vkontakte | instagram | links | faces | vacancies | faq | rules
Сейчас в игре 2017 год, январь. средняя температура: днём +12; ночью +8. месяц в игре равен месяцу в реальном времени.
Рейтинг Ролевых Ресурсов - RPG TOP
Поддержать форум на Forum-top.ru
Lola
[399-264-515]
Jack
[fuckingirishbastard]
Aaron
[лс]
Oliver
[592-643-649]
Kenneth
[eddy_man_utd]
Mary
[690-126-650]
Jax
[416-656-989]
Быть взрослым и вести себя по-взрослому - две разные вещи. Я не могу себя считать ещё взрослой. Я не прошла все те взрослые штуки, с которыми сталкиваются... Вверх Вниз

SACRAMENTO

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » SACRAMENTO » Доигранные эпизоды » Save Me


Save Me

Сообщений 21 страница 27 из 27

21

Я вышел из бунгало, направляясь к пляжу, где несколькими минутами ранее оставил Фэйт в одиночестве. Надеюсь за те несколько минут, что мне понадобились дабы переодеться во что - то более пригодное для здешнего климата она никуда не сбежала и не нашла себе кого - нибудь, кто помнить о себе чуть больше меня. Надеюсь, что я не ошибся и Фэйт не из тех, кто бросается на шею первому встречному стоит только ее мужчине отвернуться. Хотя стоп. О чем это я? Я не ее мужчина, она не моя женщина. Мы оба совершенно свободны и можем делать все, что угодно. Кстати, к слову о свободе. Я ведь похоже все - таки был женат. Та совместная фотография с Фэйт конечно ничего не доказывает и не объясняет - она мало похожа на привычные свадебные фото, но все же она не выходит у меня из головы. Хотя я и поклялся самому себе, что я  перестаю цепляться за прошлое, которое выпало у меня из головы и живу так, будто этого ничего и не было, но частенько в мыслях возвращаюсь к разным мелочам, которые вызывали какие - то чувства, сомнения или легкий намек на что - то важное для меня. В моей голове сохранились знания о работе, основные навыки, сохранилось все, что я когда - то узнавал. Но это не касалось моей личной жизни, моей личности, меня. Если верить теориям врачей все что было связанно с моей личностью было настолько отвратительным, что я пожелал заблокировать эту информацию. Честно, это взрывало мой мозг, но я не мог прекратить думать о некоторых вещах. Я надеялся, что Фиджи поможет мне избавиться от этого. Глупо надеяться, что после недели на островах мои проблемы испаряться сами собой или кто - то решит их за меня. Я вернулся на пустынный пляж - хорошо, что здесь никого не было, мне не хотелось что бы кто - то нарушил наш покой. Мне хотелось отдохнуть от людей и побыть вместе с Фэйт. Ибо в городе это редко удавалось, точнее, было практически невыполнимо. Работа, моя, ее, родственники и еще куча вещей.
Я подошел к воде, ощущая как от океана веет прохладой. Хотелось окунуться в воду, интересно, а я умею плавать? Что - то подсказывает, что умею, но для купания пока рановато.
-Очень красиво. А еще тихо и умиротворенно, как всегда бывает вдали от шумных городов и большого скопления людей. Стоило побывать здесь только ради того, что бы хоть немного расслабиться и отдохнуть. Они сам не замечал того, что все последнее время его нервы были напряжены как струны. Все его мысли были темны и негативны. Здесь же он чувствовал спокойствие. Может быть потому, что здесь он был далек от той жизни в которой все от него что - то ожидали, кто - то относился с жалостью, кто - то с предвзятостью, осуждая его за те грехи о которых он даже не помнит. Он бы предпочел вообще прекратить все контакты с людьми из прошлой жизни. Потому, что они ничуть не помогали ему вернуться в привычное русло, а только раздражали. Кто - то притворной жалостью, кто - то скептическими взглядами в которых явно читалось недоверие или же, еще лучше, скрытая радость. Ох, Шерман, похоже ты был не очень хорошим человеком. Я беру Фэйт за руку и мы возвращаемся к пледу, который уже успела расстелить девушка. Я приземляюсь на свободный кусочек ткани и блаженно вытягиваю ноги.
-Тебе здесь нравится? Я отщипываю ягоду от кисти винограда и отправляю ее в рот. Ягода сладкая и сочная. Слава богу без косточек, не хочу сидеть и отплевываться. В голову лезут мысли о том, что будет после этой поездки. Я не хочу об этом думать, потому что здесь я словно чувствую себя почти счастливым. По крайней мере более спокойным. Но все рано или поздно заканчивается. Я открываю бутылку вина и оглядываюсь в поисках стаканчиков. Прекрасно, вот их то мы и забыли. -Прости, но похоже придется пить так. Это слегка напоминает школьников на какой - нибудь мини вечеринке, когда позаботились только о наличии алкоголя. Что - то мне подсказывает, что я уже очень давно не проводил время вот так - на пляже,  передавая бутылку вина и разговаривая о какой - то ерунде. Это было как  будто слегка неправильно. Будто я привык совсем к другим условиям, но я не могу судить об этом с точностью. Я протянул бутылку вина девушке.
-Помнишь, не так давно я спрашивал о чем ты мечтаешь? Я завожу несколько опасную тему. Не понимаю почему она опасна, но знаю, что Фэйт будто бы старается избегать подобных разговоров. Она вообще уклончиво отвечает на мои расспросы, что только подтверждает мою уверенность в  том, что их стоит продолжать если я все же желаю добраться до правды. -Ты говорила о том, что хочешь большую и счастливую семью. Но потом вдруг смутилась и заявила, что это несбыточные мечты. Почему? Почему красивая, молодая девушка считает, что ее мечты о счастье несбыточны? Это правда не укладывалось в моей голове. На мой взгляд, Фэйт должна была просто отбиваться от кучи поклонников, которые желали бы затащить ее под венец. И не надо списывать это мое мнение на травму головы, я прекрасно соображаю. На работу головного мозга травма ничуть не повлияла, только на память, если можно так выразиться.

