Представляете, Сакра онлайн уже целых 7 лет! Спасибо, что поселились в этом солнечном городе вместе с нами.
Где-то за стенкой капает не до конца закрытый Славиком кран, понемногу мотает оксимироновский счётчик, по копеечке тянет оксимироновские денежки... читать дальше




внешностивакансиихочу к вамfaqправилакого спросить?
вктелеграмбаннеры
Forum-top.ru RPG TOP
сакраменто, погода 10°C
Jack
[telegram: cavalcanti_sun]
Aaron
[лс]
Tony
[icq: 399-264-515]
Oliver
[telegram: katrinelist]
Mary
[лс]
единорог Kenny
[skype: eddy_man_utd]
Justin
[icq: 28-966-730]
Aili
[telegram: meowsensei]
Francine
[telegram: ms_frannie]
Una
[telegram: dashuuna]
Вверх Вниз

SACRAMENTO

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » SACRAMENTO » Заброшенные эпизоды » hate me today


hate me today

Сообщений 1 страница 8 из 8

1

http://image.ibb.co/g23mi7/0_2.png

поздний вечер; школьный бассейн
Mark & Lyssa

звери не важно

[NIC]Lyssa[/NIC]
[STA]madness[/STA]
[AVA]http://image.ibb.co/jngZ5n/2_3.png[/AVA]
[LZ1]ЛИССА, возраст 16 y.o.
profession: ученица
my nicotine smoke: Mark
[/LZ1]
[SGN]http://image.ibb.co/d5VK5n/99.png[/SGN]

Отредактировано Elen Smith (2018-02-12 20:27:04)

+2

2


[indent] Когда-нибудь все закончится, Лисси. Когда-нибудь мы пожалеем, мир вокруг нас перестанет быть похожим на вечный кумар, твой отец засадит нас за решетку и солнце больше не будет закатываться за горизонт у нас на глазах. Когда я смотрю на тебя, лежащую на капоте тачки моего брата, полуразвалившегося Корвета, с барахлящим радио, как в каком-то черно-белом ретро фильме времён молодости наших предков, я не верю, что этому настанет конец. Но он настанет, Лисси. Однажды мы начнём задумываться и оглядываться назад, однажды мы начнём слушать мою чокнутую мамашу, которая сыпет угрозами в давно брошенный куда-то под ноги мобильник. А я целую тебя, твои губы со вкусом ягодной жвачки и моих сигарет. И мне наплевать на все остальное. Твои рваные джинсы, спутанные ветром волосы, родинки на плече, твой шёпот словно в забытьи каждый раз когда мои руки прикасаются к выступающим рёбрам. Ты вздрагиваешь, а меня прет от этого, ты даже не представляешь как. Знаешь, Лис, я не хочу возвращаться домой, я хочу, чтобы вся моя жизнь была такой, как сейчас. Помнишь, как твой отец грозил мне своим табельным пистолетом, он хотел чтобы я навсегда свалил из твоей жизни, я показал ему средний палец и той же ночью ты снова была со мной. Наша жизнь состоит из протестов, каждый наш шаг против правил, мы ломаем систему, детка, ты слышишь меня?
[indent] Я не могу представить, что в один прекрасный день я проснусь в своей кровати на белоснежных, мать их, простынях, без запаха твоей кожи, запаха рассвета, песка на заброшенном пляже, энергетиков и последнего косяка, раскуренного на двоих. К черту белые простыни, к черту кровати.
[indent] А ты дрянь, Лисса. Так говорит твоя мать, говорит и снова рыдает в трубку, когда-нибудь я увижу жалость в твоих глазах, когда-нибудь ты захочешь вернуться, ты перестанешь сбегать в пижаме, спускаясь по пожарной лестнице, с волосами скрученными в неаккуратный пучок на затылке, ты не станешь отбирать у меня сигарету, чтобы скорее затянуться самой, а потом жадно, с укусами и шепотом, который переворачивает все внутри к чертям собачьим, целовать меня прямо на заднем дворе своего дома, не боясь ни соседей, ни отца с его пушкой.
[indent] Когда-нибудь ты свалишь из этого города, чтобы поступить в крутой универ, найти мужа со статусом, охуенную работу и прочее, на что сейчас тебе наплевать. Ты смотришь на меня и злишься, ещё секунду и я получу удар в живот за такие слова. Я жду этого удара, напрягая мышцы по максимуму. Давай, только кому из нас будет больнее. Ты уверена, что мы вечно будет вместе, ты запрещаешь мне думать иначе, ты царапаешься, кусаешься, как дикая кошка. Моя дикая кошка. Девчонка из благополучной семьи, птичка, вырвавшаяся из клетки. Лисса...
