Вверх Вниз
Возможно, когда-нибудь я перестану вести себя, как моральный урод, начну читать правильные книжки, брошу пить и стану бегать по утрам...
Рейтинг Ролевых Ресурсов - RPG TOP
Поддержать форум на Forum-top.ru

Сейчас в игре 2016 год, декабрь.
Средняя температура: днём +13;
ночью +9. Месяц в игре равен
месяцу в реальном времени.

Lola
[399-264-515]
Jack
[fuckingirishbastard]
Aaron
[лс]
Alexa
[592-643-649]
Damian
[mishawinchester]
Kenneth
[eddy_man_utd]
vkontakte | instagram | links | faces | vacancies | faq | rules

SACRAMENTO

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » SACRAMENTO » Доигранные эпизоды » .sacrifice


.sacrifice

Сообщений 1 страница 10 из 10

1

https://pp.vk.me/c630222/v630222102/465ef/78ehPfg8-ow.jpg

Участники: Джей Симон и Денивел Мори
Место: квартира Джей
Время: 7 апреля 2016
О флештайме: ...

0

2

Я не хочу идти домой.
И не иду. Не иду, потому что стены моей квартиры навевают мне воспоминания о случившемся, навязывают их мне против воли, пытаются впихнуть в мою голову. Я не могу забыть, а потому пытаюсь забыться. После того, как Джей подкинула мне снотворное вместо «веселых» таблеточек, я слегка притормозила конечно и решила, что оно и правда того не стоит. Но вот от алкоголя я не отказалась. С того момента не прошло еще ни дня, чтобы я не пила. Я пила. Пила, сидя на кухне у Джей. Пила, сидя в студии у Джей. Пила, сидя в баре, откуда меня торопилась забрать все та же Джей, чтобы я не натворила глупостей, чтобы меня не успели в таком виде заснять СМИ, чтобы никто не попытался залезть мне под юбку.
Я доставляю неудобства. Я знаю, но ничего не могу поделать. Слишком плохо. Слишком сильны воспоминания, которые разрывают меня на части. И я даже не могу пойти к психологу, ведь с этим у меня тоже связаны просто чудовищные моменты жизни. Ощущение такое, что куда бы я ни завернула, в какую сторону не пошла, везде меня ожидают бесконечные страдания и боль. Ощущение такое, что верного пути просто не существует. По крайней мере, для меня. Каждый путь тернистый. Или я просто выбрала не то, что было необходимо? Я ошиблась?Конечно, я ошиблась.Я ошиблась в тот самый момент, когда согласилась на какие-либо отношения с Джей. Я должна была бежать от нее сломя голову, сшибая все на своем пути. Я должна была убраться как можно дальше, сдирая в кровь руки, ломая все преграды. Но вместо этого я сделала все наоборот – попыталась убрать все преграды на моем пути к Симон. Попыталась построить любовь с человеком, с которым просто жить рядом уже наказание.
И даже сейчас я не делаю попытки убраться куда подальше. Я сижу на полу в комнате девушки, которую люблю, навалившись спиной на стенку и смотрю в одну точку, изредка моргая, изредка проверяя сообщения в телефоне на наличие чего-нибудь интересного. Иногда привычным и давно изученным движением, ставшим почти рефлексом для девочек вроде меня, обновляю ленту в инстаграмме, чтобы зацепиться за кусочки чужой жизни, пытаясь улизнуть из своей. Неделю назад я написала Софи сообщение, что мне нужен, нет, жизненно необходим, отпуск. И, кажется, она приблизительно поняла, в чем причина. Теперь у меня есть еще одна неделя. И за эту неделю мне надо привести себя в порядок. Но я не могу. Не могу отказаться от спиртного. Не могу начать нормально питаться. Не могу даже толково макияж навести. Единственное, что я делаю исправно – хожу в душ.
Вот и сейчас я сижу на полу, а около меня стоит бутылка вина. Вторая за сегодня. Кажется, скоро мне придется переходить на что-то покрепче, потому что это уже не очень берет – пьянею я долго и мучительно, а хочется поскорее уйти в нирвану. Есть, конечно, еще один вариант, как уйти в нирвану, но Джей не слишком хочет воспользоваться этим вариантом после случившегося. Хочу ли я?Не знаю.Честно и откровенно, но я, в самом деле, не знаю, чего хочу. Мне хочется щелкнуть пальцами и перенестись в другой мир, где не будет болеть ни тело, ни душа. С телом, конечно, легче – ожоги проходят и уже почти не доставляют дискомфорта. Порез на щеке остался тоненькой царапкой, которая скоро исчезнет без следа. Даже сейчас ее без труда перекроет любой опытный визажист. А вот паршивые мысли и воспоминания не отпускают. Сводит с ума непонимание того, как жить дальше и что делать. Я не могу бежать от Джей, но и быть рядом – страшно. Мне одновременно хочется прикосновений, но с другой стороны меня от них в дрожь бросает.
Это сводит с ума.
Я слышу, как открывается дверь в спальню, и подымаю чуть замутненный взгляд на человека, который вошел. Нет сомнений – Джей. Я могу узнать ее даже по шагам. Настолько привыкла и изучила за эти дни, в которых я не делала ничего полезного.
- Будешь? – я показываю пальцем на бутылку вина, осознавая, что Джей не будет. Во-первых, она обычно пьет что покрепче. Во-вторых, после случившегося я вообще не видела ее со спиртным.

