В тебе сражаются две личности, и ни одну ты не хочешь принимать. Одна из прошлого...
Вверх Вниз
» внешности » вакансии » хочу к вам » faq » правила » vk » баннеры
RPG TOPForum-top.ru
+40°C

[fuckingirishbastard]

[лс]

[592-643-649]

[eddy_man_utd]

[690-126-650]

[399-264-515]

[tirantofeven]

[panteleimon-]

SACRAMENTO

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » SACRAMENTO » Заброшенные эпизоды » i'm not the only one


i'm not the only one

Сообщений 1 страница 11 из 11

1


Emilia Keeley as Anna Willow (+Lucy Peterson) & Marian Daniels as John Willow

+1

2

[NIC]Anna Smith[/NIC]
[AVA]http://38.media.tumblr.com/44d3dd4dc1e10e77e8c1a8b787cf02d4/tumblr_n9msn72BOm1sx2nw1o5_r1_250.gif[/AVA]
Утро в последнее время, наступает все быстрее и быстрее. Кажется, моя мать говорила, что это признак отчаяния? Наверное. Не знаю, я только недавно начала понимать, что все происходящее и есть отчаяние, а ведь до поры мне казалось, что это нормально. Нормально, после двух с лишним лет брака, внезапно понимать, что твой муж уже почти полгода пропадает вне дома, а заявляется лишь только по выходным, да и то, по утрам. Вечерами его все равно нет. Я работала, и не придавала этому должное внимание, любая другая бы на моем месте давно запаниковала, начала бить тревогу, устраивать тревогу. А я...
Наверное, каждой женщине больно, когда она узнает о измене своего мужа. Я не была исключением. Хотелось бы сказать - каждая настоящая любовь невозможна без боли, и у нас было много всего за эти два года, хотя и начиналось все так прекрасно, так ревностно, так нежно, как говорил известный русский поэт Пушкин. Когда это случилось, каждая моя клеточка ныла от боли, такое чувство, что меня предал не только Джон а вообще все на свете. Только одна я знала о факте этой измены, все мои друзья, родители, думали, что все хорошо, что вот, мы красивая пара, как и на той фотографии с нашей красивой и богатой свадьбы, которой так радовались все. Для всех я все равно оставалась хорошей женой, милашкой Анной, что всегда была хорошей девчонкой, и лишь только подкрепила эту свою репутацию, как взяла фамилию Уиллоу? Думалось мне раньше, что именно люди и прокляли нас, когда в дом пришло такое несчастье как измена, но ведь это же невозможно? Моя ли это ошибка? Возможно, я жила с закрытыми глазами, утопая в своем счастье, ведь тот кто любит, не замечает всего плохого до самого того момента, когда это плохое выливается наружу. Увидев его тогда однажды ночью, как он целует другую, честно говоря, никогда еще в жизни я не чувствовала себя так плохо. В жизни бывают огорчения, и до этого, мне казалось, что я умею их стоически выносить; меня нельзя было назвать нытичкой, я старалась переходить через все трудности жизни с улыбкой. Когда же по твоему сердцу словно проходят мотокультиватором, да еще и подкрепляют граблями, и всеми агрегатами сельхозяйства, то не остается ничего, кроме как сдержать горькие слезы, встать с постели и продолжать жить. Сколько так будет длиться? Наверное, пока не прекратиться. Ведь ни в одной книге мира, не написано, что делать когда тебя предают, а я наверное слишком слабая, чтобы прекратить свои мучения.
Я знала что не выдержу, если не проснусь с ним рядом. Это случалось редко, но я знала что если этого вообще не будет - я не смогу. Самое худшая особенность человеческой психи - привязанность. Отдать бы все на свете, чтобы стать свободной, избавиться от этих эмоциональных оковов, просто взять и уйти.
Но я знала, что не смогу, ведь с собой я всегда была искренней.
Очередное утро, это наше второе лето. На работе у меня как раз начался отпуск, будь бы мы нормальной семьей, мистер Уиллоу бы хотя бы знал об этом. Но что-то я сомневаюсь, что он вообще думает и вспоминает обо мне. Даже не желаю знать как ее зовут и кто в его мыслях. Я надела свое новое белое платье, накрасилась, так чтобы мое лицо выглядело немного свежее, уложила прическу, приготовила завтрак, и даже не заметила как мой муж спустился вниз.
- Я приготовила тебе завтрак. Глазунью с беконом, все как ты любишь, милый, доброе утро,
- я подошла к нему, положив ему руку на плечо, как почувствовала холодный взгляд, что полоснул меня насквозь.

