Вверх Вниз
+15°C облачно
Jack
[fuckingirishbastard]
Aaron
[лс]
Oliver
[592-643-649]
Kenny
[eddy_man_utd]
Mary
[690-126-650]
Jax
[416-656-989]
Mike
[tirantofeven]
Claire
[panteleimon-]
- Тяжёлый день, да? - Как бы все-таки хотелось, чтобы день и в правду выдался просто тяжелым.

SACRAMENTO

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » SACRAMENTO » Заброшенные эпизоды » Самое трудное - распознать хороший арбуз и порядочную женщину


Самое трудное - распознать хороший арбуз и порядочную женщину

Сообщений 1 страница 4 из 4

1

http://media.giphy.com/media/vAgeXtwtMEl8s/giphy.gif
ODETTE & BARTH


SEPTEMBER 18, 2013
cloudy, wet evening.

Просто она смотрит не так, как все: из-подо лба, как зверушка испуганная, когда он всего лишь спрашивает у нее банальные вещи и просит к себе внимания. Просто она идет по улице - как картину пишет, такая утонченная и живая. Просто она... это она, и уже который вечер Барт едет за ней от самого здания ее работы до двора ее многоэтажки, сам не понимая, чем эта девочка так его покорила. Этим вечером она сдастся. Может, виной тому дождливая сырая осень, а может ей тоже стало интересно, что будет дальше, за пределами его любопытства.   

Отредактировано Bartholomew Brickman (2015-06-14 23:53:12)

+4

2

Шутка, повторенная дважды, перестает быть смешной. Дважды вызванная проститутка за одну неделю - признак отчаяния. К чему я это говорю? В тему бессмысленности дублировать то, что само по себе провально и бесполезно, то, что лишь раздражает при регулярном повторении, то, что раз за разом лишается смысла. Есть вещи, которые стоит совершить лишь единожды и остановиться, чтобы не зайти в свое стремлении слишком далеко, не втянуться и не обратить в привычку.
Я не смог вовремя нажать на "стоп", потому этим вечером в моей машине фоном пели "Rolling Stones", а я стучал пальцами по рулю в такт музыке, пока ждал у выхода из здания девушку с большой сумкой. Вот уже неделю я уговаривал ее со мной поужинать или хотя бы просто поговорить, а она мерно вышагивала вдоль дороги и молчала, словно считает шаги. Может, она именно это и делала, я не мог знать, вот только все мои вопросы игнорировала, даже не смотрела в мою сторону. А я ехал за ней с открытым окном в любую погоду и болтал какую-то ерунду, пока она не скрывалась в своем подъезде, даже не обернувшись в мою сторону. Я невольно ощущал себя преследователем и невидимкой в одном флаконе, она вынудила меня сменить тактику и подход, но по-прежнему не реагировала.
Я ведь мог бросить это дело и забыть про ее хрупкую фигуру, медленно бредущую вдоль огненного парка в обычную многоэтажку с грязными лестничными пролетами. Но всякий раз, задаваясь вопросом "зачем", я понимал, что не могу дать точного ответа даже самому себе. Может, потому что с Эми все окончательно разладилось и я больше не хочу пытаться что-то сделать ради нас, может, это от нехватки эмоций, которых было в избытке, пока наши с Эмилией отношения не стали тяготить обоих. Нет, я не искал чувств, мне нужно было новое увлечение, игра, и, кажется, я его нашел. И дело было даже не в девочке, я просто придумал для себя очередную авантюру, как будто сам с собой заключил пари. Хотя и в девочке тоже...
Она вышла, как обычно, в семь, спустилась по лестнице вниз к светофору и замерла на "красном". Я ухмыльнулся про себя, думая: интересно, на сколько нас еще хватит? Ее - игнорировать мои знаки внимания, меня - их оказывать. После энного числа повторений то, что не принесло результата, надоедает и теряет смысл. Вот и мне должно было наскучить, знать бы, когда это случится. Пока у меня горят глаза и пальцы сами собой в нетерпении постукивают по рулю, пока я ни давлю на газ и ни следую за ней.
- Я же обещал, что буду здесь каждый вечер, а ты не верила, - да, я говорил с ней, пока провожал, если эту авантюру можно было так назвать. - И буду встречать тебя до того времени, пока ты не поужинаешь со мной. Я не шучу, серьезно. Ты же знаешь, что я серьезно?
Ощущал себя мальчишкой, который впервые неумело зовет на свидание одноклассницу, но сам получал от этого удовольствие, глядя, как она делает вид, что ей наплевать. А ведь ее движения выдают интерес, ей не обмануть меня.
- Погода портится. Сейчас дождь пойдет, а ты без зонтика. Ну вот, что я говорил, - как по просьбе, на стекле появились капли, тучи сгустились и потемнело за какие-то пару минут. - Садись, я домой тебя отвезу, вымокнешь же. Ну, не глупи, - последнее сказал совсем тихо, как будто уговаривая уже себя, она вряд ли услышала. Какая же упрямая. И чем я ей так не угодил? Может, тот букет, который я принес ей в прошлый раз, все испортил? Или наоборот?
Я, человек, который был женат и развелся,  дважды сходился со своей первой любовью, сейчас вел себя, как школьник, как влюбленный подросток с кучей комплексов. Да по моему щелчку девушки прыгали в мою постель, не то что в машину. А эта что?! Вот только этим меня и заинтересовала, что она не такая, как все, совсем не похожа на тех женщин, общаться с которыми я привык. К ней я не знаю, как подступиться, потому что любая моя ошибка может оказаться непоправимой. Иду, как по минному полю, не представляя даже, что может произойти в следующую минуту. Она - самая большая загадка, и от этого я все еще еду за ней после каждого ее "нет".
По стеклу забарабанили капли, я включил дворники и понял, что хватит играть в кошки-мышки, пора сделать решительный шаг. Нажал на газ и обогнал ее, перегораживая тротуар, вышел прямо на дождь.
- Садись, - она явно не ожидала такого маневра, когда я раскрыл перед ней дверь, стоя прямо под крупными каплями, промокая. - Или будем стоять на дожде вместе, как хочешь.
Я улыбнулся и пожал плечами, мол, выбирай. Надеюсь, что ее выбор не станет причиной простуды.

