Jack
[fuckingirishbastard]
Aaron
[лс]
Lola
[399-264-515]
Oliver
[592-643-649]
Kenny
[eddy_man_utd]
Mary
[лс]
Claire
[panteleimon-]
внешностивакансиихочу к вамfaqправилавктелеграмбаннеры
погода в сакраменто: 40°C
Сука, ну какой пиздец, а.
Дверцу машины ты захлопываешь с такой силой, что звук рассыпается по всей улице, звенит в ушах, вспугивает парочку пиздецки нервных подростков с банками пива, которое...Читать дальше
RPG TOPForum-top.ru
Вверх Вниз

SACRAMENTO

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » SACRAMENTO » Заброшенные эпизоды » Доверяй, но проверяй.


Доверяй, но проверяй.

Сообщений 1 страница 8 из 8

1

http://hotelrussia.biz/wp-content/uploads/2016/04/Cafe-Stefania-new-04.jpg
открытый кафетерий на одной из тихих улиц Сакраменто
Катерина Аверина и Леонард Бектэль
11.07.2016 | 12:40 (обед)

За день до начала церемонии, на которую, вроде как, отпустил Кирилл, Катя все же решилась на разговор не с Маргаритой, с которой она привыкла советоваться в подобных ситуациях, а с человеком, который должен знать все то, что не известно ей о муже - Леоном. Бекэль не противился встрече. Тем более, что ему крайне хотелось прогуляться, выбравшись из четырех и без того гнетущих стен.

+2

2

Начну с того, что я женщина! Как известно  показывает практика с самого рождения, все мы женщины разные во всех пониманиях, смыслах и критериях. Вот взять меня к примеру. Я же добрая русская душа, открытая, чистая, полная теплоты и нежности. Постоянно с улыбкой на устах, глаза светятся от счастья. Все прекрасно. Мир чудесен. Всю планету окутала одна большая нескончаемая радость. Только недолго она длилась, точнее до определенного момента пока мой уважаемый муж не решился на «побег» и довольно длительный. Перед отъездом мы очень долго разговаривали. Кто же знал, что поживем какое-то время в любви, понимании, постоянных и бесконечных приятных сюрпризов, и в итоге включим паузу. Временный «стоп» нескончаемой радости и умиротворенности.
Перед тем как приехать в Сакраменто я с Киры взяла обещание, что он меня не оставит в чужой стране одну вне зависимости от ситуации. Наивная, да? Может быть, так оно и есть, но ведь я просто хотела верить в то, что самое плохое нас обойдет стороной, а если быть честной, то вообще не позволяла себе мысли негативной никогда. Я всегда старалась беречь нас в плане нашего взаимопонимания, беречь наши отношения; не закатывала скандалы, всегда старалась поговорить, решить какую-то проблему поверхностно не углубляясь, чтобы не повредить и не ранить друг друга. Ну, всякое в жизни бывает и ко всему в принципе надо быть готовой, но так тоже неправильно. Нельзя быть готовой к чему-то вообще, даже к приятным сюрпризам, о которых ты ничего не можешь знать. Ведь это же сюрприз.
Вот так по приезду в Сакраменто меня ожидали только самые лучшие сюрпризы и подарки. У нас замечательные друзья и одни единственные на сегодняшний день, с кем я действительно подружилась, кому могу доверять и просто провести время во благо. Все было хорошо пока не случилось то к чему я никогда не была готовой. Услышать от любимого мужа, что он уезжает на неопределенный срок домой, в Россию, потому что возникли какие-то дела срочные и которые невозможно отложить. Ну, вот сейчас я приукрасила. Не на определенный срок, а на полгода. Но это же, в конце концов, не месяц или два, а полгода. Целых шесть месяцев полного отсутствия физического и морального удовлетворяющего друг друга счастья. И я сейчас имела в виду не только постельные сцены, а нас в целом, потому что мы единое целое. Только сейчас как два кусочка сочного яблока разделены и лично я ожидаю скорейшего воссоединения.