[indent] Я держу твою руку, тяну за собой, но не оглядываюсь. Ненавижу оглядываться, если решил идти вперёд, какая разница, что осталось за спиной. Я слышу твой смех, краем глаза выхватываю из темноты мелькающие кеды. Твои волосы, развиваясь касаются моего лица. И я закрываю глаза. Это секунда и мы будто летим. Бег больше не требует никаких усилий, даже дыхалка не сбилась. И вот мы стоим у входа в школу, одинокий фонарь и спящий охранник где-то у самых дверей. Твои глаза горят и ты тянешься к моим губам. Сейчас мы оба верим, что это никогда не закончится. Но я знаю какое будущее прочат тебе родители, я знаю, что оставшиеся месяцы до окончания старшей школы - это все, что у нас есть. Я сдохну в этом городе, в старой автомастерской отца, может даже помогу себе сделать это раньше, чем мне положено, а вот ты, Лисси, у тебя все будет хорошо.
[indent] Мы не заходим через главный вход, огибаем здание справа, железные двери, но замок слишком старый, только видимость защищенности. Служебные помещения, трубы, котельная, мы молча пробираемся дальше, наша цель совсем близко - школьный бассейн. Гордость кретина директора.
[indent] - Ты ведь забыла купальник? - это все, что я говорю тебе, даже не думая понизить голос, здесь никого нет, сейчас два часа ночи и все обходы закончены, даже не начавшись. Это не частный дом с навороченной системой сигнализации, это всего лишь школа.
Ночью здесь своя атмосфера, тишина, свет со дна бассейна, вода будто спит, а ты садишься на край, подносишь к ней ладонь и еле касаешься пальцем и она вздрагивает, просыпаясь, круг за кругом бегут, нарушая покой, она больше не такая прозрачная, не такая девственная, как секунду назад.
[indent] - Чего-то не хватает, - я включаю музыку на мобильном, в этом помещении она звучит иначе, наполняет его полностью, голоса отлетают от стен и я стягиваю футболку через голову, бросаю пачку сигарет на кафель и протягиваю тебе руку. Мы уже приходили сюда однажды, ты любишь воду, тебе нравится смотреть на неё, нравится лежать на животе, задрав ноги, нравится плавать, рассекая ладонями водную гладь, нравится задерживать дыхание и опускаться почти на самое дно. А мне нравится смотреть на тебя, нравятся твои мокрые волосы, нравится раздевать тебя, снимая черный топ, касаясь твоей груди и тут же ощущать твою близость, ведь ты прижимаешь ко мне в ту же секунду, впиваешься в губы, словно жалишь. В тебе нет ни капли стеснения, ты открыта передо мной, ты ныряешь в воду, оставляя у меня под ногами последнее, что на тебе оставалось, полоска черной ткани, отдаленно смахивающая на белье. Брызги летят в разные стороны и я улыбаюсь, курю, не отрывая от тебя взгляда, обжигая губы, добиваю бычок до самого фильтра. Ты - моя беда, моя зависимость, моя погибель. Красивые слова из песен, текстов, от предков. А мне плевать. Пусть так и будет.
[indent] Я раздеваюсь и ныряю следом за тобой, ловлю одной рукой за шею, прижимаюсь к твоей спине, мы в воде, но ты кажешься горячей. Твои волосы липнут к груди, шее, лицу. Я хочу тебя и как только я начинаю испытывать желание, оно приходит вместе с ревностью.
[indent] Лисса, девочка-мечта, когда-нибудь ты оставишь меня здесь, когда-нибудь ты скажешь, что все это было ошибкой и надо идти дальше. Но только не сейчас.
[indent] - Лис, где ты была пару дней назад в это время? Я провёл около твоего дома два чертовых часа, - я прижимаю тебя крепче, твоё тело гладкое и скользкое под водой, но ты не ускользнёшь от меня, Лисси.
[indent] - Ты была здесь? Или может быть кто-то возил тебя к холму не на старой колымаге, а на новой тачке, подаренной богатыми предками? Ты не написала мне, как всегда. Ни одного, блядь, слова! Какого хрена, а? - моя девочка, Лис, ты не представляешь чего мне стоило сдерживаться все это время, как меня сжирала ревность и ярость и желание одновременно. Гормоны, конечно, все списывают на чёртовы гормоны. Но только не я. Все просто, просто до смешного, если бы не было так паршиво. Я люблю тебя, Лисси, пусть ты ни разу и не слышала от меня этих слов. Сука, я люблю тебя и не смей говорить, что была здесь с кем-то другим, не смей, слышишь?
[NIC]MARK[/NIC]
[AVA]http://image.ibb.co/eyp3Vn/1_3.png[/AVA]
[STA]rage[/STA]
[SGN]>>>[/SGN]
[LZ1]МАРК, 16 y.o.
profession: ученик старшей школы;
relations: Lyssa
[/LZ1]

