Вверх Вниз
Возможно, когда-нибудь я перестану вести себя, как моральный урод, начну читать правильные книжки, брошу пить и стану бегать по утрам...
Рейтинг Ролевых Ресурсов - RPG TOP
Поддержать форум на Forum-top.ru

Сейчас в игре 2016 год, ноябрь.
Средняя температура: днём +23;
ночью +6. Месяц в игре равен
месяцу в реальном времени.

Lola
[399-264-515]
Jack
[fuckingirishbastard]
Aaron
[лс]
Alexa
[592-643-649]
Damian
[mishawinchester]
Kenneth
[eddy_man_utd]
vkontakte | instagram | links | faces | vacancies | faq | rules

SACRAMENTO

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » SACRAMENTO » Заброшенные эпизоды » .каждому из нас кто-то нужен рядом


.каждому из нас кто-то нужен рядом

Сообщений 1 страница 6 из 6

1

https://pp.vk.me/c633530/v633530102/4e0d1/XZf8myy_TWI.jpg

Участники: Мими и Дени
Место:  квартира Дени
Время: 22-23 мая  2016. ночь
О флештайме: Каждому из нас порой нужен яркий свет. И у каждого порой его рядом нет.

Отредактировано Denivel Simon (2016-08-05 20:30:58)

+2

2

Где я?..
От неясной дымки впереди приходится напрягать глаза. Помогает сморгнуть пару раз, и тут же становится ясно, что "дымка", это нихуя не дымка - это, блять, самые что ни на есть реальные, сука, слезы. Мирте Ван Хутен плачет, блять. Дайте мне стену, я об нее убьюсь!
Сегодня и всегда, во всех кинотеатрах страны: "Сука-жизнь и ее ебучее чувство юмора!"
Что такое, Мирте? Что у тебя случилось? Что у тебя ЕЩЕ случилось?..
Ой, ну право, ничего особенного, блять!
Просто позавчера я узнала, что я беременна.
А вчера я узнала, что папаша моего ребенка лежит в реанимации. В коме!
В коме, блять!!!
Кулак с размаху впечатывается в столб перед перекрестком. Боль немного отрезвляет меня, и я хватаюсь за разбитые грязные костяшки. С ехидным сигналом мимо проносится спортивная тачка. Пошел нахуй, урод! Чтоб тебе тоже забеременеть и не знать, что делать!
А все так хорошо, так шелково-гладко начиналось... Адам, мы с ним очень хорошо поладили. И я даже собиралась наконец рассказать ему о своей задумке, попросить у него помощи. Нет, я правда собиралась!.. А два дня назад я упала в обморок за стойкой. И, вроде как, дело обычное, но нехорошее подозрение закралось. И я начала считать. И по всему получалось, что у меня задержка. И я купила тест. И...
Блять!..
Я уже, кажется, как-то упоминала, что медицинскую страховку так и не продлила. Руки не дошли. И денег не было. Денег, впрочем, так и нет. Даже на сигареты, не говоря уже о страховке или платном приеме в частной клинике. И вот я, значит, вся такая на нервах, сердце заколачивается, лихорадочно размышляю - а что, собственно, делать?.. Лучше всего, конечно - аборт, но тут ведь вот какое дело...
Я упомянула? У меня денег нет. Большое такое и жирное "нихуя". Это во-первых. А во-вторых, ну как-то вроде и неудобно принимать такие решения без непосредственно отца ребенка. А как ему об этом сказать? "Знаешь, тут так получилось, что я не пью таблетки, поэтому ты скоро станешь папой, но вот я мамой становиться в ближайшие лет эдак сто не планировала. Поэтому не мог бы ты дать не денег на аборт, а потом жениться на мне на три месяца. Я верну. С процентами". Ну не пиздец ли? Я б на месте Адама за такие слова уебала бы об косяк. Но он интеллигент. Но это не отменяет проблемы его информирования, и... и...
Блять, ну не готова я к детям! Все, что угодно, но не эти маленькие сопливые куски говнеца, вечно что-то нудящие, требующие и отнимающие все твое время! У меня только-только все начало налаживаться в жизни! Первая нормальная роль, перспективы, и тут...
Но и это ж, мать его, не все. Это даже не так страшно. Хуй с ней, с беременностью, со всеми этими метаниями. Я и не из такой жопы вылезала. Мы бы с Адамом все решили.
Мы...
- Сука!..
Адам попал в аварию. Он в коме. Я узнала об этом почти что случайно. И, честно, не поверила. Ну что за злоебучая шутка! Ну что за идиоту пришла в голову идея шутить с такими вещами?!
Я бы и сейчас не верила, если бы этим идиотом, благодаря которому мне все сообщили, не был Шейн. Шейн не стал бы так шутить, хоть он и порядочный еблан.
И это ужасно.
И у меня закончились цензурные слова.
И эмоции закончились.
Часа три назад я вышла из больницы. У меня ноют ноги. У меня ноет сердце. Мне в глаза, кажется, сыпанули мелкого стеклянного крошева. Я плачу, и, лично по моим субъективным ощущениям - кровью. Адам в коме. Я - в жопе. Выхода нет.
Где я? Куда мне идти?..
Паника накатывает волнами. Полчаса назад мне казалось, что даже если инопланетяне украдут президента, или русские обстреляют Белый дом - я только пожму плечами. Сейчас мне кажется, что если я что-то не сделаю, что-то не скажу, куда-то не сбегу - я умру. У меня в голове каша. Полнейший сумбур. Так не бывает. Так неправильно!!!
Где я?..
Кажется, я знаю этот район. Если повернуть за угол, войти вот в это фойе и...

