Вверх Вниз
+11°C солнце
Lola
[399-264-515]
Jack
[fuckingirishbastard]
Aaron
[лс]
Oliver
[592-643-649]
Kenny
[eddy_man_utd]
Mary
[690-126-650]
Jax
[416-656-989]
Michael
[tirantofeven]
- Несколько раз она представляла себе это утро накануне Рождества, когда они проснутся...

SACRAMENTO

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » SACRAMENTO » Назад в будущее » разрушение


разрушение

Сообщений 1 страница 5 из 5

1

https://49.media.tumblr.com/f4aa7b8fc51eb2ba5474da513351d483/tumblr_mz8xj1w6Og1sgmltzo1_500.gif
Драко и Николь
10 декабря

Отредактировано Nicole Marder (2016-12-17 20:24:36)

0

2

Savior - 30 Seconds To Mars
https://68.media.tumblr.com/57aed210f05417dc73f303b48df6721b/tumblr_ohdpa0tsdr1uenbhco1_500.gif
Вроде бы говорят, что время лечит, но ведь не всегда время имеет такое целительное свойство. Время способно разрушать. Разрушать до основания, разносить фундамент в щепки, способствовать деградации, умертвлению тех целей, что были "до". Я честно пытался выбраться из дерьма, что сам на себя вылил много лет назад. Оглядываясь в недавнее прошлое, пытаясь понять, где именно та точка невозврата, где тот день,  с которого все пошло наперекосяк, я пришел к выводу, что его нет. Нет того переломного момента, напрасно близкие люди вселяли в меня надежду на лучшее. Я родился неправильным и странным, правда, мне даровали доброту и щедрость, которую убила во мне моя мать. Она разжигала во мне костер из самого худшего, что есть в человеке, уничтожая зачатки доброго и прекрасного. Я точно знаю, что в том, что она била меня, отказывалась от меня, не было моей вины. Помню, как дарил ей цветы, а она их выбрасывала, помню, как приносил ей свои картины, которые тут же летели на помойку возле дома. Я действительно старался стать человеком с большой буквы, пока мне не вдолбили в голову, что я Нечеловек. В моей жизни было много разных периодов: то я слушался отца, пытался учиться, как подобает сыну судьи, то посылал всех к черту, собирал вещи, уезжал в Сакраменто, чтобы только пить, бухать и трахаться, что, скажу честно, было куда приятнее, чем сидеть за книгами и грызть гранит науки; я то хотел семью, мечтал о детях, о тихом гнездышке, то уходил, опять пускался в свои гулянки и просыпался с другой, что тоже, между прочим, мне нравилось. В этом был азарт, хоть вскоре и это мне надоело. Наркотики тоже не приносили счастья, их хотелось больше и больше, но мозги у меня работали, я понимал, что больше означает смерть, а умирать мне не хотелось, ведь ты еще не стала моей навсегда, не подарила мне ребенка, а я не сделал тебя счастливой. В этом и заключалась цель моей жизни. На каком то этапе, одним прекрасным днем, я осознал это, просто проснувшись рядом с тобой, сопящей соней, которую хотелось нежно целовать и страстно прижимать к себе. Я причинял тебе боль, следил за тобой, смотрел, чтобы ты не попала в неприятности, когда была не рядом со мной; мы расставались, но я всегда был рядом. Я был твоей тенью хотела ты этого или нет. Я просто был. Был в трезвом рассудке, настолько, насколько это вообще возможно по отношению ко мне. А потом ты сказала мне, что беременна.
Вот эта отправная точка, вот же она. Мне хотелось забыть все, что было до этого момента, стало больно и стыдно за то, что я заставлял тебя сниматься в порно, развращал твою невинную ангельскую душу, изнасиловал, изменял, да и просто действовал тебе на нервы и даже не пытался понять тебя. Всё это пришло ко мне так быстро и резко, будто кто-то наконец-то ударил по голове, я отрубился, а когда пришел в себя, превратился в другого человека.
Прекрасно, да начнется новая жизнь!
