vkontakte | instagram | links | faces | vacancies | faq | rules
Сейчас в игре 2017 год, январь. средняя температура: днём +12; ночью +8. месяц в игре равен месяцу в реальном времени.
Рейтинг Ролевых Ресурсов - RPG TOP
Поддержать форум на Forum-top.ru
Lola
[399-264-515]
Jack
[fuckingirishbastard]
Aaron
[лс]
Oliver
[592-643-649]
Kenneth
[eddy_man_utd]
Mary
[690-126-650]
Jax
[416-656-989]
Быть взрослым и вести себя по-взрослому - две разные вещи. Я не могу себя считать ещё взрослой. Я не прошла все те взрослые штуки, с которыми сталкиваются... Вверх Вниз

SACRAMENTO

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » SACRAMENTO » Заброшенные эпизоды » England is never a bad idea.


England is never a bad idea.

Сообщений 1 страница 13 из 13

1

http://sg.uploads.ru/5c6lt.gifhttp://33.media.tumblr.com/5bf0cb572f18fba0f311d98ebdf447a8/tumblr_inline_mnh9u4E0R11qz4rgp.gif
Emilia and Bartholomew
июнь 2008, Лондон
Кажется, в этом людном ресторане, они наконец обретут то что так долго искали. Она наконец почувствует что же значит вожделенная внезапность и свобода а он получит огромнейший синяк под глазом, и хватит ли ее помощи?

Отредактировано Emilia Tyrell (2015-05-22 11:09:24)

+1

2

Когда люди говорят, что любят свою работу, в большинстве случаев они блефуют и нагло врут, в мыслях прокручивая все самые ненавистные эпитеты в отношении своего начальства и должностных обязанностей, которые как кость в горле. До недавнего момента я мог сказать то же самое о своих многочисленных подработках и должностях, с которых я либо вылетал на стадии испытательного срока, либо сбегал по своей воле, сверкая пятками и унося с собой из конторы последние остатки благоразумия. Да, бесконечные придирки и клиенты с недовольными гримасами на лицах сводили меня с ума, я впадал в ярость, и к концу рабочего дня уже просто не знал, куда деваться, кроме как упасть в кровать и провалиться до утра в сон, чтобы завтра с новыми силами выслушивать претензии и трепать себе нервы. Я вовремя понял, что так жить нельзя. Кто-то осознает сей факт только к концу жизни, что крайне прискорбно, но для них уже все закончено, этим людям не выпадет шанс все изменить. Я еще мог сделать свою жизнь веселой и разнообразной. Благо, подвернулась отличная возможность, которую я не упустил.
"The Westin Hotel", пять звезд, центр Лондона и заоблачные чаевые, на которые я снимал себе конуру и ни в чем себе не отказывал. По объявлению такие вакансии не предлагают, и я сполна почувствовал, что такое "получить работу через постель". Никакой грязи и интриг, только отличный вечер в клубе, медленно перетекающий в ночь, утренний ранний подъем и пьяное: "Барт, у нас есть хорошее место носильщика в гостинице. Работа не пыльная, прошлого парня уволили за воровство, но ты же не дурак..." Разговор медленно перетек во вполне себе конкретное предложение, и я просто не смог отказаться от лакомого кусочка. И пусть только кто-то не согласится со мной, что жизнь - это череда случайностей. У меня найдется несчитанное количество аргументов, чтобы опровергнуть.
Даже в гостинице, имея приличную зарплату и чай, я не остановился на одном лишь ношении чемоданов. Ребята-сменщики после хорошего косяка рассказали, как можно оставаться в плюсе и делать деньги, не отходя от кассы. Схема оказалась крайне простая. Иногда богатым и прославленным, кроме как доставки вещей, иногда необходимо доставить кое-что еще: наркотики, траву, шлюху или передать пакет в условиях полной конфиденциальности. Для любого "своего" это не так уж и сложно провернуть, а приплачивают   за мелкие услуги крупными деньгами. Так я стал водить проституток через заднюю дверь и носить пакетики с марихуаной. Сегодня я вез на пятый этаж Розамунд, которую ласково называл Розочкой и шлепал по заднице на выходе из лифта, а она крутила пальцем у виска и кривлялась, каждый раз. Проводив блондинку до номера, я пошел обратно к лифту присвистывая. На втором в кабину просочился мой товарищ и вытащил из заднего кармана смятые купюры.
- Бар до полуночи, еще успеем пропустить по стаканчику.
Моя смена закончилась час назад, а отказывать себе в бесплатном кайфе я не привык. Бар был почти пуст, даже удивительно для вечера выходного дня, когда сюда приходят не только постояльцы самой гостиницы, но и обычные городские жители и туристы. "The Westin Hotel" всегда славился своим качеством, поэтому в ресторане ежедневно было людно. Но не сейчас. Мы с Фрэнком устроились за стойкой и взяли по стакану виски, не боясь быть застуканными: администрация не жаловала работников и обслугу в нерабочее время в стенах отеля. Таковы были правила, но грош цена правилам, если нельзя их нарушать. Мы доблестно игнорировали устои и получали за это немалых люлей. Не успели мы допить свой двойной виски, как бармен глазами указал на вход: там стоял управляющий и что-то втирал администраторше, на что девушка кивала и опускала глаза в пол. Новенькая, еще не набралась храбрости и не впитала нахальство этого места. Отель сожрет ее святую невинность быстро, уж я-то знал.
Получить выговор от управляющего не хотелось и мне, поэтому я окинул взглядом помещение и увидел за столиком в углу девушку. Идеально! Соскочив со стула, направился прямо к ней, отвернувшись спиной ко входу. Мой приятель вошел в дверь на кухню и так же скрылся из виду. Теперь главное, чтобы девушка оказалась понимающей и не устроила скандал по поводу вторжения наглеца за ее столик.
- Позволите? - я широко и наигранно улыбнулся, отодвигая стул. - Могу составить вам компанию, а то такая красивая девушка и скучает одна.
Уровень соблазнения: новичок. Но я не нашелся, что еще сказать ей прямо с ходу, а занять местечко нужно было быстро и качественно, не попавшись на глаза руководству. И я сел напротив, сложив руки в замок. Будь что будет уже.

Отредактировано Bartholomew Brickman (2015-05-19 17:18:15)

