Вверх Вниз
Возможно, когда-нибудь я перестану вести себя, как моральный урод, начну читать правильные книжки, брошу пить и стану бегать по утрам...
Рейтинг Ролевых Ресурсов - RPG TOP
Поддержать форум на Forum-top.ru

Сейчас в игре 2016 год, декабрь.
Средняя температура: днём +13;
ночью +9. Месяц в игре равен
месяцу в реальном времени.

Lola
[399-264-515]
Jack
[fuckingirishbastard]
Aaron
[лс]
Alexa
[592-643-649]
Damian
[mishawinchester]
Kenneth
[eddy_man_utd]
vkontakte | instagram | links | faces | vacancies | faq | rules

SACRAMENTO

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » SACRAMENTO » Заброшенные эпизоды » Broken heart, broken dreams


Broken heart, broken dreams

Сообщений 1 страница 7 из 7

1

Квартира Денивел | 25 сентября | Вечер

Denivel Simon & Paule Montmorency
Потеря любимого человека - это огромное испытание. Кто-то проходит его и продолжает жить дальше, а кто-то впадает в депрессию и пытается уйти вслед за своей половинкой. Но, какое бы решение ты не принял, в любом случае, тебе нужен рядом близкий человек, готовый поддержать в такую трудную минуту.

0

2

Отчаяние, помноженное на бесконечность – это именно то, что я чувствую сейчас. То, что я чувствую каждый день после смерти Джей. Мне кажется, это никогда не кончится, никогда не прекратится. Иногда я жду, что меня наконец-то убьют душевные терзания. Жду, что сердце не выдержит и разобьется, разлетится вдребезги, упав на пол ледяными осколками.
Сейчас мне никого не хочется видеть, никого не хочется знать. И даже осознание, что я сама себя только сильнее загоняю в угол, забиваю, не помогает. Мне все равно не хочется ни двигаться, ни куда-то идти, ни что-либо делать. Больше всего я провожу времени просто за тем, что лежу и смотрю в потолок, вспоминая все то, что было между нами. От самого плохого до самого хорошего. И плачу. Иногда громко, навзрыд. Иногда тихо, беззвучно. В эти моменты я предпочитаю быть одна. Как и во все остальные, впрочем. Тем не менее, иногда мое одиночество разбавляет Франческа – она приходит, не спрашивая разрешения, и обычно пытается меня накормить и отобрать спиртное. Получается, откровенно говоря, плохо. Иногда никак.
Я смотрю на свои все еще перевязанные бинтами руки с полным безразличием. Думаю о том, что у меня не получилось. Думаю о том, что я не смогла уйти следом за Джей. Многие говорят, что она не хотела бы, чтобы я поступила так же, отказавшись от своей жизни, но… мне кажется, что ей было абсолютно все равно. Мне кажется, что она оставила бы этот выбор мне, справедливо решив, что я взрослая девочка.Да и вообще – мертвым все равно.А вот живым – нет. Не все равно моим родителям, Поль, Франческе и Софи. Не все равно и Анжи Арандо, не смотря на то, что вспомнить мою жену хорошим словом она не может. Но даже их любовь не могла остановить меня от попытки суицида. Смогли только воспоминания о Джей. Ощущение того, что она жива, пока я помню.
Возможно, будь у меня чуть больше силы воли, я бы закончила начатое. Но я не смогла. И потому так трусливо позвонила капитану Хартвеллу, давая себе еще один шанс прожить эту жизнь и завершить ее на другой ноте. Какой? Пока не известно.
Звонок в дверь разбивает тишину квартиры на осколки и я вздрагиваю. Это не Френки, ведь у нее есть ключи – вошла бы просто так. Я не хочу открывать. Пусть уходят. Но человек с той стороны двери настойчив – звонок не умолкает. И тогда мне приходится проявить стойкость, собрать всю свою волю в кулак, чтобы подняться с кровати и пройти в коридор. Я не смотрю в глазок, просто бездумно открываю дверь – будь что будет.
Но на пороге квартиры стоит не маньяк, а всего лишь моя Поль. Я отхожу в сторону, пропуская ее вовнутрь, и смотрю на нее своими покрасневшими от слез и бессонницы глазами. В первые мгновения во мне просыпается буря негодования, потому что я не хочу никого видеть, но я давлю ее натиском здравого смысла.
Уж если я осталась жить, то не должна думать только о себе.
Если Поль пришла, значит хотела придти. Значит эта встреча нужна не только мне, но и ей самой тоже. Есть ли у меня право выставить ее за дверь?
Нет
Я просто не смогу поступить с ней таким образом. Что бы ни случилось.