Отредактировано Lars Mitchell (2018-02-12 16:20:52)

+2

3

я не хочу чтобы в моей душе шел дождь. но когда я не с тобой, не слышу твоего голоса, не вижу твоих сообщений в своем телефоне – в душе ливень с ураганным ветром. знаешь, бывает такое чувство, будто сжимаются легкие, прирастают к позвоночнику и ты не можешь дышать, ни одного чертова вдоха не можешь сделать, пока не почувствуешь звука вибрации и на сердце не становится легко. ты прогоняешь царящую в моем внутреннем мире тоску, поглощающую всю меня пустоту, даришь мне яркие и такие разнообразные эмоции. спасибо, что спасаешь меня от ядовитого и разъедающего дождя собственных мыслей.
я не хочу, чтобы в моем сердце была боль. поэтому я крепко держу твою руку, уводимая тобой все дальше и дальше, куда-то за грань этого мира, за грань общепринятых правил, запретов, чужого понимания, за рамки дозволенного, за все мыслимые законы. и мне, черт возьми, нравится то, во что я по уши увязла, не отпуская твоей теплой руки. руки, то нежно поглаживающей мою щеку, с трепетом проводящей по моей шее, то хватающей меня за волосы в порыве неудержимого желания, которое кроет нас с тобой вместе, двоих. мне нравится, как это звучит.
я не хочу, чтобы мое тело перестала пробивать дрожь. каждый раз я просыпаюсь среди ночи, ощущая нехватку твоего тепла, твоего обжигающего дыхания, мне не хватает твоего крепкого объятия, которое красноречиво говорит о том, что ты ни с кем не хочешь делить меня. да и знаешь, я сама не хочу этого, хочу полностью принадлежать тебе. ты мой адреналин, бегущий по венам, заставляющий меня чувствовать эту жизнь, не думая о том дерьме, что порой случается с каждым из нас. и я просыпаюсь опустошенная, перепуганная, с нарастающим чувством паники, выбираюсь полуголая через окно своей комнаты, спускаясь по покатой крыше, и бегу по пустынной темной улице туда, где находится мое сердце, я бегу слыша его тихий шепот, влекущий меня к твоему дому, к приоткрытому окну с задней стороны дома. лезу, обдирая колени, потом я обязательно перепачкаю кровью твою белую простынь, открываю шире окно и падаю в твои руки, задыхаясь. слышу, как ты называешь меня дурой, да, верно, так оно и есть, я ненормальная, но зато я твоя, вся, полностью – зарываюсь в твою шею, наконец-то вдыхая запах твоей кожи. мне этого достаточно. поэтому заткнись, Марк.
я не хочу, чтобы это заканчивалось. когда мы сидим на краю света, наблюдая красочный рассвет, я не дышу, сердце не бьется. но тебе я никогда не скажу, о чем я думаю в этот момент. ты никогда не узнаешь, что за кажущимся равнодушием, за иллюзорным спокойствием, за теплой улыбкой, я испытываю дикий звериный страх потерять тебя, лишиться возможности чувствовать твое плечо, твои жаркие поцелуи, твой ненасытный взгляд, постоянно выражающий желание. я никогда не признаюсь, что отнимаю у тебя окурок просто чтобы унять нервное напряжение, чтобы ты не заметил как меня всю трясет. и меня дико бесит, когда я слышу очередную фразу о том, что когда-нибудь это все кончится, что когда-нибудь мне надоест гробить свою жизнь - так ты это называешь? - с тобой и я уйду, оставив тебя догнивать в этом мертвом городе. в этот момент мне хочется ударить тебя по этому самоуверенному лицу, мне хочется выбить из тебя эту дурь, заставить перестать нести эту чушь. но я вновь и вновь просто тону в твоих крепко сжимающих меня руках, не дающих мне биться в припадке ярости.
да, пожалуй, мы с тобой отличаемся, наши жизни не похожи, кардинально отличаются друг от друга. но я чувствую, что где-то что-то в этом мире пошло не так и нас разделили, лишив возможности быть вместе каждую гребаную секунду. наши родители против всего этого, против наших желаний, против наших несбыточных планов на псевдо будущее, но как же мне плевать. я беспокоюсь только о том, увижу ли я тебя сегодня снова, когда захлопываю дверь перед носом заботливого отца. но еще не успев спросить себя об этом, задать немой вопрос - уже знаю ответ. чувствую твою руку, твою крепкую хватку, как всегда. порой мне кажется, что я мазохист, которому нравится испытывать что-то на грани: от эмоций до физических ощущений. и ты даришь мне полное удовлетворение, заставляя задыхаться в экстазе. мы бежим и я не знаю, куда ты заведешь меня на этот раз, но я полностью доверяю тебе себя, заливаясь смехом и глотая дым очередной сигареты. мне нравится идти за тобой, нравится чувствовать себя твоим дополнением, я без ума от наших попыток сломать устои этого мира. и, кажется, я без ума от тебя.
