Представляете, Сакра онлайн уже целых 7 лет! Спасибо, что поселились в этом солнечном городе вместе с нами.
Где-то за стенкой капает не до конца закрытый Славиком кран, понемногу мотает оксимироновский счётчик, по копеечке тянет оксимироновские денежки... читать дальше




внешностивакансиихочу к вамfaqправилакого спросить?
вктелеграмбаннеры
Forum-top.ru RPG TOP
сакраменто, погода 10°C
Jack
[telegram: cavalcanti_sun]
Aaron
[лс]
Tony
[icq: 399-264-515]
Oliver
[telegram: katrinelist]
Mary
[лс]
единорог Kenny
[skype: eddy_man_utd]
Justin
[icq: 28-966-730]
Aili
[telegram: meowsensei]
Francine
[telegram: ms_frannie]
Una
[telegram: dashuuna]
Вверх Вниз

SACRAMENTO

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » SACRAMENTO » Доигранные эпизоды » Приходи.


Приходи.

Сообщений 21 страница 31 из 31

1

http://funkyimg.com/i/2Nw9x.png
C a s p e r   M c L a u g h l i n   &   A r l e t t e   M a r t e n
25 ноября 2018 года

Отредактировано Arlette Marten (2018-12-01 21:59:58)

+4

21

[indent] Ты не мог значь, что с момента, как однажды вошел в эту спальню более в ней не бывал никто. Ты не мог и мне, я так думаю, не стоило говорить тебе об этом. Это слишком грубо бы подчеркнуло мою к тебе привязанность, а мне крайне не хотелось, чтобы ты считал себя мне обязанным из-за того, что я так сильно люблю тебя. Не знаю где ты видел во мне женщину. Я наблюдала озабоченного подростка в своем лице, неутолимого к чужому телу. По-моему, тебе должно было быть просто смешно от того как я веду себя. И это, совершенно неожиданно, так испугало меня, что я, даже, позволила предположить себе, что ты позвонил мне по той простой причине, что понимал: "она не откажет". Мне стало страшно за себя впервые с того момента как мы перешагнули черту дружбы. Страшно до ужаса, что я права и что после того как все закончится ты вновь уйдешь. Это заставляло впиваться в тебя руками, прижимая к себе с такой силой, с которой я не делала этого никогда (ты должен был думать, что я просто соскучилась). Но потом я думала, что сошла с ума. Это же ты. Ты никогда не смог бы поступить так со мной или с кем-нибудь еще, и я успокаивалась на мгновение, чтобы после снова предаться забвению, которое усиливалось пониманием того, что ты так безупречен и так безукоризнен, что и вовсе не можешь существовать, разве что, где-нибудь в моей голове... Вот и скажи теперь... Кто в действительности из нас сумасшедший?
[indent] Взъерошенные простыни были сброшены на пол, вместе с моими предрассудками. На стене, что окна напротив наши жаркие, темпераментные тени. Да не важно же, что потом. Мгновение прекрасно и оно неповторимо и то, что оно происходит здесь и сейчас, в общем-то, высший дар на который возможно было претендовать в этой вселенной. Мы едины, телом и мне, уж очень хотелось верить, рассудком тоже. Пульс, дыхание, движение... Я не жила, а существовала все это время, что ты был недосягаем, а сегодня вновь возвращаюсь, словно воскреснув... Теперь я вижу это очень зримо, и, когда ты обессиленным касаешься моей груди, глаза от усвоения этого знания становятся влажными. Я обнимаю тебя, чтобы было теплее и целую в лоб. Надеюсь ты счастлив. Это единственное, чего бы мне непостижимо хотелось. Слушаю как ты дышишь и думаю, что никогда не слышала ничего прекраснее... Хочешь? Приходи еще. Я буду ждать тебя... - не знаю откуда это берется в моей голове, но я не спорю...  Просто... Приходи...

