внешностивакансиихочу к вамfaqправилавктелеграмбаннеры
погода в сакраменто: 11°C
RPG TOPForum-top.ru
Вверх Вниз

SACRAMENTO

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » SACRAMENTO » Доигранные эпизоды » We need to talk about Kale


We need to talk about Kale

Сообщений 1 страница 7 из 7

1

Квартира Джастин | 31 МАРТА 2017 | Вечер

Violett Grayson & Justin Grayson
http://68.media.tumblr.com/feb560d58a90d2e9dae7f9f4a8707372/tumblr_inline_nvuly7lAPv1qlt39u_250.gif http://68.media.tumblr.com/1f076fc7f4563fd1ba96411f51e53c15/tumblr_inline_nvulyexShC1qlt39u_250.gif

После гонки нам определенно есть, о чем поговорить.

Отредактировано Justin Grayson (2017-05-16 21:17:05)

+1

2

- Не знаю, как ты, а я жутко измоталась, - говорю я сестре, когда мы подъезжаем к дому. Не может не радовать, что ей не нужна серьезная медицинская помощь - я успела пообщаться с медсестрой, и она сказала, что речь идет о простом ушибе. Наверное, со стороны не очень понятно, почему я из этого раздуваю такую шумиху - мол, всего лишь ушиб, пара ссадин - зарастет же как на собаке, подумаешь. Я же больше переживаю за то, все ли в порядке с ее психикой. Удары по голове могут нанести непоправимый вред - особенно, если ты и так страдаешь от провалов в памяти. Я бы, конечно, отвезла Ви к хорошему врачу, чтобы тот посмотрел и убедил меня, что все нормально и поводов для беспокойства нет, но не сейчас. Нам сейчас определенно надо побыть вдвоем, успокоиться и поговорить. Или поспать - Ви так уж точно это не повредит, а я могу за это время найти какого-нибудь врача, который бы за круглую сумму денег на дом пришел ее осмотреть. Что я за чертов Кристиан Грей, а?
- Ты чего-нибудь хочешь? Пить, есть? - спрашиваю чисто на автомате, пока помогаю ей покинуть машину. На парковке приятно свежо, и пока мы идем к лифту, я киваю охраннику - тот понимающе кивает в ответ. Люблю этих ребят, мы иногда с ними перекидываемся парочкой-тройкой ни к чему не обязывающих фраз. С охраной дома, в котором ты живешь, надо дружить, потому что никогда не знаешь, как повернется жизнь.
- Я сделаю чай, - как говорит наша бабушка, нет ничего такого, что нельзя было бы исправить хорошей чашкой чая. Поэтому, когда мы оказываемся в квартире, я предоставляю сестре возможность самостоятельно решить, чем она хочет заниматься, и чего ей хочется сейчас - спать, есть, пить, в душ или котика под одеяло и лежать, смотреть в потолок. Мне же необходим чай и немного твердой почвы под ногами.
Ставлю чайник и иду к ней - чтобы поговорить, потому что мне страшно за нее, хоть я этого и не показываю. Хочется сказать какие-то слова утешения, как-то приободрить, но пока я сама не понимаю, что из этого будет правильным, а что - не очень.
- Ты говорила, что вспомнила что-то. Хочешь поговорить об этом? - я знаю, что нельзя давить на нее и задавать слишком много вопросов по поводу того, что у нее в голове. Я знаю, что могу вызвать какую угодно реакцию, и я очень хочу верить, что если что - я смогу вытащить сестру из любого состояния, каким бы страшным оно не было. Она была такая бледная, когда упоминала про этого своего Кайла, что у меня в голове уже невольно роятся всякие нехорошие мысли, а параллельно я думаю, во сколько мне чисто в теории обошелся бы киллер для этого мудака. Насколько же надо быть козлом, чтобы пытаться убить мою сестру? Она говорила, что у нее был ребенок, и я думаю о том, что вот она, та самая жизнь, которая почти у нее случилась, но все же оборвалась - из-за глупости какого-то мудака, который решил, что ребенок не его. А как драматично он распинался по поводу того, что Ви всегда будет в его сердце!
Если бы я была чуть более логична, то взвесила бы все за и против, попыталась сопоставить аргументы и доказательства того, о чем говорит сестра, списала бы может, какую-то часть на тот же удар головой - мало ли, мозг вполне в состоянии что-то додумать, если видит пробелы. Но я слишком я, чтобы действовать логично в подобных ситуациях.