пробираемся в темноте по закоулкам нового здания бассейна, я периодически останавливаюсь, тяну тебя за руку, притягивая к себе, не могу находиться от тебя на расстоянии, жадно впиваюсь в твои губы, чтобы снова отпустить, снова продолжить движение вперед. мы продвигаемся медленно, все потому что я не могу остановиться. мне нравится чувствовать рядом твое тепло и слышать стук твоего сердца.
я вижу свет, льющийся со дна бассейна и мои глаза вспыхивают, отражая тихую гладь воды. я слышу твой голос, но я не могу ответить, словно уже погрузилась в пучину смыкающихся над моей головой вод. чувствую прохладу ладонью, улыбаюсь той самой улыбкой, которая тебе всегда так нравилась. поднимаю на тебя взгляд, поднимаясь вслед за ним, протягиваю свою руку тебе, вновь увлекаемая тобой, ловлю твои губы, прикусываю их, обвивая тебя руками на долю мгновения, пока ты не начинаешь лишать меня одного элемента одежды за другим. я тебе говорила, как люблю твои руки? я говорила, как люблю тебя, Марк? нет. и ты не услышишь от меня таких слов, зато я миллионы раз повторю их тебе в своей голове.
я слышу музыку где-то далеко, словно нахожусь в вакууме, я вижу тебя где-то далеко, скованная прохладой окружающей меня воды. мне нравится как ты смотришь, твой взгляд не заставляет меня стесняться, твои слова не заставляют меня ничего скрывать, а твои мысли полностью раскрепощают мои собственные. плыву под водой, маня тебя своим телом, своими волосами, потому что я прекрасно знаю, как они тебе нравятся. помню, как я хотела отрезать их, сделать чуть короче, а ты занес руку, словно действительно хотел ударить меня, твои глаза затуманились легкой дымкой злости, но ты лишь прошипел сквозь зубы, чтобы я не смела ничего делать с ними. мне не захотелось проверять, чем бы кончилось мое непослушание, хоть мне и нравится порой провоцировать тебя. мне нравится думать, что это делает тебя ближе ко мне.
когда я выныриваю, ты уже в воде, я слышу легкий всплеск, тут же ощущая на своей шее твою теплую, даже горячую, ладонь. прижимаешься ко мне, но мне мало, я хочу стать еще ближе. мне всегда будет мало тебя, Марк. вжимаюсь в тебя настолько, насколько это вообще возможно, учитывая ласкающую наши тела воду. но я слышу твой голос, холодный, пока еще мягкий, но уже покалывающий, заставляющий поежится, не дающий мне полностью раствориться в тебе. мне кажется, я чувствую, как из-за поднимающегося в моей душе негодования, у меня расширяются зрачки. я знаю, что ты ревнив, в каком-то смысле мне это нравится, но черт возьми, нельзя же ревновать к пустому месту.
-что ты несешь, Марк? – я чувствую, как твои пальцы впиваются в мое плечо, в мои ребра, я хочу отстраниться, хочу посмотреть в твои глаза, но я не могу даже как следует вдохнуть. а внутри все закипает, с каждым твоим словом, бьющим меня в спину, словно куском металлической трубы. – мы уже обсуждали это, я была в магазине с матерью. телефон разрядился.. – я замолкаю, потому что все это пиздец как нелепо, меня колотит от того, что я должна в очередной раз без повода оправдываться перед тобой. – это у тебя нужно спросить, какого, блять, хрена! - я делаю рывок, отчего твои впивающиеся в мою кожу пальцы царапают меня ногтями, но я уже ничего не чувствую, кроме переполняющей меня злобы. сложно сбежать от тебя, находясь в замкнутом пространстве бассейна. да я и не хочу бежать, я никогда не бежала от тебя и на этот раз не собираюсь. но проблема состоит в том, что меня начинает крыть, мою крышу сносит как всегда, когда твои слова ножом вскрывали мои внутренности и ломали мои кости. язык мой – враг мой. и я не в силах себя остановить.
-если тебе не нравится та правда, которую ты уже слышал, то я не понимаю, какого ответа ты ждешь от меня? тебе так хочется чтобы я ответила: «да, ты знаешь, я трахалась с парнем из параллельного класса, прямо здесь, на этой части бассейна»?! – резким движением руки ударяю по воде, указывая на расположенный ближе к нам край, покрытый светлой новенькой плиткой. смотрю в твои глаза, прямо, с вызовом и не узнаю тебя. перестаю контролировать свои слова, перестаю контролировать свои эмоции, я перестаю контролировать эту ситуацию. потому что, черт тебя возьми, Марк, я не хочу быть вечным заложником ослепляющей тебя ревности. и увы, я являюсь заложником своей собственной ярости.
[NIC]Lyssa[/NIC]
[STA]madness[/STA]
[AVA]http://image.ibb.co/jngZ5n/2_3.png[/AVA]
[LZ1]ЛИССА, возраст 16 y.o.
profession: ученица
my nicotine smoke: Mark
[/LZ1]
[SGN]http://image.ibb.co/d5VK5n/99.png[/SGN]

