Jack
[fuckingirishbastard]
Aaron
[лс]
Lola
[399-264-515]
Oliver
[592-643-649]
Mary
[лс]
Kenny
[eddy_man_utd]
Mavis
[617-338-767]
Rex
[лс]
внешностивакансиихочу к вамfaqправилавктелеграмбаннеры
погода в сакраменто:
11°C
С момента откровенного разговора в уютном домике в Малибу, через распахнутые окна которого доносился приглушенный шелест волн с песчаного пляжа, многое...Читать дальше
RPG TOPForum-top.ru
Вверх Вниз

SACRAMENTO

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » SACRAMENTO » Заброшенные эпизоды » Be careful with your fantasies


Be careful with your fantasies

Сообщений 1 страница 10 из 10

1

Sacramento, California, summer 2014. Forum Role Playing Game

http://funkyimg.com/i/2zxK7.gif

http://funkyimg.com/i/2zxKa.gif

Luna Sullivan & Alessia Portwood
На просторах интернета может произойти все что угодно. Здесь практически нет никаких ограничений и все твои фантазии можно осуществить, а то, что в реальной жизни тебе никогда не предложили бы сделать, сеть предлагает с удовольствием и с распрастертыми объятиями. Будь тем, кем ты хочешь, твори то, о чем можешь только с опаской мечтать. Воплощай желания. Только будь острожен. Грань между сетевой и реальной жизнью лишь кажется надежной, на самом деле она слишком хрупка.

В сети

http://funkyimg.com/i/2zxLy.gif

http://funkyimg.com/i/2zxLS.gif

0

2

[AVA]https://i.imgur.com/N1lfubp.jpg[/AVA]

Есть целый миллион, и даже больше, причин, по которым человек, одним прекрасным вечером сев за свой ноутбук, вдруг решает создать себе личность в интернет-пространстве. Другое имя и внешность, биография, прописанная с нуля, привычки и тайные желания - все это рождается в голове, выплескиваясь пиксельными чернилами на страницы текстового редактора. А дальше ты начинаешь жить за двоих. За себя и за того парня. Неся ответственность не только за собственную реальность, но и за тот образ, который с легкой руки был выращен на просторах интернета. И если однажды ты все-таки вступил на эту скользкую дорожку, то все, считай, уже не отпустит.
- Я у мамы ролевик
- Лучше б алкоголик

Что и когда ударило в голову мне, я, честно говоря, помню не очень хорошо. Кажется, это был апрельский вечер, и я рылась на сайтах и форумах по фотошопу, стараясь принять тот факт, что руки у меня все-таки растут из жопы. Над душой висел десяток фотографий, одно из моих первых заданий в агентстве. И снимки были, в общем-то, сделаны вполне неплохо, но вот с редактированием возникли явные проблемы. Допивая уже третью чашку кофе, я поняла, что пора немного передохнуть, приняв временное поражение, и начала бездумно переходить по ссылкам с интригующими названиями. Так я попала на свой первый форум.
Весь оставшийся вечер вчитываясь в посты незнакомых людей, порой чрезмерно провокационные и заставляющие меня, уже давно не девочку, заливаться краской, я поняла, что тоже так хочу. Как Алиса, свалившаяся вслед за кроликом в нору, я как будто открыла для себя новый мир. А заодно просрала все дедлайны, так что доделывать обработку пришлось уже в ночи.

***
- Луна! - я подняла голову, - ну и во что ты там опять залипла?
- Ни во что, забей, - как школьница, которую только что поймали на списывании, я поспешно сунула мобильник в карман. И мне даже не было стыдно. Хотя, конечно, мое сегодняшнее присутствие в баре можно назвать чисто формальным. Ребята допивали уже по третьему коктейлю, в общении не замечая, как летит время, а мой до сих пор не опустел и на половину. В телефоне было интереснее. Но не могла же я всем сказать, что там, в мире котиков и смешных мемов, меня ждет охрененный секс. Боюсь, меня бы не поняли, решив, что я опять накурилась. В буквальном смысле. Так что пришлось взять себя в руки и остатки вечера провести без телефона. Хотя миссия и оказалась сложнее, чем думалось сначала.
Честно говоря, я искренне не понимаю, что меня так затянуло и почему форум вдруг стал занимать процентов сорок моего свободного времени. Это было похоже на наркотик, без которого у меня мгновенно начиналась ломка. То ли дело в специфике форума, который позволял фантазировать на такие вещи, на которые в жизни у меня бы никогда не хватило смелости. Да, даже у меня. То ли в общении, которые было приятным приложением к основной игре.

Я не любила оставаться одна после того, как сбежала от Ричарда. Прошел уже целый год, но меня все еще не отпустило. Стоило только остаться наедине с собой, как тут же накрывало чувство вины, заставляя тянуться либо за сигаретами, либо за бутылкой вина. Поэтому я предпочитала много работать и много тусоваться, глуша внутренние ощущения эмоциями извне.
Так что ролевая в какой-то степени стала для меня отдушиной. Теперь я могла обходиться без лишних доз никотина и алкоголя. Достаточно было просто зайти на форум, частично отключив себя настоящую, и погрузиться в игру.

С ним мы играли уже несколько месяцев. Но дело было, конечно же, не только в игре. Он оказался потрясающим ролевиком с кучей идей и абсолютно аналогичными предпочтениями и одновременно охрененным собеседником. В игре мы как будто чувствовали желания друг друга, даже не всегда их обговаривая заранее, а в общении.. в общении с ним я могла залипнуть на несколько часов. Или же просто телеграфировать в чате целый день напролет, если находилась в дороге. Мы не знали настоящих имен друг друга, реального возраста и места проживания, но лично мне было абсолютно наплевать. Я просто получала удовольствие, чувствуя себя героиней гребаного романа. Героиней, которая пишет анонимные письма. Слава 21 веку и интернету, который позволяет не ждать ответов по несколько недель. Главное - заветное слово "онлайн", заставляющее сердце биться чуть чаще.

Отредактировано Luna Sullivan (2017-11-23 11:10:38)

+2

3


”Добрый вечер, Эмили”

Слова горят в небольшом окошке в правом углу монитора. Я смотрю на них, но не отправляю. Вожу пальцем по клавише "Enter", ласково, словно уговариваю сама себя. Что я делаю? Зачем?

