Jack
[fuckingirishbastard]
Aaron
[лс]
Lola
[399-264-515]
Oliver
[592-643-649]

Kenny
[eddy_man_utd]
Mary
[лс]
Claire
[panteleimon-]
Adrian
[лс]
Остановившись у двери гримерки, выделенной для участниц конкурса, Винсент преграждает ей дорогу и притягивает... Читать дальше
RPG TOPForum-top.ru
Вверх Вниз

SACRAMENTO

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » SACRAMENTO » Доигранные эпизоды » Tears Of An Angel


Tears Of An Angel

Сообщений 1 страница 12 из 12

1

Участники: Alexandra Pierce & Diane Nielsen
Место: Квартира Александры
Время: Сентябрь 2015
Время суток: Полдень
Погодные условия: тепло, небольшой ветер
О флештайме:

Знаешь, душа человека, как стекло.
Она очень легко бьется.

http://s2.uploads.ru/zByA3.gif


[audio]http://pleer.com/tracks/4659288N65z[/audio]

Отредактировано Alexandra Pierce (2015-11-14 23:32:20)

+1

2

Внешний вид

http://s7.uploads.ru/t/maYoe.jpg

Прошло два месяца со «смерти» Оуэна и пару недель с моего переезда в Сакраменто. Не знаю, как я решилась на такой серьезный шаг, уехать из родного города, но пока что я об этом не жалела. Со мной всегда была любимая работа, как верный, на тот момент, друг. Мне толком и дружить ни с кем не хотелось. Я не пыталась завести новых знакомств, хотя понимала, что сейчас и в будущем мне это пригодится. На данный момент, я была знакома со своим нынешним боссом, который был вполне симпатичным мужчиной лет тридцати пяти – сорока, и напарницей Клариссой. Первое время наши с ней отношения нельзя было назвать хорошими. Она сама по себе язва на первый взгляд, а я практически такая же и найти общий язык было слишком сложно. Несмотря на это, совместная работа над реставрацией  фресок на стенах местного собора, помогла нам найти общий язык и даже слегка подружится. Кларисса заметила, что со мной что-то не так и мне ничего не оставалось, как рассказать о своей нынешней жизни. Именно она предложила мне походить к психологу хуже от этого не станет, а вдруг небось и полегчает.
    Я долго раздумывала над её предложением и не сразу решалась. По моей логике, те, кто ходят к психологам, психи, а приписывать себя к данному виду людей не особо хотелось. Но я прекрасно понимала, что ещё чуть-чуть и я правду свихнусь. Медленно и постепенно. Конечно, со временем это все пройдет, но мне казалось, что я ни на секунду не забываю о Оуэне и факт о том, что его «нет в живых» сводил меня с ума.
    Долго решаясь, я приняла этот шаг и записалась на прием к психологу. Нет, был еще вариант обратиться к психиатру, но я еще не до такой степени сумасшедшая, чтобы идти на подобные поступки.
    В этот день я даже отпросилась с работы на пару часов и отправилась к психологу. Честно, я не была уверена, что мне помогут и думала, что уйду от сюда довольно быстро. Зайдя внутрь, я быстро подошла к квартире и позвонила в дверь. Дождавшись, пока милая брюнетка открыла мне дверь, сказала, сняв солнцезащитные очки:
- Добрый день. Дайана Нильсен. Я записывалась позавчера.

Отредактировано Diane Nielsen (2015-11-14 23:38:22)

+1

3

Дела у меня с работой основательно пошли в гору. После того, как на пороге моей квартиры впервые оказался мистер Фитцжеральд, мой первый клиент, прошло около трех недель, а у меня уже и новый клиент подоспел. Это не могло не радовать, ведь еще недавно я жутко нервничала, что выбрав стезю частной деятельности не смогу найти ни одного клиента. Ну, сами посудите, мне всего двадцать три, я только летом окончила университет, и всем плевать, где я там проходила практику и сколько там видела, без клиентской базы и опыта мои шансы были равны примерно 0,001%, но я умудрилась в них вписаться. В такие моменты я была абсолютно уверена, что родилась под счастливой звездой.