+1

3

Слова Джастин доносятся до меня как через глухую толщу воды, поэтому я не сразу соображаю, о чём она говорит мне, когда мы уже в машине едем домой. Потом встряхиваю головой, которая отдаётся острой болью, отчего я морщусь, но всё равно вымучиваю улыбку.
- Да, я тоже устала немного, - до сих пор удивляюсь тому, как изменчиво бывает отношение к определённому событию. Совсем недавно я радовалась этой гонке и пыталась выжать всё из неё, а сейчас я уже жалею, что вообще подписалась. Кто же знал, что этот удар по голове вдруг раскрутит плёнку воспоминаний в моей голове, да и начнёт с не самых приятных.
Я говорю Джастин, что всё в порядке, но на самом деле хитрю и изворачиваюсь, лишь бы она не стала носиться вокруг меня, переживая, что случилось что-то серьёзное. Когда со мной происходит что-то, я обычно стараюсь уползти подальше, свернуться в свою раковину, как моллюск. Я не люблю, когда люди переживают за меня, но я понимаю, что если расскажу Джастин, то я вспомнила, то она точно будет испытывать сочувствие ко мне, а потом и злость по отношению к Кайлу. Я сейчас сама злюсь на него, хоть моя голова и раскалывается от каждой неловкой мысли. Ощущение, что до этого в мозгу работала только пара шестерёнок, а остальные стояли без дела. А теперь они со скрипом проворачиваются, потому что их давно не смазывали.
- Чего-нибудь холодного, дома же должен быть лёд? - пытаюсь внести свою лепту и одновременно оттянуть время до того самого разговора, который нас ждёт. Я знаю, что он будет, но в таких случаях обычно не понимаю, стоит ли покончить с ним поскорее, или как можно дольше отодвигать сам момент этого разговора. Джастин помогает мне покинуть машину, я кривлю рот, чтобы показать, как это её бережное отношение ко мне бесит, но где-то в глубине души я благодарна ей, что она упрямо пытается помочь. Потому что я слишком гордая, чтобы броситься ей на шею, вывалить всё, что меня беспокоит. Сказать, что мне плохо, хочется как можно дальше уйти от людей и просто быть рядом с ней, потому что она сейчас единственный человек, с которым мне хочется и я могу себе позволить быть слабой.
В этом моя проблема, я постоянно пытаюсь быть сильной, но у меня не всегда это получается. Я всегда смотрела на Джастин, как на пример для подражания, хотя не признаюсь ей в этом, наверно, никогда. Я знаю, что и у неё бывают дни, когда невозможно держать лицо постоянно. Я знаю, что иногда она тоже приходит домой, сбрасывает с себя всю эту сильную уверенную "я", укладывается на диван и просто отдыхает. Потому что невозможно быть сильной всегда, но как же хочется, чтобы тебя такой считали.
- Если у тебя есть гренадин, можно сделать айс-ти, я любила его делать в ЛА, - предлагаю я, и тут же понимаю, что палюсь тем, что так спокойно рассуждаю о том, что я любила делать, пока жила в Лос-Анджелесе. Я действительно вспомнила практически всё, своих подруг, которые наверняка уже обиделись на меня, что я так пропала. Или, кто знает, может быть, до сих пор считают меня мёртвой с подачи Кайла? Я не знаю, стоит ли им звонить, пока я окончательно не вернусь к тем фотографиям, которыми я славилась в своё время, я не знаю даже, что им сказать. Привет, у меня всё хорошо, как детишки? Чёрт...
Ладно, хоть у меня там не осталось девушек, которые меня ждали. Был только сабмиссив, к которому меня Кайл-то и приревновал, мудила третьесортная.
Я усаживаюсь на диван, откидываюсь назад, расслабляя всё тело и укладываю голову на спинку. Всё-таки обычный ушиб иногда может здорово так прочистить мозги.
- Я не знаю, - честно отвечаю на вопрос сестры, когда она задаёт его. Я действительно не понимаю, хочу ли я поговорить об этом. Потому что я не уверена, что готова к твоему тяжелому взгляду и желанию убить моего бывшего мужа, которому я с радостью бы свернула шею.
- Мне кажется, что голова просто пухнет от того, что я вспомнила. Пока мы ехали в машине, вернулось ещё кое-что. Теперь я могу сказать,  что помню хотя бы общую канву событий после того, как уехала с Кайлом из Сакраменто. У меня есть явно какие-то ещё провалы в памяти,
но они явно связаны с тем, что я просто не очень хочу подсознательно вспоминать,
- я ловлю взгляд сестры, пока непроизвольно потираю шею так, будто мне всё ещё сложно дышать. Одёргиваю себя и опускаю руку, закрываю глаза и глубоко вздыхаю, - Кажется, мне нужен психолог, да? Я боюсь, что я не справлюсь с этим сама, но у меня же может получиться?
Я с надеждой смотрю в глаза сестры и пытаюсь вспомнить воду такой, какая она меня не пугала. Не бурная река, в которой я отчаянно захлёбываюсь водой, а голубая с зелёным гладь моря, которую я так любила.
- Я хочу поговорить об этом, да. Кроме тебя мне не с кем, да и вряд ли кто-то поверит... Но я не знаю, с чего мне начать, потому что история же вроде как пускает корни куда-то во времена моей буйной молодости? - когда чайник оповещает, что он вскипел, своим писком, я поднимаюсь с дивана, чтобы помочь с чаем, да и просто не хотелось сидеть, мне лучше думалось, когда я ходила.