На вопрос, почему я не поехала ответ достаточно простой. А что мне там делать? Да, я понимаю, что мои родители все дела, но они тоже занятые люди, у них свои дела и они со мной нянчиться не будут. А Киру я видеть не буду практически постоянно. Все равно одно сплошное мучение. А здесь, в Сакраменто у нас вой дом, который надо держать в порядке и я понимаю, что оставлять наше детище нельзя. Да и потом хозяйка я или кто?! Осталась наедине с собой, практически. Конечно, меня вверили нашим семейным друзьям, но под словом «одиночество» я имею в виду совсем другое. Без второй половинки всегда тоскливо, тем более, когда разлука так затягивается и нет ей конца.
В принципе если так посмотреть  я всегда находила, чем себя занять. Всегда старалась что-то делать, не сидеть просто так, потому что мысли начинают всякие лезть в голову. Я старалась не думать всячески. Старалась до сегодняшнего дня, когда уже нервы сдали, а мысли поглотили меня с головы до самых пят и не самые позитивные. А ведь я никогда не позволяла себе подобного. Во что превратилась всегда позитивная Катя Аверина?! Во что? Как рыба воздух ртом хватаю, задыхаюсь, но не могу найти выхода из всего этого. Я сама себя морально «убивала», съедала изнутри и мне нужны были ответы на вопросы которые знает Леон. Я была уверена, что он знает все о том, чем занимается на родине Кирилл. Они мужчины, у них свой мир, свои мысли, свои разговоры, свои проблемы и вообще свой взгляд на все. Одним словом я собиралась встретиться именно с Лео, а не с Марго, которая уж точно не знает о чем говорят наши мужчины. Все же мужская солидарность, все дела. Наврятли мне что-то может сообщить Лео, но у меня появились подозрительные мысли. Да что тут говорить, если я перестала нормально спать. Я должна была знать нашел ли мой муж кого-то себе там. Зачем тогда оставил меня так надолго? Может быть, завел кого-нибудь? Да однозначно завел! А как же иначе может быть. Он уехал. Надолго. И что? Можно подумать по девкам не шастает. И я ведь никогда раньше не сомневалась и не подозревала Киру в чем-то подобном. Наоборот, верила и доверяла всегда. Ведь отношения строятся на доверии в первую очередь.
Глубоко в душе мне было стыдно за свое такое вот поведение, но выхода больше я никакого не видела, как встретиться с Леоном и благо он согласился. Я ничего не стала говорить его жене и моей подруге Марго, подумала, что позже все расскажу. Просто мне нужны были конкретные ответы на мои вопросы. Если появились сомнения, то неспроста. А мои переживания доведут до ручки, подпортят нервную систему и тогда уже наши отношения могут рухнуть. Несмотря на всю такую милость, снаружи, внутри я настоящая демоница. Таковой я бываю редко, но, тем не менее, бываю.
Открытый кафетерий на тихой улице только радовал тем, что здесь действительно тихо, и никто не помешает нашему общению. Несколько человек сидевших поодаль совершенно не мозолили глаза, но я была не в духе и не в настроении, чтобы быть милой. Сегодня я не могу быть милой и, улыбаясь просить принести чашечку горячего и ароматного кофе. Сегодня вторая темная моя сторона вышла на прогулку, дабы вкусить плохое настроение и не совсем адекватное поведение к тому же самому официанту.
- Кофе принесите, ткнув пальчиком в меню, официант отлучился на несколько минут. Господи меня не радовала даже прекрасная погода. Словно какое-то опасное хищное животное готовое наброситься на свою жертву, я отпугивала взглядом каждого, кто посмел взглянуть на меня со стороны. И где Леон?!

