Вверх Вниз
Это, чёрт возьми, так неправильно. Почему она такая, продолжает жить, будто нет границ, придумали тут глупые люди какие-то правила...
Рейтинг Ролевых Ресурсов - RPG TOP
Поддержать форум на Forum-top.ru

Сейчас в игре 2016 год, декабрь.
Средняя температура: днём +13;
ночью +9. Месяц в игре равен
месяцу в реальном времени.

Lola
[399-264-515]
Jack
[fuckingirishbastard]
Aaron
[лс]
Alexa
[592-643-649]
Damian
[mishawinchester]
Kenneth
[eddy_man_utd]
Mary
[690-126-650]
vkontakte | instagram | links | faces | vacancies | faq | rules

SACRAMENTO

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » SACRAMENTO » Заброшенные эпизоды » Значит, война!


Значит, война!

Сообщений 1 страница 19 из 19

1

http://s5.uploads.ru/wh4uW.gif

Wade Murdock&Diane Nielsen
Вот что значит не везет и как с этим бороться. Что делать, когда в твоей жизни и так полный хаос, а тебя еще и охладить решили?

Отредактировано Diane Nielsen (2016-05-03 16:35:34)

+1

2

Кто виноват и в чем секрет,
Что горя нет и счастья нет.
Без поражений нет побед.
И равен счет, удачи нет.
И в чем вина, что ты один,
И жизнь одна и так бледна,
И так скучна, а ты все ждешь,
Что ты когда-нибудь умрешь.

За это недолгое время я полюбил Сакраменто, и мне хотелось здесь остановиться. Никто не спорит, что Нью-Йорк, Сан-Франциско и Чикаго прекрасные города, но здесь всё-таки лучше. Вроде, и город большой, но свежего воздуха достаточно для того, чтобы им отравиться. Здесь можно найти себе друзей, при этом, можно спокойно раствориться в толпе. Наверное, мне хотелось бы здесь остепениться… так! Стоп! Я куда-то вообще не туда зашёл, нужно вернуться обратно. Мы с братом сняли двухкомнатную квартиру, чтобы друг другу не мешать. Я устроился работать в самый приличный ресторан города, ибо имел уже основание проходить мимо дешёвых забегаловок. Я не собирался начинать всё с начала, я уже мог спокойно двигаться дальше. Но я постоянно, на данный момент времени, завишу от брата: куда он рванёт, туда и я. Хотелось бы мне его куда-нибудь подальше задвинуться, чтобы уже спокойно заняться своей жизнью, но не могу. Я слишком много знаю, это во-первых, а во-вторых, он просто не сможет без меня. Он сильный, смелый и очень хитрый, но всё-таки нужно окончить юридический факультет, чтобы знать закон. С этим у Клайда плохо, и я обязался ему помогать просто потому, что он мой родной брат. Хоть и только по отцу, но даже мама его приняла, и это значит, что мы стали родными.
И, пробыв какое-то время с Клайдом наедине, разделяя с ним одну жилплощадь, я понял, что никогда в жизни не стану геем. Потому что с мужиком жить просто невозможно! Он пропадает где-то постоянно, а мне помимо работы нужно ещё и квартиру поддерживать в презентабельном виде. Да, я ненавижу грязь, поэтому берусь за то, чтобы всё вычистить. Мой брат неблагодарное существо, но я терплю. Я дам ему ещё немного поддержки, чтобы он уже смог определиться, чего точно хочет, а потом уйду. Эти мысли отзываются болью в сердце, но я не могу заменить ему мать. Даже отца не могу заменить, потому что просто напросто не знаю, каким он был. Он бросил нас с мамой ещё до моего рождения, когда Клайд уже жил на свете. Слишком запутанная ситуация для всех нас.
Когда в очередной раз брат ушёл, я решил всё-таки протереть полы. На самом деле, если всё недовольство откинуть в сторону, то я люблю убираться. Также сильно, как и готовить. Это отнимает уйму сил и времени, но я чувствую себя после этого действа каким-то обновленным. Как будто не я мыл, а меня помыли изнутри. И иногда этого чувства очень сильно не хватает… Я чувствую дискомфорт с каждым днём всё сильнее, но не хватает сил высказаться. Кто-то скажет, что я бесхребетная баба, а я отвечу, что просто не могу кинуть Клайда. Он мне нужен рядом, ибо тогда я потеряю последнюю связь с родной семьёй. А именно эта связь удерживает меня от того, чтобы пуститься во все тяжкие.
Только я принялся за работу, как пришёл Клайд. Он заявился совершенно неожиданно. Я уже воткнул наушники в уши, закатал рукава, набрал воды в ведро. Да, из меня бы получилась отличная домохозяйка, и я не гнушаюсь того, что умею делать все женские домашние дела. И, да, я умею готовить, хоть это и женское. Если мне скажут таскать мешки по ночам с камнями и картошкой, то я не откажусь, только перчатки надену, чтобы потом у меня не были вот такие чёрные ногти, как у моего брата.
— Какого хрена, Клайд? — я изнеможенно опустил руки, глядя на его грязные ботинки. Да, я пока ещё не принялся за уборку, но я не хочу, чтобы он мне мешал. А брат как будто меня не замечал, шастал по коридору, залезая на все полочки, рыская там. Кажется, он что-то искал, но молча, а это раздражало. — Попроси, если чего-то найти не можешь, вдруг, я знаю, где это лежит, — он махнул на меня рукой, а я только шумно вздохнул, продолжая стоять на одном месте. Терпеливо ждал, мне этого не занимать, но любое терпение когда-нибудь кончается, оно же не резиновое. — Я сейчас тебя отсюда вышвырну, если ты не прекратишь меня так вести.
Прошипел я сквозь зубы, как злая мамаша, но Клайду было абсолютно на меня наплевать. Он был увлечён своими поисками, как будто тут клад какой-то зарыт. Я топнул ногой, чтобы привлечь его внимание, но все мои попытки оказались бесполезными. Тогда я решил, что нужно браться за тяжелую артиллерию. Пока Клайд снова зарылся в свою куртку, я взял ведро в руки и размахнулся, чтобы выплеснуть на него. Почему я именно так решил поступить? Честно, не знаю. Наверное, мне хотелось, чтобы он был поставлен в неловкое положение, как и я сейчас. Но делал я это не со злости, а просто решил поиздеваться над ним. Мне хотелось вывернуть всё так, чтобы не дошло до драки, потому что я видел, как мужчина напряжен. Лучше бы о помощи попросил, идиот, но, нет, он же не может.
И, кажется, брат замутил, как я размахнулся, поэтому вовремя отпрыгнул. На него попали только брызги. А дверь была открыта, и большая часть воды оказалась на ком-то другом. Когда пелена спала с глаз, моя улыбающаяся рожа увидела напротив себя мокрую девушку. Она явно этого не ожидала, просто проходила мимо. А мне безумно хотелось смеяться, пусть даже на месте нашей соседки был не Клайд. Я усмехнулся, облизнул губы, опуская ведро на пол. Не знаю, что нужно было сказать в этот момент, но как-то не полетел издеваться. Капли шумно опускались на пол нашей общей лестничной клетки, а Клайд дальше рылся в своих куртках, как будто, ничего не произошло. Я смотрел на девушку, а она на меня, и мы оба не знали, что нужно делать в данной ситуации.

Отредактировано Wade Murdock (2016-04-12 09:50:39)