...палец жмет на кнопку звонка.
- Дени... Открой, пожалуйста, - если ее нет дома, или она спит, или...
Я не планировала сюда приходить, но если она не откроет дверь, то завтра утром соседи вызовут сюда труповозку. Для меня.
- Дени!

+1

3

внешний вид

Перепады настроения. Жесткие. Неистовые. Царапающие сердце и душу, скручивающие в трубочку, выворачивающие наизнанку, заставляющие загибаться в агонии, а затем окрыляющие, возносящие к небесам. И чем выше каждый раз взлетаешь, тем больнее падать вниз. Тем сильнее приходится разбиваться о поверхность земной коры.
Я отчаянно пытаюсь уснуть, чтобы привести свой распорядок дня в порядок перед предстоящей свадьбой. Она будет в пятницу. И чем ближе мы подходим к этой дате, тем сложнее мне взять себя в руки. Тем сложнее мне перестать истерить, нервничать, переживать, что все пойдет не так, как планировалось. И вообще я хотела, чтобы все было иначе. Я хотела избежать прессы и просто расписаться, провести этот день вдвоем с Джей. Да, я хотела платье. Да, я хотела быть красивой и меня не смущало потратить на это кучу денег, но... я не хотела пышной свадьбы. И тем более я не хотела, чтобы самый важный момент в моей жизни засняли СМИ. Тем не менее, как оказалось, это не так-то просто сделать. Информация о том, что Джей женится просочилась раньше времени.
Я вздыхаю и пытаюсь закрыть глаза, чтобы провалиться в беспокойный сон. Иногда мне кажется, что я поторопилась говорить "да", а уже в следующую секунду я думаю, что умерла бы, если бы мой язык повернулся сказать "нет". И эта противоречивость так сильно бьет по моим мозгам.
Звонок в дверь разрывает царившую в комнате тишину и я от неожиданности почти подпрыгиваю на кровати, а сердце в груди заходится в неистовом ритме, грозясь вырваться за пределы моей грудной клетки, сломав ребра. Ощущение у меня не очень хорошее, да и не жду я никого. Совсем никого не жду.
Может кто-то просто ошибся дверью?
Но я все равно встаю с кровати, сую ноги в пушистые тапки, которые ждут меня на коврике и торопливо иду в коридор, чтобы заглянуть в глазок.  По пути одергиваю ночную сорочку и приглаживаю волосы руками. С одной стороны я не готова сейчас принимать гостей, с другой стороны гораздо больше меня напряжет, если за дверью окажется кто-то незнакомый и начнет ко мне ломиться. В таком случае мне придется звонить Джей.
Но опасения не подтверждаются, стоит мне только глянуть в глазок, как я понимаю, что за дверью стоит Мими и выглядит она, честно говоря, довольно убитой и растрепанной. Я распахиваю дверь в квартиру не раздумывая больше не секунды, чтобы впустить девушку и как-то помочь ей придти а себя.
- Мими! Что случилось? - я протягиваю руки к блондинке и тяну ее на себя, втаскивая в квартиру, потому что ощущение такое, что сама она не в состоянии сделать больше ни шага. На секунду задерживаю девушку в своих объятиях, а затем отпускаю ее, чтобы закрыть дверь.
- Проходи. Будешь чай? Или... - я снимаю с вешалки черный шелковый халат, чтобы накинуть его на плечи, - Ты хреново выглядишь, подруга.
Настенные часы заботливо отмеряют время.
Тик-так, тик-так, тик-так.
Я тащу Мими на кухню и усаживаю на стул, ожидая, что она скажет хоть что-то.

