"Тихие шаги по лестнице, едва слышный скрип петель на двери, щелчок замка и лёгкий шорох проминающейся от тяжести тела кровати – с каждым из этих звуков дыхание ..." читать дальше
внешностивакансиихочу к вамfaqправилакого спросить?вктелеграмбаннеры
RPG TOP
СЕГОДНЯ В САКРАМЕНТО 25°C
Jack /

[telegram: cavalcanti_sun]
Jere /

[icq: 399-264-515]
Mary /

[лс]
Kenny /

[icq: 576-020-471]
Kai /

[telegram: silt_strider]
Francine /

[telegram: ms_frannie]
Una /

[telegram: dashuuna]
Amelia /

[telegram: potos_flavus]
Anton /

[telegram: razumovsky_blya]
Darcy

[telegram: semilunaris]
Вверх

SACRAMENTO

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » SACRAMENTO » Доигранные эпизоды » на часах время расстаться


на часах время расстаться

Сообщений 1 страница 10 из 10

1

https://i.imgur.com/Y1JIjCK.png


...нам надо расстаться

+3

2

[indent] Выворачиваю мозг наизнанку, чтобы написать грамотное ходатайство, способное заставить судью истребовать необходимые доказательства. Без выписок из бухгалтерской книги я так и не смогу доказать факт сложившихся трудовых отношений организации-ответчика и моего клиента. А клиент хочет денег, за которые пахал, как лошадь. Хочет настойчиво, всеми правдами и неправдами, атакует мой телефон едва ли не каждый час, а если я не отвечаю на сотовый, то непременно звонит на рабочий в мой кабинет. Я так устал от этого назойливого человека, что готов отказаться от предоставления юридических услуг, отдать ему деньги и попрощаться, но знаю, что это будет неправильно, хотя с каких это пор меня волнует, что правильно, а что нет?.. Юридической совести меня научила Мэри. Не знаю, каким образом, но она смогла выработать во мне рефлекс справедливости,  щепотку соучастия и сострадания. Я уже мог не брать благотворительные дела, этим занимаются стажеры, но все равно я продолжаю курировать эту ветку, потому что мне важна судьба тех, кто не сводит концы с концами и обращается в "Amerio Law Firm", умоляя о помощи.

[indent] Эта работа, хотя и довольно насыщенная, увлекательная, вызывала во мне привкус нейтральной обыденности, от которой я всю жизнь хотел убежать. Долгое нахождение в офисе среди кипы бумаг вызывало раздражение. Почему я, как навозный червь, копаюсь среди тонны юридической продукции, когда могу заниматься творчеством, и получать за это деньги. Писать картины - отдушина, глоток свежего воздуха, но это нестабильный заработок и риск бомжевать месяц - другой. Если бы я был не в отношениях с Мэриэн, я бы мог позволить себе такой увлекательный квест, но когда вас становится двое, а ты в доме, вроде как, мужик, приходится и думать за двоих.

[indent] Мужская самооценка медленно погибает, когда твоя женщина получает денег больше, чем ты сам. Это не предрассудки, не дурацкие принципы. Чтобы понять, что я чувствую, работая на свою женщину, надо побыть в моей шкуре. Учитывая, что Мэри управляющий партнер  в организации, считай, соучредитель, а я рядовой юрист, хоть и ведущий, получаю, конечно же, меньше, но никогда не затеивал разговор об этом с Мэри. Она всё равно ничего не поймет, ведь в совокупности с ее зарплатой, мы живем, остро не нуждаясь ни в чем, кроме как понимании...

[indent] Возможно, называется то стадия притирки или как там, но, видимо, конфетно-букетный период у нас уже закончился. Мелкие, бытовые ссоры едва ли не каждый день мне порядком надоели, и я с трудом держу себя в узде, пытаясь не перегнуть при конфликте палку. Я вообще-то очень вспыльчивый и раздражительный, сгораю быстро, словно спичка, не скуп на словечко покрепче с матными эпитетами и оскорбительными выражениями, но пока я могу сказать на Мэри максимум "дура" и спросить "ты нормальная вообще?" И то, сказав это, я автоматически попадаю в  ее бан как минимум на сутки.  Непонимание в нашей паре процветает, как надоедливый сорняк, от которого ты избавляешься, но тут же появляется новый, в другом месте и по-другому поводу, но такой отвратительный, что хочется оставить поле, забить болт и уехать к себе на болото. Никто не говорил, что будет легко, и я не новичок в постройке отношений, но все же с каждым человеком ты строишь их по-разному, подстраиваясь под отдельные особенности своего партнера. Мэриэн не была чересчур требовательной. Напротив, она прощала мне мои выкрутасы и достаточно терпеливо относилась к моим косякам. Я старался не косячить, работать над собой и своим поведением, но у нас не срасталось.

[indent] Ревность сжирала Мэри до мозга костей. Присутствие бывшей жены в нашей жизни подкосило ее уверенность то ли во мне, то ли в себе. Я изо все сил старался доказать ей её неповторимость, свою любовь к ней, но Николь, та еще сука, появлялась ровно в те моменты, когда в наших отношениях зияли огромные дыры. Признаться честно, бывали моменты, когда Николь почти перетягивала одеяло на свою сторону, лила в уши, что Мэри мне не пара, а точнее я ей, мол, кому нужен психбольной - только психбольной, пора склеить осколки прошлого и забыть разногласия. Да, пару раз я встречался с Николь, беседовал, наивно полагая, что она мой друг и помогает мне, но я никогда не изменял Мэриэн. Конечно, в это сложно поверить, когда всплывают факты встреч с бывшей женой, но моя совесть в этом плане чиста.

[indent] Помимо Николь в моей жизни была некая миссис Блэкмор, которая находилась в долгом и нудном процессе отсуживания денег у супруга. Миссис Блэкмор, а ныне мисс Питт (ее девичья фамилия) была клиенткой "Amerio Law Firm". Она попала лично в мою клиентскую базу совершенно случайно, вообще-то ее вела Мэриэн, но процессы наложились один на другой, и мне пришлось в экстренном порядке подменить свою женщину. Я сначала развел неугомонную мисс Питт, а потом она пришла ко мне с просьбой, цитирую: "отсудить у этого жлоба всё имущество, пускай он горит в аду!". Сказано - сделано, она заплатила мне аванс, я начал работу. И всё бы ничего, но только мисс Питт, почувствовав себя МИСС, окрылилась и решила найти себе другого мужчину, почему-то ее глаз упал на мои кудри и глаза цвета бездонного моря. Я не удивлен, я парень-хоть-куда, но я никогда не отступал с ней от темы бракоразводного процесса и не понимаю, почему она решила, что я сто процентно отвечу ей взаимностью. Ее броский стиль в одежде, глубокое декольте, иссиня-черные длинные волосы, нарощенные ресницы, длинные ногти, ухоженное лицо, длинные ноги меня не привлекали. Нет, я не педик махровый, просто такие уже оказывались в постели и не раз, и не два, а я типо уже взрослый, и хочу серьезных, душевных отношений.  Тем более Меган ( так ее звали ) была заядлой мужененавистницей и использовала мужской пол исключительно как мешок для денег или секс-машину, ну, так как денег у меня не особо много, полагаю, она хочет, чтобы я был использован ею, как машина, а я не люблю, когда мной пользуются в одностороннем порядке.