+1

3

Прошло каких-то три месяца от силы. Такой маленький срок... Боже, кому я вру? Три месяца - это целая вечность. Достаточный срок, чтобы вернуться к прежней жизни. Вернутся к прежней беззаботной жизни...
Последние три месяца были для меня настоящим Адом, если так можно назвать. Честно, не хотелось ничего. Не хотелось спать, не хотелось есть, работать не хотелось. Знала, что надо, но... Всегда есть НО. Это но, которое заставляет меня жить дальше. Я чувствовала боль. Мне казалось, что у меня отобрали частичку меня самой. Стало так пусто на душе, что было просто невыносимо. Нью-Йорк. Мой любимый родной город, но в тот момент мне казалось, что оставаясь там я гублю себя еще сильнее. Наверное, я заблуждалась и уезжать не стоило. Еще недавно Алекс сказала, что я просто бежала. Бежала из Нью-Йорка из-за воспоминаний о муже. Глупая. Правда глупая, мне не стало от этого легче. Если только совсем не много. [float=right] http://s2.uploads.ru/sd3H7.gif[/float]
Лекс. Моя дорогая девочка. Мой дорогой психолог, который помог мне вернуться к жизни. Человек, который за короткое время стал мне очень дорог в этом городе и я ей очень благодарна за это. Еще при первой нашей встрече оказалось понятно, что мы обе повязаны между собой. Две девушки с похожими историями. Она понимала меня как никто другой, никогда не относилась ко мне как к пациенту. Тогда мне не помогало ничего. Знаете, тот момент, когда хочется забыться, хотя бы на чуть-чуть, хотя бы на мгновение, а не получается. Я перепробовала все. Алкоголь, успокоительные. От этого становилось еще более тошно. Может я ненормальная? Почему всем все помогает, а я... Я уставала от этого. Но одно знала всегда: я не наложу на себя руки. Чтобы со мной не случилось, я никогда не закончу жизнь самоубийством. Как бы больно мне не было, я всегда это переживу, но ведь жизнь все равно продолжается. Наверное, я все-таки немного ненормальная. Наверное, многие меня осудят, посчитают, что я не права. А некоторые, наоборот, согласятся и скажут: " Молодец. Так держать! Не стоит отчаиваться!" Порой жизнь слишком сурова по отношению к нам. Почему так происходит и за что? Неизвестно. Никому не изведанная правда.
За это время мне вправду стало легче.  Да, я вернулась к работе. Время шло, оставалось позади, а мне стало чуточку посвободней. Как говорится:"Стало легче дышать". Ощущение того, что у меня отобрали частичку меня не проходило. Оно все еще было. Только я смирилась. Смирилась и пыталась жить дальше. У меня постепенно начинало получаться. Порой, самой себе, я напоминала маленького ребенка, которому около года. Он начинает делать свои первые шажочки, у него только-только начинает что-то получаться. Так и я. Как родилась заново, начинаю жизнь с нового листа и пытаюсь делать эти небольшие, крошечные шажочки в новую жизнь. Я ни в коем случае не забуду Оуэна. Он, на всю мою оставшуюся жизнь, останется в моем сердце. Слишком многое нас связывало, чтобы так просто взять и забыть. Более того, я все еще его люблю. Это пройдет. Пройдет, когда появится человек, который сможет затмить эту пустоту внутри меня. Когда это будет? Месяц? Год? Два? Пять? Не знаю. На все нужно время. Мне нужно время.
Сегодня был относительно обычный день, который вроде бы не предвещал ничего хорошего, но, в то же время, плохого тоже. Обычный маршрут. Дом - Работа - Дом. Совершенно ничего особенного. Та, история с фреской в соборе, закончился не лучшим для меня образом. Да, синюю полосу закрасить получилось, но, к сожалению, не так, как хотелось. А этот наглый, самовлюбленный паршивец не соизволил даже извиниться. Наглая морда. Я все-таки надеялась, что наши пути больше не пересекаться. Никогда. Я долго на работе не задерживалась, по крайней мере сегодня. Мне был положен мой законный, честно заработанный выходной, а моя напарница Кларисса, любезно согласилась поработать одна. Не хотелось мне сегодня работать. Не было вдохновения, на восстановление шедевров. Я уже подходила к дому, когда мой телефон запищал в кармане. Заботливая Пирс, которая как чувствует, что последние несколько дней, мое внутренне состояние не является удовлетворительным, я даже не знаю почему.
- Лекс, я понимаю, что ты соскучилась, но это уже второй звонок за утро. Да, со мной все в порядке, - я уже нахожусь в подъезде и медленно поднимаюсь вверх по лестнице. - Нет, я не на работе. Поднимаюсь домой. Да, не заболела я. Что за контроль? Ты мне маму напоминаешь. Угомонись! Со мной все нормально, я взрослая девочка, которая может о себе позаботиться. Всеее. Пока.
Я не даю ей договорить, сбрасываю вызов и в этот момент, из ниоткуда, меня окатывают холодной водой с ног до головы. Это было до такой степени неожиданности, что я замерла на месте не зная, что мне дальше делать. Волосы, кофта, джинсы - все, абсолютно все, было мокрое. Я сейчас была похожа на облезшего суслика, не очень симпатичное зрелище. Ах, да. Еще с потекшим макияжем.
- Какого... черта?! - вскрикиваю я, и поворачиваюсь лицом к двери, а точнее к парню, которой совершил сию "прелесть" со мной. - Если бы я хотела принять душ, я бы сделала это у себя в квартире. Ты вообще думаешь о том, что ты делаешь? Кретин!
Я кричу. Меня, наверное, весь подъезд слышит. Мне плевать. Ну, почему? Почему я не прошла здесь на пару минут раньше? Всего пару метров пройти осталось. Неприятное ощущение прилипшей к телу одежду, хоть я и пытаюсь слегка исправить это недоразумение, стряхивая с себя воду. Да, звучит странно, но я вправду пыталась.

+1

4

Я забыл о бурях и о громе.
Мне теперь дороже тишина.
И живу я в старом-старом доме,
Из него выходят три окна.

Я не ожидал, что вся ситуация развёрнётся таким неожиданным образом. На самом деле, мне даже Клайда не хотелось пачкать, но он явно заслуживал к себе такого отношения. А наша соседка, кажется, её звали Дайана, оказалась не в том месте не в то время, и я сейчас её хорошо понимал. Мы тут недавно, только переехали, обживаемся, возможно, доставляем массу неудобств, но я же не могу отвечать за всё сразу. Брат мотается непонятно где, завязывает свои связи, которыми уже бредит, а я только вжился в роль молодого, но очень перспективного повара в самом элитном ресторане Сакраменто. Так, на мне ещё висит квартира, которую нужно поддерживать в хорошем состоянии. От Клайда же вообще не дождёшься помощи, даже, если хорошо попросить. И сейчас у меня было два варианта для реакции: сыграть роль потерпевшего агрессора, который тут же бежит извиняться,  либо обвинить соседку в том, что она влезла в нашу, можно сказать, интимную ситуацию разборок полётов. О, да, у меня язык хорошо подвешен, я могу лапшу не только умею готовить, но и хорошо её вешаю людям на уши.
И мне понятно, почему она раскричалась, хотя слушать это было неприятно. Я человек-противоречие, и ничего с этим поделать не могу. Клайд уже ушёл в квартиру, и не потому, что что-то искал, что потерял, а потому что не хотел слышать ор. Когда-то он подобного наслушался от своей матери, поэтому теперь избегает крикливых женщин. Сейчас бы он вообще пошло пошутил, а я взял на себя весь удар, поэтому было не до смеха. Нужно было как-то всё исправить, но я пока не знал, как это сделать. Явно, если я предложу Дайане фен, то это ситуацию не спасёт. А если пошлю её куда-нибудь подальше и хлопну перед её носом дверью, то… кстати, очень даже неплохой вариант, и странно, что я от него несвоевременно отказываюсь.
Скрещиваю руки на груди, и передёргиваю плечами, когда слышу слово «кретин». Ох, вот такого отношения я к себе точно не потерплю даже, если я в чём-то и виноват. Делаю шаг из квартиры, закрываю за собой дверь. Я выше Дайаны, смотрю на неё сверху вниз, так внимательно, даже немного сердито, потому что она задела мои интеллектуальные чувства. Хочется рассказать этой девочке о правде жизни, но явно не в такой обстановке. Скорее всего, ей холодно, да и я  начинаю заглядываться на влажную, просвечивающую ткань, из-под которой виднеются части женского тела. А что? Я со всеми этими переездами, съездами и разъездами давно не был с женщиной. Поэтому имею право пялиться.
— Обзываться не обязательно, — мягко намекаю я на то, что девушка меня оскорбила. Всё-таки я решил, что буду снисходительным во всей этой ситуации, чтобы её быстро свернуть. — Никто не виноват в том, что Вы попали… в… — я замялся, потому что не знал, как правильно обозвать всю эту ситуацию, но быстро снова принял серьёзный вид. — В наши разборки. И это не только Ваша лестничная клетка.
У меня для всей этой ситуации дальше есть целая речь, но там много юмора. Не думаю, что сейчас Дайана будет способна адекватно посмеяться. Действительно, я же не вылил на неё кипяток, или ведро с помоями. Вода чистая, я не успел приняться за уборку. Могла бы поблагодарить за это, ведь иначе мы бы вообще никогда не встретились. Я ещё раз пробегаюсь взглядом по всему её телу, хмыкаю.
— Не думаю, что стоим нам сейчас тут какие-то разборки устраивать, — киваю на соседку, как бы указывая на то, что сейчас ей лучше заморочиться по другому поводу. — Переоденьтесь, видок у Вас сейчас не очень.
Не хотелось мне портить отношения с новыми соседями, но ничего уже не поделаешь. Всё случилось. Обычно мы переезжали из-за Клайда, потому что он что-то с кем-то не мог поделить, а тут, кажется, мы встанем на тропу войны с какой-то… девчонкой. Дайана выглядела очень молодой, я никак не мог определить ей возраст. И так, как я не конфликтный человек, вся эта ситуация мне не нравилась. Я уже развернулся, чтобы уйти в квартиру, потому что мне больше нечего было сказать. Только какие-нибудь гадости, но голова у меня уже болела о совсем другом.

Отредактировано Wade Murdock (2016-04-12 09:49:39)