- Нет, пап, пока я не нуждаюсь в своем офисе, домашняя обстановка лучше располагает их к откровенности. Я серьезно, проверено уже на мистере Фитцжеральде, моем первом клиенте. Знаешь, давай лучше решим вопрос с новой квартирой, я думаю, мне нужно что-то более... - я слегка призадумалась, как бы правильнее выразить отцу то, что мне было необходимо. - Что-то побольше.
Как раз в этот момент раздался звонок в дверь, и, попрощавшись с отцом, я поспешила открыть. На пороге стояла миловидная брюнетка примерно моего возраста, однако выглядела она... Как девушка, которой точно нужна помощь. Бледная, слегка растрепанная, в каких-то мешковатых брюках и вся в черном цвете. Мое внутреннее чувство прекрасного ужаснулось и захотело отвести ее в мою гардеробную для выбора стильных лабутенов и чего-то поинтереснее. Впрочем, я здесь была психологом, а не стилистом, и моей задачей было помочь ей разобраться с тараканами в голове, а не с туфлями.
- Добрый день, Дайана. Да-да, я помню, проходите, - доброжелательно улыбнувшись (первый залог хорошего расположения клиента к себе), я распахнула дверь пошире, пропуская девушку в квартиру.
- Я Александра Пирс, - представившись, вдруг ей дали лишь мой номер, без имени, я закрыла дверь. - Куртку можно оставить здесь.
Указав на вешалку в прихожей, я дождалась, пока девушка разденется, а затем провела ее в комнату, где пригласила присесть на диван. Сама же уселась в кресло и взяла заранее приготовленные блокнот и ручку.
- Может желаете чего-нибудь? Чай, кофе? - это было моим вторым правилом расположения к себе клиента, дать ему почувствовать себя уютно, окружить комфортом. Мне казалось это правильным, человек не станет тебе открываться, если будет чувствовать дискомфорт, он не станет ничего говорить, не чувствуя твоего к нему расположения. Клиент - всегда прав, и о нем нужно хорошенько позаботиться.
- Я здесь, чтобы выслушать Вас и помочь, поэтому расскажите мне, что Вас беспокоит? - приступив к работе, я по-теплому улыбнулась, давая понять, что выслушаю все, что угодно и не буду осуждать.

+1

4

- Добрый день, Дайана. Да-да, я помню, проходите, - ответили мне, как только я представилась. Честно, я немного удивлена. В моей голове образ психолога был совершенно другим. Сейчас передо мной стояла молодая девчонка, моего возраста, которая явно не долго работает в своей рабочей сфере. в моей головушке отложился образ женщины лет 45-50, которая будет сидеть, расспрашивать меня о моих проблемах, не будет меня понимать, но будет пытаться мне помочь, копаясь у меня в мозгу и делая еще хуже. Конечно, мне этого не хотелось и с одной стороны я рада, что мой образ разрушился. Но с другой стороны, я понимаю, что эта девочка, которая сама ещё толком жизни не видела, не сможет мне помочь. У неё явно не умирал муж и она не знает, как помочь мне сданной проблемой. Попытаться забыться и жить дальше своей жизнью. Я понимала, что это сделать нужно, но, к великому сожалению, я никак не оставить эту часть своей жизни в прошлом. А это ужасно убивало. медленно и мучительно.
- Очень приятно. - я слегка улыбнулась и прошла в квартиру, сняв кожанку, повесила её на указанное место и прошла за Александрой. - Вы разрушили мои стереотипы. Я думала, что здесь меня встретить женщина в возрасте, которая как она бы сказала: "Всю жизнь прожила!" Нарушили все ожидания.
Нет, это, конечно, ни в коем случае было сказано не в обиду девушке, если она могла так подумать. Я её знала плохо, а точнее вообще не знала, поэтому не могла судить её в полной мере. Это всего лишь глупые предположения.
Честно говоря, мой траурный вид, как то могло показать, никак не связан с утратой мужа. После приема я собиралась заглянуть в собор и продолжить работу над фреской и это было то, в чем мне было удобно, а прихорашиваться смысла нее было. Работа она и на то работа, чтобы там не отвлекаться на всякие мелочи, а думать только о ней. Траурную одежду я перестала носить с того момента, как сбежала с Нью-Йорка. В прямом смысле сбежала, потому что мне хотелось по быстрее удалиться из этого города и попытаться забыться на всегда. к сожалению, прошлое преследует меня и здесь, хотя я так упорно пытаюсь с этим справиться.
- Может желаете чего-нибудь? Чай, кофе?
- Ой, нет. Спасибо. Если можно, то стакан воды. - ответила я психологу, усевшись на отделенный для меня диван. А знаете, я снова начала чувствовать себя психом, в тот момент, когда в руках Пирс оказался блокнот с ручкой. Я никогда у психологов не была и поэтому, что мои слова записывать буду слегка меня удивляло. Да даже не слегка.
- Я здесь, чтобы выслушать Вас и помочь, поэтому расскажите мне, что Вас беспокоит?
Я долго боялась выдать хоть слово. Рассказывать в мельчайших подробностях Клариссе, не значит исповедаться перед кем-то другим и после длительного молчания я все-таки заговорила. Вот только глаз на сидящую передо мной девушку не подняла.
- Два месяца назад погиб мой муж. Я очень тяжело это пережила. Точнее еще не пережила... Я уехала из Нью-Йорка, чтобы забыться, вспоминать об этом поменьше. Чтобы вся та обстановка не напоминала мне о нем. Я перевелась и переехала сюда. Но, к сожалению, если и стало легче то совсем чуть-чуть. Я все время думаю о нем. Мне безумно его не хватает. И я не знаю, что мне делать. Если бы не Кларисса, я бы сюда не решилась прийти. - от тарабанила я, но своих голубых глаз не подняла. Не могла я смотреть ей в глаза. Боялась чего-то.

