Jack
[fuckingirishbastard]
Aaron
[лс]
Lola
[399-264-515]
Oliver
[592-643-649]
Kenny
[eddy_man_utd]
Mary
[лс]
Claire
[panteleimon-]
внешностивакансиихочу к вамfaqправилавктелеграмбаннеры
погода в сакраменто: 40°C
Сука, ну какой пиздец, а.
Дверцу машины ты захлопываешь с такой силой, что звук рассыпается по всей улице, звенит в ушах, вспугивает парочку пиздецки нервных подростков с банками пива, которое...Читать дальше
RPG TOPForum-top.ru
Вверх Вниз

SACRAMENTO

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » SACRAMENTO » Заброшенные эпизоды » my sexy rubber loving friends


my sexy rubber loving friends

Сообщений 1 страница 6 из 6

1

Ami & Lola
20/09/16
интим-магазин.
разгрузка товаров.

http://sf.uploads.ru/t/ZObhB.png

+1

2

Нет ничего драматичнее, чем девушка, ревущая над резиновым членом.

[indent] Чем ближе подступало мое совершеннолетие, тем больше сомнений это во мне вызывало. С одной стороны, мне не на что было жаловаться: было место, где жить, жить, собственно, тоже нравилось, и присутствовали деньги, без которых в современном мире, к сожалению (а может и счастью), никуда. С другой стороны прекрасной картины стояло отсутствие прекрасного голубоглазого принца, высшего образования и уверенности в том, что деньги будут так же продолжать поступать на счет. И если мужчина моей мечты вызывал грусть и тоску лишь самыми глубокими и темными ночами, то вот возможность получить отсутствие денег (так вообще говорят?) меня реально напрягало. Каждый день мысли шли по новому кругу: вряд ли мне перестанут платить за молчание, потому что страх, что я появлюсь на пороге - гораздо существеннее чем пара сотен долларов. Но это же совершеннолетие, выписки по чекам есть, и, откровенно говоря, требовать я уже ничего не могу. И чтобы окончательно не довести себя до греха, то бишь, до бессмысленной депрессии с дергающимися глазами, я попросту взяла...и пошла работать.Ну как пошла. Для начала добралась до библиотеки с интернетом, чтобы посмотреть, кому вообще нужны безвышеобразовательные дамочки семнадцати (пока что) лет.
Скажу так: варианты не шокировали разнообразием. Официантки, мойщицы, бариста, курьеры. Это все не то. Знаете, я всегда мечтала, чтобы работа была в радость, какая-нибудь интригующая, завораживающая. ОСОБЕННАЯ. И Боги Олимпа снизошли ко мне!

[indent] Радость от нового места работы была недолгой. Первые два дня вообще все было отлично: девушка, которая работала до меня, показывала, как управляться с кассовым аппаратом, разделять счет, ориентироваться по сайту. На вопросы "как все запомнить и советовать умеючи" отмахивалась, мол, само налипнет, не переживай. Плюс, меня успокаивало количество приходящего народа.В основном очень веселые девушки группками, которые изначально знали, чего хотят, поэтому мигом несли на кассу нужное. Ну и с мужчинами проблем особых не было: они попросту стеснялись, всегда заходили "только посмотреть", бросали косые, но заинтересованные взгляды на стенд со страпонами, а после, краснея, мигом исчезали. И так как самую большую проблему я видела лишь в оплате товара, то к концу уже первого дня чувствовала себя Богом продаж, к концу второго - Королевой Дилдоцарства.
В третий день мне сказали, что будет разгрузка товаров.
Полчаса после данной новости я ходила посмеиваясь, отмахиваясь от невидимого собеседника рукой, не смотрела в сторону полок и шкафов со всякого рода извращениями, и прокручивала в голове мысль о том, что "а, бля, заебись!". Следующие полчаса бегала от полки к полке, судорожно читая названия, делая заметки на ладонях и предплечьях. После подписала нужные бумаги, проследила, как множество коробок занесли на склад... А после просто села за кассу, посмотрела на огромный резиновый хуй перед собой и разревелась.
- Вот что, как, куда-а-а! - с надрывом провыла я,
"В пизду!" - хохотнул внутренний голос, не забыв в конце сделать весьма уместное "пудум-тыщ!".
Шутки шутками, но ситуацию все это совершенно не спасало. Совершенно забыв, что дверь все еще с табличкой "OPEN", я медетировала над резиновым фалосом, не зная, как собраться с силами и разгрузить все по нужным полкам. И стыд за собственную тупость и неумелость (взялась за то, в чем не шаришь, тупица!) вызывал все больше и больше отрицательных эмоций. А именно - слез.