+1

5

Я жила здесь уже почти два месяца, но, если быть честной, я не знала как зовут моих соседей. Тогда мне было не интересно. Тогда я была похожа на поникшую серую мышку, которая закрылась, зарылась в этих трагических мыслях и не хотела оттуда вылазить. Нет, я знала как зовут хозяйку квартиры и пожилую женщину, которая живет с лева от меня. Вроде бы ее звали Карла или Клара... Да, впрочем не важно. Да, если быть точнее, этого парня я видела, может быть, раз третий. Мы толком и не пересекались, познакомиться шанса не было. Да, похоже и не будет после такого "великолепного" шоу.
Если честно, то я не удивлена, что все это произошло именно со мной. Я вообще "везучая". Моя жизнь ходячая катастрофа. По крайней мере, последние несколько месяцев. Меня это раздражало. Только я отходила от чего-то одного, как со мной приключается что-то другое. Точнее это не в жизни дело, а во мне. Я какая-то неправильная или... Я не знаю, как это лучше назвать. Но дело явно во мне. А может мне черная кошка дорогу перебежала? Или я каждый день не с той ноги встаю? Какие там еще приметы бывают. Да, и на моем пути попадаются одни придурки и кретины. Один скинул меня со стремянки, два раза, из-за него была испорчена фреска и меня он обвинил во всем этом. Я поражаюсь логики нынешних мужчин. А еще говорят, что логики нет у женщин. Это у кого еще нет. А теперь еще он... Меня облили водой, слава богу чистой, хотя я не могу в этом быть уверенной и у меня огромное желание сходить в душ. Во-вторых, тут передо мной тоже извиняться не собираются. Становится и вправду обидно. Ах, да, ему еще не понравилось, что я его оскорбила. Ну, это уже дело принципа. Я ведь и продолжить могу.
- Воу! - лишь восклицаю я, закатывая свои голубые глазки. - Значит, ты считаешь, что это я виновата в том, что оказалась здесь, когда вы решили обдать лестничную клетку? Правильно, кому-то пора ее вымыть. - я сама не заметила как перешла на "ты". Передо мной стоял парень, который практически мой ровесник, а я выкать буду? Ни за что. Тем более не заслужил к себе такого уважения. Только неприязнь. Пока что.
Я улавливаю его взгляд и начинаю осознавать тот факт, что с этой мокрой одеждой, моей до того полупрозрачной кофточке, ощущаю себя голой. Это все он и его идиотский взгляд. Мне так и хочется язвительно прокричать: "Не пялься. Не твое." Но я молчу. Пока что молчу. Мне дороги мои нервы, хотя какие тут нервы? Покой нам, похоже, только снился. А потом как будто бы в моей темной головушке тумблер пере щелкнули. Мой взгляд направлен прямо на него, наглая улыбочка. Шоу? Ну, пусть будет шоу. Буквально в одно мгновение я стягиваю с себя кофту и остаюсь лишь в черном бюстгальтере, а потом слегка наклонив голову в сторону, спрашиваю:
- Так, лучше? - мне было плевать, что он ответит, но разве можно так открыто пялиться, а мне, наверное, к счастью, было что показать. Я только надеялась на одно: лишь бы та же самая Карла(или как ее там звать), не вышла со своей квартиры и не увидела этот срам. Я провалюсь, наверное, на месте. Или еще кто-нибудь из этого дома, не суть. Просто меня бесит наглость мужиков. Пакостят, оскорбляют, пялиться, что-то хочет от тебя, но ни за что не извиниться. Это что сейчас заразно? Я понять не могу просто. Загадка, которая для меня останется не разгаданной. Я уже, честно, собралась уходить, но не могла же я уйти и не сказать еще пару "ласковых, прекрасных" слов в его адрес. Совесть не позволяла.
- Простите, сдуарь, что прошла мимо Вашей квартиры, - я даже поклон с импровизировала, а при моем нынешнем виде, это было очень даже эффектно, хоть я и была мокрая и с слегка потекшей тушью под глазами. Совсем чуть-чуть. - В следующий раз буду обходить ее стороной и других предупрежу, чтобы никто больше не пострадал от такого придурка как ты. А если не видишь, что здесь люди ходят купи очки, а в лучшем случае научись закрывать дверь для начала, если тебе нечем заняться. - бросаю на него последний взгляд. Я все еще вне себя от злости. - Всего доброго.
Это звучало совсем не по-доброму. Мне плевать. Так и хотелось. Просто меня достали такие самовлюбленные павлины. Я тут же направилась к своей двери, доставая ключи с сумочки. Шоу окончено.

+1

6

Я не хотел разводить всей этой комедии, правда, дел было по горло, а я тут бездумно тратил время. Конечно, можно было бы всё свалить на брата, но он в этом плане очень умён, никогда лишнего на себя не возьмет. Следовательно, разгребать придётся мне одному, потому что именно у меня проблемы теперь с соседкой… Мне бы хотелось сказать что-то типа «простите, что так получилось…», но язык не поворачивался. Я смотрел на её прелестное, но наглое личико, и просто не мог сказать этих слов. Мне хотелось, чтобы Дайана оказалась козлом отпущения в этой ситуации, хотя это крайне не красиво. Но в этом есть что-то, чего мне так в последнее время не хватает. Кажется, моя жизнь стала слишком хорошей, и это нужно справить. Встать на тропу войны со своим соседом, в данном случае, с соседкой.
В мокрой одежде она выглядела просто потрясающее, на самом деле. Может, ситуация и щекотливая, но никто у меня не отнимает мужской части. Я, правда, старался не глазет, но это плохо получалось. Я пытался задирать нос как можно выше, чтобы заглянуть чуть глубже в разрез. О, да, формы у моей соседки были потрясающие, жаль, что так резко испортились взаимоотношения. Но я не жалею о том, чего сказал, потому что ненавижу, когда меня так прямо тыкают носом в собственные провинности.
Но то, что Дайана сделала дальше, совсем выбило у меня почву из-под ног. Он сняла мокрую кофту, оставаясь в одном нижнем белье. Хорошо, что хоть не в платье была, а то мне бы пришлось скорую помощь вызывать. Челюсть отвисла сама собой, я не успел её проконтролировать и вовремя подобрать с пола. Глаза уперлись в её изумительные формы, и я уже даже не пытался себя оттащить от произведения искусства. Девушка что-то там говорила, но я уже не слышал. И очень надеялся на то, что сейчас сюда не выйдет брат, иначе он всё испортит. И у меня уже готова была фраза про извинения, правда, соседка сама всё испортила. Она опять начала обзываться, а этого я всегда не терпел. И даже не думал о том, что нужно быть терпеливее к женщинам, потому что у них разные есть причины для того, чтобы покричать. Например, неожиданное ведро с водой от незнакомого мужика… Нет, не хочу вставать  на её сторону, пусть всё будет так, как есть.
Я снова скрестил руки на груди, которые успели уже повиснуть. Подобрал язык, который подметал пол. Собрался с силами, переведя взгляд с её грудей на лицо, чтобы снова восстановить зрительный контакт. Я так и не понял, что она хотела этим сделать… наверное, хотела меня отвлечь, или унизить. Не знаю, но я не собирался прекращать на этом всё. Почему я должен быть проигравшим? Нет, надо добить до конца этот раунд, а потом начать новый. Ох, я думаю, что это неравный бой, но всё-таки стоит попробовать.
— Ну-ну, — хмыкнул я в сторону соседки, нагло улыбаясь. Мне нужно было, чтобы Дайана отвернулась и пошла к своей двери.
Рядом же с ведром оказалась мокрая тряпка, которую я уже приготовил для уборки. Спасибо брату за то, что он мне помешал в такой момент. Я познакомился с нашей соседкой, к которой потом можно будет зайти «на чай». Да, я не собирался дуться, и уж точно не воспринимал все эти разговоры всерьёз. Нет, ну правда. Подумаешь, водой облили. Вот если бы я скинул на неё мусор, особенно тот, что оставляет Клайд, то вот это была бы причина  даже для судебных разбирательств. А тут всего лишь чистая вода, а девушка так эмоционально на это отреагировала.
— А ты, заруби себе на носу, что не одна здесь живёшь, — размахнувшись, я кинул ей в спину этой мокрой тряпкой. И, нужно сказать, она достигла своей цели.
Не думаю, что это было как-то больно, но неприятно – это уж точно. Не знаю, зачем я хотел вернуть её обратно. Попялиться на грудь? Или разрешить конфликт, чтобы он дальше не зашёл? По крайней мере, я выдавил из себя громкий хмык, отряхивая руки друг о друга, как будто сделал важное дело. Оперся плечом о дверной косяк, даже не собирался убегать, как мальчишка. Мне даже стало интересно, как же ситуация разовьётся дальше. Надеюсь, что Клайд нам не помешает… Или мне придётся затолкать Дайану к ней в квартиру, чтобы не включился у нас с братом дух соревнования.

+1

7

Зачем я это сделала? Что за странный порыв? Я не знаю. Не знала тогда и не знаю сейчас. Мои действия, уточню, все мои действия или их большинство в последнее время были необдуманными и спонтанными. Что меня с подвигло снять эту мокрую кофту? Всегда, а в частности в последнее время я чувствовала себя серой мышкой, которая никогда не разденется на публике перед незнакомым человеком, делает то, что ей скажут и обдумывает каждый свой шаг. За последние три месяца, примерно три, многое изменилось. Я очень сильно изменилась. Правда изменилась. Я сама прекрасно это понимала, только осознавать это было сложновато. Почему? Сложно. Очень сложно отвечать на такие вопросы, когда ты не можешь разобраться в собственных мыслях. Я устала от этого хаоса в голове. Очень устала.
Я стала жестче. Я больше не та наивная девчушка Дайана, которая на протяжении нескольких лет во всем потакала своему мужу, отдавала собственно заработанные деньги и не знала, что он по уши в долгах. Я правда верила в лучшее. Никогда не задавала вопросов. Даже после его смерти я еще верила в эту сказку, пока не узнала частичку правды. Правды? В этом я тоже была не уверена, но Оуэна больше нет в живых, мне не у кого спросить. Да и откуда я могу быть уверена теперь, что сказанное им могло оказаться правдой. Да и сейчас это неважно.
Сейчас я стою перед своим наглым соседом, имя которого я не знаю и, наверное, знать не хочу. Нарастает желание быстрее отсюда убежать. Уйти. Исчезнуть. Мне становится не по себе от его взгляда. Нет. Если честно, мне даже немного приятно, но... Это ведь неправильно. Я сделала неправильно. Совершила небольшую ошибку, но не особо об этом сейчас жалела. Пожалею потом. Я вижу его взгляд. да, моя внутренняя богиня чуточку ликует. Моя небольшая победа. У меня получилось его отвлечь. Это нельзя принять за поражение с его стороны, но небольшой шажок к моей победе.
- Прекрати пялиться, придурок. Слава богу, не твое. - я все-таки прикрываю грудь мокрой кофтой. Мне надоело. Цирк окончен. Мне не хотелось продолжать и разговаривать было больше не о чем. Мне хотелось закончить это неудачное знакомство. Я уже практически открыла дверь своей квартиры, как в мою спину прилетела еще и эта тряпка. Он сделал это зря. Я поворачиваю ключ замка еще раз, потом оборачиваюсь и бросаю взгляд на парня. Наглая морда. За что мне на пути попадается такое "счастье"? Теперь это злосчастная тряпка в моих руках, а моя сумка и мокрая кофточка лежит у моей двери. Мои шаги медленные. Я никуда не спешу и продумываю что же делать дальше. Подхожу к нему. Не вплотную, но достаточно близко, чтобы разглядеть его наглые, но признаюсь, красивые глаза. Секунду медлю, а потом этой тряпкой попадаю ему в лицо.
- Приятно? - тряпка на полу, я еще немного смотрю ему в глаза и возвращаюсь к своей квартире, поднимаю вещи и уже открываю дверь. Снова секундное промедление. - А ты научись извиняться перед девушками.
Я не оскорбила. Даже плохого почти ничего не сказала. Пусть ценит. Теперь я уже захлопываю дверь в свой квартиру, да и запираю её на всякий случай. В этот момент это казалось правильным.
- Кретин! - шиплю я и бросаю вещи на пол. Мне быстрее хочется избавиться от этой мокрой одежды и от этого непонятного ощущения, как будто бы меня всю испачкали грязью. Становилось как-то не по себе. Я быстро скидываю с себя джинсы, а еще через несколько минут стою в душе под теплыми струями воды. Я чувствую себя лучше. Мне хотелось побыстрее смыть с себя эту непонятную грязь. Мне не хочется выходить. Я снова одна. Меня до сих пор раздражает поведение этого идиота-соседа, но в тоже время на смену этим мыслями приходят другие. Это было уже закономерностью. На моем пути встречались только те, кто не умел извиняться и уважать девушек. даже мой бывший муж в какой-то степени был таким. Отчасти я это осознаю теперь, но... О нем теперь плохо нельзя: либо хорошо, либо никак.