Но новой жизни так и не стало, ты сама знаешь, что случилось, а я не хочу еще раз описывать эту боль. Когда мне сделали операцию, и я очнулся, я почувствовал себя вновь другим человеком, каким-то другим, прежде неизведанным. Помнишь мои приступы? Они были в основной своей массе в подростковом возрасте, крайний раз, когда я убил человека. Теперь же я стал жить так, будто вся моя жизнь - это один сплошной приступ. Ты и представить себе не можешь, как хочется порой сдохнуть, когда внутри кто-то орет, а ты не можешь этого остановить или хотя бы убавить звук. Дикость. Ты и представить себе не можешь, как страшно, когда мы сидим за завтраком, а рядом с нами сидят две пятилетние девочки, наши нерожденные девочки. Они не просто сидят, они дергают меня за ноги, просятся на колени, спрашивают о тебе, смотрят на тебя, улыбаются, а потом что-то идет не так, и их тела превращаются в окровавленных трупов, уродов, что хотят тебя убить. Тяжело жить так, просто невыносимо. Лишь алкоголь помогал мне забыть ту аварию, но на какой-то промежуток времени мне вновь пришлось стать сильным. Еще бы. Мой наркобизнес не увенчался успехом, мою сестру похитили, ее пытали и чуть не убили, и все из-за меня, а было это буквально пару недель назад. Она на всю жизнь может остаться заикой, да вообще, могла бы быть зарыта в могиле. Как я нашел ее, разобрался с этими ублюдками, я не знаю. Это было будто бы в тумане.
Я виноват  в гибели двух детей и в испорченной жизни двух женщин. Я не хочу, чтобы ты была со мной, но отпустить тебя не могу, поэтому сквозь алкоголь, сквозь галлюцинации вновь и вновь питаюсь тобой и твоим телом, вновь и вновь накрываю тебя своим телом и пытаюсь отвлечься от мыслей, что сжирают до тла, но и этот способ перестает действовать. Я болен. Серьезно болен. И все чаще думаю, что ты должна уйти, но ты не можешь, таскаешься со мной, как с маленьким ребенком, пытаешься восстановить мне былую жизненную силу, но ты проигрываешь, разве ты не видишь? Мой путь скоро закончится, ведь так, как жил я, не живет никто, а я еще долго продержался.
Мое состояние - это непрерывная истерия, я снова курю одну сигарету за другой, прожигая легкие, крепко обнимаю тебя, смотря в пустоту.
- Ты должна собрать вещи и уехать. Ты должна забыть о моем существовании. Сейчас. - я истерично, но при этом тихо шепчу тебе на ухо, кусаю мочку твоего уха, а мои руки, словно щупальца, бегают по твоему телу. Ты в прочной паутине, я прошу тебя уйти, но сам же и не отпускаю. Ты могла бы сейчас иметь уже двоих детей, загородный домик, прекрасных подруг, любимого мужа, и ты бы гордилась своей жизнью, своей половиной, представляла бы его всем, а твоя улыбка не сходила с твоих губ.
А теперь мы живем в квартире, что больше похожа на временное убежище. Вся посуда, что была - я побил, приходя пьяным и ругаясь с тобой, денег у нас нет. Есть только твои заработки, но это не сравнится с тем, что было у нас еще пару месяцев назад, дом пришлось продать, отдать все деньги за долги, лишь бы тебя и Фриду не убили. Моей любимой машины тоже нет, костюмы закончились, да и не к чему они больше. Только недавно я хвастался перед вами, каждый день дарил тебе подарки, хотел, чтобы ты жила в сказке, дарил дорогие платья, в которых ты ходила по ресторанам. И если это и есть сказка, то ты самая настоящая Золушка, Синдерелла, как твой сценический ник в порно. Ничего ты со мной не добилась, а любовь - это фейк, не может быть любви, когда нет денег и один из нас серьезно болен. - Ты еще молода и можешь начать все сначала. - тихо тлеет бумага сигаретного фильтра, пепел летит мне в глаза, от курения, кстати, тоже никакого удовольствия. Мы герои плохого романа, нам пора с этим что-то сделать. Я бы мог позвонить отцу, попросить  у него помощи, денег, найти работу, стать успешным, но нет во мне больше огня, я не желаю быть кем-то, стремиться к чему-то, да и как это вообще возможно, если даже сейчас, обнимая твое хрупкое, любимое тело, на меня снова смотря две пары глаз и улыбаются. Я знаю, что через час или же через пять секунд, девочки вновь превратятся в кошмарных созданий и мне снова придется кричать, а тебе слушать. Ты мне ничем уже не поможешь.