[indent] Я оставил свой телефон где-то на кухне, а сам умотал в душ. Мэри мой пароль от телефона знала, но не думаю, что она туда когда-либо лезла.  Мне скрывать нечего, поэтому я не ставлю десятиступенчатую безопасность своего телефона, даже отпечаток пальца не отмечен. Мы опять повздорили из-за какой-то ерунды. Я обещал после работы купить продукты, но забыл, а Мэри, понадеявшись на меня, сразу поехала домой. В итоге она сейчас жарила яичницу с колбасой, потому что ничего другого у нас в холодильнике не было. Тактика разрешения споров и склок такова - я просто выхожу из комнаты, даю время нам остыть, возвращаюсь и делаю вид, что ничего не случилось. Порой срабатывает на пять баллов, порой - нет. Но всё же это лучше, чем поливать друг друга грязью.
— Ну что? Мир, дружба, жвачка? - вода стекает с мокрых кудрей на плечи. Я стою перед Мэри с оголенным торсом и нахально ей улыбаюсь, игриво подмигивая. Белое тонкое полотенце  сползло чуть ниже бедер, я не подозреваю, что моя женщина сейчас в гневе и подхожу к ней. — Ну хватит дуться. Слушай, давай сейчас вместе соберемся в магазин, прогуляемся, я куплю тебе всякие вкусности. - ее губы - одна тонкая недовольная нитка. Только сейчас я заметил в ее дрожащей от злости руке телефон. Спрашивать, что случилось, не имеет смысла, сейчас она всё расскажет сама... Мне даже интересно, что она там нашла.

+4

3

Эта любовь закрутилась вокруг нас шумным вихрем.
Яркая, знойная, жадная...
Словно световая вспышка - взорвала наши миры. Мучительно, сладко, невыносимо... И каждая секунда вместе - как ядовитым ножом по сердцу, но в то же время - трепетным касанием к нашим измученным душам. Вдох-выдох. Всё глубже и глубже ныряем друг в друга. Проникаем, просачиваемся, пробираем насквозь... И нет от этого никакого спасения. Отравой растекаемся по венам. Неумолимо, безжалостно, безвозвратно... Жалко погибая от этой любви...
Но  л ю б в и  ли?
Закуриваю. Закашливаюсь - в последний раз брала сигарету в рот несколько лет назад. И тем не менее сразу следом ещё пара тяг туманным клубком упрямо врываются в мои легкие. Становится немного проще. Проще не думать. Об Адаме. Но только одно его имя липкой вязкой помесью растекается по моим венам гнусным чувством вины. Щурюсь. Сердце тут же сводит оскоминой, а мысли о Драко следом вырываются наружу очередным тошнотворным позывом. Успокаиваю себя, что всему виной непринятие табачного дыма. Но, кажется, что всему виной неприятие нашей с Мардером любви. Но  л ю б в и  ли?[float=right]не криви у л ы б к у, руки теребя,-
я люблю другого, только н е  т е б я.
[/float]
- Да, уже еду домой, пока, - бормочу устало, тут же быстро нажимая кнопку отбоя, чтобы случайно не услышать на той стороне провода уже такое привычное [приевшееся] "целую, люблю". Но л ю б и т  ли? Тушу сигарету о край мусорного бака - так и не докурила. Вздыхаю - так и не разобралась в себе. Или в Драко? Ведь всё чаще в последнее время я замечаю его отстраненный взгляд, всё чаще на его телефон приходят сообщения с неизвестных номеров, всё чаще он выходит из комнаты, чтобы ответить звонящему, и всё реже в его глазах я вижу  л ю б о в ь. Может, потому что её там никогда и не было? А где была? В [не]навязчивых ухаживаниях одного из моих клиентов? Так в этом проблема? Или в том, что мне хочется на них ответить?...
Я паркуюсь под домом. Глушу мотор и ещё несколько длинных минут просто сижу в салоне автомобиля. Тишина давит на меня со всех сторон, но всё равно не так сильно, как необходимость принять решение. Драко или Адам? Любовь или [не] л ю б о в ь? Счастье или необходимость? Не знаю. Знала бы - было бы намного проще. А так - сложно. Сложно разобраться в себе, сложно разобраться в отношениях. Сложно, сложно,  с л о ж н о...
Сложно понять, чего я хочу на самом деле. Что я чувствую? Любовь или [не] л ю б о в ь? Мне хочется весь день валяться с ним в пижаме или ревновать? Чувство собственности или неуверенность в себе? Вечные скандалы, склоки, попытки разобраться в нас - но разобраться не выходит даже в себе. Отношения с Драко - как огромный снежный ком. Ком из проблем. Ком из недосказанностей. Ком в горле. Кто кому перешёл дорогу? Кто кого больше измучит? Чтобы до последнего. Ведь если уходить, то только оставив по себе пепелище из так и не сказанных слов о  л ю б в и.
- Привет, - подставляю щеку для поцелуя. Сама не целую, но запускаю кисти кудрявому на шею. - Как день? - притвориться счастливыми - план на ближайший вечер. А ночью всё будет как-то по-другому. Как-то само уляжется, слюбится, простится. Ночью от чего-то всегда проще не думать. Проще представлять радушную жизнь, которой у нас никогда не будет. Но в чём проблема? В нелюбимых? Или в нелюбви? Или в том, что мы просто не замечаем друг друга. Не хотим замечать. - Купил, что я просила? - мурлычу, отстраняясь, но по несчастному стечению обстоятельств пакетов с продуктами в руках у парня не наблюдаю.[float=left]ты и сам всё з н а е ш ь, знаешь хорошо
- не меня ты видишь, не ко мне пришел.
[/float] - Забыл, да? - фыркаю недовольно, тут же поджимая губы. - Я хотела запечь утку и печенье. Но теперь мы опять будем есть яичницу?  Потому что это ведь так сложно, наверное, сделать единственное, о чём я тебя попросила за всю неделю. Е-дин-стве-нно-е! - ссора возникает, словно из ниоткуда. Сваливается на нас, как огромный снежный ком. Бэм! Ударяет по головам и заставляет разойтись по разным комнатам, чтобы случайно не ляпнуть чего лишнего. И так было сказано уже слишком много слов, которым бы лучше так и остаться на языках, но нет - срываются пулями в наши тонкие изящные души, разбивающиеся на сотни осколков шершавой обиды. И так хочется заплакать от бессилия, так хочется, чтобы всё было по-другому, но неожиданно оставленный Драко на кухонном столе телефон издаёт звук нового входящего сообщения.
Я долго не думаю. Оно просто получается как-то само собой. Всё так накопилось и тут бац - вылилось в самый необдуманный в моей жизни поступок. Я ведь раньше таким не занималась. Читать чужие сообщения - это не про меня. Было. Потому что сейчас руки как-то сами потянулись к гаджету и...
"Дорогой, я так была рада видеть тебя сегодня. Надеюсь следующая встреча не заставит себя ждать".
Что?
Текст так и застывает у меня перед глазами расплывшимся пятном.
Значит, вот как? Пока я мечусь, пытаясь сделать правильный выбор, Драко уже сделал его  в м е с т о  меня...
В таком состоянии он и застаёт меня, когда возвращается на кухню.
Я даже глаза не поднимаю от телефона. Не смотрю на парня, и когда он начинает говорить. Просто думаю. Думаю. Думаю. Думаю, как правильно поступить. Он неправ. Но я ведь неправа тоже, да? Тем, что взяла его телефон. Тем, что позволяла себе думать о том, чтобы принять ухаживания Адама. Просто сходить с ним на кофе. Понять, как будет лучше. Ведь вдруг я просто придумала себе какой-то образ белого рыцаря в его особи. Но, кажется, единственное, что я здесь придумал - это наша с Драко любовь. Но  л ю б о в ь  ли?
- Тебе написали, - ставлю телефон на стол и толкаю его в сторону кудрявого, буквально физически чувствуя, как разрастается во мне обида, жадно глодая изнутри и без того потрепанное сердце. - Это ты из-за этой встречи забыл купить продукты? - одна бровь надменно недоверчиво ползёт вверх и заставляет меня недовольно хмыкнуть, поджав губы. - Я так и знала, - качаю головой. Поднимаюсь из-за стола. Подхожу к окну. Несколько мгновений смотрю на раскинувшийся внизу несуразный город. Совсем, как мы с Мардером. - Или, конечно, ты мне всё сейчас объяснишь, ведь так? - поворачиваюсь к парню, понимая, что обиду и ревность сдержать всё труднее.[float=right]проходил ты мимо, сердцу в с е  р а в н о -
просто захотелось заглянуть в окно.
[/float] Голос натягивается, как струна, дрожит, срывается, прорывая во мне дамбу ядовитой горечи. Отрицательно качаю головой. Качаю быстрее. Нет, я отказываюсь в это верить. Отказываюсь, но чёрные буквы на белом экране снова предательски впиваются шипами в мои расширенные зрачки. Вижу текст перед глазами, как будто читаю его снова. И снова. И снова. Будто бы мне доставляет удовольствие кромсать себе сердце ржавым ножом. А, в прочем, ничего нового. В прочем, как и все наши [недо]отношения с Драко. - Ну, говори, я слушаю. Кто она?! - но лучше не говори...