Отредактировано Elen Smith (2018-02-12 23:23:20)

+2

4


[indent] Иногда мне кажется, что я тебя совсем не знаю, Лис. Еще секунду назад ты была такой близкой, такой моей от кончиков волос до сверкающих над водой пяток, что становилось страшно. Страшно от этого ощущения абсолюта, будто я весь наполнен тобой изнутри, а ты мной. А потом щелчок и я осознаю, что мы из разных миров, детка. Ты ангел, спустившийся с небес, укрывающий меня своими крыльями, пряча в собственной кровати от ругани предков и бреда обдолбанного брата. Ты ангел, дрожащими холодными пальцами сжимающий мокрый фильтр под проливным дождем, матерящийся, яростный, не желающий прощать, ревнивый, но ты ангел. Ты совсем не такая, как я. Вечно с разбитыми руками, озлобленный, но смирившийся. Старые тачки и бадяжное пиво вот что ждет меня в будущем. Разве такой парень тебе нужен, Лис?
[indent] Марк Гюнтер, по прозвищу фашист. Спасибо папаше. Он отдал дань своей бабке, которая его воспитала. Прах старухи все еще в центре захламлённой гостиной, хотя отец собирался выделить для него почетное место в автомастерской. Он пережил свои школьные годы, а на детей насрать, фамилия будет передаваться из поколения в поколение только потому что какой-то залетный немец когда-то оприходовал его любимую бабку. Ты вообще слышишь этот пиздец, Лисса? Ты ведь можешь читать мои мысли. Да, ощущение абсолюта. Нереальное, срывающее крышу. Оно все еще со мной.
[indent] Знаешь, я понимаю твоего отца, но тебя я ему не отдам. Если я смирился со своей участью всю жизнь провести в этом городе - это не значит, что я готов потерять тебя. Когда-нибудь. Но не сейчас.
[indent] Мне нравится, когда ты злишься, как набухает вена на твоей шее, как сердце начинает биться сильнее и кровь приливает к щекам. Это почти также ярко, как в тот момент, когда моя ладонь зажимает тебе рот, чтобы ты только не закричала, а я впиваюсь зубами в свою губу, потому что нас накрывает так, что ни предки, ни запреты, ни угрозы и даже ни дуло пистолета в висок сейчас неважно, сейчас все это прах, как тот, что стоит в гостиной, его можно развеять за секунду, а мы улетаем на расправленных тобой крыльях, оставляя им всем только отголоски этой ночи и измятые простыни.
[indent] Лисса...
[indent] Ты негодуешь, не понимаешь, ты кричишь, и я снова подхожу ближе, брызги летят мне в лицо. Ты никогда не боялась меня, тебя не пугали драки, срывы, приступы гнева, все то, что я выливал на тебя. Я чувствую твою ладонь на щеке, словно это было мгновение назад. Ты только слушаешь меня, целуешь напряженные скулы, сухие губы, прикладываешь эти идиотские компрессы к бесконечным гематомам. И я не выдерживаю, я срываюсь, все что накопилось внутри выплескивается животным желанием. Черт, Лисса...я делаю тебе больно, я знаю. Но ты только тянешь ко мне руки, твои тонкие пальцы скользят по шее, я измазываю твою кожу кровью из разбитой губы, но разве это имеет значение. Я люблю тебя, Лисса. Это мой немой крик, каждую ночь, каждый раз, когда тебя бьет дрожь в моих руках. Ты не слышишь его, но ты должна чувствовать, должна видеть меня насквозь. Особенно в этот момент, я ведь абсолютно прозрачен.
[indent] Меня боится твоя мать, наслушавшись баек отца обо мне, твоя младшая сестра, которая убегает с визгом, только увидев издалека грозную морду тачки моего брата и ее безмозглая карманная шавка, возможно даже твой отец, совсем немного, но не ты. Не ты, Лис, мой хрупкий ангел, мой воздух. Ты не задумываясь говоришь все, что думаешь мне в лицо, ты и ласкаешь, и бьешь своими пылкими фразами, ты не сдерживаешь эмоций и я отвечаю тем же. Мы пожар, мы на вечном вулкане. И пусть я хоть тысячу не тот, кто тебе нужен, но я не променяю ни одну секунду рядом с тобой ни на что другое.
[indent] Ты плюешься словами, а я смотрю на твои ключицы, острые плечи, впалый живот, твердые от воды соски. Ничего нет прекрасней этого тела. И я не хочу слышать того, что ты говоришь, я хочу заткнуть уши и прижать тебя к себе, до боли кусать твои губы, заставляя задыхаться. Но я не могу, они летят в меня будто стрелы, одна за другой, в плечо, в ребро, в сердце.
[indent] - Заткнись! – мои пальцы на твоей шее и тонкая вена уже бьется под ними, испуганно и часто пульсируя.  Меня трясет, потому что воображение моментально выдает мне картинку, тебя и другого парня, любого парня, ведь каждый с удовольствием поимеет тебя и здесь в бассейне, и на заднем сиденье какой-нибудь тачки и где угодно. Чужие руки будут касаться твоей груди, как сейчас это делают мои, ощутимо зажимая чувствительный сосок между пальцами.
[indent] Я сам просил ответа, а сейчас затыкаю тебе рот, потому что слова, пусть и лживые, царапают до крови, и я прижимаю тебя к себе, накрываю ладонью оставленные мной следы на твоей коже.
[indent] - Ненавижу тебя, - шепчу в губы, а внутри все кричит разрывается от совсем противоположного чувства. Лисси, ты можешь быть только моей, только моей. Я люблю тебя, как сумасшедший, я теряю голову, ревность застилает мне глаза. Наверное, есть правда в словах матери, я унаследовал не только немецкую фамилию, но и нрав. Год назад она хотела запихнуть меня в психушку, утверждая, что тем самым спасает от твоего отца-копа.
[indent] - Кто он? – ты права, меня не устраивает твой ответ, я не слышу твою правду, все внутри меня ревет и жжет адским пламенем. – В два часа ночи, Лисса, не ходят по магазинам с мамочками, - я не отрываю от тебя взгляда, но пальцы сползают вниз, рука ложится на талию, вода словно перенимает температуру наших тел, ласкает, пытаясь успокоить. Но еще немного и она забурлит от моей ярости.
[indent] - Они уже нашли тебе хорошую партию, твои предки? Твой папаша приводил его в дом, какого-нибудь сынка его друга, адвоката или банкира, м? – блять, что я несу, мне нужно вырвать язык, заткнуть мне рот кляпом или поцелуем. Прости…
[indent] Я прижимаю тебя спиной к холодной стенке бассейна, твои волосы узорами расползаются по поверхности воды, и я наклоняюсь к твоей шее, жадно целую, оставляя следы, снова причиняя тебе боль. Ты кожей чувствуешь мою злость, ты чувствуешь, как я горю. Потуши меня, Лисса, спаси меня.
[NIC]MARK[/NIC]
[AVA]http://image.ibb.co/eyp3Vn/1_3.png[/AVA]
[STA]rage[/STA]
[SGN]>>>[/SGN]
[LZ1]МАРК, 16 y.o.
profession: ученик старшей школы;
my crazy love: Lyssa
[/LZ1]