+2

3

внешний вид

Всего месяц прошел, как я уехала из Нью-Йорка, и я буду абсолютно честной с вами - я нисколечки не жалею о своем решении, пусть с каждым днем на телефон приходило все больше гневных сообщений от отца, даже бабушка и дедушка из Италии начинали подключаться, но меня это нисколько не волновало. Мой внутренний гнев, на всю мою жизнь, видимо достиг своего апогея что я смогла просто взять, уехать и стараться забыть. Благо что мне всего 18, благо что еще не так много воспоминаний (или мне лишь так казалось), благо что ненависть накапливалась в моей крови так долго, что хотелось забыть. Забыть все и начать с самого начала. Наверное, это возможно? Надеюсь, но ведь люди и не с такими историями как у меня начинали свою жизнь заново.
Вы можете сказать что я не умею ценить жизнь, что у меня было в Нью-Йорке, в отцовском все, вы и не ошибетесь если посчитайте меня неблагодарной разбалованной девчонкой, так как это вовсе и не далеко от реальной правды. Единственное того чего у меня никогда не было - свободы выбора. Ни в чем, при всех деньгах, при всем влиянии отца, я не могла решать. Моя жизнь была просто одним сплошным дерьмом, полной фальши и сплошного бреда. Атмосфера хаоса что вечно царила в доме, и никакого покоя - я не могла предвидеть когда же моей мачехе захочется наорать на меня. Я не говорю что уж я совсем являюсь паинькой, это не история о хорошенькой девушке, не детская сказка о Золушке, я не буду мозолить вам глаза. Но дело не только в этом. Все вечно от меня чего-то ожидали, чего-то хотели. Для отца - я должна была быть типичной папиной дочкой, его красивой представительницей, и все бы ничего, возможно, если бы не тот факт что последней каплей, почему же я сбежала из моего родного города, стало то что месяц назад, как это уже длиться, он попытался меня выдать замуж за сына его партнера. Да, вы не ослышались, я едва окончила школу тогда, прошло всего пару дней с момента выпускного а меня повезли в ресторан на званый ужин, где всем и мне объявили о том что соединяются два влюбленных сердца. Сбежав с помолвки и отсиживаясь в лесу, пока меня все искали и в итоге не нашел Шон, я поняла - надо бежать. Надо что-то делать. Когда же меня наконец нашли, я просто поставила отца перед фактом что уезжаю и все. Благо что у меня было что-то накопленное из карманных денег, благо что Шон всегда мог прислать, благо что бабушка и дедушка тоже могли помочь... да о чем это вы, я сама могла заработать денег. Я не такая белоручка, как это кажется другим.
В школе я была идеальной золотой девочкой, что ходит в дизайнерских шмотках и с новым смартфоном. Такие люди изначально не могут быть добрыми и отзывчивыми, в школьной иерархии, не сечете? Вот и я не была. На самом деле я та еще сволочь, везде. И иногда, делая то что я делала, мне становилось мерзко и невероятно стыдно. Ни друзей, ни искренности, ни нормального парня, ничего. Такова цена популярности, впрочем сомневаюсь что кто либо находит в школе любовь своей жизни. Мне просто хотелось сбежать от всей этой грязи которой я окружила себя. Научиться чувствовать. Научиться ощущать. Вся моя жизнь сделала из меня лишь подобие человека. Иногда мне казалось, что меня не дотрагивает ничего, что кровь что и вовсе течет по моим венам - лед, а любые отношения - просто фарс. И наверное, это все и было правдой.
Меньше одного дня - и ты уже на другом континенте. С моего восемнадцатителетия от показных ирландских родственников у меня осталось несколько тысяч долларов. На билет и отель на первое время хватит, а то что от роскоши придется отказаться, может оно и лучше. Потому что в последнее время, мне действительно начинало казаться, что деньги портили мою жизнь, и возможно, родись бы я в обычной нормальной семье, все бы сложилось куда нормальнее, куда проще для меня.
Не знаю почему я выбрала Лондон, когда покупала билет в кассе аэропорта имени Джона Кеннеди. Просто спонтанный необъяснимый порыв. Почему же меня тянуло на родину невыносимых предков? Да, отец не из Англии, но это один полуостров. Наверное, надо было полететь к бабушке и дедушке на Сицилию, хотя без разговоров по промыванию мозгов бы тогда точно не обошлось, так что о чем это я. Впрочем неважно. Мы сейчас не об этом.
Я достаточно быстро обосновалась тут, мне нравилось гулять по едва знакомым улочкам. В последний раз в Лондоне, я была лет эдак пять назад и кое-что помнила, впрочем, это вряд ли можно было назвать хорошим знанием этого огромного города. Как я проводила свое время эти недели? Я гуляла по городу, фотографировала, ходила в театры, бары, и просто наслаждалась тем чего у меня никогда не было. Не чувствовала моральное и физическое дыхание за спиной, просто наслаждалась тем что могла идти туда и делать то что хочу. У меня наконец наладился сон, прекратились вечные головные боли и кошмары. Мне нравиться эта суматоха, эта лондонская толпа в которой растворяешься, и англичане вовсе не такие снобы, какими их рисуют мои дорогие соотечественники. Все таки Европа куда нормальнее континент чем родная мне Америка, впрочем этот город это особенная история для себя.
Это был обычный, как мне казалось вечер. На улице падал унылый ливень, впрочем мне нравилось. Я лениво пошла на ужин в отель. Сидела за столом, никого не трогала, просто думала о жизни, а точнее о том куда же пойти завтра. Да, может это смешно, но я же белоручка, а знаете, мой сорт людей любит искуство в любом его проявлении.
Пока мои мысли не перебил совершенно незнакомый мне молодой человек.
Честно говоря, к таким подкатам мне действительно было не привыкать. Он был симпатичным, и дело даже не в том что он выглядел усталым, дело вообще не в этом, но просто от этих фраз меня уже тошнило. И не говорите что я вас не предупреждала что у меня не ужасный характер.
- С чего вы взяли что я нуждаюсь в чьей либо компании? Мне и так хорошо, а вы, мешаете мне думать, пожалуй,
- циничная улыбка в конце, трогательное хлопание ресницами.
Возможно таких как я надо было опускать как можно ниже и оставлять без какой либо надежды.
Возможно такие как я не должны вообще иметь кого либо возле себя, так как не умеют любить вообще, никого.
Я не слушала что было дальше, но даже и представить не могла что произойдет совсем скоро и что этот паренек меня таки спасет. Вообще не ожидала.
Впрочем, как будто я не знала что я всегда привлекала к себе внимание всяких маньяков и придурков, и речь сейчас не о нем, а о продолжении сего действия...

Отредактировано Emilia Tyrell (2015-05-22 11:06:33)