Отредактировано Emilia Keeley (2015-07-05 01:41:24)

+1

3

[AVA]http://sg.uploads.ru/6Cyjt.gif[/AVA][SGN][/SGN][STA]моя незабвенная любовь[/STA][NIC]John Willow[/NIC]

Я не знаю, когда разлюбил её. Но точно не в тот момент, когда впервые целовал другую женщину. Тогда её светлый образ всё время стоял перед моими глазами, немного затуманенный алкоголем и страстью, но всё же такой родной и желанный. Почему я тогда ласкал не её губы? Боролся с привычкой - страшно не любил, когда вязкая рутина затягивала в свои сети. Я думал, что сорвусь только раз, но разве мог я знать тогда, как ошибаюсь?
Мы были красивой парой, я это знаю. Да мы и до сих пор красивые, но пара ли? Да, иногда мы просыпаемся в одной кровати, я целую её в щеку, словно ничего не поменялось, а она готовит мне завтрак, как будто ни о чём и не подозревает. Хотя, я думаю, она обо всём уже давно догадалась. Она слишком мудрая, и даже не знаю, что держит её в таком случае.
Неужели она меня действительно любит? Первое мгновение, когда у меня обычно появляется такая мысль, мне даже становится немного стыдно. Я чувствую ужасную вину за своей прозрачной тенью. Тогда, чтобы искупить себя, я таскаю ей дорогие подарки, и всю ночь люблю, как в последний раз, зная, что с утра история начнётся по новой. Как День сурка, ей-Богу.
Иногда я не ночую дома, предаваясь ласкам своей любовницы. Она не такая красивая и ухоженная, не такая элегантная и манерная, она не готовит мне завтраков и не спрашивает о моей работе, меня бесит её стрижка и стиль в  одежде. Всё, что входит в её обязанности, это безответно любить меня и помогать забыться. Да, вы не ослышались - именно безответно. Кажется, со временем я просто очерствел и перестал различать чувства. Мне очень жаль, но неземная красота моей Анны не уберегла меня от падения с обрыва. Да, я сейчас на самом дне, и вряд ли моя история вызовет у вас сочувствие. Скорее всего вы пожалеете мою прекрасную жену, и я вас, конечно же, пойму, потому что я последняя в мире мразь. Не любить, изменять и не иметь мужества уйти. Почему? Привычка? Но я же так яростно от них избавляюсь...Это моя история и вряд ли она закончится так, как вам бы хотелось.
За окном зарождался новый день - один из немногих, который я начинал в родной постели. Когда я проснулся, Анны рядом уже не было, только холодные мятые простыни слепящего белоснежного цвета напоминали мне о её присутствии. Если потрудиться, то я ещё мог уловить тепло её тела на своей груди, но я не постарался.  Да, я любил, когда она обнимала меня во сне. Это, наверное, единственное, что я не разрешал делать больше никому, кроме Анны.
Скидываю ноги с кровати, засовываю их по самые пятки в тапочки и шлепаю в ванну. Из кухни доносится приятный аромат моей любимой яичницы с беконом. Она всё ещё помнит...Блаженно улыбаюсь в ответ таким мыслям, не чувствуя за душой ни капли угрызения. Холодная вода медленно приводит меня в чувство. Несколько раз брызгаю себе в лицо, прежде, чем приступить к бритью. О, если бы кто мог так само ополоснуть мою душу, чтобы смыть с неё остатки этих загулявших глупостей, но вот уже полгода, как я грешен, как я нарушил нашу брачную клятву.
Достаю из шкафа бережно выглаженный костюм и ухмыляюсь, когда представляю, как ночью его снимет с меня Люси. Да, это та самая женщина, которая уже полгода отравляет моей супруге жизнь. Хотя, возможно, если бы не она, то какая-то другая? Сильнее затягиваю галстук и спускаюсь на кухню.
Анна сегодня выглядит обворожительно. Это белое платье так ей идёт - цвет непорочности и чистоты. Она, как всегда, любезна. Кажется, у неё никогда не бывает плохого настроения. Ощущаю, как её рука ложится мне на плечо, от чего ощущаю по всему телу мелкую неприятную дрожь. От чего-то чувство вины так некстати пробуждается именно сейчас. Окидываю жену немного отстраненным взглядом, чтобы она ничего не поняла, и пытаюсь завязать ненавязчивую беседу. В кои-веки меня интересуют её дела. - Может, тебя подкинуть на работу? Или там нет завала и тебе сегодня к полудню? - улыбаюсь, иногда я могу быть хорошим мужем. Для пущей убедительности накрываю её ладонь своей, а затем аккуратно подношу к губам и целую. В груди возникает давно забытый трепет, но он гаснет так же быстро, как сгоревшая лампочка.
-Спасибо, любимая, было очень вкусно. - складываю приборы на тарелку и поднимаюсь со стула. Потом подхожу к Анне и притягиваю её для легкого поцелуя в щеку. -Смотри, не опоздай. - говорю ей уже в дверях, попутно проверяя на месте ли ключи и кошелёк. -Ты кстати сегодня хорошо выглядишь. - дежурная фраза, но мне действительно приятно лицезреть её в этом платье. Потом разворачиваюсь и иду к автомобилю. Спиной чувствую её взгляд, но не оборачиваюсь. Машу уже из салона, когда завожу двигатель. Потом давлю на газ и уезжаю из её поля зрения, словно навсегда. Я вернусь, конечно, но мои губы снова будут гореть не от её поцелуев.