+1

22

Гулять по пляжу, не думать о работе, не думать о проблемах, и не завершенном разводе. Ощущать ту необыкновенную легкость постоянно, чувствовать себя на пару лет моложе, жить моментом, не строить планы, не   готовить каждый день форму  на грядущий рабочий день. Этого хотелось.
Она могла позволить себе сесть на попу ровно,  могла позволить себе кататься по странам, кадрить парней, могла позволить себе дорогой дом  за рубежом, вот только почему-то вместо этого, предпочла сидеть на работе сутками, читать книги залпом, трилогии, многотомники,  гулять под дождем, и отмечать на карте места, куда хотела бы попасть. Фиджи было одним из таких мест. Вот одна мечта осуществилась. А остальные?
Ведь они и впрямь не дурна собой, у  Фоссет хорошие сбережения,  отличная эрудиция, всё в ней ладно, но почему. Ответьте мне почему, она  предпочла  скучную серую  жизнь ? 
Если честно, Фоссет понятия не имела. Это глупо.
Адам берет Фэйт за руку, девушка по привычке вздрагивает от неожиданности, и всё же, он ходит слишком тихо. Из него вышел бы отличный вор или шпион.  Чуть позже, аккуратно устраиваешься на пледе,  ветер, океан, всё идеально. Идеальная зарисовка романтического вечера богатеньких деток. Вот только детки рады бы были откреститься от всех денег, порвать эти псевдоромантические отношения , и жить свободно, спокойно. По крайней мере так было.
- Ну, скажем так,  я давно пометила на своей карте Фиджи, вот только  побывать здесь ещё ни разу не представилось случая, так что я безмерно рада, и…, - девушка приняла из рук Адама бутылку, - спасибо тебе.
Мы становимся больше, выше, старше. Но мы остаемся стайкой ребятишек, которые бегают по площадке, пытаясь найти свое место. Я слышала, что это возможно – вырасти. Только я ещё не встречала тех, кому это удалось. Хотя сопротивляться родителям уже не надо, мы нарушаем правила, которые установили сами. Закатываем истерики, когда что-то выходит не по-нашему. В темноте мы шепотом обмениваемся секретами с лучшими друзьями. Ищем утешения там, где можем его найти. И мы надеемся. Вопреки логике. Вопреки опыту. Как дети, мы никогда не перестаём надеяться.
Его вопрос сбивает с толку, заставляет замереть на несколько секунд, взгляд стеклянный, будто это и не Фоссет вовсе. Ну вот опять, опять задевает за живое. Ведь видит же, что тема эта не из любимых. Фэйт делает глоток вина, терпкое, оставляет приторный вкус на её алых губах.
- Наверное, потому что  когда-то давно я полюбила человека, а чуть позже его родители решили поиграть с моей судьбой. Поиграть словно с тряпичной куклой, заразить той мыслью моих родителей, заставить,  получить выгоду. Посадить эту идею им в мозг. Да, именно поэтому.
Девушка поставила бутылку на плед и поднялась с него. Это ужасная тема. Фэйт не любила её. Она с радостью рассказала бы Адаму к примеру то ,что он не любит пауков и кричит как девчонка при виде  маленького паучка. А ещё. Рассказала бы как он отлично умеет чинить протечки в ванной, как он виртуозно умеет варить пельмени.
Ну или к примеру то, что Адам по часу утром торчит в ванной и подпевает в душе, ну, думает человек что в спальне этого не слышно. Пускай думает, Фэйт нравится его репертуар, который порой пополняется.
Девушка тяжело вздохнула и побрела куда-то прочь от Адама от злополучного пледа. Вот у них всегда так, романтика сменяется драмой. Кажется, кто-то её догоняет. Вот только догнать не суждено, ребят окатывает волной. Кажется, погода  портиться, как и настроение Фэйт при упоминании о прошлом.. Это изумительно .всю жизнь хотела быть мокрой до нитки. Браслет слетевший с руки уносит куда-то в океан. Адам стоит позади, так же мокрый, с непонятный выражением лица.  Оборачиваюсь, развожу руками в сторону.
- Ну, погода и природа против тем о прошлом, - я слегка улыбаюсь ,ощущая как  по спине скатываются капли воды, щекотно. Наш пред немного пострадал, край  был намочен, это видно даже отсюда.
- Как ты думаешь, - я скидываю с ног тапки, и захожу в воду, глубже. В одежде, но мне всё равно, пускай мокнет.
- Почему я не могу пережить прошлое, почему я не могу забыть того человека, который причинил мне столько боли? Почему я не могу забыть его родителей?
По пояс в воде, прохладно, хотя нет, хорошо. Вода кристально чистая. Адам непонимающе разводит руками находясь на берегу. Ну конечно, он не знает. Да.
- Потому что этот человек стоит напротив меня и разводит руками, потому что его родители  наведывались к нему в больницу всего раз, и то, успели высказать мне  самые «прекрасные» слова… вот почему!
Наконец-то, и даже полегчало, серьезно, можно вздохнуть спокойно, девушка от обиды бьет единожды по воде. Затем делает глубокий вдох и ныряет. Изучать  дно океана приятное занятие, а ещё, на глубине, всегда становится легче.
Она умела на долго задерживать дыхание. И возможно напугала долгим отсутствием на поверхности Адама, но всплывать более не хотелось. Приходится. Организм не обманешь. Девушка выныривает, убирая с лица волосы, они мешают.
- Что, нечего сказать?

