"Мужское драповое пальто человека, чье имя по безбожно жестокому стечению обстоятельств занимало разум в течении последних изматывающих, кропотливых дней, бережно висело..." читать дальше
внешностивакансиихочу к вамfaqправилакого спросить?вктелеграмбаннеры
RPG TOP
25°C
Jack
[telegram: cavalcanti_sun]
Aaron
[лс]
Lola
[icq: 399-264-515]
Oliver
[telegram: katrinelist]
Mary
[лс]
Kenny
[skype: eddy_man_utd]
Justin
[icq: 628-966-730]
Kai
[telegram: silt_strider]
Francine
[telegram: ms_frannie]
Una
[telegram: dashuuna]
Вверх

SACRAMENTO

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » SACRAMENTO » Доигранные эпизоды » ласковой руки касанье;


ласковой руки касанье;

Сообщений 1 страница 20 из 20

1

https://funkyimg.com/i/2Tabv.gif
Alan Ripley & Rei Sokolova
street | 15april ' 19

ласковой руки касанье, свежей земляники запах,
летящие огни навстречу,
неведомых миров бесконечность,
первый поцелуй на рассвете,
цифры на счастливом билете

[AVA]https://funkyimg.com/i/2Tae7.png[/AVA]
[SGN][/SGN]
[NIC]Rei Sokolova[/NIC]
[LZ1]РЭЙ СОКОЛОВА, 20 y.o.
profession: мангака, ведет свой блог
[/LZ1]

Отредактировано Elen Smith (2019-04-15 00:43:28)

0

2

покоситься на небо - не сорвутся ли с него случайные снежные хлопья, мурлыкать себе под нос заевшую песню, щурится, делать два шага вперёд и два шага назад. ещё раз перепроверить адрес, вроде бы, то что нужно - успеет промелькнуть мысль, что она просто над тобой жестоко подшутила, с неё бы сталось - а ты тут ходишь глупо уже пятнадцать минут из стороны в сторону, ждёшь и надеешься на что-то. усмешка, разворот, опереться на байк и обновить ленту твиттера - всё равно делать нечего, писать или звонить с вопросами ты не собирался, ведь слишком навязчиво, переходит за ту черту, когда тебе действительно неважно.

смотришь на свой последний твит с её тегом - как раз шутка про то, что снег выпадет в такую жару, если она согласится погулять; короткое "ну го, проверим" - вспоминаешь, что тебе не положено, но сердце всё равно пропустило несколько ударов. пришлось перейти сразу в личку, чтобы проверить, не шутит ли она - как было много раз в той извечной игре, где ты постоянно терпел поражение и крах из-за её постоянных отказов, превратившихся в локальный мем, над которым тебе уже тоже было весело смеяться.

слишком много времени прошло, слишком много было сделано попыток, слишком много чего изменилось в твоей жизни, пока ты не остался стоять на улице с байком в одиночестве, глотая сизый дым - и вроде бы тебе уже давно должно было стать всё равно, как обычно и происходило, но она чем-то неизменно тебя цепляла. улыбкой, смехом на видео, даже равнодушным лицом и одним взглядом - с кем бы и где бы ты ни был, стоило поманить ей тебя - ты бы сорвался с места моментально; признаёшь это и надеешься, что она не ведает, какой властью над тобой обладает.

этой власти, наверное, жаждали бы многие, кто был с тобой - но ты не давал её тем, кто любил тебя, оставаясь к ним достаточно равнодушным внутри себя; эту власть ты вверял в руки тех, кто не был похож на тебя абсолютно - может, искал спасения? ты знаешь, что она практически не курит, не пьёт, следит за своим здоровьем - и её ужасно отталкивает твой образ жизни, где в трезвом сознании ты бываешь в совсем редкие времена. в упаковке от сигарет всё равно лежит скрученный на всякий случай косяк - вдруг согласится? - а на языке вертелось иногда предложение что-то употребить для творческого порыва, но ты его никогда, наверное, не озвучишь всерьёз.

с ленты твиттера перескочить на ленту инстаграма, в ожидании листать фотографии, натолкнувшись на осенние листья растерянно заметить, что сентябрь твой выгорел дотла, оставив после себя пепелище и слой сажи и дыма, разбросанный тут и там валежник из твоих убеждений - ты никогда не мог подумать, что это так изменит тебя. один факт, одна чья-то жизнь - и ты, вроде бы, должен быть свободен, да вот только углубился ещё глубже, упав на пару слоёв ниже в бездну, никого не подпуская к себе, но действуя на этот раз аккуратнее, чем раньше: ведь теперь у тебя хватало ума выдумывать нормальные оправдания, чтобы избегать нежелательных встреч, а в твоём распоряжении всегда была маска, в которую ты мог бы поверить и сам.
только вот Лин это не вернуло.