+2

4

[NIC]Anna Smith[/NIC]
[AVA]http://33.media.tumblr.com/9419725eaf65c48ea73460efd5fda06b/tumblr_n9msn72BOm1sx2nw1o1_r1_250.gif[/AVA]
Говорят, что привыкнуть можно ко всему. Возможно, но разве можно отрицать боль? Вот ведь, несмотря на красивого мужа, шикарный дом, в который мы переехали почти сразу после свадьбы, хорошую работу, в сердце каждое утро и каждую ночь, больно щемит и разрывается, ведь ничего этого не нужно, если бы было только одно. Что делать, когда несмотря на все происходящее, ты все равно веришь в то, что было раньше. Когда тебе кажется, что вот-вот, все это закончиться, а кто-то придет и просто скажет, что это шутка. Шутка, но не с тобой и не твоя.
А ведь я всегда воспринимала жизнь серьезно. Ведь даже тогда, когда мы встретились, именно я была серьезной, в тот момент, даже немного неприступной девчонкой, только я не набивала себе цену, это была просто дань моему воспитанию. Хорошая девочка, прилежная студентка филфака, что с самого детства витает в облаках и вставляет отрывки из стихов и книг в разговоры, как я вообще могла понравиться ему? Ведь он как был, так и остался, крутым парнем, что всегда был на почете между женщинами и друзьями. Наверное, то что было между нами, это было просто сплошной случайностью. Потому что я была слишком тусклой для него. Я не могла ему дать того, что нужно ему. Не могла стать веселой и легкомысленной. Я не видела ту девушку, когда он целовал ее, но я знала, что я неплохо выгляжу, и дело было действительно не в этом. Просто я никогла бы не смогла себя представить, изменяющей своему мужу, но как же так вышло, что мой муж мог изменять мне? Наверное, тут нет за что и почему, это просто случается, а мне остается лишь ждать логического конца или того, что все наладиться. Но ведь мне, никогда не везло, и вряд ли у меня все наладиться.
- Нет завалов, мне сегодня позже, лето, сам понимаешь, все уехали в отпуск. Но спасибо,
- как можно мягче и спокойнее, голосом лишенным каких либо эмоций, вру. Не хочу, чтобы он думал об этом, чтобы чувствовал себя плохо, этого достаточно. Все равно Джон не сможет проверить, правда ли это, или нет, у него куча работы, я это знаю, да и кое-какие другие интересы, по ночам, так что... А уж я найду чем себе заняться.
Я всегда любила как он целуется. Его прикосновения, его взгляд, в тот момент, когда наша любовь была не безответной а вполне себе такой реальной. Помниться, с момента нашей первой встречи, я влюбилась в него как ненормальная, как кошка, даже сбегая по ночам, врала родителям, мне просто хотелось быть рядом с ним, и все. И знаете, что самое ужасное? Даже сейчас, не смотря ни на что, мне все равно хотелось этого всего, я готова была бы простить, если бы он мне обо всем сказал. Ошибки случаются со всеми, возможно, во всем была я виноватой, хотя я и не видела своей вины, вот так, с первого взгляда, но ведь все можно исправить, если есть желание. Я никогда ему не признаюсь, в том что я знаю про его измены, и сейчас, когда я чувствую, что его поцелуи стали другими, что он знает то что и я, что это я во всем виновата, и даже в том, что он пошел налево, я никогда не скажу о том, что меня мучает. Анна Уиллоу, просто как всегда нацепит улыбку на свое личико, и притворится, что все у нее хорошо.
- Спасибо, дорогой. Удачи на работе. Попробуй вернуться пораньше, - говорю я, смотря его красивой спине вслед. Все так тихо, а внутри все разрывается. Ведь я знаю, что он не вернется, а даже не знаю, зачем это сказала. Наверное, потому что, мне так это хочется, и я бы все дала, за вечер с ним.
Вижу как его машина выезжает из гаража, машу вслед. Он наконец уехал, а я остаюсь стоять у нашего дома, у красивых английских газонов. Это ужасно, наверное, долгожданный отпуск, а я стаю на этой жаре и осталась одна. Нет, я могу позвонить кому угодно, у меня много хороших подруг, которые меня любят и с которыми мне приятно проводить время, но просто сейчас, даже несмотря на то что я так красиво выгляжу с утра, я не могу видеть никого.
Осматриваю наш красивый двор, с бассейном, что так и манит сейчас, в этот жаркий день, полный несчастья и грез, хотя только начался. Иду в дом за бокалом вина, присаживаюсь у бассейна.
Кажется, я знаю, как же именно проведу этот день.
И об этом, Джон не узнает, тоже.