Отредактировано Faith Fawcett (2012-06-30 20:19:23)

+1

23

Да, признаться  я несколько другого ожидал. Не знаю чего, но явно не того, что услышал в свой адрес. Теперь все становилось на свои места. Ее присутствие в моей жизни, мои обрывочные воспоминания, фотографии, оборванные фразы, отведенные взгляды. Я не помнил, но понимал. В моем сознании будто забрезжил едва заметный свет. Я пришел не к воспоминаниям, но к осознанию реальности.  Ее слова несправедливы. Я считаю, что я не заслужил подобного отношения по крайней мере сейчас. Спорное утверждение, кто - то скажет, что потеря памяти не означает снятие ответственности за свою прошлую жизнь, но я считаю по другому. Разве можно судить за прошлое того, кто даже не понимает за что его судят? Обвинять человека в плохих поступках совершенных в прошлом, когда он начинает новую жизнь с чистого листа, не самый лучший метод помочь в новых начинаниях, не правда ли? Но Фэйт сейчас об этом не думала. Она не могла забыть прошлое, и в тот момент, когда я жил настоящим, стараясь строить свое будущее, эта девушка изо всех сил цеплялась за все плохое, что было в нашей прошлой жизни, не желая отпускать эти воспоминания. Что ж, ее можно было понять, может быть она боялась, что через неделю другую все будет как раньше или боялась, что я притворяюсь ради одной известной только мне цели. Я мог только догадываться, что она чувствовала.
-Оу на самом деле мне действительно нечего было сказать ей. Точнее, я слегка опешил от ее тирады, поэтому это первое что я смог произнести, когда она наконец - таки замолчала. Я чувствовал, что начинаю злиться. Она делала то же самое, что и другие люди до нее. Она не давала мне ни единого шанса. Она попрекала меня тем, кем я был, забывая о том, что я ничего не знаю о том человеке. Что ж, сказать по правде, это мне порядком надоело. За все время после выписки из больницы я слышал только о том, чего плохого я сделал, кому насолил, перешел дорогу, изменил и далее по списку плохих поступков. Я понял, что люди ждут от меня такого же поведения что и до злосчастной аварии. Видимо Адаму Шерману вновь пора возвращаться. Стоит дать людям то, чего они ждут. Ориентироваться на рассказы окружающих трудновато, но нет ничего невозможного. -Знаешь, похоже я ошибался. Думал, что смогу жить по - новому. Смогу вернуться к нормальной жизни. Думал, что если кто и сможет мне в этом помочь, так это ты. Но видимо, я хочу слишком многого. Прости. Прости за то, что пытаюсь исправить свою жизнь. Прости за то, что захотел исправить свои ошибки. Прости за то, что причинил своими поступками боль. Я не помню за что я прошу прощения, но это ведь и не важно, ведь так? Думаю, тебе не важно и то, что я свою перед тобой и прощу прощения как идиот за поступки, о которых не могу вспомнить. Но какая к черту разница! Ведь неважно, что я делаю сейчас. Самое главное что я делал тогда. Поэтому я зря распинаюсь, ни один мой поступок уже не добавит мне баллов. К черту все. С каждым словом ярость во мне поднимала свою голову все выше и выше. Знакомое чувство, прячущееся в глубине подсознания, сейчас выползало на свет как ядовитая змея. Я так старательно скрывал свою злость, недовольство, раздражение, разочарование, гнев. Скрывал все это время, надеясь, что нужно только переждать определенный этап моей жизни, как пережидают шторм. Переждать, что бы после насладиться затишьем, но похоже вместо этого я просто взращивал этот шторм внутри себя. Море шумело, будто стараясь заглушить мой голос, от этого я говорил все громче и громче. Я не кричал, но уверен, мой голос был хорошо слышен в каждом уголке пустынного пляжа. Ну и плевать.
Отлично. Просто отлично. Первый же день обернулся скандалом. Я ушел, оставив Фэйт в одиночестве. Мне нужно было какое - то время побыть одному. Выслушивать оскорбления в свой адрес желанием я не горел, продолжать ссору тоже. Мне нужно было успокоиться, я был слишком зол. На себя, на нее. На то, что все так получилось. Может быть я был не прав, когда сорвался на нее, но я не хотел об этом думать. Кроме того, все что я сказал, было правдой, было справедливым. Я долгое время бездумно бродил по пляжу. В голове не было ни единой дельной мысли, серьезно. Я не хотел думать ни о Фэйт, ни о жизни, ни о ссоре. Ни о чем. Вообще. Я слишком много думал в последнее время, может быть именно в этом моя проблема? Ведь если верить рассказам об Адаме Шермане он особо не раздумывал над своими действиями и уж точно не заморачивался о последствиях. Ох, черт возьми, мне нравится этот парень.
Кода я вернулся в бунгало часы показывали глубокую ночь. Я уже был изрядно пьян и тем более мокрый до нитки. Прогулки по берегу во время прибоя до хорошего не доводят. Я вошел в комнату, которая была нашей спальней. Краем глаза отметил, что постель пуста. Значит Фэйт не приходила. Или прячется где - нибудь в бунгало. Или просто вышла из спальни. Я вышел на балкон и устроился в плетеном кресле. Спать мне не хотелось. Мокрая рубашка противно липла к телу и я чертыхнувшись стащил ее и зашвырнул куда - то в угол. Закинув ноги на перила, я откупорил принесенную с собой из бара бутылку виски и затянулся сигаретой. Ох, это блаженное чувство. Сделав приличный глоток виски, я закрыл глаза. Не знаю, сколько времени я просидел в таком состоянии. Может быть я уснул, может быть это была некая обманка затуманенного алкоголем разума. В моей голове то и дело вспыхивали картинки из прошлого. Разум цеплялся за какие - то вещи и выуживал из подсознания обрывочные картинки, которые теперь казались более осмысленными. Какие - то встречи, слова. голоса. Особенно ярким было одно воспоминание. Я даже буквально ощутил вновь те самые эмоции. Гнев, раздражение, ревность, боль. Ссора. Мы ругались. Кричали друг на друга, никто из нас не желал слушать другого. Похоже, что ссоры это наше любимое занятие..