+2

4

Я смотрел на девушку за столиком и водил глазами от лица до груди, потом снова заглядывал в глаза и опускался чуть ниже. Красивая, с уверенным взглядом, знает себе цену. Скорее всего, богата и знаменита, ибо держится именно так, да и не бывает ночами в ресторане "The Westin Hotel" простых обывателей. Под легкую музыку льется алкоголь, а повара мельтешат по кухне, выполняя заказы как можно скорее, подгоняемые шефом. Здесь красиво и спокойно, ни одна забегаловка не сравнится. "The Westin Hotel" - это не только гостиница, но и комплекс развлечений для гостей и посетителей: казино, клуб, ресторан и бар, бильярд и дорожки для боулинга. Место живое и всегда активное, не спящее ни минуты. Я видел, как помещение медленно заполняется народом, который вышел из казино. В промежутках между рассматриванием брюнетки бросал взгляды еще и ей за плечо, выискивая управляющего и отслеживая его траекторию движения. Тот отправился к бармену, спросил что-то, а в ответ получил лишь пожимания плечами. Босс вглядывался в зал, а я все еще не нашел общий язык с несговорчивой особой. Если меня увидят, я получу лишний выговор, который мне ну совсем ни к чему. Потерять такую работу можно только раз в жизни, в последующие полчаса от обиды сам себе разобьешь дурную голову об косяк.
- Послушай, думать вдвоем куда эффективнее, но, по-моему, тебя просто продинамили и ты тут горе запиваешь, - управляющий смотрит вдаль в нашу сторону, и я нарочно сталкиваю со стола вилку и ныряю под скатерть, чтобы не быть пойманным, прервавшись на середине фразы. Вылезаю наверх уже с прибором и держу его, как трофей. - Попрошу принести тебе новую, пусть только уйдет...
И замолчал, мало ли сдаст меня сейчас, раскричится, дойдет до начальника. И тогда мне точно хана. Уволят еще и за домогательства к клиенту. И хотя я понимал, каким психом кажусь в ее глазах, у меня не было выхода.
- Слушай, не ори, я сам уйду. Больно ты мне нужна.
Как только босс скрылся на кухне, я встал и отсел за стол напротив, еще дальше в угол, куда удачнее для себя и свои пряток. Сейчас уйдет этот хмырь, и я свалю в бар напротив, главное, забрать бы с собой еще и Фрэнка. Кстати, где он?
Ко мне подошла Нэнси, официантка и подружка бармена, а значит, мы частенько зависали вместе у нас на квартире или в общаге Нэнс, куда влезали ночью через окна. Мы всегда любили рисковать, и, может, поэтому до сих пор не попались. Азарт и удивительное везение дураков. Я знал, что нравлюсь девушке куда больше моего приятеля Фрэнка, да и Тодд-барик звал меня с собой куда чаще. Вот и сейчас Нэнси принесла мне пол-литра пиво и кивнула на Тодда, тот махнул, мол, халявное, пей. Я улыбнулся своей официантке и махнул приятелю в ответ. Этот отель не мог оставить равнодушным, это семья! Я наслаждался холодным напитком в одиночестве и следил за дверью. Все чисто. Но пиво еще не допито...
Моя соседка, однако, не долго осталась наедине со своими думами. Не один я заприметил одинокую, скучающую сексуальную брюнетку. Уже почти допивал пиво, когда к ее стулу придвинулся еще один и на него усадил свое стареющее тело какой-то "белый воротничок". Не его она ждала, если и ждала хоть кого-то. Он что-то сказал ей, совсем тихо, и она возмутилась, встрепенулась, но была тут же усажена на место. До меня не долетали звуки разговора, но я адекватно понимал, что ситуация выходит из-под контроля. Его не должно было быть здесь, как и мне не должно было быть интересно, что происходил. Я снова уставился на дверь. Охранника нет.
Если бы девчонка посмотрела на меня и попросила помощи хотя бы одним жестом или умоляющим взглядом, я тут же вскочил бы и дал хмырю в морду. Но она не хотела замечать меня и не понимала, что пьяный урод из казино здесь имеет больший вес, чем любой работник заведения. Может, это друг одного из акционеров или будущий инвестор, откуда же мне знать. И тогда полетят головы. А ради одной девки никто не станет рисковать своей карьерой в отеле такого уровня. Может, поэтому все делали вид, что ничего не происходит. И только я напрягся и начал разминать кулак, чтобы в любой момент быть готовым...
И тут я встретился с ней глазами наконец.

+1

5

Sadness is a blessing
Sadness is a pearl
Sadness is my boyfriend
Oh, sadness I'm your girl

Lykke Li - Sadness is a Blessing

Я устраиваю истерики, теряю голос и срываю нервы, однако все это лишь сплошной фарс. Это просто сплошные несуществующие эмоции, которые не оставляют никакого следа в душе. Но вообще... есть ли у меня душа? Тоже хороший вопрос. У меня нет эмоций. Нету искренности. Нету чувств. Наверное, я ужасный человек а не наглая недотрога, коей могу казаться, просто лишняя, байроновская героиня, которая живет и тратит жизнь впустую, не используя свои возможности из-за вечного сплина и уныния.  Только оказавшись одной, слава неизвестно кому, что это наконец произошло, я начала это понимать. Давайте же, просто будем верить что осознание - лучший путь к переменам. В Нью-Йорке я весь день имитировала счастье, каждый день, улыбка напоказ, и это абсолютно нормальный образ жизни - не иметь чувств, а если они и появляются, то пресекать их в корне. Может это было одной из причиной почему я сбежала. Потому что тогда, сидя в лесу, даже замерзая, я поняла что не смогу жить так же как живет моя семья. Я не желала себе такого мужа как мой отец, что пресечет меня и мою свободу, даже такими какие они есть в корне, не желала попасть из одной золотой клетки в другую. Уж лучше я останусь серым чулком навсегда, буду жить одна всю жизнь, буду числиться бегуньей и позором в воспоминаниях своей недосемьи. Честно говоря, я знаю что такое настоящая семья, но видела всего лишь один такой пример в жизни, но больше и не надо. Семья - это люди которые всегда с тобой, несмотря ни на что. Семья моей матери была такая, и воспоминания о Донатти, одна из немногих вещей, что являются для меня светлыми в этой жизни. Наверное, возможно, надо было ехать к ним, но к сожалению это не было бы решением. Потому что я уже видела попытки этого в детстве, когда сбегала из дому к ним а он все равно меня возвращал. Бабушка и дедушка словно всегда боялись того что привяжутся ко мне, их вполне можно было понять, хоть и было больно, но давайте будем реалистами. С таким воспитанием и такой какой я стала со временем, я никогда бы не смогла стать полноценной частью их семьи, так что лучше, раз уж мне удалос наконец оказаться на воле, пусть и временной, лучше уж быть одиночным игроком. И пока у меня это получалось.
- Ну, вот, пожалуйста, я жду, - холодно ответила я парню, едва бросив взгляд на него, когда же он поднялся; все так же невозмутимо, даже не поведя бровью. Для меня было абсолютно нормально так вести со всеми, а уж тем более с парнями. Иногда - специально, но чаще всего просто потому что надо же лечить свое огромнейшее стервозное эго. В глубине души я не понимала лишь только одного - почему ведя себя с парнями как последняя стерва, я нравилась им, меня пытались закадрить, причем чем хуже - тем больше парней. У меня бывали редкие моменты нормальности, когда я вела себя как нормальная обычная девчонка, надеясь что возможно, вот он путь к нормальности бытия. Но тогда обычно заканчивалось еще куда хуже чем начиналось, и...
Проводив парня взглядом, что ушел, причем достаточно самоуверенной и наглой походкой, я рассмеялась. Действительно смешно. Я вышла такой самоуверенной стервой, какой не была давно. Да, наверное я действительно это делаю потому что глубоко неуверена в себе, в итоге я наверняка останусь ни с кем, но знаете, так приятно делать это. Один раз начнешь и как-то сложно прекращать. А уж что делать когда и не желаешь.
На моем лице воцарила наглая ухмылка, вперемешку с какой-то странной ухмылкой, мои мысли вернулись в привычное, более спокойное русло, когда начало происходить это. И честно сказать, я этого совсем не ожидала, мне казалось что даже для моего вечера, одного наглеца достаточно, разве нет? Но кажется, кое-кто так не думал.
Дорогой костюм, темные волосы с легкой проседью, горящие глаза. Кажется, ему где-то за тридцать, а может и больше, но... Дело не в возрасте, и даже не в моем показном поведении, дело в том что я действительно не желала сейчас разговаривать с кем либо, а уж тем более не с теми что самовольно садились за мой столик. Мое лицо снова приняло гримасу требующую объяснений, но его поведение мне сразу не понравилось.
- Я тебя здесь не видел, красотка, - я услышала этот мерзкий, самоуверенный голос. Только мне можно так разговаривать. Но никто не имеет права просто так садится ко мне.
- Что меня касается, и не увидишь, - с меня было достаточно на сегодня. Дурдом, полный дурдом, надо будет завтра с утра нажаловаться, серьезно, у них кажется одни извращенцы здесь. Я резко встала из стола, с твердым намерением уйти, но не успела и взять сумку и даже переминуться, как вдруг...
- А зря ты так, я могу куда больше, чем тебе кажется, ведь одно мое слово. Впрочем, дерзкая? Мне нравиться,
- сказал он, как вдруг подошел его амбал и мне пришлось усесться назад без сопротивлений.
Со мной случалось многое, но все это было на уровне детских шуток и подростковых глупостей.
Мне впервые становилось страшно, ноги начинали дрожать, поскольку ситуация начинала выходить конкретно из под контроля.
- Будешь что-то? Нас ждет потрясающая ночь, ведь такая девочка наверняка на многое способна, или я ошибаюсь?
С каждой секундой его слова становились все более отвратительными. Я никогда не была недотрогой, пусть и строила ее из себя, но то что меня приняли за ту которую приняли, наверное из этого стоило сделать какие-то определенные выводы. Внутренняя истеричка просто рвала и метала, а я даже не могла отреагировать.
Тысяча немых взглядов, устремленных прямо на меня - я знала что никто не поможет, я первая бы не помогла.
Я избегала смотреть куда либо.
И я не знаю как же так вышло, что я снова заметила того самого, его, которого так непредусмотрительно отогнала от себя, даже не дав шанса.
Полный туман. И все что я помню дальше, какие-то крики, оры, ругательства, хотя все начиналось с беседы. А затем резкий хук в нос и...
Я правда не как же так вышло, что из-за меня оказывается, подрались два мужика, но весь отель уже стоял на ногах, а я же была как статуя от шока. Потому что до меня сначала вообще не дошло произошедшее.
Чья-то рука оттащила меня в сторону...