Эмили, Эмили, Эмили. Повторяю про себя и улыбаюсь. Мое отражение на темном фоне рабочего стола тоже. И это не моя улыбка, в этот момент я чувствую себя совсем другим человеком, тем, за кого я себя выдаю вот уже...а действительно, сколько прошло времени? Открываю календарь, с быстрым щелчком отправляя сообщение. Все, назад пути нет. Еще один вечер в ее компании. А может и ночь. Я сижу за столом на кухне, закинув на него ноги, мне не нужен свет, не нужно музыкальное сопровождение. Мне достаточно негромкого шума работающего процессора моего старенького ноута. Я не курю, потому что не курит Том, пью темное пиво, потому что он предпочитает Портер и закусываю его кешью по той же самой причине. Сегодня я не Алессия Портвуд. Впрочем, как и вчера. День, когда я решилась на этот эксперимент, в календаре отмечен жирным красным крестом. Я давала себе месяц. Как в моем любимом фильме "Сладкий ноябрь". Только месяц на то, чтобы завести знакомства, попробовать себя в другой роли, роли мужчины. Но прошло уже четыре. Я пролистываю календарь и диву даюсь. Как я так быстро привыкла к нему, прониклась его вкусами, стала думать как он, переняла его привычки, мной же и прописанные. Я создавала его с любовью и трепетом, таким каким видела идеального мужчину. И сама стала им. Двадцатилетняя студентка, полная амбиций и уже успевшая разочароваться в отношениях.

Не знаю почему я выбрала именно мужскую роль. Наверное потому что во мне слишком много разных Я и им скучно в реальном привычном мире, они не могут себя проявить в полной мере, им не хватает эмоций. Поэтому я пришла на ролевую, а не на пресловутый сайт знакомств. Здесь тоже город, правда вымышленный, никакой фантастики и сверхспособностей, но без всяких запретов. Именно это и прельщало, туда тянуло, как магнитом, стоило только прочитать сюжет. И я решилась, плюнула на все и решилась.

Собираясь уйти через месяц, я заранее продумывала пути к отступлению, идеальные для Тома оправдания. Длительная командировка, новая работа, требующая постоянного присутствия, так что даже дома придётся оборудовать подобие офиса. Но все это звучало не убедительно, поэтому я откладывала на потом. Была уверена, что когда наступит последний день месяца я найду нужные слова, Том бы нашёл. Но мы с ним не справились. Мы так сроднились за это время, что я, как никто почувствовала, что он не хочет уходить, он не готов. Том - совокупность тех качеств, которые я хочу видеть в своём мужчине и тех, которыми хочу обладать сама. Он собирательный образ, каких не реально встретить в жизни и быть им чертовски приятно.

”Как сегодня твоё настроение, Эмили?”

Мне нравится называть ее по имени, девушку, которая стала частью моей жизни, частью жизни Тома. Из-за неё я слушаю лекции в пол уха, из-за неё встаю раньше и засыпаю позже, из-за неё начинаю любить другую музыку и загораюсь идеей путешествий. Я меняюсь вместе с тем, как она меняет Тома, как влияет на него. Последнее время я стараюсь не задумываться над тем, что будет дальше, потому что это «дальше» меня пугает.

Мое отражение в мониторе меняется в лице. Я вижу, что Эмили пишет ответ, пытаюсь представить, как ее пальцы стучат по клавиатуре, пытаюсь представить ее позу, выражение лица. Она сидит, как и я на кухне, за столом или в кровати, откинувшись на подушки, а может быть она вообще не дома, украдкой пишет мне сообщение из кафе или из метро. Я не знаю где она живет и не знаю ее имени. Мне кажется мы заключили негласный договор оставаться анонимами. Но я знаю, что такое положение вещей не будет устраивать вечно нас обоих. Тем более девушку, которая наверняка ждёт от мужчины активных действий.

”Расскажи, как прошёл твой день. Я хочу услышать самые интересные подробности, то, что тебе запомнилось сегодня”.

Я пытаюсь представить ее голос, ее руки. Каждый раз, с каждым новым днём, я замечаю в себе какие-то новые черты, а во встречных девушках ищу черты Эмили.

Наверное все слишком затянулось. Это в моем духе. Алессия Портвуд - девушка с богатой фантазией, спец в создании проблем для самой себя. Я увлекающаяся натура и я быстро привязываюсь. Привязываюсь и не хочу отпускать. Я найду тысячи причин почему этого делать не стоит ни в коем случае. Этим я наделила и Тома. Это, пожалуй, его единственный недостаток.

”Ты скучала по мне, Эмили?”

Я делаю глоток темного, горького пива и откидываюсь на спинку стула. Я знаю ее ответ, знаю чем все это продолжится и от этого сердце начинает биться чаще, скоро ему станет совсем тесно в груди.

Что же я делаю? Можно заставить себя остановиться, можно просто обрубить интернет, пропасть хотя бы на пару дней от слова «совсем» и уже будет легче уйти навсегда. Но мы с Томом не находим в себе сил. Нас держит эта связь, сквозь расстояния импульсом бегущая по проводам, линиям, модемам, так ненавязчиво предоставляющим нам быструю скорость соединения.

”Хэй, Эмили, ты ещё здесь?”
[AVA]http://funkyimg.com/i/2zC2v.gif[/AVA]

+2

4

[AVA]https://i.imgur.com/N1lfubp.jpg[/AVA]

”Добрый вечер, Эмили”

Звук, оповещающий о новом сообщении в чате, нарушает вечернюю тишину в моей квартире. Небольшая точка на экране начинает моргать, заставляя обратить на нее внимание и подойти поближе. Мне не нужно гадать, чтобы понять, кто это. В такое время в этом чате мне пишет только Том, каждый раз заставляя с трепетом наводить курсор на пометку "новое сообщение". То, что я испытываю в такие моменты, можно сравнить с той нетерпеливостью, с которой дети разворачивают рождественские подарки. Каждое его письмо - это подарок мне. Маленькое чудо, заставляющее улыбнуться и на время забыть о том, что происходит вокруг.
"Добрый вечер, Том"
Я устраиваюсь на кухне, чуть приглушив основной свет. Легкий полумрак, тишина и чашка горячего чая. На мониторе открыты вкладки по работе, но они отходят на второй план. С нетерпением я слежу за тем, как Том набирает свое сообщение, не в силах оторвать взгляд и отвлечься на что-то другое, чтобы скрасить ожидание.