0

24

Наверное, Фоссет совершила главную ошибку в своей жизни, позволив сердцу вновь чувствовать какое-то трепетное, сладкое чувство, позволив эмоциям взять вверх над разумом. Она так давно не была влюблена, не чувствовала себя счастливой, от одного лишь слова слетающего с уст ненаглядного. Но, какой бы радостной она не шла с работы, дома её ждал муж. Точнее не_ждал. Он как обычно уходил к какой-то девушке. Прикрываясь работой и совещаниями. Она готовила ужин на двоих, до последнего ждала его, не смыкая глаз. И с каждым часом надежда таяла. Она выбрасывала еду. Ложилась в холодную постель, укрывалась ледяным одеялом, и думала что когда-нибудь, с ней случится что-то хорошее. 
Случилось.
Шерман потерял память, ничего не помнил, был готов начать все заново. Привез Фоссет  сюда, устроив  изумительный отпуск. И это было как наваждение. Как будто ей подсунули наркотик, наркотик у которого было имя, и бездонные  глаза. Все эти чувства были ни к чему.
На улице было прохладно. А мысли были только о нём. В каждом человеке, она видела его. Его жесты, его манера говорить, его голубые глаза. 
Помнится уже после свадьбы когда Фэйт приболела, она попросила Адама заехать за ней на машине. Надежда на то, что он снизойдет до такого поступка было мало.  Но, он ждал возле машины, открывает дверь. Как галантно, а я думала, все принцы вымерли вместе с динозаврами. Помнится кидаю папки на заднее сидение его машины, и выжидающе жду, пока он обогнёт машину сзади и окажется рядом. Ловлю себя на той мысли и как-то слегка краснею. Он садится, и бросает какую-то лёгкую фразу в знак приветствия, а я лишь слегка потянувшись к нему оставляю лёгкий поцелуй на его щеке.  Глупо. В ту же секунду я проклинаю себя, за содеянное. Хотя, с другой стороны, ведь это всего лишь поцелуй в щёчку. Даже маленькие дети так делают. А мы женаты, пускай и против своей воли. Тогда в поцелуй был вложен другой смысл, и я надеюсь, он не догадался об этом. На её алых губах еще осталось ощущение от прикосновения к его коже, а ведь она уже с минуту как отстранилась. Неловко улыбаюсь, и на щёчках появляются ямочки. В ближайшие пятнадцать минут, в машине висит напряженная тишина. Я сижу рядом с ним, смотрю на дорогу, и понимаю что абсолютно не способна что-либо сказать и даже не предпринимаю попыток переключить свое внимание на какие-нибудь безопасные темы. В мыслях только он. Его ухмылка, его слова, его тембр. Спустя какое-то время заставляю себя выдавить что-то о рабочем дне, и о том, какой он заботливый, что купил кофе. Дальше продолжать не смею, ибо опять все темы перейдут на что-то двусмысленное. Весь остальной путь мы проделали в молчании. Адам не делал попыток нарушить тишину, уверенно и сосредоточенно ведя автомобиль.  И лишь когда мы оказались дома, он бросил мне комплимент и сказал что купил целую гору таблеток. Ведь болеть негоже.  Светлое воспоминание из прошлого.
Фоссет  ещё несколько часов бродила по берегу, её мокрая одежда была такой тяжелой, от поднявшегося ветра девушку била крупная дрожь, но,  но она даже не думала возвращаться домой. Ведь там вероятнее всего был Адам.  Окончательно замерзнув и так и не разобравшись со своими эмоциями девушка двинулась к  бунгало.
Тихо, слишком тихо, видимо её муж так и не явился сюда. Девушка скидывает с себя одежду и  закутывается в полотенце.  Холодно, завтра она определенно проснется с температурой.
Слышится шум, откуда-то с террасы. Девушка прокрадывается тихо, будто там её поджидает маньяк, но нет, мат Адам, и от него несет алкоголем.
- Что же ты наделал.. тебе ведь нельзя в таких количествах, - тихо протягивает девушка  будто бы сама себе.  Нужно привести его в порядок, или хотя бы довести до кровати..
- Вставай, Адам, -  девушка пытается разбудить мужа, и это удается,  с переменным успехом это тело поднимается  ругается, Фоссет ведет его  в комнату
- Давай, я помогу тебе раздеться, и ты ляжешь спать…Пожалуйста, пошли со мной, - вместо этого Шерман решает помочь раздеться Фэйт, сдергивая с нее полотенце. Жадно хватая девушку за все доступные части тела.
- Адам! Прекрати!,- он притягивает её к себе, запах алкоголя вызывает отвращение, - мне больно, перестань!