+1

8

Дайана права... Я не умею извиняться перед девушками. Я так давно с ними нормально не общался, что уже забыл, что такое романтика. Для меня теперь существует только бизнес, и ничего личного. Наверное, это не совсем правильно. Хотя... С другой стороны, меня тогда невозможно в чём-то подловить. Я общаюсь дистанцированно, очень поверхностно и только по какому-то делу, так намного проще. Здесь нет чувств, проекций и переносов, здесь только холодный разум, который работает на выгоду. Я совсем позабыл о том прекрасном чувстве, когда ждёшь её с букетом цветом, зная, что она опаздывает ради тебя. Ради того, чтобы выглядеть обворожительно. И она будет только твоей, ей никто кроме тебя не нужен. Я внутренне вздохнул, но не собирался сдавать позиций. Если уж война, значит, война.
Но моя соседка оказалась очень даже смышлёной. Тряпка полетела ко мне в лицо, а я даже не дёрнулся, показывая своё превосходство. Конечно, было крайне неприятно, но я не буду бросаться тряпками. Тем более, я уверен, что Клайд стоит за дверью, подслушивает, или даже подсматривает, не важно. Мне главное выйти достойно из этой передряги. Девушка делает китайское предупреждение, а я хмыкаю ей в ответ, чувствуя, как стекает вода по лицу прямо на пол. Но нужно же сказать что-то крутое чтобы не оставлять заней последнее слово.
- А ты очки себе купи, чтобы лучше видеть! - грозно крикнул я ей вслед, заходя в квартиру и хлопая деверью.
Ощущение было крайне странное. Я был зол, потому что совершенно не рассчитывал, что придётся тратиться время на такую глупость. С другой стороны, я был  возбужден всем процессом, и, кажется, получил намёк на то, что соседка свободна, к ней можно заходить на чай. Не стала бы занятая девушка так свободно раздеваться перед незнакомым мужчиной. Я знал, что гипотезу эту нужно проверить, но уже не сейчас. Сейчас нужно заняться своим делом, довести уборку до конца, а все романтические дела оставить на завтра.
- Что? - спросил я у брата, который стоял и молча на меня смотрел. - Дружеская перепалка, ничего такого, - пожал я плечами, беря в руки ведро, чтобы снова наполнить его водой.  Ненавижу бросать просто так дела, я должен всё доделать.
Клайд хмыкнул мне вследу, потому что всё прекрасно понимает. Он никак не менял свою жизнь, просто меня выдернул и всё. Это мне пришлось попрощаться с прошлым, чтобы столкнуться с новым будущим. Для кого-то одна такая мысль нереально, а для меня эта жизнь, которую я должен прожить достойно. И если брат мой занимается делами своими с удовольствием, то и я должен начать жить так, чтобы было приятно.

***

Клайд ушёл рано, как всегда, пройдясь своими грязными ботинками по моим чистым полам. С такими темпами я потеряю всю мужественность. Хотя, я же повар, где тут мужская работа. С другой стороны, женщины получают оргазмы от моих блюд, я прекрасно умею готовить. Помня о соседке, и о том, что вчера произошло, я решил прекратить молчаливую войну, и подойти к ней с другой стороны. В эту квартиру я перевёз свою любимую печь, и затопил её с самого утра. Пусть это будут круассаны, зайду к Дайана на чашечку кофе. Сделал я их очень быстро: большие, сочные, в размере двух штук. Один с шоколадной начинкой, а другой с клубникой. Я знаю, что точно смягчит эту женщину.
Переодевшись, преведя себя в порядок, я отправился на перемирие. На мне были джинсы, белое поло и новые кроссовки. Я не хотел выглядеть вычурно, но всё-таки нужно воспользоваться своим шармом, который я давно засунул себе в жопу, а это неправильно. В руках у меня было блюдо с двумя горячими клуассанами. Натянув улыбку на лице, я постучал в дверь. Никогда не пользуюсь звонками, потому что сам их боюсь. Меня даже не трясло, потому что я был уверен в выигрыше. Мне нужна была эта соседка.

+1

9

Я слишком скандальная. Особенно в последнее время. Особенно с парнями. Меня как тянула в эти неприятности и словесные перепалки. А кто виноват, что на моем жизненном пути попадаются такие придурки, хоть иногда и симпатичные? Я заметила, что большинство козлов вполне симпатичные парни, мужчины, только вот красотой их наградили, а мозгами видимо нет. Если честно, то это не правильно по отношению к девушкам, попадаются ведь одни отморозки. Да, я правда считаю, что мой сосед неплох собой, хоть и большую часть мы стояли и собачились. В этот момент, больше рассматривали меня, ведь я продемонстрировала ему прелести своего тела, хоть и не до конца оголенные, но этого было вполне достаточно. Я никогда не раздевалась при людно, считая это неправильным. Да и, возможно, будь бы сейчас замужем или состояла с кем-нибудь в отношениях никогда в жизни этого не сделала. Хотя кому я вру? Я бы и так этого не сделала. Просто... Просто спонтанный порыв, необдуманные действия. Жалею ли я об этом? Да. Наверное, все-таки да. Я не представляла, что могли обо мне подумать остальные мои соседи, ведь я скромная девушка, которая всегда со всеми приветлива и улыбается при встречах. Хотя кто знает, может это не необдуманно, может я специально так сделала. Сейчас, когда пролетела целая ночь, я не знаю какой ответ на этот вопрос является правильным. Путаюсь в собственных показаниях.
Сегодня было немногочисленное утро, когда я проснулась в хорошем настроении. На время я определенно забыла о том, что произошло вчера, эту перепалку. Забыла все свои проблемы и невзгоды, и просто наслаждалась этим прекрасным солнечным днем. Оставила все свои заботы на потом, а сейчас мне, в прямом смысле, хотелось петь, плясать и веселиться. Конечно, начала я не с этого, а с очередной утренней пробежки. За короткий промежуток времени, я привыкла к бегу по утрам. Это было небольшой частичкой, без которой мой день был бы совсем не полноценным. Глупая привычка, но вполне полезная.
По возвращению домой, я уже стороной обходила соседскую квартиру. С некой опаской. Сейчас мне совершенно не хотелось оказаться мокрой и оскорбленной, как еще несколько часов назад. Да, возможно, с моей стороны оскорблять и огрызаться было тоже не правильно, но... но я же девушка. Для меня это нормально. У женщин нет логики, а значит, я не обязана ничего объяснять. Я решила оставить прочь мысли о вчерашнем дне и поменьше думать о человеке, который находится в нескольких метрах от меня, которого даже совесть не гложет о том, что он вчера сотворил. Я, конечно, не удивлена. О какой совести вообще может идти речь?
Остаток этого прекрасного утра я провела за работой. Случайно с хорошим настроением нагрянуло и вдохновение, что очень меня радовало, а значит, можно было немного заняться тем, что я люблю больше жизни. Лист бумаги, краски, мольберт и мои идеи и мысли. Я никогда и никому не показывала собственные картины. Да, я больше ассоциируюсь в области реставрации произведений искусств, чем в живописи, но у меня весь чулан забит моими собственными картинами, которые я никогда, наверное, никому не покажу и не назову шедеврами.
Подбор нужного оттенка, легкие штрихи, мазки, разные кисти... Я так увлеклась всем этим процессом, что едва услышала стук в дверь. Я не знала кто-то, по крайней мере, никого не ждала. Алекс? Позвонила бы в дверь, да и вообще обычно предупреждает о том, что заедет. Я кладу кисточку на табурет, вытираю руки, хотя мне кажется, что я только больше размазала краску и иду к дверям. Нажатие на ручки и...
- Ты?! - я правда была удивлена. Он был последним человеком, которого я представляла здесь увидеть и ... Можно признаться, что, как бы я не возмущалась, возможно, хотела увидеть. Где-нибудь в глубине души. - Пришел что-нибудь еще на меня вывернуть?
Я опираюсь плечом о дверной косяк и пристально наблюдаю за его реакцией. Я все еще считаю, что его недолюбливаю. А как по-другому? Наше первое знакомство было не таким прекрасным, каким оно могло быть. Я тоже слегка наглая и порой ядовитая, только и ворчу на всех. Но что поделать? Наверное, вы просто меня плохо знаете, а может... может просто мне немного нравитесь?