+2

3

внешний вид

Выбор. Мы совершаем выбор каждый божий день, каждую секунду с момента нашего рождения, когда только впервые увидели свет и издали первый в своей жизни звук, и до того момента, когда последний глоток воздуха покидает наше тело, оставляя лишь пустую оболочку. Выбор – это неотъемлемая часть нашей жизни, как, к примеру, дыхание или потребность в пище, как бы глупо не звучало данное сравнение. Иногда наш выбор является сознательным, в другие же моменты, напротив, – нет. Ведь жить и дышать, а не умереть на месте в этот самый момент – это такой же выбор, как и есть или не есть ту аппетитную булочку. Только вот масштабы этих выборов сильно разнятся, да и приводят наши решения в этих случаях к совершенно различным результатам. Но суть никогда не меняется. Вся наша жизнь состоит из решений и нам приходится, в конечном итоге, жить с их последствиями. Тут уже совершенно не важно правильными они были или нет, что сделано, то сделано. Время нельзя повернуть вспять, исправить, изменить решение. Мы просто продолжаем жить дальше, просыпаться каждое утро, общаемся с любимыми и дорогими для нас людьми, пытаясь не усугубить ситуацию ещё большим количеством опрометчивых решений и поступков. Мы учимся на своих ошибках и впредь выбираем другую дорогу, говорим иные слова.

https://33.media.tumblr.com/e433db4e9be5f04e2d1a5d5a2a304004/tumblr_nijgwoPIyH1rpg4lyo3_r1_250.gif