голодным и усталым зверем
когда ты ранен в самое сердце

+1

22

Забвение — очень подходящее слово. Твои губы на моей шее, как будто ты пьёшь мою кровь, но ты вливаешь в меня силу. Высшая мера благодати эта самоотверженность и страсть. Как магический ритуал или алхимический процесс. И финал так близок, но я сосредотачиваюсь на мыслях, чтобы всё не закончилось так быстро. Я бы хотел быть с тобой вечно, поддерживая тебя в состоянии магмы, вздымающейся в моих руках. Я чувствую твоей кожей и питаюсь твоими чувствами. Дышу твоим дыханием. Шепчу твоё имя.

Тихо. Сумерки накрывают город, в комнате темно. Я слышу, как бьётся твоё сердце. Ощущаю, как остужается влажная кожа. Волосы растрёпанные частично на лице, глаза затуманены. Я чувствую вполовину, но то, что я чувствую, должно быть, счастье. С привкусом досады от жизни вообще и ощущения нереализованности бытия, но это оно.

Арлетт, — сквозь навалившуюся негу мне хочется говорить это, хочется повторять твоё имя. Ты — всё, что у меня есть. Мысли о том, что у нас нет будущего, позади. Сейчас передо мной только настоящее. В голове резко проясняется, одолевает усталость, но я знаю, что придёт время и мы повторим, ведь если ты хочешь быть со мной, а я хочу быть с тобой, это неотвратимо. Главное — не навешивать пошлых ярлыков.

Меня, конечно же, интересует, был ли кто-то ещё в этой спальне после меня, потому что энергия, с которой ты отдавалась мне, кажется сверхъестественной, мистической, и есть ли у этого какая-то причина? Но я не хочу портить момент такими дурацкими вопросами. В конце концов, это сейчас не важно. Что касается меня, то меня половой вопрос не интересовал. Сначала одни таблетки, потом другие... Потом я просто обходил эту тему стороной, лишь изредка вспоминая тебя. Разве я мог бы сблизиться с кем-то за это время больше, чем был близок с тобой? И нужно ли мне это?

Кутаясь в домашнюю одежду, ты включаешь на кухне свет. Завтра нам обоим на работу, а если бы нет, я бы остался и на ночь. Надо бы что-то сказать, наверное, но ничего говорить не хочется. Наблюдаю, как ты ставишь чайник. Мне интересно, что творится у тебя в голове, и я надеюсь, что там не какие-нибудь сложности из-за меня.

— У меня теперь будет график, с девяти до восьми, с выходными. — Мы можем видеться чаще, если хочешь, и куда-нибудь ходить.

Отредактировано Casper McLaughlin (2018-12-02 11:18:50)

+1

23

[indent] Обожаю, когда ты произносишь мое имя. Особенно так... Особенно в момент предельного единения... Шепчи... Шепчи еще... Еще... Еще раз...
[indent] Оторваться от тебя требует от меня достаточных усилий, впрочем, ничего нового. Я лежу до последнего, глажу твою спину. Все снова на своих местах. Если этого следовало ждать прямиком с лета 2016, то я заявляю: оно того стоило. Не может ничего теперь быть плохо, об этом просто невозможно думать. Я небрежно собираю волосы наверху, набрасываю на голое тело халат и снова подхожу к тебе крепко обнимая. Мне хочется прошептать - Спасибо - но это, должно быть, прозвучит так странно, правда? Что это вообще значит? Я, если честно, и сама не понимаю... Просто... Спасибо
[indent] Я отпускаю тебя и исчезаю в ванной. Умываюсь прохладной водой. Смотрю на себя в зеркало. Я не узнаю эту женщину. То есть, мы виделись однажды, но, кажется, это было так давно. Я думала, что она ушла. Насовсем. Также как уходил ты, просто не ответив мне однажды. Но ты вернулся. И она вернулась. Я улыбаюсь. Ты нужен мне. Отрицать бессмысленно. И я больше тебя не отпущу.
[indent] Медленно закипает чайник. Мои движения плавные, размеренные, медленные, спокойные. Лицо умиротворенное. Думаю обо всем и сразу, но вместе с тем ни о чем конкретное. Меня больше ничего не беспокоит.
[indent] Ты нарушаешь тишину, и я чертовски люблю как ты это делаешь. Это тяжелый график. А что за работа? Завариваю чай. Черный с сахаром для тебя и ягодный кисло-сладкий себе. Дожидаюсь твоего ответа. Ставлю чашки на стол и сажусь рядом. Смотрю на тебя и улыбаюсь. Возможно этим смущаю, но ничего не могу с собой поделать.
[indent]  Может быть я могла бы как-нибудь зайти? Подберешь для меня что-нибудь особенное? Когда освоишься. И я бы что-нибудь купила... - сама мысль о том, что ты выберешь для меня что-то старинное и особенное воодушевляет меня тем, что я принесу это в свой дом и тогда тебя "здесь" будет больше. Я вспоминаю о твоем блокноте со стихами и думаю, что когда ты уйдешь (мне очень этого не хочется, но у нас нет выбора) я обязательно все внимательно перечитаю, а потом еще как-нибудь, не сейчас, а попозже (может быть завтра?) попрошу тебя подобрать для меня что-нибудь еще. У тебя талант находить вдумчивые тексты, а мне нравится их читать и раз за разом находить новые смыслы...