+1

5

[AVA]http://sh.uploads.ru/2SvUl.gif[/AVA][SGN][/SGN][STA]моё мучительное забвение [/STA][NIC]John Willow[/NIC]

Зачем придумали любовь? Мне кажется, это самое бесполезное изобретение человечества. Лекарства от рака или СПИДа принесли бы куда больше пользы, чем это чувство. О, сколько же страданий и боли оно приносит. Не больше ли, чем счастья, как утверждают глупые влюбленные безумцы? Я же говорю, что это просто привычка. Часто от неё избавляются, как от навязчивой идеи, и не нужно из этого делать трагедию. Ну разлюбил и разлюбил, подумаешь. Жизнь ведь слишком быстротечна, чтобы такие события выбивали из колеи. Любви не существует, но тогда я не знаю, как вам объяснить помешательство всех остальных.
Рабочий день начнется через четыре минуты. Я стою под главным зданием и, перекинувшись с охранником парой слов, докуриваю самую тяжелую сигарету. Кольцо дыма стискивается в моём горле, и я ощущаю как медленно мутнеет в глазах. Да, пусть и на несколько минут, но смертельный табак помогает мне всё расставить по своим местам. А потом я тушу сигарету, уныло осматриваю носки свои туфель и понимаю, что всё опять идёт наперекосяк - прямо перед моими глазами.
-Привет, Люси. - улыбаюсь секретарше самой обворожительной улыбкой, а в ответ получаю многообещающий томный взгляд. Да, это та самая Люси, та самая женщина, сумевшая разрушить крепость нашей семьи. От чего понимаю, что бешусь, поэтому прервав попытку девушки завязать разговор о сегодняшнем вечере, удаляюсь в кабинет. Слишком много работы, но ещё больше времени, чтобы падать на самое дно под тяжестью своих же мыслей.
Иногда мне кажется, что я наркоман, и уже никогда не смогу сойти с этой кривой дорожки. Что меня толкнуло на этот путь? Сомневаюсь, что хоть один стоящий зависимый сможет дать вам вразумительный ответ. Да так, думаю, рутина, привычка, слишком большое декольте у этой рыжей змеи. Но на самом-то деле проблема скрыта намного глубже, чем я мог бы достать своим одурманенным взглядом. Мне кажется, что настолько далеко могла бы увидеть только Анна. Но если бы я ей показал, я ведь довольствуюсь малейшим. Ни на какие высокий разговоры Люси не способна. Она глупая, чем тоже меня бесила. Но её рот хорошо исполнял другую функцию, поэтому чаши весов уравновешивались.
-Да-да... - ворчу, не отрываясь от бумаг, когда кто-то стучит мне в дверь. Я не сразу поднимаю глаза на вошедшего, но в тот же час понимаю, кто это. Резкий запах духов неприятно щекочет мне нос. Наверное, нужно будет подарить Люси новые парфумы. - Адам... - она тяжело дышит, пытаясь как-то совсем неуклюже прикрыть дверь. Я сверкаю яростным взглядом, потому что не разрешал себя так называть на работе. Я вообще предпочел бы, чтобы она ко мне не обращалась. Никак. Ни в какое время. Мне было  хорошо с Люси, когда она молчала. Я не мог терпеть её писклявый голос, которому девушка неуклюже пыталась придать хоть немного сексуальности. То ли дело чарующий тембр моей Анны. Моей, но уже такой далекой. - Я сейчас занят. Давай вечером у тебя, как и договорились. - рыжая вздыхает, но повинуется. Обычно она другая - идёт наперекор моим решениям. Но почему она сегодня ведёт себя именно так? Я даже немного разочарован, ведь пусть и в  глубине души, но надеялся на продолжение её фразы.
Смотрю на часы. Уже почти шесть. Понимаю, что засиделся. Понимаю, что сейчас направлюсь не домой, от чего меня опять сосёт де-то под лопаткой. -Люси, закажи огромный букет белых лилий...Мне домой. Без записки. - Люси никогда не ревновала меня к Анне. наверное, девушка понимала свою грустную участь и что никогда не сможет переплюнуть мою жену. Наверное, из-за того, что понимала, выкладывалась полностью каждой ночью, проведенной мной в её немного обшарпанной, но уже привычной для меня квартире. -И да, иди домой. Я приеду чуть позже. У меня ещё дела. - она покорно кивает, сообщает, что букет уже заказан, оставляет на моих губах горящий поцелуй и улетает из офиса, словно маленькая птичка (или лучше сказать ночная бабочка). Я не был уверен, принадлежала ли она только мне, но мне было абсолютно плевать на то, что происходит в её жизни без меня. Мне о большому счету было плевать даже на неё в любое другое, кроме того, когда её голая спина извивалась передо мной.
на душе горький осадок, который нужно немедленно прогнать. Достаю из сейфа уже наполовину пустую бутылку виски и бокал, немного наливаю себе, потом ещё, понимая, что слишком мало алкоголя, чтобы ничего не чувствовать. Залпом выпиваю всё содержимое и подхожу к окну. Там темнеет, а город внизу такой манящий, что иногда хочется бесповоротно бросится в его объятия. Я наркоман, но моя зависимость не вылечится никакими реабилитационными центрами.