+1

10

По крайней мере, мне пока ещё не стукнуло тридцать лет, я могу ещё всё поменять. Я могу найти себе девушку всей своей жизни, начать с ней строить отношения, потому что они сами почему-то не складываются. Их нужно выстраивать: слушать друг друга, подлаживаться, выбирать и развивать диалог, иначе все быстро свернётся, не успев начаться. Не знаю... готов ли я ко всему этому? Я уже привык жить в постоянном напряжении. Мне давно сниться картина, как в цинковом гробу мне приносят Клайда, и я остаюсь один с его проблемами. С его бандитами-врагами, которые мне точно продыху не дадут. И как тут можно говорить о каких-то отношениях? Зачем все эти трудности?
С другой стороны, не могу же я всю жизнь так прожить, брат всё равно когда-нибудь уйдёт. Мы с ним слишком разные, по-разному смотрим на жизнь. И точно когда-нибудь разбежимся, потому что наше совместное житие очень напрягает. Мне надоедают его поздние приходы, а ему надоело то, что я постоянно капаю ему на мозги. Двум одиноким мужикам... хорошо, что мы братья, это кардинально спасает ситуацию. Но я тогда забываю о том, что я отдельная личность, и могу жить так, как захочу. Наверное, именно поэтому теперь я стоял с круассанами перед дверьми её квартиры. Я не просто хотел исправить ситуацию, но и ещё поближе познакомиться с этой великолепной девушкой. По крайней мере, её формы меня очень даже... кхм, привлекли.
Но я не надеялся на то, что она меня примет с распростёртыми объятиями. Конечно, придётся немного прогнуться, шире улыбнуться, а также сказать что-нибудь приветливое и лёгкое. И я умею всё это делать, просто жизнь научила. Иногда мне хочется уехать из страны, начать всё заново, чтобы забыть все прожитые ужасы. Мне хочется быть честнее, во-первых, по отношению к самому себе, а потом уже к людям. Мне хочется измениться в лучшую сторону, хотя бы попытаться это сделать. Но пока я зажат в тугие рамки, я просто обезврежен. Поэтому, далеко не смотря, я решил исследовать почву вокруг. И, да, я нарыл что-то для себя очень занятное.
- Я думаю, что в шоколадной глазури ты выглядела бы великолепно, - муркнул я свою пошлую шуточку, а затем хмыкнул, оглядывая девушку, которая явно была настроена очень по-боевому. Хорошо, что я знаю, как с такими обходиться. Я Клайду заменил и мать и отца, а он продолжает оставаться ребёнком, зато с ним иногда бывает очень легко. Наверное, глупо их сравнивать между собой, но можно попробовать.
- На самом деле, я пришёл извиниться, - тут я уже был серьёзен, и даже похотливую улыбку убрал со своего лица. Потому что говорил правду, я реально хотел извиниться. И исправить ситуацию, потому что враги по лестничной клетке мне не нужны были. Я хотел найти в Сакраменто друзей и товарищей, которые бы помогли мне разобраться в дерьме, в котором я уже погряз с головой.
- Я испёк специально для тебя эти круассаны. Думаю, что ты достойно их оценишь, - нужно было сбавить свои обороты, потому что, похоже, Дайана была очень чувствительно барышней, и нужно всегда с ней выдерживать границы. Наверное, всё-таки общение с женщинами в большом количестве идёт мне на пользу, потому что я всегда знаю теперь, когда нужно пригнуться вовремя.
Я протянул ей тарелку, как бы намекая на то, чтобы она приняла мой дар, потому что я так старался. С другой стороны, я намекал без намёка на то, что меня можно было бы тоже пригласить к себе в гости. Но после того, что вчера произошло между нами, то не стоит надеяться на то, что она мне благоволит. Достаточно будет того, что она не даст мне сейчас по яйцам. Хотя, я был галантен и очень обходителен. На моём лице играла добрая и ненавязчивая улыбка, которая должна была сделать своё дело. Но если нет, то нет. Главное, чтобы она не заманивала котом, чтобы они срали мне под дверь. Я, правда, сейчас совсем не хотел войны, ведь мне так давно не хватало мира.

+1

11

Наверно, я настолько привык ко лжи,
что правда кажется мне до неприличия фальшивой.

Ирвин Уэлш "На игле"
Это было слишком неожиданно. Я не ожидала его здесь увидеть. Ни сейчас, ни завтра, ни через неделю. Никогда. Наверное, я считала, что такие как он не приходят и не извиняются. Я вообще привыкла к тому, что мужчины это такие странные существа, которые делают только то, что нужно им. Оуэн был таким. Он делал только то, что было ему необходимом и я порой задумывалась о том, зачем ему вообще нужна я. Для секса? Мог завести проститутку, зачем было жениться. Любил? Он любил больше деньги, чем меня. Это основанный факт, который не подлежал сомнениям. В последнее время он не работал, а просаживал мои деньги. Возможно, это то, что ему было на самом деле нужно. Чертов ублюдок! Но так нельзя... О мертвых либо хорошо, либо никак. Просто никак.
- Так что тебе нужно? - повторяюсь я, улавливая его взгляд. Я все еще чего-то жду. Чего? Извинений? Я еще слабо в них верила, но вот его слова заставили меня разозлиться. Ни здравствуй, ни прости, а "ты бы хорошо выглядела в шоколадной глазури..." Моя внутренняя богиня кричала: " А я и без глазури хороша", но на самом деле я лишь хочу его ударить и так, чтобы ему жизнь малиной не казалась. А я умела это делать, попадала прямо в цель. Я уже представляла как бедный мальчик сложиться в три погибели от ужасной боли, которую он испытает из-за меня. В какой-то момент, стоя молча, я остыла и решила, что не буду делать такие поспешные выводы, ведь все еще впереди и у меня будет время отомстить и ударить, если это будет необходимым.
- А ты умеешь извиняться? - в какой-то момент язвительно вскрикиваю я. Прости, но после вчерашнего мне было сложно сосредоточиться, не таить внутри себя злость, да и просто поверить в эти слова. - А я думала, что только обливать девушек водой, а потом их же в этом и винить.
Я даже руками махнуть успела от возмущения. Нет, я, конечно, зла, но не до такой степени как была вчера. Если быть честной, то  я даже была готова его простить, но... Не так ведь все просто. Я же девушка, а значит мне свойственно упрямиться и обижаться. Только вот с моей упрямостью меня такую никто и не полюбит. Кому нужна ревнивая, психованная, нервная, истеричка короче, которая в последнее время просто психически неуравновешенна. Ну, а кто виноват  в том, что на моем жизненном пути попадаются только козлы и уроды, которые психику мою и портят? Каждый художник должен быть немного сумасшедшим.
Я еще немного колеблюсь. Стою и не знаю что делать дальше: круассаны взять и дверь захлопнуть, вообще не брать или пропустить в квартиру, тем самым позвав в гости. Я запуталась. Я не знала как поступить правильно. Стою еще немного, а потом отступаю в сторону, пропуская его внутрь. Для его уверенности еще и рукой в сторону квартиры показываю. Будь оно что будет, но я не знала, чем руководствовалась в тот момент, когда пустила его внутрь. Правда не знала.
- Кофе? - я не пью чай, поэтому мне нечего было больше предложить. К тому же, у меня скорее всего мышь в холодильнике повесилась, я вообще слежу за ним редко. Это делает Лекс, которая знает как я последнее время отношусь к еде. Я ставлю чайник на плиту, а потом оборачиваюсь глядя на него. - Ты думаешь сладким можно подкупить девушку? - интересуюсь я, чуть прищурив глазки и тут же добавляю: - Меня можно.
И тут на моем лице появляется улыбка. Совсем  немного. Ничем не обоснованная. Улыбка, которую окружающие не так часто видят в последнее время, но мне это нравилось.