+1

25

Как же у людей все сложно, запутанно и непонятно. Мы сами себе находим кучу "нерешаемых" проблем, иногда, кажется, только для того, что бы иметь возможность говорить окружающим, какая же сложная у нас жизнь. Мы скрываем свои чувства, вместо того, что бы просто взглянуть в глаза и сказать о том, что чувствуем. Это ведь так легко, сказать что - то вроде №ты мне нравишься". Это так легко получается у маленьких детей, пока их головы еще не забиты нашими "взрослыми" предрассудками. Мы теряем эту способность - жить без трудностей. Говорят, что взрослая жизнь сплошь и рядом состоит из проблем, маленьких и больших. И самая основная проблема в общении - нам кажется, что нас не понимают, нам кажется, что наши чувства не могут быть взаимными, нам так много чего кажется. В результате мы ведем себя так, что бы нас ни в коем случае не заподозрили в человечности, одеваем непробиваемую броню безразличия и сарказма. Стоит кому - то обнажить душу перед нами и мы выражаем презрение, смеясь над чьей - то слабостью. Мы стараемся не проявлять свою слабость, но иногда все равно что - то идет не так, а после нам бывает очень и очень стыдно. Так, будто рассказать о своих чувствах и сокровенных мыслях кому - то это что - то такое постыдное и ужасное. Будто кто - то использует наши откровения против нас как оружие. Мы живем в мире так, будто постоянно ожидаем от окружающих, особенно от самых близких, боевых действий, внезапной атаки. И никто никогда не задумается, почему все именно так. Сейчас я понимаю, почему люди одевают маски. Интересно, какую маску раньше носил я? Может быть пора снова ее примерить? Жаль, я не помню свой точный размер, потому что, несмотря на принятое решение, этот маскарадный костюм мне немного жмет. Я чувствую себя слегка неуютно, будто делаю то, что мне делать не нравится. Но я принял правила игры и отступать поздно. Что - то подсказывает мне, что кем бы я не был в той своей жизни, я не любил отступать. Я хотел бы, что бы в моей жизни был человек, который мог бы помочь мне вернуть мою жизнь или хотя бы построить новую на обломках прошлой личности.  Кто - то, кто смог бы рассказать о том, кем я был, что любил, что делал. О хорошем и плохом. Я слишком многого требую? Наверное это так. Я не могу требовать этого от Фэйт, кем бы мы ни были в прошлом, хотя как я понял, мы были чем - то очень болезненным друг для друга. Я не могу заставлять эту женщину делать что бы то ни было, учитывая тот факт, что даже родителей после выписки я видел всего несколько раз. Только отца каждый день, и то, только потому, что нас связывал бизнес. Да, именно так, бизнес, а не родственные связи. Он больше сокрушался тому, что я не помню подробности прошлых сделок, а не тому, что я едва помню свое имя. Его больше заботило то, что у него едва не сорвалась сделка, которую я должен был заключить в то время, когда лежал без сознания. А совсем не то, что его сын в тот момент находился на грани жизни и смерти. Потрясающая семейная любовь, не так ли? Да, мне вот тоже очень нравится.  Но почему - то именно отношение Фоссет задевало меня больше всего. Если честно, то многое просто не укладывалось в моей голове, надо думать из-за того, что многие части мозаики просто напросто отсутствовали.  