- Как ты помнишь, я пропала перед выпускным балом, и мне безумно стыдно за то, что я бросила вас так, не предупредив, - я тяну руки к Джастин, чтобы обнять её, а заодно и спрятать выступившие слёзы, которые я выбираю об её плечо, надеясь. что она не подаст и виду, - Мы тогда очень сильно поругались с отцом, но я не хотела вам рассказывать, поэтому Кайл просто воспользовался моим состоянием и увёз подальше. Мы вскоре поженились, потому что я, честно говоря, души в нём не чаяла и влюбилась как кошка, - я усмехнулась, отпустив Джастин, хотя из её объятий так не хотелось вылезать, - Первое время он действительно носил меня на руках, потакал моим желаниям, знакомил меня с кучей народа, которым нравились мои работы. Я выучилась на фотографа, стала достаточно известной, а потом его как будто подменили, - я достаю из холодильника лимоны и гренадин, чтобы сделать хотя бы какую-то часть работы. А потом добавляю ещё немного клубники, потому что почему бы и нет. Нужно чем-то занять руки, пока я говорю, так будет проще.
- Он стал очень раздражителен, пытался запретить мне какие-то вещи, указывал, что мне носить и как выглядеть, что бесило меня жутко. А один раз обозвал шлюхой и ударил, - я вздохнула и посмотрела на Джастин, - Ты ведь помнишь, как в детстве я страдала из-за того,  что у меня росла грудь, ты даже научила меня её бинтовать, а потом это прошло. В общем, судя по всему, его действия вернули это. На следующий день я появилась перед ним с короткими волосами, гордо красуясь ссадиной на щеке и в совершенно не женственной одежде. Это было не назло, ну, кроме того, что я не скрывала, что он меня ударил. Но он посчитал, что я делаю это, чтобы побесить его. Я честно пыталась объяснить ему, что просто не ощущаю себя женственной, он даже к психологу со мной сходил, которая тоже подтвердила, что это не болезнь или попытка его взбесить. В общем, с того момента всё расстроилось окончательно. Он сказал, что мальчики не в его вкусе, - я нарезала лимоны на дольки, а другую половину решила обратить в сок.
- Мы общались с ним только на людях, я купила себе отдельную квартиру, мы вроде как негласно договорились, что у нас свободные отношения. Я чувствовала себя свободной, от него, от всех вокруг, но я ошибалась, - я достала большой графин и высыпала туда лимоны с выжатым соком, принявшись за клубнику, - Кайл, он... у нас были кое-какие взаимоотношения до этого, которые сложно назвать... ванильными, если ты в Теме, вдруг, - бросаю взгляд на Джастин и продолжаю, - Кажется, ему не нравилось, что я стала вести себя иначе, что я изменилась и перестала его во всём слушаться, но я просто не могла. Он начал устраивать мне сцены ревности, абсолютно не признавая изменой то, что он перетрахал почти всех моделей, с которыми работал. Более того, я слышала, что некоторых он не то, чтобы насиловал, но принуждал к сексу очень мерзко, шантажом, - клубника отправляется в графин следом за лимонами, ждёт только чай и холодную воду, - В общем, когда он напивался, то становился совсем неуправляемым. Ну и постоянно любил говорить, что кокаин заставляет его член стоять всю ночь, - я кривлюсь, отставляя от себя подальше нож и прикрываю глаза, - У нас случился секс, ужасный, после которого даже моя подруга, к которой я приехала, чтобы убраться подальше от мудака, посоветовала обратиться в полицию.
Я не хочу говорить дальше, но мне нужно кому-то выплеснуть это всё, иначе я точно сама взорвусь.
- А месяца через три тишины он вдруг зовёт меня в путешествие, я почему-то соглашаюсь, потому что он обещает измениться, извиняется и говорит, что был идиотом. Мы едем куда-то в Бразилию, в джунгли, но нас застаёт непогода в лагере так, что мы оказываемся отрезаны от всего мира, - я сжимаю пальцами виски, но продолжаю говорить, - К тому моменту я уже знаю, что беременна, поэтому решаю, что это просто шанс нам с ним поговорить и выяснить отношения. Я верила, что его ещё можно исправить, что ребёнок может заставить его иначе на всё взглянуть, - облизываю губы и прижимаю к ним пальцы, - У нас случился скандал, потому что он не поверил, что это мой ребёнок.  Мы подрались, а потом он то ли случайно, то ли нарочно, толкнул меня, и я упала в воду. А дальше я тебе говорила уже... Меня нашли, отвезли в больницу, оттуда в психиатрическую клинику по настоянию Кайла. Ну и он вынудил меня подписать бумаги, в которых я получаю квартиру, которую сама же купила, а больше ничего, - мне хочется пить после такого монолога, так что я беру бутылку минеральной воды из холодильника и делаю пару глотков.
- Я не помню всех подробностей, но примерно так оно было. Мне хочется верить, что я себе что-то придумала, но моя подруга может подтвердить, что я действительно пострадала от него, она же врача и вызывала. А вот с рекой, в которую я упала... Тут только мои слова против его. Я тогда так испугалась, что мой любимый Кайл запихнёт меня в психушку, что не стала задавать ему лишних вопросов. А надо было, на самом деле...
Ставлю бутылку с водой на стол и смотрю на Джастин. Ну что, ты всё ещё обвиняешь меня в том, что моя жизнь вдали от дома была счастливой и беззаботной?

