vkontakte | instagram | links | faces | vacancies | faq | rules
Сейчас в игре 2017 год, январь. средняя температура: днём +12; ночью +8. месяц в игре равен месяцу в реальном времени.
Рейтинг Ролевых Ресурсов - RPG TOP
Поддержать форум на Forum-top.ru
Lola
[399-264-515]
Jack
[fuckingirishbastard]
Aaron
[лс]
Oliver
[592-643-649]
Kenneth
[eddy_man_utd]
Mary
[690-126-650]
Jax
[416-656-989]
Она проснулась посреди ночи от собственного сдавленного крика. Всё тело болело, ныла каждая косточка, а поясницу будто огнём жгло. Открыв глаза и сжав зубы... Вверх Вниз

SACRAMENTO

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » SACRAMENTO » Заброшенные эпизоды » i'm sorry that i couldn't get to you ‡say something


i'm sorry that i couldn't get to you ‡say something

Сообщений 1 страница 5 из 5

1


https://secure.static.tumblr.com/508d6a49d725398e8e4c92b40dd295f8/fzlnb3a/D7Snl7y5l/tumblr_static_tumblr_static_almzr3hesewcs044cc0k0kw04_640.gif
Nathaniel Fleming & Riley Spring
Sacramento, Местный бар, улицы
2 месяца назад

Судьба находится там, где нас нет. Она всегда на несколько шагов впереди. Нам не дано увидеть её, но мы можем краешком глаза разглядеть след из череды совпадений и обстоятельств, тянущийся за ней.

0

2

My past has tasted bitter for years now,
So I wield an iron fist

http://savepic.ru/7411919.gif

    Мы закрываем глаза, не видя света. Темнота поглощает нас, и мы боимся её, а свет успокаивает. Он дарит нам формы очертания, благодаря ему мы узнаем, что перед нами, но чего же мы боимся на самом деле? Не саму темноту, а истину, которая в ней кроется. В страшных снах я вижу обрывки своего прошлого. Просыпаясь в холодном поту, еле дыша, выхожу на кухню, чтобы выпить стакан воды, так как в горле пересохло. И дальше, мне страшно засыпать вновь. Утреннее кофе бодрит, но мысли не уходят. Отвлекаюсь на работу, а то, что накопилось, выкладываю на бумагу. Как бы пытаясь избавиться, выкинуть всё из головы, иногда это получается. Нахожу в себе силы и стараюсь не думать о тех временах. Я не хочу оглядываться назад, но некоторые моменты, напоминают мне о некоторых грехах, которые я совершил. Те же сны. Не в моих правилах хвататься за прошлое. Если жить одним прошлым, то погрязнешь во тьме. Но что делать, если эта истина преследует тебя? У меня не получается просто так её отбросить. Пока она есть, она всегда со мной. Я уверен, что у многих были переломные моменты, и им хотелось бы изменить это, но большинство не портят себе жизнь, окунаясь в прошлое, ведь его больше не изменить. Это часть нашей жизни. Часть нас. Мы лишь способны изменить своё настоящее, которое повлияет на будущее. Нужно это знать. Не застревай в этой тюрьме. Ищи любые способы выбраться. Просто нужно постараться. Ради себя.
    У меня всё наладилось. Я создал себе отличную жизнь. Изменился, стал лучше. Мои мечты сбылись. Я не выпускаю наружу своих демонов. Они скопились во мне, но я держусь. Прекрасная работа, признание окружающих, я стал писателем, как и хотел. Моя книга популярна. Я этому рад. Нью-Йорк прекрасный город, который изменил меня. Меняется окружение, меняемся мы. Но каждое утро, когда я смотрю на себя в зеркало, мне кажется, что для полного счастья мне не хватает чего-то. Правда, я сам не понимал что. У меня практически было всё. Я - новая обложка собственной жизни. А то, что внутри меня - это чистые страницы. Человек вообще меняется с большим трудом. Да, именно – трудом, то есть целенаправленными, организованными усилиями. Не думаю, что за несколько лет я достиг желанных перемен. Некоторые моменты порой беспокоят меня. Возможно, слова, которые я когда-то не произнёс тому или иному человеку. А что хуже – действия. Просыпается совесть за содеянное. Тычет своим костлявым пальцем по несколько раз в каждую ошибку, раз за разом воскрешает одну и ту же позорную сцену. Завидую тем, кто никогда ни о чём не жалеет. Кому вообще не присуща рефлексия или раскаяние. Наверно, им легче. Но знаете, наверно, это покажется странным, но я преследую свою вину, а не она меня. Я ей подписываюсь, она мне нужна. Это мотивация стать лучше.