0

6

[NIC]Lucy Peterson[/NIC]
[AVA]http://37.media.tumblr.com/tumblr_mb664eaFif1rwpktbo23_r1_250.gif[/AVA]

Последние полгода, самые странные в моей жизни. Я знала, что никогда не влюблюсь, вряд ли когда нибудь у меня будет семья, и я стану прилежной женой, что любит своего мужа, и заботиться о нем - я не создана для этого, да и мне это просто не нужно. Но встретив Джона Уиллоу, омут меня словно охватил с головой. Это был первый секс без каких либо обязательств, который мне действительно понравился. А что делать, когда твой парень вечно где-то пропадает, постоянно работает и все такое. Когда твои подруги тебе постоянно говорят о том что твой любимый Дерек, в которого ты когда-то так встрескалась, и готова была сбежать за ним хоть на край света, тебе изменяет и вовсе не работа, причина тому, что ты его так редко видишь, а за последние полгода, так и вовсе всего два раза, то нет другого пути. Превратиться в ту, которой никогда не желала быть, но видимо она все время была в тебе. Я не была влюблена в Джона. Джон Уиллоу был таким парнем, для которого я бы просто была развлечением, и как только бы ему надоело, он бы просто выбросил меня, вот и все. Он женат, и честно говоря, я не знаю какие именно у него отношения с женой (но с учетом того, как же он порой на меня кидался, как же иногда рвал мое нижнее белье и одежду прямо на мне, да, за эти полгода было многое), не думаю что уж особо теплые. Может, она его не удовлятворяет? У нас с Джоном были очень поверхностные, на самом то деле отношения - мы лишь удовлятворяли друг-друга в постели, вот и все. Но в нашем мире, это порой даже важнее чем лучший друг и разговоры с ним по душам, ведь напряжение как то надо снимать, а стресс, это же нечто повседневное... После ночных встреч с ним, а то и дневных, ведь у нас не раз случался секс в офисе, и могу вам сказать, что это нереальное ощущение, быть сверху его на его же рабочем столе, когда все бумаги отброшены а телефон трезвонит, и вполне возможно, что какая-то молоденькая стажерка вас застукает, просто кайф, адреналин скачет по крови.
Я зашла к нему в кабинет, и неспешным шагом, подошла к нему и его столу. Насколько я видела, он только что пришел, немного опоздав, но разве это важно? Мне вообще нет. У нас не было секса уже около четырех дней, мистер Уиллоу, видите ли, был слишком занят, а с учетом того, что в последнее время, я занимаюсь этим только с ним, для меня это слишком много. И вот, когда вроде бы и его глаза горели желанием, только он выглядел задумчиво, даже слишком для него, он меня отбил от себя, а ведь я даже не успела к нему прикоснуться.
- Хорошо, Джон, - шепчу я ему на ушко, а вижу как его лицо скривляется. Даже не знаю почему. Но разве меня должно было это интересовать? Я выхожу из кабинета и возвращаюсь к своему столу, принадлежностям и куче бумаг, что так преданно ждут меня в отличие от него. Пожалуй, стоит посветиться немного работе.
День все таки пролетел, и было бы намного легче, если пробудившееся либидо не давало о себе знать. Когда внезапно, мой дорогой босс мне дал добро идти домой, но только до этого:
- Алло, это магазин цветов? Мне пожалуйста, огромный букет белых лилий. Записка? Нет, без, сейчас я продиктую вам адрес...

Странно это, очень странно, заказывать цветы для...? Да не соперница мне она, хоть и в таких рамках, выглядит все иначе. Анна Уиллоу мне никакая не соперница, и ведь именно я, сегодня ночью, буду ублажать ее мужа.

+1

7

[NIC]Anna Smith[/NIC]
[AVA]http://33.media.tumblr.com/d230c36581b26dd3246d5f115e9c57ea/tumblr_n9msn72BOm1sx2nw1o8_250.gif[/AVA]