+2

3

Не то, чтобы я не любил свою работу. Связывать себя обязательствами уже давно вошло в своего рода хобби. Но порой даже от любимого дела нужно отдыхать, иначе никак. Перебирая очередную кипу бумаг, я думал о предстоящей встрече, на которую мне нужно будет отъехать сразу после обеденного перерыва. Не так давно я расторгнул договор с одной из организаций, занимающейся поставкой людей для охраны. Грубо звучит, но пусть уж будет так, чем то, как я изначально обо всем этом думал. Большинство ребят, работающих на компанию, на филиал в Сакраменто, стали абсолютно незаменимыми, но все мы - люди и каждому необходим отдых. Необходимо это так же и по законам, которые защищают рабочий люд. Отпуск, и хоть ты тресни. Но несколько десятков глаз днем и ночью обязаны наблюдать за зданием, а моя пара должна наблюдать за ними. За каждым. А теперь представь, на сколько у меня должна болеть голова. Начиная от себя и заканчивая за них. Не удивительно, что я так часто беру выходные часы, дни, недели, чтобы просто рвануть по первому зову своего подсознания не важно, куда. Будь это семейное ложе или же подпольный ринг в другой стране.
К слову о странах и рингах (если цензурить). С Кириллом мы познакомились именно там - на одном из показательных матчей. Этот товарищ всегда был образцом для многих начинающих, да и уже годами занимающихся боксеров. Правда я попался ему будто на зло - не устоял, рухнул Кирюша наземь. Правда держался долго и молодцом. Я не смог не протянуть ему руку, не пожать ее крепко и не поздравить с победой. Да, именно победой, ведь он не знал, с кем вышел на ринг. Он и не знал, с кем и где я стоял в "спарринге". Он знал почти все, что нужно знать бойцу, но практики поменьше моего. И все это не помешало ему спасти мне жизнь, черт возьми. В тот момент, когда восемь тел отбивали последнюю почку - первую уже достаточно опустили, чтобы больничная койка не отпускала из своих объятий месяц, а то и больше. Попадал ли я раньше в такие ситуации? Да, попадал. Но ни одна душа даже и не думала протягивать руку помощи. То ли от зависти, то ли от страха - черт их разберет! Кирилл был первым, кто вступился за все эти года моих на всю голову увлечений рингом. Несколько лет назад их было, правда, не восемь, но покалечили знатно. А сейчас... Сейчас бы, думаю, я просто больше не встал. Не окажись там он. По сей день, если речь заходит о том вечере, Кирилл не перестает подшучивать. Делает он это, к слову, регулярно и касательно многого. С этим человеком можно улыбнуться, посмеяться. Это будет разумно, а не из-за вежливости. У него действительно отменное чувство юмора, которым многие в наше время обделены. Не скажу, что и у меня его нет, но до Кирилла мне далеко.
Я могу долго рассказывать об этом человеке, но, как известно, о жизни можно написать книгу, да и не одну. Аверин - мой хороший приятель, товарищ, не побоюсь этого слова друг. И за нашими плечами уже добрых десять лет, среди которых несколько в дружбе семьями. О красавице Катерине я узнал практически сразу, как только они начали роман. Не то, чтобы Кирилл распространялся об этом - просто по нему было видно. Он - один из тех, у которых все на лбу написано. Маргарита и, непосредственно, сама Катерина это отрицают, но порой мне намного проще по нему понять, что ж там в его голове, чем расспросить самого Кирилла об этом.
- Здравствуй, Катерина.
У мужиков (особенно у тех, кто считается друзьями) есть негласное правило - с женщиной друга спать нельзя. Мы же - не совсем обычная пара как, в прочем, и Кирилл с Катей. У нас есть и другие правила, которые не всегда понятны окружающим. Посему они гласны только в нашем обществе. Но сейчас не об этом. Мне просто нравилось называть ее Катериной, хоть имя в любой интерпретации звучало для меня не совсем обычно - привык.
Девушка показалась мне какой-то слишком уж замученной, окутанной своими мыслями. Слишком глубокими, чтобы сразу заметить мое появление. Когда мы встречаемся вчетвером, женщины стоя приветствуют своих мужчин, а не вежливо машут рукой или одаривают улыбкой. Одно из правил - отсутствие прелюдий. Я обговорил этот момент с Кириллом тогда, когда он отбывал на Родину. Мне было слишком интересно посмотреть, какова Катерина в одиночестве, в полной свободе. Подастся ли она этому искушению, когда тебя не стягивают какие-то правила, законы, порядки. Сейчас мы походили больше на старых друзей. Я улыбался ей, она отвечала мне взаимностью. Но все это - маска, которую мы одевали крайне редко. Были, разумеется, и семейные ужины и вылазки в кино, театры. Вот тогда и одевается маска на каждого из нас - самодостаточные, уверенные в себе, не прогибаться не под кого. Дико, не правда ли? Для нас - вполне. Когда ты живешь по одному стандарту, а для публики примеряешь другой, то тебе кажется, что ты живешь двойной жизнью. Оно так и есть, в конце концов привыкаешь ко всему.
Я заглянул в ее глубокие глаза, печаль и озадаченность в которых абсолютно не возможно было скрыть даже самой лучезарной улыбкой.
- Что-то случилось? - в этот момент официант поспел к столику и принес, по всей видимости, заказ для Кати, - Повторить, - обратился я к молодому человеку. Тот, кивнув, удалился прочь, и я вновь перевел взгляд на девушку. Совсем еще юная, не видящая жизни, толком не опытна во многих аспектах... Я всегда знал, почему он выбрал именно ее. И каждая наша встреча только подтверждала мне мои же доводы. Маргарита когда-то была точно такой же. Даже без оного труда я ввел ее в то, что считаю для себя нормой. Она загорелась быстро, и в этом, я считаю, есть настоящая женщина. То, что заложено природой. Скрестив руки на груди и облокотившись о стол, устремил свой взгляд на нее, рассматривая глаза девушки. Она засмущалась, и отвела их. Не в наших правилах смотреть в глаза мужчине. Это под запретом. Катерина не забывала, похвально. Но не сейчас. Сейчас я хотел видеть ее глаза, так как чувство ответственности не покидало меня ни на минуту с момента отъезда Кирилла. Благо, Маргарита общается с Катей регулярно. Я сразу сказал ему, что навязываться к ней не стану - и без того хватает своих дел. Но все, что смогу - сделаю. И сейчас мне показалось, что я что-то не знал и что-то должен предпринять.
- Посмотри на меня, пожалуйста, - я улыбнулся ей.
Когда в последний раз мы были наедине? Считанные разы, да и те обрывались короткими фразами. Не в наших с Кириллом правилах сближаться с женами друг друга. Они общались между собой, мы - между собой. Остальное же - оговаривается. Заприметив мою улыбку, Катерина словно выдохнула и заговорила, уже не сводя с меня взгляда. Кофе принесли буквально через пару минут.