Отредактировано Draco J. Marder (2016-12-18 18:17:14)

+2

3

Не привыкай ко мне , не привыкай
Я не такой , каким меня вообразила
И планов ты не строй , что громоздила
Прошу тебя , ты обо мне скорее забывай

Ты никогда не был так нестабилен как после аварии. У тебя в голове происходят странные вещи, которые ты не озвучиваешь, ты просто их обдумываешь, делаешь выводы и выкидываешь очередные финты. Я терпима, очень терпима, особенно с тобой. Я могу терпеть все что угодно в твоем исполнении, но не понимать. Я вообще ничего не понимаю. я проживаю сейчас жизнь которая мне чужда и непонятна. Просыпаюсь в напряжении и засыпаю в напряжении. Не знаю чего от тебя ждать. Что ты можешь вытворить перед сном или рано утром?

Кривить душой не стану - ни к чему
Я не хочу что б ты впоследствии страдала
Тебе рассказанного мною мало ?
Не задавай вопроса - Почему ?

Разговоры. Я очень люблю говорить, делиться эмоциями, переживаниями, мыслями. Любою, но не сейчас. Мы говорим на разных языках, хотя об одном и том же, но не понимаем друг друга. Не знаю, понимаешь ли ты меня, но я тебя точно нет. Мы стараемся жить как раньше, делаем то же, что и всегда. Но мы отдаляемся или мне так как кажется. Ты просто стал каким-то далеким. Огородился от меня всем чем только можно и не позволяешь пробиться через эту оборону. Надежду я не потеряла, но бороться перестала. Я перестала бороться с тобой. Я устаю от этих внутренних терзаний. Мои мысли меня душат. Я скоро сама начну слышать голоса, только свои персональные.

Ты лучше прикоснись ко мне рукой
И пару слов промолви на прощание
Ты не услышишь от меня слова признания
Прости , мы больше не увидимся с тобой

- Ты должна собрать вещи и уехать. Ты должна забыть о моем существовании. Сейчас. -я ненавижу тебя. Вот то самое о чем я говорила. Ты просто обнимаешь меня, а твои губы испускают яд. Твои слова отравляют меня и мою душу. Ты в который раз устраиваешь танец чечетку по моей душе, а про сердце я молчу, оно уже привыкло замирать на минуту, а потом дальше начинать возвращаться к нормальной работе. Я ничего не говорю, наблюдаю за твоими телодвижениями. Ты издеваешься или в самом деле хочешь, чтобы я ушла. Ты готов остаться без меня? Готов оставить меня? Из-за какой-то очередной прихоти, которая родилась у тебя в голове? Драк, прекращай, не смешно. Мне страшно, я боюсь услышать продолжение твоих мыслей.
- Ты хочешь, чтобы я ушла? Собрала вещи, баночки-скляночки и навсегда исчезла из твоей жизни? Ты понимаешь, что тогда исчезнет все? Мой запах, мой голос, мое внимание, мое тело? Абсолютно все, чем ты владеешь? А ради чего? Что это даст? - вжимаюсь в тебя. Мне хочется стать с тобой одним целым и больше никогда не слышать этих ужасных слов.
- Мы молоды и мы можем все начать с нуля. - я поворачиваюсь к тебе и закрываю твой рот ладонями. - Я не хочу слышать этого больше. Ни-ко-гда. Ты меня обижаешь подобным. - прислоняюсь губами к своей руке. Между твоими и моими губами рука. Тоже самое сейчас и с нашими отношениями, мы так близки и сами друг друга разделяем по разные баррикады.
Не ждут нас вместе у ворот ведущих в рай
Не прокричат - Пусть ваше счастье будет светлым
Смешаюсь я с толпой и стану неприметным
Ты забывай меня скорее , забывай...

- Мы уже все обсудили, все пережили. Чтобы не случилось, я с тобой. - Сколько раз мне нужно это говорить. Или у тебя каждый раз случается амнезия и мне нужно по-новому объяснять почему я с тобой? Мне никто не нужен, я обречена только на тебя. Это мой добровольный выбор. Ты меня ни к чему не принуждаешь и никогда не принуждал. - Почему я тебя никогда не гоню? Почему ты всегда хочешь избавится от меня? - а  сама закрываю до сих пор тебе рот, будто боюсь услышать ответ.