+1

3

Смерть Джей была ударом для всех нас. Да, я знала ее всего ничего, но, я видела как Джей и Денивель любили друг друга, и от этого было больнее всего. Потерять своего любимого человека это очень больно. Ты чувствуешь, будто потерял часть себя, будто частичка твоего сердца ушла вместе с погибшим. Кажется, что жизнь остановилась. Мне это знакомо. Нет, моя вторая половинка не погибла. Погибла моя лучшая подруга, которая была мне сестрой не по крови, а по духу, и произошло это на моих глазах. Даже несмотря на то, что прошло уже несколько лет, я до сих пор помню тот день в мелочах. Стоит мне закрыть глаза и подумать об аварии, я переживаю этот день заново. Снова и снова.
Но, самоубийство накладывает еще больший отпечаток на близких. Ведь, жить и не замечать проблем и мыслей любимого, а потом в один день узнать о его переходе в мир иной, навевает мысли, а что, если я могла заметить его состояние? Может я могла бы помешать случившемуся? И многие другие вопросы в этом случае посещают голову, заставляя человека замкнуться и погрузиться в себя. Так и сделала Денивель.
Делаю вдох и звоню в дверь. Денивел не открывает, но я все равно продолжаю звонить. Я знаю, что она дома. Она не выходит на улицу со смерти Джей. За исключением, разве что, похорон. Но я настойчива, и я твердо решила ее навестить, поэтому не перестаю звонить, пока девушка не открывает дверь.
Если честно, выглядит она ужасно. Под покрасневшими глазами темно-синие круги, спутанные волосы, отсутствие радости в глазах. Но, конечно же, вслух я этого не произношу. К тому же, думаю, она и так это понимает.
Денивел как-то безжизненно отходит в сторону, пропуская меня внутрь. Квартира выглядит не лучше девушки. Я прохожу и сажусь на диван. Девушка садится рядом со мной. Прежде чем прийти сюда я репетировала речь, которую произнесу. Но, сейчас, смотря на сестру, я поняла, что то, что я хотела сказать, ей не поможет. Поэтому я просто пододвигаюсь ближе и накрываю её руки своими. Сейчас я хочу показать ей что я никуда не уйду,что я рядом.