Отредактировано Emilia Tyrell (2015-06-18 04:11:54)

0

6

Испуганный взгляд, каких я еще не видел, на лице растерянность. Догадываюсь, как грязно ее сейчас сняли, и понимаю, что хочу ей помочь, потому что просто должен это сделать, больше никто не сдвинется с места. Мне не нужно геройство и ее извинения, да мне совершенно наплевать на нее саму, вижу ее впервые, да и то, это лишь стечение обстоятельств. Просто наблюдать всю эту грязь и понимать, что выхода у девочки уже почти нет, - это мерзко, когда просто сидишь на месте и смотришь, как все в этом зале. А ресторан словно замер, сосредоточенный на том, как двое и совсем молоденькая девушка ведут немую войну, исход которой был ясен еще до ее начала. И я смотрю со стороны, вот только они забавляются и предвкушают действие, а я это самое действие создам.
- Послушай, - встаю со стула и подхожу к охраннику, который уже навострил уши и видит во мне потенциального противника, хотя я еще даже не начал говорить. - По-моему, девушке с вами стало скучно.
На меня тут же обернулись пять пар глаз: охранник и наглец, девочка, бармен и перепуганная Нэнси. Знаю, что Тодд сейчас мысленно крутит пальцем у виска и  клянет меня на чем свет стоит. Идиот? Все может быть, но отступать было уже некуда. Решение, принятое мной, может, и было сумасшествием, но я все еще осознавал, что чувствую свою ответственность за нее, ту, которую я видел пять минут и с которой даже не знаком.
Взгляды перерастают в действия, охранник уже движется в сторону меня, медленный, понимает, что я сам нарвался и уже никуда не денусь, он впечатает меня в стену и не поморщится. Это же осознание приходит и ко мне, непосильный соперник, правда, отступить уже не получится. Я оцениваю противника в секунду, он куда внушительнее, а я маневренный, он сильнее и зол, я быстрее и собран. Еще бы поспорил, на чьей стороне удача. Правда, времени на споры мне не дали, в лицо уже летел кулак, я отскочил в сторону, как кузнечик - ожидал такой реакции. Пока амбал махал руками, пытаясь попасть в изворотливое тело, я исполнял танец "Достань меня, сукин сын!" крайне успешно, умудряясь еще подумать о том, что я материально ответственное лицо, а значит ломать стулья... лучше не ломать.
- Эй, крутой парень, - голос сбивчивый, не хватает воздуха, я стараюсь не бить, меня уволят за драку с гостем. Охранник не унимается, он уже нацелился рассадить мне лицо. - Может, разберемся без этих твоих больших кулаков?
Заговорить с ним стало моей ошибкой, в лицо мне полетел кулак, и я упал прямо между столами, ударившись плечом. Вскочил быстро, чтобы не добили, уперся руками в стол, пытаясь перетерпеть боль и уговорить себя не обращать внимания на саднящую скулу. Это была последняя капля, я на минуту забыл, зачем вообще ввязался в драку, за что боролся, а когда вспомнил, кинул на незнакомку многозначительный взгляд, который мог обозначать что угодно.
- Нарвался, - шикнул сквозь зубы и кинулся на охранника. Удар в живот, ощутил, как больно стало кулаку, еще теплилась надежда, что моему сопернику тоже больно, но сомнения появились, когда я увидел, как он покраснел и налились кровью глаза. Нет, исход драки предрешен, я труп!
И я делаю ход, которого не ожидал никто: вместо парня кидаюсь на девчонку, хватаю ее за руку и попросту выдергиваю из-за столика, стремительно утаскивая ее за собой в сторону бара. Эффект неожиданности достигнут. Извращенец как стоял наблюдателем, там и остался в замешательстве, переложив все свои проблемы на охрану. "Шкаф", в свою очередь, настроившись на драку, не понял, куда сливается его соперник, а когда кинулся в погоню, Тодд не пустил его на территорию персонала.
Я тащил девчонку за собой по длинному коридору подсобок и складов, даже не оглядывался на нее, пока мы не достигли черного выхода, которым пользовались рабочие кадры ресторана и грузчики. Там я наконец посмотрел ей в глаза, настойчиво, дерзко, с ноткой злости.
- Ну что, доигралась? Весело, правда? - весь мой образ комика и беззаботного дурака пропал, как и не было. Теперь я серьезно злился, больше на себя, чем на нее, за то, что влез решать несуществующие проблемы и нарвался на вполне себе реальные. Теперь меня могут уволить, прикончить, лишить зарплаты, может, еще что придумают. Мое шаткое положение стало еще более неустойчивым, как у канатоходца на качающейся нитке под куполом. - Благо, бармен не проколется, что я тут работаю, но если правда всплывет. Вылечу из-за тебя с хорошей работы...
Меня перебили голоса в начале коридора, я дернул ее на себя и затащил в темноту, там, где коридор не освещался ничем. Прижимая к стене хрупкую фигурку девушки, шикнул ей прямо на ухо, мол, молчи. Голоса стихли, я узнал управляющего и еще чей-то гневный тон, но отзвук уже удалялся, Тодд нас не сдал. Я громко выдохнул, потому что затаил дыхание совсем неосознанно, и когда отпустил девушку, сделал в сторону несколько шагов, чтобы не чувствовать запаха ее духов, которые отвлекали от мыслей.
- Надо сваливать, - я пошел в освещенную часть помещения, не оборачиваясь, знал, что она последует за мной. Один из выходов вел прямо в двери заднего хода, через которую выносят мусор. В рабочие часы она не закрыта, хоть снаружи попасть невозможно, ни войти: ручка повернута так, что фиксирует двери. Я осторожно повернул на себя рычаг и вышел, завесы предательски скрипнули. В мертвой тишине коридора этот звук был слишком громким.
- Валим, куколка, валим! - и я снова схватил ее руку и потащил за собой. Мы бежали по городу, минуя переулки и улочки, пока не достигли набережной, запыхавшиеся, разлохмаченные, потрепанные, как будто погоня была реальной, а не предположительной. Я хотел увести нас от любой опасности и прикрыть свою задницу. Не знаю, чья безопасность меня заботила больше, ее или своя. Ее-то я уже спас, что ни говори. А вот то, как я подставился под удар, может поставить крест на моей работе навсегда!