+2

4

Я съедаю сама себя изнутри: по кусочкам, по каждой здоровой клетке организма, по каждому сказанному слову. Даже думать сама себе не позволяю «правильно». Я зациклилась на одном. Придумала какой-то несуществующий велосипед без сиденья и пытаюсь на него залезть, мягко посадить свою пятую точку, а все никак не получается. Зла не хватает, ей богу. Сама виновата, а может быть и не виновата. Я могу «грызть» себя, поедать как огромный червь-паразит. Обратного пути нет и быть не может. По крайне мере не привыкла давать задний ход. В силу своей упертости просто иначе поступить не могла. Учитывая то, что меня мучает. То, что затаилось глубоко в душе, которая плачет, тоскует и бесится одновременно. Оставлять вот это все без ответом я просто на просто не могла, не имела на это даже малейшего права честное слово.
Почему в конце концы я должна просто терпеть. А вы ведь в курсе, что женщины очень даже умеют чувствовать и у многих развита интуиция, да? Лично я из данной категории женщин, которые еще в придачу ко всей красочной картине очень даже умеют и накручивать себе на ум что попало. Однако такое происходит не всегда, но все же происходит. В данном случае как мне кажется все это оправданно и честно, кроме одного – встречи с Леоном. Какое бесстыдство. Какая же я бессовестная, что осмелилась взять и встретиться с другом семьи, а не с подругой, которую так люблю и которой доверяю всё, что можно и нельзя. Так или иначе, у меня не было другого выбора, ведь все касалось моего любимого, единственного и неповторимого цербера Кирилла. Я была зла, сама вела себя так будто во мне затаились тысячи чертей, которые жаждали мести, кровавой и беспощадной. Хотя если так посмотреть, то прямой причины вести себя подобным образом не было, но как я уже и говорила все это интуиция, а она меня не подводит и вот это вот раздражало больше всего.
Я злилась не только на то, что чувствовала, что у мужа кто-то появился. Загулял. Бес ему в ребро. Имела ли я право так думать? Думаю что да, причем полное. Я его жена, а он не звонил уже некоторое время, а если даже и совершал такой подвиг, то в голосе слышались не те нотки, которые изначально дарили мне тепло и доверие. Я потерпела крушение в головной моторике и была неприятно огорчена, если можно так выразиться. Он просто взял и перестал ко мне как-то проявлять внимание. Глупо, наверное, но знаете ли со стороны любовь тоже можно проявить. Даже в голосе слышна эта самая «любовь». Только вот я ее перестала слышать. Подлец. Разлюбил. Шляется там невесть, где и непонятно с кем. Еще не хватало, чтобы подцепил дрянь какую-нибудь. Интересно, а за такие мысли убивают?
Мне было чертовски не по себе, когда передо мной появился Леон, когда смотрел в глаза и просил меня тоже посмотреть в его глаза. Какое-то безумие. Никогда я не смотрела вот так в глаза мужчине в открытую. Запрещено. Нельзя. Я же правильная, честная и справедливая. Я уважаю своего мужа или уважала до сегодняшнего дня пока не впилась озлобленными глазками в глаза Леона, а они у него были умиротворенные и спокойные. Мне было стыдно и неудобно до неприличия, но раз он сказал посмотреть, я и посмотрела. Какая же я послушная оказывается.
- Здравствуй Леон, какой холодной голос, даже сама была столь удивлена. Мороз по коже пробежал. Неприятно стало самой от себя, но что поделать. Такова Катерина Аверина с ее второй «плохой» стороны. Меня еще наврятли кто-то видел в Сакраменто злой, причем до неприличия злой, даже во взгляде отслеживался тот самый огонек из самого пекла ада.
- Случилось, глаза опускаю вниз, смотрю в пол, словно провинившийся ребенок. А потом поднимаю их и опять «озаряю» друга семьи. Вообще уже было без разницы правильно я поступаю или нет.  Мы никогда вот так не общались. Никогда не было такого, а тут бац и свершилось. Пришлось пойти на такую вот крайность. Ну не могла я взять и сообщить о своих намерениях Маргарите. Просто я была поглощена в свои мысли настолько глубоко, что выбраться из них мне не удалось по сей день. Опять же, я, почему то точно уверена в том, что Кира и Лео созваниваются, и каждый день. Вот уверена и все тут, наврятли меня что-то сможет переубедить. Красивая улыбка мужа моей подруги меня немного даже смутила, хотя в ней не было ничего опрометчивого. Настолько дружелюбные люди, понимающие. Но вот я из той категории людей, кто не может ждать и терпеть долго чего бы там ни было. Я даже могу устроить истерику и надо постараться меня вывести из себя, чтобы увидеть все мое невозмутимое зло. А еще выяснилось, что в таком состоянии я могу быть и без каких-то прямых фактов. Я же не вижу чем может заниматься Кира. Не вижу и видеть теперь уже не хочется, по той причине, что добра это не доведет. Я сделаю что-то плохое.
Внутри все трепещет. Мне дико и плохо. Я смотрю на Леона, но задать вопрос, почему то еще некоторое время не решаюсь. Я выгляжу странно и не скрываю этого, да и скрыть подобное состояние невозможно. И все же мы не можем сидеть молча столь длительное время и просто смотреть друг на друга. Нас могут неправильно понять. В то же время я не хочу спрашивать о супруге по той причине, что не хочу слышать то, чего…то чего не хочу.
- Мне нужна, правда. Не знаю, сузились мои зрачки или наоборот расширились, но я сжала кулачки и губы. Может быть, я хотела сделать себе больно, чтобы умерить свой жаркий пыл. Я уже не знаю и не понимаю чего я хотела на самом деле доказать или показать.
- Когда ты в последний раз говорил с Кириллом? Это даже напоминало не встречу друзей, а какой-то допрос или его начало. Я не хотела показаться грубой и навязчивой. Не хотела показать себя «негативную» и много чего я еще не хотела, но, к сожалению, а может быть к счастью поезд уже давно скрылся за горизонтом.

