vkontakte | instagram | links | faces | vacancies | faq | rules
Сейчас в игре 2017 год, январь. средняя температура: днём +12; ночью +8. месяц в игре равен месяцу в реальном времени.
Рейтинг Ролевых Ресурсов - RPG TOP
Поддержать форум на Forum-top.ru
Lola
[399-264-515]
Jack
[fuckingirishbastard]
Aaron
[лс]
Oliver
[592-643-649]
Kenneth
[eddy_man_utd]
Mary
[690-126-650]
Jax
[416-656-989]
Она проснулась посреди ночи от собственного сдавленного крика. Всё тело болело, ныла каждая косточка, а поясницу будто огнём жгло. Открыв глаза и сжав зубы... Вверх Вниз

SACRAMENTO

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » SACRAMENTO » Доигранные эпизоды » Я хочу твою душу


Я хочу твою душу

Сообщений 21 страница 30 из 30

21

Ты рассказываешь мне о своей семье. Пусть в общих чертах, но теперь я имею представление о том, как это было. Мне, правда, интересно знать, как живут нормальные люди в нормальных семьях. Ну или относительно нормальных. Мне интересно знать, как люди живут в любви и гармонии, потому что я подобного не встречала никогда. Не повезло, наверное. Мало того, что родители не любили друг друга, так еще и изменяли друг другу. Почти каждый день я видела уничтожение семейных ценностей. Каждый день я видела, что наша семья снаружи выглядит гораздо более счастливой и слаженной, чем есть внутри. Это выглядит примерно так, как когда к приезду в город какой-нибудь высокопоставленной шишки на фасад старых, разваливающихся зданий вешают картинки красивых домов. Наша семья была такой. Показательно красивой снаружи и гнилой, развалившейся внутри. Но надо сказать, я не особо чувствовала себя несчастной по этому поводу, ведь я не знала, что бывает иначе.
- Но отношения со штампом в паспорте дают больше гарантий, Настя. А в нашем страшном мире иметь хоть какие-то гарантии не помешает, - я вздыхаю, осознавая, что в отношениях людей друг к другу брак едва ли может повлиять в лучшую сторону, но вот в том, чтобы получить статус семьи в глазах закона определенно есть огромные плюсы. Но только в том случае, если ты правда хочешь эту семью. Когда ты заявляешь, что поцелуи хороши и с девушками, я звонко смеюсь. Ты выглядишь такой милой, когда произносишь это. Почему-то сразу в голове отчетливо вырисовывается картинка, как ты целуешься с девушкой, прижимаясь к ней, обвивая ее шею руками. Я скидываю с себя это видение, попутно ругаю шальные мысли, забредающие ко мне в голову. Если честно, то я уже чувствую легкое алкогольное опьянение, но пока ничего серьезного и останавливаться я не намерена. Поэтому отпиваю еще немного и прикрываю глаза, медленно вдыхаю в себя воздух, наслаждаясь ночным спокойствием и приятной компанией. Я рада, что не осталась сегодня дома, а решила прийти сюда.
- Ты так загадочно об этом говоришь. Насколько же он старше? – я задаю этот вопрос, надеясь, что не лезу слишком глубоко в твою душу. Просто для меня подобные разговоры между девушками естественны. Разговаривать о влюбленности, сексе, симпатиях – думаю, это нормально, - моя девушка тоже старше. На 10 лет. Не знаю, много это или мало, но разница между нами точно чувствуется, - я улыбаюсь. Я улыбаюсь, потому что отношения с моей безумной Джей это самое интересное, что было и есть в моей жизни. Отношения с Джей заставляют меня жить и чувствовать на полную катушку. Рядом с ней я испытываю такой диапазон эмоций, что иногда становится очень трудно с ним справится. - Хорошо, что у Алекса есть такой друг, как ты. Думаю, ты очень надежный человек и на тебя можно положиться.
По нашему общению видно, что мы нравимся друг другу. Но нравимся не как возможные партнеры или что-то в этом роде, а просто как люди. Ты выглядишь настоящей и человечной, это подкупает мое доверие.