+1

3

Кажется, Джей нет, но ее черная полоса продолжается в моей жизни, ощущение что от нее никак не избавиться. Сколько не старайся, но ощущение остается прежним - мне не избавиться от нее. Только подумать, как нужно ломать людей, что бы самой за это расплачиваться? Насколько сильно нужно сломать их психику и приоритеты в жизни? Насколько сильно нужно убить жажду к жизни, что бы довести вот до такого?
Мой взгляд переводится на Денивел, а если быть точнее, на ту стену за которой она находиться. Не могу перестать думать, что она не просыхает уже несколько суток. Еще день и я этого не выдержу. Нет, мне не жалко тех денег, что уходит на море алкоголя, мне жалко ее. Это нужно прекратить. Если не я, то кто поможет тебе с этим жить? Кто поможет подняться обратно на ноги и радоваться жизни, как раньше? Кто? Психиатры и психологи? Нет. Мы обе знаем, что эти люди жаждут доверия, но в итоге, получаешь от них подножку и падаешь лишь ниже, лишь сильнее переламываешься во всех возможных и невозможных местах, создавая существование - адом.
Денивел Мори, твоя жизнь с самого детства черная полоса, в которой ты занимаешь вечную роль - жертвы. Сколько мне известно о тебе, единственное что с тобой случилось хорошее, так это твоя карьерная лестница и то, какими трудами? И сейчас ты ломаешь себя уже сама, лишая дальнейшего роста и популярности.
Отворачиваюсь обратно к монитору и пролистываю ленту новостей одного из журналов. Что-то останавливает меня и колесико мыши замирает. Открываю пост со всеми подробностями и фотографиями.
Конечно, что вы еще могли написать обо мне? Как всегда какая-то ересь и абсурд. - мельком сквозь строки прочитываю эту ерунду и закрываю. На столе как и обычно стоит кружка крепкого кофе, уже чуть остыл, но меня не останавливает этот факт, протягиваю руку к ней и делаю несколько глотков. Бессонные ночи не дают покоя, вторые сутки, а может третьи, мне так и не удалось сомкнуть глаз. Да и куда уж там? Я не могу оставить тебя без присмотра. Каждое твое действие приходиться контролировать, а под конец дня и каждое слово - разбирать. Запах перегара и алкоголя никогда не выветриться из этой квартиры, но хочется верить, что это когда-нибудь, да случиться. Подношу кружку ближе к носу и вдыхаю кофейный запах, после чего делаю финальный глоток и отодвигаю от себя, оставляя где-то на столе. Закрываю крышку ноутбука и подымаюсь с места, ноги онемели, а жопа стала кирпичной. Делаю пробный шаг, не очень удачно, но успешно, нога в области коленной чашечки чуть проваливается, заставляя сделать "ковыляющий" шаг. Разминаю ноги на месте, это напоминало на стоящую походку, с всякими изломами стоп, а напоследок на кухне прозвучал смачный хруст шеи.
Шаг за шагом, еще не уверенным, но точным оказываюсь у двери в спальню, толкаю ее и прохожу в этот царящий полумрак.
- Пожалуй, откажусь. - и снова я произношу этот ответ с каменным лицом, приближаясь все ближе и ближе к ней. Ты сидишь на полу и считаешь ворон, твоя подруга - бутылка и ничего вам больше не нужно. Глаза уже достаточно опьяненные и поблескивают, как стеклышки.
- Хотя, знаешь, давай. - протягиваю руку, в ожидании бутылки. Ты не задумываясь, протягиваешь ее в ответ, но вместо того, что бы сделать глоток и "насладиться" мягким вкусом полусладкого белого вина, я забираю ее, ставлю подальше и повыше от девушки. Опускаюсь на корточки и подхватываю тело пропитанное спиртом и прочим дерьмом. Прижимаю к себе, как можно крепче.
- Может перестанешь заниматься самоуничтожением? - произношу не громко на ушко и как можно нежнее, но мой голос как и обычно веет безразличный холод. Несколько шагов и приземляюсь на кровать, поудобнее размещая куколку на коленях, а если быть точнее, повернув ее на девяносто градусов, подхватив за спину и ноги. Твоя щека утыкается в меня.
- Я скучаю по тебе, Дени, по той, кем ты была. - всматриваюсь в эти глазки-пуговки, готовясь в любой момент отпустить тебя, если вдруг, ты решишь разгневаться и устроить мне мозговой штурм, заливая обвинениями и прочей чернухой. Даже если ты это сделаешь, я ни слова не скажу за себя, ты будешь права при любом раскладе. Утыкаюсь носом в макушку и вдыхаю твой "новый" запах. Шампунь изо всех сил старается приглушить, но... все-таки эта вонь, куда сильнее и беспощаднее.
- Постарайся для себя самой перестать пить.... мне это не мешает, мне не жалко, но ты губишь себя дальше, не превращайся в нее... - со всей нежностью чмокаю в лоб и прикрываю глаза, уткнувшись обратно в пушистые пряди волос.
Эти дни... выжали меня на сквозь, настолько, что чувство одиночества в разы усилилось, но не могу отрицать, что это просто из-за того что ее больше нет. Пусто и холодно. Единственный кто хоть немного согревает мою душу, так это, вот этот белоснежный бухарик потерявший все нравственные принципы, размазывающий свою жизнь по полу. Тепло наших тел проходит насквозь кожу, забирая все самое лучшее. Даруя незабываемые ощущения, а вместе с ними и спокойствие. Хочется продолжать верить, что ты послушаешь меня, но есть вероятность, что последуешь от противного.
Не глупи...