Отредактировано Violett Grayson (2017-09-03 13:28:45)

+2

4

Иногда я поражаюсь тому, как мы похожи с Ви. Неудивительно, что это может неслабо так пугать окружающих - когда два человека не только внешность одну на двоих делят, но и какие-то черты характера. Я смотрю на Ви и вижу в ее поведении себя; давно забытое ощущение, будто общаешься со своим отражением в зеркале. Мне приятно понимать, что я скучала по этому. Мне приятно, что это не пугает, это выглядит правильно - как будто так всегда и должно быть. В общем-то, теперь оно так и будет, осталось только расставить все точки над i, чем моя сестра намерена заняться сегодня - несмотря на то, что она головой ударилась. Ну что за баран!
- И лед найдем, и холодное, если надо, - я уже давно не бедствую, и если дома не найдется льда, могу сделать его или заказать парочку из ближайшего магазина - благо, доставка там очень быстрая. Удобно, когда понимаешь, что почти все в этом мире можно купить, но я учусь не привыкать к этому ощущению - после него опускаться на землю и решать проблемы своими силами будет очень проблематично.
Уже дома я сажусь на стул на кухне и наблюдаю за тем, как Ви копается в холодильнике. Мне понятно ее желание побыть полезной, а не лежать в кровати и болеть, а раз медсестра сказала, что поводов для опасения нет - значит, их действительно нет, так же как и у меня нет причин не верить Ви. Если бы тебе было плохо, ты бы сказала мне, верно? Я же не какая-то симпатичная девушка, перед которой неудобно падать в грязь лицом; я тебя и не в таком состоянии видела.
- У тебя может получиться, а может и нет, - честно отвечаю я, пристально смотря в серо-голубые глаза, которые смотрят на меня с надеждой, как будто я могу дать единственно верный ответ. Дорогая моя, мы уже выросли из того времени, когда только я знала ответы. Теперь и ты, судя по всему, повидала много чего, а я не стремлюсь принимать решения за тебя. Могу только поделиться своим опытом в какой-то сфере, - Знаешь, я тоже сталкивалась с ситуациями, когда думала, что не могу разобраться с чем-то в моей голове самостоятельно. И тогда мне помогали - психиатр, психолог, иногда - таблетки, но это - мой случай. Ты всегда можешь хлопнуть дверью и уйти, если тебе не понравятся методы работы специалиста или что-то еще в нем.
Тут я немного умалчиваю о том, что иногда - неприязнь к психологу может быть частью процесса лечения, и по-хорошему, прежде чем хлопать дверью и сбегать прочь, нужно поделиться с врачом этими ощущениями. Возможно, он будет в состоянии подсказать, что не так. Но к чему сейчас грузить тебя, если мы все равно не вскочим с дивана и не побежим срочно искать тебе мозгоправа?
Ты встаешь с дивана, а я иду за тобой, помогаю заварить чай и жду, пока вода окрасится в нужный цвет. Ты говоришь и говоришь, обнимаешь меня и вытираешь о мое плечо слезы, которых я не вижу. Вижу, конечно, но раз ты не плачешь открыто, кто я такая, чтобы обращать внимание на это?
- Родители уже давно тебя простили, я думаю. Я тоже простила, все в порядке. В юности мы все делали глупости, - говорю я грустно, потому что, конечно же, явись ты домой чуть раньше, вряд ли встретила бы такой же теплый прием. Скорее всего, получила бы сначала ушат дерьма на голову, а потом уже успокивающие обнимашки. Впрочем... разве не так все и сложилось? Во всяком случае, в моем доме - родителей мы же так и не предупредили; и где-то в глубине души меня терзают сомнения на тему целесообразности этой информации. Кто знает, может быть, они воспримут ее не так, как мы обе ожидаем?
А потом ты говоришь, и я уже не успеваю вставить в твой монолог ни слова, да и думаю, что тебе просто нужно выговориться. Иногда бывает такое состояние, когда слова вываливаются изо рта против твоей воли, а поток мысли просто несется и несется - так что я лучше позволю тебе говорить. Иногда наш мозг и подсознание лучше нас знают, что сказать в определенный момент времени, и я боюсь неловко вставленной в контекст фразой сбить весь твой настрой. Кто знает, может быть, пока ты будешь говорить вслух, проговаривать все это, ты если не вспомнишь что-то еще, то хотя бы расставишь какие-то маячки для себя или в чем-то сумеешь разобраться? В конце концов, с психологами ведь тоже так работают - ты приходишь и вываливаешь на бедного, ничего не подозревающего человека кучу своих переживаний. Иногда в процессе этого монолога или из-за встречных вопросов получается разобраться в какой-то проблеме. Не у меня, конечно, потому что начинаю я всегда с одного, а потом цепляюсь за другое и вывожу вообще в третье, но суть не в этом. Поэтому я слушаю тебя и сжимаю зубы, когда ты рассказываешь, как этот придурок обошелся с тобой. Мне хочется найти его и свернуть ему шею, сварить заживо в кислоте, но я понимаю мозгами - все это всего лишь импульсивные желания, которые еще и нелегально выглядят. Стоит ли рисковать? Пока что - определенно нет.
Когда ты заканчиваешь говорить, пьешь воду и смотришь на меня в ожидании какой-то реакции, я даже не знаю, с чего начать. А потом решаю, что начну как начнется, а дальше буду импровизировать.