Между нами происходило что - то странное. Ее поведение было странным. Она то постоянно была со мной, беспокоясь о моем здоровье, названивала десять раз на дню с вопросами принял ли я прописанное лекарство, то пропадала из поля зрения и была холодна при встречах. При встречах я ощущал напряжение между нами. Странное напряжение. Я бы сказал, как между бывшими любовниками, которые слишком хорошо помнят каково это - сжимать друг друга в объятиях. Мелочь за мелочью наталкивала меня на одно единственное заключение - мы были вместе. Я знал это, был уверен. Но Фэйт упорно не сообщала о своей роли в моей жизни, цепляясь за свои обиды и видимо, продолжая меня тихо ненавидеть. Как бы я не старался. она все равно будет видеть во мне того парня, который когда - то обижал ее. Может и поделом мне. но это просто выводило меня из себя! Вы не представляете, как это, стараться быть хорошим, но вместо одобрения получать недоверие. Даже больше, это было не недоверие, это было что - то на грани ненависти. Что - то куда более яростное.
-Какая тебе, к черту, разница..Мой язык слегка заплетается, а тело сперва не хочет слушается, когда Фэйт пытается меня поднять. И правда, какая ей разница? Если я так ужасен, не дергала бы меня. Своей жалостью она делает мне только хуже. Не люблю чувствовать себя ущербным, а за последнее время я только это и чувствую. Я стараюсь вернуться в свою жизнь, войти в колею. Напоминаю себе, что я  потерял память, но я жив и физически здоров, я не остался инвалидом после аварии, и даже не стал круглым идиотом. Сейчас, ее тон вызывает во мне волну раздражения, я словно вновь себя чувствую больным мальчишкой, за которым нужно ухаживать, иначе он зачахнет будто хилое растение. Но я, черт дери, не растение!
-Хватит Фэйт, прекращай разыгрывать мамочку! Я разворачиваюсь к девушке и крепко прижимаю шатенку к своему телу. Да леди, я больше не джентльмен. Это избыток алкоголя замешанный на ярости. Я не ставил себе целью затащить Фэйт в постель, но это ее поведение, это нежелание понять, что я не чудовище просто выводило меня из себя. Во мне будто что - то щелкнуло, перегорело. Я дам ей то, чего она хочет. Верну мужчину, к которому она кажется привыкла. Похоже леди не любит уважительного обращения, хорошие девочки любят плохих парней, не так ли? Я оттесняю девушку к кровати, сдергиваю полотенце  и отшвыриваю его в сторону. Я бы с удовольствием полюбовался точеным телом, но знаю, что стоит мне немного отвлечься, как она сбежит. Поэтому вместо этого я резко притягиваю ее к себе  и затыкаю рот поцелуем. Я знаю, что сейчас она начнет возмущаться и возможно даже кричать, поэтому лишаю ее этой возможности. Я давно хотел ее поцеловать, и признаться, думал, что это будет не так, но какая разница? Я крепко прижимал вырывающуюся девушку к себе одной рукой, в то время как другая скользила по ее телу. Все это казалось мне таким знакомым. Я закрывал глаза и чувствовал будто мои пальцы уже далеко не первый раз проделывают этот маршрут по гладкой коже. Она так близко, что я ощущаю едва заметный аромат исходящий от волос, не духи, может быть шампунь. Я отрываюсь от нее буквально на пару секунд, что бы набрать воздуха, но тут же вновь накрываю ее губы поцелуем, не давая ей вымолвить ни слова. Это совсем не нежный поцелуй, он требовательный, будто через поцелуй я хочу получить ее всю, до капельки. Кажется. становится ясно, что одного поцелуя мне будет мало.