Но что, если всю свою жизнь человек был заперт в некоем подобие золотой клетки и не имел ни единой возможности сделать самостоятельный выбор, научиться жить с этим? Такой человек боится сделать и шаг в сторону, до глубины души боясь споткнутся и упасть. Такой человек боится неизвестности и изо всех сил пытается удержаться в собственной зоне комфорта, не подпуская людей близко к себе.
Я не была такой, я всегда была общительной девушкой и меня окружали толпы людей и знакомых, но этот страх был знаком и мне. Я была юна, юна и невинна. Меня настораживало внимание, я боялась какого-то подвоха. Тогда, в Испании, всё было иначе. Меня всегда оберегал любящий отец, не подпускавший ко мне парней на пушечный выстрел. Конечно, иногда мне хотелось ему возразить, мол я уже взрослая и могу сама за себя решать и, в случае чего, постоять. В глубине души я знала, что это ложь, потому и молчала. Мне было комфортно, я всегда знала, что мне ничего не грозит, ибо все знали кто я и что будет, если меня посмеют обидеть. Удобно, да, но трусливо. Меня всегда раздражала в себе эта трусость, но искоренить я её не могла, как бы сильно не старалась. Отец, мать и бабушка, опекавшие меня, словно немощное дитя, взрастили во мне своеобразный страх самостоятельности, принимая все важные решения за меня. Я привыкла к этому, привыкла к защите, к знанию, что есть кто-то способный меня согреть и укрыть от всех ужасов мира. Я стала мягкой, благодаря этому я научилась сочувствовать всем и каждому, иногда не понимая тяжести их грехов. Благодаря этому же, я стала пугливой, ранимой, хрупкой. Меня заставили повзрослеть, снять розовые очки. Я стала лучше понимать мир, в котором теперь мне приходилось выживать в одиночку, полагаясь исключительно на себя, но ни хрупкость, ни мягкость никуда не исчезли, они уже пустили корни глубоко внутри моего естества и стали моей неотъемлемой частью. Я стала такой, какой стала. И теперь, в возрасте, когда многие уже успели познать всё вдоль и поперёк, мне приходилось делать несмелые самостоятельные шаги, стараясь при этом не потерять нечто очень-очень важное. Себя. Такую, какая я есть.


https://38.media.tumblr.com/e0ac61274228de25e3feeba752c910f4/tumblr_nmb0pcxh0q1rg62wno4_250.gif

Он меня преследовал. Я серьёзно. Это начинало уже не на шутку меня пугать, и где-то в глубине меня зарождалось жгучее любопытство, что пугало меня ещё больше, поэтому я старалась изо всех сил игнорировать его, словно парня и вовсе не существует, молча вышагивая по тротуару и напевая про себя какую-нибудь надоедливую песенку или считая шаги. Если смотреть на всё это с позитивной точки зрения, что я и стараюсь делать, то благодаря ему я, по крайней мере, узнала сколько метров между моим домом и мастерской, в которой я работаю. Очень полезная информация.

Уже целую неделю он поджидал меня у двери, когда я заканчивала работу и собиралась домой, а затем провожал вплоть до подъезда многоэтажки, где я снимала небольшую квартиру. Точнее, он ехал за мной на своей машине, говоря мне что-то, смысла чего я не могла разобрать, сосредоточивших исключительно на собственных мыслях. Пару раз за эту неделю в моей голове возникала гениальная идея просто выйти через чёрный ход, но, решив, что это будет трусостью с моей стороны, и я покажу себя, как полная дура, если кто-нибудь узнает или увидит меня, спешно выбегающую через грязный переулок, я решила этого не делать. Возможно, что это было верным решением, хотя с каждым днём мне казалось, что всё как раз совсем наоборот.

https://33.media.tumblr.com/baa6791eef736e2c104de17289ac5815/tumblr_nmb0pcxh0q1rg62wno7_250.gif