+1

12

Она начинает ёрничать, и забияка внутри меня извивается, как уж на сковородке, но я молчу. Нет, нужно просто сдержать себя, чтобы не опозориться. И не порушить всё то, что я начал между нами медленно, но уверенно выстраивать. Чувствовал себя каким-то хищником, который старается быть привлекательной наживкой для своей жертвы. Неужели, я хочу от неё простого секса? Не знаю... Мне сейчас бы с кем-нибудь просто поговорить, тихо посидеть, но не в одиночестве, послушать о том, как я превосходно умею готовить. В общем, мне хотелось обычного человеческого отношения. И если перестать цеплять Дайану, то, мне кажется, что она вполне способна удовлетворить все мои потребности.
Она очень красивая, и милая. Интересно, сколько ей реально лет. Чем она занимается... Мне очень сильно захотелось её узнать, как человека. И пусть у неё нереально аппетитные формы, но я постараюсь не так сильно пялиться на её грудь. Хотя, я уверен, что моя соседка к этому уже привыкла. Самое смешное будет заключаться в том, что если я сейчас посягну на то, что уже принадлежит кому-нибудь другому. В общем, моя жопа жаждет приключений, которые не касаются моего брата.
- Спасибо, - вежливо отозвался я, проходя в квартиру, куда меня пригласила Дайана. Я почему-то так и думал, что она мне не откажет. Всё-таки я проявил себя, как настоящий джентльмен, первый пошёл извиняться. Может, я и горделивая тварь, но всё-таки отлично понимаю, что если начну хамить всем подряд, то останусь один на один со своим братом. Ой, главное, чтобы он не узнал о моём любовном похождении, иначе начнётся...
Я оглядываюсь по сторонам и оцениваю интерьер, который окружает Дайану, скорее всего, на протяжении большого количества времени. А что, очень даже уютненько. Но очень одиноко. Губы изгибаются у меня в какой-то жалостливой улыбке, потому что я очень хорошо понимаю девушку. Я также одинок, только по непонятной причине. Мы оба физически хороши, но почему-то на это никто не клюет. Или, возможно, нам нужно было встретиться. Как говориться, встретились два одиночества. Девушка завязывает ненавязчивый разговор, я следую за ней на кухню.
- Да, кофе, с удовольствием, - ставлю тарелку на стол, сажусь за него, укладывая локти на стол, наблюдаю за тем, что делает моя соседка. - Ты любишь сладкое? - улыбаюсь, облизывая кончиком языка губы, а затем прикусывая нижнюю губу. Нужно быть очень аккуратным в общении со мной, ибо у меня дикая фантазия, но я не собирался сразу пугать Дайану. Не хочу, чтобы она меня выкинула прочь, так ещё и каким-нибудь извращенцем назвала.
- А что ты ещё любишь? - нужно было же с чего-то теперь мне начать, если честно, я не очень люблю молчать. Обычно говорят, что нужно найти себе такого человека, с которым можно было бы с удовольствием помолчать. Но вокруг меня таких людей нет. Даже рядом с братом я не люблю молчать. Потому что обычно не начинает гнать всякий бред.
- Расскажи о себе, - я приподнял одну бровь, откидываясь на спинку стула и скрещивая руки на груди. Сам не понял, откуда взялся такой защитный жест. - Чем живёшь? Кем работаешь? С кем живёшь? - тооонкий вопрос, я его произнёс специально быстро, чтобы не концентрировать внимание, но в тот же момент сразу прояснить ситуацию. Я не хочу быть застуканным каким-нибудь ревнивым ублюдком мужем, который постоянно тусуется на работе, а его жена одна скучает дома. Хотя, по обстановке не скажешь, что есть муж, но всё-таки нужно проверить.

+1

13

Зачем я его пустила? А кто его знает. Это просто какой-то порыв, который даже я сама объяснить не смогу. Просто я любила иногда делать спонтанные, необдуманные поступки. Во всяком случае я надеялась, что он не заставит меня разочароваться в своих действиях.
Я и вправду была одинока, если это можно было так назвать. Нет, за время пребывания в Сакраменто, у меня появились друзья и знакомые, но в пределах своей квартиры я была одинокой вдовой, которая частенько замывала свое горе слезами. С одной стороны это было правильно, а с другой - глупо, но я не могла ничего с собой поделать.  Я вообще порой была глупой женщиной, которую ко всем правильным действиям подталкивать нужно.
- Да, сейчас, - отвечаю я по поводу кофе и поворачиваясь к парню спиной, начинаю готовить этот кофе. Возможно, это просто была некая защитная реакция, потому что в какой-то степени мне стало немного не по себе. Почему? Да не знала я почему. Я - женщина, а как говорится у женщин нет логики.
- Люблю. - кратко отвечаю я, а потом оборачиваюсь и добавляю: - Я сладкоежка. Но количество сладкого в своей жизни пытаюсь уменьшить. Девушкам нельзя много сладкого.
Я не знала, почему я с ним сейчас разговаривала и вообще пустила в свою квартиру. Он для меня никто. Совершенно никто. Чокнутый сосед, который сначала дерзит, а потом приходит извиняться. Я редко понимала мужскую логику, поэтому не могла понять, что его на это подтолкнуло. Возможно, он просто самовлюбленный павлин, которому от девушек нужен только секс. К сожалению, я мысли не читала и знать этого наверняка не могла, хотя очень хотелось.
- Что я люблю? - на секунду я задумалась, повторив его вопрос. - Кофе, природу, хорошие краски, вдохновение... Я много чего люблю.
Я могла сказать что угодно и кому угодно. Почти все. Но я прекрасно понимала, что я никому не смогу сказать, что до сих пор люблю мужа, моего бывшего мужа. А если быть честной, то я уже сама не знаю кого я люблю, а кого нет.  Это все сложно. Я узнала много подробностей, я все еще скорбила по поводу его смерти, а любовь... Возможно, я еще его любила. Наверное, любовь так быстро не проходит.
- Я художник-реставратор. Даю произведениям искусства вторую жизнь. - никогда не стеснялась своей работы. Наоборот, часто моя работа была для меня неким спасательным кругом. Как в Нью-Йорке, так и здесь, в Сакраменто. - Живу? Живу одна... - пауза. - Я вдова. Переехала сюда после смерти мужа. Родилась в Нью-Йорке.
Это был тот момент, когда я осмелилась повернуться и поднять взгляд своих голубых томных глаз на парня, сидящего в моей квартире. Мне была интересна его реакция. Я хотела это видеть. Я прекрасно понимала, что он не ожидал этого услышать. В его глазах читалось удивление, но я не могла понять, что теперь он чувствует ко мне. Я надеялась, что это не сожаление. Просто устала я от жалости со всех сторон. Правда устала.
- Только не говори, что тебе жаль. Надоело. - перебиваю я и ставлю перед ним чашку с горячим ароматным кофе. - Твой кофе. Жду небольшой рассказ о тебе.

+1

14

А Дайана достаточно милая. Я как-то совсем с другой стороны сейчас на неё посмотрел. Да, все девушки мегеры, когда злятся. Или когда у них ПМС. Но я умею с такими обходиться, потому что сам много вожусь на кухне. А там всё-таки больше женщин, чем мужчин. И поболтать они любят. Поэтому я очень много всего знаю о женском мире. И это должно способствовать развитию личной жизни, но ничего подобного. Типа я лучше должен понимать представительниц прекрасного пола, но вообще нет. Почему так? Потому что я не могу смириться с их умозаключениями, но при этом я научился на лезть и не спорить с ними. Пусть думают так, как хотят. Такой подход вообще очень помогает сохранить время и нервы. Нужно переставать контролировать народ.
Не ждал я, правда, какого-то красочного рассказа. Не похожа Нильсен на болтливую девчонку. Или, возможно, всё-таки остался тот осадок, после вчерашнего. Но, вроде, мирно же всё закончилось. Или только я один так считаю? А ещё возможен тот вариант, что пригласила она меня в гости просто из вежливости. И это тонкий намёк на то, что пей свой кофе и вали отсюда. Вполне возможно, почему и нет. Я ведь пришёл за тем, чтобы проверить, как она себя чувствует. Я не хочу себе врага по лестничной клетке.
А ещё я к многим ужасам привык в своей жизни. С Клайдом я повидал слишком много. И являюсь его защитным щитом, на который он всегда опирается. Даже тогда, точнее, особенно тогда, когда я этого совсем не ожидал. Дурацкое чувство ответственности, я никогда не смогу от него отделаться. И поэтому все рассказы Дайаны о том, что она вдова - просто какой-то детский лепет. О, да, я обожаю обесценивать, но самой девушке я об этом не скажу. Тем более, я хочу же произвести хорошее впечатление. Передо мной появилась чашка кофе,я вдохнул приятный аромат и улыбнулся. Приятно всё-таки, когда о тебе заботятся, а не только ты постоянно бегаешь.... например, за Клайдом.
- Я и не собирался тебя жалеть, - пожал я плечами, беря кружку за ручку, очень аккуратно, и дела один маленький глоток. Причмокивая губами, прикрыл глаза, давая возможность вкусу распространиться по всему рту. Не сразу глотаю насыщенную слюну, только через какой-то короткий промежуток времени. Я всегда ещё хотел стать и дегустатором, например, винным. Или сырным. Да, я обожаю сыр. Когда я всё-таки открыл глаза, то увидел недоумевающее лицо. Усмехнулся.
- Прости, да... - с неловкой улыбкой, я отставил чашку кофе подальше. Хороший вкус, но всё-таки не высший сорт, хотя мне и понравился кофе. Всё-таки я напомнил себе о том, что не на работе, поэтому тут моё мнение абсолютно никому не нужно.
- Я работаю поваром, до шефа пока не добрался, но у меня всё ещё впереди, - моя самодовольная улыбка уже вовсю блистала на лице, даже не стал её скрывать. - Живу вместе с братом, его зовут Клайд. Наверное, ты слышала странные звуки с лестничной площадки. Он у меня по ночам работает.... - я замялся, потому что вспомнил, что нельзя вот так рассказывать всем правду-матку. А так хотелось. Мне так надоело скрываться. - Грузчиком, да. Поэтому часто ночью поздно возвращается домой. Шумит, гремит. Жутко меня бесит, но я смиренно его терплю. Потому что у нас с ним никого больше не осталось. Стараемся держаться друг за друга, - я снова взялся за чашку, делая уже большие глотки, не обращая внимания на вкус. Просто пил. Как обычный человек. - Ты какой будешь? - указал я на тарелку с круассанами. - Один с шоколадом, а другой с клубникой. Я растопил две плитки элитного молодого шоколада, чтобы добавить в качестве начинки. А клубника - эта свежие ягоды, перетёртые с сахаром. Конечно, дома не очень удобно готовить что-то нормальное. Но Клайд пока не отравился, - я рассмеялся, пододвигая ближе к девушке тарелку со своими произведениями искусства. Зачем я перевёл тему? Потому что вовремя вспомнил о том, что мне ничего нельзя о себе рассказывать толком.