+1

4

Поль не произносит ни слова. И я тоже молчу. Я прямо чувствую, что увидев меня в таком состоянии, она растерялась и даже если до этого думала, что сможет подобрать какие-то слова, чтобы утешить меня, то теперь поняла – это бесполезно. Бесполезно понапрасну говорить о том, что я смогу жить дальше без Джей, ведь я не одна такая на этом свете. Бесполезно понапрасну говорить о том, что стоит двигаться дальше. Я не услышу этих слов. А если услышу, то едва ли приму их как успокоение или руководство к действию. Нет. Скорее всего, я разозлюсь. По-настоящему разозлюсь, ведь никто другой не может прочувствовать мое отчаяние. Никто другой не представляет, какие мысли роятся в моей голове, и какие чувства накатывают на меня раз за разом, сбивая с ног, когда начинает казаться, что  я научилась балансировать. Не научилась. Свидетельство этому шрамы на моих руках.
Когда ты садишься на диван, я легко приземляюсь рядом и ожидаю, что произойдет дальше. Тишина давит на уши, темнота обнимает нас, но я так привыкла к этому, что почти не обращаю внимания. Черные плотные шторы задернуты, в комнате не горит ни одной лампочки. И я вздрагиваю, когда руки Поль обвивают мои плечи, прижимая меня к себе. Я чувствую прикосновение ее теплых рук, ее нежные пальцы на моей холодной, словно бы мертвой коже. Закусываю губу, чтобы не разрыдаться от жалости к самой себе и часто-часто моргаю глазами, удобнее располагаясь в ее руках. Я не хочу отталкивать свою сестру. У меня и в голове нет мыслей, что я должна вывернуться из ее рук, вместо этого я показываю ей свою левую перебинтованную руку и очень тихо произношу:
- Я пыталась умереть. Позавчера, – уверена, что мои слова повергнут в шок и, возможно, больно ранят, но зачем скрывать очевидное? Сестра все равно увидит это сама, догадается, но спросить едва ли решится, - Но я передумала. Не бойся, этого больше не повторится, – я тут же стараюсь успокоить, хотя понимаю, я убиваю себя все равно. Просто медленно.  Алкоголем, сигаретами, отсутствием нормальной еды и сна. Это невозможно не заметить. Но с этим ничего нельзя сделать.

+1

5

Мы продолжаем молчать. И это молчание давит на меня грузом. Мне хочется утешить Денивел, сказать что время лечит. Но, я прошла через это, и знаю что сейчас ей это не поможет. Когда я первый раз пошла к психологу и он сказал мне что все наладится, что я продолжу жить дальше, я рассмеялась. Да, да, именно так. Рассмеялась до боли в животе, до слез, скатившихся тогда по моим щекам. А потом я расплакалась. Думаю, именно в тот момент я осознала что то, что произошло - это правда. Но, хоть это осознание и пришло ко мне, жить дальше я очень долгое время не решалась. Или, может, не хотела. Точно не знаю.
Размышляю над тем, что такое существенное сказать, чтобы нарушить эту тягостную тишину, но сестра опережает меня. Она говорит, и ее слова острием пронзают мое сердце.
Шок. Ужас. Злость. Отчаяние. Радость. Непонимание. Грусть. 
Буквально за пару секунд я испытала эти чувства.
Смотрю на Денивел, а потом медленно перевожу взгляд на ее запястья, боясь того, что могу там увидеть. Но вокруг рук обвиты лишь белые бинты.
Как я могла раньше не заметить перебинтованные руки?
Знала же, что не надо было уезжать на эту конференцию
.
Дело в том, что меня не было в городе четыре дня. Наш университет отправил пятнадцать лучших учеников разных курсов на, так называемую, конференцию, на которой знаменитые и выдающиеся профессора читали лекции на разнообразные медицинские темы. И, так как я была отличницей, я вошла в число этих учеников.
Теперь я буду винить себя за то, что уехала и не осталась с Денивел. Но, могла ли я знать, что она так поступит с собой? Со всеми нами?
Снова смотрю на ее запястья, и прокручиваю в голове поведение сестры после смерти Джей. Она вела себя как девушка, которая потеряла свою вторую половинку. Но были ли в этом поведении предпосылки к суицидальным мыслям? Теперь, после такого вопроса мне кажется, что каждое ее движение, каждое ее редкое слово вело именно к этому. Встряхиваю головой, пытаясь избавиться от паранойи. Сейчас уже ничего изменить нельзя. Нечего себя накручивать. Главное, что ее попытка не увенчалась успехом, и она жива.
Я еще крепче прижала к себе Денивел, и из моих глаз покатились слезы. Я не собиралась плакать. К тому же я осознаю как это неуместно, ведь, по сути, я пришла навестить сестру, успокоить ее, а получится, похоже наоборот. Но, я не могу остановиться. Я плачу, и по моим щекам, оставляя соленые дорожки, льются слезы радости, слезы отчаяния, слезы скорби, и слезы грусти одновременно.
- Я знаю, знаю - говорю я сестре и провожу влажной от слез рукой по ее волосам. Все будет хорошо. Мысленно добавляю я, но не говорю этого вслух. Сейчас она мне просто не поверит.