    Вечер пятницы я решил провести в компании друзей. В Сакраменто я приехал совсем недавно, уже успел стать приглашённым гостем на местном теле-шоу, моё интервью напечатали в журнале, а так же я провёл встречу с фанатами, где говорил о своей книге. Ведь мало кто знает, можно сказать, что вообще никто, что данная книга обо мне. Обо всём, что я пережил. Я придумал персонажа, назвал его другим именем, но история основывалась на реальных событиях. Эта книга – мотивация для каждого. И я горжусь тем, что её приняли, и она имеет огромный успех. Приятно слышать слова людей в свой адрес, что твоё творение действительно повлияло на них. Мне даже не хочется останавливаться и продолжать писать что-то новое. Возможно, здесь меня посетит очередное вдохновение.

http://savepic.ru/7412929.gif

I've gotta get out of here
This town's no longer fun
And I'm falling closer, falling closer
Closer to the sun

    Меня позвали в местный бар. Не настолько шумно, как в клубах и даже немного комфорта. Контингент немного отличался от тех, с кем я привык проводить время. То бишь, различные светские мероприятия, от которых, честно говоря, меня уже тошнит. Но здесь я чувствовал себя дома. Пошёл уже второй бокал пива, который заставил мой разум и моё тело наконец-то расслабиться после тяжкой недели. Мы сидели за столом, смеялись, шутили и что-то обсуждали. Я повернул голову в сторону бара и заметил девушку, которая сидела в одиночестве. Смог увидеть только её профиль, который был довольно-таки симпатичным. Нахмурив брови, я задумался и решил покинуть друзей на несколько минут.
    - Он не придёт, - выпалил я, подходя к незнакомке. Делаю глоток пива и упираюсь на барную стойку поближе к девушке. – Но не отчаивайся, тебе крупно повезло, я могу стать твоим персональным спасителем, составив тебе компанию, - с некой усмешкой проговорил я, вглядываясь в глаза девушки, реакция которой была не самой доброжелательной. Но, думаю, это легко исправить. – Виски…уу, как смело, мне нравится такой подход, - подметил я, взглянув на стакан темноволосой незнакомки. – Люблю этот напиток, особенно бурбон. Хот я и без него уверен в своей мужественности. Ненавижу коктейли, кто вообще смешивает крепкий алкоголь? Пф. – театрально продолжил я. - Текила…ооо, после текилы я становлюсь королём вечеринок. Сразу просыпается адреналин, а иногда даже жажда скорости, за руль мне точно нельзя, - иронично выпалил я, делая очередной глоток пива. – Но сегодня я просто решил расслабиться, - кидаю взгляд на свою кружку, расплываясь в улыбке и вновь уделяю внимание своей собеседнице, которая молча, смотрела на меня и наверно ждала, пока я заткнусь. – Так как тебя зовут?

Отредактировано Nathaniel Fleming (2015-06-24 21:19:37)

+1

3

внешний вид

I'll be good, I'll be good
And I'll love the world, like I should
Yeah, I'll be good, I'll be good
For all of the times that I never could

https://38.media.tumblr.com/a3907ca4823ebd0fde0097b38f05525d/tumblr_n2lgpjVCBP1tsdtmio10_500.gif