от полёта мыслей отвлекает вибрация телефона - сообщение о том, что скоро будет; ты бы давно мог вспомнить старое-доброе и может быть взломать её аккаунты, узнав о ней больше, да вот только не одобрял ты победу с допингом - только своими средствами. выключаешь звук на телефоне, убираешь его в карман - с необычайной гармонией со временем, когда ты заметил её, выныривающую из-за угла. замерев, рассматриваешь её - видеть каждое движение не в цифровом сне, а прямо перед собой, почувствовать её запах прежде, чем она подошла к тебе - лавандовые и сиреневые ноты, подходящие под её цвет волос.

- здравствуйте, миледи, - твоя усмешка стала походить на человеческую улыбку, - куда двинемся или будем стоять в этом тёмном переулке? - место для встречи - странное изначально, но основывалась на вашем странном юморе, проскальзывающем в переписках. ты не скажешь ей спасибо за то, что она всё-таки пришла, ты не скажешь ей ничего из той радости, что хотел бы испытать по-настоящему, но ты будешь молчать об этом, не давая ей преимущества.

[SGN][/SGN][AVA]https://i.imgur.com/Hc6eq19.jpg[/AVA][NIC]Alan Ripley[/NIC][LZ1]АЛАН РИПЛИ, 24 y.o.
profession: монтажёр-фрилансер
[/LZ1]

Отредактировано Adrian Nott (2019-04-16 18:06:22)

+1

3

в твоей комнате уже несколько дней неуловимо пахло сладковатым запахом сакуры, которую привез твой отец из очередной командировки в Японию. и пусть там она еще не цвела, все еще находясь под воздействием крепкого природного сна, но здесь, в жаркой Калифорнии, ее плотные бутоны распустились, подставив мягкие бархатные лепестки ласкающему их солнцу. прикрыть глаза и оказаться на мгновение там, где было твое сердце, где ты его оставила, желая сохранить в целости, не желая его тревожить и бередить чем бы то ни было. жаль только, что все равно длинные щупальца душевных терзаний и неприятностей тянулись до далекого острова, заставляя сердце болеть и испытывать это ноющее, тягучее чувство. обида? да, пожалуй.
несколько дней ты сама не своя, ходишь потерянная, не найти частички себя, разбросанные, казалось, по всему городу. притаились, ждут тебя, поглядывая из-за каждого угла, но ты в упор их не можешь обнаружить - ходишь с пустотами, лишь ветер завывает в них, запутавшись, словно зацепившийся кусок ткани, шелестящий, зовущий на помощь. всякий раз думаешь, что никогда не станешь больше никому доверять, но снова и снова и снова, как по замкнутому кругу впутываешься в это, бросаясь в омут с головой, называя все бурляще_кипящее внутри слишком громким словом "любовь". хватит. в очередной раз думаешь, что это последний раз, что больше такого не будет, но время решает иначе, покрывая тебя легкой пыльцой забвения, заставляя забыть то покалывание в груди, ту обиду, злость и боль, что она причиняет, обвивая душу и качающую кровь мышцу своими щупальцами с мерзкими присосками, что дарят небывалую легкость пока на тебе, но только вот отлипают - отрываясь с корнем, отрывая от тебя по кусочку.
закатываешь глаза - снова его сообщение в сети, хотя где-то глубоко внутри радуешься, облегченно вздыхая - ведь тебе на самом деле нравилось общение с ним. эти легкие шутки, подъебы невзначай и без злобы, просто чтобы поднять настроение или войти в состояние резонанса, которое так часто мелькало между вами. тебе он кажется интересным собеседником, да и только. качаешь головой, прикрыв глаза, едва заметно улыбаясь самой себе - ведь ты и правда считала его вполне себе симпатичным, но разве в этом лишь дело? ведь все остальное, кроме его способности расположить к себе - тебя отталкивало, отпугивало, заставляло бежать и держаться от него на расстоянии нескольких вытянутых в одну линию рук. слишком нахальный, слишком уверенный, слишком много всяких слишком, которые не укладывались в твоей голове и не могли быть приняты твоим существом. открыть сообщение, увидеть короткое предложение встречи и без промедления /лишь на мгновение задержать пальцы на клавиатуре телефона/ написать такое же краткое "го". а потом сидеть и смотреть на ту самую ветку сакуры, молча задаваясь вопросом, за каким оно тебе вообще понадобилось?