0

26

В нем все было идеально . Голос , движения , улыбка. Он не может не нравится. Словно змей искуситель, заманивает жертву сладкими речами, а потом обездвиживает и ведёт на верную смерть. Фоссет нравятся его каштановые волосы, нравится, как солнце подсвечивает тёмные пряди, добавляя в них какой-то золотой отблеск. Ей так хочется дотронуться до них, пропустить сквозь свои тонкие пальцы, сжать в ладони, притянуть к себе. Почувствовать его дыхание на своей коже, и выдать себя судорожным биением сердца.
Хочется почувствовать себя любимой , как тогда на годовщину. Их месяц. Да, Адам тогда был романтиком.
Все в замедленной съемке. Запрыгиваешь ему на спину. Слышишь какой-то невнятный вопрос, подавленный смех, улыбаешься. Да, он тоже улыбнулся. У него шикарная улыбка, в неё влюбляются прохожие. Время – до абсурда относительная единица измерения. Когда ты чувствуешь себя счастливым оно летит, быстрее ветра, выше скорости света, и как бы тебе не хотелось остановить чудное мгновение, увы, это нам не дано. Если же все плохо – время тащится, как черепаха, изо дня в день продлевая агонию. Заставляя почувствовать боль каждой клеточкой своего бренного тела. Долгие дни и ночи миссис Шерман (ну по одному документу она ей являлась) проводила одинаково. Каждый её день начинается одинаково – она садится в свою машину, поворачивает ключ, направляется на работу включив какое-то дорожное радио. В её глазах цвета шоколада какая-то нотка сумасшедшего блеска.  Каждый вечер возвращаться домой. Плакать ночами. А на утро всё по-новому. Паршивое ощущение.
- прости, но мне есть до тебя дело!,- яро заявляет девушка помогая Шерману пройти с балкона в дом.  Рядом с ним так уютно и тепло, что ты не удержалась и прижалась к нему ,как к родному, надеясь почувствовать какую-то взаимность. И только одна мысль непрестанно бьет током по оголенным нервам: «Я должна ему всё сказать!». Но ведь признаться это так сложно. А вдруг он рассмеётся. Это самое страшное. Фоссет готова будет провалиться под землю. Девушка аккуратно поправляет прядь выбившихся из причёски волос, ему всегда нравилось, как они падают ей на лицо, и как элегантно и застенчиво она убирает их за ухо, открывая тонкую бархатистую шею. Может быть, именно поэтому Адам так любит пугать Фэйт. Она вздрагивает, и волосы рассыпаются по плечам, донося до него её сладкий запах духов. Фоссет чувствует, как бешено бьётся его сердце, когда её холодные пальцы касаются его груди. Легко, почти невесомо.
- тебе нужно поспать...тише , - но кажеься в Адаме что-то меняется. В один миг он становится похож на демона, который почувствовал власть над телом девушки. Он оттесняет девушку к кровати нагло сдергивая с ней полотенце , оставляя полностью обнаженной. Накрывает ее губы требовательным поцелуем , заставляет вздрогнуть , забиться  в его стальной хватке , ощутить страх.
-  отпусти.., -  ее голос срывался на крик , но Адаму было все равно. Он провел своей рукой вдоль позвоночника , ниже , сжав упругие ягодицы , до боли. Его дыхание было запредельно горячим , а руки неимоверно жестокими. Он словно исследовавл ее тело впервые , будто бы более он никогда не увидит девушку. Она вырывалась,но все попытки были тщетными. Он сжал в ладости полную грудь и девушка ухнула , по щекам скатывались слезы.
- Адам, пожалуйста, не надо...,-  протянула шатенка отлично понимая что ее слова пройдут мимо ушей Шермана. Он опрокинул девушку на кровать, придавив своим весом и уже сейчас ощущалось его сумасшедшее желание.
Это гадко. Даже для тебя это слишком подло и мерзко. Она боится закрыть глаза. Это словно воспоминания о её самом страшном кошмаре. В глазах мужа неистовая ярость. Силуэт милого парня (которого Адам умело строил из себя после аварии) медленно растворяется в сгущающейся вокруг Фэйт тьме. Дышать становится тяжелее. Будто именно этот добрый парень со светлыми глазами давал возможность жить, а не существовать. Вдруг ставшим густыми липким воздух не позволяет мне нормально дышать. Девушка жадно хватает воздух.. Возникает ощущение будто я тону. И собственно сам Шерман не позволяет мне оказаться наверху, крепко захватив в свои «объятия».
Его руки бесстыдно бродят по моему телу , причиняя боль , унижение. Я пытаюсь закричать но моим крики заглушаются его поцелуями.
Это безвыходная ситуация , и остается только смериться.
Ее глаза заискрились, пара скупых слез скатилась по щекам, но Фоссет тут же с каким-то остервенением и злостью стерла их тыльной стороной ладони, еще крепче поджав губы и невольно шмыгая носом. Его фразы , он кричал что-то про то что Фоссет не захотела поверить  в хорошего Шермана. Болезненный укол в сердце – и вот уже яд ненависти разливается по всему ее телу, заставляя дрожать от злобы каждый напряженный мускул. Непроизвольный рефлекс: уголок губ дернулся в сторону и вернулся обратно. Тысячи мыслей роились в ее голове, тысячи неблагозвучных слов и проклятий, тысячи планов. В тот момент она живо представила себе, как срывается с места и убегает из дома, наплевав на позднее время. Хотя куда  бежать  если ты на острове.
Фоссет извивается, брыкается и в один момент умудряется вырваться из цепких рук мужа, оттолкнув его в сторону полки. Слышится звон и шум, девушка не оглядываясь подхватывает с пола полотенце и убегает в ванную.
Как оказалось Шерман врезался в полку и на него упало пару книг. Ну не пару, а штук десять. Девушка слышала его протяжный стон, но выходить на помощь не собиралась. Она забилась в самый угол ванной комнаты, стараясь прикрыться полотенцем, ощущая как до сих пор горят губы от его требовательных поцелуев, ощущая как болят кости от его прикосновений. Она знала что к мужу нельзя подходить когда он пьян , но не до такой же степени. Она приобняла себя за колени и захныкала будто бы маленький ребенок. Со стороны комнаты послышались какие-то звуки.