+2

5

Кирилла не было достаточно долго. На столько долго, что волнение Катерины с одной стороны вполне было обосновано. Я был более, чем уверен, что ей не хватает его. Не хватает как мужчины. Когда ты привязываешь к себе женщину, даришь ей свою любовь, свою заботу, несешь за нее целиком и полностью всяко рода ответственность, то волей неволей она становиться слабой. Даже нет, слабость коим образом заложена внутри, а с таким отношением она только подчеркивается и усиливается. Но от жизни не убежишь и рано или поздно приходится оставаться одной, возлагая на свои плечи достаточно тяжелый груз, который доселе несла на себе не ты. Тебе просто не давали этого делать, а сейчас... Сейчас ей тяжело больше, чем Марго, которая оставалась столько времени одна, покинутая и раздавленная моими опасными интересами. Маргарита сама по себе слишком сильная, хотя в моих руках эта сила и крайне сильно притуплялась. Притуплялась и гордыня, и нрав, она с легкостью убирает свое "Я", и ей это не на шутку нравится. Но дожив до своих лет, пусть и не столь больших, Маргарита уже прекрасно знает и понимает, что с остальными, с огромным окружением, с которым ей приходится сталкиваться из-за работы, нужно вести себя соответствующе и держать голову как можно выше. Меня всегда забавляло это. Когда моя женщина старательно демонстрирует из себя высокомерную светскую даму, коей абсолютно не является. Но, к слову, у нее это получается отменно. Не то, что у Катерины. Эта девочка еще слишком свежа и невинна, чтобы с легкостью заминать в себе все свои домыслы, обиды, разочарования и жить так, как это надо делать. Так, как обязывает положение. Можно назвать это судьбой по контракту и штампу - как угодно.
Извечно светящиеся глазки Катерины были наполнены тревогой, тоской, она заметно нервничала, а меня это даже забавляло. Конечно, похвалить Кирилла здесь не за что, хотя он частенько оставлял свою девушку одну в качестве воспитательных работ, но нет, сейчас же все таки все складывалось немножко иначе. Обстоятельства, вынудившие его покинуть Сакраменто на длительный срок, не возможно сопоставить со всеми этими его проверками на стойкость. Теперь же мой друг уехал по конструктивным причинам, которые не стал озвучивать своей жене, дабы ту не волновать. Черт знает, сколько еще он пробудет там. Во всяком случае звонит, а остальное - не важно. Жив, здоров. Что еще нужно?
На фразу Кати о том, что ей необходима правда, я приподнял брови в от удивления и усмехнулся. Что-то здесь определенно не чисто. Катерина вновь себя решила накрутить почем зря, и в этом я уже ничуть не сомневался. В любом случае нужно было дослушать, что скажет мне сейчас жена лучшего друга. Ему будет крайне приятно узнать, что его женщина волнуется за него не на шутку. Достаточно грубым тоном, который Кате в целом-то и не свойственен, она задала вопрос. По крайней мере я впервые слышу от нее такой тон, которым она словно допрашивает меня, будто пытается что-то выведать, при чем на официальных тонах, на абсолютно безэмоциаональном подтексте.
- Да вот, буквально на днях, - не убирая легкую улыбку с лица, сжав руки в замок и подставив его под подбородок, облокачиваясь при этом локтями твердо о стол - достаточно удобная поза, когда ты хочешь показать собеседнику, что внимательно слушаешь его, но при этом не открываешь ему себя и то, что у тебя в голове.
Кирилл звонил мне как раз пару дней назад. Он ничего не рассказывал о том, что у него там происходит и как скоро он вернется к своей семье и друзьям в Сакраменто. Пояснил только то, что ему еще нужно время. И не мало. Весь разговор, как и каждый аналогичный с ним в последнее время, свелся к тому, чтобы мы не оставляли Катю. Он даже решился пошутить и напомнил о том, что одной ей оставаться долго нельзя, иначе понадумает себе невесть что. По ходу дела, он оказался, как и всегда, прав. Его жена как раз и попала в такую ситуацию, когда от безделья в голову лезут всякие пагубные мысли.
- Он скучает по тебе, Кать, - я все так же продолжал улыбаться и смотреть на озадаченную девочку, которая подбирала слова, стараясь при этом выглядеть как можно более уверенной в себе, скрывая все то, что накипело внутри.
- Предложил найти тебе какую-нибудь работу по душе пока его нет. Дома наверняка уже все опостылело, - сменил позу, скрестив руки на груди и откинувшись на удобный стул, который не плохо сочетался со всем окружением, интерьером заведения. Да, солгал, ведь Кирилл не просил меня об этом. Он просто предположил, что извечное Катеринено заточение дома до добра не доведет. Конечно, Маргарита старается проводить с ней как можно больше времени или же приглашать ее к нам в дом - против этой гостьи я никогда ничего не имею, но не отходить от нее ни на минуту никто из нас не сможет в силу наличия своей собственной личной жизни и работы.
- Он же должен был тебе звонить пару дней назад. Почему же тогда ты спрашиваешь меня об этом? - решил вернуться к вопросу Катерины в тот момент, пока девушка еще не успела ничего ответить на якобы наставления ее мужа через меня.