Отредактировано Lars Mitchell (2018-02-16 15:06:32)

+2

5

а ведь ты знаешь? я правда люблю тебя, Марк. поэтому мне больно, когда ты не веришь мне - и это больнее чем вся та физическая боль, которую ты мне причиняешь чуть ли не каждый день. меня всю трясет, когда я слышу твои обвиняющие слова, когда вижу в твоих глазах эту непробиваемую злость, эту агрессию, ослепляющую тебя ревность. и мне больно, что светлое чувство, что ты несомненно ко мне испытываешь, намного меньше чем те, что пожирают тебя сейчас, что пожирают тебя каждый гребаный раз.
но мне нравятся наши ссоры, потому что как бы ни было больно, все всегда заканчивается в постели, на смятых, давно пропахших нами, простынях, либо на заднем сиденье машины твоего брата, а может быть  на заднем дворе школы под трибунами. потому что мы не можем долго обходиться друг без друга, без этого ощущения полного единения, без всепоглощающего чувства целостности. неспособные выразить все свои эмоции и переживания словами, мы с тобой используем язык наших тел: если мы любим, то выражаем эту любовь страстными движениями наших тел, жаркими и влажными поцелуями, грубыми ласками, которые так нас заводят; если мы испытываем раздражение, негодование и прочие подобные чувства – то мы не используем слов, мы применяем физическую силу, предпочитая эмоциональной боли боль физическую. и пусть я слабее тебя, но могу разбить твою губу метким ударом небольшого кулака, за то что пару секунд назад ты вышиб из меня всю дурь тяжелым ударом под дых. мы безумные, Марк. но я люблю наше безумие.
и ты знаешь, я ведь могла бы тебе все объяснить. я могла бы рассказать про тот вечер, я могла бы поделиться с тобой тем, что тогда произошло, но я прекрасно вижу, что ты не способен услышать меня сейчас – нет, сейчас ты не готов быть слушателем, сейчас ты способен только разрушать. а ведь я и вправду была в магазине – новом круглосуточном  торговом центре, открывшемся в соседнем городке, с новыми просторными кинозалами на последнем этаже. забавно, пусть это и звучит нелепо, но мы с матерью действительно пробыли несколько долгих часов, смотря новинки кино, сменяющие друг друга на экране – одну за одной, просто молча держась за руки, думающая каждая о своем. тем вечером мы ездили к друзьям отца, к одному из тех, кто учился с ним вместе в полицейской академии, у которого, как оказалось, был сын примерно моего возраста. и вроде бы это был просто вечер, обычный скучный ужин, откуда я поскорее хотела сбежать, мечтая только о том, как найду тебя около заброшенного склада, как всегда опирающегося спиной о шершавую потертую стену и дымящего сигарету, как подбегу, убирая от лица волосы и делая затяжку с твоих рук, выдыхая дым в твои губы, накрывая их жадным поцелуем, кусая их, потому что я дико соскучилась. но вечером были лишь крики отца, лишь звонкий звук пощечины, жжение на моей щеке, потому что я отказалась от предложенной мне партии, от правильного парня с безупречной репутацией; потому что я неблагодарная дрянь, попортившая своим заботливым родителям нервы; потому что я плюнула на свою жизнь и связалась с таким ублюдком как ты. но ты мой ублюдок, черт их возьми. хлопнув дверью я ушла, а мать, пусть и ненавидящая тебя, пусть считающая наши чувства ошибкой, последовала за мной, потому что сильнее ненависти к тебе, была ее любовь к своей дочери. непутевой, сошедшей с правильного пути.
вспоминая все то дерьмо, что ты уже успел вылить на меня за все время, что мы вместе, я не делаю шага назад, пытаясь отстраниться от тебя, хотя прекрасно знаю, что последует после. потому что я вижу, как ты смотришь на меня в момент близости, потому что я чувствую за грубостью твое животное желание, потому что черт возьми, ты доводишь меня до дрожи и лишаешь сознания. и я готова за это прощать тебе все. твой гнев, твою неспособность держать себя в руках, твои срывы, твою ярость, которая так похожа на мою собственную. в этом наша беда, Марк – мы идем на поводу у собственных чувств и совершенно забываем про разум. и это пренебрежение непременно погубит нас, но я буду счастлива погибнуть в твоих крепких руках, сжимающих сейчас мое горло.
крепкой хваткой вцепляюсь в твое запястье, слышу твой крик и не могу сдержать легкой улыбки, наполненной желчью и легкой горечью. потому что ты сам просил меня сказать тебе неправду, ты сам заставил меня кричать о том, чего не было. ты сам провоцируешь меня на слова, которые я никогда не хотела бы произносить. в этот момент я безумно хочу тебя, Марк. заглядывая в твои глаза, я вижу, что ты жаждешь меня сейчас не меньше, чем хочешь меня убить. и это взаимно. хотела бы я выбить из тебя весь это пиздец, что творится в твоей голове.
ненавидишь? я начинаю нервно смеяться, потому что ты можешь чувствовать ко мне все что угодно, но только не ненависть. и я прекрасно знаю об этом, любовь моя, ты не сможешь меня обмануть этим лживым плевком мне в лицо.
-ты обвиняешь меня, Марк, ты ревнуешь меня, но ты совершенно не думаешь над тем, что ты и сам не идеален, - я слышу свой хрип где-то далеко, словно говорю вовсе не я, словно это запись в твоем телефоне, который всего несколько минут назад вроде бы играл какую-то мелодию. я сжимаю твою руку сильнее, впиваясь в нее ногтями. моя кожа давно в мурашках, вызванных твоим прикосновением под водой к моей коже, таким нежным, что этот контраст с твоими эмоциями гораздо сильнее ощущается, чем контраст прохладной воды и наших разгоряченных тел. и я правда ненавижу тебя, Марк, за то, что ты вызываешь во мне эти негативные эмоции, пожирающие все вокруг. –с кем ты был на прошлой неделе на заднем дворе у бара? как там ее зовут.. Эмили, Энни – блять, да это не важно. ты обвиняешь меня, когда сам проебываешься по городу с другими, словно меня и не существует: ты целуешь их как меня, ты обнимаешь их, лаская их кожу, и они готовы отдаться тебе где угодно, - меня всю трясет, а голос предательски дрожит, наполненный переполняющим меня гневом. я ненавижу тебя так же сильно как люблю. мой дорогой Марк, почему мы мучаем друг друга?
чувствую спиной гладкую поверхность бассейна, чувствую упирающийся мне в позвоночник покатый край, ты прижимаешь меня к нему со всей силы, вжимая в эту стену, словно желая размозжить. что ж, попробуй. я не уступлю тебе, никогда не уступала и этот случай не исключение. я буду с тобой на равных, как всегда. однако мне кажется, что сегодня я чуть сильнее, ведь ты ослабляешь хватку, жадно впиваясь в мою кожу на шее, отчего мое тело непроизвольно вздрагивает. только ты заставляешь меня испытывать такие разные эмоции одновременно: неконтролируемую ярость и в то же время делающее меня более податливой возбуждение. невыносимо слушать тебя, - заткнись, заткнись, заткнись! – я притягиваю тебя свободной рукой к себе, впиваясь в источающие столько яда губы, кусаю тебя за них, чувствуя металлический привкус твоей крови. ты не сможешь меня сломать, Марк. ты не сможешь меня прогнать, а я никогда тебя не оставлю, потому что я слишком сильно завишу от тебя. ты мой, каждая твоя клетка и каждая твоя эмоция. и пусть мы сожжем друг друга в этом беспощадном пламени, но я никогда не буду жалеть об этом. остановись и не делай все еще хуже.
[NIC]Lyssa[/NIC]
[STA]madness[/STA]
[AVA]http://image.ibb.co/jngZ5n/2_3.png[/AVA]
[LZ1]ЛИССА, возраст 16 y.o.
profession: ученица
my nicotine smoke: Mark
[/LZ1]
[SGN]http://image.ibb.co/d5VK5n/99.png[/SGN]