”Как сегодня твоё настроение, Эмили?”

Мне нравится, как он называет меня по имени. И раз за разом, читая новое сообщение, в котором он ко мне обращается, я мысленно  смакую каждый слог. Э-ми-ли. Это не то имя, что записано в моем реальном паспорте, но за несколько месяцев я так к нему прикипела, что в моменты полного погружения в нашу игру или вечернее общение, мне уже сложно представить, будто в реальной жизни меня зовут иначе. Эмили - это я, а я - это Эмили. Глупо отрицать, что мы с ней похожи гораздо сильнее, чем я планировала изначально на этапе регистрации. За время долгой и плотной игры я незаметно слилась со своим персонажем в единое целое. И если на форуме, превращая слова в предложения, а предложения в абзацы текста, у меня еще получается абстрагироваться, погружаясь в придуманные истории и как бы наблюдая за персонажем со стороны, то в чате я становлюсь самой собой. Той самой смесью из Эмили и Луны, в которую я превратилась за последние несколько месяцев.

Интересно, а Том реальный отличается от того Тома, с которым я общаюсь за пределами форума? Он продолжает играть взятую им роль или, как и я, уже давно замер на границе между реальным и виртуальным мирами? Я не раз задавалась этим вопросом, но мне хочется верить, что Томас искренен со мной также, как и я с ним. Наверное, кому-то было бы сложно понять, как можно назвать искренним общение между двумя людьми, которые не знают друг о друге самых элементарных вещей: таких, как, например, возраст. Но для меня гораздо важнее то, что я могу делиться с ним своими мыслями и любыми, даже самыми откровенными, желаниями.
Странно ощущать, что единственная граница между нами - это экран моего ноутбука, а в остальном я словно открытая книга, которую Том день за днем внимательно изучает. У меня нет от него секретов. Почти. Есть вещи, которые я просто не хочу обсуждать. Но он в любом случае сейчас знает обо мне больше, чем мои самые близкие друзья.

”Расскажи, как прошёл твой день. Я хочу услышать самые интересные подробности, то, что тебе запомнилось сегодня”.

Ни на секунду не сомневаясь в том, что ему действительно интересно, я набираю длинное сообщение, описывая самые яркие события дня. Последним я упоминаю бар, в котором так и не стала засиживаться, покинув ребят сразу после того, как мы расплатились по счету. Кажется, они собирались плавно переместиться в ночной клуб, но я, сославшись на усталость, заказала такси домой. Я действительно не ощущала в себе сегодня силы на то, чтобы зажигать до утра, отбиваясь при этом от внимания настойчивых подвыпивших незнакомцев, несущих за собой шлейф перегара, но все же главная причина крылась не в этом.
Том - вот, ради кого я так спешила в свою квартиру. Мне нужна была новая доза тех эмоций, которыми я пропитывалась каждый вечер, проведенный с ним.

”Ты скучала по мне, Эмили?”

В квартире так тихо, что я слышу стук собственного сердца, готового выскочить из груди. Я откидываюсь на спинку стула, запуская руки в волосы, и пытаясь успокоить собственное дыхание. Его сообщение так и висит непрочитанным на экране, так что я могу чуть выиграть время прежде, чем напишу ответ. Этот ненавязчивый флирт сводит с ума и заставляет колени и руки дрожать. Как в первый раз, как будто мне снова семнадцать. Я ни на секунду не забываю о том, что это всего лишь чат, но почему же так сладко? Откуда эти мурашки по коже и тихий вздох, срывающийся с моих губ? Я выдыхаю, готовясь писать ответ, но Том оказывается быстрее и нетерпеливее меня.

”Хэй, Эмили, ты ещё здесь?”

Нет, я на седьмом небе.
Я открываю наш диалог и знаю наверняка, что в этот момент он с таким же трепетом ожидает моего сообщения, с каким я его набираю.
"Я скучала по нашей игре"
И это чистейшая правда. Но одновременно чистейшая ложь, поскольку это совсем не то, что я хотела написать ему в ответ. Но я делаю это намеренно, выдерживая небольшую паузу, дав ему время прочесть. Думаешь, ты один можешь флиртовать, Том?
"И по тебе тоже"
Нажимаю повторно кнопку "отправить", чувствуя себя так, будто только что призналась ему в любви. В какой-то момент игра перестала быть только игрой, по крайней мере для меня, и я с головой погрузилась в этот поток новых ощущений. Они вдыхали в меня жизнь, лечили, напоминали о том, что я умею чувствовать что-то большее, чем только вину и разочарование, которые преследовали меня по пятам последний год. Наверное, поэтому наше с ним общение так затягивает. Том дает мне то, на что я не смогла найти сил самостоятельно. Это жутко неправильно и вряд ли закончится чем-то хорошим, но сейчас мне на это абсолютно плевать. Разгоряченное сердце продолжает биться в грудной клетке, разгоняя кровь по телу, и я набираю Тому сообщение за сообщением, словно от этого зависит моя жизнь.

В какой-то момент одних лишь слов становится мало, и я запускаю руку ему в волосы, нежно проводя кончиками пальцев по макушке. Естественно, виртуально. Хотя иногда я ловлю себя на шальной мысли о том, что была бы не прочь повторить это в реальности. Но к черту. К черту такие мысли, это лишнее. Сейчас мне достаточно и виртуальных прикосновений, которые стали частью нашего общения. Все самое откровенное и запретное происходит между Эмили и Томом в разделах на форуме, а здесь, в личном общении, мы гораздо осторожнее и нежнее. Но даже этого хватает, чтобы я раз за разом теряла голову, мысленно представляя то, о чем пишу в окошке набора сообщения. Всего лишь невинное виртуальное прикосновение к волосам, но меня словно прошибает разрядом тока.
"Я рада, что ты сейчас есть в моей жизни"
И это тоже правда.