+1

15

- Я и не собирался тебя жалеть, - эти слова оказались для меня неким спасительным кругом. Честно. Это оказался, наверное, единственный человек здесь, в Сакраменто, который не попытался выразить мне свои соболезнования и пожалеть меня. Что-то вроде "ой, бедная девочка, я сожалею". В такие моменты мне часто хотелось сказать, чтобы своей сожаление они засунули подальше в задницу и не доставали оттуда. Устала я от этого. Неужели они все и вправду считали, что мне от этого станет легче? Глупцы. Лишний раз напоминают мне о моей так называемой утрате. Если быть честной, то я начинала ненавидеть Оуэна за это. Вот такая вот любовь перемешанная с ненавистью.
- Умница. Терпеть не могу, когда жалеют. Сразу чувствую отвращение к этому человеку, - да, в первое время это казалось в порядке вещей, а потом...потом какой-то непонятной хренью.
Я внимательно слушала все то, что он рассказывает о себе и в то же время пыталась понять,  а мне это вообще интересно? С какой вообще целью я пустила его сюда? Я все еще пыталась разобраться в этом вопросе, а в ответ вроде как только тишина. Почему я так подвластна этим спонтанным порывам?
- Повар? - слегка удивленно повторила я, взглянув, на сидящего напротив меня, парня. - Почему именно повар?
Нет, я знала, что существует повара мужчины, но я никогда не могла понять, почему они выбирают эту профессию? Профессию, которая почти всегда казалась мне женской. Хотя что сказать про меня... Я никогда толком готовить и не умела. Так чуть-чуть. Что-нибудь для себя, чем отравиться нельзя. Ну, а есть угольки тоже полезно иногда, наверное. Да и  чаще всего мой завтрак обходился кофе и бутербродом, а остальное время мы ели где-нибудь в рабочее время. Моя стихия искусство, но никак не кухня, нет.
Я дослушала все до конца, запоминая нужную мне информацию. Тут я осознала один факт: теперь я знаю имя его брата, но до сих пор не знала его имени. Неужели так и должно быть? Наверное, с моей стороны было бы правильнее сразу узнать его имя, а не просто так пускать его в свою квартирку.
- А тебя не пугает тот факт, что я до сих пор не знаю твоего имени? - поинтересовалась я, слегка прищурив глазки. На моих губах заиграла улыбка и я понадеялась на то, что даже с этим придурком, который вчера еще нес всякую ахинею, можно нормально общаться. Часто первое впечатление о людях ведь обманчиво.
- Какой с клубникой? - спрашиваю я, взглянув на тарелку с круассанами, а потом беру тот, на который мне указали. Я любила круассаны с детства. Некое лакомство, которое всегда моим любимым. Я откусываю кусочек и наслаждаюсь открывшемуся вкусу. Это и вправду вкусно. Даже, наверное, вкуснее тех круассанов с марципаном, которые я ела в Берлине. тогда мне казалось, что тот прекрасный вкус останется в моей памяти самым любимым. А вкусы ведь меняются.
- Это очень вкусно. Спасибо. - отвечаю я снова улыбнувшись. Я доедаю круассан и осознаю тот факт, что хочу показать этому незнакомому мне человек большую часть своей никчемной жизни. Показать то, что я редко кому-то показывала: собственные картины. Для меня это было нечто ценным, но тем, что нельзя показывать окружающим. только избранным. И я сама не поняла, как Уэйд влез в этот небольшой список.
- Хочешь покажу кусочек собственного мира? - я не знала интересно ему или нет, но мне хотелось этого. Я ухожу в гостинную, а через пару минут возвращаюсь с картинами, с теми, что считаю лучшими. - Я никогда не кому их не показываю. Ну почти ни кому. Все-таки больше я специализируюсь на реставрации. - еще пару секунд я молчу, затаив дыхание, а потом спрашиваю: - Ну как?
И почему мне так интересно его мнение.

+1

16

Мне кажется, что я вижу её насквозь. Такая одинокая, самоуверенная и очень гордая молодая женщина, которая не подпустит к себе мужчину вообще, даже если и окажется в самой жопной ситуации мира. Когда-то мне нравилось таких ломать через колено, завоёвывая их сердца, а потом бросая, заставляя трещать по швам, как дорогую хрустальную вазу. Но то время прошло, я просто понял, что их таких примерно была и моя мама, и меня это удручало. Она не стала заводить новую семью, просто всё на себя взвалила и тащила, а я ничего не мог с этим поделать. Только взять за шкирку Клайда и свалить куда-нибудь подальше, чтобы она начала жить ради себя. Правильно ли я поступил? Мы не увидели, как она старела, не знали, что она переживала в настоящем своём одиночестве. В общем, когда не видишь, как мучается самый любимый той человек - жить становится намного проще.
- Я люблю вкусно покушать, - нагло улыбнулся, растягивая гласные, потому что не хотел выдавать всех подробностей. Да, я талантливый юрист, но всё это в далёком прошлом, теперь я повар, и навсегда им останусь. Умного Уэйда я похоронил, спрятал так далеко, чтобы его больше никто не нашёл и им не воспользовался. - Ещё мы же с братом вместе живём, как бы прислуги у нас нет, а полуфабрикаты я не перевариваю. Наверное, именно это подтолкнуло меня на то, чтобы заняться кулинарией.
Да, я никогда не задавался вопросом: почему повар? Наверное, это самое лучше из уличных художников, продавцов в магазине и всего того прочего. Здесь всегда чисто, вкусно пахнет и люди какие-то особенные. Они любят искусство, но при этом создают какой-то осязаемый плод. Это тебе не картины, не музыка, которую вообще не видно. Это вкусная еда. Ею можно набить брюхо, не разбирая тонких ароматов и вкусов, а можно наслаждаться. Я знаю таких профессионалов, которые их самых обычных ингредиентов могут сделать конфетку. Пальчики оближешь. Только ловкость рук, и никакого мошенничества. Еда занимает большое место в жизни человека, но всё-таки важно понимать, что ты вкладываешь в себя. До науки мне было просто не дотянуться, поэтому я занялся кулинарным искусством.
- Меня зовут Уэйд, Уэйд Мёрдок, - усмехнулся я одним уголком губ, глядя на то, как Дайана пробует мои круассаны. Мне нравится эта картина, да. Она очень милая, когда отвлечена от мыслей о том, как дальше жить. Хотя, нет, не так. Она очень милая, когда не думает о том, как бы отогнать от себя всех вокруг.
Я молча кивнул на предложение о том, что Нильсен раскроется передо мной. Напрягся, потому что обычно такого не приветствую. Если человек раскрывается передо мной, то я должен сделать тоже самое, но не хочу этого. У нас только всё наладилось, я не хочу отказывать, но и не хочу также сверкать грязным бельём. Я сижу на попе ровно, задерживая дыхание и сворачиваясь в маленький комочек внутри себя. Отставил чашку на стол, чтобы она в самый такой момент не выпала у меня из рук. Просто мне реально не хотелось портить отношения заново. С другой стороны, было и интересно, ведь я давно с новыми людьми не общался.
Когда я увидел перед собой девушку с картинами, то облегчённо выдохнул. Я-то думал! Что она мне тут сейчас какой-нибудь план по ограблению банка развернёт. Тут же на моём лице появилась радостная улыбка. Сначала я не обратил внимания на картины, но потом внимательно к ним присмотрелся.
- Ух ты! Да ты ещё и рисуешь! Вот это очень здорово! - я поднялся из-за стола, подходя ближе, как бы показывая, что я ценитель всего высокого и прекрасного. - Правда, мне кажется, что у тебя талант. Я не очень разбираюсь в живописи, это как-то не для меня, но если смотреть взглядом обычного человека, то это очень красиво... А что реставрируешь? Да, я люблю людей искусства, с ними всегда проще, чем с какими-нибудь батанами-всезнайками, - я усмехнулся и выпрямился, отрываясь от картин. Мы оказались слишком близко друг к другу. Я смотрел на молодую женщину сверху вниз, криво улыбаясь. Наверное, между нами было всего несколько сантиметров, я постарался не зажать картины. Потому что сам не люблю, когда кто-то суётся в мои блюда. Берегу собственность. Повисла неловкая тишина, я поджал губы. От неё пахло моими круассами и кофе, и это было очень сексуально.
- И давно ты живёшь одна? - тихо спросил я, не отодвигаясь. Вопрос вырвался сам собой, я просто больше не мог врать о том, что интересуюсь искусством. Сейчас мне было интересно кое-что другое.

+1

17

— Люби, пока не возненавидишь. Прыгай, пока не сломаешься.