+1

5

Я слегка рассмеялась, когда услышала ее слова о том, что я разрушила образ в ее голове. Никто и не сомневался, что она предполагала здесь увидеть кого-то более старшего, солидного, возможно с очками на носу и важным видом аля "я все знаю, я все разрулю". Как по мне, так это только больше давило на психику, все мы, прежде всего, люди, и должны так же относится к другим. К тебе пришли за помощью? Не ставь себя выше, будь наравне, иначе кто вообще будет себя чувствовать комфортно?
- Думаю, я Вас еще удивлю не раз, - я была практически в этом уверена, ровно так же, как и в том, что эта девушка уже наверняка нарисовала себе дальнейшее развитие событий, мол зря она сюда пришла, сейчас все мне расскажет, а я, молоденькая неумеха, вряд ли ей чем помогу. Это было более чем логично, любой на ее месте так подумает.
Услышав просьбу Дайаны, я быстро оказалась на кухонной части и налила девушке стакан воды. Отдав его ей, заняла свое место на кресле напротив нее и внимательно взглянула на нее. Заметив замешательство в ее глазах, когда я взяла в руки блокнот, я поняла, что так девушка чувствует себя некомфортно, и тут же отложила его в сторону.
Вообще-то в нем я не нуждалась и держала его скорее для подстраховки и помечаний, дабы ничего не упустить, но память у меня была хорошей, так что обойтись можно было и без этой дурацкой формальности.

Повисло молчание, и я понимала, что брюнетка просто не может никак решиться. Я не стала ее торопить, давая возможность девушке собраться с мыслями, и как только Дайана начала, я поняла, что беспристрастной, как полагает того моя работа, остаться я не смогу. Посмотрев на нее сейчас, я внезапно поняла, что каких-то одиннадцать месяцев назад сама выглядела не лучше. Я внезапно увидела в ней себя, что меня просто поразило.
- Как говорится, от себя не убежишь... - я посмотрела на девушку, которая даже и представить себе не могла, насколько же я могла ее понять. Воспоминания о том, как я чуть не наглоталась таблеток после смерти Шона градом посыпались на меня, я вспомнила и то, что единственным, кто оказался способен вытащить меня из этого ужаса оказался мой лучший друг Хейден. Мне тогда повезло, что он оказался рядом. Повезло ли ей так? Есть ли кто-то такой же у нее? Приход Дайаны ко мне четко давал ответ.
- Терять близкого человека - самое страшное, что может быть в жизни. Боль внутри в этот момент такой силы, что ты сам думаешь о том, что сейчас умрешь, и она может часто заставлять делать нас необдуманные поступки, которые в итоге приводят к страшным последствиям, - начала я, смотря на девушку. - В такие моменты нам нужен рядом кто-то, кому бы мы смогли доверять, кто бы нас слушал, поддерживал и не дал упасть окончательно в пропасть. Ты бежала из Нью-Йорка, потому что там все напоминало о муже... И здесь ты по той причине, что у тебя такого человека не оказалось, а еще ты наверняка сидишь и думаешь, какого черта здесь делаешь, что тебя не поймут. К черту все психологические беседы, я буду говорить с тобой по душам, как друг, как человек, готовый протянуть руку помощи. Знаешь, Дайана, я отлично тебя понимаю, и знаю не по наслышке, как это тяжело, ведь одиннадцать месяцев назад погиб мой парень.
Я же говорила, что беспристрастной остаться не смогу. Это была та ситуация, когда нужно было действительно вести двухсторонний диалог, выводить ее, рассказывая и о себе, пусть и о себе это вспоминать было сложно и больно, но необходимо. Такие ситуации нельзя вылечить, оставаясь просто психологом, в таких ситуациях нужно стать другом.