И вот, я снова здесь – иду домой, он тоже здесь и по-прежнему едет за мной, говоря очередную, ничего не значащую чепуху. На улице собирался дождь, а я, как, впрочем, и всегда забыла свой зонт. Я становилась слишком забывчивой в последнее время, усталость давала знать о себе. Мне стоило поторопится, если я не хотела попасть по дождь, и чего доброго, ещё и заболеть в придачу. Я всегда любила дожди и в девстве часто радостно прыгала, ловя дождевые капли и звонко смеясь, или же сидела на веранде и наблюдала как капли разбиваются о землю, достигая своей конечной точки. У меня было несколько картин, изображавших его, и они были и остаются моими, пожалуй, самыми любимыми работами. Но здесь, в Сакраменто дожди были иными, холодными и ничего кроме болезни они не могли мне принести. Идея о том, чтобы сдаться и согласится на его предложение показалась мне заманчивой, но я быстро отмела эти мысли, загоняя в самый дальний уголок своего сознания. Стоило прибавить шагу и поскорее оказаться в уютной кровати с чашкой чая в руках. Самое то для такой погоды.
Я старалась не слушать его. Правда старалась. Иногда мне это удавалось, а иногда… Иногда в этой битве выигрывал он, и я начинала невольно прислушиваться к его словам, как, впрочем, и сейчас. У него был красивый голос. Очень красивый. Я не могла до конца разобрать смысла того, что он говорит, полностью сконцентрировавшись на звуке его приятного голоса, представляя, как бы он произнёс моё имя. Глупо и самонадеянно.
Я не видела его лица, точнее не полностью. Конечно, я не слепая и видела его, но старалась не обращать внимания, улавливая лишь отдельные черты лица и не видя картины целиком. Так было бы сложнее притворится, что его не существует. Разумеется, в своей голове я дорисовала недостающие черты, которые не успел уловить мой взор, но, думаю, нарисованный мною образ был далёк от истины. Сейчас, когда я слышала тембр его голоса, моя уверенность насчёт этого пошатнулась и представление о нём стало более полным.
Все мои чувства начинали выходить за рамки простого любопытства, мне захотелось увидеть его лицо, глаза, поговорить с ним. Невольно, вопреки моему собственному желанию, он меня заинтересовал. Сейчас мне хватило бы и небольшого толчка, и, боюсь, я бы уступила своему желанию сказать “да”. Неделя – долгий срок, особенно для того чтобы сдерживать порыв ответить, на непрекращающиеся и настойчивые попытки, повернуться на звук голоса, обращающегося к тебе.
Упала первая капля дождя, я инстинктивно, по привычке, протянула руку и поймала её. Начался дождь, который отвлёк меня от мыслей, витавших в моей голове. Теперь я уже чётко расслышала то, что он мне говорил. Парень безуспешно пытался до меня достучаться, взывая к моему разуму.
Он был несомненно прав и говорил правильные вещи: сейчас я вела себя, как полная дура, идя под дождём без зонта и до нитки промокая под этим ливнем, вместо того, чтобы принять его предложение. Но что-то внутри сдерживало меня, и я уже из последних сил, не поддавалась на его просьбы сесть в машину, в то время как он перешёл чуть ли не на шёпот, заставляя меня прислушиваться к нему. Шум дождя почти заглушил его последние слова.
Внезапно он прибавил газу и обогнал меня, перегораживая тротуар своей машиной. Я замерла, словно Бемби в свете фар и тупо уставилась на его машину. Когда я, наконец, пришла в себя и отвела взгляд, он стоял прямо напротив меня, открыв дверцу и приглашая меня сесть. Впервые за всё это время я позволила себе как следует рассмотреть его, запоминая каждую черту его лица, чтобы потом с лёгкостью воспроизвести на холсте. Признаюсь, он был красив, но не более, чем как произведение искусства, причём дорогое. Увидь я его на улице, ни за что бы не подошла, но отнюдь не потому, что он не вызывал симпатии. О! Ещё как вызывал. Но таких, как он я опасалась и потому сразу же на корню попыталась обрубить любые чувства, всколыхнувшиеся внутри меня. Безрезультатно.
Я остановила взгляд на его глазах и посмотрела без капли смущения – верх во мне взял чистый интерес. Толчок был дан и теперь я уже дала волю своему любопытству, совершенно не зная, что из этого выйдет.
Он улыбнулся и я, повинуясь минутному порыву, дотронулась до его губ, желая прикоснуться к нему. На мгновение я замерла, а затем так же быстро, как прикоснулась, я отдёрнула руку.
- Почему? – я слегка наклонила голову вбок, как делала всегда, когда мне становилось что-то интересно или непонятно, - Почему ты хочешь стоять здесь и мокнуть под дождём вместе со мной? – мне правда было интересно и не только это, но решила я начать с более очевидных вопросов.
- И что будет, если я поеду с тобой? Зачем тебе это? – я хотела услышать его ответ, молясь, чтобы он был правильным. Молясь, чтобы он дал мне причину сказать “да”.