- Тебе нравится твоя работа? - вдруг поинтересовалась я, смотря прямо ему в глаза. Говорят глаза - это зеркало души, а его глаза чем-то манили, я еще не поняла чем, но было нечто завораживающее. Я не была бы удивлена, если бы только от одного его взгляда у женщин подкашивались коленки и возгоралось желание. Я не исключение, но слишком научена судьбой не показывать свои желания. Да и перед людьми, последнее время, я редко открывалась.
Меня так же завораживал его голос, немного с хрипотцой, что делал его до боли сексуальным. Что-то в нем было такого, в этом человеке, которого я знала буквально немного, что заставляло меня открыть частичку себя. Я уже давно закрылась глубоко в себе, а часть моей сокровенной жизни знала только Алекс, в то же время она была психологом, что было огромным плюсом.
Я девушка у которой есть свои потребности, которые иногда нужно удовлетворять, а после смерти мужа я уже давно подобного не чувствовала. Можно ли сказать, что это некий шаг к выздоровлению или я просто схожу с ума? Чтобы хоть как-то отвлечься от Уэйда и от собственных мыслей, я и решила переключиться на искусство. На то, о чем я могла говорить часами без запинки. Я не была уверена в том, что ему понравится, но так я хотя бы, возможно, успокою свои шаловливые мыслишки.
- Ну, я никогда не считала это очень красивым, наверное, поэтому они до сих пор пылятся в чулане, а не висят в выставочном зале. - ответила я и не выпуская картину из рук. Я никогда не считала это шедеврами, поэтому за все это время еще ни одна картина не попала на стены выставочных залов города. Я не хотела позорится. Такого было мое мнение на все это. - Сейчас мы реставрируем фрески в соборе. Здесь в Сакараменто. Иногда беру старые картины на реставрацию. А проще... Не уверена, что со мной прощу. Я вообще сложный человек с кучей своих заморочек.
Меня радовало, что нас разделяла картина. Он находился слишком близко, слишком близко, что мысли об искусстве уже не спасали. Он был чуть выше меня, поэтому я чуть приподняла голову вверх, чтобы заглянуть в его глаза. Я не знала, что меня нашло. Нехватка секса или этому есть другое объяснение? Тут перед моими глазами уже мелькали моменты, как его майка валяется уже где-то в стороне, а мои руки блуждают по его сексуальному телу. Боже мой, о чем ты только думаешь, Дайана? Я тут же облизала нижнюю губу и слегка её закусила. 
Я слышу вопрос и возвращаюсь в реальность, тут же отведя взгляд в сторону и сорвавшись с места, чтобы не смотреть в его глаза и как бы убрать картину на место.
- Как только переехала с Нью-Йорка сюда. Чуть больше четырех месяцев. - быстро ответила я и удалилась в кладовку, где и хранились мои безделушки. Если честно я немного задержалась оставшись стоять там. Наверное, отсутствие мужчины дало о себе знать, а этот оказался слишком кстати. Наверное, мне снова пора закрыться от окружающих.
- Первое время я жалела о переезде, а сейчас как-то свыклась. Мне нравится здесь. - я не решилась подходить ближе, остановилась возле дивана и лишь запахнула кофту, скрестив руки на груди. Этот невинный жест давал мне самой себе хоть немножко закрыться. Почему в какой-то момент все стало так сложно? Еще какое-то время я стояло, смотря вниз, пока не подняла взгляд на него и заметила, что он все еще смотрит на меня. Наглый засранец!

+1

18

Я просто соскучился по игре красок. Как же давно я не позволял себе какого-нибудь лёгкого флирта ради того, чтобы просто переспать с девушкой. Наш мир сейчас наполнен такой несносным дерьмом, что лёгкая влюблённость может показаться просто светом в окошке. А Дайана свободна, симпатичная, и явно больше не смотрит на меня, как на врага. Да, я плохо контролирую своё тело, которое требует женской ласки. Мне просто хочется расслабиться в компании привлекательной девушки, что в этом плохого? Поэтому я и пошёл в оборону. Но по Нильсен видно, что она не так проста, какой старается быть.
- Да, я обожаю свою работу, - она переводит тему, и я хорошо понимаю, почему девушка так поступает. Напряжение растёт даже быстрее, чем мы дышим. И, наверное, нужно как-то сбавить обороты, потому что пока рановато для секса. Стоит сходит в ресторан, поболтать о приятных мелочах. Я понял, что слишком давлю. Это меня крайне огорчало, но нужно было смириться и отступить. Дать ей немного пространства. Если бы мы были у меня в квартире, то я бы вёл себя немного по-другому.
Тут Дайана начала что-то щебетать, а я не перебивал. Даже не дёрнулся, когда она отошла. Остался стоять на месте. Я засунул руки в карманы, размеренно вдыхая и выдыхая воздух. Нельзя сказать, что я как-то возбудился, но всё-таки грудную клетку сжало. Хотелось выйти на свежий воздух, отвлечься от всего этого. Нужно девушке предложить пойти со мной как-нибудь прогуляться. Я считаю, что мы вполне можем даже общаться. Вдруг, кому-нибудь из нас понадобится какой-нибудь там сахар. Или соль. Или даже какая-нибудь одежда. Мало ли, что может в жизни приключиться. Нужно всегда иметь поблизости таких людей, которые поспешать на помощь. К сожалению, Калеб не такой, поэтому я найду себе кого-нибудь более подходящего. Например, соседку напротив. Одинокую, привлекательную девушку.
- Значит, ты только здесь не местная, - наконец-то, я поддержал беседу. Сел на диван, только с другого края. Не близко, давая пространство своей новой знакомой. Я видел, как она жалась от меня. Конечно, я её смутил, кто бы сомневался. Но я не хотел её напугать, поэтому нужно уйти от совращения куда-нибудь в более романтическую сторону.
- Может, мы тогда сходим куда-нибудь прогуляться? - ненавязчиво сказал я, как бы бросил между прочим. Типа я хотел свидания, но это должно было звучать не как предложение сходить со мной на свидание. В общем, я просто решил быть наивным парнишкой, который просто хочет развлечь девушку, которая, кажется, слишком засиделась дома. Я даю себе, в первую очередь, волю расслабиться, а Дайана может последовать моему примеру. Или может отказаться, я соглашусь на любой её ответ.
- Сколько уже времени! - ахнул я, посмотрев на свои наручные часы, на самом деле, времени там было не так много, просто я подумал, что на сегодняшний день можно наше общение закончить. - Так что, ты согласна составить мне компанию, м? - ещё раз просил я, подняв голову и посмотрев на соседку. Я улыбнулся, но очень легко, без всяких там склизких взглядов и влажных причмокиваний губами. Я ведь обычный мужчина, которому скоро стукнет тридцать лет. Я ведь такой же обычный, как и все, только с братом-бандитом, который в любой момент может испортить мои планы.
Я поднялся на ноги, как бы намекая на то, что собираюсь уйти, но ещё не прощался. Мне показалось, что мы с Нильсен очень похожи, и что нам нужно держаться вместе. У нас не схожие истории, но похожие по смыслу. Наверное, нам вдвоём будет намного проще, чем порознь. Хотя, надеюсь на то, что всё-таки эти мои фантазии окажутся реальностью, а не ещё одним, очередным провалом.

+1

19

А что в этом плохого? Что плохого в новых знакомствах и общение? Да, ничего толком. Кроме того, что я немного злопамятная и если, как соседи конечно, мы продолжим это общение, я могу еще много раз это припомнить. Кто виноват, что у меня такой дурной характер и жизнь, в мои двадцать четыре, хорошенько меня потрепала. Мне нужны были новые друзья и знакомые. Ведь, как бы долго я не жила в Сакраменто, я мало запаслась еще хорошими знакомыми, поэтому почему нет?
- Да, не местная. Но... Но за этот небольшой промежуток времени, я привыкла к этому городу. Это вполне не плохо. - я никогда не жалела о своем переезде. Мне нравился этот город, хоть и любила свой родной Нью-Йорк, но здесь я чувствовала себя спокойно. Хоть и мой взбалмошный переезд не помог мне справиться с гнусными мыслями о смерти мужа, но может хоть немного мне стало здесь легче.
Я заколебалась, услышав его вопрос. Я не готова была. Я была просто не готова к таким предложениям сейчас, хоть оно и не подразумевало никакого плохого исхода. Честно, я даже не подразумевала, что он может подразумевать под этим "прогуляться". Меньше всего мне сейчас хотелось, чтобы это было свидание. Мне хватает душевных проблем и я не хотела новых. Совсем не хотела. У меня, возможно, был недостаток в хорошем мужчине, но не сейчас. Наверное, я еще долго не забуду об Оуэне.
- Прогуляться? - неуверенно переспрашиваю я. - Это ведь не свидание, правда?
Я искренне надеялась, что это не так. Я вполне была не против прогулки, поэтому колебалась в поисках ответа. Прогулка не несет ничего плохого, а вот свидание... Свидание - это другое. Мне так не хотелось новых отношений и я вообще не представляла, захочу ли я этого когда-нибудь. Захочу ли снова влюбиться, быть любимой, радоваться вместе счастливым моментом жизни, а потом... Потом все рухнет в один момент и мы опять станем несчастными. Какой раз убеждаюсь, что моя жизнь не несет ничего хорошего.
Я не замечала сколько времени прошло, забыла о том, что мне нужно было куда-то возможно идти и чем-то заниматься. Возможно, я даже наслаждалась этим спокойным, казалось, беззаботным общением.
- Составить компанию? - я остановилась, слегка улыбнувшись и снова задумалась о правильности своего решения. - Да. Да, я согласна. - кратко ответила я, но сквозь мгновение добавила: - Если ты, конечно, не маньяк и не начнешь ненароком ко мне приставать. Ты же не маньяк?
Нет, я так не думала, но надо было хоть как-то развеять обстановку, которую я сама когда-то испортила. Возможно, я и не умела шутить, но это заставило улыбнуться не только меня. Я встаю с дивана, скрестив руки на груди.
- Спасибо за круассаны. Было очень вкусно. - такой нелепый жест, но я хотела хоть как-то сделать этому незнакомому человеку приятное. Зачем? Да я и сама толком не знала. Я... Я просто запуталась в собственной жизни, в собственных мыслях. Ведь часто девушки сначала говорят и делают, а только потом думают. Наверное... Наверное, это полностью было про меня. Я поднимаю взгляд на парня и снова слегка улыбаюсь. Не стоит оставлять о себе плохого мнения.

+1


Вы здесь » SACRAMENTO » Заброшенные эпизоды » Значит, война!