- Иди сюда, - я ставлю бутылку в сторону и обнимаю тебя крепко-крепко. Прижимая тебя к себе, я начинаю говорить, -  Все это время я эгоистично полагала, что ты сбежала с человеком, с которым тебе хорошо и уютно, но я понятия не имела, что ты сбежала в какой-то персональный ад. Я злилась на тебя за то, что ты ничего не рассказала мне, не пыталась поддерживать с нами связь и вообще думала, что тебе там в Лос-Анджелесе весело и хорошо в окружении таких же творческих людей, к которым ты сбежала подальше от авторитарного отца и не менее авторитарной сестры. Я думала, что понимаю тебя, но злилась на то, что ты запретила мне участвовать в твоей жизни, оберегать тебя что ли. А Кайл бесил меня просто самим фактом своего существования - меня раздражала мысль, что какой-то хрен думает, что может быть для тебя лучше, чем твоя семья. Прости, я должна извиниться перед тобой за все эти гадости.
И я действительно сожалею о том, что сказала тебе тогда, зимой, когда обвиняла тебя в том, что ты свалила в сказку к розовым пони, а нас всех оставила посреди выжженной пустыни. Жаль, что я совсем не знала, что творится в твоей жизни, не пыталась тебя искать. Кто знает, может быть, если бы попробовала, то могла бы что-то изменить. Хотя, кому я вру - не факт, что получилось бы; мы ведь обе всегда были теми еще баранами.
- Давай договоримся, что больше не будем ослицами? - говорю я и запоздало понимаю, что по моему лицу слезы тоже текут - горячие такие. Это не жалость, это какая-то злость - на Кайла, на себя, на свой дурной язык и глупую голову, - Хотя бы по отношению друг к другу, потому что насчет других я такого не могу гарантировать.
Я не знаю, с чего начать. Мне хочется найти твоего бывшего мужа, вывернуть ему кишки наизнанку, обвязать ими и ждать, пока он расскажет все в подробностях, во всем сознается и вообще будет вести себя как последняя паинька. Но если он такой, каким его помню я, и каким ты его описываешь, то черта с два он будет вести себя хорошо.
- Я бы с удовольствием сломала бы ему шею, если бы знала, что это может что-то изменить, - говорю я грустно и глажу тебя по волосам - все таким же жестким, - И я тебе верю - каждому твоему слову. Для того, чтобы выдумать что-то такое надо обладать слишком богатой фантазией, а ей не могу похвастаться даже я. Знаешь, мне кажется, начинать надо с вопроса о том, чего ты хочешь в итоге добиться от него. Получить деньги назад, свое имя, или что-то еще? Мы можем попробовать поискать записи в тех клиниках, куда ты обращалась или куда попадала - ни один файл пациента не пропадает в никуда, поверь мне. В них должно быть отражено все - даже мельчайшие детали.
Я осекаюсь, потому что одна маленькая деталь внутри тебя (если она там действительно была), там тоже будет отражена. Я очень щепетильна, когда дело касается детей, а уж тем более - нерожденных детей. Твой рассказ про ребенка задел меня едва ли не также сильно, как и рассказ о том, что эта тварь тебя била. Я сама не ожидала от себя такого проявления человечности и чувствительности, но, кажется, какие-то инстинкты дают о себе знать. Природа, какая же ты стерва!
Впрочем, мне кажется, что это вполне естественно - тот факт, что меня так заботит судьба моего нерожденного племянника или племянницы. Очень хочется найти хотя бы какие-то записи о них, потому что ты имеешь право знать. Мы обе имеем право знать, как мне кажется.
- Мне жаль, что так все сложилось. И ребенка тоже очень жаль - он или она ни в чем не был виноват, кроме того, что попытался появиться на свет, - я глажу тебя по спине, потому что даже представлять больно - как это, когда теряешь что-то настолько родное? Что-то маленькое, настоящую жизнь внутри себя. Я чувствую, что по телу аж мурашки бегут. Я не жалею тебя, я ужасаюсь тому, через что ты прошла и поражаюсь твоей стойкости. Ты не сходишь с ума, а это стоит дорого, поверь мне, я знаю.
- Мы что-нибудь придумаем. Я что-нибудь придумаю. Ты просто объясни мне, чего ты сейчас хочешь. Какой ты хочешь видеть свою жизнь дальше? Может быть, я смогу чем-то тебе помочь. Пожалуйста, - я прошу тебя не отказываться от моей помощи, потому что надеюсь, что ты знаешь - для меня это действительно важно. Я очень боюсь, что взыграет какая-нибудь гордость или упрямство или страх, и ты откажешься - скажешь, что хочешь оставить все, как есть, а я не смогу наседать на тебя, потому что я же обещала не пытаться управлять твоей жизнью.
- Не отказывайся, - я говорю тебе это быстро, чтобы ты не успела взвиться, - Подумай, взвесь все за и против. Нам не надо принимать решение прямо сейчас и расписывать твою жизнь на несколько лет вперед. Мы никуда не спешим, просто не отказывайся от помощи тех, кто очень давно хотел бы тебе ее предложить.
И мне совершенно наплевать, в деньгах ли дело будет или в связях - если надо, я на другой континент с тобой поеду, чтобы во всем разобраться. Я хочу помочь тебе вспомнить, я хочу помочь тебе снова стать тобой. Whatever it takes, как говорится.