+3

4

[indent] Отношения - это одеяло. Нет... Я серьезно... Отношения - это большое легкое одеяло, которое кажется ночью на двуспальной кровати таким маленьким и холодным. Выигрывает тот, кто перетянет на себя это одеяло. В этом мире существует категория людей, которая жертвенно в добровольном порядке передает большую часть одеяла партнеру, бережно закутывая его в тепло, словно в кокон, а сам покрывается мурашками снаружи, но огнем любви внутри. Это, наверное, и есть настоящая любовь. Так, если меня спросят, что такое любовь, я с твердо и уверенно отвечу, что любовь - это одеяло. [Драко, 27 лет]

[indent] А еще, я всегда считал, что неотъемлемая часть любовной составляющей - это полное доверие своей половине. Ты доверяешь ей так, как себя, и даже больше. Когда длился конфетно-букетный период, думать о неверности, о своей ущербности и неудовлетворенности было некогда. Сердце стучало от каждого ее сообщения, мне казалось, что на планете Земля есть только Мэри и Драко. Земля может быть круглой, на трех китах, квадратной; черной, синей или красной - это неважно. Мы сами создавали краски своей жизни, мы были так счастливы и беззаботны. Время летело с бешеной скоростью, и даже первые ссоры казались детским лепетом. Такие милые, страстные, сердечные, оба готовые идти на компромиссы и приходить первыми, а дулись только для того, чтобы посмотреть реакцию друг друга. Как итог - горячее примирение, миллион кричащих слов о вечной любви, поцелуи каждого миллиметра тела, счастье в глазах, радость в сердце. Как-то раз, мы возвращались после вечернего сеанса кино домой. Шел проливной дождь, мы быстро передвигались под одним зонтиком, как две толстые утки, пошатываясь туда-сюда, пытаясь поскорее добраться до конченой точки. А навстречу нам шла пара, которая громко выясняла отношения. Девушка кричала на парня, а тот, в свою очередь, послал ее на хуй, назвал шлюхой, присвистнул и с горечью прокричал, что те три года, что они встречаются, самые худшие в его жизни. Она тоже не растерялась - зарядила ему звонкую пощечину и расплакалась, громко причитая, как вообще могла связаться с таким мудаком. — Ты только посмотри. Не дай Бог нам когда-нибудь также выяснять отношения. Выглядит эта потасовка крайне убого. - я помню, как легонько ткнул Мэри в бок и поделился своими впечатлениями от увиденного. Я не хотел, чтобы Мэри знала, что я поступал еще хуже, в сотни раз хуже, чем тот парниша. Свежие, новые отношения тем и хороши, что они, как чистый лист бумаги, где еще никто не поставил свою жирную уродливую кляксу. Лист такой гладкий и ровный, не потрепанный, не обгрызенный, не проколотый усиленным нажатием острого стержня. Я не знал причину ссоры незнакомой пары, хотя, честно говоря, из моего природного любопытство мне хотелось бы узнать, но я не думаю, что они так рьяно ссорились из-за того, что кто-то из них забыл купить продукты...

[indent] Итак, я пришел к трем выводам: первый - отношения = одеяло, второй - любовь = доверие и третий частые ссоры = разрушение отношений. Наши ссоры эволюционировали, перейдя из мелких и милых в мелкие, ничтожные, но способные моментально вызвать отвращение друг к другу. Думаю, если бы я забыл купить продукты на начальных этапах наших отношений, мы бы не поев, просто занялись любовью, а после заказали бы пиццу в постель, и были бы довольны собой. С недавних пор мой план ни хуя не работает. Моя игривая улыбка сползла с лица, как только Мэри в одночасье поменяла свое выражение и начала кричать. Не переношу крик. Я будто каждый вечер нервирую ее своим дыханием, своим смехом, прикосновениями, шутками, своими ласками. И вот тут приходит неуверенность в себе, а следом за ней и НЕДОВЕРИЕ к своему партнеру. Возвращаясь к вышесказанному, изначально на эти терзания нет времени, а теперь времени - вагон и маленькая тележка. Я раздражаю ее, потому что реально забыл купить продукты или потому что она ищет причину раздражения? А ищет она ее зачем? Чтобы с чистой совестью уйти к другому...
Да нет, бред какой-то...

[indent] — Тебе написали. - выплевывает фразу. Ну написали, да написали. Я пожимаю плечами, нехотя беру свой телефон в руки.
"Дорогой, я так была рада видеть тебя сегодня. Надеюсь следующая встреча не заставит себя ждать".
Я закатываю глаза, набираю в рот воздух, но происходит осечка, и я молчу, не говоря ни слова. — Неужели ты так не уверена в нас?! В себе, во мне?! - обида пронзает тонкой острой иголкой всё мое тело, мою душу, моё хорошее отношение к Мэри. Я всё это время старался быть паинькой, отношения держались на мне. Если бы я проявил хоть каплю себя настоящего, сейчас мы бы не стояли на этой кухне. Да после ее крика по поводу ебучих продуктов, я сказал бы ей - иди ты на хуй, и всё. Но вопреки своему скверному характеру, я улыбнулся, отступил, вернулся, и вот тебе на - очередной спектакль одной актрисы. — Это ебучее сообщение от Миссис Блэкмор или как там её... Мисс Питт. Ты зачем в мой телефон полезла? - это  из раздела униженных и оскорбленных. Сам факт разрушения моего личного пространства, подтверждения ее нежелания верить мне и моим искренним чувствам поставил под угрозу наши отношения. — Да, ты наверное издеваешься надо мной что ли? Всё ищешь причину уличить меня в какой-нибудь ерунде. Да, я не идеален. Я не принц на белом коне. Хочешь идеального - ищи в другом месте. - психанул я, не став объяснять откуда взялось такое глупое сообщение. При других обстоятельствах, в другое время, в другом месте, мы бы посмеялись над чокнутой бабой-разведенкой, но сейчас... Сейчас я был готов выкрикнуть громкую фразу: "давай расстанемся", но что-то внутри меня сдерживало этот эмоциональный порыв. Мною управляла обида.
Ты каждый день доказываешь человеку, что любишь, что верен, что изменился, но все старания оказываются тщетными.
Обида.
Злость.
Недосказанность.
Эта мерзость повисла на кухне, доконала меня и её.
— Еще не став женой, ты превратилась  в рыбу-пилу. Я хочу легкости. - откровенно говорю я, тяжело выдыхая. — Завтра я уезжаю в командировку, в Нью-Йорк. Примерно на неделю, может чуть больше. Может, вообще не вернусь. Разберись в себе. - про не вернусь - это я припугнул, конечно. Я лишь хотел намекнуть Мэри, что по моему возвращению отношения могут не возобновиться. Я так и не смог твердо сказать о разрыве отношений, потому что люблю, но терзать себя и ее - не лучший выход из сложившейся ситуации.

[indent] Яичница у Мэриэн подгорела. Ни у кого не было желания трапезничать. Я достал из шкафа рубашки, галстуки, пару брюк, нижнее белье, носки, туфли, взял гладильную доску, спустил ее в зал. Поднялся снова за чемоданом, спустился. Я ходил по квартире минут двадцать, лихорадочно думая о всех вещах, которые я должен не забыть. Вообще-то, я не планировал уезжать в командировку и хотел остаться с Мэри, но планы изменились. Я жажду проветрить свои мысли в другом городе, далеко от всех людей, которые меня знают. Я, наверное, даже телефон отключу, буду общаться только в соц сети и только по работе.
Полночи я гладил ебаные рубашки. Отгладив одну складку, на другой стороне получалась еще одна - и так до бесконечности. В конце концов, я покидал в чемодан все вещи в том состоянии, в каком они находились изначально и лег на диван.