Отредактировано Elen Smith (2018-02-16 19:30:47)

+2

6


[indent] Отец уходил каждую неделю, одевал свой лучший костюм, его одеколоном несло за километр. И я всегда знал куда он уходит, оставляя нас с братом «за главных». Он говорил, чтобы мы заботились о маме, берегли ее сон, ее спокойствие, не будили рано к завтраку, ведь иначе он не успеет вернуться и принять душ или сразу забраться к ней под одеяло, прижимаясь пропахшим шлюхами телом. Я поклялся, что никогда не буду таким. Слышишь, Лисса. Я поклялся, что никогда не предам свою семью. А ты...Я готов захлебнуться в собственной желчи, если только ты перестанешь бить по мне словами. Они как булыжники летят в меня, острыми краями царапая лицо, плечи, руки. Ты злишься. Это ответная злость, ты заводишься мгновенно, ты огонь, ты такая же как я. Ты - моя семья, Лисса.
[indent] Ты помнишь о чем мы договаривались, помнишь, что обещали друг другу, как ты шипела, вгрызаясь в мое плечо через ткань рубашки, когда лезвие ножа оставляло порез на твоей ладони и как ты резала мою, а после мы крепко сцепили руки, так что кровь сочилась между пальцами, текла по запястью, а мы уже не чувствовали боли, она утонула в поцелуе, в его жадности доходящей до безумия. Мои глаза открыты, а твои зажмурены и я вижу слезу, скатившуюся с ресниц по щеке, я ловлю ее пальцем на твоей шее. Ненавижу слезы. И ты знаешь это, поэтому твои веки сжаты так сильно, чтобы не выпустить их, тебе сложно сдержать эмоции, твои чувства как бурный поток, они затмевают все, они сбивают с ног и тебя трясёт. Я не знаю что сейчас будет, ты засмеёшься или заплачешь. Все, что мы говорили друг другу мы пропускали через себя, пятнадцатилетние подростки с ладонями порезанными тупым кухонным ножом. Мы ведь и сейчас не так уж далеко ушли, Лис, не стали намного взрослее. Мы такие же сумасшедшие, такие же безбашенные, только мы озлобились и стали смелее.
[indent] Каждый раз когда отец уходил и возвращался под утро, я ждал что брат начистил его ухмыляющееся ебало, я видел прямо перед глазами, как он мешком рухнет на пол, забрызгав его кровью. Но это случилось всего лишь пару лет назад. Брат продержался дольше, чем я думал и я едва его не опередил. Мне казалось, что я ненавижу отца, но чем я лучше.
[indent] Эмили, Энни...я ухмыляюсь, ухмыляюсь прямо в губы, твои искусанные губы со вкусом крови, я прижимаю тебя крепче, я накручиваю на кулак твои волосы, я ненавижу тебя....эти слова застревают в горле, они не мои, они лживы, я хочу причинить тебе боль, хочу оттолкнуть, отчаянно в тебе нуждаясь. Кто я без тебя, Лисса? Жалкое подобие своего отца.
[indent] - Я ничего не помню, я даже не помню себя, - мой хриплый шёпот прерывается на очередной укус, ты не жалеешь меня, никогда не жалела. Ты заставляешь пламя разгораться сильнее и тут же пытаешься его потушить. Мы оба не знаем передела, мы не видим границ, не ощущаем их, они давно размыты, стёрты, изорваны в клочья. Что ты творишь, ангел? Где твои крылья? Взмахни ими и улетай, быстрее, прячься, как можно дальше от меня, я погублю тебя, я затяну тебя на самое дно. Ты уже тонешь...
[indent] Мое желание слишком явное, чтобы пытаться его скрыть, ты слишком близко, я ощущаю тебя всем телом и это невыносимо. Блять! Ударяю кулаком о кафель, сдирая кожу с костяшек пальцев. Ещё один удар приносит новую боль. Лучше чувствовать это, чем пожирающее желание. Лисса...
[indent] Мы убегали от всех, мы чувствами себя королями этого города, нет, этого мира, мы смеялись в лицо всем, кто говорил обратное, мы упивались ощущением безнаказанности, пробираясь в чужие дома, разбивая стеклянные двери, купаясь в их огромных бассейнах, занимаясь любовью на шелковых простынях в их спальнях, исчезая за секунды до приезда полиции. Нам было можно все, детка. И я никогда тебя не предавал. Я ведь поклялся. Поклялся в тот день, когда впервые мать не выдержала, сорвавшись на отца, а брат затыкал мне уши, заставляя слушать дерьмовую музыку. Поклялся в тот день, когда мы оставили шрамы на ладонях, когда ожидая от тебя слез или смеха, я получил дождь, острый, хлеставший по лицу ливень, который совсем не отрезвил нас, мы только ещё больше напились, словами, клятвами, поцелуями, поспешными касаниями, друг другом.
[indent] - Никого и никогда я не трогал, как тебя. Никогда, ты слышишь? - я смотрю на тебя, хватая за лицо, сжимая подбородок.
- Мне плевать, - я поворачиваюсь и сплевываю слюну с кровью прямо в бассейн. - Плевать на них на всех. Думаешь я трахался с этими девками? Хоть с одной из них? Ты ведь так думаешь, да? - я чувствую как горит мое лицо, опускаю разбитую руку в воду и она тоже начинает гореть от боли, но на это мне тоже наплевать, ведь я прикасаюсь к тебе, пальцы вздрагивают добираясь до нежной кожи.
[indent] Я знаю о каком дне ты говоришь, о каком поцелуе, о какой девчонке. Но я не вру, я не помню ее имени, не помню себя, не помню, кто забивал травой очередной косяк и что это была за трава. Видимо слишком поганая или наоборот. На утро на нашёл себя в обнимку с унитазом и брата, нависающего надо мной с сигаретой в зубах, от которой воняло так, что я готов был снова проблеваться. Все это очень паршиво, Лисса. Я кусок дерьма. Я тот, кого ты не заслуживаешь. Может быть я и трахнул ту девчонку. Что если это так, Лис, что если....у меня шумит в ушах, не хочу слышать собственных мыслей, не хочу допускать никаких вероятностей. И не хочу отпускать тебя, даже понимая, что для тебя будет лучше уйти, уйти сейчас, пока нас обоих не затянуло слишком глубоко. Но мне все чаще кажется, что уже поздно, я не выплыву, но может быть успею вытолкнуть тебя.
[indent] Я резко поднимаю тебя, сжимая пальцами тонкую талию, ягодицы опускаются на край бассейна, скользкий, холодный и жесткий кафель, твои ноги обхватывают мои бёдра и я падаю, теряя все, отбрасывая все, лишаясь всего, держась только за тебя, как за последнее, что у меня есть. А ведь это именно так, Лис, детка, у меня больше ничего нет. Никто не верит в меня, никто не верит в то, что я могу выкарабкаться, даже мать, а ведь мне только шестнадцать. Я хочу жить. Я хочу, Лисса. Стон теряется среди сплетенных рук, путается в твоих волосах, между губ, языков, гаснет в поцелуе и вновь рождается с очередным движением, порывистым, злым с отчаянием, болью и желанием стать ещё ближе, максимально, срастись с тобой...
[indent] Ты помнишь о чем мы договаривались, помнишь, что обещали друг другу, помнишь дождь, который спас твои слёзы, помнишь струйки крови, слившиеся с прозрачными каплями?
[indent] Я тяжело дышу, не отстраняясь, только упираюсь лбом в твою острую ключицу и подношу к губам твою мокрую ладонь, чтобы коснуться губами неаккуратного тонкого шрама.
[NIC]MARK[/NIC]
[AVA]http://image.ibb.co/eyp3Vn/1_3.png[/AVA]
[STA]rage[/STA]
[SGN]>>>[/SGN]
[LZ1]МАРК, 16 y.o.
profession: ученик старшей школы;
my crazy love: Lyssa
[/LZ1]