Отредактировано Luna Sullivan (2017-11-26 01:21:31)

+2

5


Удивительно, но я успела ощутить волнение за те недолгие минуты, которые от Эмили не приходил ответ. Я ждала когда увижу несколько моргающих точек, говорящих о том, что собеседник набирает сообщение, но они не появлялись.

Эмили, Эмили, Эмили. Прикрываю глаза, чтобы не смотреть в монитор в нетерпеливом ожидании. Ее статус онлайн неизменен, как и мои ощущения, что она рядом. И я вспоминаю вчерашний день, скучно начавшуюся лекцию по философии и мои пылающие щеки, прячущиеся за волосами и такими же горячими ладонями. Я никогда не отрицала, что люблю риск, люблю балансировать на грани, когда и страшно и чертовски хочется. Вокруг меня несколько пар глаз, однокурсники, которые в любой момент и с удовольствием сунут нос в чужой телефон и мне придётся краснеть снова и снова. Но я все равно рискую. С Эмили - это все равно, что секс на задних рядах кинотеатра или в машине на многолюдной стоянке какого-нибудь торгового центра. Это возбуждает именно чувством страха перед опасностью быть застигнутыми врасплох. Провожу языком по зубам, замечая, что ладони стали влажными. Что же ты делаешь со мной Эмили?

"Я скучала по нашей игре".

Я смеюсь, откидывая голову назад, стул мягко отклоняется, удерживаясь только на задних ножках. Я обожаю тебя, Эмили. Произношу это слух, в тот самый момент когда приходит следующее сообщение.

"И по тебе тоже".

Я знала, что получу желаемый ответ, закусываю губу, словно стараясь не улыбаться так явственно. Увидел бы меня сейчас кто-то со стороны точно сказал бы, что влюбилась. Алессия Портвуд если влюбляется, то по уши. И они будут правы. Я чувствую себя влюблённой, нет, влюбленНЫМ, потому что сейчас я Том, я успешный адвокат, юрист в третьем поколении, у меня прекрасный дом, добродушный лабрадор и бассейн на заднем дворе. Я люблю свою работу и делаю ее больше, чем хорошо. Я перфекционист и я исключительно внимателен к деталям. Том, а ты чертовски хорош. И она привязана к тебе. Эмили видит тебя на аватаре на форуме, в профиле чата и перед своими глазами прямо сейчас, когда отправляет сообщения, когда желает доброго утра и спокойной ночи. Это очень сладкий обман, от которого я не могу отказаться. Отпиваю ещё пива, двигаюсь ближе к столу, вглядываюсь в каждое написанное ею слово. Они обращены ко мне, ко мне в оболочке популярного актера, ко мне в шкуре мужчины. Я пишу все эти слова, я делаю ей комплименты, я занимаюсь с ней сексом. Все это я, мои фантазии, выливающиеся на лист А4 печатаного текста, это мои посты в нескольких только наших с Эмили эпизодов. Так может быть не такой уж это и обман. Он состоит лишь в том, что я женщина, а Эмили представляет мужчину. Каково же может быть разочарование.

"Я рада, что ты сейчас есть в моей жизни".

Сердце екает и я еле сдерживаюсь, чтобы не захлопнуть крышку ноута. Черт. Меня затягивает все глубже и я заплываю, опускаюсь, поддаюсь и сама провоцирую. Я ни раз недоговаривала и ни раз преувеличивала, приукрашивала и наоборот события. Но я никогда не вела двойную жизнь. А ведь то, что мы делаем очень похоже именно на это. У меня нет мужа, нет парня, нет девушки, нет даже намёка на их появление. Но я не знаю как с этим дело обстоит у Эмили, у моей прекрасной Эмили. Я ведь умудряюсь ревновать ее к соигрокам. В ролевых играх все слишком просто и одновременно слишком сложно. Кто-то запросто открывает свои реальные личности, выкладывает фотографии, называет имена, многие встречаются, организуют сходки, назначают постоянные места встреч форумчан и прочее и прочее, а кто-то предпочитает оставаться инкогнито до конца, оберегая свою личную, реальную жизнь. Возможно именно они поступают правильно. Когда грань между ролевой игрой и реальной жизнью с каждым днём становится все тоньше, тебе все сложнее с этим мириться и однажды грань стирается и это значит, что ты попался в ловушку и без потерь и травм тебе из неё не выбраться.

"Это взаимно, Эмили".

Я тоже делаю паузу, это наша словесная игра, флирт, вызывающий приятные мурашки по телу. Почему я не могу стать Томом на самом деле, хотя бы на один вечер? Где злая ведьма, которой надо отдать голос? Я бы сделала это, ведь мы понимаем друг друга без слов.

"Ты мне очень дорога".

Я допиваю пиво одним глотком и встаю, босиком делаю несколько шагов по кухне. Я никогда не хожу босиком, у меня целый склад уютных домашних носков разных цветов, но они никак не вяжутся с образом Тома. Останавливаюсь у окна, вглядываюсь в темноту. Где-то там, в одном из домов возможно Эмили тоже стоит у окна. Так много фильмов посвящено этой теме. Люди, находясь совсем рядом, даже не подозревают об этом, встречаясь только в сети. Они ходят каждый день по одной и той же улице, едут в одном автобусе, одном вагоне метро, живут на одной лестничной клетке. Тысячи вариантов. Может быть один из них про нас?

"Когда у тебя день рождение, Эмили?"

Я быстро набиваю сообщение и отправляю, даже не опускаясь на стул, упираюсь в него коленом, нависая над ноутбуком. Я в рубашке Франклина, моего брата-близнеца. Если рассказать ему чем я тут занимаюсь, он скажет, чтобы я не увлекалась и будет прав. Но уже поздно, братишка, слишком поздно.

"Хочу сделать тебе подарок".