+1

22

В голове мысли скачут между собой, будто затеяли игру салочки. Не успеваю хоть за одну ухватиться. И лишь вопросы Дени и некоторые фразу дают понять, в каком русле мне отвечать и как себя вести. Мне все больше кажется, что эта ночь нереальна. Некий сюрреализм моей жизни. Мне кажется, это не правильным и до некоторой сути абсурдным.
Веду себя совершенно не так, как последние месяцы. Маска моя не просто падает, она крошится под общением Денивел. Весь мой тщательно продуманный "грим" смывается обнажая мою душу, мою сущность. Не понимаю, что такого в этой девушке, но с каждым мгновением мне все больше хочется высказаться, рассказать все о себе. Обнажиться. Но мой разум еще действует и не дает полностью раскрыться. Но вот сердце бьется учащенно, будто просится наружу.  Лишь одному человеку было позволено войти в мой внутренний мир. Даже друзья, если можно их так назвать, с неким упорством старалась закрыться. Чем же эта девушка оказалась особенной? Почему всего часа общения хватило, чтобы я полностью ей доверяла?
Не понимала себя, совершенно. Знаю себя хорошо и ни когда бы не последовала фразе, в которой говорится, что чужому человеку легче раскрыться, чем ближнему.  Это не правда. Да, я с чужими вообще осторожно схожусь, хоть и бравады много. С новыми знакомыми я хорошо флиртую, играю с ними, если это противоположный пол. А с девушками разговариваю на поверхностные темы: шмотки, майкап, которые я по сути не выношу, считая, это далеко не главным. Кто же ты такая Денивел? Откуда появилась этой ночью? В моей жизни...
- Гарантия? - горький смех вырывается. Мое и так переменчивое настроение, сейчас скачет как кардиограмма больного. - В этом мире нет гарантий. На важные жизненные ситуации. Так для чего гарантии на такие мелочи, как брак? Разве со штампом половина не может тебе изменить и причинить тебе такую же боль как, без него? Штамп любого рода, лишь показатель общественности, что этот человек или вещь принадлежит тебе. Будто инициалы на ошейнике собаки, чтобы ее могли вернуть, если она потеряться...   - слишком грубо, противно и не правильно. Это явно не мои слова.
Я делаю большой глоток и приближаюсь к девушке. В этом движением нет и намека на интим, а лишь на поиск защиты. Будто друг бросается в объятия родного человека, ища тепла. Но не касаясь Дени. Просто оказываюсь на столько близко, будто мы не накачали, а на диване. Будто не на террасе, а в комнате. И будто мы не люди, что познакомились около часа назад, а друзья, сестры. Не хватает только положить кому то из нас голову на плечо второй. Но я ничего не делаю из этого. Просто не умею. Единственной подругой близкой и родной, была мама.
Ее следующий вопрос меняет мое настроение, будто переворачиваем карту. Губы растягиваются в улыбке. Поднимаю взгляд на девушку. И при желание, она может заметить еле заметные веснушки, единственное напоминание, что мой реальный цвет волос - рыжий. Облизываю губки и шепчу, доверяя самую большую тайну:
- Около двадцати лет... Может чуть больше... - улыбаюсь и откидываю голову на качель. - Но, знаешь, Дени. Не всегда чувствую разницу. Может от того, что... из-за характера... или рано пришлось повзрослеть... или из-за того, что рано потеряла папу... В психологию никогда не углублялась. Просто так получилось.  - скашиваю взгляд на девушку, и в голове проносится странная мысль: какой настоящий цвет глаз? - У меня нет ни брата, ни сестры. Ни кого... теперь. Мама и папа думали еще завести ребенка. Но она потеряла его, из-за стресса, когда был страх потерять меня. Еще был шанс, но судьбы, будто знала, что она... больше не будет воспитывать детей, кроме меня. Второй выкидыш был, после смерти папы... И почти год, как не стало мамы... Знаешь, я все время спрашиваю, почему не погибла с ней тогда... - слезы в глазах, а взгляд устремлен в небо.
Я полностью раскрылась. Моя душа обнажена переде тобой. Почему? Я не могу сказать. Ты сама виновата. Просто так получилось. Мое тело мелко подрагивает, но совсем не от холода. Это явный признак, что меня внутри всю переворачивает. Мне тяжело и страх овладевает мной. Не чувствую, как слезы скатывается по щеке, продолжая, смотреть на звездное время.
- На Неве звезды ярче... дома... - шепотом произношу.

Отредактировано Anastasia Shilova (2016-03-20 06:45:45)