+1

4

Charles Aznavour & Mireille Mathieu–Une Vie D'Amour

Эгоистично с моей стороны смотреть на тебя и видеть твою безграничную любовь ко мне, несмотря ни на что, тогда как у меня внутри огромная дырень, забитая депрессией и нежеланием жить. Да, Николь, жизнь мне наскучила. Я - овощ, я - тот самый балласт, огромная каменная глыба, которая привязалась к твоей ноге и тянет тебя ко дну. Я нестабилен, неуравновешен. Ты давно не слышала от меня искреннего смеха, тогда как раньше я смеялся через каждые пять минут без повода и с поводом, когда было очень смешно и просто, чтобы настроение у обоих было хорошим. Любил шутки, любил шутить и любил быть шутом, чтобы ты потешалась надо мной и местами умилялась. Но я вижу жизнь по-другому, в моих глазах только серость будней и тщетность бытия. Моя молодость была бурной, разнообразной, а сейчас я будто превратился в измученного немощного старика. Зачем, спрашивается, я так старался оправиться после аварии и заново начал ходить? Ноги мне не нужны, я готов часами смотреть в потолок и не моргать. Я могу не есть и не пить, мне больше не нужна трава, алкоголь, сигареты, секс. Слишком рано я разочаровался в том, что меня окружает. Я не могу найти новое развлечение, новое хобби, времяпрепровождение. Твои теплые руки согревают мое тело, но не душу. Души - нет, поэтому как бы ты не старалась, ты ее не пробудишь. Я теперь понимаю тех людей, которые заканчивают жизнь самостоятельно, обрывая ее резко и безболезненно. Они запоминаются такими амбициозными, яркими и молодыми. Все говорят о том, что у них впереди было великое будущие, они, словно герои, все их оплакивают. Если бы их путь не прервался, и через десять лет они не смогли бы воплотить свои амбиции, стали бы как все, обычным биомусором, запивающим свое горе, отношение к ним уже было бы другим. Я не хочу, чтобы обо мне думали, что я неудачник, хотя, на самом деле, мне не так уж и нужно чье-то мнение, особенно в тот момент, когда я буду лежать в могиле и никого больше не услышу.
От того, что я хочу сделать, меня разделяет один человек. Ты. И ты так стараешься вдохнуть в меня жизнь, что порой у тебя на самом деле это получается. Вспомни свой день рождения, когда я вообще забыл о всех трагических моментах,что произошли в моей жизни. Я был счастлив в тот вечер, и ты была, я читал это по глазам и твоим сладким стонам.
Но ведь ты не можешь уделять мне каждую секунду своей жизни, ты не должна растворяться во мне и делать из своей жизни одну лишь цель - быть со мной. В скором времени твои запасы энергии иссякнут, я знаю, ты ведь не робот, детка, оставь эти старания и отпусти ситуацию. Отпусти меня. С самой первой главы этой пьесы было понятно, что это трагикомедия, где в конце кто-то умрет.
-Почему я тебя никогда не гоню? Почему ты всегда хочешь избавится от меня? - - я не смотрю на тебя, ты цепляешь и заставляешь одуматься, но я уже все решил.
- Николь, меня мучают бессонницы, я вижу наших детей. Постоянно. Когда я ем, меня тошнит. Ложка слишком тяжелая, чтобы ее долго держать. У меня нет сил для поддержания своей жизни и я уже не могу быть тебе опорой. Я борюсь с тем, что вижу. Жуткие вещи. Это как смотреть хоррор двадцать четыре на семь, без рекламы. - я закрываю глаза, зажмуриваюсь, но даже с закрытыми глазами я ощущаю присутствие рядом кого-то еще помимо тебя. Веет прохладой, как будто я спускаюсь в погреб. Натягиваю одеяло до подбородка, укутываюсь, но холод усиливается. Я болен, хотя температуры у меня нет, это не вирус и не ангина, все намного серьезнее, и знаю, что ты мне предложишь пролечиться в кое-каком уютном местечке, но я лучше сдохну, чем отправлюсь к душевно больным.
Точнее, их я даже уважаю, они ведь такие же, как я сам, но отталкивает меня медицинский персонал, там же не лечат, а калечат. Лучше сдохнуть в полу здравом рассудке, чем совершенно безумным и слабоумным.