+1

4

Неожиданно ты соглашаешься принять из моих рук бутылку. Я настолько устала, настолько морально истощена, а физически вымотана, что не вижу в этом подвоха - просто протягиваю тебе бутылку из синего стекла, которое так красиво бликует на солнце. Для меня - все самое лучшее. Ты не позволяешь мне пить что попало, а потому мне кажется, что за эту неделю я "выпила" уже целое состояние. Но ты ни разу не упрекнула меня за это, даже ни разу не намекнула мне, что я трачу твои деньги, спускаю их просто в трубу и даже не получаю от этого удовольствия. Я не получаю от этого ничего, кроме временной иллюзии спокойствия. Да-да, это только иллюзия.
Как бы я не старалась, не могу обмануть ни свое тело, ни свой разум.
Я не чувствую покоя, я не чувствую себя расслабленной даже тогда, когда перед глазами уже все расплывается от количества выпитого, а в голове "летают вертолеты".
Не реагирую и не закатываю истерику, когда ты, так и не сделав ни глотка, убираешь бутылку подальше от меня, чтобы я не смогла дотянуться до нее. Слабо улыбаюсь, когда ты подхватываешь мое тело на руки и прижимаешь к себе, словно хочешь меня убаюкать, сберечь от всех напастей и проблем этого мира.
Но ты не смогла, Астарта.
Ты уже не смогла.
Ты проиграла эту игру.
Мы обе проиграли.
- Перестану, - просто отвечаю я, когда ты пытаешься поудобнее усадить меня на своих коленях, прижать к себе и вселить в меня уверенность, что я не одна, что я в безопасности. Я не вношу никакой конкретики и ничего не обещаю. Я не знаю, сколько времени мне понадобиться для того, чтобы прекратить пить и вести себя подобным образом, растрачивая жизнь впустую, втаптывая себя в грязь, надеясь заглушить или убить воспоминания внутри себя.
Иногда я задаюсь вопросом: "было ли в моей жизни хоть что-нибудь по-настоящему хорошее?". Страшно подумать, но хочется ответить - нет. Хотя со временем в моих воспоминаниях всплывает образ Франчески, которая держит меня за руку, когда мы идем по улице, а солнце пригревает наши спины. Франчески, которая кормит меня ночью картошкой фри по той простой причине, что дома нечего есть и мама об этом абсолютно забыла. Франчески, которая встает передо мной, пряча меня за спиной, защищая, не давая матери сорвать на мне свою злость.
Но я выбрала не ее.
Я выбрала Джей.
Утыкаюсь носом в плечо девушки, которую я люблю и с силой прикусываю себе губу, чтобы не расплакаться от жалости к себе, от осознания собственной ничтожности, от понимания чудовищности своего же выбора. Джей в одиночку не смогла бы испортить мою жизнь настолько сильно. Все это случилось только потому, что я помогла ей, сама прыгая в лапы хищника.
- Я не была. Я есть, - тихо возражаю я. Почему-то становится обидно, что ты так говоришь обо мне, словно я умерла. Но я же здесь. Немного сломанная, раненная, покалеченная. Но я здесь!
Я никуда не делась. И мое сердце все еще полно любви к тебе. Именно поэтому мне так больно. Это так сильно ранит.
Я купаюсь в твоей нежности, которой раньше не было. Наслаждаюсь каждым твоим прикосновением и взглядом. Вижу по твоим глазам - ты не сердишься. Если ты и считаешь кого-то виноватым в этой ситуации, так это себя. Даже не смотря на то, что каждая произнесенная тобой фраза звенит льдом и растекается по комнате холодом, я вижу, как ты стараешься быть мягче, податливей со мной. Очень стараешься не ранить меня еще сильнее. И я ценю это. Я понимаю твои объяснения и принимаю твою заботу.
Но не могу справиться.
- Извини. У меня просто не получается, - я поднимаю на тебя свои глаза, полные боли и отчаяния, полные непонимания происходящего. Меня саму мучает вопрос когда все это закончится и я смогу жить спокойно. Я настолько устала быть в постоянном страхе, смятении, ожидании худшего. Невыносимо само ощущение того, будто за какой угол я не сверну, меня ждут только несчастья.
- Ты скучаешь по ней? - задаю я вопрос, который мучает меня все эти дни, от которого я не могу отвязаться и избавиться, - без нее ты наконец-то чувствуешь себя целой или , напротив, ощущение такое, будто часть тебя отобрали?
Хочу знать, как ты справляешься с этой потерей. Хочу знать, как справиться с этим мне. Осознаю, что не должна жалеть о человеке, который был чудовищем, способным покалечить меня и даже убить. Я просто не имею права грустить о той части Джей, которая канула в лету, исчезла в глубинах подсознания. Та часть Джей приносила слишком много боли и страданий.
Но я все равно помню, как мы первый раз встретились. Помню, как она не оттолкнула меня, когда я дала понять, что хочу большего. Я помню, как меня сразу покорила ее харизма, внешний вид и наглость.
Помню.
Я сама не осознаю, как глаза наполняются слезами, которые готовы вот-вот скатиться по моим щекам, оставив после себя влажные соленые дорожки. Дорожки наших воспоминаний, разделенных на троих.