+1

23

Интересно, который час? Ночь уже близится к утру? Рядом с тобой, за этими разговорами я потерялась во времени абсолютно.
- О нет, Настя, не об этой гарантии я говорю, - я печально улыбаюсь, сама того не замечая, - от измены не застрахован вообще никто. Никто не может знать, куда свернет судьба в следующий момент и какой «сюрприз» она тебе преподнесет. Но вот в материальном плане, чтобы не остаться «с голой жопой», брак очень помогает. Да и знаешь, предположим такую ситуацию, что твой любимый человек присмерти. Если ты не состоишь с ним в браке, ты ему никто. Тебя не пустят к нему в палату. Тебе не дадут решать, лечить его или не лечить. Тебе ничего не дадут сделать, ведь по закону ты – пустое место. Решение о его лечении будут принимать ближайшие родственники, даже если они не виделись уже лет десять.
Не знаю, возможно, ты просто не думала, что брак создан не только для того, чтобы клеймить человека, привязав его к себе. Брак придуман еще и для того, чтобы удобнее было писать законы. Однако, это не всегда приводит к выигрышным ситуациям.
Я чувствую, как расстояние между нами сокращается, хоть ты и не касаешься меня. Просто и физически и морально это ощущаю. Становится теплее и внутри и снаружи. Не сказать, что я замерзла, но это тепло не сравнить ни с чем другим. Поднимаешь на меня взгляд и смотришь так, словно ты маленькая девочка, готовая рассказать мне о том, где спрятала последнюю вкусную конфетку.
- Двадцать лет… да, это не мало. Но я и не могу сказать, что катастрофично много, - интересно, а я бы смогла встречаться с человеком, который старше на двадцать лет? Да, разницу между собой и Джей я тоже не особо чувствую. Эти десять лет не мешают нам понимать друг друга, но… Все-таки мне кажется, что интересы были бы слишком разные, слишком не похожие, нам было бы тяжело проводить время вместе.
Дальше происходит то, чего я совсем не ожидала. Ты наконец-то раскрываешься передо мной, выдавая свою самую главную тайну, самый главный твой секрет, который стал трагедией всей твоей жизни, сломав ее. И вот я уже не вижу перед собой красивую и сильную девушку. Я смотрю на тебя и вижу обиженного жизнью ребенка, у которого забрали все то самое важное, что у него было, оставив на пепелище эмоций и чувств только золотые горы, которые не так уж и нужны в таком состоянии.Я не выдерживаю и притягиваю тебя к себе, обнимая и прижимая к груди. Да, я нарушаю границы. Да, мы знакомы всего один вечер. Да, ты не позволяла мне к себе прикасаться. Но какое это имеет значение, когда я вижу, как слезы катятся по твоим щекам?
- Ты уже не одна. У тебя есть тот, кто тебя любит, - я осторожно провожу ладонью по твоим волосам, поглаживая и успокаивая, надеясь, что ты сейчас выплачешься мне, и жить станет немного легче. Иногда и правда стоит раскрыть свою душу, выпустить боль наружу, чтобы обрести немного покоя. - Я уверена, они гордятся тобой и тем, что ты стараешься справиться и жить дальше. Продолжают любить тебя, хоть вы и не рядом. Не торопись оказаться по ту сторону. Они не этого хотят для своей любимой и единственной дочери.

+1

24

То, что ты сейчас говоришь, для меня дико. то просто безумно. Как так может быть, чтобы тебя не пустили к близкому человеку? Если все, все: соседи, коллеги, да даже в больнице знают, что вы самые близкие люди, как же вас могут не пустить? Для меня это дикость. Это не норма жизни. Это не правильно. Бровки хмурятся, "рисуя" разные неправильные линии. В голове рой мыслей. Наверно даже больше, чем ты сейчас выдала всю эту информации. Просто мне не приходилось сталкиваться с подобным.
Не смотря на то, что я не жила в кукольном домике с розовыми занавесками, но оказывается все равно знала о мире мало. Может просто был не тот возраст, чтобы рассказывать о таком мне. Может мама думала только об этом поговорить, но не успела. Судьба не справедлива. Ни когда. Она испытывает тебя. Толкает об острые края своей материи. Как волны, бьющиеся о скалу. Но вода она мощнее, она сглаживает скалу, делая ее гладкой. Я же натыкаюсь только на рифы. Сердце искалечено. Не смотря на столь юный возраст, мне кажется, что уже прожила полвека. Но я даже не знаю, это много или мало. Но понимаю, что это не правильно.
В свои семнадцать лет я должна легко относиться ко многим вещам, может быть заваливать контрольные, встречаться с парнями и веселиться с друзья. Может это и есть в моей жизни, но это лишь ширма. Ширма за которой я прячу истинное "я". Все время отчего то бегу, прячусь. Будто вся моя жизнь только и построена из кражи людей и их убийстве.
Не помню, что произошло в тот момент, но мама хорошо водила машину, была зимняя резина. И ситуация точь в точь как с папой. Будто слишком правильно. Будто копия сделана лучше оригинала. И тогда ты понимаешь, что это скорее всего не просто дтп, а подстроено. Но не подкопаешься. Даже полиция разводит руками.
И все же если бы мама с папой тогда не поставили штамп в паспортах, неужели бы ничего этого не было? Не ужели я бы не была папиной дочкой? Облизываю пересохшие губы и стараюсь переключиться на другую реальность. Не задушить себя негативными мыслями.
Сказать большой секрет, ведь так оно есть. Если уж пошел разговор по душам, так почему бы не выложить все? На тарелочку с голубой каемочкой. Как в сказке. И пусть все идет своим чередом.
Раскрыться полностью. Правильно ли это? Рассказать все, что на душе человеку. Разве то не перенос своих проблем на свежую голову? Правильно ли это? Вновь облизываю губы. Дурная привычка, а в такие моменты губы сохнут как на солнцепеке. Сердце бьется быстро, быстро. И ни куда от него уже не деться. Не знаешь, правильно ли ты поступил или худо. Но все произошло на столько естественно, что даже не успел серьезно задуматься об этом. Это как ручеек нашел щель между камушек и он полился. Сначала с большим потоком, скопившейся воды, и потом восстанавливая темп.  Пришло понимание, что я сейчас сказала девушке, которую знаю всего несколько часов. Почему я это сделала? Ведь мне даже сложно поделиться с друзьями! С незнакомцами вообще душевные беседы не воду. Так почему именно этой девушке смогла рассказать? С виду такой хрупкой, почти фарфоровой. Но может это как с любимой игрушкой? Ты чувствуешь... некое родство? Я не знаю.
- У нас нет, как таковой любви. Это не мужчина моей жизни... - шепчу, и понимаю, что по щекам бегут слезы.
Легкое прикосновение к волосам. Это неожиданно приятно и нежно. Меня давно ни кто не успокаивал. Просто давно ни кто не видел мою слабость. Вытираю слезы и поворачиваю голову в сторону Дени. Легкая улыбка с покрасневшими глазами.
- Кто ты такая, Дени? - улыбаюсь, теря по детски глаза.