+1

6

Сама словно в заточении, сама себя посадила в клетку из которой не получается никак выбраться. Хорошо конечно, что мне не отказал друг нашей семьи встретиться и поговорить со мной тет-а-тет. Со стороны, наверное, странно, ведь я себе подобного никогда еще не позволяла. Что же на самом деле чувствовал Леон я не знала и признаться даже не хотела знать.
Мое состояние говорило только об одном – оно звало о помощи, просило что-то сделать с ним. Как бы я сама не хотела исправить ситуацию все без толку. Может быть, нервы накалились до такого состояния, что было все равно, что и кто обо мне думает. Я не сказала Марго за то, что решила поговорить с ее мужем. Неправильно все это, причем эта ситуация корила меня не меньше, чем с Кирой. Господи ну почему и за что ты меня так испытываешь. Я была готова закатить глаза и сидеть так часами, сутками напролет не взирая ни на что. Мне было немного противно от самой себя, ведь я никогда такой не была, а тут просто взяла и сломалась как марионетка, только кто мною водить, какие силы зла – непонятно.
Я слушала Леона, внимательно смотрела в его глаза стараясь не прятать свои от бесстыдства. Смотреть мужчине в глаза, даже хорошему другу было для меня под запретом всегда, но что-то пошло не так, наверное, да? Кто знает причину. Бес. Бес, который мною манипулировал изнутри. Может быть, я все придумала сама и четыре стены в доме стали на меня просто на просто давить. Я не хочу сказать то, что совсем все плохо и можно начинать выть, словно волк на луну от одиночества. Все далеко не так. Маргоша мне помогает во многом, она моя спасительница на самом деле и я ей благодарна за все, что она делает. Я тоже стараюсь и каждый раз хочется обойти свою проблему о том, что Кирилл так надолго уехал. Все это уже начинает казаться заезженной пластинкой, которая то и дело крутится не останавливаясь. Все по новой, все заново, все по кругу. Порой даже, кажется что вновь начатый день похож на вчерашний. По сути, так оно и есть. Однако некоторые слова Леона меня как будто сжали в тиски и еще некоторое время не собирались отпускать.
- Он скучает? Мне стало больно, словно ножом по сердцу, по живой плоти. Это невыносимо. Вдумываюсь в то, когда он был со мной здесь. Его руки, губы, глаза. Я не плакала. Даже не собиралась показывать это, но мои глаза блеснули, точнее в них что-то блеснуло, но также быстро испарилось.
- Я тоже скучаю и он это знает, наверное, знает. Сморщилась, проявились мимические морщинки местами, но исчезли, как только перестала уходить в себя и думать о чем-то своем, что не даст покоя. Меня поразило  больше то, что Кирилл не против того, чтобы я работала. – Он не говорил, во рту пересохло, закашляла, будто першинка попала. Сделав несколько глотков воды, стало легче, но я будто задыхалась. Словно не хватало воздуха. Прям самая настоящая драма, разыгрывающаяся на глазах у людей. – Он не хотел, чтобы я работала. Почему тогда он мне не сказал? Немного..да нет, я на самом деле очень сильно удивлена. Раз, любимый супруг не сказал мне о работе, то о чем вообще может быть речь. Выходит, что есть то, о чем я и вовсе не знаю, но знает Леон.
Руки были сложены на столе, сплетенные пальцы, я сжимала их…сдавливала и отпускала. – Ведь это не все, что он тебе сказал? Нехорошо. Некрасиво. Совесть меня съест сама и я знаю, что после нашего разговора еще долго буду приходить себя, чувство вины так просто  не отпустит, и никогда не отпускало. Так бывает. Только не всегда, а сейчас первый раз. Что бы мама сказала сейчас? Пожалела бы, наверное. Как мне не хватает мамы. Особенно сейчас. Была бы возможность, я бы полетела в Ростов, но я не могу себе этого позволить. А самое большее, я боюсь разочарования. Я боюсь увидеть Кирилла с другой женщиной. Я боюсь встретить его даже мимолетным взглядом, потому что мое сердце не выдержит и остановиться. Я просто умру. Я не смогу вынести такой боли. Я так сильно полюбила этого мужчину, что даже так с ним поступить, оставив одного наврятли смогу. Почему нельзя уснуть надолго и проснуться когда Кира вернется? Почему нельзя время прокрутить вперед и сделать все так, как я хочу? Почему жизнь порой так несправедлива и почему я сейчас обо всем этом думаю?!
- Хм. Он звонил, да, но мы так поговорили быстро. Мне неспокойно и это не может быть просто так. Ничего не бывает просто так. Я точно уверена в том, что он тебе больше говорит, нежели мне. Я знаю, что есть еще что-то, о чем я не знаю и мне очень надо узнать это от тебя Леон. Я будто молила о помощи, о пощаде. Состояние менялось, переходило от недовольного, раздраженного и растерянного в мольбу о помощи чуть ли не со слезами на глазах. Мне стыдно за свое поведение и это правда. Я буду страдать еще и из-за этого. Теперь это останется навсегда и смогу ли я после всего этого посмотреть в глаза человеку, сидящему напротив меня, нашему другу семьи, уважаемому человеку и просто замечательному мужчине…я не знаю.
Сейчас меня наврятли можно понять, а может быть я сама так думаю. Я накручиваю и не перестаю что-то придумывать. Сама себе на уме. Выглядит так, будто я сама хочу услышать то, чего нет. А вдруг есть? Какие смешанные чувства. Они мучают меня. Мучают как во сне, так и наяву. Я даже не знаю, когда смогу спокойно уснуть и, открыв глаза увидеть перед собой сидящего Киру проводившего руками по моим волосам, лицу и плечам….