+2

3

Окей, что делать, когда ты буквально только что вернулся из долгой, совершенно охуенной поездки в... хм, ближнюю заграницу, волшебные Холлидеи, но боишься возвращаться домой, потому что об отъезде никого не предупредила, и друзья наверняка волновались..? Вот и я решила, что гулять по городу - лучшее, чем можно себя заняться в подобной ситуации. Ну потому что, если быть совсем уж честной, то друзья наверняка не волновались. Ну Иса точно нет, она знает, что мне иногда что-то ударяет в голову, и я пропадаю. Аарон... можно зайти в паб и этим ограничится, он тоже уже привык, кажется. Том... С Томом всё сложно, как пиздец. Мы вроде еще не окончательно пережили мой предыдущий проеб, и по идее, я должна была вернуться к нему с извинениями, какими-то объяснениями, но я решила, что вместо этого лучше пропаду снова, на этот раз, еще более бессовестно и снова почти на месяц.
Я знаю, что мне должно быть стыдно. Я знаю, что не должна вести себя подобным образом. Я знаю, всё это знаю, но... знаете что?
Fuck it!
К черту, плевать. В руке бумажный пакет, скрывающий опустевшую моими стараниями бутылку из под вина, и я просто наслаждаюсь одиночеством, теплом и солнцем, которое опаляет кожу даже сейчас, осенью, когда прошлые две недели я куталась в куртку и грела руки в чужих руках. Разительная перемена, замечательная, мне нравится быть среди людей, но иногда нравится брать паузу и находиться в одиночестве. Сакраменто - подходит для этого просто идеально, со своими пустыми улицами, мигающими светофорами, и как я перехожу дорогу на красный свет, легко и просто, как делала в Нью-Йорке, но никому в голову не приходит кричать мне в след проклятия. Просто потому, что на перекрестке никого нет. И попадаются улицы, на которых, клянусь, можно гулять прямо по проезжей части, станцевать посреди перекрестка, и светофоры - как ограждение твоей личной танцевальной площадки. Усмехаюсь и качаю головой, бутылка в руке всё еще слишком тяжелая для подобных выходок. И не то, чтобы мне было слабо или что-то такое, просто настроение еще... не достаточно веселое. Для танцев. Но достаточное, чтобы зайти в магазин секс-игрушек, поржать с резиновых хуев с заячими ушами, и потрындеть с Брендой. Блядский Сакраменто, такой мелкий, что начинаешь запоминать имена продавцов в магазинах. Не всех, конечно, в каких-то определенных магазинах, но...

Толкаю дверь, колокольчик звенит приветливо и гостеприимно, когда брови улетают вверх в первый раз: что, правда открыты? Мне казалось, что в это время магазин уже должен был быть закрыт, но Бренда бы меня пустила, стоит только постучать в дверь, а для ускорения, показать ей бутылку. Но нет, магазин открыт, а вместо Бренды - следом за первым удивлением, сразу второе. Какая-то ревущая малолетка.

Ну ладно, хорошо, не малолетка. Хмурюсь и оглядываю её внимательнее, насколько позволяет стеклянный прилавок. Примерно моего возраста, но сами посудите, мне еще нет двадцати лет - значит малолетка. А моя ровесница - правильно, кто?
— Фу не реви... Всех клиентов распугаешь! Вот смотри, уже ниче ваще не хочется у тебя покупать! — произношу почти капризно, надувая губы и оглядывая в очередной раз, почти уже внимательно, но всё же до сих пор не достаточно. И немного самостоятельной самодеятельности: повернуть табличку на двери к людям задом, к себе передом, чтобы лицезреть жизнерадостное, зелененькое "открыто". Ключи в горшке с фикусом, тянусь за ними, даже не задумываясь, закрываю дверь. Всё, хватит, наработались.
— А прикинь, пришел бы какой-нибудь дедок, хуй ему резиновый продай, а ты тут моря-океаны наревела, а он плавать не умеет, и че бля? Искусственное дыхание делать умеешь? А если в суд подаст? Если выживет, конечно... — в порядке общего бреда, не следишь за языком обычно, не следишь тем более, когда в тебе половина бутылки красного сухого. — А где Бренда? И чего ревешь? Такой охуенный выбор, а бабла как обычно нет?