Крошка Мэри, что же ты творишь?

+3

5

Ты слышишь, как бьется любовь? Бьется внутри нас. Звонко. Бьется на сотни осколков, впиваясь острыми краями в открытые раны. Вдыхаешь. Чувствуешь, как колет в груди? Хватаешься побледневшими тонкими пальцами за угол стола. Нужно сделать ещё один вдох, чтобы понять - умираешь или сейчас отпустит. Отпускает, отдаваясь по телу неприятной дрожью. Совсем, как слова Драко. - Я не уверена в твоих встречах, а не в нас, - парирую в ответ на его замечание и резко отворачиваюсь к окну. Конечно, гораздо проще ведь сделать вид, что не видно никакой проблемы. Вдруг как-то сама рассосется, развеется с первыми лучами утреннего солнца. Но нет - подкрадывается незаметно и нападет ещё с большей силой. Вот так вот, держи - и чтобы мало не показалось. А потом ещё будешь в гордом одиночестве вытаскивать из груди ржавые ножи, которые сама же туда и загнала. Прямо сейчас. Вот в этот самый момент... - Не лезла я в твой телефон. Нахрен он мне сдался. Это просто оповещения о твоих встречах лезут мне прямо в глаза, - фыркаю, картинно размахивая руками. Понять бы кто прав, а кто виноват, но, кажется, виноваты оба, хоть и думают, что оба правы. Тупик. В ситуации. В отношениях. Тупик в нашей любви. Но, что самое паршивое, мы, кажется, оба это понимаем в мгновение, когда молча утыкаемся взглядами друг в друга, пытаясь перевести дыхание. Всего каких-то несколько несчастных секунд, которые потом и не вспомнятся в жизни после, но вот оно - то самое осознание, что любви больше нет...
А потом чреда негодования по поводу того, что Драко - не принц на белом коне, что я задолбала его пилить, и что он уезжает в командировку.
Но любви в них нету и тем более.
Закатываю глаза. Отмахиваюсь, но понимаю, что чувствую предательское облегчение. Пусть уезжает, куда хочет. Хоть несколько дней обойдёмся без ссор. К тому же - будет лишнее время подумать и разобраться в себе, чтобы решить - сможем ли мы обойтись друг без друга. Что выбрать: без ссор или без своей половинки? Что важнее? Нужно решить вот сейчас. Крайний строк - завтра. Двадцать четыре часа на сделку с совестью. Сделку со своими чувствами. Сделку друг с другом. Или кто-то один может принять это решение за двоих? Я была бы не против избавиться от такой ноши, но понимаю, что это невозможно, как и понимаю то, что ноша тянет меня на самое глубокое беспросветное дно. Или я уже там? Мы уже там...
А жаль...
Вот так всё и заканчивается. В расстроенных чувствах я поднимаюсь в спальню, а Драко ещё полночи в гостиной возится со своими рубашками, чтобы следующим утром, когда я проснусь, от него уже и следа не осталось в моей квартире.
Будто бы и не было никогда...
Об это я думаю по пути на работу. О том, как вообще странно непривычно было сегодня утром ходить по пустым комнатам, не натыкаясь на раскиданные носки или оставленную на столе чашку с недопитым кофе. Думаю о том, что непривычным было отсутствие в прихожей запаха мужских духов и забытой связки ключей на тумбе, которую я всегда прихватывала, чтобы отдать Драко в офисе. Он всегда выходил раньше меня, ссылаясь на трудовой устав, я же могла себе позволить лишних полчаса поспать, ссылаясь на руководящее положение. Вот только сегодня почему-то моё руководящее положение не спасло меня от ощущение предательского одиночества, так быстро просочившегося в углы моего жилья.
Как и в последующие несколько дней.
- Привет, Мэган. У меня есть сегодня встречи? - спрашиваю растерянно у рыжеволосой девушки за столом возле моего кабинета. Она удивленно вскидывает бровь, не понимая, почему я не сверюсь со своим ежедневником, как делаю это обычно. - Забыла его дома, - натянуто улыбаюсь, предотвращая вопрос, и в ответ сразу же получаю понимающую улыбку, но едва ли эта девушка на самом деле понимает, что просто некому было перенести оставленный с вечера на кухне блокнот в прихожую, чтобы я кинула его себе в сумку, когда утром буду выходить.
- Мэри, надеюсь, единственная встреча, которая у вас сегодня будет - это со мной, - мужской голос в приёмной раздается неожиданно, обволакивая моё нутро. Ещё даже не видя гостя, я уже знаю, кто там. - Привет, - мягко улыбаюсь, делая разворот на сто восемьдесят градусов в то время, как Мэг тактично уходит выпить воды. - Адам, вот уж неожиданность. У вас какие-то проблемы? - я на это надеюсь, потому что кого вот мне сейчас ещё не хватает для полноты картины, так это несостоявшегося настойчивого ухажера, уже который день приглашающего меня выпить с ним кофе. И всё бы ничего - вот только с каждым разом мне всё больше хочется на эти ухаживания ответить. Особенно сегодня, так остро по утру почувствовав на губах привкус одиночества. - Моя единственная проблема - это то, что вы не соглашаетесь выпить со мной кофе, - улыбается обворожительно, запуская пятерню в вихрь своих волос. Знает ведь, как красив, засранец. Знает и без угрызения совести - пользуется. Но в ответ я только невзначай дергаю плечом. - Ладно, - с моих уст срывается как-то само по себе. И я даже не успеваю забрать его обратно, потому что мужчина подмигивает, довольный наконец-то полученной победой, и спешно выходит из офиса, обещая забрать меня после работы. Прикрываю рот ладонью, наблюдая, как его фигура скрывается за дверью лифта. Понимаю, что я вовсе и не хотела забирать свои слова обратно...
Как и не хотела получать удовольствие от проведённого в компании Адама вечера. А получила. Нет, он не позволил себе совершенно ничего лишнего - просто искрометно шутил, увлеченно рассказывая о местах, где бывал, а ещё с упоением спрашивал и слушал обо мне. В его глазах я видела неприкрытый интерес и теплоту, которых давно уже не видела в глазах Драко, и в какой-то момент на душе мне стало так паршиво, что я поняла, что продолжаться далее это вечер просто больше не может. Мужчину моё решение спешно покинуть ресторан удивило, но спорить он не стал, понимая, что может пересечь границы. Мы просто попрощались, пожав друг другу руки. А потом всю дорогу домой я убеждала себя, что те несколько лишних мгновений, которые наши пальцы задержались друг на друге - вовсе ничего не значат.
О Драко в тот момент я, к сожалению, не думала вообще...
И вспомнила, только споткнувшись в тёмной прихожей об оставленный им зонтик.
Чертыхаюсь. Снимаю туфли. Оставляю ключи на тумбочке. Иду на кухню. Нужно выпить воды. И лечь спать.
Чтобы не думать.
Потому что не думать о кудрявом в квартире, где почти каждый уголок уже успел впитать его тепло - невозможно.
Но думать о нём сейчас - для меня невозможно почти так же.
Жаль только, что у силуэта за столом на этот счёт
[indent]совсем
[indent][indent]другие
[indent][indent][indent]планы...