+1

5

[float=left]http://savepic.ru/10748774.jpg[/float] Перестанешь... таков твой ответ, да? Но он меня не устраивает. Абсолютно. Нет никаких рамок, границ. Когда?! Когда ты перестанешь делать это с собой, дура! Дарую тебе свой острый и пронзительный взгляд наполненный какой-то смесью, похожей на иглы с ядом... моргнув, он становится вновь безразличным и холодным, будто этого и не было.
- Постарайся. - с надеждой озвучиваю фразу и сильнее прижимаю к себе кукольное тело девушки.
Твои глаза заполнены воспоминаниями, ты так задумчиво сидишь у меня на коленях, уткнувшись в одну точку, что меня это цепляет. Ты не смотришь на меня, нет, куда-то в мрак, в стену... в твоих глазах будто мелькают картинки, но на самом деле это блики и все-таки, мне интересно, о чем ты думаешь? Чем так озадачила себя? Может кого-то вспоминаешь? Кого-то из прошлого? Или думаешь, как все получилось, не будь вашей встречи с Джей? Но знаешь, малышка, рано или поздно, вы бы повстречались и это произошло бы. Стоило бы тебе только немного засветиться в модельной индустрии... или даже, случайным образом на улице... рано или поздно... это случилось бы...
- О ком думаешь? - запускаю пальцы в запутанные волосы Денивел, стараясь распутать пряди. Почему именно это спрашиваю у тебя? Почему я не боюсь этого вопроса и так легко его озвучиваю? Да, я не боюсь услышать ответ, будь он каким... даже если он начинается на "Д", мне не важно. Я не из тех, кто ревнует к каждому столбу, да и тем более, ревновать саму к себе, это... сверх эгоизм, которым оставшаяся часть меня не страдает... но... за последние сутки, во мне проявились вновь "шпионские" наклонности и совесть не остановила, что бы не тронуть мобильный телефон Денивел, когда тот в очередной раз начал "материться" на своем заумном языке. Открыв оповещение в выдвижном меню, было сообщение от некой Франчески. И тут, я задалась вопросом, что ты могла ей написать в таком-то состоянии? О чем вы могли говорить? И не портишь ли ты этим самым себе жизнь? Клик по оповещению и весь ваш диалог на ладони. Не могу сказать, что там что-то было интересное, но судя по всему... вы старые знакомые и она более чем в твоем вкусе. Меня это не то смутило, нет, разыграло более страстное любопытство, которым раньше я не так страдала, как в последние опустошенные дни.
Улавливаешь мои слова, выпадаешь из своего омута и полушепотом дерзишь. Спорить нет смысла, у каждого своя точка зрения. Именно это останавливает меня и придерживает подготовленные фразы внутри, не давая им вырваться и создать конфликт, которых сейчас я стараюсь как можно чаще обходить стороной.
- Не извиняйся. Я помогу тебе подняться на ноги и вернуться с этого дна... потерпи только... - перекладываю девушку на кровать, та не спеша переваливается на бок, ко мне лицом и откидываюсь назад. Поправляю ее челку, падающую на глаза. Недолго времени уходит, что бы девушка начала тянуться сама к моему телу, желая какого-нибудь человеческого тепла. Не отталкиваю, наоборот, лишь сильнее прижимаю к себе.
Уткнувшись в меня своим личиком, ты озвучиваешь те слова, тот вопрос, который лично мне хотелось меньше всего услышать. Я не знаю как на него отвечать, не знаю что испытываю на самом деле и испытываю ли вообще? Мне это ново, мне ново все это, вся эта "жизнь", от которой так старалась сбежать та часть меня, которую я "убила", которую поборола в себе. Судя по интонации, судя по твоему чуть дрожащему голосу и спрятанному лицу, тебя это волнует больше всех в этих стенах, нежели чем меня.
- По таким, как она, невозможно скучать. - прошло еще слишком мало времени, слишком... что бы ответить точно, но по единственному чему реально можно скучать, так это по неповторимым приключениям на пятую точку и ее шизофрении. Да, ее характер был как бомба замедленного действия, она была достаточно веселой, активной и по-своему жестокой. Эта жестокость могла привлечь к себе или оттолкнуть, никогда не предугадаешь собственную реакцию, но таким, как она не суждено быть и жить в этом мире. Это же ходячее исчадие ада. - Пока что мне достаточно от нее проблем, даже в ее отсутствие. На пол жизни вперед хватит. - усмехаюсь при этой мысли, не знаю, с чего она вызвала эту нервную усмешку, но... это же Джей...  с замершей ухмылкой, продолжаю копаться в себе, пытаясь что-нибудь почувствовать странное или новое. Обычно ощущения не поддаются описанию, они своеобразны и таких просто слов нет, что бы полноценно охарактеризовать истинное состояние внутреннего мира. В этом случае так же, как не удивительно.
- Не понимаю, о чем ты говоришь. - преувеличиваю, не зная что на самом деле ответить этой запутавшейся девочке. Мне не хочется ей врать, не хочется говорить того что нет, да и то, что есть... тоже. В какой-то сотой доле, мне не хватает ее, она была неповторима и мы обе это осознаем, мне было порой проще воспользоваться ей, но... эта часть меня была как контрафакт китайской сборки с вечными короткими замыканиями. Проще распутать сотню запутавшихся между собой проводов, чем тот геморрой, что оставался после ее похождений.  Ее харизма, поведение притягивало к себе людей, в обществе она стала "человеком", с скрытой биографией. Сама бы я не смогла такого достичь, не отрицаю, но ей не нужно это все... это была как игра ради смеха и потехи.
Только собравшись что-то сказать, как вдруг, раздается "вопль" смартфона. Краем глаза замечаю засветившийся экран и мигающий "индикатор". Дай-ка угадаю, кто это может быть? Трепетная Франческа, готовая согреть своими объятиями и нежными словами мою обмерзшую до костей куколку? На миг будто все замирает, от осознания странных мыслей и не характерного поведения.
Подозрительно...
- Снова сообщение от Франчески? Кто она такая? Помимо, того что владелец арт-студии... - задираю чуть личико девушки за подбородок, вглядываюсь в глаза, в ожидании ответа. Чувствуется какое-то возмущение, оно перебивает даже пелену слез, которая еще буквально несколько секунд назад нависала у глаз.
Кто она? Черт подери...

Отредактировано Jay Simon (2016-08-05 04:52:28)