Отредактировано Denivel Simon (2016-08-14 22:53:00)

+1

4

Мне уже начинает казаться, что скорее этот ебучий потолок упадет на мою голову, чем дверь откроется. Но когда я уже собираюсь обессиленно сползти вниз по стене на корточки, замок щелкает, и свет ударяет в глаза. Привыкшая к полумраку холла, заслоняясь рукой и болезненно щурясь, я делаю нетвердый шаг вперед. Чужие руки обнимают меня, прижимая к себе. Это длится мгновение, но мне хватает, чтобы глаза вновь оказались на мокром месте.
Тушите свет. Мирте Ван, мать ее, Хутен, плачет...
Кольцо рук размыкается, и я, как послушная корова на привязи, топаю за Денивел. Кажется, на кухню. Кажется, мне предложили чай. Я бы предпочла мышьяк.
Дени не была мне лучшей или даже достаточно хорошей, чтобы беспокоить ее всеми своими переживаниями, подругой. Она была младше меня на десять с хреном лет, мы вращались в совершенно разных кругах, но я испытывала к этой девочке болезненную слабость. В ней было что-то, чего не хватало мне. Не по годам умная, инфернально красивая и тоненькая, она завораживала. Ее хотелось уберегать от проблем и мерзостей, но вместо этого я положила руки на стол опустила на них голову и разревелась.
Что-то громко щелкнуло внутри, и пружина, наконец, разжалась.
Я ревела долго. В голос. Не имея ни желания, ни возможности произнести хоть одно слово. Икая и периодически хватая воздух ртом. Жмурясь до рези в глазах, кривя губы и тихо подвывая. Только когда плечи перестали содрогаться, а поток слез, казавшийся нескончаемым, все-таки иссяк, я смогла разлепить опухшие красные глаза и, шмыгнув носом, поднять взгляд на хозяйку квартиры.
- Я в жопе, Дени... Если бы ты знала, в какой я жопе...
Я даже не представляла, с чего мне, собственно, начать. Но выговориться было необходимо, или меня разорвет к ебеням. Я лопну под напором всего этого внутреннего ментального говна, стараясь не выпустить его наружу. Или, наконец, выйду в окно. Теперь уже окончательно. Не будет такого Адама, который мог бы вернуть меня с карниза. Вернуть меня обратно к жизни.
Все планы, которые я строила и вынашивала любовно и старательно, все они, к чертовой матери, рушились, как карточный домик от дуновения из неплотно прикрытого окна!.. А я силилась ловить руками разлетающиеся карты, надеясь, что все еще можно собрать обратно.
Мне было жалко себя, жалко Адама, жалко проебаных возможностей. И было дико страшно. Я ощущала себя донором, внутри которого растет чужой. Каждую секунду, пока я тут судорожно рыдала или пыталась сформулировать свое горе, его клетки делились, множились, разрастались во мне. Скоро меня начнет тошнить. Потом меня разнесет, как корову. Я буду ходить уточкой, вечно хотеть в туалет и задыхаться. И в пизду вся моя карьера, моя актерская деятельность. Все это летит в ебучую яму!..
И я не могу сделать аборт.
Или могу?..
- Можно у тебя умыться? - тушь потекла и щипала глаза. Скорее по наитию, чем слушая инструкции Дени, я добралась до ванной и на полную выкрутила кран холодной воды, подставляя под струю тонкие ладони.
Очнулась только тогда, когда пальцы начало сводить от холода. Поплескав пару раз в лицо и высморкавшись, я пошла назад, даже не удосужившись стереть капли, свисающие с кончика носа и слипшихся ресниц и падающие на футболку.
Усевшись обратно на стул и сложив руки на коленях, я пару раз вдохнула поглубже и очень тихо проговорила:
- Я беременна, Дени. И это очень хуево.