Отредактировано Faith Fawcett (2012-07-20 22:39:02)

+1

27

Это было чем - то вроде затмения. С одной стороны я прекрасно осознавал, что я делаю и даже находил оправдание своим поступкам. Но с другой стороны, с другой стороны это было что - то чужеродное. Главной проблемой являлось то, что я до конца не мог осознать, что же для меня норма, а что нет. Я путался в собственных мыслях, чувствах, ощущениях, желаниях. Что я чувствовал, когда прижимал Фэйт к постели, ну кроме желания, конечно? Если бы я не был так пьян, я бы наверное мог ответить на этот вопрос. Но алкоголь еще больше вносит сумятицы в мысли и не дает мыслить трезво, прислушиваться к себе. Во мне есть только ярость и гнев. Они были всегда, все время, только все это время я довольно умело их контролировал, в надежде на лучший исход. Но сейчас, когда я понимал, что все мои надежды рушатся буквально на моих глазах, сейчас все это казалось не нужным.  К черту контроль, к черту самообладание. к черту "правильно" и "не правильно". Если бы я мог понять, что именно приведет меня хоть к чему - нибудь, тогда я наверное выбрал бы для себя какую - то линию поведения. Но, увы, что бы я не делал, ни одно мое действие не приводило меня к нужному мне результату. Ни к чему положительному. Наверное правильнее всего было бы забыть эту женщину и выкинуть ее из своей головы. Потому, что все мои терзания и неудачи по сути были связанны с ней. Если с работой, родителями и приятелями/не приятелями я худо - бедно разобрался, то Фэйт Фоссет просто напросто взрывала мой и без того измученный мозг. Я бы с удовольствием выкинул эту женщину из головы, но вместо этого наоборот каждый раз напарывался на нее. Она мучила меня, с ней была связанна какая - то загадка, ответ на которую наверняка находится у меня под носом, но я элементарно не могу его разглядеть.
Когда я прижимал ее к себе, чего я хотел добиться? Страха? Чего - то другого? Похоже я добился ненависти. Не знаю, сколько я пролежал без сознания, может быть пару минут, а может быть дольше. Одно могу сказать точно - когда я пришел в себя, голова моя трещала просто адски. Когда я распахнул глаза, то сначала не понял, где я нахожусь. А потом, оглядевшись, вспомнил все. И развод, и аварию, и последнюю ссору. Это было так, будто я из темной комнаты наконец - таки вышел на свет. Я слышал, что в ванной шумела вода, Фэйт видимо до сих пор зализывала раны. Я лихорадочно соображал, что мне сейчас требуется сделать. Я не мог сейчас разговаривать с ней, во - первых потому, что она сразу бы просекла, что что - то тут не то, а во-вторых, ну как - то сложно разговаривать с почти_бывшей_женой, которую час назад едва не изнасиловал. Я сел на полу и глухо застонал. Да, удар по голове немного отрезвил меня, но алкоголь и сотрясение мозга вещь не самая лучшая. Впрочем, надеюсь, что обошлось без сотрясения. С моего мозга достаточно травм. Я немного посидел  в одной позе, стараясь унять внезапно подкатившую к горлу тошноту. Фэйт когда - то говорила мне, что тошнота признал сотрясения. Я же сейчас предпочитаю думать, что тошнота признак того, что кому - то стоит меньше пить. Я прислушался - вода в ванной продолжала шуметь. Хорошо, сейчас надо убираться отсюда, потом что - нибудь придумаю. Я поднялся с пола настолько быстро, насколько это было возможно в моем состоянии. Мне потребовалось всего несколько минут, что бы найти свои документы и деньги. Через десять минут я говорил с администратором, сообщил, что улетаю по срочным делам и попросил передать Фэйт послание. В письме я приносил свои извинения и сообщил, что покинул острова. Коротко, ясно и лаконично. Номер был оплачен на две недели вперед, поэтому Фэйт спокойно могла продолжать отдыхать. Так же у нее осталась одна из моих кредиток с данными, что бы она могла ей воспользоваться. Уверен, что Фэйт бы спокойно обошлась и без моих денег, но я не хотел, что бы она думала, что я бросил ее на острове совершенно о ней не позаботившись. Стоп! С каких это пор меня заботит, что обо мне подумает моя собственная жена? Я точно получил сотрясение.
Из гостиницы я направился в больницу, где мне обработали ушибы. Врач настаивал, что бы я остался на день в больнице, но я, получив уверение в том, что травмы мои не смертельны, сразу же отправился в аэропорт. Я улетел первым же рейсом до Сакраменто. Я вновь бежал. Теперь уже к своей привычной жизни. Теперь я знал, что я из себя представляю, но это не внушало мне большой радости. Скорее, я был еще больше растерян. Я не знал, что мне делать. Если будучи беспамятным, я мог просто полагаться на свои чувства, то теперь я даже им не мог следовать. Потому, что я никогда им не следовал.

0


Вы здесь » SACRAMENTO » Доигранные эпизоды » Save Me