Как странно, что спустя, казалось бы, столько времени после того момента, что перевернул мою жизнь вверх дном, я все еще не смогла влиться в ту реальность, что окружала меня. Ощущение того, что я чужая\незнакомая\отверженная не покидало меня и на секунду пребывания в коллективе на работе и даже в танц-студии, которая когда-то была моим домом, куда я могла прийти в любое время, где меня ждала моя труппа-моя семья. Я чувствовала, как многие знакомые осторожничают в разговорах со мной, будто бы боясь задеть_ляпнуть что-то, что может вывести меня на эмоции, заставить закрыться в себе вновь на неопределенный срок. Честно, я пыталась быть как все, пыталась быть доброй, отзывчивой, улыбаться прохожим и все такое, но как можно улыбаться тому же другу, который говорит с тобой, смеется, смотрит в глаза и… в его взгляде отражается столько жалости к тебе, столько сострадания, что становится тошно. Он даже не подозревает о том, что излучает зеркало его души, как оно давит на меня, как превращается в экран, в котором пролетают моменты моей все еще не зажившей раны, которая так болит. До сих пор. Мое подсознание не раз посещала мысль о том, что пора бы уже свалить из этого города, пора забыть все, что было, оставить это где-то позади, в темном и пыльном ящике, который никто и никогда больше не сможет открыть, пора уже начать новую жизнь, раскрасить ее яркими красками и наслаждаться каждой секундой. Слова. Пустые слова. Глупая, недействительная мотивация, которая не могла привести меня в действие уже не первый год, а лишь вгоняла в яму грязной, черной депрессии, что пожирала меня неделя за неделей, засасывая глубже, словно болото. Мне было тяжело. Тяжело притворяться, что все хорошо. Тяжело улыбаться. Тяжело говорить матери по телефону, что ей нет нужны приезжать, ведь моя жизнь идет полным ходом. Тяжело вешать трубку, понимая, что солгала вновь. Тяжело возвращаться в мою серую, запылившуюся, гнилую реальность, которую скрашивал лишь диван, сериалы, пицца и черный кот Бу с янтарными глазами. Куда я катилась? Что я делала с собой? Думаете, я впервые спрашиваю себя об этом? Этот рой постоянно жужжащих мыслей, словно рой пчел, в моей голове не прекращался_сводил с ума_медленно и уверенно убивал меня изнутри. Признаться честно, в какой-то промежуток времени я даже сорвалась. Я записалась к самому лучшему психотерапевту и работала, наверное, только на него, но этот чертов напыщенный старик не смог сделать ничего, я до сих пор не понимаю, как из такого редкостного идиота_наитупейшего_черствого куска дерьма смогли сделать высококвалифицированного, а главное, авторитетного_знаменитого психолога, к которому люди сбегались, словно муравьи – пачками\тоннами\вагонами. Я чувствовала себя одиноко, как никогда раньше. Я чувствовала себя потерянной, совершенно ненужной этому городу\миру\жизни. Но каждое новое утро, сопровождаемое звонком одного из братьев, сестер или родителей [наверное, они думали, что я способна покончить жизнь самоубийством], давало мне смачный пинок под зад, вправляя мозги. Ведь на самом деле я была далеко не одинока, не беспомощна, а наоборот: у меня своя квартира, мотоцикл, работа, питомец, который нуждается во мне, огромнейшая семья, родственники, друзья, знакомые… Все это как-то незаметно и плавно перешло на второй план, я даже забывала поздравить того или иного с днем рождения, что уж там говорить о простом звонке а-ля: «привет, как дела? что нового?». Я стала замечать, что каждый мой будний день имеет одну и ту же концепцию: звонок, кормежка Бу, кофе, душ, мотоцикл, работа… и потом в обратном порядке. Я не любила задерживаться в офисе, никогда не делала что-то сверхпланово – мне было это ни к чему. Стабильность – это то, что может нас обнадежить и разочаровать одновременно. Я работала с редкостными лицемерами, что поняла с первых дней нахождения в этой компании, и знаете, что? Мне было наплевать на то, что порой я не хожу на совместные ленчи с этим гадюшником, не выслушиваю очередные сплетни о боссе и его новой пассии, а также о тех людях, которые могли бы быть похожи на меня, будь у них за пазухой чуточку дерзости и силы воли, чтобы хотя бы заткнуть рот особо языкастым. Я знала, что меня обсуждают, возможно даже, осуждают, но, повторюсь, мне глубоко наплевать. Как-то вся эта повседневность дошла до наивысшей точки кретинизма. Какой? Я решила, что имею право на мужчину, который был бы рядом. Регистрация на сайте знакомств, свидание вслепую, которое, конечно же, не увенчалось успехом. Я не была удивлена этому, да и вряд ли меня вообще теперь можно удивить. Мама частенько говорила мне о том, что мне бы нужно было родиться мальчишкой и отчасти я согласна с ней.