+1

4

[indent] Ну не то, чтобы я прям-таки ревела. Нет, ревела, конечно, но без соплей пузырями, без опухших глаз, и без битья тарелок. До красивой, вкусной истерики, в общем, было достаточно далеко. Но тем и было хуже: всегда приятнее вспыхнуть, сгореть дотла, а потом со спокойной душой походить с совком по местам былой славы, смести весь пепел в пакетик и выбросить на помойку несчастных воспоминаний. А вот ситуации неоправданной жалости к себе, слезливости, нытья из принципа "не могу, не справляюсь, не понимаю" - это то болото, в котором тонешь не сколько сам, сколько твои друзья, семья, товарищи, соседи этажом ниже, которых ты уже затопил. И я, мать блять вашу, была именно в этом состоянии. Даже нервные смешки, которые вовремя появившись, могут спасти от всех приступов наступающей депрессии, не помогали. В моей голове что-то негромко щелкнуло, звякнул колокольчик, и я поняла, что внутренний кто-то, кто всегда готов был поддержать или обосрать - съебался. И я уже хотела начать вопить, что-то вроде "и ты-ы, сука, меня кинул!", или "я так и знала, даже тебе не нужна!", а может "только вернись, и я тебе этот хуй в глотку затолкаю!", как поняла, что это не в голове дверь хлопнула, а вот здесь, в жизни, ВСАМДЕЛИШНО.
[indent] Я икнула. Потерла глаза. Нашла в столе салфетку и вытерла лицо. Уставилась на вошедшую и жуть какую наглую девушку. Красивая, знаете ли. Не то, чтобы мне нравились девушки, но мне нисколько не было сложно признать, когда передо мной оказывалась представительница моего пола, что она красива, сексуальна, с крутыми ногами. Ноги я любила особенно...наверное, откликалось спортивное недопрошлое. В любом случае, девица весьма так уверенно себя вела в этом ахтунговом королевстве резиновых пришельцев. Честно говоря, за всеми этими своими наблюдениями-икотой-никуда не уходящей слезливостью я всю полученную смысловую информацию пропустила очень поблизости себя. Впрочем, и этого хватило, чтобы обидеться и насупиться. Дедок...да хуйцом его полбу, коль в себя приходить не будет! От такого точно проснется...
[indent] - У стариков рот слюнявый, - буркнула я весьма тихо, обращаясь скорее к своим рукам, чем к девице. Почесала кончик носа, задумчиво глянула на дверь...Знаете, люблю свое мышление за то, что в нужные моменты оно весьма быстро находит положительные стороны в, казалось бы, абсолютно безысходных ситуациях. Вот и сейчас, разрешив эмоциям быстрым зайчиком проскакать от депрессивного уныния до критического воодушевления, весьма скоро проскочив станцию недовольной обидчивости, я, взмахнув рукой (с все еще зажатым в ней членом, что стало похоже на взмах волшебной палочки...очень хуевой волшебной палочки, если на чистоту), как-то непонятно пожала плечами, мол, Бренда - это уже дело десятое. Нет и нет, да и...магазин интимных товаров с ней.
[indent] - Выбор! Вот как раз выбор! Вот это что: фаллоимитатор-реалистик, гибкий реалистичный фаллоимитатор, "Джага-джага 25", "Джага-джага 27"? Что это за хер-то такой! - я махала перед собой этим бедным приспособлением для удовлетворения жизненно важных потребностей, сама не замечая, как, наверное, комично все это выглядит со стороны. Да это и не важно. Важно было, что Бренда не сказала мне, что все бумаги с товаром приходят в их магазин без фотографий. Сиди и разбирайся, какая цена на какой член. Теоретически, я могла понять, что у какого-то агрегата поверхность приятнее на ощупь, но это же все руками. Не пробовать же тут все, в самом деле, чтобы уж не ошибиться с ценником. - Я только знаю, что вон там - кулак для фистинга. И то...потому что это кулак... - махнула головой за спину девушке, где из коробки, частично распакованной, весьма так жизнеутверждающе высовывался он.