+1

5

Если я скажу, что устала, то ты поверишь в это без колебаний. Ты и я знаем как мне тяжело с тобой. Как мне тошно с тобой. Ты мучаешь меня подобным своим состоянием. Я, как твое зеркало или ты мой портрет. Если положить на нас историю Дориана Грея, то я тот самый портрет. Ты живешь как хочешь, делаешь, что хочешь, а все дерьмо отражается на мне и моей нервной системе. Ты калечишь меня и мою душу. Ты стремительно уничтожаешь ни себя, а меня. Ты хочешь покончить не с жизнью, а со мной. Разорвав эти отношения ты по истине станешь свободным. Я всегда была твоими оковами и твоим вечным пристанищем. Ты всегда имел ограничения  и наручники под названием Николь. Я люблю свой невидимый ошейник на теле и мыслях, который соединяет с тобой, а ты? С тобой все иначе. Ты в конвульсиях бьешься требуя воздуха и свободы. Я не спасая тебя, я тебя ограничиваю. Мы сожители, которые теряют интерес друг к другу. Ты смотришь на меня, как на обыденность. У тебя не горят глаза, видя мое тело. Ты все меньше и меньше ко мне прикасаешься, а если прикасаешься, то только для удовлетворения своих потребностей.  А я все так же говорю тебе эти бессмысленные слова "я люблю тебя". Ты их по привычке принимаешь и ничего не отвечаешь. А ты любишь меня? Ты хоть когда-нибудь любил меня так, как я этого  хочу? Как с тобой трудно. С тобой невозможно. Так же невозможно, как уйти от тебя. Я бы давно от тебя сбежала, но просто не могу. Нас не связывает ни что: ни обязательства, ни дети, ни брак, ни семья - ничего, а уйти не могу. Ты моя болезнь, никак иначе. От тебя не избавится и никому не позволю от тебя избавиться.
Нас можно сравнить с горящей свечей, ты огонь,а я заканчивающийся фитиль. Мы обречены на провал. Ты видишь, я стараюсь. Я барахтаюсь в этой луже как могу. Сука, сделай, пожалуйста, тоже самое. Неужели, я не могу быть для тебя заразительным примером. Заразись мной, как когда-то это сделала я. Я ненавижу себя за свою беременность. Никогда бы не подумала, что скажу это. Я ненавижу этих детей. Нужно было промолчать. Нужно было скрыть. Вскрыть. Все что угодно, но только, чтобы ты ничего не знал и не доходил до такого состояния. Ты из всего можешь сделать проблему глобального уровня, несравнимую с Чернобылем. Я знала с кем живу и все же совершила ошибку. Очередная ошибка, которая медленно высасывает из меня кровь, а из тебя здравый смысл. Остался ли в тебе этот чертов смысл? Я не знаю как заставить тебя пройти лечение, не знаю как заставить тебя спасти себя. У меня нет сил на это все. Мне все чаще и чаще хочется наорать тебя и сказать, что ты псих. Гребанный псих, который убивает меня и себя. Я так же потеряла детей. Если ты не заметил, то той беременной женщиной была я, а не ты.
- Странный ответ на мой вопрос. У тебя нервный срыв. Тебе нужна помощь, Драк. Либо ты начнешь лечение, либо меня начнут лечить. Я срываюсь. Мне тоже тяжело. Я каждый день вижу тебя и твои мучения и ничем не могу тебе помочь. Главное мое спасение тебя уже никак не лечит. - смотрю на тебя. Парой я вижу в тебе все того же беспомощного мальчишку, а я все такая же сильная и независимая. Жаль, только от тебя все же зависима. - Тебя секс уже не приводит в чувства. У тебя  привыкание ко мне, может именно по этому ты меня гонишь? Тебе ненужна я, мое тело и все то дерьмо, которое я тебе даю? - я устала. Снова устала. Снова срываюсь на тебя. Зная, в каком ты состоянии, не могу себя контрлировать. Я не вечная, я заканчиваюсь.

0


Вы здесь » SACRAMENTO » Назад в будущее » разрушение