возможно ли, что ты ищешь в нем своего рода спасение от накрывшей тебя весенней хандры, преследующей тебя последние дни?
без ответа натягиваешь на себя кружевной топ, джинсы [бойфренды] свободного кроя и легкую ветровку.
а может быть ты обманываешь сама себя и он тебе нравится как и всем остальным?

тряхнуть головой, отгоняя глупые сумасбродные мысли. ведь тебе сейчас просто нужно было развеяться, просто найти собеседника, который бы отвлек от груза тяжкого периода, который бы смог заставить тебя улыбнуться - хотя бы одними уголками губ. киваешь молча самой себе, пока дверной замок проворачивается и закрывает что-то внутри тебя на тяжелый и увесистый амбарный засов.
лицо твое за последние пару дней приобрело какое-то уже ставшее привычным равнодушное выражение, словно бы краски вокруг померкли и удивляться или радоваться было абсолютно и севершеннейше нечему. закуриваешь, борясь с ветром, злясь все сильнее на эту гребаную зажигалку, на эту глупую затею, на этого Рипли, что никак не мог оставить тебя в покое. но внутри ты все же была ему благодарна за возможность вырваться их длинных когтей одиночества хотя бы на несколько часов. пишешь, что скоро будешь, хотя идти тебе нужно было еще добрых минут пять или семь - в зависимости от частоты твоих почти не слышных шагов по асфальту - ведь ты слишком опасаешься за свою безопасность, ведь тебя не прельщает перспектива того, что он узнает, где ты живешь, более точный адрес /просто ты чёртов параноик, Рэй/. написала ему координаты места, которое находилось в паре домов вверх по улице от того, где ты жила на самом деле.

вдох-выдох-затяжка-выпустить облачко-вдох-выдох-затяжка-остановиться на перекрестке,
унять бьющееся слишком уж часто сердце: волнуешься, хотя причин для волнения нет.
видишь его силуэт и борешься с желанием развернуться, броситься наутек и закрыться в своем маленьком логове_убежище, своей небольшой норе, подальше от посторонних глаз. но лишь оттягиваешь рукав ветровки, делая один решительный шаг за другим, выбрасывая в сторону окурок, дотлевший вместе с твоей неуверенностью. отмечаешь, что сейчас он кажется не таким, как на фото, не таким, каким ты его себе представляла - совсем другой, живой из плоти и крови. а его голос все еще отдается в твоей голове с непривычки - ведь ты так привыкла к электронному набору букв на экране.
- здравствуйте.. милорд, - изогнуть бровь, приподнял уголки губ в лёгкой улыбке, одной рукой обнимая себя из-за переполняющего чувства неловкости. - если ты помнишь, то это ты меня позвал, Рипли, - смотришь в его глаза неотрывно, переминаясь с ноги на ногу, только затем замечая за его спиной байк - выглядываешь из-за него, видя по бокам всполохи фиолетового. - поэтому я думала, что ты заранее продумаешь наш маршрут, - киваешь в сторону байка, пытаясь унять волнение, чтобы оно не просочилось, негодное, в твои интонации, между слов и букв, произносимых твоими губами, ведь ты никогда еще не пробовала ездить на чем-то подобном. - мы будем передвигаться на этом? серьезно? - брови недоверчиво и оценивающе сводятся к переносице, а ты уже не замечаешь Алана, переключив внимание на кучу железа перед тобой. ветер приносит с собой аромат мяты и дикой полыни, а сердце пропускает удар за ударом, и ты уже правда жалеешь, что ввязалась в эту авантюру.
[AVA]https://funkyimg.com/i/2Tae7.png[/AVA]
[SGN][/SGN]
[NIC]Rei Sokolova[/NIC]
[LZ1]РЭЙ СОКОЛОВА, 20 y.o.
profession: мангака, ведет свой блог
[/LZ1]

+1

4

щуришься на неё, как на ясное солнышко - абсолютно игнорируя светило сверху [ласковыми лучами гуляло по вашим макушкам, опаляя теплом], потому что в жизни она затмевала его своей нежностью-яркостью [сливающуюся воедино], под ложечкой что-то ёкнуло - будешь корить себя последним дураком, что всё-таки не отступился, ведь это для тебя грозило тотальным поражением [предупреждение систем об опасности вопит сиреной, но ты - игнорируешь, ведь тебе это даже нравится]. вспоминаешь полузабытые чувства, стряхиваешь с себя пыль, испытывать, возможно, что-то большее, чем обычный спортивный интерес - такого с тобой давно не было.