+1

6

Ты говоришь мне, что по таким как Джей невозможно скучать. И я не верю тебе. Я не верю ни одной твоей букве, ни одной твоей интонации, когда ты произносишь эту фразу вслух.
Просто не верю.
И я чувствую, что ты сама себе не веришь. Ты бы очень хотела поверить в это, очень хотела бы забыть о том, как это, когда рядом с тобой и даже в тебе все время кто-то есть. Но ты не можешь. Никогда не сможешь вычеркнуть ее из своей жизни, из своей головы и из моей памяти. Каким бы чудовищем не была Джей, как бы сильно не искалечила наши жизни, нам никогда не убежать оттого, что она сделала с нами. Кем она сделала нас.
Потому что ты и есть Джей.
Потому что как бы хорошо я не понимала, где из вас кто, в глубине души я могу соединить вас в одно целое, представить одним человеком. Но хочет ли кто-то из нас возвращения Джей?
Нет.:
Мы обе понимаем, что она разрушает все, к чему прикасается. Под ее пальцами трескаются даже самые прочные материалы, связи и отношения. Они становятся прахом, рассыпаются в песок, задевая все вокруг себя, пытаясь увлечь в разрушающий водоворот как можно больше людей и событий. Я утыкаюсь в тебя носом, прижимаюсь к тебе так сильно, как только могу, ища поддержки и тепла в твоих руках. Ты единственное, что у меня есть. И если тебе вдруг придет в голову оттолкнуть меня, я сойду с ума. Твои холодные, строгие глаза это то, что заставляет цепляться меня за этот мир и не отбрасывать от себя мысли о том, чтобы жить дальше, не смотря ни на что. Ты должна понимать, что как бы я не хотела избавиться от Джей, в глубине души я готова была отдать ей все, что угодно. Даже свою жизнь. Я хотела принадлежать ей, точно так же, как хочу принадлежать тебе. Это сложно понять. Даже я сама иногда путаюсь, но…
Я скучаю.
Скучаю по человеку, который оставил шрамы на моем теле и в моей душе. Скучаю по человеку, который любил меня настолько, что сорвался в пучину ненависти. Скучаю по человеку, который любил меня настолько, что готов был убить, лишь бы я не досталась никому другому.
Я вижу, как на твоих губах застывает ухмылка. Ухмылка, которая почти никогда не сползала с лица той, что жила в твоем теле. И в горле у меня застывает ком. Мысленно умоляю себя не поддаваться очередной волне эмоций. Интересно, о чем ты подумала? Что такого ты вспомнила, что заставила твои губы, которые обычно вытянуты в строгую тонкую полосу, искривиться в ухмылке?
Наши общие воспоминания, разделенные на двоих, прерывает сигнал пришедшего мне сообщения. От неожиданности  я вздрагиваю всем телом. Уверенна, ты почувствовала мою дрожь, и она волной прошла и сквозь тебя тоже. Сердце в груди зашлось в бешенном ритме, а я спешно вынырнула из своих размышлений в реальную жизнь, потянувшись за телефоном, который уже умолк, но выдавал не прочитанное сообщение мигающим индикатором. Моя рука замерла в сантиметре от мобильного, потому что слова Джей резанули ножом по воздуху между нами, разбивая хрупкий мир на осколки. У меня мгновенно потемнело в глазах, но я все-таки взяла телефон в руку и крепко сжала его. Так крепко, что в какое-то мгновение у меня появилось ощущение, что я могу его сломать.
- Ты читала мои сообщения? – я придвигаюсь к тебе ближе и заглядываю в глаза, - МОИ сообщения, Джей. Не спросив меня, хочу уточнить.
Не то чтобы мне было что скрывать. Не то чтобы наша переписка содержала в себе какие-то фривольности и подробности пережитых вместе мгновений. Мне просто был нужен посторонний человек, с которым можно поговорить. И я не сообщила Френки ничего такого, что она могла бы использовать против Джей. Не сообщила потому, что она бы обязательно это использовала. Узнай она о том, что со мной случилось, Джей бы уже была в полицейском участке. А я этого не хотела. Джей была той, что столкнула меня с обрыва, и только она могла вытащить меня обратно. - Мне казалось, это не в твоем стиле, - в моем голосе скользил лед. Я не истерила. Мне просто было неприятно знать, что в моем телефоне копаются без спроса. И почему именно Франческа зацепила взгляд Джей? В мой фейсбук ежедневно приходят сотни сообщений от фанатов, знакомых, друзей, родителей и Поль.
- Ты ревнуешь? – меня пронзает неожиданная догадка, и губы вдруг растягиваются в улыбке, - вот это поворот. А я думала, что ты железная леди. Но позволю тебе напомнить, что первый мой раз был с тобой. Ревновать не к чему.
Я хотела было сказать, что не давала проводов для ревности, но вовремя осеклась. Я давала повод для ревности. Я спала со Стеллой и Джей это знает. Я изменила ей. И не смотря на то, сколько за время наших отношений девушек побывало в кровати Джей, я не имею права сказать, что чиста. Не чиста.Да, больше этого не повторялось, но отбросить случившееся невозможно. Так же как я никогда не отброшу от себя мыслей о том, что Джей может соблазнить почти любую, едва поманив пальцем.
- Френки любовница моей матери. Бывшая, - я стараюсь говорить спокойно, не смотря на то, что меня до сих пор бесит факт того, что моя любимая без спроса открыла мои сообщений и прочитала их. А что если бы я там кому-то на нее жаловалась? Было бы вдвойне неприятно. - Она сделала меня мной, если хочешь знать, - я смотрю прямо в глаза, пытаясь донести почти без слов до нее смысл, - и она была со мной тогда, когда моим родителям не было до меня никакого дела, - я пожала плечами так, словно мне все равно. Я пожала плечами так, словно меня вовсе не ранят воспоминания о том, как родителям было плевать на меня. На самом деле это ранит до сих пор, а раны гноятся и болят.

Отредактировано Denivel Simon (2016-08-06 11:12:56)