Это мысль возникла спонтанно, прямо сейчас. Мне не нужно настоящего имени, не нужно адреса и года рождения. Только число и месяц и я придумаю что-нибудь особенное. Подарок для Эмили не может быть обыкновенным. И я вложу в него частичку себя, именно себя, не Тома. Может быть так я смогу стать ближе и хоть немного заглушить своё чувство вины, которое все чаще посещает меня.
[AVA]http://funkyimg.com/i/2zC2v.gif[/AVA]

+2

6

[AVA]https://i.imgur.com/N1lfubp.jpg[/AVA]

Набирая последнее сообщение, я невольно задумываюсь о том, насколько глубоко Том проник в мою жизнь. Ведь не просто же так с губ (или с кончиков пальцев? как правильнее, когда речь о виртуальности?) срываются слова о том, что он мне дорог. Это не было случайностью, неосторожно соскользнувшей под напором эмоций. Я взращивала эту мысль в своей голове уже давно. Когда украдкой писала ему с работы, когда делилась своим настроением, когда рассказывала нелепые истории, приключившиеся со мной за день, когда обсуждала то, что тревожило меня где-то в глубине души. Слишком много было этих "когда", заставивших меня убедиться в том, что Томас - не молчаливый аватар в списке моих контактов и не виртуальный образ мужчины, которому я доверяю свою крошку Эмили. Это реальный человек по ту сторону экрана, с которым нас что-то незримо связывает.

"Это взаимно, Эмили". "Ты мне очень дорога".

И он, очевидно, чувствует то же самое. Что говорят в таких случаях? Между нами проскочила искра? Или "мы чувствуем друг друга на расстоянии"? Наверное, можно придумать тысячи фраз, которые смогли бы емко охарактеризовать то, что происходит между Эмили и Томом. Между мной и Томом. Но мне почему-то не хочется лепить на наши отношения эти банальные и пустые ярлыки, которые поставят их в один ряд с другими историями о любви. Хочется верить, что наша, мать ее, особенная. Не пустышка на витрине, про которую любой прохожий мог бы сказать "симпатично, но ничего необычного". И я день за днем сама себя погружаю в эту веру о сладкой и немножечко горькой истории виртуальной любви. Все дальше, все глубже, на самое дно, откуда уже практически невозможно всплыть на поверхность.

Можно ли назвать эти чувства болезнью? Пожалуй, что да. Не нужно быть дипломированным специалистом, чтобы понимать: это - зависимость. И когда я всерьез об этом задумываюсь, становится страшно. Совсем чуть-чуть.  Но сообщения Тома раз за разом возвращают меня к жизни, согревая и вселяя надежду на что-то хорошее, заставляя ощутить себя нужной и забыть о том, что наши чувства родились на просторах сети. Так я живу последние несколько месяцев, на эмоциональных качелях, доступ к воздействию на которые есть только у Тома. Когда он здесь, в онлайне, мне плевать на все остальное. Важно лишь то, что он мне пишет. Что я его читаю. Что я могу узнать и понять его чуть лучше, подарив при этом частичку себя.

"Когда у тебя день рождение, Эмили?"

Надо же, мы даже не знаем эти банальные даты. До сегодняшнего дня я об этом ни разу не задумывалась, ведь это не казалось чем-то существенным. В конце концов, к людям мы привязываемся не из-за дня, в который они родились. И все же вопрос Тома застает меня врасплох, и я с недоумением наблюдаю за тем, как он набирает свое следующее сообщение.

"Хочу сделать тебе подарок".

Сообщение возникает на экране и продолжает мигать, пока что оставаясь непрочитанным. Мне нужно переварить увиденное и я, закусив нижнюю губу, поднимаюсь с места. Бокал вина - вот, что сейчас нужно. Боюсь, что чай уже не справится с такой задачей. А может что покрепче? Я пробегаюсь взглядом по полке, где в ряд выставлен мой личный домашний ассортимент алкоголя. Взгляд останавливается на бутылке с лейблом Hennesy, но рука все же тянется к остаткам белого вина, которое я открыла два дня назад. После виски я однозначно захочу спать, а вино просто расслабит и даст немного успокоиться. Анестезия в домашних условиях. Как раз то, что мне сейчас нужно. Возвращаясь к ноутбуку уже с бокалом, я задумчиво потираю переносицу. Томас, мой прекрасный выдумщик, что же ты делаешь? Зачем тебе это? Сказать тебе правду или придумать что-нибудь на ходу? Ведь мой день рождения был 17 марта, а значит, подарок получится с опозданием. Я делаю несколько глотков вина и, отставив бокал, щелкаю мышкой по сообщению, ответ на которое я заставила ждать слишком долго.

"Мой день рождения уже прошел. Но ты можешь сделать подарок просто так. Если хочешь".

Что ты задумал, Том?

"Я родилась 17 марта".

Такая правда никому не повредит, и я все же решаю написать ему, как есть. Это всего лишь невинная дата, которая не раскрывает ни мой возраст, ни реальное имя, ни любую другую личную информацию. Впрочем, Том и так знает обо мне довольно много. Например, однажды я рассказала о месте, в котором работаю, и прислала ему парочку сделанных и обработанных мной же фотографий. А в другой раз прислала снимок своего любимого кота, забравшегося на обеденный стол. Небольшие детали моей реальной жизни, которыми было не жалко и не страшно делиться. Боялась я других вещей. Например, что по какой-нибудь нелепой случайности он увидит мое реальное лицо. Ведь я не знала, кого он представляет, набирая мне сообщения, прикасаясь ко мне и описывая откровенные сцены в наших эпизодах на форуме. Используемую мной внешность или же какие-то абстрактные женские черты, которые кажутся ему наиболее привлекательными. Я просто боюсь, что если он вдруг увидит меня настоящую, то разрушится тот образ, с которым он сблизился за время нашего общения.

Его молчание затянулось, и пришел мой черед волноваться.
"Том?"
Я набираю сообщение и осторожно прикасаюсь ладонью к его руке, в очередной раз ловя себя на мысли, что последнее время мне все чаще хочется, чтобы эти прикосновения были реальны.