Отредактировано Arlette Marten (2018-12-02 12:49:54)

+1

24

На вопрос о работе отвечаю, что в антикварном магазине. Да, мне тоже график кажется тяжёлым, но это только на первое время. Ты садишься рядом и смотришь на меня. Меня это не смущает, просто я не знаю, как себя вести. Я уже знаю, что ты не ждёшь от меня каких-то слов или действий, и напоминаю себе об этом: ты просто смотришь. Но всё равно чувствую себя неловко, пока ты не заговариваешь снова.

— Заходи. — сперва я подумал, что довольно сложно подобрать в этом магазине что-то действительно стоящее по подходящей цене. Но потом прикинул несколько вариантов из разряда интересных безделушек с или без истории. — Пожалуй что подберу. Только зачем тебе старый хлам? — может быть, это странно звучит из уст продавца антиквариата, но никакой привязанности к вещам у меня правда нет, не считая необходимого.

Я мешаю чай и пробую на сахар. Он достаточно сладкий для того, чтобы можно было пить. Отхлёбываю и заглядываю в телефон, проверяя время. Этот факт покажется ещё более странным, чем предыдущий: я не знаю, что мне делать. Мне хорошо, я нахожусь почти что дома рядом с тобой, но отсутствие какой-то определённой цели делает моё пребывание здесь мало осмысленным и серым, как и всю мою жизнь. Говоря иными словами, я отхожу от первого впечатления встречи с тобой и перехожу в обычный режим. Другие люди находят себе занятия и развлечения, или занимаются общественно полезными делами, или, в ситуации, подобной нашей, общаются. Меня дома ждёт интернет и бессмысленный сёрфинг, пока я не захочу спать (а ещё надо лечь пораньше — сегодня я не выспался). А тебе я просто не знаю, что ещё сказать. Наверное, я слишком тебе не подхожу.

Отредактировано Casper McLaughlin (2018-12-02 19:15:40)