+1

7

[float=left]http://savepic.ru/10865542.jpg[/float]Мои руки расслабляются, подымаюсь с мягкой пелены и подымаюсь на ноги. Прогибаюсь в спине с характерным хрустом, круговое движение головой, хруст так же продолжает преследовать. Стало теперь так приятно и легко, тело будто полегчало, только от одной мысли, что некоторые кости встали на свои места. А что касаемо рассказа Денивел, мне не приятно, но терпимо. Ставлю ногу на кровать, прямо между ножками Денивел и поддаюсь вперед. В этот момент на моем лице играет дикая улыбка, улыбка Джей. Я не чувствую ее, взгляд наполнен чуть безумием и холодом, да, мы будто слились в этот момент в что-то единое. Эта смесь чувств неповторима. А в голове так и скользит мысль... Продолжай, давай... я хочу знать больше, больше о вас. - что-то не приятно колет в области сердца, но я не обращаю на это внимания, это ощущение лишь сильнее подзадоривает. Хватаю малышку за шею и притягиваю к себе, это движение, эта резкость была будто змеиной.
- Это так иронично. - прикусываю собственную губу в ухмылке. Не замечаю, как по ней начинает стекать кровь, лишь вкус сообщает мне о чем-то текучем и алым. В этот момент моя пустота заполняется чем-то иным, более согревающим и живым, и нет, это не была Джей... это была я. Отпускаю шею девушки и завожу руку за голову девушки, держу ее, не давая от себя отстраниться.
- Да, я читала твои сообщения, я следила за тобой всегда. Мне будет абсолютно без разницы в каком контексте ты меня выдашь, это твое право. Я слежу за тобой, что бы ты не натворила глупостей для себя. Вдруг ты с кем-то решила уже попрощаться, вдруг ты решила покончить с собой не сказав и слова в мой адрес. - глаза с каждым словом наполняются черным безумием и некого рода паранойей.  Внутри все так же не гладко, все кипит и изводит из себя. Не могу отбить мыслей, что Денивел что-то продолжает скрывать от меня.
- Я не ревную! - эмоционально выкрикиваю это, нахмуривая брови. Резко притягиваю смазливое личико девушки к себе поближе и заглядывая прямо в глаза полушепотом шиплю. - Ревность здесь не при чем... и позволь заметить, что железных людей не бывает, их не существует. Они могут казаться таковыми, но откуда тебе знать, что творится в их душах? Тем более с такой психикой, которая досталась мне по наследству. - усмехаюсь и расплываюсь вновь в этой ухмылке. Свободной рукой провожу по щеке Денивел, не отрывая взгляда от ее глаз.  Заглядываю в них, смотрю, глубоко, туда где обычно другим прохода нет. Пытаюсь увидеть ее прошлое по бликам, надеясь рассмотреть картинку из прошлого.
- Повторюсь, я не ревную. - уже повторяю привычным голосом, тихим и спокойным. В голове прокручиваются предыдущие слова Мори... Ревность не к чему. Какая к черту ревность? Ты моя собственность доставшейся по "наследству". На тебя и так слишком много глаз смотрит, любуется и желает, а ты мне говоришь еще что я ревную? Будь это за правду, разве этот весь беспредел  продолжался? Нет, дорогая.  А теперь еще вылазит эта чертова, Франческа. Черт ногу сломит разобраться, почему она до сих пор преследует тебя.... тебе уже не 13 и не 15, ты самодостаточная личность способная о себе позаботится, в конце концов, у тебя есть я... но ты все равно отдаляешься и обращаешься к чужим людям. Какого хера? - внутри не прекращается эта война, наоборот, лишь сильнее накрывает, прямо с головой. Ко всему этому прибавляется история со Стеллой... Может тебе еще раз пойти с ней потрахаться, может полегчает? И твоя месть будет завершена? Или нет... ты пойдешь в самый удачный момент и пригласишь Френки в нашу кровать? Вы потрахайтесь, все будет замечательно...
- Знаешь, мне не важно в каких вы с ней отношениях, единственное что мне любопытно узнать и твое вообще мнение. Может я не вовремя об этом спрошу, но раз зашел такой разговор, не могу упустить его. - поправляю прядь волос и продолжаю говорить. - Ты желаешь серьезные отношения между нами или свободные? Мне хватило Стеллы и психозов от Джей, мне достаточно было Анжи, к которой ты заигрывала и целовала на камеру, и нет, эта была не игра, не ври мне. Ты это сделала, потому, что хотела. Ты могла бы хоть на грамм подумать, что после такого Джей скатится до такого уровня. Она готова была любыми способами привлечь твое внимание и сделать тебе больно. А теперь еще и Франческа. И разве это честно? Да, Джей была еще той шлюхой, но по отношению ко мне... разве это честно? Я хоть раз, заставляла тебя в чем-то сомневаться? Если только в своей адекватности, но это не в счет. - смотрю в твои глаза, смотрю в эти шокированные блестящие пуговки. В них вновь назревает влажная пелена.
- Не смотря на то, что она была бывшей любовницей твой матери, у меня все равно ощущение, что она влюблена в тебя и ждет момент, когда ты сбежишь от меня, даже не смотря на то, что она не знает какой я монстр. - сложно говорить о себе в таком контексте, в таком тоне, но с легкостью справляюсь с этой задачей, озадачивая маленькую и не особо трезвую девочку. Выпускаю Мори из собственных рук, давая ей полную свободу. Усаживаюсь на край кровати, сгибаясь буквой "зю" и вновь погружаясь в собственные размышления, не дающие и секунды спокойной и беззаботной жизни.
Ответь же мне хоть что-нибудь....

+1

8

Если в этой комнате кто-то и может покончить жизнь самоубийством, то это не я. Это абсолютно точно не я. Мне бы и в голову никогда не пришло сделать с собой что-то настолько ужасное, неприемлемое, противоестественное. Тем смешнее выглядит тот факт, что я с такой легкостью почти позволила Джей отобрать мою жизнь. Некоторое время после случившегося я, изрядно выпив и глядя после этого в потолок, даже думала о том, кто придет на мои похороны и в чем меня положат в гроб. Вспомнила какую-то традицию связанную с тем, что молоденьких девушек кладут в гроб в свадебном платье, потому что им никогда уже не удастся надеть его.
- Не стоит за мной следить, - я пытаюсь заглушить в себе желание вырваться из твоих рук и вдохнуть воздух полной грудью, заполнить им легкие до отказа. Вместо этого я стараюсь не дергаться и быть мягкой, податливой, послушной, словно хорошо выдрессированная зверушка. Почему?
Наверное я все еще боюсь тебя. Во мне еще слишком живы воспоминания о том, как легко можно вывести из себя Джей и как она может поступить, если это сделать. Я еще слишком отчетливо помню лезвие ножа во мне и то, какие эмоции это вызывает. Я знаю, что Астарта не ведет себя подобным образом, гораздо лучше себя контролирует, но... не так легко отделаться от всех этих мыслей, когда видишь перед собой того же самого человека. Сегодня Астарта даже ухмыляется точно так же, как это всегда делала Джей.
Если честно, то Астарта сегодня пугает меня - ее поведение не характерно. Она слишком взвинченная и позволяет себе так много. Меня в дрожь бросает оттого, как она грубо хватает меня то за шею, то за лицо, притягивая к себе и заглядывая в глаза. Она смотрит на меня так, словно может разглядеть что-то, в чем я никогда не признаюсь. Сегодня Астарту, которая все предыдущие семь дней была сама обходительность и терпения, будто подменили. Она больше не боится меня напугать, а ведь, если честно, я в самом деле боюсь такого ее поведения.
И да... Эмоциональность девушки говорит о моей правоте. Если бы она не ревновала, если бы ей было все равно, то ничего этого бы не было. В других обстоятельствах Астарта бы не подняла на меня голос, потому что кричать и выражаться на эмоциях не ее конек. Моя Астарта была бы куда более сдержанной и отрешенной от внешних обстоятельств. Особенно таких незначительных, как переписка. А потому я утверждаюсь в своих догадках - это ревность.
А дальше мою любовь прорывает таким монологом, что я абсолютно точно уверяюсь в том, что она чувствует. Можно сколько угодно отрицать очевидное, можно сколько угодно делать безразличный вид, но от меня все это не скроется. Я так ясно, отчетливо вижу, как в твоих темных глазах плещется ревность в перемешку с желанием обладать полностью, всецело, безраздельно. И да, прекрасно знаю, что успела накосячить, но тем не менее, мне ужасно неприятно, когда ты припоминаешь мне Стеллу и Анжи. Ладно, хорошо, я понимаю, что припомнить мне Стеллу вполне очевидно и справедливо, но вот Арандо... Тут я не принимаю претензий, ведь мы не перешли никакой грани, не сделали ничего сверхъестественного, кроме заснятого видео и удачных кадров. Все в рамках приличия, к тому же между нами тогда полностью отсутствовали какие-либо чувства в принципе - абсолютный штиль.
Мне снова хочется расплакаться и, если честно, я сама не до конца понимаю по какой именно причине. С другой стороны, имеет ли это значение? Мало ли этих самых причин и поводов для слез было в моей жизни за последний год? Последний год, который полностью изменил мою жизнь, перевернув ее с ног на голову.
- Мне казалось, что серьезность моих намерений предельно ясна, Астарта, - я шумно втягиваю в себя воздух, пытаясь сосредоточиться на мыслях, которые разметались по моей голове словно стайка непослушных птичек, - моего присутствия здесь тебе недостаточно, чтобы понять это? Ты правда считаешь, что кто-то бы остался рядом с тобой просто так, после того, что произошло? - я закусываю себе губу, задумавшись на мгновение, - ну в самом деле, как ты себе это представляешь? Ты чуть не убила меня!
Меня оскорбляет твое недоверие. Меня разрывает на части от всей это несправедливости и тяжести, которая давит мне на грудь словно кусок арматуры или что-то в этом роде.
- Как я должна была разделить вас и свое отношение к вам? О да, ты пыталась провернуть этот трюк, но к чему это привело? Тебе напомнить? -я не собиралась реветь, но слезы сами катятся из глаз, когда я погружаюсь в воспоминания, - хочешь посмотреть на ожоги? Почувствовать их под своими пальцами? - я судорожно всхлипываю, прикусывая губы, пытаясь не зарыдать в голос от всей этой несправедливости. И как же меня трясет в тот момент, когда ты отпускаешь меня и больше не держишь в своих руках.
- Да, я оступилась Джей. Я не отрицаю. Но я думаю, что уже искупила свои грехи, - взгляд бесцельно впивается в потолок. Я хочу коснуться Астарты, но сдерживаю этот порыв в себе и продолжаю говорить, - что же касается Франчески... я не могу отрицать тот факт, что она влюблена в меня. Кажется, это в самом деле так, но... - я все-таки сажусь на кровати, оказываюсь у тебя за спиной, а затем обвиваю своими руками твои плечи, утыкаясь носом в макушку, - какое это имеет значения для нас, если я люблю только тебя? - наклоняюсь ниже, провожу языком по уху моей любимой девушки и тихонечко мурчу, словно маленький зверек.
- Хочешь еще поговорить об этом? Выпотрошить мое прошлое?