Отредактировано Luna Sullivan (2017-12-14 01:10:23)

+2

7


Пауза затягивается. Я понимаю, что задала не простой вопрос. И сомнения, которые возникли у Эмили, мне тоже понятны. А они определенно возникли. Я чувствую их через монитор, даже не касаясь экрана, не видя и не слыша голоса, который бы дрогнул, возможно замерев на полуслове. Я начинаю верить в телепатию, Эмили. В родство душ и в половинки и во всю эту романтическую чушь, присущую юным девушкам. Том во мне только усмехается. Не зло, снисходительно. Сейчас он смотрит будто со стороны, смотрит на меня, как на свою временную оболочку, а я тяну его к себе, чтобы снова стать единым целым, не позволять себе скатываться в девичьи грезы, продолжить игру, красивую, интригующую и в меру романтическую, такую, какая необходима моей прекрасной собеседнице.

Я не тороплю Эмили с ответом, не пишу дурацкие вопросительные знаки, как делают особо нетерпеливые любители засыпать чат смайликами, скобками и знаками препинания, выражая бурные эмоции. Я даю ей время принять решение стоит ли отвечать правдиво или назвать ту же дату рождения, что была присвоена персонажу, которую я и так знаю и могу лишь предполагать, что она реальная, как, к примеру, моя.

Сворачиваю окно чата и открываю Гугл, который в помощь всем и во всем. Но мне не нужно многого, лишь имя актрисы, той внешности, которую выбрала Эмили. Я смотрю на фотографии, листаю одну за другой. Я не хочу привыкать к этому образу, не хочу запоминать мимику, ловить новые эмоции в каждой новой фотографии, но это происходит невольно.
Ты такая красивая, Эмили.

Внешность накладывает отпечаток на всех нас. Моя реальная кажется мне слишком обыкновенной, я не яркая, я не выделяюсь в толпе. Возможно кто-то найдёт в моей внешности изюминку, кому-то я покажусь особенной, но вряд ли этим кем-то будет Эмили. Настоящая Эмили. То ли дело Том, шикарный мужчина, он цепляет взгляд, у него очаровательная улыбка. Разве можно перед ним устоять? И я выбрала его не случайно, я хотела быть тем, кто цепляет, тем, к кому хочется быть ближе. Но мой первоначальный план стать покорителем женских сердец и при этом не попасться ни в чьи сети с треском провалился. Хотя я все ещё пытаюсь поддерживать имидж, где-то на форуме, в его закоулках, мыслях, постах, флуде. Но я появлюсь там все реже, чаще торопясь сюда...
Окошко чата снова всплывает, частично закрывая фотографию экранной Эмили.
Мне действительно все равно как ты выглядишь, красота - эта такая условность.

"Мой день рождения уже прошел. Но ты можешь сделать подарок просто так. Если хочешь".

Сообщение появляется неожиданно, я читаю его и понимаю, что опоздала. И не на один месяц. Жаль. Но Эмили права, я могу сделать подарок просто так.

"Я родилась 17 марта".

Теперь я знаю дату и мне кажется, что она реальная. Ещё одна частичка из реальной жизни реальной Эмили. Это действует на меня удивительным образом. Это вдохновляет, это толкает на подвиги, это вызывает желания задавать новые вопросы и я уже тянусь к клавиатуре, но останавливаюсь в последний момент. Новая бутылка холодного темного пива оставляет влажный след на полированной столешнице. По запотевшим бокам стекают неторопливые ручейки воды. 

Сегодня выходной, у меня выходной. Я могу не спать всю ночь, я могу всю ночь провести с Эмили. Наверное это именно то, чего я хотела бы. И я точно знаю, что этого хочет Том и он готов это озвучить, он готов это продемонстрировать. С характерным звуком открываю бутылку, крышка отскакивает от стола и падает на пол. Глоток живительной влаги прежде чем я возвращаюсь к нашему разговору, прежде чем вижу беспокойство в одном только написании имени, моего имени. Том больше не смотрит со стороны и мне не нужно заставлять его вернуться ко мне, гармония находится сама собой.

Я делаю глубокий вдох, втягивая носом воздух и выдыхаю, до головокружения. Прикосновения Эмили слишком ощутимы. И я смотрю на свою ладонь, разглядываю словно на ней должны были остаться следы ее пальцев.

"Я здесь".

Я произношу это вслух, одновременно отправляя сообщение. Я часто так делаю, когда пишу посты, когда отвечаю в чате - произношу свои фразы, окрашивая в интонации, придавая им больше значимости, как если бы Эмили сейчас была рядом и могла услышать меня.

"Спасибо, теперь я буду точно знать когда поздравлять тебя в будущем году. Но подарок не отменяется. Он обязательно будет."

Ее рука все ещё касается моей и я переворачиваю ладонь, переплетая пальцы, привлекаю ее ближе. Ещё один глоток ледяного пива, оно должно освежать, но вызывает обратный эффект.

"Ты ведь поможешь мне с выбором?"

Я закидываю ногу на ногу, пытаюсь создать видимость расслабленной, вальяжной позы, ненавязчиво усаживаю Эмили к себе на колени. Стоит только на секунду вывалиться из образа и все, что происходит может показаться смешным. Но мне не смешно, мне горячо от близости ее тела, дыхания, ее волосы касаются шеи.

"Какой у тебя любимый цвет?"

Мы никогда не занимались сексом в чате. Все ещё что-то останавливало. Невидимый барьер, через который мы не решались переступать. Эпизоды, игра - там было проще, многие отдавались в играх чувствам и желаниям, все это было напоказ, каждый житель нашего вымышленного города мог зайти и оценить бушующие страсти. Чат был нашим личным пространством, местом, где мы одни и откровения здесь были более личными, они трогали сильнее и я не позволяла себе многого, того, чего хотелось, но не поднималась рука. Сейчас я была ближе, чем когда-либо к тому, чтобы зайти дальше.
Прикрываю глаза, печатаю наощупь. Мне так хочется задать дурацкий вопрос «Что на тебе надето?» Но эта банальная пошлость испортит все.

"Тебе нравится красный?"