+1

25

[indent] Я пожимаю плечами, мол у меня нет никакого логичного объяснения зачем мне нужен старый хлам из антикварного магазина.  Так что я легко улыбаюсь и говорю - Просто хочется... -  скорее, даже, не утвердительно, а с некоторым вопросом. На мой взгляд это будет как-то значительно, если ты что-нибудь выберешь для меня, что-то подходящее и это что-то будет стоять в моей спальне. Мне показалось, что это будет довольно интересно иметь какую-то старинную вещь. -  на этом утверждении я не настаиваю и, опустив глаза в свою чашку, делаю глоток чая. Чувствую как возвращается некоторая неловкость и беспокойство. Все-таки мы не виделись слишком долго и я не знаю, что еще спросить. Хочется узнать о многом, но вместе с тем я понимаю (догадываюсь), чем ты был занят. Мне не хотелось бы напоминать тебе об этом или еще чего хуже обсуждать детали твоего диагноза. К тому же ты уже не раз за сегодня подчеркивал то, что не происходило и не происходит ничего особенного, кроме скучной и бесцельной рутины. Тогда, возможно, мне следовало бы поделиться какими-то деталями из своей жизни за прошедший период? Мы так набросились друг на друга стоило нам только увидится... Все мысли разом улетучились. Отрадно признавать то, что химия существующая между нами со временем никуда не делась.
[indent] Я отрываю взгляд от кружки и украдкой взглянув на выражение твоего лица нахожу тебя несколько потерянным и задумчивым. Мы вообще-то, вполне, могли бы просто молчать друг с другом. Удобно устроится на диване вдвоем и думать каждый о своем. Странно, наверное, но почему бы нет? Я мешаю ложкой светловато-розовую жидкость и задаю себе вполне логичный вопрос - Что дальше? - будем встречаться как парень с девушкой? Все-таки, как бы не хотелось того признавать, в союзе "ты и я" не могло быть без нюансов. Мы начали встречу с того, что хотели бы иногда видеть друг друга. Желания абсолютно совпали, но после, что-то пошло не так. Вернее, напротив... Я встаю со своего места и отхожу к окну, убеждая себя перестать размышлять стереотипами. Скоро ночь. Тебе нужно успеть добраться до дома и отдохнуть перед работой, но мне абсолютно не хочется отпускать тебя, и я не произношу вслух того, что совсем скоро на улице станет совсем темно. Я чувствую себя безмятежно, когда ты рядом и, надеюсь, что это чувство не улетучиться в момент, когда ты выйдешь за порог моей квартиры. Я надеюсь, что мне хватит редких встреч и еще я надеюсь, что ты не раз захочешь "зайти ко мне в гости".
[indent] Я отхожу от окна и ставлю опустевшую от напитка чашку в раковину. Ничего не говорю. Верю, что ты простишь мне мою задумчивость и что она тебя не испугает.
[indent] Далеко от дома до работы? -  все-таки я не могу отделаться от беспокойства. Мне нужно знать, что из-за меня и этой встречи у тебя не будет никаких проблем. Это, знаешь, как с теми кедами не по погоде. По-другому у меня просто не получается.

+2

26

Нет проблем, достанем для тебя какую-нибудь старинную вещь. Я подумал, что мог бы сам её для тебя купить. Не обязательно тебя приглашать в сам магазин (меня пока что немного смущает возможность твоего посещения "Бэзила", потому что я явно выйду из нужного режима). Ну, или ты могла бы выбрать, что тебе нравится.

Меня тоже волновало, что будет дальше. Собеседник из меня такой себе, а встречаться, чтобы только спать друг с другом... ну, это странно. Мне нужно твоё тепло, а не натянутые недоразумения, а тебя, наверное, тоже не устроил бы такой расклад, по многим причинам. Сейчас вот ты выглядишь задумчивой. Наверное, беспокоишься. Это всё из-за меня и моей эмоциональной тупости... Твой вопрос вырывает меня из спокойных, но безрадостных размышлений.

— Магазин в центре, так что... не очень далеко получается на автобусе. Но я же не всегда собираюсь с родителями жить. Как только смогу, перееду в своё жильё, ближе к работе.

Зарплата мне позволит жить недалеко от Даунтауна. И взять автомобиль, если я хотел бы (и научился бы его водить), но я не хочу. Или хочу, я ещё не знаю. Интересно, тебя порадует это или нет. Моих родителей точно порадует. Не то чтобы я их напрягал, но они хотят, чтобы я стал самостоятельным, а ещё чтобы можно было вписать в мою комнату какую-то девочку из общины, которая приедет в Сакраменто учиться.

Я рад, что ты хоть что-то спросила. Что хоть кого-то интересует моя жизнь, потому что самого меня она интересует мало. Наверное, я и люблю тебя за то, что ты интересуешься мной, как бы эгоистично это не звучало. Если не считать этого, непонятного, что цепляет меня в тебе и заставляет умолять о поцелуе при первой встрече. Что же это всё-таки?