+1

25

Когда ты говоришь мне, что это не любовь, у меня болезненно сжимается сердце. Мне почему-то становится так тоскливо и обидно, что я не угадала. Мне становится просто невыносимо жаль тебя. Жаль ту девочку, которая сейчас так по-детски искренне расплакалась в моих руках.
Сейчас, когда слезы тонкими ручейками бегут по твоим щекам, оставляя на них влажные соленые дорожки, ты наконец-то выглядишь подростком, а не взрослой и умудренной опытом женщиной, которая самостоятельно спряталась в прочной и толстой скорлупе. Я осторожно, чтобы не сломать и не покалечить, попыталась достать своими словами и бережным отношением до твоей души и, кажется, у меня это получилось. И вот теперь, когда ты расплакалась, как это полагается людям нашего возраста, я надеюсь, что тебе наконец-то станет немного легче. Держать все в себе - тяжкий труд, на который ты пошла сознательно, чтобы огородиться от сплетен и прочих неприятностей. Но, видимо, ты забыла, что иногда надо просто побыть собой, чтобы появилась возможность жить дальше.
Спрашиваешь меня, кто я такая и твой вопрос вызывает у меня улыбку. Прямо вот настоящую и искреннюю. Ту, про которую говорят "от уха до уха". Мне забавно, что ты спрашиваешь об этом меня, очевидно до конца не веря в то, что мне удалось вытянуть из тебя столько скрытой от посторонних глаз и ушей информации.
Все еще обнимаю тебя, легко касаясь пальцами твоих шелковистых длинных волос. Ты так по-детски невинно пытаешься стереть кулачками слезы со своих глаз. Невольно я замираю, глядя на то, как ты это делаешь и как искренне выглядишь в этот момент. Вот значит какая настоящая Настя без всех этих показных масок безразличия и веселости.
- Может быть я фея-крестная? - забавно улыбаюсь тебе и делаю следующее предположение - или, наоборот, злая мачеха. Это смотря как себя со мной вести. То в итоге и получишь.
Я смотрю за тем, как со временем ты успокаиваешься, твое тело прекращает мелко дрожать, всхлипы утихают. Вот и все. Все хорошо. Ты снова можешь быть сильной. Ты снова можешь быть кем угодно. Только надеюсь, что на этот раз тебе будет проще, а когда снова станет совсем тяжело, то найдется с кем поговорить и излить душу. Даже если ты хочешь обойтись совсем без этого, я считаю, что это не совсем правильное решение, Настя.
- Все будет хорошо. Ты справишься. И обязательно найдешь того, кто полюбит тебя так же сильно, как ты его.
Знаю, мои слова звучат нелепо, словно сказка для маленького ребенка, но я правда в это верю. Или хочу верить. Мне сейчас правда хочется думать, что наша жизнь сложится в итоге хорошо и мы будем счастливы, но...
Будем ли?