Я произношу это шепотом, касаясь носом ее подбородка и почти не дышу, боясь вдохнуть запах ее кожи и потерять контроль над рождающимся из-под пальцев текстом.
[AVA]http://funkyimg.com/i/2zC2v.gif[/AVA]

+1

8

[AVA]https://i.imgur.com/vwTPhwd.png[/AVA]
Меня изнутри потихоньку начинает пожирать любопытство. Очевидно, что для Тома дата моего рождения - не просто очередной день в календаре, когда он чиркнет мне пару фраз-отписок и, пожелав здоровья, отправит несколько смайлов в виде воздушных шариков или торта с тремя свечками. А внизу - подпись: yours sincerely, Thomas. Нет, все должно быть не так. Он явно что-то задумал, но что? С каждым новым глотком вина мои предположения становятся все смелее, вплоть до мыслей о том, что его подарок - это наша реальная встреча. Но я тут же обрываю эти идиотские размышления, то ли потому, что они и правда слишком невероятны, то ли потому, что боюсь подарить себе ложные надежды. Что может быть больнее разрушенных ожиданий? Разрушенных, к тому же, не тобой.

Он молчит, и я поднимаюсь со своего места, направляясь к окну. Большие стекла, практически во всю стену, в которых я могу уловить свое смутное отражение. И оно кажется мне чертовски забавным. Видел бы меня сейчас Томас. Реальность ни на грамм не соответствовала тому образу, который был создан на форуме, что в общем-то неудивительно. В игре ты воплощаешь свои фантазии, выбирая в персонаже все самое "сочное" и "вкусное", стараясь как можно чаще подчеркивать эти черты, чтобы запомниться своим соигрокам. Чтобы самому, в конце концов, было интересно играть. Никто ведь не приходит на форум, чтобы описывать то, на что и так проебывается реальная жизнь. У каждого есть своя легенда. Интересно, какая она у Тома?
А моя реальность тем временем смутно проглядывалась в окне. Мое второе "я", растрепанное и немного уставшее, с синяками под глазами, которые были неопровержимым свидетельством моих ночных смен. Хорошо, что сегодня не одна из таких. Я распахиваю окно, мгновенно погружаясь в ночную жизнь города. Шум изредка проезжающих машин, мерцающие вдалеке огни и свежесть ночи - все это помогает мне немного прийти в себя после стремительно выпитых бокалов вина. Я чувствую, как градус постепенно начинает брать надо мной власть, но мне не хочется сболтнуть Тому лишнего, тем самым нарушив тонкую атмосферу сегодняшнего разговора.

Вернувшись к монитору, я с удивлением отмечаю, что он все еще не ответил, и только тогда набираю на клавиатуре слегка обеспокоенное "Том?".
"Я здесь".
Он здесь. Я расплываюсь в довольной улыбке, снова устраиваясь на стуле. После того, как я постояла возле открытого окна, стало значительно прохладнее, так что мне приходится завернуться в плед, с нетерпением продолжая наблюдать за окошком чата, куда Том набирает свое следующее сообщение.
"Спасибо, теперь я буду точно знать когда поздравлять тебя в будущем году. Но подарок не отменяется. Он обязательно будет."
В следующем году. Звучит многообещающе, но буквально на несколько секунд я ощущаю укол сомнения. Сколько еще могут продолжаться наши переписки? Месяц, год, два? До конца жизни? Я может и могла бы поверить во влюбленность, пронесенную сквозь года посредством общения через письма, живи я в 18 веке. Но на дворе 21. И у каждого, даже самого отбитого романтика, должна присутствовать хотя бы доля цинизма, не позволяющая ему самозабвенно верить в сказки. Вот и мой здравый смысл подсказывал, что наше общение не может продолжаться вечно. По крайней мере, на просторах сети.

Но все эти размышления лопнули словно мыльный пузырь, стоило только ему ответить на мои прикосновения. Я зажмурилась, чувствуя себя так, словно его пальцы действительно переплелись с моими. Физического контакта не было, но это не помешало моему телу среагировать практически мгновенно. Химия влечения работала на отлично.
"Какой у тебя любимый цвет?"
Неожиданный вопрос, немного сбивший меня с толку. Цвет? Разве это сейчас важно? Я всегда любила черный, считая его воплощением вкуса. И он вовсе не казался мне мрачным вопреки распространенному мнению. Но я не понимала, какого ответа ждет от меня Том, и несколько раз неуверенно подносила руки к клавиатуре.
Черный, а у тебя?

Сидя на его коленях и ощущая абсолютно реальный прилив нежности, я была буквально в шаге от того, чтобы выплеснуть переполнявшие меня чувства на Тома, но я упрямо сдерживалась, все еще боясь спугнуть то, что сейчас происходило между нами. Мне было приятно представлять себя у него на руках, но я никак не могла понять, кого же все-таки вижу? Реальную себя или себя в образе Эмили?..
Я закусила нижнюю губу, набирая свое следующее сообщение едва дрожащей рукой. Невероятно медленно, словно впитывая в себя каждое слово. Мне казалось важным погрузиться в наш тет-а-тет с головой, чтобы ощутить себя так, будто все это происходит наяву.

"Тебе нравится красный?"
Я как будто услышала его шепот. Прямо у себя в голове. Интересно, это значит, что уже пора обращаться к специалисту?
"Красный с черным иногда составляют вместе очень интересные сочетания".
Такого ты ждал ответа? Чего ты хочешь, Том? Как жаль, что я не могу задать этот вопрос, глядя тебе в глаза. Хотя я все еще могу набрать его в окошке нашего чата, и я уже было собираюсь воплотить этот план в реальность, но его прикосновения заставляют резко поменять свои приоритеты.

И вот уже мой кончик носа скользит по его подбородку, опускаясь все ниже, вдоль шеи. Мы оба боимся и одновременно хотим одного и того же, и каждое новое сообщение - еще один шаг, чтобы воплотить этот страх и это желание на "бумаге". Даже самые откровенные эпизоды на форуме не вызывали во мне столько трепета и волнения, сколько вызывала его близость здесь и сейчас.
И, поддавшись порыву, я молча прикоснулась губами к его шее. Не целуя. Просто прижимаясь и делая тихий вдох.