+1

5

Знаешь, мне нравится, что ты не пытаешься меня обмануть. Понимаешь, проще утаить немного правды, проявляя какую-то странную заботу о другом человеке, но мне всегда казалось, что это скорее слабость, чем проявление силы. Да, я сама сейчас хитрю и утаиваю от тебя, как мне на самом деле не очень-то хорошо, но это же я, нарушаю собственные же правила и убеждения. На кого-то я должна равняться, за кем-то должна тянуться. И с малых лет для меня этим человеком была ты. Ты всегда была лучше меня в тех делах, за которые бралась. И неудивительно, что я сама решила заниматься совсем другим, нежели что-то мужественное и армейское. Может быть, этим объясняется моя изменчивость в мироощущении? Когда ты была рядом со мной, мы были единым целым, и девочкой, и мальчиком. А когда я уехала далеко от тебя, бросила наедине со своими демонами, наедине с расставанием с Джесс, с авторитарным отцом, получилось, что мне не хватало мужественности. Может быть, это я сейчас вожу пальцем по воде, а вижу только круги, а может быть - докопалась до сути моей гендер-флюидности или бинегендера, до сих пор же психологи не имеют четких критериев отнесения к этим видам гендера.
- Знаешь, мне больше помогает тот факт, что я не одна такая на голову пришибленная, - я действительно благодарна тебе за то что, несмотря ни на что ты мне рассказываешь всё без каких-то утаиваний. Зато теперь я понимаю, почему тот клип так зацепил тебя таблетками. Настолько, что ты совершенно не вслушивалась в посыл, который пыталась донести до тебя Джесс. Я не буду пока говорить тебе, что я вспомнила, зачем это сделала, да ты и не сможешь понять, слишком злишься на неё. Но мы правда хотели как лучше, я не хотела, чтобы это убивало тебя настолько, что ты стала бросаться на людей. Никто из окружающих ничего не понял про этот клип, кроме тебя, так что никто бы не соотнёс таблетки. Да и я не думала, что он настолько биографичен, это всё Лиза с Джессикой придумали, честно.
Не знаю, почему я вдруг вспомнила именно об этом, но мне хочется извиниться перед тобой, теперь уже по-настоящему, за всё, что я совершила. Мне хочется просить прощения за то, что я так долго была далеко от тебя, но ты, кажется, не злишься на меня за это. До новой ссоры, когда ты припомнишь мне это, да?
- Я не знаю, как теперь с ними увидеться. Наверно, стоит сделать это, когда я разберусь со своим прошлым, наступающим на пятки, - мы все, конечно, делали глупости в молодости, но я не из тех, кто отказывается от своих поступков. И просто так отмахнуться от того, что я сделала, тоже не могу. Но спасибо тебе, что ты сейчас говоришь так, это действительно очень важно для меня, твоя поддержка.
И то, что ты молчишь, пока я вываливаю на тебя практически историю своей жизни. Хотя десять с лишним лет очень сложно вместить в эти несколько минут, я всё равно пытаюсь, пусть потом и придётся рассказывать о каких-то моментах подробнее.
Я иду к тебе и попадаю в тёплые и заботливые объятья, растекаюсь в них лужей и обнимаю в ответ, нежась в этом ощущении дружелюбия и семейного очага. Всё-таки я люблю своих родителей, но тебя больше, Джастин. Ничто не сможет этого изменить. Наверно, мы и ругаемся так, что огонь полыхает во все стороны, потому что мы не безразличны друг другу.
- Давай не будем ослицами, - я смеюсь от твоего чистосердечного признания и совершенно не обижаюсь на такие слова. Ты права, мы как два ишака орём друг на друга и не понимаем, что от этого будет только хуже. Или больше похоже на двух слонов, тех, которые в море плавают, с такими странными носами.
- Знаешь, я жалею, что потеряла память. Я представляю себе, как он приходит ко мне в больнице, а я строю вид обиженной жертвы, а потом подливаю ему яда, - хохочу, представляя себе эту картину, - или набрасываюсь на него, сверкая голой жопой из-под больничной рубашки с такими веревочками, а потом меня забирают в дурку к полным психам, потому что я его убиваю, - это, наверно, шок и истерика, но почему-то мне очень смешно от таких картин. Надеюсь, тебя не бесит, что я тут заливаюсь смехом, а по щекам текут слёзы.
- Да, прости, моё вообращение слишком богато. На самом деле, я хочу вернуть своё имя, но для этого Кайл мне не нужен, я уже начала это,
когда взялась снова за фотоаппарат, пусть и только для Скарре. Мне нужны обратно мои честным образом заработанные деньги, которые он увёл у меня с расчётного счета сразу же, как только его нашли. Ладно бы, я поняла, что он забрал бы деньги, когда после поисков меня признали мёртвой. Но сразу же, Джастин. Это очень подозрительно, не думаешь?
- я задумалась и потерла кончик носа, - Я бы хотела его придушить, но пока что я понимаю, что это просто жажда мести. Я хочу, чтобы он страдал, как страдала я. С удовольствием бы дала ему по яйцам, - мой воинственный тон буквально срубает от твоих слов про ребёнка, я будто становлюсь сразу меньше, скрючиваюсь в твоих руках и утыкаюсь носом в твоё плечо.
- Я не собиралась делать аборт, понимаешь? Я действительно хотела его. А теперь боюсь, что больше не смогу, ну ты понимаешь... нужно найти записи врачей, наверняка там должно быть всё. Только я не знаю, мне же их должны отдать? - твоя решимость меня подбадривает и я улыбаюсь тебе, - Я пока не знаю, я просто хочу жить, как получается. Ты очень хорошая, Джастин. И я знаю, что ты действительно хочешь помочь мне, что бы это ни было. Но я не хочу, чтобы ты подвергала себя опасности.
Я иду к графину с лимонадом, который стоит на голубой подставке, и тут осекаюсь, поворачиваюсь к тебе и качаю головой, - Джастин, у тебя же аллергия на клубнику. Почему ты позволила мне нарубить всю клубнику, как она вообще оказалась в твоём доме? Или ты больше не опухаешь?
Я перевожу тему, потому что действительно не знаю, как мне жить дальше. А ты боишься, что я буду отказываться о твоей помощи?
- Мы же вроде бы договорились не быть ослицами, так что я приму твою помощь. Например, я хочу попробовать кое-что новое, а ты будешь моей моделью. Как тебе такое? Макияж, платье, обещаю, что тебе понравится. Без каблуков только, я помню, что ты их не очень любишь. Как тебе такая идея? Не передумала? - я действительно серьёзно сейчас, вдохновение такая штука, что ловишь его в совершенно неподходящих для этого местах. И в неподходящей ситуации.