0

26

Я вообще мало плакала. Слезы появлялись за семнадцать лет настолько мало, что даже мои родители считали меня сильным и стойким ребенком. Просто они подвели к тому, что слезами нельзя помочь своей проблеме. Лишь сила может помочь. Первые слезы были в зале, когда буквально «ломала» и «перекручивала» свои мышцы. Мне было три или четыре года. Тогда мама показала и рассказала, что если хочу заниматься танцами, то такая боль может быть каждый раз. Нужно научиться растягивать мышцы, плавно ко всему подходить, а главное как снимать боль. Следующие слезы были, когда я осталась одна. Одна в заточение. Психика ребенка сдалась, и мамины советы здесь явно не пригодились. Каждая ночь тихие всхлипы, чтобы тебя не увидели и не сделали больнее. Ночные слезы и крики от кошмаров, которые так удачно возвращают тебя в страшное прошлое, было выше моих сил. И просто смерились. Настоящая истерика произошла на похоронах, когда до последнего не могла поверить, что папы нет. Нет больше близкого человека. Только сейчас оглядываясь назад, понимаю, как маме было тяжело. Видеть смерть любимого, и как бьется твой ребенок в руках. Мы с мамой много говорили. Стали ближе. И новый удар. Буквально в под дых. Тогда все было по-другому. Не могла  быть на похоронах. Тихие слезы катились по щекам, почти лежа на земле, рядом с мамой. Душа буквально переворачивается. День за днем, как некая мантра, ходила на кладбище. Позволяя своему сердце разрываться от зияющей дыры в нем. Пока в один день водитель не нашел меня бес сознания на могиле. Давление. Просто сама довела себя. И тогда будто что-то произошло. Поняла, что либо жить, либо сама же себя в могилу и сведу. Вот так и появилась маска. Маска, которая сегодня треснула, разбилась. Но надолго ли??..
Задавая вопрос, даже не думала, что на него ответят. Скорее было риторическим. Просто не могла понять свое состояние, не могла понять себя. Если честно, закрываясь все больше, я начинала теряться. Когда живешь, будто по шаблону: школа, вечером дом, частые гулянки, алкоголь. Все чем могла заслонить свою душу, свои мысли. И когда, что-то идет не «по плану» механизм ломается. Вот и разревелась.
Прижимаясь к девичьей груди, чувствуя теплоту. Так давно не была в открытых объятиях. Будто в руках мамы. А когда ты так нежно перебираешь мои волосы, то и во все хочется заснуть, а поутру узнать, что это был лишь сон. Страшный,  нереальный и все же сон.
От твоих слов и действий, все же успокаиваюсь. Медленно прихожу в себя. Ритм сердца приходит в норму. Рваное дыхание восстанавливается. С тобой  легко. Не сказать, что от рассказанного я обо всем забыла. Не сказать, что на душе отпустило. Нет. Но… сложно объяснить, но рассказав, будто и свою печаль разделила. И тут не самое главное, как ты лично воспримешь ситуацию, выслушать – это главное.
- Я думаю, любовь придет, когда придет время. А вот когда наступит хорошо, если чем уже не знаю.… Понимаю, что говорю ни как школьница-подросток… - усмехаюсь я.
Жизнь странная штука. Кому-то все легко дается и, я не говорю о деньгах. А кто-то всю жизнь бороться. Но главное это умение приспосабливаться и не у всех эта способность. Интересно было бы узнать, врожденное это чувство или приобретенное? Будем надеяться, что каждый несет свой крест. И все свои удары жизни мы получаем, по своим возможностям.
- Расскажи о себе? Увлечения? Учеба? - тихо проговорила, стараясь переключиться с себя и отвлечься от печальных мыслей.

+1

27

Я отстраняюсь от тебя, стараясь больше не вторгаться в твое личное пространство, ведь ты все-таки успокоилась и взяла себя в руки. Я ни капли не виню тебя в том, что в определенный момент твоя маска треснула и выглянула настоящая ты. Видеть кого-то настоящим - приятно. Приятно вдвойне от осознания, что человек смог тебе открыться и довериться. К тому же я искренне рада, что в тот момент, когда с тебя слетела маска, рядом оказалась я, а не кто-то другой, желающий воспользоваться болью и слабостью другого человека. Сомневаться не стоит, таких ублюдков полно в нашем мире и поэтому ты права, что пытаешься скрыться от них, как-то защитить себя и свое такое шаткое, только восстановившееся равновесие. Ты молодец, Настя. Я не знаю как ты смогла пережить все это и найти в себе столько силы. Я даже не уверена, что смогла бы быть настолько же сильной, как ты. Потерять все что у тебя есть - больно. Да, возможно мы с моими родителями не близки, у нас нет очень прочных родственных уз, но...
Но я бы не хотела потерять их при столь жутких обстоятельствах. Мы не особо общаемся, но мне сложно представить, что они перестали бы поздравлять меня с днем рождения и с рождеством. Вероятно. мне бы очень этого не хватало. Возможно пришло время забыть обиды и ценить то, что есть?
Ты задаешь мне вопрос и я улыбаюсь. Хочешь узнать обо мне больше? Что же, это справедливо. Справедливо после того, как ты раскрылась передо мной, хотя тебе было тяжело. Мне так тяжело не будет - я привыкла быть относительно откровенной и не стесняться себя. Однако, я и не кричу подробности о своей жизни на каждом углу, не стремлюсь открыться каждому встречному-поперечному. Тем не менее, я знаю, что скоро мне придется молчать обо всех подробностях моей жизни, ведь я собираюсь стать популярной моделью.
- Я уже не учусь. Закончила школу и так никуда и не поступила. Не до этого, если честно, хотя понимаю, что образование еще никому не мешало, - смотрю прямо тебя, пытаясь прочитать реакцию на мои слова по твоему взгляду. Что ты об этом думаешь, Настя?
- Я собираюсь быть фотомоделью, - скромно улыбаюсь и опускаю взгляд, озвучивая то, что для меня действительно важно и то, чего я хочу добиться, - начало уже положено. Мне остается только надеяться на везение и на то, что люди захотят видеть мое лицо в журналах и рекламе.
Перевожу дыхание и закусываю губу. Я еще никому, кажется, не говорила о том, что действительно хочу этого. Я всегда прикрывалась тем, что это престижно и за это можно получить хорошие деньги. Отшучивалась, когда мне пытались объяснить, что это трудно, словно я сама этого не знаю. Я знаю, что иду по пути, с которого потом просто так будет не свернуть. Я знаю, что меня могут создать за пару мгновений, а потом точно так же уничтожить и боль от падения будет гораздо сильнее, чем радость от взлета.
- Мне нравятся фотографии. Я люблю их. Но не могу быть фотографом - не хватает таланта и восприятия мира. А раз я не могу этого, то почему бы мне не подойти с другой стороны и не быть объектом, через который изображают красоту?
Я задумчиво смотрю в небо, которое уже не кажется таким беспробудно черным. Неужели начинает светать и скоро наступит утро? Это удивительно, если честно. Время прошло так быстро, так легко, хоть за эту ночь было сказано столько сложных слов.
- Мой доминант... - я тут же замолкаю и стремительно краснею, понимая, что сказала не то, что должна была. Сердце в груди начинает беспорядочно биться, словно меня поймали за каким-то очень нехорошим поступком - то есть, я хотела сказать, моя девушка. Она фотограф. Довольно популярный сейчас. Мне повезло. За счет сделанных ей снимков меня взяли в модельное агенство, тем самым я положила начало своей карьере.
Надеюсь, ты не заметила моего провала и того, как я оговорилась. А если заметила, то чем мне это грозит? Что ты скажешь обо мне после этого?