Отредактировано Bartholomew Brickman (2015-06-09 14:29:26)

+1

7

Come laugh away who you are and get down
Who you are, who we are now you're found

Lykke Li - Youth Knows No Pain

Эх, какая веселая жизнь. Вечер еще толком не начался, мне кажется что на часах нету даже 11, время то почти детское, а из-за меня подрались два парня. И это в незнакомом мне городе, круто да? Даже для такой неудачницы как я, слишком круто. Но вот, кажется, такова она жизнь от которой захватывает дух и останавливается дыхание. Честно говоря, в свои 18, многие бы могли назвать меня трудным подростком, и не ошибиться, потому что то что я делала, назвать особо хорошими деяниями, вряд ли было можно, но я словно не жила. А сейчас, где-то внутри, я чувствовала уколы адреналина, того чего у меня никогда не было, даже в времена своих редких богатых шалостей, когда мы однажды украли машину отца одного из моих приятелей, и один чуть ли не втаранил ее в столб его же дома. Все это было не то, ненастоящие чувства, фальшь, ложь. Вот каков он был мой мир. И как бы это не звучало,  этот брюнет за меня вступился, ему досталось, причем нехило, это было настоящим миром. Там где есть чувства и кипит кровь. Я чувствовала себя ребенком, той маленькой глазастой девочкой в красивых платьицах, которая боится мачеху, и держит себя свысока с людьми, знает всю древнегреческую митологию, а так же, как у всех детей снобов, у нее есть собственная гувернантка, только далеко не каждая гувернантка изучает ребенка с пяти лет латыни, и то в конце 20 века. Только сейчас, не повториться то повиновение как в тот раз, когда я слушалась всех, пытаясь совладать со своим странным и бесполезным характером, подавляя в себе любые. Сейчас, я видела как его скулы покраснели и раздулись, скоро на них образуются синяки; почти все мои парни любили драки и драться, так что я знаю как это выглядит. И потому, сейчас когда он меня сильно схватил за руку и чуть ли не нес за собой по коридору, этот незнакомец в какой-то момент поставил меня впереди себя, и буквально толкал вперед, и правильно делал, потому что я была настолько опешившей, что если бы мы действовали в соответствии с моим темпом, нас бы уже давно поймали. Все это из-за шока. И нервов. Но не сейчас же это об говорить, размышлять, и тем более уж объяснять ему - уж прости, я набитая дура что привыкла к вниманию парней, но знаешь, эдак опешила, когда из-за меня ты хорошенько получил, ну и в общем, прости пожалуйста? Была бы я на его месте, никогда бы за себя не вступилась, честно! В мире куда лучше есть девушки чем я, и уж лучше бы он свои кулаки для кого-то другого размахивал.
Внезапно, мы останавливаемся в темном коридоре, и до меня доносится его голос, полный злости и обиды. Разумеется, он злится. Впрочем, мне не привыкать. Эмилия Роуз Кили, может ты наконец задумаешься, почему же все заканчивается всегда именно этим?
- Слушай, ну и зачем ты за меня заступился? Сам себе нашел проблему на свою голову, честно, не за чем было, я бы сама разобралась, а сейчас еще и я вдруг виновата, - что-то там пытаюсь ему перечить, в этом вся я, доказывать свой характер, в любой ситуации, своим низким но неуверенным голосом, потому что сама знаю что все что говорю неправда. Моя ситуация за сегодня называется очень просто - нечего девочкам без родителей гулять. Потому что, да, я сейчас не могу вернутся в отель, и скоро начну испытывать вину из-за этого парня, не такая уж я и бездушная как шли слухи в школе и твердила мне мачеха, другое дело что не показываю; но могу представить чтобы было если бы я осталась с этим извращенцам. Я, привыкшая к многому и видевшая многое, правда опешила когда видела его взгляд на себе, даже для меня это было слишком.
Я там хотела ему сказать что-то еще, когда он снова заставил меня бежать, и на этот раз, я уже не опешила и не возражала.
Еще один пролет, еще одна дверь. Нескончаемая погоня. Теперь, я чувствую себя героиней какой-то компьютерной игры, как будто бегу в лавиринте от чудовища. Но звуки ног стихают, мы оторвались достаточно, и начинали уже уставать, когда в близи показалась еще одна дверь. Видимо брюнет очень хорошо знал этот корридор, судя по его уверенным движениям и походке.
Толчок, и мы оказываемся на улице. Начало лета 2008 года, но как вы думаете, что на улице? Типичная английская погода - моросящий дождь. Но это уже не важно. Для моего разгоряченного и бестолкового сознания, наверное будет полезно.
Он идет куда-то по узким улочкам, а я иду за ним. Даже не знаю зачем это делаю. Просто пошла как завороженная и все. Как я уже сказала, в моей жизни было многое, и парни заступались за меня, да, не без этого, но такого еще не было. И я даже не знаю что именно было в этом такого особенного, наверное все таки целая ситуация.
Мы дошли до небольшого моста. Незнакомец остановился, вынул сигареты из кармана. А я лишь смотрела на него и не могла, хоть и пыталась оторвать взгляд. Город окунулся в тьму, почти наступила ночь, и атмосфера вокруг была зловещей. Только тут, внутри, внезапно, все было по другому.
Пытаюсь не обращать внимания на все больше одолевавший меня холод, я дотрагиваюсь до его плеча, виновато улыбаюсь - иногда мне удавалось казаться хорошей, только кого я обманываю?
- Прости меня пожалуйста, я знаю что это ничего для тебя не значит и ты из-за меня впутался в неприятности, но может я могу тебе помочь. Мой отец влиятельный человек, правда в Нью-Йорке, я от него сбежала, но... если вдруг что. Можешь ко мне обратиться. И наверное, я пожалуй пойду, не стоит мне больше портить твой вечер, пережду где нибудь а потом тихо вернусь в отель, и разумеется я ничего не скажу, буду делать из себя дуру, ничего не видела, ничего не слышала, может вообще разыграю из себя итальянку что не говорит по английски, честно, иногда у меня получается играть, - говорю снова как всегда много, люблю разговоривать, а уж тем более меня разносит когда я нервничаю. Пока он даже не смотрит на меня, лишь устремляет свои черные глаза вдаль, а я так и лепечу глупости, ведь сама понимаю что все что я сказала - невозможно, порой, я просто впадаю в сказочные дебри своего сознания, но что поделать. Из дуры дурь никогда не выкинешь. Дурь мозгов не лечится никакими способами.