Отредактировано Casper McLaughlin (2018-12-03 19:39:15)

+2

27

[indent] Но ты же, наверное, и работать будешь там не всю жизнь... - не знаю, если честно, зачем я это говорю. Вообще-то мне кажется, что люди куда чаще не отдают себе отчета в том что делают, чем могло бы показаться на первый взгляд. Всегда эти пустые разговоры не о чем... Иногда просто вежливость, иногда им что-то от тебя нужно, порой потому что вы им нравитесь и хотелось бы что-то обсуждать, да нечего... И тогда приходят всякие полые внутри фразы. Что-то значащие, если воспринимать буквально, но на деле сказанные лишь для того, чтобы заполнить тишину. С тобой мне кажется все не так. Скорее ты будешь молчать, нежели сотрясать зря воздух. И уж если говоришь, то наверняка это что-то важное. Ну, так мне думается. Я, конечно, могу ошибаться... 
[indent] Это я, наверное, к тому, чтобы ты не зацикливался, вдруг. А вообще я просто хотела удостовериться в том, что ты успеешь с комфортом добраться до дома и выспаться... - с этими словами я обхожу тебя и ставлю свой стул за твоей спиной. Присаживаюсь. Беру в свои руки твои волосы. Невозможно как сильно они мне нравятся. Я перебираюсь пряди, невольно пытаюсь их будто-бы заплести, потом конечно же расправляю, провожу легко ногтями по коже головы (должно быть приятно), запускаю пальцы, наслаждаюсь, но долго не усердствую. Приподнимаюсь, чтобы поцеловать в макушку и сажусь обратно. Припадаю щекой к твоей спине. Стараюсь отпустить все ненужное и ни о чем не думать. Просто быть вместе.
[indent] И все-таки у меня не получается. Иногда, я, даже, завидую пустоте, которую ты описываешь. У меня моментами слишком много внутри всего и это выматывает. И чувства некоторые притупить тоже было бы не так уж и плохо, ибо редко, но разрывает. И  от этого плохо. Сейчас, например, было бы очень кстати успокоится, но волнение от встречи все еще не покидает и я несу вслух какую-то ерунду. Я постарела? - замолкаю выжидая, а после добавляю - Только честно говори, я не обижусь -  улыбаюсь, шумно выдыхая и ты должен был это услышать. Ты вот практически не изменился...

Отредактировано Arlette Marten (2018-12-03 23:25:01)

+1

28

Конечно, я работать буду там не всю жизнь. Но и жильё можно поменять в любой момент, я же не собираюсь сразу покупать дом. А, это ты чтобы я не зацикливался... Ну, хорошо, не буду. На чём тут зацикливаться. В этом моменте я почувствовал недоумение и лёгкое раздражение на контроль. Но только лёгкое. Ты как раз села за моей спиной и стала трогать мои волосы. Откидываю голову назад и наслаждаюсь прикосновениями. Я, наверное, не говорил тебе, но я не люблю, когда кто-то находится у меня за спиной. Но тебе можно. Это так же как с именем. Не люблю, когда кто-то называет меня полным именем, но так приятно, когда оно звучит твоим голосом. Опять (я думал, прошло).

— Успею.

Ты спрашиваешь, постарела ли ты, и это кажется мне полной глупостью, хотя в глубине души мне понятно твоё беспокойство: я тоже боюсь стареть. Я не могу говорить с тобой, сидя спиной, поэтому нарушаю твой покой и поворачиваюсь. Разглядываю твоё лицо. Оно изменилось, но оно не стало менее красивым, и тем более не выглядит старым.

— Ты выглядишь старше, но стареть — тебе ещё рано. Да и важно ли это? Мне вот совсем не важно... Ты прекрасна.

