира задает такой интересный вопрос. Я не буду на него отвечать, конечно. Учитывая то, что Кира не в курсе о моей работе, реальное число наверняка сильно разнится с тем, которое может возникнуть в её голове. Вообще не строит затрагивать эту тему. Не потому, что я не помню или долго считать, конечно. Просто... не стоит, да?
- Нет, конечно, - обвинение застает меня врасплох. Это было бы даже обидно, если бы она не говорила такое в обиженном состоянии. - Я просто... иначе устроена, наверное? Мне не хотелось обижать тебя или расстраивать тебя. Просто я, наверное, не тот человек, который может поддерживать отношения долго. Не в формате постоянной девушки. Даже в голове не укладывается, если честно, - хуево, когда приходится оправдываться перед человеком за то, что ты устроен иначе, чем остальные люди. С другой стороны, оправдание у меня отстойное. Так любой гуляющий от жены мужчина мог бы себя оправдывать. Извини, дорогая, я просто не могу иначе. И я не могу. Или, по правде сказать, больше не хочу, чем не могу...
- Я думала, это очевидно. Я ведь ничего такого говорила... Ну, про верность. Про отношения, - произношу аккуратно, чтобы, ни дай Бог, она не решила, что всю вину я спихиваю на неё. - Но я просто не понимаю. В этом же нет ничего особенного, да? Ну, я имею ввиду, в сексе. Тебе хорошо, мне хорошо, в этом же смысл. Слушай, если бы ты сделала что-то подобное, я бы не злилась на тебя... - скорее всего, я несу какую-то херню, и скорее всего, сама себе рою могилу. Но пока я этого даже сама, кажется, не поняла. Никогда в жизни я не испытывала ревности. Может, просто не нравился кто-то так, чтобы хотелось "обладать" им единолично. Все отношения сводятся к хорошему времяпровождению, и очень жалко, что для остальных людей это серьезнее и ответственнее. Отношения - это вообще какая-то обуза. Я просто не могу врубиться в это... - Не злись на меня, пожалуйста... - пиздецки сильно  хочется курить от всей этой ситуации. Но вряд ли Кира будет в восторге от дыма в своей комнате... Продолжаю теребить фигурку в пальцах, а затем заигрываюсь, и... твою мать... фигурка падает и разбивается. Голова человечка отлетает к стенке... Черт. Надеюсь, это была фигурка Руни... Не очень ценная. Я это как-нибудь переживу.

+2

6

Не знаю. Не понимаю. Хочу остаться в одиночестве. А она не уходит и даже пытается что-то сказать, всем своим видом пытаясь показать, что ей действительно жаль. Но жаль чего? Жаль, что попалась? Или жаль, что так поступила? Я прерываю ее, не дав возможности заговорить. Если честно, мне совсем не интересно, что она там думала. Думала и думала, все, проехали, adiós.
Почему я злюсь? И она еще спрашивает! Хотя да, такие, как она будут спрашивать, потому что не понимают, какого это быть лишь с кем-то одним, насколько это на самом деле прекрасно. Мне не нужен человек, которого мне придется делить еще с кем-то. Это прокатывает в дружбе, но в чем-то большем, извините. Сегодня покувыркаться с кем-то одним, а завтра уже с другим - это вне рамок моего понимания.
Я чувствую, как начинаю закипать изнутри. Чувствую всю эту бурлящую массу смешанных эмоций и чувств. Не люблю, когда со мной происходит подобное. Не люблю, когда мне не удается сдерживать свои порывы злости и обиды. Как правило, мне удается отпустить и забыть. Но не тогда, когда дело доходит до чего-то совсем близкого, интимного. Мне 19 лет и наверно я несколько запоздала, но отношений как таковых у меня почти что и не было. Не нашлось еще такого человека, к которому бы я смогла настолько прикипеть душой. Лола... меня к ней тянуло да. Как когда-то начинало тянуть и к Руни. Но обычно всему виной была атмосфера, царящая вокруг нас. Да и с ней там все вообще крайне сложно. Руни сама себе на уме и наверно даже не знает, чего хочет. Лола же мне казалась более уверенной в принятии подобных решений. В чем-то так оно и есть, конечно. Но в главном я ошиблась.
- Иначе устроена? - переспрашиваю почти что шепотом, а затем прочищаю горло. Хорошее оправдание, ничего не скажешь. Нахмурившись, отвожу взгляд своих ореховых глаз в противоположную от Лолы сторону, мысленно заставляя себя успокоиться. - Если тебе не хотелось обижать меня, могла бы просто сказать правду. Еще в тот момент, когда у нас начало что-то зарождаться. - и тогда я бы зарубила все это на корню, не дав себе так обжечься. - Люди обычно и не говорят о верности, начиная встречаться или спать, если тебе этот термин подходит больше. - снова смотрю на девушку, все еще сохраняя некоторые нотки спокойствия в голосе. Однако не удерживаюсь и слово «спать» все же произношу с некой долей язвительности. - Это, знаешь, как бы само собой разумеется. - думала, это и не нуждается в пояснении. Я ведь тоже могу сказать ей, что просто так устроена и потому мне больно и обидно. Но, прошу прощения, мне кажется, таких, как я большинство живущих людей на нашей планете. - Смысл не только в том, чтобы получать удовольствие, - нахмуриваюсь. - А еще и в доверии и понимании, в духовной близости... - на какое-то время замолкаю, понимая, что могу очень долго перечислять свои мысли на этот счет, но для Лолы это все, скорее всего, окажется пустым звуком. - Но да ладно. Проехали. - если честно, мне даже становится обидно после ее слов о том, что я тоже могла бы сделать такое. Если для нее это в порядке вещей, то для меня нет. - В том-то и дело. Я бы так не сделала. - неужели, общаясь со мной, она этого так и не поняла? Грустно усмехаюсь и сажусь на край кровати - тот, что ближе ко мне, наблюдая за тем, как Лола теребит в руках статуэтку Руни. А она ведь не любит, когда трогают ее вещи. Я даже было хотела сказать, чтобы девушка была поосторожнее с хрупкой фигуркой, но опоздала и та, упав, разбилась на мелкие кусочки. Всего ничего надо для того, чтобы что-то сломать или разбить. А вот потом починить можно далеко не все, а если даже и удастся что-то восстановить, проходит слишком много времени. Так и сейчас. Не думаю, что в ближайшее время смогу также общаться с Лолой. Прощение попросить проще, чем его получить.
- Что ты сейчас хочешь от меня услышать? - спрашиваю со стальными нотками в голосе. - Чтобы я сказала, что все забыла и не сержусь на тебя? - и притворилась бы, что все так и есть на самом деле? Начать врать ей и самой себе? Или просто внушить себе все это и на самом деле поверить? - Я не знаю, Лола. Не знаю. - мне нужно время, чтобы окончательно переварить произошедшее. Возможно, мы и сможем однажды возобновить наши отношения. Я имею в виду приятельские, ибо наступать дважды на одни и те же грабли я не собираюсь. Но это не произойдет здесь и сейчас. Так что пусть Лола идет дальше к своему ухажеру или сколько их там у нее, а меня оставит в покое. - И, кстати, Руни вряд ли порадуется разбитой фигурке. - говорю это как бы между прочим, не желая более спорить и выискивать правых и виноватых.