Бокал сменился еще одним, второй - сменился третьим, а третий превратился во всю бутылку. И за одной бутылкой, почилась вторая, и даже успокаивающий холод, исходящий от бассейна; мы переехали в этот дом всего год назад, и потому все тут было новым, пахло деньгами и отражало роскошь, его хозяев, то бишь нас, не мог успокоить меня. Я знала, что у нас в погребе хранится еще как минимум пять бутылок, хорошего французского вина, благо что Адам любил выпить, но насколько я знала, никогда не перегибал палку в этом деле. В отличии от меня, к которой в последнее время пришло уныние, и подобно героям своих любимых романов, я утоляла свою боль таким образом. Я никогда не умела пить, да что там говорить, впервые попробовала пить когда мне было 19. Анна Уиллоу, в девичестве Роуз, была какой-то слишком правильной, но неправильной для мира, такого какой он сейчас. Кто-то перебеситься в молодости, а кто-то начинает пить когда ему уже около 25. Что же, как говорится, каждому свое. Я бы могла сдержать себя, на худой конец, я делала это всю жизнь, ведь моя дорогая мать всегда учила меня быть сдержанной, и для меня бы это не было странным, вытискивать все эмоции из себя, заменяя их чем нибудь другим. Тогда это были разные умные книги, не для моих лет, фильмы и разные заумные штуки, которые на самом-то деле, никому не нужны. Жаль, что я это не признала раньше, когда был еще шанс, хоть немного это изменить.
Пьянеть на жаре, не самое лучшее занятие, да еще с косметикой, хоть я и всегда красилась незаметно, и в красивом платье. Я не была пьяной в настоящем смысле этого слова - в отличии от своего мужа я не курила, от меня вряд ли пахло перегаром, скорее дорогими французскими духами, которые я так любила, и которые регулярно себе привозила, когда путешествовала по Европе. Вот оно отчаяние, в сыром виде, в лучших традициях романа Бальзака или Стендаля. Я поднялась с бортика, и хотя бы могла понять, что мои ноги едва держат меня. Подобрав за собой третью бутылку и бокал, я зашла в дом, из которого прямо исходила блаженная прохлада кондиционеров. Я не успела дойти до кухни, просто упала, кажется, я даже подвернула ногу, но это не так важно. Вот оно, дошли, я даже не могу оставить бутылки и бокал, из меня даже пьяница никакая. От обиды я начала рыдать, слезы просто сами потекли из моих глаз, а я, в таком состоянии, никак не могла контролировать себя, даже попытки бы были слишком напрасными...
Так прошло около двух часов. Слишком много времени, если так задуматься, а для меня все было как один дурман. Не хотелось мне чтобы так оканчивался мой день, мне хотелось просто лишь того чтобы может, он спросил у меня когда же отпуск и может бы остался со мной. Но этого не произошло. Да и вряд ли произойдет уж, когда либо.
Встаю, подхожу к зеркалу, пытаюсь привести себя в порядок и не думать о своем муже. Тушь плотно впиталась в кожу, и потому от моих дурацких попыток снять ее, остаются лишь разводы. Разводы и новый слой пудры - вот что мне остается делать, поэтому спустя парочку нелепых движений, все становится нормальным. Ну, или скажем типа нормальным.
Не могу больше пить вина, потому попив воды, и немного освежившись, я собираюсь идти в алкогольный магазин. Мне нужно что-то покрепче, что-то что не заставит меня упасть а просто отрубит. Потому что я не могу переживать эту боль вот так, на себе, я любительница скрытых ощущений.
Мой верная машинка, которую мне подарил муж на первую годовщину брака, ждала меня в гараже, и я спокойно выехала оттуда. Ворота автоматически закрылись за мной а в голове была лишь одна мысль - лишь бы ничего не случилось...
- Это все, мисс? - подозрительно осмотрел меня молодой продавец, пробивая две бутылки хорошего ирландского виски, и плюс еще текилу и сидр.
- Да, да, - тихо твердила ему я, суя двести долларов на кассу. - Сдачи не надо, - сказала я и прихватив за собой эти две бутылки прямо выбежала из этого магазинчика.
Молодая женщина в дорогом красивом платье, наверное это не частая картина для этого парнишки, что больше привык к пьяни подросткам. Что же, бывает и такое, а шоу может продолжаться.

+1

8

[AVA]http://sh.uploads.ru/GLgTt.gif[/AVA][SGN][/SGN][STA]моё мучительное забвение [/STA][NIC]John Willow[/NIC]

Скоро на Нью-Йорк опустится ночь - и чем темнее, тем лучше. Я желал спрятать в её объятиях следы своих грехов, которые бесповоротно тянули меня в пучину забвения. Желал, но жалкие вспышки уличных фонарей возвращали меня в горькую реальность, где я в полупьяном состоянии еду в Бруклин на заднем сидении прокуренного такси, слушаю задушевный джаз и до побеления сжимаю пальцы от своего бессилия. За окном картинки мелькают одна за другой, жизнь так быстро течёт даже на окраинах этого огромного города. Я не успеваю следить за переменами, от чего вскоре просто откидываюсь на дермантиновую, немного подавшую виды, спинку сидения и закрываю глаза, чтобы хоть несколько мгновений не чувствовать боли. Да, я не любил, но всё же будучи живым человеком, чувствовал намного больше, чем вы себе можете представить.
-Привет. - тихо шепчу прокуренным голосом и всем телом наваливаюсь на Люси, чтобы обнять. До этого момента я скурил, наверное, пять или шесть сигарет, стоя под её подъездом. Мне нужно было забыться и подыскать хоть какое-то оправдание. Я его не находил, поэтому с энтузиазмом поджигал всё новые и новые сигареты, пока пачка и вовсе не кончилась. -Неплохо выглядишь. - бормочу девушке в шею, вдыхая запах её волос. За этих полгода он стал мне почти родным, меня даже уже не раздражали эти дешевые духи, которыми девушка от чего-то так обильно обливалась. Проталкиваю Люси в квартиру, а сам попутно закрываю дверь, словно отделяя мою реальную жизнь от этого укромного уголка бесчестья. Я немного пьян, признаюсь, поэтому довольно исследую спину девушки, норовя опуститься всё ниже и ниже. Мои губы скользят по её шее, а дыхание сбивается с размеренного ритма. В голове пульсирует одна лишь мысль, но я настойчиво пытаюсь её отогнать. Только не сейчас...
-Выпьем? - достаю из кожаного портфеля бутылку дорого итальянского вина - такое любит Анна, а о вкусах Люси я никогда и не беспокоился. Разливаю напиток по бокалам и протягиваю один своей спутнице. - За сегодняшний вечер. - чокаюсь с ней и залпом выпиваю всё содержимое до дна. В голову ударяет мало, но душевное спокойствие откуда-то возвращается на место. Откладываю бокал обратно на стойку и изучающим взглядом осматриваю барышню. Она выглядит дешево, но это только больше заводит. Ухмыляюсь и закусываю губу в ожидании каких-либо действий. Люси всегда такая изощренная на выдумки, что я даже диву даюсь, откуда в её маленькой рыжеволосой головушке берётся столько неприличных мыслей. Слегка ослабляю галстук, когда понимаю, что дышать становится всё труднее. Люси сегодня какая-то не такая, более загадочная, словно что-то придумала. Мы молчим, только жадно пожирая друг друга глазами. Мы вообще очень редко говорим на отвлеченные темы, касающееся мира, находящегося за дверью этой квартиры. -Соскучилась? - опять дьявольская ухмылка, потому что я уже наперёд знаю, каков будет ответ. А я не скучаю по ней, но почему-то опять и опять возвращаюсь, как странник, пытаясь найти здесь приют. Моя дорога извилиста, но когда-то я найду её конец у чьего-то порога. Сегодня же я опять свернул не туда.