+3

6

SACRAMENTO
[indent] В международный аэропорт Сакраменто мне надо было прибыть где-то в шесть утра, чтобы я неспешно прошел контроль и без запинок уселся на свое законное место в эконом классе, поэтому будильник я поставил аж на пять утра. По моим меркам самое раннее утро, которое может быть. Являясь закоренелой совой, я терпеть не могу ранние пробуждение. У меня даже руки трясутся и будильник я не всегда могу выключить с первого раза. Обычно, Мэри пинает меня, будит зверски, потому что шепнуть мне в ухо: "любимый, доброе утро, просыпайся", это как визжащая жалкая муха, пролетающая мимо - не обращу никакого внимания. Как-то раз Мэри  даже стакан холодной воды опрокидывала [мы тогда на поезд опаздывали], а сегодня она не подошла ко мне. Я проснулся с третьего раза в пустой, мертвецки тихой гостинной. Лучи солнца еще не пробудились, зато проснулся я, Драко с охуительно никаким настроением, с желанием стереть себя с лица земли, потому что апатически отношусь ко всему. Вчера вечером я, видимо, испытал на себе весь спектр эмоций, а сегодня возродился пустым, безжизненным циником, которому и Мэри то не нужна, и вообще никто.  Я люблю ее безумно, но когда она доводит меня, внутри становится предательски пусто. Вот, как сейчас, когда я с каменным ебалом забираю свои вещи и уезжаю, не сказав ей прощай. Погода еще под стать моему внутреннему состоянию: такая хмурая, туманная, пасмурная. Не люблю драматизировать, но уходил я под природные декорации и под песни Linkin Park, играющие в моей машине, а газанул с психу так, что оставил след от шин, типо на память. Нет, мы ведь не расставались, но у меня складывалось в тот момент впечатление, что сюда я больше не вернусь.

[indent] Эл перегнал мою тачку, мы встретились в аэропорту, перекинулись парой фраз, но копать мою душу он не стал, зная меня, как облупленного. Мне надо успокоиться, какое-то время побыть наедине с собой, и только тогда, когда все переживания будут позади, я буду готов поговорить на эту тему и смягчиться.  — Ты едешь в Нью-Йорк, чтобы дело выиграть или в себе разобраться? - наверное, то был единственный вопрос, который он мне задал. — Знаешь, мне будет будет не так обидно проиграть процесс, чем не разобраться в себе. - отстраненно ответил ему, кинул в урну затухший окурок и попрощался с братом.
Задержка рейса на два часа. Я заходил и выходил из facebook, паля страничку Мэриэн. Семь утра, Драко, она спит. Зато мисс Питт бодрствовала, заваливая меня сообщениями. Я не держал зла на эту назойливую разведенную женщину, просто молча добавил ее в черный список. Перечислю аванс обратно ей на карту, но я не смогу с ней больше работь однозначно. Конечно, чужая женщина отнюдь не виновата во всех бедах в наших отношениях -  я это прекрасно понимал, и не перекладывал вину на третьих лиц, но не истерни Мэри вчера вечером, я бы не поехал в Нью-Йорк, остался с ней, проснулся бы в обед в теплой, нагретой ее присутствием кроватью, а потом... Потом, мы бы поссорились из-за чего-нибудь другого, и это крайне печально.

NEW YORK CITY
[indent] В Нью-Йорке было на пару градусов похолоднее, все также пасмурно и дождливо. Я прибыл в отель "The Pierre, A Taj Hotel, New York" уже к вечеру, неспешно расположился, раскинулся на кровати и устало зевнул. Впереди в моем распоряжении был целый свободный вечер. Я принял душ, переоделся и вышел на просторы Верхнего Ист-Сайда. Неспешно бродил по живописным улочкам Нью-Йорка, поддался своим внутренним размышлениям, противоборству Драко, который хочет закончить отношения, не имея привычки вытягивать что-то на другой уровень. Мы ведь выбрасываем продукты с истекшим сроком хранения, не пытаясь их реанимировать - просто покупаем новые. Но есть и Драко-романтик, которому всё не по чем. Он так стремится к этой истинной, безграничной любви, что порой мне тошно. И вот, я тщетно пытаясь разобраться в себе, слышу ноты пианино и этот прекрасный звук, который может издавать только саксофон. Я иду на звук и вскоре вижу вывеску "Jakson's". Как же круто!  Спускаюсь вниз по ступенькам и окунаюсь в беззаботную атмосферу приятнейшего бара с джазовой музыкой.

[indent] Здесь было шумно, но дружелюбно. Это место не было похоже на быдло-кабак, в котором вечер обязательно закончится дракой. Я испытал эстетическое удовольствие, находясь здесь и потягивая темное крафтовое пиво. И, конечно же, я бы всё это не описывал, если бы так и оставался пить в одиночестве, но, как это часто происходит в подобных рассказах, ко мне подсела девушка. Ее звали Миюки Ито, она - наполовину японка, наполовину американка, и выглядела крайне экзотично. Я залип.
Развязно смеялась, спрашивала, чем я так загружен, и почему у меня такие смешные кудри. Напрямую спросила, есть ли у меня еврейские корни, затем рассказала забавные истории из своей жизни. Она - воздушная гимнастка в Cirque du Soleil, и, откровенно говоря, я уже не столь был увлечен кружкой пива, чем ей.  — ... А потом за неделю до свадьбы он сказал, что не может пересилить себя, потому что не готов. С тех пор я работаю и путешествую.... - она говорила с приятным акцентом, голос звонкий и девчачий, поэтому сколько бы она не болтала, я не испытывал раздражения.  — Ну а ты? Ты в отношениях, кудрявый? - она смеется, кокетливо резким движением руки убирает прядь волос назад.  — Эм... Да. Да, я в отношениях. - задумчиво и тихо произнес я. — Говоришь как-то неуверенно. - я ухмыльнулся. — Мы просто сейчас немного на паузе. Отдыхаем. - ее большие карие глаза подмигнули мне. — Знаю я такое. Это, так сказать, начало конца. - я не стал спорить с Миюки, но она вселила в меня определенное беспокойство. Я не хотел, чтобы всё, что сейчас происходит, было начало конца наших с Мэри отношений. Искренне надеюсь, что она сейчас думает обо мне. С другой стороны, я остаюсь зол на нее. И чем больше думаю о ней, тем сильнее злюсь.

[indent] За разговором с ней прошло целых три часа. Три часа мы беспрерывно были вместе, не отводили друг от друга глаз, обменивались разными историями из жизни - как плохими так и хорошими. Я не могу сказать, что был изрядно пьян, но и не был трезв, как стеклышко. Миюки тоже употребляла алкоголь, наверное, ее состояние можно было назвать " откровенная и развязная".  — Слушай, я остановилась здесь, недалеко, в таких уютных апартаментах. Хочешь зайти? - я киваю головой.  — Да, давай провожу. Мы идем по вечернему Нью-Йорку, я открываю инстаграм и чекаю истории, параллельно отвечая на вопросы Миюки. "Как дела?" - пишу в директ Мэри, не выдерживая долгого молчания. Пускай, ответит, что все хорошо, и я успокоюсь.
Зашел на страницы заведений в Сакраменто, которые мы любим посещать. Зачем я это сделал? Как чувствовал, что на секунду в сториз увижу белокурую шевелюру Мэри с кем-то, мистером икс мужского пола - я увидел мужские часы, и всё понял. Спрятал телефон в карман, ускорил шаг и начал шутить какие-то глупые шутки, лишь бы Миюки смеялась. И она смеялась. Мэри бы сейчас мне сказала: "Драко, опять ты шутишь, как дибил", а она, такая хрупкая и маленькая, шла рядом и громко заливалась смехом.