+1

28

Я медленно отстраняюсь от тебя. Внутри борются два чувства. С одной стороны некая вина, стеснительность. По скорее разделить дистанцию между нами. Я не знаю, что ты почувствовала, когда я так непосредственно прижалась к тебе, желая получить ласку, поддержку и заботливые руки. И ты ведь мне не друг отсюда и такие мысли, чувства. Но надеюсь, что все не так плохо. Ведь если бы ты не хотела ты бы оттолкнула меня и уж точно не гладила по волосам. Так по сестрински, так по дружески. А с другой благодарность. Безумно, безумно рада и благодарно твоей доброте. И если честно,  так не охота уходить из твоих теплых объятий.  Уверена ты хороший друг, слушатель и просто человек, которого мне подкинула судьба?
Возвращаюсь на место, на противоположную часть качелей. Легкий, утренний ветерок приводит в чувство, и возвращает меня в реальность. Понимаю, что в доме давно тихо, поднимаю взгляд и смотрю на спальню друга. Наверно, сладко спит под одеялом. Легкая, еле уловимая улыбка пробегает по губам, почти не меняя движение губ. Но в глазах ощущается чуть больше теплоты. Будто второй одеяло для друга.
Я отгоняю мысли о семье. Родителях. И такой любимой России. Полностью переключаюсь на девушку, готовая слушать ее историю. Какой она окажется. Кем является. Порой я любила наблюдать за людьми и гадать кто они, кем работают, как они ведут себя  дома, со своей половиной и детьми. Мотаю головой. Вновь отгоняя не брошенные мысли, которые могут вернуть меня в мое шаткое состояние. Глубоко выдыхаю. Не смотря на покрасневшие глаза, слегка серые веки от растертой туши. Припухлые и алые губы от покусываний. От явно бледного лица. И все же виднеется, как выстраивается внутренний фундамент. Не одеваю маску. Зачем, если меня уже видели без нее. Но вот внутренняя сила должна быть. И уверенность возвращается на лицо. А за ним проскальзывает и легкость в общение, и в движениях.
Ее слова заставляют меня улыбнуться. Она будто боится, что могу ее осудить, за то, что она не учится. Но так же не собираюсь спешить. Да, и вообще не относилась к учебе с должным уважением. Я улыбаюсь  и с пониманием смотрю на тебя. Ее интонацию дают звоночек о том, что это важно. Не для кого-то, не для общества. Для нее. Заниматься тем, чем ты увлекаешься, что так любишь, разве это не счастья?
- Денивел... - произношу мягко, раскатисто. - Я считаю, что это здорово, что ты занимаешься тем, что тебе так нравится. А уж то, что на твое лицо, да и на тебя хочется смотреть... нет, любоваться, это однозначно. У тебя все получится.
Улыбаюсь и слегка сжимаю ее кисть, давая некую силу. Показывая, что все хорошо. Я уже сказала, что она красива и сейчас подтверждаю свои слова. Уверена, что она будет яркой, а главное популярной моделью.
- У тебя интересная внешность. Индивидуальна. Не обычна. И запоминающая.
Я чувствую волнение и важность момента. Чувствую как меняется твое настроение, эмоции. И вижу, что за кукольным лицом, совсем живая личность. И это радует вдвойне, что ты моя ночная собеседница. Слушаю внимательно и киваю на слова о фотографии. Это очень интересно, но сложно. Как и в любой творческой профессии. Запечатлеть не просто красоту, но и передать красоту на фотокарточку тонкая наука. Тут нужно многое.
Замечаю, как ты поднимаешь взгляд в небо и я перевожу. Небо - большой океан, но к нему невозможно притронутся. Оно манит, таит множество загадок. Слышу твой голос и перевожу заинтересованный взгляд. Слово кажется знакомым, но пока не понимаю, о чем ты. И удивление ярко отражается в моих глазах, как только вижу как ты смущаешься и даже краснеешь. Что не так?
Когда ты поясняешь, кажется все становится понятным. Немного, но читала о подобном. Могла представить о ком сказала Дени. Но все равно, не понимала, почему ты так смутилась.
- Не думала, что Доминантом может быть девушка... Хотя и об отношениях с девушками всерьез не думала. А раз отношения бывают, то и подобное обращение имеет место быть. Саба... - мягко произношу. - Я точно Доминант, но только в паре в танце... - усмехаюсь. - Или мне партнеры слабохарактерные попадались... - тени боли и досады вновь появляется в глазах. Но не задерживаются надолго там. - Вы же идеально подходите друг к другу. Фотограф нашел красоту не на бумаге, а наяву... Уверена, на ее фотография ты такая же красивая и настоящая, а не отретушированная - мягко улыбаюсь.