0

7

Я никогда не был мастером по части успокоения женщины. По крайней мере так считал сам в отношении себя. Мне было не по себе в компании представительницы прекрасного пола, которая не находит себе место. Странное стечение обстоятельств, которое можно назвать противоречивым. Когда ты осторожными прикосновениями поглаживаешь содрогающееся то ли от наслаждения, то ли от острых ожогов тело, и оно поспешно приходит в норму, а его обладательница начинает ровно дышать - это одно. Когда же женщина, погружаясь в один, только ей одной известный мир, накручивает себя сотнями додумок и противоречий, прибегает к тебе с просьбой о помощи, и твои руки связаны - это другое. Абсолютно уверен в том, как бы в этом случае поступил бы сам со своей женой, как бы привел ее в чувства, как бы успокоил. Пряник сладок на вкус, но, когда женщина слишком глубоко погружается в абсолютно не нужные для нее размышления, то к вкусностям прибегать лучше не стоит - в ход идет кнут. Тот же самый священный Домострой учит многому, что незаменимо в семейных отношениях. Именно эта литература, да и не многочисленная сродни ей является истиной и создает настоящее семейное счастье. Не смотря на годы, столетия, века порядок остается неизменным порядком. Можно что-то пересмотреть, переиначить, но суть неизменна.
Мои руки были связаны по отношению к Катерине, да и не имелось даже ни грамма задней мысли. Все, что я мог - стать ей другом. Хотя бы на какой-то промежуток времени тем другом, которым для нее является моя жена. Известный факт, что оное не возможно, но постараться во всяком случае можно. Я мягко смотрю на нее, заглядываю как можно глубже в глаза девушки, стараюсь понять, что же она еще по ходу диалога старается себе надумать. Бесспорно, это даже местами веселит меня, ведь ни что не может быть очаровательнее, чем наивная маленькая влюбленная девочка.
- Возможно и говорит, - улыбнулся я Кате. Улыбка больше походила на ухмылку - я играл с ней. Видя огонек злости, озадаченности в ее глазах, мне становилось куда приятнее наблюдать за ней. После отъезда Кирилла эта девушка будто потеряла интерес к жизни, перестала испытывать прежние эмоции, чувства. А женщине крайне вредно забывать о том, что она - женщина, и совершенно разного сорта эмоции ей свойственны в обилии. Улыбка растянулась еще больше, и я уже практически смеялся, когда Катерина опустила глаза и вот-вот готова была окончательно поникнуть, ведь я чуть ли не прямым текстом подтвердил ей все ее домыслы как озвученные, так и нет. Но все таки она - чужая женщина, да еще и принадлежит моему другу, так что я был не в праве играть с ней по крупному, разводя на самые острые для нее сейчас эмоции. Было отчетливо видно, что девушкой овладел страх и отчаяние, но она все равно не сдавалась. И правильно делала. Спустя несколько минут молчания я все таки поспешил ее успокоить.
- Тебе пора прекращать себя накручивать, Катерина, - начал я, постепенно убирая улыбку с лица, - Кирилл говорит как мне, так и тебе ровным счетом столько, сколько сочтет нужным, - запустив руку в карман брюк, я достаю пачку сигарет и нащупываю там же зажигалку - первая сигарета за день, достаточно ожидаемая, - но он не станет врать. Таков твой муж. Если он захочет уйти от тебя, то ты узнаешь об этом первой. Даже не я. Ты. Понимаешь? - прикурив, я делаю крайне глубокую затяжку, которая умудряется обжечь горло. Достаточно сильно, чтобы сделать минутную паузу и подметить для себя, глядя на девушку, что та выходит из состояния, в которое я вогнал ее с минуту назад, - дай угадаю. Он не говорил тебе, что уходит из семьи. Раз не говорил, то и думать тебе об этом даже не стоит, - я не ждал от нее ответов. Мне было достаточно того, что Катерина внимательно слушает то, что я ей говорю.