[indent] Я нервно сглотнул, прыгая в неизбежность. Она открыла дверь своих апартаментов и впустила меня внутрь. Я подумал: "черт возьми, зачем я здесь? Что вообще происходит? Я в другом городе, так далеко от Мэри, рядом со мной едва знакомая девушка"...
Мне, конечно, сейчас так легко, так спокойно на душе, но это фейк, это обман. Миюки поставила чайник и достала из холодильника тортик.  Она глазами притягивала меня к себе, четко дав понять, что она хочет. — Знаешь, многие парни, состоящие долго в отношениях, считают, что их девушки уже не такие, как прежде. Ну типо начинается какая-то бытовуха. Ты видишь все ее морщинки, видишь ее ненакрашенной, несобранной, порой, даже в замызганном халате. Больной и бледной, растрепанной и неухоженной. А вокруг ходят толпы красоток... Твоя тебя пилит, вы ругаетесь, она может дать тебе пощечину или послать куда подальше, а вокруг такие милые и женственные, смеющиеся над твоими дурацкими шутками, такие легкие, такие воздушные... - я грустно улыбаюсь ей, садясь за стол напротив. — Правда в том, что слови ты эту пташку на улице, такую свободную и красивую, поймай в свою клетку, и вскоре она окажется такой же домашней, такой же ворчливой, истеричной и порой не в лучшем виде, как твоя, предыдущая. А предыдущая уже улетит... - я вздохнул, подошел к Миюке и положил руку на ее маленькое, крохотное плечико. — Мне пора. Ты прекрасная девушка, правда. Но дома меня ждет моя птичка. - Ее большие азиатские глаза забвенно на меня посмотрели. Она улыбалась и, кажется, восхищалась мной. — Покажи мне ее. - попросила она, и я с гордостью достал свой телефон, показал наши совместные фотки и ее одиночные, модельные и домашние. Всего парочку. Листая с Миюки фотографии, я понял, что безумно скучаю, и комок злости отступил. — Было приятно с тобой познакомиться. Твоя девушка настоящая красотка. - я хотел было сказать, что Миюки тоже красавица, и дело отнюдь не в красоте, но почувствовав сильную усталость, попрощался с ней и вернулся обратно в отель.
Я был рад, что не сделал ошибку, но переживал за Мэри. Я был готов приехать к ней ближайшим рейсом, но не был уверен, что она успела понять то, что я понял сейчас. Нужно еще немного времени. Капельку. Завтра будет еще один день, который я посвящу работе и своему внутреннему самокопанию. А пока...
Пока в два часа ночи я стою в белом махровом халате на балконе с живописным видом на Верхний Ист-Сайд, курю и пристально вглядываюсь в каждый яркий огонек этого города. Здесь свои люди и свои судьбы. У каждого человека в этом большом городе свои проблемы, каждый сталкивается с ними ежесекундно. Кто-то стоически справляется, кто-то со слезами на глазах проигрывает.
Но я точно не хочу пустить своё счастье, и буду бороться за него до конца...

Отредактировано Draco J. Marder (2019-03-10 23:03:19)

+2

7

Мне показалось.
Показалось, что Драко вернулся.
Показалось, что я его любила. Что мы любили. Друг друга. А вышло, что каждый любил лишь себя.
Вздыхаю. Сажусь на стул. Опираюсь локтями на стол и опускаю голову на ладони.
Его нет. Ни напротив. Ни в моей жизни вообще.
Он сейчас где-то там - на другой стороне континента, в Нью-Йорке - может, радуется наконец-то возможности побыть наедине. А, может, и не радуется, может, просто предается утешению в объятиях чужой женщины. Или нескольких, кто знает.
Я не знаю. Как и не знаю, почему мы всё ещё вместе. Да и вместе ли после последнего нашего разговора...
Ещё один вздох. Поднимаюсь. Иду к бару. Беру оттуда уже начатую бутылку джина. Беру бокал - плескаю себе немного на дно и тут же залпом опрокидываю в себя. Горькая жидкость неприятно обдает мне горло, растекаясь по нутру жарким чувством вины. Вины за сегодняшний ужин с Адамом. И за то, что позволила себе принять ухаживания этого мужчины. За то, что захотела их принять. Прикрываю глаза. Ладонь с бокалом тяжело опускается на столешницу. Я опускаюсь вслед за ней - на пол, и поджимаю под себя ноги. Холодный кафель щекочет тело неприятной оскоминой, но мне всё равно.
Как и на то, что по моей щеке предательски катится слеза.
Чёрт.
Так не должно быть...
Хоть ты и обещал мне, что мы будем счастливы, Драко...
Но, знаешь, сейчас я глубоко несчастна. То ли от того, что всё ещё люблю тебя, то ли от того, что уже нет...

Спустя несколько длинных минут
напряженную тишину разбивает неожиданный телефонный звонок. Я резко подрываюсь на ноги и хватаю гаджет в надежде увидеть на экране имя кудрявого. Я не знаю зачем. Просто поддаюсь какому-то мгновенному порыву, звонко разбивающемуся на осколки об имя "Адам". Нет, только не он. Качаю головой и сбрасываю звонок. Но мужчина не сдается - делает ещё несколько попыток выйти со мной на связь, все из которых я успешно игнорирую режимом "без звука". Как игнорирую и пустоту внутри себя. Понимаю, что её не заполнить даже несколькими бутылками алкоголя, не заполнить работой под завязку, не заполнить ресторанами с мимолетными мужчинами. Но, к сожалению, я также понимаю, что Драко её тоже больше не заполнит. И от этого мне становится так невыносимо больно, что в следующее мгновение я уже не сдерживаю громкие всхлипы, стекающие по моим щекам несбывшимися надеждами на счастье. Я несколько раз порываюсь позвонить голубоглазому: нахожу его имя в телефонной книге, пялюсь на нашу совместную фотографию, приветливо подмигивающую мне из небольшого кружочка, резко блокирую телефон, а потом опять повторяю всё по кругу...
Но... Почему я должна звонить? Кто первый разлюбил - тот пусть и звонит!
Вот только следующие двое суток никто так и  н е  п о з в о н и л...
С момента, когда уехал Драко, прошло уже четыре дня.
Четыре самых ужасных дня в моей жизни, которые, кажется, только сильнее усугубили сложившуюся ситуацию. Во-первых, я нихрена не разобралась в себе, а, во-вторых, Адам, учуяв отсутствие по близости конкурента, начал более настойчиво предлагать мне своё внимание. С одной стороны, конечно, мне были приятны его ухаживания, потому что к мужчине я, и правда, чувствовала некую симпатию. Но с другой стороны на меня со скоростью поезда неслась необходимость наконец-то принять хоть какое-то решение. Взрослое решение.
И сегодня ближе к окончанию рабочего дня я его такие приняла...
- Спасибо за вечер, Адам, - киваю и откидываю волосы назад. Ноги нервно ерзают под стулом, то и дело цепляясь коленкой за ножку стола. - Ты хочешь мне что-то сказать, Мэри? - мужчина замечает моё волнение и улыбается, а я лишь неловко сглатываю, понимая, что сейчас кому-то из нас будет очень сильно больно. Дергаю плечом. Опускаю глаза. Слова как будто застряли у меня в горле, но волей-неволей, а мне придётся их оттуда вытащить, пусть даже плоскогубцами.
- Да, хочу... - наконец-то выдавливаю из себя.
- Хочу сказать, что это была наша последняя встреча. Это всё... Неправильно, и я так больше не могу, прости, - качаю головой, но прежде, чем мужчина успевает мне хоть что-то ответить - я резко подрываюсь со стула и направляю в сторону выхода. У меня есть всего несколько мгновений, пока Адам расплатится, поэтому я юркаю в первое попавшееся такси, возможно, чужое, и отъезжаю прежде, чем запыхавшийся мужской силуэт показывается на пороге ресторана. Достаю телефон, чтобы выключить и оградиться от ненужных звонков, но он и так уже разряжен. Предполагаемо, давно. В любом случае, завтра нужно будет дать Мэг распоряжение, чтобы удалила мистера Рочестера из клиентской базы, а ещё попросила охрану не пускать его в здание.
Потому что отчаянные времена требуют отчаянных решений.
Но, к сожалению, самого отчаянного решения я так и не смогла принять...
В квартиру захожу спустя минут двадцать. Снимаю обувь, оставляю сумку в прихожей и уже привычно в темноте иду на кухню. Внутри всё переворачивается. Мне снова нужно выпить. Но если в ближайшем времени эта ситуация не решится - то так недалеко и алкоголиком стать.
Вот только что, если Драко надумает не возвращаться? Он ведь сказал такое перед тем, как уйти. Что, если нам двоим так действительно будет проще? Что, если это на самом деле единственный выход, чтобы избежать потерь? Хотя, разве разбитое сердце это ещё не достаточная потеря? Хотела бы я сказать, что на этой мысли моё сердце больно сжалось, но... Что там по потерям?
- Драко? - так, что там по потерям, говорите?