+1

9

[float=left]http://savepic.ru/10872661.jpg[/float]Твои руки прикасаются ко мне, чуть кошу взгляд, будто пытаясь заглянуть из-за спины. Улыбка проявляется на лице и поддаюсь назад, что бы сильнее прижаться к телу той, что заставляет меня в последние дни сходить с ума. Твоя интонация спокойная, будто безэмоциональная, но ты только делаешь вид и не более, на самом деле тебя распирает от всего, тебе хочется вновь впасть свое "обычное" состояние депрессии. Хочешь кричать от боли и несправедливости в этой жизни, которую якобы я поддерживаю, но это ведь не так! Но теперь я сильнее понимаю Джей, жаждущую посадить своих близких на короткий поводок, оставляя только в своем мире, в своей атмосфере.
Молча выслушиваю речь девушки, на которую не спешу отвечать. Прикрываю глаза и расслабляюсь. Тепло. Единственное, что мне сейчас нужно, единственное чего желаю.
- Я тебя тоже люблю, Денивел Мори. - произношу привычным голосом, тем, к которому ты так привыкла.
Значит я все-таки не ошиблась на счет Франчески. Как это... ожидаемо. Разве девушки будут носиться столько лет подряд за малолетками? Абсурд! Когда же она успокоится? А вообще...какое мне до этого дело? - завожу руку за спину, дотягиваясь до бедер Мори. Плавно, медленно поглаживаю их. В какой-то момент эти действия приносят удовольствие и спокойствие.  Да и что это со мной вообще сегодня? - прикусываю нижнюю губу. Это и есть ревность? Если нет, то что, если не она? - резко разжимаю зубы, наткнувшись на содранную кожу. Чувствительность будто усилилась и каждая боль, каждое прикосновение отдается в несколько раз с большим напором, чем было когда-то...
- Мне достаточно твоих слов. И мне так же известно, что у тебя предостаточно вопросов про Арандо и прочих, но мне нет смысла что-либо рассказывать про те пустяки, просто потому, что они все в прошлом и были далеко до тебя и наших настоящих чувств. Так же не собираюсь, как ты выразилась, потрошить твое прошлое. Мне нужно было лишь убедиться и не более. Извини, если обидела тебя. - поворачиваюсь корпусом, девушка расслабляет свою хватку, откидываю ее на кровать и забираюсь сверху.
Если когда-то я думала, что выйти за тебя тупая затея, то сейчас я на самом деле готова к этому... даже не потому, что Джей этого хотела, нет, а просто потому, что я желаю этого сама. Если она была готова связывать всех подряд на кровати, оставлять у батареи прикованным, то я сделаю хитрее. Я заставлю влюбиться в себя еще сильнее, я растоплю этот гранит между нами и ты сама радостно воскликнешь "да".  Замешав все прошлое во дну кастрюлю, в которой получалась уже полноценная солянка, отодвигаю от себя подальше и накрываю губы Денивел. Подаюсь все сильнее и сильнее к девушке, льну к ней. Прогибаюсь в спине, мурашки стайками пробегают то вверх, то вниз. Чувствуется напряжение и проходящие разряды между нами. Заводишься, и я тоже. Может теперь иначе буду относиться ко всему этому, но проверять сию секунду, не тороплюсь или не горю желания, даже не знаю. Отрываюсь от губ, поборов давление от руки Мори. Поправляю ее пряди волос, нежно провожу ладонью по щеке и еще на мгновение накрываю ее губы своими, но тут же отрываюсь.
- Денивел, ты станешь моей женой? - у меня нет сейчас кольца, и даже в какой-то момент жалею об этом. - Ты будешь со мной  в окружении любви, счастья, тепла и уважения? Ты будешь принадлежать лишь мне? Ты готова к этому морально, Денивел Мори? Даю клятву, что никогда не допущу измен, избиений и самоуничтожения. Я буду верным тебе мужем, достойным любовником и защитником. - твои глаза расширяются, будто вот-вот выпадут из орбит, в то же время, пока я произношу эту речь, не понимаю откуда подбираются эти слова, создается впечатление, что именно это хотела сказать Джей, да... она думала об этом, но почему... я себя не остановила? Становится как-то даже досадно, что воспользовалась чужими мыслями, но слов уже не вернуть. Что есть, то пусть и будет. Но что не скажи, Джей хорошо подготовилась к этому моменту, она точно знала, как сбить с ног, даже ту, которая где-то в глубине души ненавидела, но просто не могла отпустить, боясь потерять что-то во истину для нее важное.
Ты шокирована, понимаю. Кажется, еще немного и мы бы поругались, но... ты сдержала свои эмоции, так же как и я. А теперь,  что ты скажешь на это, моя дорогая жена? - такой уверенности я еще никогда не испытывала, я знала, что ты согласишься и расслышать слово "нет", я не была готова, а если быть точнее... это бы разбило мне подготовленный шаблон. Самоуверенности не заменять, особенно находясь сверху красивой девушки и плевать, что от нее до сих пор несет перегаром, меня это точно не остановит сейчас.  Утыкаюсь носом в шею Мори, про себя считая, до сотни. Если она за это время так и не промолвит и слова, она умерла с бьющимся сердцем. Впала в кому от такого неожиданного поворота событий или... не знаю, что там могла наговорить Джей и Френки, но меня это никак не ебет. Я просто буду ждать твоего ответа,  если почувствую твои слезы, мне будет достаточно этого, восприму их, как "да".