+1

9

[NIC]Lucy Peterson[/NIC]
[AVA]http://38.media.tumblr.com/a089c33795a1d23de8dbb6feccc41dcd/tumblr_inline_mqihf0WDqv1qz4rgp.gif[/AVA]

Я самая обычная девушка, возможно, не с самой чистой моралью, живу и являюсь представительницей рабочего класса; я не являюсь девушкой снов, идеальной женщиной, таких как я миллион. Но так же, как те самые роковые героини, я не требую к себе столько много внимания, я не хрупка со психикой, даже скорее наоборот. Именно этим, я могу объяснить то, что сегодня Джон Уиллоу не пойдет к своей прекрасной и идеальной жене, а будет коротать вечера и отыгрываться на такой как я. Просто... с такими проще, я не заморачиваюсь на таких деталях, на каких повернута его женушка Анна, вот и все. Мне все равно, как я буду выглядеть утром, когда он проснеться после бессоной ночи со мной - потому что я всегда выгляжу безупречно. Я не обещаю ему ничего, ровно как он и не обещает мне. Нет, я не беру деньги за секс, но я просто принимаю это все, в подарках, которых не так много, но достаточно. Я просто ни на что не жалуюсь, наши отношения просто полны логичностей и полностью лишены эмоций. Все просто, каждый получает все что хочет.
Я не придаю значения ничему. И потому, оказавшись в своей дешевой квартирке, я даже не думала о том, что надо бы прибраться или приукрасить себя, нет отнюдь. Ему все равно и мне все равно. Мне уже за 20, в жизни я ничего особого не постигла, мое максимальное достижение, так это переезд из Нью-Джерси в Нью-Йорк, какой молодой я была тогда, действительно верила в то, что город больших огней раскроет мне свои дверь полностью; вряд ли я что либо постигну уже теперь. Люси Питерсон, это личная секретарша Джона Уиллоу, и его игрушка для секса, вот и все, сколько девушек разделяет похожую участь? И потому, меня абсолютно не волнует, нравится ли ему цвет моих обоев или помады, удобно ли ему лежать на моей постели а точнее диване-раскладушке, после секса, или же ему нравится как я выгляжу по утрам. Вы можете сказать, что я не знаю что я говорю, что я несчастна, так бы мне сказала моя дорогая матушка, что сумела убедить себя, что любит моего отца, а вот мне абсолютно все равно. Я просто переодеваюсь в узкое красное платье, не самое короткое у меня имеющееся, и безусловно не самое новое, но зато оно хорошо ложится на мой белый цвет кожи, и сливается с моей шевелюрой. Оставляю их распущенными и расчесываю, , затем наношу помаду. Я полностью соотвествую своему навязанному стереотипному образу - рабочей девушки из города. И меня не волнует ничего другого, я всегда умела показывать свою красоту, как это нужно было мне.
Звонок в дверь. Джон всегда был внезапен. Открываю разумеется,  и жду у двери. Такая типичная квартира. Вряд ли этот богатый сноб сумеет меня как-то удивить в этот раз, он этого просто не умеет. Возможно, я не такая, но у мужчин с тонким кошельком, куда щедрее и добрее сердце.
Он заходит и все происходит как и прежде, я уже знаю это наизусть. Даже смешно, но все таки, я не могу скрыть от себя одного. Он привлекает меня как мужчина. Он устраивает меня в постели. Он сноб, но красив. И разве важно что-то еще?
- Спасибо, - мурлыкаю в ответ, а сама прикосаюсь к его губам, покусывая их слегка. Совсем немного чтобы разбудить те самые мысли которые мне нужны. А  я уверена что смогу.
- Конечно, - снова соглашуюсь с мужчиной, ведь я умная девочка, а умные девочки соглашаются со всем и делают по своему, достаю бокалы и отпиваю немного. Совсем немного, потому что пить я люблю не очень, да, странно наверное, мы провинциалы не пьем, но я свободна от пороков. Впрочем Джон не знает таких фактов моей случайной для его жизни, да и не узнает.
Смотрю на него, а сама ловлю на мысли, что возможно мне это все надоело. Потому что всегда это именно вот так. Я смотрю на него, в ожидании, на его слегка повеселевшие глаза, на его крепкий стан, чтобы не говорить, он чертовски хорош собой, этого не отнять. Но у него словно совершенно нет фантазии, словно ему все равно, он действительно обходится со мной как с вещью, и обычно мне это не мешает, но вот сейчас... Так редко, но бывает, когда в сердце что-то щемит. И поэтому, надо бежать от этих чувств, срочно.
Наклюняюсь к нему, прикасаюсь к его пухлым губам, целую на этот раз страсно и сильно, чем в первый. Руками обхватываю спину, вожу по ней руками, да, Джон любит ходить в спортзал и потому она накачанная, а это таки приятно.
- Я хочу тебя, хочу чувствовать тебя в себе, хочу чтобы ты взял меня, здесь, прямо сейчас, - медленно, но томно произношу это, а руки теперь тянуться к рубашке.
Да, я звучу как актриса из порно-фильмов, и как когда-то хорошей девочке Люси, мне должно бы быть стыдно, но... совершенно нет.
Он получает то что хочет в этот момент.