+2

8

[indent] Последующие два дня я провел  в рабочих моментах, пытаясь не думать об отношениях с Мэри. К тому же, я определился, но пока не решился названивать ей и забрасывать ее гаджет сообщениями. Достаточно было сухого утреннего "хорошего дня" и вечернего сдержанного "доброй ночи". И если бы Мэри знала, что я вкладываю в эти, как ей могло показаться, пустые сообщения, то ее сердечко облилось бы кровью, но она не предполагала, как меня разрывают чувства к ней. Конечно же, я старался выиграть процесс, чтобы таким образом предстать перед ней еще и в качестве прекрасного специалиста в юридической сфере. С появлением Дэниэлс в моей жизни, мне хочется идти вперед и двигаться дальше, но ...
Увы, дело я не выиграл. [и не проиграл] Судебное заседание отложили  в связи с ходатайством о назначении судебной экспертизы. Это печально. Я уверен в своей правоте, но вкус победы откладывается на месяц - как минимум. Я бы не хотел вновь отлучиться о своих важных амурных дел и возвращаться в НЮ, пока там у меня стынет важный разговор.  Как знать, может, справятся в следующий раз без меня. Пока все идет по плану, и назначение экспертизы предполагалось, но я все-таки думал, что мы можем обойтись без этого, но мы пошли через тернии к звездам.

[indent] — Я предупреждал вас, что развод без мира - дорогое удовольствие, долгое и эмоционально нестабильное. - после окончания судебное заседания мистер Гроттер, мой доверитель, недовольно поджал губы и вопросительно, с толикой котовской жалости, посмотрел на меня большими карими глазами.  — Какие только экспертизы не заявляются при таких процессах. Могут оспорить кpeдитные обязательства - почерковедческая, оценку недвижимости сделать, попытаться признать невменяемым. Короче говоря, самые жаркие споры возникают между двумя некогда близкими людьми. - мы неспешно вышли из здания суда. Мой доверитель, увидев как быстро проносится на высокий каблуках его бывшая жена, тотчас выпрямляет спину, разговаривает со мной громче и заливается смехом. Неестественность и показушность лишь проявление того, что между ними осталось что-то... Мне бы начать это дело сначала, может быть, я бы смог помирить их и не довести дело до суда, но на данной стадии поздно пить боржоми, когда почки отказали.
Остаток дня я провел складывая свои вещи обратно в чемодан и предвкушая встречу с любимой.
Как представлю, как она бросится в мои объятия, мы перед друг другом извинимся, займемся охуенным примирительным сексом, а на следующий день продолжим нашу совместную жизнь еще веселее и счастливее... Да, так и будет, как же иначе?...

[indent] Дома меня никто не ожидал. Дверь не открыла Мэри в сексуальном белье с томной улыбкой на лице. Меня встретили голые стены и удушающая тишина, а телефон Мэри был вовсе отключен. После перелета я хоть и устал, но все же чувство усталости не сможет сравниться с тем, как я соскучился по блондинке.
Мне даже пришлось звонить помощнику Мэри, узнать, где ее черти носят.
— Ой, да она с Адамом пошла в кафе посидеть. Вроде как. - хороший ответ - ничего не скажешь, хорошо, что Мэри еще не успела поменять замки в двери и отдать дубликат ключей своему новому ебырю.
Глаза мгновенно наливаются кровью от ярости. Сука, четыре дня. Четыре ебучих дня - это пиздец как мало. И неужели за эти четыре дня можно уже зависать с другим чуваком, а возможно уже целоваться с ним и трахаться? Я бы не удивился, если бы подобное сотворил я, так так я все-таки мужчина. Я могу переспать и не запомнить имени, но чтобы Мэри... У нее появились чувства к какому-то щенку? Или не щенку, а вполне солидному папику. Или не папику, блять, да похуй. Меня задевает сам факт. САМ ЕГО СУКА ФАКТ. Предательство подкралось там, где его не ждали.

[indent] Хорошо, что Мэри пришла спустя полчаса после моего звонка Мэг, иначе я вполне бы мог задушить Дэниэлс.
Когда она зашла на кухню, я уже успокоился. Был, как удав. Смотрел на нее стеклянными глазами и пил. Я вообще не нашел ничего лучше, чем сесть и начать пить. Во-первых, ушла усталость, во-вторых, притупилась боль от предательства, в-третьих, мне больше не хотелось никого убивать. Мне просто больше вообще ничего не хотелось.
— Вот мы и проверили, кто кого и где любит. - я начал разговор первым, медленно заговорчески выговаривая слова. — Не зря говорят, что все бабы - шлюхи. - и тут я понял, что ни хера не успокоился. Напротив, увидев такое любимое и родное лицо, мне захотелось раздавить его, заставить его рыдать, страдать. Передо мной человек, который более мне не принадлежит, и это НЕВЫНОСИМО.
Надо было перепихнуться с Миюки, а не строить из себя заядлого романтика и примерного семьянина. — Ну, рассказывай. Как ты до такого докатилась? Мэг мне все рассказала. У тебя был выключен телефон. Ты зашла далеко? Кто он? - я понятия не имел, кто он. Мэри никогда особо не кокетничала, не переписывалась с другими мужчинами, но я знал, что она всегда вызывает интерес. Видимо, кто-то воспользовался моим отсутствием и оперативно вступил в бой с моей кудрявой тенью.

+2

9

ты меня не любишь, не жалеешь,
разве я немного не красив?
не смотря в лицо, от страсти млеешь,
мне на плечи руки опустив.