Отредактировано Emilia Tyrell (2015-06-18 10:10:21)

+1

8

Дождь отрезвлял, и я говорю совсем не об алкоголе. Адреналин бежал по венам и не позволял здраво мыслить, а морось спасала от дурацих мыслей и глупых предположений. Я в кои-то веки задумался о будущем, о том, как мало надо человеку, чтобы сломать себе все, казалось бы, прочное и нерушимое, будь то карьера или что угодно еще. Даже крепкая дружба может развеяться в дым. И уж тем более проще простого распрощаться с отличной должностью, когда ты разбил лицо влиятельному клиенту, оказавшись там, где тебя и быть не должно было. Но я ведь всегда не в том месте не в то время, по воле везения так и случается.
Я могу выравнять дыхание лишь на мосту, где я и незнакомка останавливаемся отдышаться, в череде переулков и улиц мы не рискнули сделать "привал". Вдали красуется колесо обозрения, знаменитое лондонское "око", за ним череда огней и фонарей большого мегаполиса. Это красиво, ночью все выглядит по-иному, ощущается по-иному, звучит совершенно иначе. Может, не будь я подвыпивший и завороженный ночным городом, давно ушел бы, еще у двери ресторана, оставил бы девчонку и слинял по-быстрому, потерялся. Вот только все решает случай, всегда появляется что-то, что не вписывается в рамки здравого смысла, но несет в себе глобальный замысел. Когда спрашиваешь себя "зачем", а ответа как такового и нет.
Щелкаю зажигалкой, поджигая сигарету, шумно выдыхаю дым в темноту, пальцы мерзнут от дождливой погоды, я только сейчас начинаю понимать, что, несмотря на лето, я замерзаю. Сигарета тлеет с каждой затяжкой и исчезает на глазах. Я докуриваю ее быстро, бросаю фильтр в воду. Девушка касается меня, я перевожу на нее взгляд. Ее слова скорее смешат, нежели успокаивают, это речь человека, который в жизни не знает проблем, их всегда решает кто-то, проще переложить всю ответственность, конечно же, проще прикинуться дурой, еще бы. Им всегда нужен рыцарь, поэтому я никогда не подпускал женщин слишком близко. Они всегда хотят найти заступника и глупца, который ради них разобьется в доску, подставится под удар и грудью кинется на амбразуру. Им нужна наша свобода и наше время, чтобы в любой момент прийти и сказать: у меня проблемы, а ты побежал, сорвался, как пес на хозяйское "фас" и порвал врага. Вот чего от тебя всегда ждут. Но мне плевать на эти уловки, я привык делать то, что я хочу. И тот факт, что я помог ей сейчас, - вещь крайне странная и непохожая на обычного Барта. И уж тем более никто не предлагал мне раньше решить мои проблемы через "папу в Нью-Йорке". Интересно, сколько раз меня успеют посадить задницей на кол, прежде чем чей-то американский папа прилетит порешать мои дела? Занимательное трехзначное число, чудится мне. И я выдавил из себя смешок:
- Думаю, большие мальчики разберутся с проблемами, правда. А твои способности играть и выкручиваться из неприятностей я уже видел. Не особо впечатляет, - вытащил пачку сигарет, не нашел там больше ничего и смял ее, пустую, одним жестом, бросая в воду вслед за окурком. Отсутствие сигарет еще больше разозлило. Ну что за наивность, святая невинность просто!
- Тебе нельзя в гостиницу, ни сейчас, ни завтра, ни когда-либо еще. Ты понятия не имеешь, куда влезла. Не ты первая, конечно, знаю я такие истории, и ничем хорошим это не заканчивается. В каком номере ты живешь? Тебе лучше выехать, я бы все устроил.
"Только нахер тебе это нужно?" - спрашиваю себя, мысленно показываю средний палец и снова обращаюсь к девушке:
- Найди себе другую гостиницу. Просто поверь. Человек, который тебя снимал, может купить весь отель, и если он захочет размазать тебя или меня, он это сделает. Ладно я, идиот, так давай хотя бы ты не будешь подражать мне.
Выселить ее и вынести вещи - дело пары минут. Завтра я незаметно освобожу ее номер, никто и глазом не моргнет. Если она не местная, заехала совсем недавно и в Лондоне еще не оставила следов, кто сможет выследить какую-то незнакомку, каких тут тысячи. Да и кому это нужно? Простая предосторожность. Она никому не разбивала носа, а вот мои раны и царапины вызовут интерес. И кому я что потом объясню, управляющий как-никак не дурак, чтобы ни сопоставить факты. Вляпался так вляпался.
- Тебе есть где переночевать, кроме гостиницы? Знакомые, приятели?
Пожалуйста, скажи "да", мне и так достаточно неприятностей.

Отредактировано Bartholomew Brickman (2015-06-19 17:58:47)

+1

9


So come on honey, grow yourself to pieces
Come on honey, give yourself completely
And do it all although you can't believe it
Youth knows no pain

Чувство злости - самое ужасное, из тех что может заполнять сердце. Даже равнодушие, возможно лучше, потому что нервные и сердечные клетки в этот момент не умирают. А что же случается когда человек злится? Словно, по венам, с кровью вливается смерть внутри, и вдруг умирает все живое. И ничего не можешь с этим поделать пока не пройдет, всегда в итоге все проходит, но вопрос лишь в том, сколько времени приходится ждать.
Я знаю это чувство. И сейчас, оно наполняет мою душу, хотя, в моем сердце, точнее в том черством угольке, что от него остался, целую жизнь. Злость на себя, на свой отвратительный и безотвественный характер, за то что всегда все выходит именно так. Я не выдерживаю и дня без каких-либо проблем. Так хотела уехать от отца, и мачехи, и той жизни, и вот, даже не могу пожить нормально хоть ненадолго. Ну почему, же?
Наверное, надо работать над собой и менять это. Перейти через себя, как бы не было тяжко. Но, сколько раз уже я пробывала? Пыталась? Ноль раз. Я лишь умела создавать шум возле себя, была настоящей королевой драмы, но не речи о настоящих перемен и принятии решении. Может, хватит? Внезапно пробудившаяся совесть, тоже так считала, потому что, впервые за долгое время, я полностью осознавала свою неправоту. И опять таки, попадала в тупик, потому что, да, я была виновата перед этим парнем, незнакомцем, чье имя даже не зна, а все таки, сама понимала что таковы вышли обстоятельства. Но, будь бы я нормальной девчонкой, я бы вообще не пошла в такой богатый и фешенебельный отель, я бы просто взяла комнату в хостеле, и там бы было куда веселее и интереснее. А так вышло, что снобичка уехала из своего родного Нью-Йорка в крутой лондонский отель для снобов, весело, да, очень, так что я вполне заслуживала то что произошло...
Ну все, стоп, хватит. Прекратить самобичевание - успеешь еще.
Да, правда успею, и кто знает как это закончится. Тут уж дело не только во мне, но и в нем. Парень наверное потеряет работу из-за моей безалаберности, а всего бы этого не было, если бы я его не отшила, а все по воле моего капризного самолюбия.  Потоки мыслей так и заполняли тяжелую голову, а я даже не могла скоцентрироваться над тем, что же делать дальше. Дальше действительно надо было что-то делать и исправлять там и то то, что можно. Я считаю, что все таки, из любой ситуации есть выход, даже самый темной и непреодолимой, достаточно лишь просто по другому задуматься. Может, я и не произвожу впечатление человека, что особо много думает, да я им не являюсь, но все таки... Я могу попробовать сделать то что в моих силах. У Коннора наверняка есть кто-то здесь, я в этом не сомневалась, на худой конец, до его, и частично моей родины, отсюда недалеко. Брюнет сомневался, что же, неудивительно, то, что он все еще злился на меня, было видно невооруженным глазом, и впрочем, он имеет полнейшее право. Так, что, за мной дело погасить огонь а не распылять его еще больше, придумать, что будет дальше, в эту темную, отвратительную и мокрую ночь, только вот все мысли сомнения заглушали что либо дельное, что могло быть в моей голове. В любом случае, одно было понятно.
Дослушав парня, я подняла взгляд наконец с мокрого камня мостовой, и обратилась к нему. Почему-то, говорить с ним было неприятно, а может это все дурацкое чувство вины, что овладевало мною с каждой секундой полностью.
В этом вся я, набедокурить так, что единственное что остается - спохватиться за голову а исправить все, слишком сложно. Но, сейчас однако, я возьму ответственность на себя, пора хотя бы уже однажды.
- Не волнуйся, я сама найду отель, и сделаю это прямо сейчас, а что касается вещей... Буду очень благодарна если вынесешь, потому что там остались мои вещи, разумееются, - о, какая же ты логичная, приехала в город, и оставила в номере отеле свои вещи, да, - ну то есть, самое важное, это паспорт, и деньги. - Собственно да, пожалуй, тогда встретимся где нибудь завтра, тебе не проблема будет это все сделать? Если нет, то давай забудем, я просто пойду в посольство и скажу что потеряла паспорт, благо что деньги с собой у меня есть,- у меня есть кpедитка, да, не без этого, но какие же глупости я болтала под влиянием страха, шока и дождя. Мыслей и шума в голове было столько, что было очень тяжело понять, а что же действительно из этого всего, стоит делать дальше.
- Извини меня, пожалуйста, это я во всем виновата, - я не дождалась даже его ответа, просто не выдержала, вдруг эта случайная фраза, которой я по сути сказала все и признала наконец свой отвратительный нрав. Мои ноги, то ли от холода, то ли от шока, начали подкашиваться, несмотря на свои ирландские гены, я совсем не создана для этого мерзкого островного климата. Мне лишь просто хочется уйти в этот момент, пошевелится с места, куда либо. Но не домой, назад в Нью-Йорк, и даже не в Италию, нет, я просто так не сдамся в этот раз.