+2

5

Я смотрю на твои слезы, на непрекращающиеся рыдания и в какой-то момент впадаю в ступор, настолько необычно видеть тебя в таком состоянии. Я открываю рот, чтобы что-то сказать, но тут же захлопываю его вновь, понимая, что любые мои слова будут выглядеть откровенным бредом. Как вообще можно утешить человека, который настолько безутешен? Чем можно помочь, глядя как другой захлебывается рыданиями, давится ими? Я почти физически ощущаю, как тебя разрывает от боли. Это не тоска. Не затянувшаяся депрессия. Это именно боль, помноженная на отчаяние и страх. Я знаю эти эмоции, эти чувства  и могу почуять их за версту. Все потому, что переживала подобное. Все потому, что и сама была в таком состоянии. Ни раз и даже ни два.
Вместо чая я наливаю в стакан холодной воды. Ставлю стакан рядом с тобой, а сама сажусь на стул напротив. Я не произношу ни слова. Не тороплю тебя, не пытаюсь вклиниться своими прикосновениями в твои рыдания. Я знаю, тебе это необходимо. Чем сильнее сейчас будет твое отчаяние, тем быстрее потом ты придешь в себя, потому я желаю, чтобы ты выпустила как можно больше. Волосы скрывают твое лицо – они немного спутались, склеились от твоих слез, которые ты беззастенчиво роняешь на столешницу. Такая испуганная, несчастная, забитая – ты напоминаешь мне воробушка. И совсем не напоминаешь ту Мирте, которую я знаю. И это пугает меня, но я лишь сжимаю руки в кулаки и стараюсь думать рационально. Я пытаюсь не выдумывать себе трагедий, которые могли с тобой произойти, а просто дождаться рассказа о том, что случилось на самом деле.
Но правда в том, что ты никогда не приходила ко мне посреди ночи.Правда в том, что я никогда не видела, как ты рыдаешь в голос.Правда в том, что обычно ты не показываешь свои слабости.Так что же случилось, Мими?Скажи мне, что?Но я не задаю вслух ни одного вопроса, ожидая, когда слезы прекратят литься из твоих глаз, когда ты перестанешь задыхаться от рыданий, хватая ртом воздух. Я не знаю, что случилось, но я чувствую твою боль. Чувствую, что ты зла, напугана и растеряна.
- Расскажи мне все, я готова выслушать, - и я правда готова. Если в этой жизни существует еще хоть что-то, кроме позирования для фотографий, что я умею делать хорошо, так это выслушивать чужие истории. Я всегда стараюсь понять. И помочь по возможности тоже стараюсь.Твое отчаяние передается мне – я подымаюсь со стула и начинаю нервно мерить небольшую кухню шагами, слушая тиканье настенных часов. Как же они раздражают, когда за окном ночь. Надо будет выбросить их. Надо.
- Да, конечно, - я киваю и объясняю местоположение ванной, хотя, грубо говоря, объяснять и нечего и не найти ванную комнату в однушке весьма проблематично, но… в таком состоянии как у тебя можно вместо того, чтобы войти в ванную, случайно выйти в окно.  Потому я слежу за тем, чтобы ты выбрала нужную дверь, а сама возвращаюсь на кухню. Снова сажусь на стул и слегка раскачиваюсь на нем, попутно вспоминая, как за это ругали в школе. Нелепые воспоминания заставляют меня не думать о том, почему тебе так плохо. Ты серьезно больна? Болен кто-то из твоих близких? А, может быть, кто-то умер? Тебя ограбили? Совсем нет денег?
Я заставляю себя остановить поток мыслей. Я заставляю внутренний голос заткнуться и попутно делаю чай, чтобы Мирте могла выпить его, когда вернется из ванной.Ты снова появляешься на пороге кухни, шмыгая носом, но уже не рыдая. Я знаю, что в любой момент ты можешь сорваться и снова заплакать, а потому молчу и не спрашиваю ничего. До того самого момента, как твой голос разрезает тишину между нами.
- Твою мать, Мими! – это все, что я могу вымолвить в первые несколько секунд, прикидывая то, что выглядит она еще вполне себе не беременной, а значит срок небольшой, - Когда ты узнала? И… ты расстроилась, да?
Говорят, что дети это счастье.
Говорят, что дети это цветы жизни.
Но так ли это, если ты хочешь построить карьеру, а наличие ребенка заберет у тебя последний шанс?

+1

6

Нет игры. В архив.

0


Вы здесь » SACRAMENTO » Заброшенные эпизоды » .каждому из нас кто-то нужен рядом