+1

29

Я еще не избалована вниманием и комплиментами, поэтому слышать похвалу от тебя мне по-настоящему приятно. С легкостью на сердце я думаю о том, что этой ночью в твоем лице нашла себе и интересного собеседника и моральную поддержку. Я тоже не железная, не каменная и временами мне хочется, чтобы меня подбадривали и говорили мне приятные вещи о том, что я не просто пустой звук, но и на самом деле смогу чего-то добиться, прийти к поставленной цели. Я знаю, что на моем пути будут сложности, будут взлеты и падения, но пока хоть кто-то верит в меня, я должна идти дальше, прямо к своей цели, сметая все преграды на своем пути. И тогда, кто знает, может однажды в каком-нибудь из интервью я передам тебе привет, Настя.
Я приятно удивлена тем, что уличив меня в чем-то, что отличается от привычной нормы, ты не смотришь на меня осуждающе, не вскакиваешь с качели, не грозишься рассказать об этом кому-нибудь. Ты просто остаешься той же Настей, какой была и минуту и пять минут назад. Кажется, тебя абсолютно не заботит, что я имею какое-то отношение к девиантным видам секса. Кажется, тебе просто все равно с кем и как я встречаюсь, как мы спим, едим и живем. И это, честно говоря, так приятно радует. За всю эту ночь ты еще ни разу не посмотрела на меня с укором или упреком. Что бы я не говорила, как бы я себя не вела, от тебя исходила только поддержка и желание понять.
- Девушки ни капли не уступают в этом мужчинам. Они точно так же могут управлять, держать контроль и дарить свою власть, - я улыбаюсь, произнося эти слова. Отчетливо видно, что мы с тобой совсем из разных миров, а сегодня два эти мира просто столкнулись, слегка перемешиваясь. В моем мире нормально спать с девушкой, жить с девушкой и подчиняться девушке. И мне это комфортно и приятно. Я привыкла к такому раскладу дел и меня удивляет, когда для кого-то это кажется необычным, но... каждому свое.
- И да, я правда считаю, что нам чертовски повезло, - пожимаю плечами, продолжая разглядывать стремительно светлеющее небо. Ночь прошла так быстро, а всему виной хорошая компания. Алкоголь уже почти выветрился у меня из организма и я ощущаю себя почти трезвой и приятно уставшей. - Знаешь, она видит меня не такой, какой вижу себя, например, я. У творческих людей свой взгляд на мир. На ее фотографиях меня конечно можно узнать, но я выгляжу совершенно иначе.
Я не знаю как это объяснить, но на ее фотографиях я похожа на падшего ангела. Я похожа на невинную девушку, которую развратил суккуб. То, как она меня видит не сравнимо ни с чем. Снимки сделанные Джей причудливо сочетают в себе невинность и похоть. Ее снимки это игра контрастов, тонов и полусвета.
- Тем не менее, любым рекламным снимкам нужна ретушь... Другое же дело художественные снимки для выставок - там можно обойтись без этого.
Неожиданно для самой себя я осознаю, что чертовски сильно устала и хочу домой, чтобы принять душ, а потом завалиться в свою мягкую кровать и накрыться пушистым одеялом. Зеваю, прикрывая рот рукой.
- Знаешь, наверное мне пора домой. Я вызову такси, - говорю я, щелкая по экрану телефона, чтобы вызвать машину через приложение и не говорить с оператором. Когда можно избежать лишних контактов с посторонними людьми, я всегда стараюсь это сделать.
- Оставь мне свой номер телефона, пожалуйста. Я думаю, рано или поздно мы захотим встретиться и поговорить. - я смотрю на тебя с улыбкой и подмигиваю тебе. - спасибо за приятную компанию этой ночью. Я была рада познакомиться.