https://38.media.tumblr.com/0220e1032104af5b4138c90975ef5703/tumblr_nkpoluGy2l1tj0nxjo1_250.gif https://33.media.tumblr.com/460c978a086de61f96bd5c3353764a96/tumblr_nkpoluGy2l1tj0nxjo7_250.gif
Сажусь на мотоцикл, надеваю шлем и набираю скорость, уносясь из этой приятной, якобы уютной, розовой кафешки в свой любимый бар, который стал мне вторым домом. Не нужно думать, что я какая-то алкоголичка – это ложная информация, присущая старым жирным бабкам и их дочерям – шлюхам, которым нечего делать, как в тысячный раз за день перекрашивать длинные когти из просто красного в мега-стервозно-красный. Я лишь пыталась найти успокоение, тишину, легкость. Алкоголь притуплял мои мысли, ненадолго, но все же я была рада тем моментам, когда можно было просто закрыть глаза и расслабится, отпустить все, что так волновало, утешить то, что так болело… Мне не нужна компания, а если и нужна, то бармен знает мое имя, всегда сможет задать вопрос, который так отдален от всей моей реальной жизни, что я с точностью до сотого процента могу сказать – мне приятно с ним болтать. Обо всем и ни о чем. Других я как-то мгновенно\быстро\не раздумывая отшивала, ибо мне были совершенно неинтересны их попытки очередного пикап-подката с новой формулой заводных фразочек, на которые, по их мнению, точно поведется любая девушка. Смешно. Кто-то подходит к пустующему бару, единственным посетителем которого являюсь я, делаю очередной глоток виски и даже не думаю поворачивать голову, прищуриваясь, делая вид, что читаю названия алкоголя, выставленного на огромном стеллаже. Голос. Этот голос въедается в мой затуманенный разум, который тщетно пытается провести какой-то анализ поиска, посылая импульсы боли, будто эти воспоминания заблокировали, а я все пытаюсь пробить систему. Морщусь от неприятных ощущений и поворачиваю голову, встречаясь взглядом со знакомым незнакомцем. Мое лицо мгновенно приходит в движение, приобретая эмоции, которых я так давно не выражала. Вы когда-нибудь задумывались над тем, что сучка Фортуна может сыграть с вами столь злую и дерьмовую шутку, надавливая на гниющую открытую рану со всей силы? Что она будет громко грохотать над тем, что свела вас, спустя столько времени, с человеком, сломавшим вашу жизнь? Это лицо я никогда не забуду, оно въелось в мою память так прочно и глубоко, что каждый мой ночной кошмар сопровождался этим взглядом, что теперь устремлен прямо на меня. Он лишь усмехается, а у меня ощущение того, что мне дали пощечину. Боль разрастается внутри, под солнечным сплетением, распространяясь по венам, словно яд. Я не могу отвести от него глаз, не могу сделать вдох, а после отворачиваюсь и моргаю несколько раз, будто пытаясь проснуться. Кто знает, может я сегодня действительно напилась? Слегка бью ладонью по высокой барной стойке, прошу текилу и тут же выпиваю ее залпом, зажмуриваясь от обжигающей жидкости, надеясь, что она приведет меня в чувства. Его голос раздается в черепной коробке эхом, снова и снова, что-то разъясняя о его познаниях в алкоголе. Не хочу, не собираюсь ему отвечать. Боюсь повернуться и вновь увидеть это лицо. Я забыла, что такое слезы, но не забыла, что такое всепоглощающая боль, которая теперь покалывала всю поверхность кожи изнутри. До боли прикусываю внутреннюю сторону щеки, отзываясь на его вопрос укорительным взглядом. Что? Серьезно? Твою же мать, ты еще имеешь смелости\\совести спросить мое имя? Все это превращается в какую-то неудачную шутку, азартную игру – не больше. Сжимаю ладонь в кулак и подпираю им висок.