+1

6

Я и вправду не знала, что я здесь делаю, что мне здесь вообще нужно и чем мне может помочь человек, который примерно такого же возраста как и я. Человек, который не имеет большого жизненного опыта и только не давно  начал свою рабочую деятельность. Я правда не знала, чем она сможет мне помочь. Было два выхода: встать и уйти или остаться и посмотреть, что с этого выйдет. Я выбрала второй вариант. Понимаете, мне стало её жалко, хотя жалеть нужно меня. Людей, только что получивших диплом, никто не хочет брать на работу, ссылаясь на то, что они не имеют опыта работы. А, собственно, где им брать этот опыт работы, если их никто и брать не хочет. В случае с Александрой, так  могли подумать клиенты, но как ей зарабатывать свою репутацию и опыт, если никто не будет к ней приходить и так быстро сбегать.
Я рискнула излить всю душу этой девушке, выложить все свои проблемы на её хрупкие плечи. В какой-то момент мне показалось, что я разговариваю сама с собой, вспоминая каждые мелочи своей жизни, все, что со мной было. Я рассказала все, что считала нужным. А может и не считала, может просто хотелось выговориться. Возможно, хотя бы стало чуточку легче. Но следующие слова девушки застали меня врасплох. В какой-то момент мне даже стало стыдно. Я считала, что она меня и понять не сможет, а оказывается судьба сыграла такую же злую шутку еще и с ней.
- Прости... - сразу перебила её я. - Знаешь, если честно, то мне стыдно.
Мне правда было безумно стыдно. Я слишком часто думаю о себе в последнее время и редко, думаю о чувствах остальных. Это не правильно. Это абсолютно не правильно. Пора прекращать теряться в своих мыслях и начинать думать еще и о других. К сожалению, это все было слишком сложно. Я не могла избавиться от гнусных мыслей, которые выедали мой мозг. Мужа больше нет, а я, как положено вдове, до сих пор его оплакиваю.
- Как ты справилась с собой? Как ты научилась жить дальше? - поинтересовалась я, взглянув на сидящую передо мной брюнетку. кажется, я схожу с ума. - Кажется, я слишком зациклилась. Я не могу ничего с собой поделать. Я слишком часто о нем думаю. Я не могу спокойно работать, спокойно жить. Ничего не могу. Что мне делать?
Я задала слишком много вопросов, на которые, как мне казалось, кроме меня никто не в силах ответить. А, к сожалению, я не знала на них ответа. Я запуталась. Я устала. Я просто не знаю, как поступить дальше.

0

7

- Эй, стоп! Тебе не за что извиняться, и уж тем более нечего стыдиться! - я вскинула руку, прекращая этот поток ее мыслей. Она серьезно? За что ей стыдно? За то, что судьба и со мной такую  гадкую шутку сыграла? Она-то не виновата. К тому же, я здесь сидела, чтобы помочь ей, а не чтобы она извинялась за то, в чем не виновата.
- Послушай, не извиняйся. Ты здесь, чтобы я тебе помогла. И судьба, как видишь, не зря тебя отправила именно ко мне, потому что я знаю по себе, какого это. Вот и все. Так что даже не смей просить прощения, - твердым тоном заявила я, смотря на Дайану. Встав со своего места, я снова прошла на кухонную часть и сделала две чашечки чая, с которыми и вернулась. Мне казалось, что так будет более уютно, более по-домашнему, а тот разговор, который нас ждал, должен был быть именно таким. Девушке надо было расслабиться и почувствовать, что ее здесь поймут, и я честно старалась обеспечить ей эти чувства. Они нужны, жизненно-необходимы просто, я помнила.

- Хочешь честно? Я и не справилась, - я пожала плечами. Ей нужно было понять, что я такой же человек, как и она, поэтому я и была с ней честна и откровенна. Обычно у психолога высказываются, он дает советы, но я училась относиться к каждому как к равному собеседнику, как к другу, которому надо помочь. Такая практика меня пока еще не подводила. К тому же, ситуация Дайаны действительно была такой, к которой я бы не смогла относиться иначе. Слишком хорошо я помню, как чуть не натворила беды сама.
- Я отправила брата и его девушку из города в путешествие, а сама закрылась в своей квартире и никуда не выходила, выключив телефон. Спустя неделю я чуть не наглоталась таблеток, пребывая в затуманенном рассудке. Спасло то, что мой лучший друг не выдержал и пришел ломиться ко мне в квартиру. Еще бы минута, и я бы реально сотворила непоправимое, - буду честна, вспоминать все это было действительно тяжело, но я знала, зачем это делаю. К тому же, я смирилась, пережила, а это значит, что теперь мне стоило позаботиться о других, как в свое время Хейден позаботился обо мне.
- Знаешь, это было очень глупо с моей стороны. Жизнь не заканчивается. Да, мы теряем дорогих, безумно любимых нами людей, но правда в том, что нужно учиться жить дальше. Это тяжело, но если не делать этого, то никогда не оправишься. Нужно заставлять себя есть, ходить на работу, делать дела, выходить на какие-то мероприятия, прогулки, элементарно в кино. Мы начинаем заставлять себя жить, и сначала делаем это через силу, но потом все налаживается. Никто не говорит, что мы забываем тех, кого потеряли, нет. Никто и не скажет, что нужно забыть. Главное - не терять себя, бороться за себя. Ради себя и этих людей, прежде всего.
Слова она вряд ли воспримет, как мне казалось, но я не собиралась действовать лишь ими. Кто сказал, что психолог не может стать той самой пинающей силой? И кто сказал, что он должен помогать, лишь сидя на диване и слушая мысли? Нет, это само собой, но здесь я собиралась стать ее пинком в новую жизнь. Подумать только, каких-то двадцать минут, а я уже так прониклась ситуацией...