Не слишком ли много сахара? (Я смотрю совершенно беспристрастным взглядом: я не влюблён и мы давно не виделись.) Ты прекрасна. Мои последние действия должны бы подтвердить эти слова. То, что между нами. Ты же видишь, что это искренне. Тридцать тебе или сорок. Это всё равно ты. (Мне нравится это, или то, что я тот, кому не важно?) Мне кажется, я люблю в тебе не внешнюю красоту, точнее, не те вещи, которые определяют красоту обычно. А то, что я вижу в тебе, мне кажется, с возрастом не пропадёт. Если только ты сильно изменишься. Но не будем об этом думать. С точки зрения психологии страх старения скрывает в себе экзистенциальный страх смерти и одиночества. Но пока мы рядом, это ведь не имеет никакого значения.

С одной стороны я чувствую так. А с другой... Я бы хотел, чтобы ты в это верила. Но с другой стороны мы все бесконечно одиноки в своём бытии, и с этим ничего невозможно сделать. Ничего. К этому можно только привыкнуть. Смириться. Понимаешь, о чём я?

Отредактировано Casper McLaughlin (2018-12-04 05:17:06)

+1

29

[indent] Я предполагала, что тебе может быть не комфортно из-за того, что я буду сзади, вне твоего поля зрения. Это вполне понятно. Но я подумала, что не стоит на этом зацикливаться. Я уже пробовала однажды и ни к чему хорошему это не привело. Еще я думаю, что раз уж ты меня любишь (мне спокойнее и привычнее называть это так, хотя я понимаю, что истина звучит иначе) или привязан ко мне, или... В общем, я решила, что если уж времени прошло так много, а ты все равно решил мне написать и еще говорил мне все эти вещи сегодня - лучшие, что я когда-либо от кого-то слышала -, то ты точно хотел видеть меня, а не другого человека рядом. А естественная и настоящая я хочет быть к тебе как можно ближе. И трогать тебя.
[indent] Ты поворачиваешься и внимательно смотришь на меня. Я стараюсь быть расслабленной и выжидаю. Даже, если ты скажешь мне "да", я не должна расстроится. Я никогда не чувствовала себя на свой возраст из-за присущей мне непосредственности и, можно сказать, что во мне живет некоторый дисбаланс между внешним и внутренним. Я как-будто не понимаю должна ли я вести себя серьезнее и носить, скажем, более взрослую одежду? Я вряд ли стану подчиняться какому-то общему мнению, но хотела бы знать ждут ли от меня чего-то подобного. Уже пора? Я пропустила "установленную дату". Если пропустила, то хочу знать, что она пропущена. Еще я, конечно, хочу знать что думаешь именно ты. Отрицать тут бессмысленно. Не планировала напрашиваться на комплимент, но спасибо... - я немного смущаюсь. Видимо, все-таки услышать от тебя, то что это "не важно" было куда важнее, чем я предполагала.
[indent] Ты задумываешься и я тоже задумываюсь на предмет того о чем ты мог бы рассуждать сейчас, после такого вопроса. мы сидим напротив, будто бы вместе, но как-будто друг другу не мешая. Еще каких-то пару часов назад я думала, что это максимум на который я могу рассчитывать, и я стараюсь (пока это все еще в моих силах) напоминать себе об этом, чтобы бесконечно потом ценить и уважать то, что мы имеем. Есть опасение, что "пошлые ярлыки" так или иначе найдут себе место в нашей истории. Наступит момент каких-то перемен и нам потребуется сделать это для "упрощения" (на деле наоборот) и понимая как двигаться дальше. Сюжеты уже сейчас роятся в моей голове несостоявшимися хэппи эндами, но я в нас все же верю. Если мы оба хотим, значит все должно получится. Значит, пока что, мы по ту "правильную" сторону, где не должно быть места страху одиночества и смерти, хоть я и понимаю о каком вечном одиночестве ты толкуешь... Просто, знаешь, хочется иногда притвориться, что это совсем не так... Обманываться порой достаточно приятно...

+1

30

— Даже не думал делать тебе комплимент.