Отредактировано Luna Sullivan (2017-12-14 03:17:22)

+1

9


В тот момент, когда я пишу сообщение Эмили, когда задаю очередной вопрос, я ощущаю легкое покалывание в пальцах, едва уловимое, но неизменно присутствующее ощущение страха получить не тот ответ, которого ждешь или отказ в том, к чему ты ведешь невольно, поддаваясь желанию. А его с каждым днем становится все сложнее сдержать. Но страх мимолетен, он словно пыль, которую я небрежно стряхиваю с дальнего края стола, вытягиваясь, чтобы быть еще ближе к монитору, где маленькое изображение нежного лица моей Эмили, заставляет сердце биться чаще. Никто не идеален, но для нас существует те, к кому все твое существо тянется невидимыми нитями, пытаясь независимо от себя самого, привлечь, привязать и никогда не отпускать от себя, те, кто вызывает необъяснимый трепет и такое мягко пульсирующее волнение, тепло внизу живота. Нет, это не бабочки, это чуть менее романтично.
Я снова облизываю губы. Почему я выбрала именно красный, сама бы назвав его одним из последних в списке любимых. Но не стоит забывать, что даже мыслить я сейчас пытаюсь за Тома, за Тома, созданного мной и в эту минуту так яро желающего стереть меня окончательно.

"Мне тоже нравится черный"

Я набираю эти три слова очень долго, с закрытыми глазами, попадая по нужным клавишам, я не хочу упустить ощущение присутствия Эмили, ее прикосновения, ее запах. Да, страх уже улетучился вместе с пылью со стола, ведь я не получила отказ, меня не оттолкнули, а как раз совсем наоборот – ответное прикосновение стало слишком чувствительным. Я забыла почему спросила про цвет. И мои мысли уплывают далеко от этого места, где я сижу, почти вплотную к монитору, вглядываясь в нежные черты лица и в то же время пытаясь уйти от этого образа, не привязываться к внешности, увидеть ее настоящую. Мысли ускользают от меня, тают в пробирающем до мурашек прикосновении губ. Том, тебе не кажется, что нам нужно остановиться?

Мы начинали чат, желая иметь немного личного пространства для двоих, не похожего на флуд и личные темы на форуме, желая немного получше узнать друг друга без лишних глаз, ушей и комментов, но и этот чат мог стать неким продолжением игры. Мне кажется, я раньше и воспринимала его также, а сейчас не могу вспомнить тот момент, когда перестала это делать, когда восприятие стало совершенно другим. Наверное, тогда же и захлопнулась ловушка, в которую я сама себя загнала.
Я представляю Эмили в черно-красном белье, узкая атласная лямка спадает на плечо, и я не могу оторвать взгляд от выступающей ключицы.

"Ты права, Эмили"

Это все, что я могу сказать, сглатывая, произношу шепотом еще раз и я почти уверена, что она меня слышит. Сжимаю пальцы, ее ладонь все еще в моей руке, а Том в моей голове, во мне – дрожь пробегает по телу. Сколько было постов, сколько ролей, фантазия не знала отдыха, образы рождались один за другим и мне казалось, что я чувствую каждого, живу им, говорю его словами и думаю, как он. Но Том стал особенным.

Я завязываю волосы в хвост, расстегиваю верхние пуговицы рубашки и вдруг заглядываю под нее, будто с удивлением обнаружив наличие груди и отсутствие члена. Да, вжиться в роль можно целиком и полностью, я знаю это, я это умею.
Пальцы медленно скользят по ее одежде, слегка сжимают ее в области талии, и я чувствую, как под смятой тканью касаюсь оголенной кожи, втягиваю воздух ртом, сквозь зубы, снова ощущая дрожь. Мои реакции женские, а вот желания… Я понимаю, что общаюсь с девушкой также ясно, как то, что хочу ее и если какая-то путаница, смешивающая в одном теле Алессию и Тома, существовала, то сейчас ее нет, то, что было запутано теперь переплетено между собой даже слишком крепко, чем я могла бы представить.

"Моя удивительная Эмили, для такой девушки нужен особенный подарок".

Я улыбаюсь, запускаю пальцы в ее волосы, притягиваю к себе ее лицо, ее губы больше не касаются шеи, но след этого невесомого поцелуя я все еще чувствую. Но теперь мы смотрим друг на друга, так близко мы еще не были и у меня по-прежнему закрыты глаза здесь в реале, где передо мной только монитор, а там – в нашей с Эмили реальности я смотрю на нее не отрываясь, с улыбкой, с уверенностью Тома в том, что мы все делаем правильно. Пальцы отпускают ткань, проскальзывая под нее, мне некуда спешить, я хочу, как можно дольше наслаждаться этими ощущениями, новыми по всем статьям. Я никогда не жаловалась на воображение, отлично представляя то, о чем пишу в своих эпизодах, я могу вызвать в себе ту или иную эмоцию только думая о партнере, о тех его качествах, которые меня цепляют, представляя то, что могло бы произойти будь мы на самом деле такими, какими показываем себя на форуме, какими видят нас, читая наши тексты. Но здесь мне не нужно включать воображение, здесь дрожат колени, здесь срывается дыхание, здесь уже хочется говорить, а не печатать сообщение на клавиатуре, потому что руки заняты совсем другим.

"Эмили".

Я просто набираю ее имя, только имя. В эту минуту этого достаточно. У меня еще будут вопросы, будут сюрпризы, есть столько всего, чем я хотела бы поделиться и что узнать о ней. Но сейчас в этом имени всё.
Медленно веду ладонью по ее спине, кончиками пальцев ощущая бархат кожи, продолжая улыбаться, прижавшись лбом к ее лбу. Я больше не могу, Эмили, это выше моих сил.

Поцелуй может быть разным. Неторопливым и глубоким, особенно чувственным, жадным, может быть поспешным, коротким, будто в следующую секунду вас кто-то застукает, может быть робким, нежным, таким, от которого где-то в груди все сжимается, его хочется повторить, а потом еще раз и еще, пока он не превратится в жадный. Но я целую Эмили иначе, я целую ее своей улыбкой, передаю ее ей, лаская губы мягкими касаниями и чувствую, как бьется ее сердце, потому что незаметно для нас самих мы оказались тесно прижаты друг к другу.
[AVA]http://funkyimg.com/i/2zC2v.gif[/AVA]

0

10

- нет игры больше месяца, в архив -

0


Вы здесь » SACRAMENTO » Заброшенные эпизоды » Be careful with your fantasies