https://31.media.tumblr.com/3b23bccd5dfa9b4c6e15724bcc757133/tumblr_mn2fuus2tf1snqf2to2_250.gif

My past has tasted bitter for years now,
So I wield an iron fist
Grace is just weakness
Or so I've been told

- Чтобы знал – я никого не жду, а тебе, видимо, разрешение присоединиться не нужно, самостоятельный мальчик – это похвально, - едва склоняю голову на бок, мило и в то же время ядовито улыбаюсь. Меня переполняют негативные эмоции: гнев, ярость, злость, ненависть, презрение, желание убить… Два года назад я была бы совершенно другой – накинулась бы на этого парня с кулаками, даже не раздумывая, сейчас же я была сдержанной, но не менее бойкой. Его слова словно тупой нож внедряются в самое сердце, причиняя боль, вызывая вспышки воспоминаний того дня\\месяцев в больнице на реабилитации\\потери той Райли\\потери ребенка. Все эти отрывки моей жизни, одетые в стальной костюм с острыми шипами, сжимают меня в объятиях, я кусаю нижнюю губу, сдерживая эмоции, делая вдох, задерживая воздух в легких.
- Очень мило с твоей стороны наконец-таки поинтересоваться этим, - едва приподнимаю подбородок, - Райли. – четко, коротко бросаю ему, - Райли Спринг. Да, ты прав, водитель из тебя так себе, - нерв на лице дергается, приподнимая уголок губ, - Возьми себе на такси, Флеминг. – с гордым видом оставляю на барной стойке купюру для бармена и мелочь для своего убийцы, встаю со стула, перекидывая через плечо кожаный портфель, направляясь к выходу. И чем ближе дверь, тем хуже я ее вижу из-за пелены слез, которые норовили политься из глаз водопадом. Я думала, что я перестала стремиться к своей идее-фикс – убить этого ублюдка, что даже не соизволил прийти ко мне в больницу, что даже не поинтересовался обо мне у родителей, хотя, мне это было совершенно не нужно, а сделать это для него приравнялось бы к самоубийству…добровольному самоубийству. Шрам под ребром начинает жечь, заставляя меня накрыть его рукой, вспомнить, как когда-то я пыталась почувствовать внутри себя легкие толчки приветствия своей девочки. Задыхаюсь вновь, будто всхлипываю, но это лишь нехватка воздуха, я не буду плакать, достаточно. Выхожу из бара и ускоряю шаг, ища среди машин свой байк, кусая губы, чтобы остановить чертову истерику, которая намного сильнее… Слышу, как дверь бара открылась позади, слышу вновь этот ненавистный голос, заставляющий меня развернуться. И чертова одинокая предательская слеза бежит по щеке, разбиваясь об асфальт.

Отредактировано Riley Spring (2015-06-26 22:25:05)