+1

7

я никогда не думала, что боль может причинять столько наслаждения. Марк, ты моя боль, но в то же время только с тобой я по-настоящему счастлива, только с тобой я чувствую покой, который нарушается лишь твоими вспышками гнева, твоим ледяным молчанием и последующими громкими криками нас обоих. потом вновь тишина, даже не слышно наших тяжелых вдохов, потому что у кого-то больше нет сил расправить легкие, а у кого-то перекрыло глотку от ненависти и злобы. мы ходим с тобой по кругу, кидаясь из крайности в крайность: то неистово желая друг друга, то исходя желчью от обиды и ревности. мне кажется, что на свете нет больше людей, чьи руки способны так больно бить, но одновременно с этим быть такими нежными, родными и ласковыми. ты умеешь быть таким — любящим до беспамятства, иногда, когда твои внутренние демоны уходят на покой и не просыпаются какое-то время. передышка длится всего несколько мгновений, не способных сложиться даже в маленькую бесконечность, но ее достаточно, чтобы мы с новой силой начали истязать друг друга неконтролируемыми похотью, желанием, яростью и грубостью. я никогда не думала, что душевная и физическая боль может быть синонимом слова «любовь».
по моему подбородку стекает твоя кровь. или она моя? а может быть ее и нет вовсе и все это лишь игры моего разума - déjà vu, ведь вспомни, когда-то мы так уже стояли, прижавшись друг к другу, пока наша кровь, смешиваясь, стекала вниз, бесшумно ударяясь о землю. вот только наши головы были наполненными другими мыслями, наши тела клялись друг другу в другом, не в том, в чем клянутся они сейчас, в это мгновение, пока твоя рука продолжает сжимать мое горло цепкой хваткой. и мне становится тошно, ведь я пиздец как боюсь, что эта клятва окажется куда сильнее предыдущей.
твоя ухмылка заставляет меня трепетать, хотя я не уверена, является ли это чувство трепетом от переполняющих меня чувств к тебе, или это дрожь от той жгучей и ослепляющей ревности? помоги мне разобраться, Марк, я не справлюсь без тебя. ты заставляешь меня прогнуться в спине, зашипев от боли, но при этом прикрыв глаза от разливающегося по телу наслаждения. остановись, прекрати, перестань меня мучить. ведь твоя улыбка сама во всем призналась. твои глаза, твой дрогнувший взгляд, твоя хватка — все просто кричит о том, что слухи не врут. да и не являются слухами. ведь непреложный закон нашего города, - где любая шалава знает каждого, кто готов заплатить ей за полуночный трах, поспешно возвращаясь обратно в свой дорогой сверкающий золотом дом, в объятья любящих жен, трахающихся с соседом, - заключается в том, что если ты распускаешь язык, треплешь о чем-либо, связанном с Марком Гюнтером, то ты сто процентно получаешь в табло, рано или поздно твое лицо превратят в кровавое и обезображенное месиво. поэтому если уж о тебе что-то и говорят, тихо, полушепотом, то это правда - никто не хочет переходить тебе дорогу. и меня накрывает, Марк. сожми свою руку сильнее и заставь меня перестать чувствовать эту жалящую меня в каждую клетку ярость.
-ты не помнишь или не хочешь помнить? - ты затыкаешь меня, кусая губы, заставляя кровь идти сильнее; заставляешь меня давиться ею, давиться отвращением к происходящему, давиться теми слезами, что застыли где-то глубоко во мне, которым я не могу дать волю, находясь рядом с тобой. я не хочу их видеть и чувствовать так же как и ты, потому что иначе я сдохну от жалости к самой себе. дыхание сбито, я уже не верю, что смогу восстановить его — рядом с тобой я никогда не могу нормально дышать, в твоем присутствии мое сердце никогда не бьется монотонно и ровно. хочу оттолкнуть тебя, но я как магнит продолжаю тянуться к тебе, не в силах остановить эту силу, которая куда сильнее чем я, чем мы вдвоем. и краем рассудка я отчетливо осознаю, что без тебя я просто угасну, неспособная жить без этого жара.
я готова к удару, напрягая живот, я готова почувствовать как хрустят мои ребра, когда твой резкий и неожиданный удар придется в мое солнечное сплетение. я готова потерять сознание, замирая, но все равно вздрагивая, благодаря этим чертовым животным инстинктам, когда твой кулак проходит совсем рядом со мной, с противным звуком ударяясь о белую поверхность стенки бассейна. мне страшно, Марк, я боюсь, что один из них придется по моему телу, но ты видишь лишь мои горящие безумием и страстью глаза, ты лишь чувствуешь мои руки, давно уже успокаивающие тебя под водой, а может наоборот — распаляющие тебя до предела. но твои слова, твои лживые слова, ложь которых ничем нельзя прикрыть, делают свое дело получше твоих кулаков, заставляя меня дернуться в твоих объятиях. я в ловушке. блять, я в чертовой западне и мне некуда бежать.
-об этом молча говорит весь чертов город, Марк! будь ты внимательнее, ты бы и сам заметил, как трахаешься с кем-то, - звук моего дрожащего голоса долетает до стен и возвращается обратно гулким эхом, который избивает меня, бьет по ушам, заставляет опустить голову, в попытке спрятаться от этого ужаса, который сковал меня. осознавать, что ты можешь принадлежать кому-то еще, что твои руки скользят по чужому телу, что они ласкают кого-то так, как не ласкают меня, а губы впиваются в чью-то тонкую шею. - ненавижу, ненавижу, - мой шепот у самой кромки воды разбегается от нас в разные стороны подальше от надвигающейся беды. -ненавижу, ненавижу! - хочу ударить, сжать руки и бить тебя в грудь, пока не проломлю насквозь эту ебаную грудную клетку: твои пальцы в чужих волосах, твое тело вожделеет чужое, ты полностью растворяешься в ком-то, забывая обо мне, о гребаных клятвах, обо всем, что происходит между нами по ночам в твоей постели. твои пальцы - не мои, твой язык — не мой, твой разум не принадлежит мне, ты сам весь — теряешься. я бы рыдала сейчас, рискуя наполнить бассейн до краев, если бы мой гнев не испарял подступающие слезы. отвратительно то, что даже представляя себе все это, видя это будто бы наяву, я все равно принадлежу тебе. я твоя, мое тело, мои руки, губы, мысли, вся — без остатка, возьми меня и никогда не отпускай. только ты можешь быть переполненным яростью, но при этом так нежно касаться меня, заставляя простить тебе все.
когда ты стал мной? когда наши тела слились воедино? в такие моменты я чувствую себя завершенной, цельной, умиротворенной. когда дышать нет сил, когда ногти впиваются в твою крепкую спину, когда ноги обвивают тебя, не давая тебе оставить меня одну и вжимая еще сильнее. я неистово целую твою шею, чувствуя под кожей пульсацию артерии, сдерживаясь от порыва перегрызть ее зубами, нахожу твои губы, жадно впиваясь в них, пальцы давно уже в твоих волосах. мыслей нет — вместо них лишь бесконечное движение, отчаянная попытка выплеснуть этот груз наших эмоций. лишь одна продолжает пульсировать в такт твоим движениям — ты моя вселенная, мой воздух, мой дом, моя жизнь, мое отчаяние, моя злость, моя радость, грусть, покой, страсть. ты наполняешь меня каждый день, не давая сойти с ума. в ушах чей-то стон, но я не могу отличить — твой или мой, мы движемся в едином ритме, мы части единого целого, но я хочу стать ближе, хочу утонуть в тебе. прижми крепче, не оставляй, будь моим, только моим, не причиняй мне боли, забудь обо всем, обо всех, пусть существую только я.
теперь я ясно слышу свой собственный стон, зависший под потолком — от наслаждения тобой или от сжимающегося до боли сердца.
[NIC]Lyssa[/NIC]
[STA]madness[/STA]
[AVA]http://image.ibb.co/jngZ5n/2_3.png[/AVA]
[LZ1]ЛИССА, возраст 16 y.o.
profession: ученица
my nicotine smoke: Mark
[/LZ1]
[SGN]http://image.ibb.co/d5VK5n/99.png[/SGN]

Отредактировано Elen Smith (2018-03-13 20:17:58)

+2

8

- нет игры больше месяца, в архив -

0


Вы здесь » SACRAMENTO » Заброшенные эпизоды » hate me today