+2

10

Иногда одно слово или брошенная вдогонку интонация могут изменить все, просто взять и перевернуть представления и старые предрассудки, заставить оглянуться через плечо и понять, что ошибался все это время. Цена одного движения или жеста временами куда больше цены множества слов. Это своеобразная иерархия, которой я следовал, когда жаждал понять человека и его позицию, оценить каждого случайного первого встречного или давно знакомого.  Я долго учился не навешивать ярлыки, объективно представлять факты и просто видеть в людях то, что показывают их действия. Но хотя я понимал, что это разумно, на практике все чаще во мне играли эмоции и пылал огонь жажды приключений, а в этот самый момент разум перестает что-то решать.
Просто в какой-то момент я изменял своим принципам. Друзья для веселья, девушки для секса, и мне было наплевать на их уровень интеллекта и любовь к извращениям вперемешку с цитированием Канта. А на утро с ужасным похмельем я смотрел на очередную растрепанную куклу в моей кровати и начинал придумывать супергениальный   план, как избавиться от нее быстро и качественно: в течение ближайших пятнадцати минут и навсегда! И в этом не было чего-то противоестественного и постыдного. Я просто искал для себя лучшего, самого: самого веселого, самого насыщенного, самого бесшабашного. Я был преследуем авантюрами на каждом шагу, это толкало меня по жизни вперед, это давало мне силы и желание идти вперед.
И вот я снова готов оценивать людей и искать рядом с собой тех, кого хочу втянуть в свою сумасшедшую жизнь. Или в жизнь сумасшедшего, кому уж как нравится. На мосту в эту странную ночь я докуривал очередную сигарету, когда злость прошла разом, как рукой сняло, как только я понял, что девушка не хочет продолжать знакомство. Она просто уйдет, а я буду разгребать ворох проблем, который она за собой мне принесла!  Это слишком просто, истории моей жизни обычно не заканчиваются так никчемно и скучно.
- Найдешь. А потом найдешь себе новые приключения. Но больше дураков, которые бросятся тебя прикрывать,  поблизости не окажется, - пожал плечами, словно в подтверждение своих слов.
Девочка моргает большими глазами. Такие кадры видны насквозь. Дочка богатея, сразу видно, что породистая, выдают эти самые ненавязчивые жесты и речь, что-то в голосе, что-то во взгляде, и даже в темноте все понятно. Красивая от слова "очень", упрямая от слова "ослица", но я понимаю, что боюсь ее отпускать одну. К чему был весь мой цирк тогда, если я не смогу и дальше вытащить ее в место безопаснее моста у гостиницы, где мне только что разбили лицо.  Я даже на минутку ощутил себя большим и значимым человеком, эдаким суперменом, но не надолго.
- У меня есть идея получше. Мы едем ко мне, а завтра я принесу твой чемодан. Утром можешь делать, что угодно, искать гостиницу или сваливать отсюда как можно дальше, это уже мой личный тебе совет. Но завтра. А сейчас будь умницей, не продолжай начатую тенденцию влипать в дерьмо.
Догорала очередная сигарета, и я уже не злился, говорил спокойно, размеренно, надеясь, что она поверит мне и не станет сбегать в ночь, ведь мне потом ломать голову, нашла она безопасное для себя место или попала в новую историю. Почему мня это должно волновать? Я сам не понимал. Ответственность - это слово было для меня чуждо, никогда не отличался повышенным чувством долга. Жалость? Куда более вероятно, но я совсем не знаю ее, чтобы жалеть. Да и она девочка не для жалости, отнюдь.
- Всегда есть выбор, но я предлагаю тебе не самую худшую альтернативу. Ты ведь уже ничего не боишься, - я подмигнул ей и протянул руку, мысленно уговаривая ее принять правильное решение. Я не мастер пафосных речей, но убеждать умею. И она обязана мне уступить, потому что никто больше не протянет ей руки вот так, на мосту среди ночи под дождем, когда за спиной еще горят огни опасности.