Отредактировано Violett Grayson (2017-09-04 22:14:12)

+2

6

Люди часто говорят про какую-то там мистическую связь двух близнецов. Между нами она всегда была, поэтому даже тогда, когда ты уехала, я все равно чувствовала тебя где-то рядом. Иногда я думаю, что, возможно, из-за нашего расставания наши жизни и покатились так под откос, но с другой стороны, я не позволяю себе верить в эту чертовщину. Проще всего переложить ответственность на какие-то мистические вещи, а не посмотреть правде в глаза и признать, что мы оказываемся в своих собственных ямах только благодаря себе, а не какому-то там случаю или тому, что якобы какому-то дядьке наверху так захотелось. Мда, не получается из меня верующего человека, как не крути.
- Ну, это тоже вроде бы как может помогать, хотя не знаю, можно ли это считать частью терапии в полном смысле слова, - я смеюсь, потому что меня тоже держит на плаву мысль о том, что я не остаюсь одна наедине со своими демонами. Что до меня было очень много людей, которые боролись с тем же, и многие из них одержали победу. А раз они смогли, то почему бы не смочь и мне?
- Эй, всему свое время. Не нужно делать что-то только потому что это надо делать. Мы все знаем, это плохо кончается, - я не договариваю, потому что думаю, что ты понимаешь, что я имею в виду. Если бы пошла по тому пути, который выбрал для тебя отец, счастливой ты бы не стала. И хотя я смотрю на тебя сейчас и не могу назвать тебя очень счастливой, но, знаешь, это ведь только твоя жизнь, да? И раз она твоя, то и ошибки здесь должны быть твоими, а не чьими-то еще. Пусть уж лучше ты будешь отвечать за свои действия сама и не будешь жалеть, что позволила кому-то другому управлять тобой. Мной же никто не управлял, я с детства хотела служить в армии. Жизнь, конечно, внесла свои коррективы в мои планы, но на то она и жизнь. А нам, простым людишкам, ничего не остается, кроме как быть изменчивыми, как вода, чтобы приспосабливаться к меняющимся декорациям.
- Я представляю, как топлю его в кислоте, так что прекрасно понимаю тебя. Но в моих фантазиях нет твоей голой жопы в голубой больничной ночнушке, - типа той, которая была на мне в ту ночь, когда я приземлилась на тебя, а ты обозвала меня спросоня бревном или корягой - я уже точно не помню. Я часто прокручиваю в голове картинки той ночи, вспоминаю, что мы друг другу говорили, и все это до сих пор кажется мне каким-то эфемерным, нереальным. Сложно поверить в такие вещи вот так, с ходу. Прошло столько времени, а я до сих пор не могу в полной мере осознать, что ты не сбежишь опять. Ведь не сбежишь же?
- Мы заберем у него твои деньги, - я глажу тебя по волосам, нежно и аккуратно, а сама размышляю, как бы поудобнее прижать этого морального урода, - То, что он сделал, называется очень просто - воровство. И его за это можно засудить, чем мы и займемся на досуге, это я тебе обещаю. Если он не отдаст деньги по-хорошему.
Сложно назвать разговор, который у нас будет происходить, хорошим, но что есть - то есть, я не собираюсь с ним миндальничать. Будет кровь, если надо. Реки крови и соплей, если потребуется. Я могу простить очень многое, но когда кто-то обижает мою семью, то я забываю о том, что я человек, и вспоминаю своего внутреннего берсерка.
- Я не буду подвергать себя необоснованной опасности, - я хитрю и даю тебе нереальное обещание, прости. Может быть, мне не придется рисковать ничем, и мы обойдемся действительно простым разговором - даже без битья морд, хотя я лично очень в этом сомневаюсь. Кайл не похож на тот самый тип сговорчивых ребят - с него станется упереться рогом и отказаться делать так, как я хочу. Но проблема тут еще и в том, что я тоже - существо упрямое. Интересная намечается схватка двух баранов.
- Мы обратимся в ту больницу и узнаем все, - я глажу тебя по плечу, давая понять, что не собираюсь оставлять тебя наедине с этим кошмаром наяву. Мне стоит больших усилий не перекладывать эту ситуацию на себя, потому что если бы я потеряла ребенка в похожих обстоятельствах, я бы голыми руками убила того, по чьей вине это случилось. И хотя у меня все еще чешутся руки придушить Кайла, я сдерживаюсь - всему свое время, а месть, как говорится, лучше подавать охлажденным.
- Есть пара сортов, от которых меня не разносит как Шрека, - усмехаюсь и наливаю лимонад в высокие стаканы. Удивительно, ты помнишь про мою аллергию! В юности это было особенно весело - меня натурально раздувало до размеров хорошего такого воздушного шарика. Сейчас, к счастью, нашелся сорт, который не вызывает такой реакции и я могу потреблять злосчастные красные ягоды без риска для своей жизни.
- Эээ, что? - я замираю, когда слышу страшные слова "платье" и "макияж", - Ты прямо сейчас мне это предлагаешь? Может, хотя бы через недельку? Ты оправишься немного, найдем студию какую-нибудь..
Ага, а может быть, ты сто раз передумаешь, найдешь себе более вдохновляющую модель и поймешь, что все это - дурная затея. Ну какая из меня модель, у швабры в моем шкафу и то побольше грациозности будет! Но если этот треш и правда тебя вдохновляет.. короче, на какую только дичь не пойдешь.
- Я даже готова надеть каблуки, но ненадолго. И имей в виду, я не умею вести себя перед камерой, я больше на оглоблю становлюсь похожа, - мрачно сообщаю я на всякий случай. Есть вещи, которые не меняются - как моя нефотогеничность, например.