+1

30

Рассвет полностью завладел небом, не давая возможности отвести взгляда от этого природного действа. Редко встречала рассвет, именно его, встречая, а, не ложась на рассвете. Еще реже наблюдала закат, но поистине любила это явление. Думаю, со мной многие согласятся с этим. Парочки вовсе считают, это довольно романтичным. Не знаю, не думала об этом. Я вполне могу и сама провести время в наслаждение. Плед на коленях, может быть чашка шоколада или бокал вина, и вместо фильма безоблачное небо, вспоротое огненные красками.
Сейчас, когда эмоции отошли на второй план, то и звуки, краски стали доступны до моего восприятия. А то я тот еще человек, эмоции поглощают меня полностью и, мир становится лишь фоном, без красок, звуков. Они как соединяются, и становятся, не различны друг от друга. Но сейчас слушая тихий голосок Дени, чувствовала на пеки умиротворения. Буквально сказочно. Приятное общество, прекраснейший пейзаж и тишина на улице. Лишь утром чувствуешь будто, ты один во вселенной.
Но последняя тема заинтересовала меня в большей степени. Поняла, что хочу узнать, как можно больше. Как-то раз столкнулось, но так сказать «ни кто не поддержал» и забылось. Хотя ни кто и не знал. Но сейчас, когда выяснилось, что говорю с просвещенным человеком, интерес только подогрелся, а желание узнать стало лишь большим. Надо будет почитать, определенно.
С интересом смотрю на девушку. То, что девушки не уступают мужчинам, это я знаю. Ведь в зале именно я руковожу процессом. Но, честно говоря, меня это лишь угнетает. И сейчас слыша, что «могут управлять, держать контроль и дарить свою власть» и понимаю, что хочу встретить такого человека. Ведь папа был именно таким, сейчас то я понимаю это. Тоже хочу быть под властью. Почувствовать себя слабой.
Улыбка становится шире, когда она подтверждает мои слова. Я знаю ее несколько часов, ее девушки даже не видела и не знаю имени. Но для меня вполне естественно, что я рада за них. Это окрыляет, когда у твоего собеседника, которого чувствуешь как друга, все хорошо и он счастлив. А если имеет еще и человека, с которым ты чувствуешь себя на своем месте, то это же здорово.
- Тут еще говорит не только о творчестве, но и о чувствах. – тихо добавляю я. – Ты ей не безразлична, и именно то, что ей нравится в тебе, что она видит в тебе и получается. Это психология… - тепло улыбаюсь я, на мгновения переводя взгляд на тебя.
Не смотря на то, что я неким образом перебиваю, не чувствую вины. И лишь пожимаю плечиками. Всех тонкостей рекламы не знаю, но не думаю, что если человек хорош, его нужно редактировать и показывать фальшь народу. Но, это чисто мое мнение.
Удивление отражается в глаза, когда замечают зевоту девушки. И в глазах появляется смесь, сожаления и сочувствуя. Странное  чувство, но мне жаль, что всю ночь «продержала» ее и она спать хочет. Я же чувствуя хоть и уставшей, но вполне хорошо. Будто второе дыхание открылось.
- Да. – мягко произношу. – Твои родные беспокоятся, наверно. – произношу, но кажется, что-то путаю и она живет отдельно. Глазки хмурятся – слишком много информацию. – Спасибо, что была рядом. – смотрю, как она вызывает такси, взгляд замер на ладошки и пальчиках, что быстро бегают по экрану. – Оу, конечно. – Достаю тут же телефон на слова об обмене номерами.
Попрощавшись, продолжаю сидеть на качели, смотря как Дени все удаляется. И даже когда уже слышу, что машина отъехала, продолжаю смотреть. И лишь птица, вспорхнувшая, отвлекает меня. Перевожу взгляд на потухший экран телефона. Включаю его и смотрю на имя девушки и циферки, теперь я знаю, как с ней связаться. Потом поднимаю взгляд на дом и тихо иду к другу. Чтобы, как часто бывает, залезть в топе под одеяло и прижаться к теплому торсу парня.

+1


Вы здесь » SACRAMENTO » Доигранные эпизоды » Я хочу твою душу