+1

8

Да, на какое-то время она и вправду заставила меня заткнуться. Мне серьезно было стыдно. Я никогда не стыдилась собственных мыслей и высказываний, тех же догадок. Но сейчас было по-другому. Я знала эту девушку буквально минут двадцать от сил, но мне было перед ней стыдно. Я пришла к ней со своей проблемой, я думала, что такая молоденькая девушка не видала ничего на своему жизненном пути, что она помочь мне никогда в жизни не может. А на самом деле, она пережила тоже самое, что и я. Мне еще раз захотелось извиниться, но я подавила в себе это желание. Бред.
Не справилась? Эти слова меня очень сильно удивили. Она сидела передо мной. Прекрасна и хороша собой. Никаких последствий трагедии. Не скажи бы она мне о своей утрате, я бы и не догадалась. Я была уверена, что она справилась. Как бы я не старалась у меня добиться подобного результата не получалось. Я выглядела глупо, уныло, потеряно. Пыталась, но все попытки тщетны.
- Я не пыталась покончить с собой. Да, я потеряла мужа, возможно, в какой-то момент я не хотела жить. Но я никогда не пыталась наложить на себя руки. Я просто страдаю внутри себя. Душа страдает.
Это было правдой. Я никогда не пыталась покончить с собой. Оуэн был смыслом всей моей жизни, тогда я так думала, но я ни разу в жизни не думала о том, чтобы умереть вместе с ним. Может я плохой женой была? Другая на моем месте, возможно, повесилась бы. как вариант. Я была другой. Я знала, что мне нужно жить дальше. Я не знала как это сделать. К великому сожалению.
- Наверное, я немного странная. - минутная пауза. - Конкретно странная. Но я никогда не пыталась наложить на себя руки, повеситься, наглотаться таблеток, спрыгнуть с девятого этажа... Нет. Первые пару дней я никуда не выходила. Я поглядывала в сторону окна, но не пыталась себя убить. Я понимала, что жить нужно дальше. Он бы этого хотел. Я понимала это. Но вот только мысли продолжают поглощать меня.
Это было тяжело. Рассказывать все тяжело. Да я понимала, что и Алекс сейчас тяжело. Из-за меня она вспомнила о своей утрате. О своем любимом человеке, которого потеряла. Это ужасно. Терять любимых ужасно. Сделав глоток воды со стакана, я продолжила:
- У меня была там любимая работа, друзья... Все мешало. Все напоминало о нем. Я переехала в сюда в надежде, что мне станет легче. Работа. Я пыталась почаще, по дольше находиться на работе. не помогает. Я чуть не испортила все. Пыталась залить душу алкоголем. Не помогло. Еще больше гнусных мыслей. Это ужасно. Пыталась побольше рисовать. Картины как стояли в углу не дорисованными, так и стоят. Ничего не изменилось. Мне хочется забыться.
Все было до такой степени тяжело, что мне правда хотелось забыться. Давно и долго. Ничего не получается. Все происходит кувырком через голову. Возможно, мне нужен человек, который бы дал мне конкретный пинок, чтобы я не раскисала. Заставит писать, почаще выходить с дома, развлекаться... В конце концов, найти новую любовь. Я не знала чего я хочу. Я понимала, что я начинаю путаться в собственных мыслях. И я не знала, как из них выпутаться.