+1

5

— Как скажешь, подруга. Тебе виднее..? — пошловато подыгрываю бровями, и это относится в первую очередь ко фразе про стариков, потому что, хэй, я вот не знала о том, что там у стариков со ртами. И конечно, пьяная голова подкидывает мне исключительно мысли похабного характера, никакого тебе уважения к старшим, или "а может у неё дедушка, и вот поэтому она знает". Нет-нет, только пошлые мысли, только хардкор.
Девчонка бессовестно игнорирует мой вопрос по поводу Бренды, от чего я фыркаю и решаю, что его нужно повторить: — Бренда, говорю, где? Девчонка, которая тут работала. Такая, с короткой стрижкой и пирсингом в губе. Охуенная девчонка, куда ты её дела?! — ладно, скорее всего, Брендс просто сменила место работы, и я её теперь хуй найду/снова увижу, так как никогда не приходило в голову, например, взять номерок, но бессмысленно повозмущаться - святое дело. Даже если данная конкретная девочка, хреновый-заменитель-Бренды,

Она выглядит просто охуеть как комично, размахивая резиновым членом (ладно, поливинилхлоридовый), и я несколько секунд её разглядываю, после чего прыскаю со смеха, а затем начинаю откровенно угорать, согнувшись по полам, и удерживая бутылку в нормальном положении только каким-то чудом. Не хотелось бы залить полы вином, хуй с ним с полом, его помыть можно, а вот вино - жалко. После поездки я оказалась на мели, денег почти нет, так что никаких лишних трат!

А, вот в чем проблема..? — Ну-у-у... Очевидно, какой-то реалистичный? — л - логика. — Ну вот у тебя в руке сейчас синий, он явно не слишком реалистичный, сразу давай его в сторону. А вообще, дай сюда, — фыркаю еще раз, затем подхожу: бутылку на прилавок, а сама бесцеремонно, без разрешения беру в руки стопку бумаг, какие-то инструкции, сертификаты, а еще накладная, да. Длиннющая бумажка, на которой в столбик записаны названия искуственных хуев, номер, количества и дальше цена. — Прикольно, — товарную накладную я держу в руках первый раз в жизни, и логично, что мне она совершенно ничего не говорит. — Смотри, а тут какие-то цифры еще... Может это размер? Ну длина, в смысле? Не реви, линейка тут где-то есть? — а вообще, это даже прикольно. Своеобразный челлендж, разбери коробку хуев, получи... Ничего, ладно. Самообразование! Общее развитие! Как знаете, в детстве в учебниках были всякие задания, когда два столбика слов, и нужно было провести линию от одного к другому, находя между словами связь. Вот тут то же самое, только слова в одном столбике, члены - в другом.

— О, вот этот я знаю, — вытаскиваю из коробки здоровенное черное дилдо, размером, наверное, с хуй коня. — Он называется мистер Большой, у нас стажерка однажды нашла от него коробку и потом ходила, всем показывала, очень смеялась, — окей, слишком много информации. Что за место, в котором стажерки находят гигантские члены, а потом всех их показывают, да?

— А вообще, короче, да, неси линейку. Найди где-нибудь! Будем мерить! И тут наверняка где-то должен быть цвет, можно методом исключения. Бля, рыцарь! Ну и название. Или вот это... Не, даже читать не буду, язык можно сломать. Я Лола, кстати. Будешь? — пальцем указываю на бутылку вина в бумажном пакете.

0

6

- нет игры больше месяца, в архив -

0


Вы здесь » SACRAMENTO » Заброшенные эпизоды » my sexy rubber loving friends