+1

7

Приобнимаю себя за плечи и внимательно слушаю Киру. У неё есть полное право злиться и обвинять меня в том, что я неверная, лживая и вообще мразь последняя. Потому что это то, что люди делают, когда я не оправдываю их ожидания. И всё, что остается: стоять и слушать, изредка кивая головой и показывая, что ты всё еще тут мыслями, понимаешь и может быть даже согласна. Никто не пытается никого понять.  Я оправдываюсь и делаю это не очень убедительно, Кира обвиняет, но тоже не слишком уверенна и убедительна в своих словах.
Мне хочется задать вопрос: что ты хочешь от меня? Однако молчу, вопрос так и остается не высказанным. Потому что прямо сейчас я стою в комнате Киры, я пришла разговаривать, и я не ухожу, хотя мне уже несколько раз указали на дверь. Но ведь и правда... Чего она ожидала? Я в действительности так сильно ей нравлюсь? Но разве так ведут себя люди, которым изменяют любимые. Ведь всё в её силах, да? Можно было подойти прямо во дворике и обвинимать меня, наорать, в конце концов. Или подойти потом, наедине. Да можно было даже сейчас плакать и выглядеть так, будто на самом деле больно и обидно. Но ничего из этого Кира не сделала. Ушла к себе в комнату, словно ничего не случилось, и решила, что не нужно разговаривать или выяснять отношения.

Открываю рот, чтобы что-то сказать, но затем морщусь и решаю, что слова мне вряд ли помогут. Потому что я не смогу сказать ей то, чего она желает услышать. Не могу извиниться правильно, за то, что что изменила или за то, что повела себя не так, как должна была.
Зато я могу извиниться за то, что она неправильно меня поняла. Что изначально не расставила все точки над i, и так же за то, что не оправдала её ожиданий. Но вряд ли ей нужны такие извинения. Мы просто разные. И в тот момент, когда у нас, по её мнению, что-то там начало зарождаться, для меня это была просто одна из приятных связей. Впредь надо быть аккуратнее, и более тщательно выбирать эти самые связи. Если пляшешь на человеческих эмоциях, как слон среди хрупкой посуды, странно удивляться тому, что рано или поздно вокруг остаются одни осколки. Полагаю, нужно выбирать менее хрупкие площадки для плясок.
Доверия. Понимание. Духовная близость. Само собой разумеется. Каждое слово сопровождается кивком моей головы, каждое втыкает в мой мозг маленькую, болезненную иголочку. Может быть, я просто какой-то урод? Который не умеет стремиться ко всему, что она перечислила. И который вечно будет отталкивать людей вокруг, делать им больно, толком этого не осознавая.
Похоже, что мне надо взрослеть. Перестать пытаться понять то, что понять не удается. Некоторые истины нужно просто выучить, вызубрить. Знать. Потому что они сделают пребывание в обществе себе подобных более комфортным и простым.
- Я могу подождать, - пожимаю плечами, собирая части разбитой фигурки воедино. Мне неловко. Складываю игрушку на полку, туда, где она стояла. - Ты можешь извиниться за меня перед нею? Мы сейчас не общаемся... - а может,  всё, что произошло, и к лучшему? Я испытываю стойкую неприязнь к Ларкин, но еще совсем недавно она была моей подругой. Не зря же она на меня набросилась тогда в коридоре, да? Со злости я могу кричать всё, что угодно. Могу угрожать. Но никогда не смогу действительно специально причинить человеку боль, чтобы сделать больно еще кому-то. Такая неприятная, бессмысленная цепочка боли, от которой абсолютно никому лучше не стоит. Мне лучше уйти. Кира права.
И я уже почти выхожу из комнаты, но замираю у двери и тихо произношу: - Я просто... прости меня, ладно? Мне не стоило всего этого делать... - дверь позади закрывается с робким щелчком. Пиздецки хочется курить... Куда теперь? Что дальше?

+1


Вы здесь » SACRAMENTO » Доигранные эпизоды » I won't mind