+1

7

Сейчас мы с тобой действительно практически единое целое - это так странно ощущать, давно забытое ощущение, потерянное где-то в детстве. Я понимаю, как скучала по нему, и на глаза наворачиваются слёзы, хотя куда уж больше, я и так реву тут белугой по любому поводу, не в силах остановиться. Я могу иногда тебя ненавидеть и беситься, потому что мы внешне одинаковые, но разные внутри. Вот только с одним я не могу не согласиться - когда мы не ослицы, то идеально друг друга дополняем. Интересно, все близнецы так себя чувствуют, или это только мы такие особенные?
Кажется, моё красочное описание тебя здорово веселит, и это так круто, что мы с тобой находимся на одной волне - хоть ты и хочешь утопить его в кислоте. Интересно, это такая образные картина речи, или у тебя есть опыт? Нет, я не хочу знать это, пусть подобные вещи из жизни Джастин останутся чем-то личным. Говорят, что от близких нельзя ничего скрывать, но я-то по себе знаю, тайны могут быть у каждого, и иногда лучше чего-то не рассказывать, так лучше.
- И почем мне кажется, что ты пообещала мне не подвергать себя опасности, но всё равно пойдёшь говорить с ним? - вздыхаю я, расслабляясь в твоих руках. Это напомнило мне тот день, когда ты чуть не погибла, а я потом уснула с тобой в обнимку, ощущая то же самое, что и сейчас - умиротворение.
- Ладно, ты взрослая девочка, я понятия не имею, через что тебе пришлось пройти в своей жизни, потому что меня не было рядом, поэтому тебе решать, что опасно, а что - нет, - киваю в ответ на твои слова про больницу, - Ты права, нужно обратить своё внимание на важные проблемы. Деньги деньгами, но нужно будет съездить в больницу.
Мне хочется попросить тебя, чтобы ты поехала со мной, но я знаю, что так и будет - ты не бросишь меня наедине с такой проблемой. Ты ведь знаешь, я сойду с ума и всех вокруг сведу, когда нервничаю и переживаю.
Мне нравится, что мы обходим в разговорах тему родителей. Хорошо, что ты не настаиваешь на том, чтобы я их увидела. Честно говоря, мне нужно будет это сделать - ведь одно дело, знать что твоя дочь жива, другое же - приходить к ней на могилу. Я не могу быть к ним так жестока.
- Получается, в холодильнике именно эти сорта? Всё-таки биология в чём-то похожа на магию, вся наука для меня магия, если так посудить, - я смеюсь, забираю один из бокалов с лимонадом и делаю глоток. Вроде бы вкусно получается, так что я довольно зажмуриваюсь и усаживаюсь на один из стульев.
- Я поняла, что тебе не очень нравится эта идея... Но я не предлагаю тебе прямо сейчас преображаться и становиться моделью для меня. Можно и через недельку, если ты действительно согласна. У тебя есть право отказаться, если что, ты знай об этом, - на колени запрыгивает Бобби, я глажу его осторожно между большими ушами по лысой макушке и попиваю лимонад, хитро на тебя поглядывая, - Ничего страшного, я буду говорить тебе, что делать и куда смотреть. У меня большой опыт, а про оглоблю ты зря. Главное - не пытаться заставить тебя быть кем-то другим. Поэтому  каблуки долой, придумаем что-то более тебе подходящее. Так что... - я делаю паузу, прежде чем хитро улыбнуться, ... ты же понимаешь, что нам нужно будет пойти в магазин и купить тебе одежду? Знаешь, в чём плюс? Если она тебе не понравится, я могу её забрать у тебя.
Может быть, я кажусь лисой, хотя с моим цветом волос больше похожа на ящерицу, хамелеона, но я действительно бы забрала одежду, которая  бы тебе не пригодилась после фотосессии. Хотя я лелею надежду, что ты сохранишь что-то из подобранного мной, если оно будет удобно. Ты же любишь удобные вещи всё ещё, да?
- Если ты не возражаешь, я бы поспала, голова всё ещё побаливает, - улыбаюсь я, потому что рядом с тобой могу быть самой собой и не бояться показаться слабой. Ты ведь считаешь себя старшей сестрой, которая всегда будет меня защищать, чего уж тут стыдиться.
- Я завтра хочу записаться на приём к врачу, пусть скажет что-нибудь по поводу памяти и удара головой, может быть, таблетки пропишет? Если у тебя есть кто-то на примете, расскажешь об этом завтра, хорошо? - можно очень долго пытаться делать вид, что всё в порядке, но ударившая в висок боль напоминала о том, что я ещё смертная. Поэтому я оставила стакан с лимонадом, поудобнее перехватила Бобби и направилась к дивану. Сон - лучшее лекарство.

+1


Вы здесь » SACRAMENTO » Доигранные эпизоды » We need to talk about Kale