+1

11

Привыкшая к различным, по обычаю, неприятным обстоятельствам, для меня было не впервые испытывать сейчас, смешанное чувство стыда и злости. Что поделать, когда сама начинаешь понимать,  насколько же ты большое бедствие для всех. Сейчас же, катастрофа под именем Эмилия Кили встретила этого темноволосого парня, что на самом-то деле, вообще ни в чем не виноват, и просто оказался на месте, в тот момент, когда не должен был быть. Или же это я, потому что он то тут работает? Не важно, на самом то деле не важно, но могу быть уверенной, что в данный момент, он меня поминает не самыми приятными словами, и наверное бы хотел, перемотать всю кассету назад, и сам бы отдал в руки этому старому маньяку, но что же ему мешало сделать это? Ах да, точно, границы реальности и безумия, о которых я так часто забывала. Впрочем, он мог бы попытаться сейчас спасти свою задницу, более того, ему бы ничего не стоило вернуть меня туда, или же нет? Кажется, за всем этим произошедшим, я совсем запуталась, и точно не знала, что думаю, а язык пока держала за зубами, вовремя же.
Интересно, как бы я поступила на его месте, будь бы я в его коже. И пусть, я типичный сноб, но давайте же все таки представим, что я не являюсь папиной дочкой, золотой молодежью, дочерью ирландского бандита, на самом то деле. Как бы оно не было, мне всегда нравились такие как он, а то, что я его отшила, было простой суетой разбалованной девчонки, что и создал весь этот водоворот проблем; другое же дело, что с такими парнями я встречалась очень редко. А что же поделать, когда, это просто два разных света, такой как он, что наверняка работает и выживает как умеет и знает, всеми средствами, своим умом, и я, что в жизни не подняла ничего тяжелее ручки и мобильного телефона, что привыкла ненавидеть, но так же привыкла, что за нее все решают, и... Наша встреча, наше сближение бы было невозможным, я не люблю, когда я чувствую себя неудобно, когда я чувствую себя плохо, а после встречи с таким парнем, я знаю, что я бы обязательно задумалась. Моя совесть, имеет такое ужасное свойство проявляться в самый неподходящий момент, ее мало, конечно, но она таки есть, и это так часто усложняло все. И потому, пока же она не появилась на горизонте, стоило бы перестать думать об этом, и попытаться склеить то что можно.
Мы стояли все так же на этом мосту, дождь становился все хуже, и этот климат действительно не по мне, но эта история, действительно становилась все странее и странее. Одно что я точно могла сказать - после сказанного им, я знала что никогда бы не повела себя так же. Уж почему, не будем вдаваться в подробности, но честно говоря, моя внутренняя истеричка негодовала, и так и хотелось переуверить его, сказать, что он поступает ошибочно, делая такой опрометчивый шаг. Лучше бы правда пошел домой, хотя бы сейчас, и как он там сам сказал - не продолжать тенденцию... Черт, эта фраза звучала так глупо, и так правильно одновременно, и я не могла сдержать улыбку, а только этого не хватало. Уж я известна, как человек, что не особо умеет себя сдерживать, и кажется, даже в школе, мне трудно давалось сдержать смех, когда нельзя было смеяться. Так что, это точно бы не привело к хорошему, потому я закрыла рот ладонью, и опустила голову. Ведь совсем не смешно, а даже глупо.
- Послушай, я конечно понимаю что ты хочешь казаться невероятным Робин Гудом, но это правда того не стоит. Честно, не надо, ну я же ведь могу попытаться разобраться, а уж выйдет или нет, это... - снова начала лепетать я, уж насколько я опустилась, даже толком речевку не могу толкнуть, а раньше я была известна как королева красноречия. Ну да ладно. Было да прошло, как говорил известный Ницше - умей праздновать момент собственной пропасти, впрочем, о чем это я?
Он заткнул меня, лишь одним своим вопросом. Его рука была теплой, больше моей, и... я даже не знаю почему же я так сразу схватилась за нее. Просто не думала, но кажется, это уже и не было так важно. Я как всегда выбралась из неприятностей, которые устроила себе сама, эта ситуация была ужасно неприятной и я не знаю что будет дальше. Правда не знаю. Но все могло бы быть куда хуже, и это единственное, что мне сейчас пришло в голову, а значит, я должна забыть о своей вечной гордости, и быть благодарной ему. Есть за что, действительно.
Не знаю, сколько долго мы прошли, но кажется до его дома было недалеко, судя по его уверенным шагам и невозмутимому лицу. А может мне просто казалось... Я не хотела с ним говорить, потому что чувство стыда захватило меня полностью, но внезапно для самой себя, так же как и схватила его руку, я снова протянула ее, немного догнав, так как я плелась за ним.
- Эмилия. Спасибо тебе огромное, за это, ну просто понимаешь, я девочка беда, со мной лучше не связываться, не ты первый, - тихо сказала я, дрожа, даже не заметив что мы то уже пришли.

+1

12

Когда женщины начинают упрямиться в ответ на вполне себе годные идеи, они глупят, ибо я предлагал для моей новой знакомой идею не самую худшую, посему для меня было странным ее глупое упрямство маленького ребенка, которого отругали за проказничества. Я был уверен, что ей некуда податься, при другом раскладе я бы даже не стал тащить ее за собой, оставил бы, как она и просила, но я видел по всей ее сущности, что идти юной леди в общем-то и некуда. А показать, что я ее зацепка - унизительно. Вот и стоим как на перепутье и мысленно уговариваем: я - что утром и правда отделаюсь от нее, постелив ей сейчас в зале на просиженном не одной  сотней задниц; она - стоит ли идти вслед за незнакомцем, который слишком уж сильно тянется решить все ее проблемы. Причина этому? Было бы круто самому об этом узнать.
Вопрос-то уже совсем в другом: мы на самом деле идем к моей квартире, не знаю, осознает ли она, что отнекивается, но параллельно идет вслед за мной, однако, по факту, выбор уже сделан, путь наполовину пройден, но лепетание в ее голосе по-прежнему не дает девочке смирить с тем, что этот чокнутый парнишка из гостиницы победил, уговорил и все сделал по-своему, как бы она ни противилась моим порывам. А ее рука-то сжимает мои пальцы, может, даже не осознанно, инертно, а мне все равно льстит, как будто впервые в жизни мальчишка девочку закадрил, а она не отшила, сказала "да" и чмокнула в щеку на прощание у подъездной дорожки. Робкая такая ситуация двух "новеньких". И меня чувство расперло из той же оперы примерно. Одно слово - уломалась Эмилия.
- Меня зовут Бартоломью. Знаю, странное имечко, родители были не в себе, кажется, - я подмигиваю ей и открываю подъезд, впускаю девушку вперед себя и продолжаю говорить уже ей в спину: - Зови просто Барт, так все друзья называют. А ты - девочка-беда, я запомню это, - смех эхом разносится по подъезду, отражается от стен в пространстве. Мне плевать, даже если сейчас нам навстречу начнут открываться двери и недовольные соседи начнут упрекать меня в отсутствии совести, как обычно бывало. Здесь меня вообще не особо любят, шум - еще полбеды.
Моя съемная лондонская квартира. Тут всегда есть небольшая заначка травки и холодильник с пивом. В нем может не быть еды или контейнера с молоком, но пиво - постоянный атрибут. В моем жилище сложно было найти место, не тронутое хаосом, беспорядком, но лучшего места для посиделок и тусовок нельзя было найти! И я привык к гостям, к друзьям, что вечно тусуются в большой комнате, пока я могу в одиночестве сидеть в своей или курить на кухне в окно, не обращая внимания на людей вокруг. Так и получается, что иногда даже в толпе можно оставаться одному. Но сейчас не тот случай.
На этот раз я захожу в квартиру первым, включаю свет и машу рукой, мол, смотри, вот то самое место, изучи. Навстречу выбегает соседская собака Аристотель, я совсем забыл, что Бобби отдал мне дворнягу на три дня. Собака явно хочет гулять, но идти на выгул я не собираюсь. Открываю дверь и выпускаю его на площадку, черт с ним.
- В общем, я тебе диван отдаю в гостиной, принесу подушку и плед, ложись, если хочешь спать. Куришь? - я иду на кухню открыть окно, она, кажется, идет следом. Мне все равно, главное, чтобы завтра удалось разобраться с чемоданом без лишних проблем. Честно признать, мне даже хочется, чтобы она не просто ушла и закрыла за собой дверь, а побыла тут со мной еще немного. В углу стояла старая гитара, я отодвинул ее в сторону, открывая не только форточку, но и всю створку нараспашку. На кухню, пропахшую табаком, ворвался  холодный свежий ветер. - Ты присядь, чего мнешься так. На сегодня это и твой дом, делай, что захочешь.
Я словил ее взгляд, изучающий и любопытный, поспешил пояснить вдогонку:
- Я снимаю это логово, тут вообще мало что мое. Если захочу когда-нибудь выехать отсюда, заберу только кеды и сигареты с подоконника. Знаешь, может, так и круче намного. Плевать на все это, на вещи и какие-то воспоминания, памятные подарки. Свободный и все тут, точка. Без груза какого-то материального и морального. Ты понимаешь меня?

+1

13

[в архив]: нет игры месяц

0


Вы здесь » SACRAMENTO » Заброшенные эпизоды » England is never a bad idea.