+1

9

- То, что ты не пыталась, уже говорит о твоем сильном характере, а это значит, что ты в силе справится со своей болью. Это хороший признак, - сказала я, внимательно изучая свою пациентку взглядом. Она была так молода, но уже успела испытать одну из самых страшных болей в этой жизни. Как и я сама, к слову. На мой взгляд, это было несправедливо. Что в таком возрасте люди уже успели сделать, что напророчили себе такую беду? Чем провинились перед Богом, что он их так испытывал?
В такие моменты я четко понимала, почему я так стремилась стать психологом. У меня у самой было тараканов и загонов в голове полно, и я понимала, как тяжело с ними разобраться. Если уж я не могла вылечить свои, то хотела помочь избавиться от них другим. Самонадеянно, глупо, но желание далеко заводит, и вот, передо мной сидит очередная пациентка. Слишком схожая со мной, как мне сейчас кажется, а я пытаюсь ей помочь.
- И как раз в этом нет ничего странного. Это правильно, совершенно нормально не пытаться уйти из жизни следом. Жизнь ведь продолжается. Жизнь надо любить, как бы сильно она нас не трепала. В ней не только плохое, - все это я говорила с теплотой в голосе, смотря прямо в глаза девушки и стараясь окружить ее чувством того, что ее понимают. - Да, сейчас так не кажется. Ты чувствуешь жуткую боль. В моменты, когда ты не одна, ты еще вроде ничего, держишься, когда куча дел и работы, тоже, но стоит только остаться одной, и мысли накатывают, ты понимаешь, как пусто внутри, как пусто вокруг, сколько тебе не хватает и как все изменилось. Ты понимаешь, что не будет уже как раньше, и это ломает. Вокруг тебя словно одна сплошная и непроглядная тьма, вокруг холод и одиночество. И пустота. Как черная дыра просто. И ничего с этим поделать не получается, потому что мысли каждый раз возвращаются лишь к одной и той же, которая сводит с ума. В какой-то момент даже кажется, что так и до психушки уже осталась всего какая-то одна истерика.
С каждым словом мой голос менялся в зависимости от того, о какой эмоции я говорила: где-то он был слегка хриплым, где-то надломленным. Я говорила, помня каждую из описанных эмоций, и это скрыть было невозможно. Такое в принципе невозможно скрыть. Но я не боялась их ей показывать, помощь важна на примерах, она должна видеть, что ее понимают, что она не одна такая, только тогда она поймет, что сможет справится. Я была на ее месте, только когда ко мне заявился Хейден, я была исхудавшей, ненакрашенной, растрепанной и не выходившей из своей квартиры около недели, и совершенно не собиравшейся открывать ему эту чертову дверь. Когда  он пришел ко мне, я стояла на кухне в каком-то коматозном состоянии, собираясь вот-вот наглотаться таблеток, хотя всегда любила жизнь, и никогда (НИКОГДА!) в своей жизни не думала о самоубийстве. Но я справилась. Во многом благодаря ему, кстати, но справилась. Так кто сказал, что она не сможет? Она сильная, и это видно по ее взгляду, а еще у нее есть дикое желание выплыть из этой пучины отчаяния. А еще у нее сейчас сидит перед глазами пример того, что возможно научится жить дальше. И разве это не должно служить вдохновением для того, чтобы восстать из пепла, словно Феникс?
- Но в какой-то момент ты понимаешь, что так не может продолжаться дальше, что ты должна жить, должна собраться. Сначала у тебя не получается, и тут многие опускают руки, но ты не должна. Ты сильная, и ты должна всегда это помнить. Не стоит бежать от себя, от этих мыслей, нет. Не беги, как ты сделала это с домом, работой и друзьями, со всеми напоминаниями. Они есть, и стоит их принять, не отгораживаться от них, а принять и смириться. И не забывать, что люди, которых мы теряем, никогда не хотели бы, чтобы вместе с ними мы потеряли и себя. Мы должны держаться. Ради них, их памяти. Ради себя. Ты сможешь, я вижу это в тебе.
Дать ей веру - лучшее, что сейчас можно сделать. Вера многое делает с людьми, толкает на многое. Она справится.