+1

10

[AVA]http://sh.uploads.ru/5NvmM.gif[/AVA][SGN][/SGN][STA]моё мучительное забвение[/STA][NIC]John Willow[/NIC]

Был ли у Люси кто-то кроме меня? Я, если честно, не думаю, что она до конца оставалась верна этим нашим встречам. Я не принадлежал ей, как и она мне. Мы ничего друг от друга не требовали, только безвозвратно отдавали, будто завтра наступит конец мира. Вообще-то в моей голове апокалипсис происходил каждый раз, когда эта рыжеволосая бестия начинала игру. Умела она вести себя с мужчина, ой, умела, поэтому я не понимаю, как до сих пор эта девочка ещё не нашла себе богатого постоянного папика, который был бы только рад получить эти формы в свои похотливые шаловливые ручонки. Или Люси настолько наивна, что ещё ищет настоящую искреннюю любовь? Боже мой, девочка, её ведь не существует, иначе я бы сейчас не предавался в твоих объятиях. - Какая же ты нетерпеливая. - ухмыляюсь красотке, а сам подаюсь немного вперед, отвечая на её поцелуй. Он страстный, требующий, воспламеняющий моё внутреннее мужское его. Да, чёрт подери, я хочу её, и если она тоже этого хочет, то пусть получает. Иногда желаниям суждено сбываться.
Подхватываю Люси под бедра и высаживаю на кухонную стойку. С этого ракурса она мне нравится даже чуть больше. Запускаю свою ладонь ей в волосы, и нежно перебираю длинными пальцами запутавшиеся пряди. - Может, ты ещё чего-то хочешь? - говорю предательски спокойным вкрадчивым голосом, словно с маленьким ребенком. Я проникаю в панцирь её доверия, который, наверное, потом разобьется на тысячи мелких осколков, звеня её несбывшимися надеждами.
Ладонь медленно скользит к щеке рыжей. Большим пальцем веду по её скуле, затем провожу по нижней губе, немного оттягивая. Другая же рука с не присущей мне нежностью исследует бедро девушки, медленно поднимая и без того короткое платье вверх. -Сегодня я готов исполнять твои желания. - шепчу ей на самое ухо, а сам тем временем, немного её приподнимаю, чтобы подкатить платье. - Ты так красива сегодня... - голос падает на хрип, а дыхание сбивается, словно после длительного марафона. Вот она - совсем близко ко мне, такая беззащитная и податливая. Проникаю пальцами ей в трусики, а затем сразу же в самое сокровенное, не ожидая отказа или сопротивления, закрываю рот поцелуем. Она уже мокрая, готовая к тому, чтобы полностью отдаться мне, чтобы в эту ночь снова принадлежать только моим рукам. Исследую губами её шею, аккуратно обрамленную воротником платья, а в другой точке нашего соприкосновения только увеличиваю темп, чтобы лицезреть, как тело барышни содрогается в мучительном разливающемся оргазме. Она прекрасна, когда прическа немного растрепана, глаза прикрыты, а пухлые губы покрасневшие от покусывания. На мгновение отстраняюсь назад, любуюсь, но потом снова жадно впиваюсь в неё своими губами, не давая прийти в  себя. Этой ночью я хочу собрать каждый миллиметр её желания  ко мне, её тягостного возбуждения, её запретной любви. Сейчас она нужна мне, как потерявшемуся в пустыне источник, как заблудшему в лесу указатель. Сейчас она просто нужна мне, ведь этим вечером моё тело погибнет без её нежных ласк. Этим вечером я падаю в бездну забвения. Моего мучительного сладкого забвения, приносящего только боль. Я, может, и хотел бы крылья, чтобы не падать с обрыва, но мой обрыв так сладок, содрогаясь звуками настигшего оргазма, что я просто не хочу из него выбираться. Я умираю самой сладкой смертью от своих же рук. Меня больше нету, я остался только горячими поцелуями на губах Люси и прекрасным букетом белых лилий в руках курьера, нервно ожидающего, пока Анна откроет ему дверь.

+1

11

[в архив]: нет игры месяц

0


Вы здесь » SACRAMENTO » Заброшенные эпизоды » i'm not the only one