+2

6

Я чувствую, что мои слова ранят тебя не смотря на то, что еще полгода назад мы и знакомы даже не были. А теперь я ощущаю, как внутри тебя все сжалось. И, кажется, на секунду ты даже забыла, как дышать, настолько мои слова выбили из-под тебя землю, заставляя на пару мгновений застыть в невесомости. И, возможно, я бью по твоему самому сокровенному, спрятанному в глубине души, скрытому от посторонних глаз. Возможно, я больно бью по твоему страху снова потерять кого-то близкого, лишиться самого дорогого. Извини, я не специально.
Просто, в самом деле, считаю, что должна бы рассказать тебе, ведь ты имеешь право знать. Ты имеешь право принимать участие в моей жизни, раз уж я подпустила тебя так близко к себе. На самом деле я всегда думала, что в ситуации, когда теряешь настолько близкого человека, должны поддержать родители, помочь с организацией и взвалить все на свои плечи, но… В моем случае они остались стоять безучастной тенью. Ни отец, ни мать не провели со мной ни дня после похорон, лишь только иногда звонили, чтобы узнать, как у меня дела. И то ли они не понимают серьезности произошедшего и моего состояния, то ли им абсолютно все равно, как у меня обстоят дела. Остается только радоваться тому, что у меня есть Франческа, Поль и Софи, которые помогли со всем, снимая с меня необходимость что либо организовывать.
Ощущаю твой тяжелый взгляд на моей забинтованной руке. Если не знать, то выглядит так, словно у меня растяжение или еще что-то вполне рядовое, никак не связанное со смертью и самоубийством. Белые бинты выглядят невинно, непорочно, но это самообман. Мы обе теперь знаем, что под ними скрывается. И я знаю о том, что в эту минуту ты коришь себя, несправедливо считая, что виновата в случившемся. Коришь себя, считая, что могла бы что-то изменить. Это не правда.
Если человек хочет умереть, он всегда найдет способ и сбежит из-под любой опеки. Если человек решился умереть, то едва ли его что-то остановит, хотя слезы близкого человека все-таки очень весомый аргумент.
- Я записалась на прием к психологу, – спокойно говорю я, чувствуя тепло твоего тела. Руки так приятно обнимают меня, прижимая к себе. И только сейчас я осознаю, что ты плачешь – слышу, как всхлипываешь, и чувствую, как холодная капля падает на мою ладонь, разбиваясь о нее. Мне становится стыдно, что я довела тебя до слез. Мне становится стыдно, что вообще поступила так с тобой, а не подумала о том, что однажды ты уже потеряла близкого человека и едва ли хочешь повтора той ситуации. Мне стыдно причинять тебе боль, ведь ты не заслужила ее. И Франческа тоже не заслужила. А я поступаю так эгоистично в попытках достигнуть Джей.
Но мне никогда ее не достигнуть.
- Если хочешь чай, то приготовь сама, пожалуйста. Ты же знаешь, что где лежит – мы так мало знакомы, а уже так много знаем друг о друге. Я разворачиваюсь к тебе в пол оборота и заглядываю в глаза, стараясь не разрыдаться вместе с тобой. Пытаюсь придать взгляду живость, чтобы не напугать тебя пустотой, которая застыла в моих глазах.
- Я надеюсь, что психолог мне поможет. Хотя, знаешь, не привыкла им доверять. Но мне больше негде взять сил, чтобы двигаться дальше. Я даже не уверена, что хочу этого. Понимаешь?
Конечно ты понимаешь. Я не сомневаюсь в тебе.

+1

7

- нет игры больше месяца, в архив -

0


Вы здесь » SACRAMENTO » Заброшенные эпизоды » Broken heart, broken dreams