+1

10

Справиться с болью? С каждым разом, с каждым день прожитым без него, с мыслью о том, что его больше нет приводили меня все в больший и больший ужас. Я всегда считала, что люди гораздо проще переносят смерть близким им людей. Вначале ужасно больно и тоскливо, появляется чувство одиночества, как будто бы выдернули частичку твоего сердца. Иногда не хочется идти на работу, иногда ты отказываешься от еды. Ты становишься не такой как раньше. Со временем все пройдет. Стоит только перетерпеть. Я понимала это. Но я устала терпеть. Мне хотелось избавиться от этого гораздо быстрее. Возможно, это и подтолкнуло меня к этому шагу. К походу к психологу. Я никогда не переставала считать, что люди, которые ходят к психологом и психиатрам настоящие психи. Неуравновешенные люди. Я не хотела становиться такой. Хотя постепенно я начинала считать себя сумасшедшей.
В чем-то она была и вправду права. Сейчас я осознанно понимала, что пришла не зря. Если она говорила мне правду, то она пережила все то, что сейчас переживаю я. Мне казалось, что передо мной сидит сестра-близнец с такой же судьбой как у меня. Да, мы были знакомы буквально минут двадцать, максимум тридцать, но это не мешало осознавать мне, что мы похожи. Нас постигла эта одинаковая ужасная беда.
- Да, возможно, в компании с кем-то я перестаю на пару секунд отвлекаться, но не больше. На работе... Работа - работой, но и там я могу накосячить из-за моих мыслей о нем, о том, что его больше нет. Мне его очень не хватает. - это было правдой. Как бы он не любил деньги, наши чувства были настоящими. По крайней мере так считала я. Я ведь не могла забраться к нему в голову и прочитать его мысли. Я не обладала такими сверх-способностями. Я надеялась на это, а теперь это узнать было невозможным. Да, у него было куча долгов, но я все равно его любила. Да, впрочем, люблю и сейчас. Этого не отнять.
Я внимательно выслушивала Александру. В какой-то момент мне казалось, что никто не может меня понять так, как она меня. А может это просто манера всех психологов убеждать в этом? Может они вообще тебя гипнотизируют? Мне было не важно. Мне был важен лишь результат. Мне хотелось, чтобы я смогла нормально жить дальше. Я хотела этого Я понимала, но почему-то не могла. Я не могла перепрыгнуть этот психологический барьер.
- Как ты это видишь? Как ты можешь видеть, что я это могу? Перебороть себя и продолжить жить дальше? - это было сложным для моего понимания. Я правда этого не понимала. Да и куда уж мне там? Я всего лишь художник, творческая личность, которая всего лишь хочет жить спокойно. - Я не могу раз до сих пор этого не случилось. Прошло столько времени. Уже три месяца. Я ведь хочу с этим бороться. Я хочу забыться, но у меня ничего не выходит. Алкоголь не помогает тоже. Мне становится только хуже. Больше гнусных мыслей. Мне так хочется с этим справиться. Я так устала от этого. Боже мой, как я устала...
Я закрыла лицо руками. Мне так это надоело. Мне так надоело чувствовать эту боль. Я не хотела это испытывать. У меня порой возникало ощущение, что скоро я начну винить его в том, что я стала такой. Стала нервной. Стала сходить с ума

0

11

Я слегка улыбнулась, когда она спросила, как я могу видеть то, что она справится. Объяснить это было сложно, но я просто чувствовала, что права. Я интуитивно ощущала ее силу, видела ее желание справиться, пусть она сама его еще и не чувствовала. Она пришла ко мне, а это было еще одним подтверждением того, что она пыталась, а не закрывалась в себе.
- Просто вижу. Считай это интуицией, - я пожала плечами и откинулась на спинку кресла. Разговор стоило вести не в напряжении, а в расслабленном состоянии, что я и делала. Просто беседа всегда куда лучше, чем все эти официозные приемы аля докторов с высшим стажем. Кому будет комфортно в их обстановке? Никогда этого не понимала.
- Послушай, три месяца это не срок. Люди так быстро не могут справится с утратой близких людей, даже если порой и кажется иначе. Главное - нельзя закрываться в себе. В свое время мне эти слова казались абсурдными, мне казалось, что молчать и ничего не говорить, ничего не рассказывать проще, что если я буду молчать, в какой-то момент все окажется страшным сном, я проснусь и пойму, что это всего лишь кошмар. Но это не самый лучший способ пережить горе. Нельзя становится добровольным затворником, иначе в какой-то момент и правда можно отправится в психушку. Мысли, пожирающие изнутри и не имеющие выхода, имеют свойство сводить с ума.
Все, о чем я говорила, я знала не по наслышке. Около недели после своей потери я сидела в пустой квартире одна, никого не пуская на порог и отключив все возможные средства связи. Мой дом превратился тогда в нечто напоминающее скорее развалины, нежели квартиру, потому что в моменты истерик я била все, что только попадалось мне под руку. Когда мой лучший друг попал на порог моей квартиры, когда он достучался до меня, то не узнавал ничего, что предстало перед его взором: ни меня, ни мою квартиру. Все было другим: пустым, холодным, разбитым. Когда он пришел ко мне, я не могла выдавить из себя ни слова, не могла описать того, что со мной творится, для меня просто не существовало таких слов, которые были бы способы это сделать. И это загоняло в такой невероятнейший тупик, в такую непроглядную тьму, которые сводили с ума, не давая покоя. Казалось, словно я была не здесь, а где-то далеко, потому что я не замечала абсолютно ничего из того, что было под моим носом.
- Алкоголь никогда не помогает. Это надо усвоить, ровно и то, что к алкоголю женщина пристращается быстрее, чем мужчина, а женский алкоголизм не лечится. Это я не к тому, что ты алкоголичка, нет! Я прекрасно вижу, что это не так, я о том, что надо быть аккуратной в таких ситуациях с данным явлением. К тому же, он никогда не позволит забыться, алкоголь наоборот выплескивает все наши мысли с новой силой, делая порой еще хуже. Так что это определенно не вариант, - пояснила я Дайане, слегка склонив голову на бок и вглядываясь в нее. Как же мне хотелось ей помочь. Бедная и разбитая девушка, которая явно не заслужила таких мук. За что люди так страдают?
Встав со своего места, я пересела к девушке и приобняла ее за плечи, давая ей понять, что она не одна. Порой это самое лучшее, что можно сделать в такой ситуации. Объятия часто помогают куда лучше, чем какие бы то ни были слова.
- Ты справишься. Я тебе обязательно помогу, вот увидишь.
На речь психолога уже мало было похоже, а вот на речь человека, который постарается сделать то, что обещал, походило. В такой ситуации нельзя быть психологом, в такой ситуации надо быть другом. Это важнее.