+1

4

http://savepic.ru/7431722.gif

and i am feeling so small
it was over my head
i know nothing at all

Kat Dahlia & A Great Big World Cover – Say Something

    Она смотрела на меня так, словно знала кто я. Испепеляя взглядом каждую частичку меня. Я решил не предавать особого значения, продолжая игриво улыбаться темнокожей девушке. Ну, её реакция вполне объяснима, скорее эта дама, просто не любит подобные знакомства и отшивает парней с таким напором, как у меня. Вполне приемлемо. Я умею быть в меру настойчивым и не особо раздражительным. Проблем с девушками и знакомствами у меня никогда не было. Особенно сейчас, все юные и даже не очень, дамы, просто мечтают познакомиться со мной поближе, а у некоторых порой бывают и бурные фантазии на мой счёт. С того момента, как моя книга стала известной, как я стал известным, мне приписывали множество романов. Будь это актриса, модель, либо кто-то ещё, но с каждой из них ничего серьёзного у меня не было. В плане отношений я абсолютно свободен. Сейчас для меня важна только работа, а на любовь у меня совершенно нет времени. Чувства – они такие сложные. Это так же особый труд. Начиная с самой первой ступеньки, нужно не упасть и дойти до конца. Мне сейчас не нужен лишний труд. Я полностью поглощен в реализации самого себя. Я всегда ставил себя на первое место, но и никогда не забывал о других. Возможно, некоторые назовут меня самовлюблённым эгоистом, но люди просто видят оболочку, не догадываясь, что внутри. Так-то у меня есть сердце, и оно ещё бьётся. Оно ещё способно чувствовать что-то по отношению к другим. Я не эгоист.
    Её дерзость мне нравилась, значит, есть за что побороться. Не люблю, когда всё слишком просто. Я с самой школы был целеустремлённым, если я чего-то хочу, то всегда этого добиваюсь. Любой ценой. Даже, если придётся изрядно постараться или пойти по головам. Я просто привык к этому, меня так воспитали. Да, я приёмный и узнал об этом несколько лет назад, почти сразу после школы. Но я отнёсся к этому вполне нормально, как, ни странно. Я люблю своих родителей, а биологических даже не хочу знать. Я как-то даже не думаю об этой теме, меня совершенно не ранила подобная информация. Мне лишь было обидно, что мои настоящие родители, бросили меня/отказались от собственного сына. В какой-то момент, я хотел знать причину, но потом просто отказался от лишней информации, принимая всю ситуацию, как есть. Что может ребенок получить от родителей больше, чем душевное проявление их принятия и поддержки? У меня всё это было, и этим я довольствовался. Я вряд ли спокойно смогу посмотреть в глаза своей родной маме или отцу, для меня они чужие. Были и всегда будут.

oh, i built a world around you
oh, you had me in a dream,
i lived in every word you said
the stars had aligned
i thought that i found you

http://savepic.ru/7425579.gif

    Облизнув верхнюю губу кончиком языка, я наблюдал за язвительным поведением девушки, слегка улыбаясь уголочками губ. Но с каждыми её словами, которые будто имели скрытый смысл, я нахмурил брови, пытаясь понять, из-за чего она так взъелась. Она не дала вставить мне и слова. Чуть я приоткрываю рот, как из её уст вылетают непонятные фразы. Точнее, мне всё было понятно, но она разговаривала со мной так, будто знала меня и возможно, была зла. Но я не особо удивился, после того, как девушка назвала мою фамилию, так как сейчас меня знает вся Америка. Но тон в её голосе меня слегка озадачивал.
    Девушка нервно бросила мелочь на барную стойку, я кинул взгляд , пытаясь сообразить, что чёрт возьми происходит. Это не было похоже на типичный отворот-поворот. Через пару секунд, как девушка, словно пулей вылетела из бара, я последовал за ней, оставив стакан пива на столе. Вышел на улицу, ища глазами бурную незнакомку, которая уже направлялась на парковку. – Эй, стой, подожди, - крикнул я, ей вслед, подбегая к девушке чуть ближе. – Райли, ведь так?! – я запомнил её имя, но решаюсь проговорить его вновь, словно я где-то уже его слышал. – Ты не похожа на фанатку моего творчества, - подметил я с лёгкой усмешкой, но тут замечаю, как одинокая слеза катиться вниз по тёмной щеке Спринг. – Мы раньше встречались? – я изменился в лице, отбросил шутки и относя к этой ситуации серьёзно. Этот вопрос машинально слетел с моих губ, будто так и надо было спросить. Её лицо мне было незнакомо. Сощурив глаза, я стал приглядываться к ней, выискивая в своей памяти знакомые силуэты. Но почему-то лишь имя, казалось мне до боли знакомым.

+1

5

[в архив]: нет игры больше месяца

0


Вы здесь » SACRAMENTO » Заброшенные эпизоды » i'm sorry that i couldn't get to you ‡say something