- Этот разговор останется между нами. Я не стану ему говорить об этом, чтобы твой мужик сам не надумал, чего не надо. У него и без того дел по горло, а тут еще и ты, - с иронией. Затушив сигарету в принесенную официантом пепельницу, попросил у него счет. Юноша очень быстро принес его - по всей видимости все уже было готово и ожидало просьбы предоставить. Несколько купюр отправились в руки официанту, сумма которых полностью покрывала счет плюс небольшие чаевые, которые для официанта данного заведения должны быть вполне себе не плохими.
- Пообещай только мне, что ты действительно перестанешь себя накручивать. Иначе я не смогу не сообщить об этом твоему мужу. Его скорый приезд в таком случае вряд ли обрадует нас всех.
В этом мы с Кириллом похожи. Не смотря на большую любовь к своей юной супруге, он вполне себе может выходить из себя и не любит отвлекаться. Хотя, возможно, я и погорячился, но нужно было хоть как-то исключить пряник, иначе Катя так и не перестанет строить догадки.
- Навести лучше на днях Марго. Она соскучилась и будет рада тебя видеть.

+1

8

Жизнь такая разная и настолько разносторонняя, что не угонишься порой даже за своими мыслями, движениями. Я внутри просто сгораю, а снаружи, наверное, краснею. Сгореть бы мне со стыда, а я тут, видите ли, устраиваю разговор тет-а-тет от посторонних глаз и никому не нужных.
Даже когда шла на встречу совершенно не подумала о том, что на самом деле кто-то может вот так взять и проследить, а потом взять и слить информацию Кириллу; мало того еще и сверху приукрасить. Почему я никогда не задумываюсь о последствиях, какие бы они не были. Иду напролом как упертый бык на красную тряпку, и ведь кто на самом деле знает, а чем может это все выльется. Да, конечно же, Леон знакомый и даже больше скажу, он и Маргоша часть нашей семьи, но в другой ситуации я бы не позволила себе таких необдуманных поступков, чтобы встретится наедине с мужчиной, даже если он хороший друг семьи.
Внутри сжималось. Было больно, покалывало. Я как провинившийся ребенок то прятала глаза, но смотрела пристально, не отводя от своего собеседника. Сейчас я уже перестала стыдиться даже того, что смотрю и не моргаю. Бессовестна, да? Такова ситуация, что приходится, хотя никто ведь и не заставляет. Ну, мне надо понять, просто хотя бы услышать то, чего я хочу. Конечно, можно сказать неправду, можно приукрасить и даже наоборот взять и промолчать. Я все сказала. А теперь просто сидела как волчица, которая хочет в одиночестве поскулить на луну.
На вопросы Лео я просто кивала, соглашаясь с ним. Ну, черт подери, ведь я сама прекрасно знаю своего мужа. Знаю его всего и, наверное, о нем тоже не все так многое. По крайне мере, что мне стоило знать, я все знаю и горжусь тем, что мой любимый мужчина прямолинейный и надеюсь на то, что не лживый, а ответственный.  Господи и о чем я думаю!
Накипело. Это все так давит и отбивает «тормоза», что серая жидкость в голове начинает как-то действовать, мыслить против себя самой, а это даже страшно. Вот все это и произошло со мной, с моими мозгами. Я потеряла контроль. Я ожесточилась на какое-то время, мне стало не по себе, но я держалась едва ли не с гордо приподнятой головой, моля, я ведь права. На самом деле все не так. Я не права. Я не так думала, я плохо думала. Да и разве уже есть разница в том, что Кира узнает, а что нет? Он же поймет, не так ли? Он ведь всегда меня понимал и принимал такую, какая я есть, а для меня это самое главное.
- Я даже не знаю, что мне ответить. Но все, что ты сказал так и есть. Да, у меня были сомнения, но я ведь тоже имею право на это, не так ли? Да, мне тяжело столь длительное время находится без Кирилла, хотя он прекрасно об этом знает. Просто уже невыносимо было и в итоге вот что случилось; мы встретились побеседовать или даже не знаю теперь, как это все назвать. Пришла Катя, нажаловалась, хотела что-то там услышать, накрутить много нехорошего, но только не подумала, прежде чем о таком подумать. Запуталась, зажмурилась, всхлипнула. Но места слезам не нашла, не здесь и не сейчас. Я не должна плакать. Не должна вести себя подобным образом и вообще жаловаться…но это жизнь и от нее никуда не денешься. Надо радоваться, но просто не всегда получается.
- Обещаю! Я не хочу огорчать своего мужчину и тем более не хочу знать то, что нас кто-то видел, если такое вообще возможно конечно, пожимаю плечами и отпиваю вкусный ароматный кофе.
- Обязательно зайду. Я тоже скучаю по Марго и очень хочу ее видеть. Хорошо, что с языка не слетело, чтобы Лео передал ей привет. Хотя чего я так боюсь, ведь ничего плохого не сделала?!

0


Вы здесь » SACRAMENTO » Заброшенные эпизоды » Доверяй, но проверяй.