+1

10

[float=left]http://sd.uploads.ru/tzvJ8.jpg[/float]
Ты извиняешься передо мной.
Ты
извиняешься
передо
мной.
Это неожиданно, невероятно, но тем не менее вполне реально. Ты спокойно объясняешь мне свою точку зрения, вместо того, чтобы сорваться или отчитать меня или наказать. Ты поступаешь настолько разумно, насколько это вообще возможно. Вторая часть тебя никогда бы так не поступила. Вторая часть тебя распяла бы меня на кровати и унизила всеми возможными способами, причиняя боль, заставляя кричать и биться в агонии. Так уж вышло, что ты она и не она одновременно.
Опрокидываешь меня на кровать, забираешься на меня сверху и целуешь. Я легко поддаюсь тебе и моя голова, которая и без того кружилась от выпитого спиртного, кружится еще сильнее. Желание отдаться тебе моментально вклинивается в мой разум и в мое тело. Ощущение такое, что это мой рефлекс - я всегда реагирую на твои поцелуи и прикосновения, даже если не хочу этого. Даже если я буду сопротивляться всеми силами, то не смогу предотвратить это. Я неосознанно всегда тянусь к тебе и возбуждаюсь от тебя.
Руками обвиваю твою шею, притягивая к себе сильнее, заставляя лечь на меня и не давая разорвать поцелуй. Пара минут и мне кажется, что оторвись ты сейчас от моих губ и я задохнусь без тебя. Мне кажется сумасшедшим то, с каким остервенением мы отдаемся друг другу, стараясь испить до дна все те эмоции, что в нас есть. Мне кажется сумасшедшим все происходящее, но без тебя я уже не смогу. Ни за что. Никогда.
Стоит тебе оторваться от моих губ, как я ловлю ртом воздух, а затем снова ищу своими губами твои губы - и нахожу их. Ты целуешь меня еще раз - осторожно и мимолетно.
А дальше...
А дальше происходит то, о чем я подсознательно мечтала, но боялась позволить себе думать о таком всерьез, ведь это слишком нереально. Слишком похоже на сказку, о которой мечтает каждая девочка с самого детства. Я, конечно, и подумать не могла, что мне в моей "сказке" придется пережить столько ужасов, но итог, оказывается, может быть довольно заманчивым.
Мои глаза округляются от удивления, от неспособности принять то, что ты говоришь. Просто в голове не укладывается, что мой доминант может произнести такие слова. Я вглядываюсь в твои глаза, пока ты говоришь, надеясь понять, шутишь ты или нет. Я вглядываюсь в твои глаза, надеясь оценить искренность твоих слов.
К какому выводу я прихожу?
Ты правда этого хочешь.
Я вижу, что ты сейчас не так спокойна, как хотела бы. Я вижу, что на твоих щека слегка проступает такой несвойственный для тебя румянец. Ты волнуешься, да? Уверенна, что раньше тебе и в голову не приходило, что ты захочешь сделать кому-то предложение. Уверена, что в этом плане я точно первая. И я сорвала куш.
Глаза начинают слезиться. Кажется. еще секунду и я расплачусь. Но на этот раз ни от боли, ни от мучений, а от счастья. Ты кажешься мне сейчас такой милой, такой настоящей и мои пальцы неосознанно тянутся к твоему лицу, чтобы погладить кожу на твоей щеке, почувствовать ее мягкость.
Ты утыкаешься носом мне в шею и я всхлипываю от переполняющих меня эмоций, а потом начинаю плакать громче. И еще громче. И еще. Пока из меня не начинают рваться рыдания вместе со всеми теми эмоциями, которые я сейчас испытываю - шок, любовь, облегчение и полное недоверие. В глубине души я боюсь, что все это обман. Я боюсь, что стоит мне сказать "да", как ты рассмеешься мне прямо в лицо.
- Да, Астарта. Я согласна, - произношу тихим дрожащим голосом, не прекращая реветь и всхлипывать, - Я обещаю быть тебе верной женой в горе и в радости, - стараюсь унять слезы и улыбнуться, но пока у меня это не слишком хорошо получается, а потому я просто сильнее прижимаю Джей к себе, обнимая за шею.
- Скажи, что ты не пошутила. Пожалуйста... - горячо шепчу тебе на ухо, понимая, что если ты сейчас промолчишь, то окончательно разобьешь мне сердце и вот уж эту шутку я едва ли прощу.
Пожалуйста...

Ты не пошутила.

Отредактировано Denivel Simon (2016-08-14 03:49:19)

+1


Вы здесь » SACRAMENTO » Доигранные эпизоды » .sacrifice