Так что там по потерям, говорите?
— Вот мы и проверили, кто кого и где любит.
Терять больно. Невыносимо больно. Пусть даже тысячу раз уже успела подумать, что потеряла до этого. И всё равно - каждый раз, как первый. Каждый раз боль ржавым ножом на ошмётки кромсает и без того измученное сердце. Вот как сейчас. Б о л ь н о - вот так вот стоять напротив Драко и понимать, что пути назад нет. А всё почему? Потому что - всего одна фраза...
Так что, с возвращением, милый.
С возвращением в нашу несбывшуюся любовь. Наверное, не стоило и вовсе возвращаться, да?
- Ты о чём? - и всё же, спрашиваю довольно спокойно, а затем подхожу к крану и набираю себе немного воды.Правда, сказать, совсем не прочь сейчас выпить чего покрепче. Но разговор предстоит долгий. И сложный. Хотя, может, и не долгий, но сложный в любом случае, судя по настрою кудрявого.[float=right]пусть твои полузакрыты очи
и ты думаешь о ком-нибудь д р у г о м,
я ведь сам люблю тебя не очень,
утопая в дальнем дорогом.
[/float] — Не зря говорят, что все бабы - шлюхи, - хмыкаю, поджимаю губы. Я, кажется, понимаю, к чему всё идёт, но мне всё равно неприятно. Я чувствую себя виноватой - это да, но вот шлюхой - ни в коем случае. И мне не нравится, что Мардер позволяет себе так высказываться. - Я бы на твоём месте забрала слова обратно, - выдыхаю, прикрывая веки. Я готовилась к этому разговору, но разве можно быть готовым к тому, чтобы убить себя? Просто взять и вырвать частичку души, некогда принадлежавшей человеку, сейчас с отвращением скользящему по мне взглядом. - Я никуда не зашла. Да, я ходила на кофе со своим клиентом. Пыталась разобраться в себе. Возможно, мне не стоило вообще ходить, но в этом нету ничего незаконного, - в любом другом случае, вероятно, подобные кофепития могли бы быть восприняты совершенно иначе. Двумя сторонами. Но сейчас - когда от былого доверия, единственное, что осталось - это эхо в ушах - говорить о каком-либо понимании/принятии ситуации - невозможно. В прочем, как и в необходимости такого понимания/приятия. Кому оно теперь нужно? Да и нужно ли после того, как я узнала, что обо мне думает Драко. - Да, этот мужчина оказывал мне знаки внимания. Но сегодня я сказала ему, что не стоит. И это всё неправильно. Просто я могу это сделать, знаешь. Сказать правду в лицо, - хмурю брови, потому что, оказывается, есть ещё одна "правда", которую говорить я не собиралась до этого момента. А теперь вот - всё выглядит довольно неизбежно.[float=left]и ничто души не потревожит,
и ничто ее не бросит в дрожь, -
кто любил, уж тот любить не м о ж е т,
кто с г о р е л, того не подожжешь.
[/float] - Так позволь мне и с тобой быть честной, - я присаживаюсь на стул напротив парня, складываю руки на столе, опускаю глаза. Не могу смотреть на него. Не могу... - Этих несколько дней я много думала, пыталась думать, понять, почему всё происходит... Вот так. Честно, я не разобралась, - качаю головой, всё ещё не отрывая взгляда от сплетения пальцев поверх деревянной столешницы. А можно как-то перемотать время вперёд? И вот чтобы весь этот разговор тоже перемотать? А то предательский ком в горле, кажется, сейчас разрушит всю мою бравую рассудительность. Хотя, о какой нахрен рассудительности, скажите, пожалуйста, можно говорить в сложившейся ситуации? - И тем не менее я уехала к нам домой, а не к этому мужчине. Потому что мне казалось, что единственный правильный выбор - это ты... Но теперь я понимаю, что выбор состоял совершенно в другом, Драко,  - и вот, спустя пять минут раздирающего меня на куски монолога, я наконец-то оказываюсь перед необходимостью принять то самое решение. У меня есть ещё буквально несколько секунд, чтобы что-то поменять, но я лишь шумно выдыхаю и наконец-то поднимаю глаза на кудрявого, встречаясь напротив с абсолютным отторжением необходимости моего существования в его жизни.
Пожалуй, принятое решение - на самом деле единственное правильное в этой ситуации.
И единственное правильное - это
- Нам надо расстаться.

+3

10

[indent] Еще пару дней назад я полагал, что Мэриэн всецело принадлежит мне. Приятная меланхолия, которую я испытал в другом городе, развила во мне чувство любви к ней в большей степени. Я изрек из этой ситуации урок. Я хотел быть с ней и я спешил к ней. Прогуливаясь по Нью-Йорку, я предвкушал встречу, полную чувств, понимания и прощения. Нелепые, глупые ссоры, думал я, разве можно расстаться навсегда из-за бесконечных мелочей? Я не предал значения тому, что Мэри не писала мне, злится и партизанит, как я считал. Я был настроен крайне позитивно, быть может, не углубляясь внутрь ее эмоциональных переживаний так, как ей хотелось бы. Я слишком просто относился к самому понятию "отношения". Какое-то оно вычурное, переизбыточное, ненатуральное. А "работать над отношениями" - это как? Я вот юристом работаю, а домой прихожу, чтобы отдыхать. У женщин жизненный механизм устроен намного сложнее, чем у мужчин. Я делал всё на автомате так как умею и как запомнил с предыдущих отношений, но по факту - у меня никогда не было опыта нормальных отношений. Моя жизнь с Николь - это череда ассоциативных приключений на грани маргинальности. Уровень жизни с ней на порядок был ниже, уровень социальной ответственности тоже. Нет, я не корю её. Признаться, мне было весело. Просто мужчина всегда следует за своей любимой женщиной. Когда я шел за Николь, то работал в порно и был заядлым наркоманом, а роман с Мэри преобразил меня. Я стал почти нормальным парнем, таким среднестатистическим, который старается преуспеть в своем деле и рубить бабло для будущей семьи.

[indent] Я никогда не строил долговременные планы на будущее, и лучше бы оставался при своей манере видения жизни. С Мэри я понастроил планы до седой жопы, и что  в итоге? Теперь мне приходится выслушивать, как она думала, думала и, в общем-то, взяла и передумала. Как меня бесит, когда мне перечат. — Не буду я забирать свои слова обратно, еще чего. - быть может, выбери я тактический ход конем, как кот из мультфильма смотри на нее своими голубыми большими глазами, да проси прощение, как... как тряпочка, тогда бы она не выпалила эту ее самую мерзкую фразу "нам надо расстаться", но я себя тоже не на помойке нашел. — Это не я виноват, Мэри. Вспомни, с чего всё началось. С твоих тупых беспочвенных вспышек ревности, каких-то глупых ограничений, излишней педантичности, идеальности, да блять на хуй все пошло тогда. -и раз уж это конец, я хочу высказаться, выблевать все то, что так прочно засело внутри меня и успело отравить и без того больной на голову организм. Меня бесят эти ее охи и вздохи, муки сомнений и прочая хуета. Ты либо любишь - тогда люби [а я ведь знаю, что ты любишь], другой вариант я принять не готов. В чем дело, мать твою?! Но я не хочу брать тебя за плечи и трясти, жалким голосом повторяя, очнись, дорогая, все будет хорошо.

[indent] — Ты эгоистичная сука. Я всю поездку потратил не на работу, а на то, чтобы подумать, как сделать мою Мэри счастливой. А моя Мэри шляется с другими мужиками и строит из себя жертву. - допиваю стакан виски и швыряю его в стену аккурат сантиметром сбоку в сторону Мэри. Еще немного, и ей бы размозжило лицо. Я тяжело дышу и подхожу к ней, агрессивно жестикулируя руками. — Тебе проспаться надо. Нам надо расстаться. - передразниваю ее фразу, подергивая головой. — Ты не даешь мне и шанса. Я за тобой вечно бегаю, как мальчишка. О, извини, королева, не дорос я для тебя. Мальчишка-стажер, вот кто я. А, еще наркоман и шизофреник. - внутри переполняет обида. Мои ожидания разрушились в одночасье. Ну никак я не мог предположить, что она подумает и сделает выбор не в мою пользу, я ведь преданно верен ей. Я ведь решил стать лучше, а она сейчас режет меня без ножа. Сука.
Помню, что меня переклинило. Помню, что я открыто выражал свою обиду, долго говорил с ней на повышенных тонах [точнее, я орал,  а ей пришлось выслушивать] Я сжимал ее хрупкие кисти и делал ей больно, пока не получил увесистую пощечину. К ней я больше не подошел, зато начал крушить ее квартиру. Я разбил все рамки с нашими фотографиями  в гостиной, ходил по этим осколкам босым, и меня не смущала боль в стопах. Я перевернул зачем-то диван, кофейный стол, на котором лежал несчастный листочек с нашими совместными покупками. Я орал, крушил и ломал, пока не дошел до точки кипения.

[indent] А потом всё... Внутри стало так спокойно. У меня просто больше не было сил. — Надо расстаться, так надо. Только кто тебе сказал, что это "НАДО"?! Тебе было хорошо со мной, и не нужно этого отрицать. А мне - с тобой. У нас могла бы быть семья и дети. Удачи. - я взял какие-то свои вещи, которые не успел собрать перед поездкой, с обидой, злостью и досадой произнес свою заключительную речь и, не дождавшись реплики на мое заявление, сильно хлопнул дверью.
Я гнал в пол по максимуму и хотел разбиться, я пил, и меня постоянно окружали гнилые люди, я забыл кто я, опустившись до своего первоначального "я". Того Драко, который мог и ножом пырнуть в темном переулке и накидаться до передоза и изнасиловать. Спасибо тебе, Мэри, ты убила всё лучшее во мне, оставив наедине с бесами.

Отредактировано Draco J. Marder (2019-04-06 21:59:57)

+3


Вы здесь » SACRAMENTO » Доигранные эпизоды » на часах время расстаться