+1

12

Я была так удивлена её уверенности, что даже на секунду слегка улыбнулась. То ли глупое вранье, то ли она, незнакомый мне человек, верила в меня больше, чем я сама. Я вам больше скажу: я давно перестала верить в себя и в свои собственные силы. Наверное, в этом и есть причина моего похода к психологу.
Я впервые в жизни считала себя потерянной. Я всегда шла к поставленной цели. Я с детства знала, что искусство - это мое все, что мне это необходимо как воздух. Мои желания не менялись, я закончила колледж, я работаю по специальности и люблю свою работу. Был любимый муж... Но за мгновение все полетело в тартар. Тут и случился мой перелом. Я сломалась. Потеряла себя. Не знала что делать. Предпринимала необдуманные поступки. Проблемы везде: работа, семья, друзья. Переезд. Алкоголь. Боже мой, как много всего и как мало сил все исправить. Я правда устала, а как люди живут с этим годами. Ведь прошло и вправду только три месяца.
- По-моему я уже сошла с ума. - с грустной улыбкой на лице подытожила я. - Мне часто казалось, что я его слышу, вижу, сниться часто. разве я уже не сошла с ума? Я не могу справиться с собой. Со своими мыслями. Работать не могу. Я уже сумасшедшая.
Одного меня радовало: как бы я не страдала, я не пыталась себя убить. Да, битая посуда, нервы, крики в одиночку. Боже, я не представляла что думают обо мне соседи. Я гуляла. Одна. Ночью. По темным подворотням. Я делала все лишь бы не идти домой. Иногда дом был для меня замкнутой клеткой. Мне казалось, что там еще хуже справляться со своей жизнью. Мыслями и проблемами. Мне было плевать, что я, маленькая, хрупкая девчонка, шляется по улицам и может заработать еще проблем на свою темную головушку.
Алкоголь и вправду был ошибкой. Это не вариант. Я прекрасно понимала, что мне от этого только хуже. И Александра была права. Женский алкоголизм не излечим, а продолжая в том же духе я была бы близка к этому. Тем более, я не пила вино, а начинала сразу с коньяка. Девчонка, которая пыталась топить свои мысли в алкоголе. Дура, и такое бывает.
Но, к сожалению, у меня кончились варианты собственного спасения. Да, еще чуть-чуть и возможно, что со временем я сама бы с этим всем справилась. Но я устала. Устала до такой степени, что мне больше не хотелось.  Я хотела выпутаться и побыстрее.
Она обнимает меня за плечи, а я молча, как пятилетняя девочка, прижимаюсь к ней. Казалось вот-вот заплачу. Я была благодарна ей. Я не жалела тогда, что меня отправили к психологу. Не жалела, что она молодая и примерно такого же возраста, что и я. Она помогла мне. Действительно помогла справиться, пережить этот отрезок моей жизни. Шло время.  Я смирилась и свыклась. Да, я бы все равно когда-то свыклась с этой мыслью, но, наверное, благодаря ей я быстрее вернулась к прежней жизни, вернулась к нормальной работе и старалась поменьше употреблять алкоголь. Мало ли, а то женский алкоголизм и вправду неизлечим. Нашла новых друзей и новые знакомства. Нет, я не забывала о муже, но я смирилась с этой утратой, какой бы тяжелой она не была. Жаль, что я не знала, что придуманный мной миф разрушится в ближайшее время.

+1


Вы здесь » SACRAMENTO » Доигранные эпизоды » Tears Of An Angel