+1

4

Она стояла напротив, совсем рядом, и смотрела будто бы не на меня, а в меня, в саму сущность, и на минуту мне показалось, что меня вообще не существует, а девушка просто стоит на светофоре и вглядывается в пространство. Я никогда не видел ее глаз раньше, все чаще копну каштановых волос, взлохмаченных ветром и тонкие ножки, обтянутые то джинсами, то плотными колготками, но все такие же худенькие. Как только на этом ветру они удерживают тело? Да  вся она какая-то хрупкая, прозрачная, вижу ее перед собой и словно мерещится. Я за неделю не смог рассмотреть в ней столько, сколько увидел за ту минуту, что она стоит передо мной. А я говорю и чувствую, что в ней больше, чем я вижу, она куда интереснее, чем просто цель, мне даже не по себе от ее слов, и уж тем более от прикосновения, которое ничего не значит.
Я никогда не умел выбирать женщин, это уже показала многоразовая практика, и опровергать очевидное никто бы не стал. Насколько  великолепными они были, столь же быстро я от них и отказывался. Менял за месяц пачку секретарш, выбирая их не по уму, а по размеру бюста, благо, они не успевали натворить глупостей за те пару дней в офисе. А как я женился на юной Пат Реддиш, когда о ней мечтали все в колледже, когда ей посвящали оды идиоты не ее уровня, ягоды не того поля. Что в это время делал я? Трахал дочь миллионера и пел ей песни под гитару, она воодушевлялась этой музыкой и тянулась за мной, как лисий хвостик. Только подумать, младшая Реддиш и мальчик с косяком в кармане, купленным за последние деньги. А взять Эмилию Кили, наше случайное знакомство так затянулось, что я сам сбежал, не желая серьезных отношений, не желая ломать ей жизнь своими появляющимися к ней чувствами. Я поступил так, как должен был, пойди все по накатанной тогда, и мы бы оба уже подохли от передоза в притоне или в моей лондонской квартире, которая мало чем отличалась от последнего. Я ведь встретил ее позже, но  снова не сложилось, снова мы довели друг друга до состояния "чужие", и вот я не еду к ней, преследуя девочку из мастерской. Я еще не до конца понял, что нашел алмаз, но осознание медленно подступало к мозговому центу.
Ее тихое "почему" смогло выбить меня из колеи, ибо она задала тот самый вопрос, на который я пытался себе ответить и не смог. Сложно объяснить человеку, что просто испытал порыв и поддался ему, что переклинило и встряхнуло, что я ощутил в ней колебание ветра перемен и последовал за ним. Это звучало смешно даже в моей голове, представляю, как бы оно развеселило ее, скажи я нечто подобное вслух. Просто я смотрел на нее и не хотел быть тем козлом, к которому все привыкли. Ни к чему скрывать, я отлично понимал, что мой характер и отношение к жизни выводили окружающих из себя, вот только мне было удобно и комфортно в шкуре циника и любителя шумных компаний, где много женщин и алкоголя. Глубже никто не лез, всем хватало первого впечатления. Тогда почему с ней я не хотел казаться таким, привычным и понятным для остальных?
Она заговорила со мной и смотрела, ждала ответа, и я не боялся спугнуть ее, отнюдь, страх давно перестал меня трогать и волновать, я не хотел  разочаровать девушку, на которую потратил так много времени, доказывая каждым пройденным за ней метром одно, чтобы теперь  словом разрушить ее картинку, надломать впечатление о настойчивом парне, которому не все равно. Я выбрал опасную игру и неправильную для нее женщину, но спроси меня, хочу ли я что-то изменить, - нет.
Все, что просто достается, не имеет той цены, которую платишь за авантюру, подобную этой. Легкая добыча не так хороша, на утро забываешь имя, если вообще удосужился его спросить. Ее имени я тоже не знаю, но разница в том, что забавы на одну ночь не нуждаются в представлении, а звук ее имени я жаждал бы узнать. Но разве могу я сказать ей все, ка есть? Она примет меня за маньяка или ненормального, готов поспорить, уже принимает. Ее вопрос звучит обезоруживающе, я толком не знаю, что сказать. А ведь правда, зачем? Но мне некогда анализировать, у меня совсем нет времени на долгие раздумья и ложь.
- Послушай, - даю себе еще несколько секунд времени, но достойной причины так и не придумать, - уже неделю я приглашаю тебя на ужин, и это так безобидно, что даже удивительно, почему ты так боишься. И если ты поедешь со мной, то проведешь приятный вечер в приятной, хотелось бы верить, компании. Мы познакомимся, я наконец узнаю твое имя и смогу звать тебя мысленно не просто "девушка из мастерской, которую я жду под знаком "остановка запрещена". Между прочим, там реально нельзя парковаться! И ты ничего не теряешь. Потому что я могу просто отвезти тебя по привычному маршруту к твоему подъезду, если ты не хочешь ужинать. 
Говорить правду не так и сложно, сложнее придумать идеальную ложь, на это нужно много времени и много сил, чтобы не выдать себя позже. В конце концов, ее вопрос логичен до нельзя, на ее месте любая бы интересовалась, что ее ждет в машине с незнакомцем. Разве что моя преследуемая оказалась куда осторожнее и недоступнее.
- Зачем мне все это? Я не знаю, - я решил оставаться честным до конца. - Может, мне просто понравилась девушка.

+2


Вы здесь » SACRAMENTO » Заброшенные эпизоды » Самое трудное - распознать хороший арбуз и порядочную женщину