Я думаю о старости, и одиночестве, и об одинокой старости женщины, выбравшей не того парня для любви, и мне хочется любить тебя больше из-за тонкой струйки тоски под сердцем. Это вызывает слишком сложные вопросы для сегодняшнего дня. Я снова смотрю на экран мобилы. Нужно идти домой и отдыхать. И ужинать. И готовиться к волнительному завтрашнему дню.

— Пожалуй, мне правда пора.

Злюсь на себя из-за того, что хочется говорить всякие приятные вещи и заботиться о твоих чувствах, приукрашивая действительность. Нужно оставаться человеком, но и самим собой. Не выдавать желаемое за действительное. Лучше быть простым парнем из прошлого, чем лживым возлюбленным. Встаю и иду за курткой. Одеваюсь, обуваюсь, затем обнимаю тебя.

— Спасибо за эту встречу. До выходных.

0

31

[indent] Ты исчезаешь слишком быстро, словно вода, вытекающая сквозь пальцы, вижу - но ничего не могу поделать. Хотелось бы поймать, сжать в кулаках, удержать, еще на несколько секунд хотя бы, потому что не готова, потому что не хватило каких-то двух-трех мгновений на попрощаться, на осознать что к чему... Ты уйдешь и в отверстую дверь, до того как та захлопнется, протиснуться вопросы. Протиснуться нагло и против воли владельца квартиры, но чего уж тут поделать? Таким незваным гостям я не бываю рада. Я хотела бы читать свой журнал под музыку и спать ночью. Не выйдет видимо. Они уже ломятся нервно, стучат кулаками своими, гневно требуют в меня погрузиться, или чтобы я в них... Заглядывают в окна, скрипят по стеклу ногтями и выжигают глазами стены, выжидая когда уйдешь...
[indent] Ты благодаришь за встречу, но мне кажется, что благодарить на самом деле должна я, и я испытываю легкое желание с этим поспорить, но, конечно же, этого не делаю, улыбаюсь. Меня обволакивает то самое ощущение с которым мне бы хотелось жить каждый свой день, припорошенное тоской от твоего ухода, но это не страшно, потому что впереди снова будет встреча - до выходных - и снова будет так же восторженно хорошо. Я буду скучать по тебе каждое мгновение, но это будет приятное чувство. Предвкушения по праву считающиеся одним из лучшим ощущений. Оно волнующее и животрепещущее. Самое сильное на свете. И самое лживое. Оно заслуживает любви также сильно как заслуживает ненависти. Оно скоротечно и всегда заканчивается. И финал, так уж заведено, совпадает с воображаемым ничтожно редко. Но если, все же, они совпали или случившееся оказалось в разы лучше намеченного... Тогда это именно то, что можно именовать счастьем. Я знаю, что как бы сильно и ярко не воображала себе последующую нашу встречу - до выходных - сколько много не представляла бы себе как снова обниму тебя или возьму за руку, а потом ты меня обнимешь и прижмешь к себе... Все это абсолютное ничто, только жалкое и блеклое подобие тому, что на самом деле можно почувствовать, когда ты на меня просто заинтересовано смотришь... И это знание не дает моему сердцу по-настоящему расстроится. И, даже, то, что мне чуть-чуть не хватило времени в конечном счете тоже меня радует. Потому что если бы ты уходил по-другому это был бы уже кто-то другой. Ты всегда немного ускользаешь и всегда остаешься недосягаем. Думаю, что именно в этом сокрыт так сильно влекущий меня к тебе источник. Я люблю тебя и не мечтаю изменить. Вот и весь секрет. Не хочу, чтобы ты все делал "правильно" (имеется ввиду как было бы должно вести себя каноничному парню в законах жанра), а хочу интересоваться и вникать (сколько позволишь) почему все делается так как делается. Впереди несколько сладко-мучительных дней, но они меня только вдохновляют. - До выходных - закрываю за тобой дверь и стою какое-то время, прислонившись к ней головой. Никакие гадкие вопросы и близко не смеют ко мне подступиться.  Им здесь попросту не находится места.

+1


Вы здесь » SACRAMENTO » Доигранные эпизоды » Приходи.