- заранее продумать маршрут, ага, - улыбаешься ей, - просто ты так настаивала на этом переулке, что я уже готов решить, что ты хотела потусить именно здесь, - взгляд переводишь с неё на ближайшие стены, окидывая их глазами - стены как стены, на самом деле, да и переулок не такой уж и тёмный, а вполне залитый солнцем, только вот безлюдный достаточно - это факт, пока ты стоял в режиме ожидания, никто не прошёл мимо тебя по своим делам, - да и слишком внезапно ты согласилась, - роняешь тихо, ведь списались вы по ощущениям почти только что, поэтому ты согласился примчатся так быстро, как сможешь, без плана и с надеждой на импровизацию, - я как раз только собирался приступить к монтажу твоего ролика, - ну же, тебе стоит напомнить, что вы с ней давно знакомы - и давно вместе работаете.

хмуришься на её интонацию - ты бы оскорбился, если бы мог [находишься в странном состоянии, когда сильно вывести из себя тебя может.. что? убийство родного человека? какое же всё остальное по сравнению с этим мелочное внутри у тебя усмешка]. - ну извините, может вы и рассчитывали на лимузин, но чем богаты, - всё равно делаешь вид, что мог бы обидеться, но чувствуешь в воздухе исходящие от неё волны напряжения, которые могли бы захлестнуть тебя с головой и потопить при одном намерении, но ты - считаешь себя опытным пловцом, поэтому на одном этом вывозишь, - тебе понравится, обещаю, - сегодня ты будешь называть себя из-за отсутствия явной реакции с её стороны скоморохом, но рассыпаться в улыбках.

тебе предстояло задуматься о плане - нужно было сгенерировать что-то подходящее под неё, а не только под тебя [повод задать себе вопрос - хули ты такой учтивый, Рипли?], - так, бар отпадает, насколько я понимаю, - переводишь свои размышления на озвучивание, чтобы не потеряться в этой толпе мыслей, скопившейся очередью по твою душу, погрязнув куда-то не туда. - если хочешь, можем поехать куда-нибудь в кафе посидеть - я знаю несколько отличных забегаловок не так далеко отсюда, - в своих бесконечных шатаниях изучил, казалось бы, город вдоль и поперёк, но всё равно нынешний опыт не сравниться с тем воспоминанием о Нью-Йорке, когда ты прожил целую неделю на улице, изучив город не со стороны праздного шатания, а со стороны выживания в диких условиях. цепляешься за воспоминание, понимаешь, что неплохо было бы увидеть Лолу, заскочив в паб, в котором она работает - но откладываешь эти размышления и принятие решения на потом, не развивая её, ведь сейчас твой разум был занят, не оставляя места ни для кого больше.

- если хочешь, то можем просто погулять где-нибудь в парке, купив по пути что-то с собой, но тут выбирать тебе самой, - заглядываешь в её глаза, видя в отражении себя, для тебя - уже непривычного, для неё - вдобавок пугающего, ведь ты же из тех мальчиков, с кем наверняка не советуют связываться её родители и здравый смысл человека со светлой душой - и только попробуй её утянуть на своё дно. - только смотри, тебе придётся крепко держаться за меня, если не готова - вызовем такси, только я найду, где его припарковать надёжно, - даёшь себе указания, но от своей учтивости тебя самого выворачивает.

с сентября в твоей жизни не так много произошло, чтобы вытеснить яркие воспоминания о прошлом, а трезвость сознания тебя всё ещё угнетала. ведь и поделиться тебе было, по сути, не с кем - единственный человек, который об этом знал, велел молчать; и ты прекрасно понимаешь цену этого молчания, ведь одно дело - баловаться наркотиками и с кем попало ебаться, а совсем другое - рассказать кому-то о том, что ты сделал своими, блять, руками. эта мысль настолько пережёвана, что её бы усвоил любой птенец - только вот тебя всё равно что-то заставляет её перетирать раз за разом, даже в присутствии Рэй. наверное, непривычно, наверное, нужно отвлечься - пустить всё на самотёк, не позволяя себе мыслей о чём-то большем - только умел бы ты довольствоваться малым.

- нужно надеть шлем, - хоть тебе не нравится это ложное чувство безопасности, но сегодня ты решил взять его с собой. подходишь к ней медленно, как к дикому зверьку, который чуть что - убежит без оглядки, ждёшь, пока она соберёт удобно волосы, опускаешь ей на голову шлем, улыбаясь ободряюще, - поехали?

[SGN][/SGN][AVA]https://i.imgur.com/Hc6eq19.jpg[/AVA][NIC]Alan Ripley[/NIC][LZ1]АЛАН РИПЛИ, 24 y.o.
profession: монтажёр-фрилансер
[/LZ1]

+1

5

думаешь, что затея и правда вышла скорее всего провальная - заставила человека сорваться бог весть куда, заставила ждать, заставишь терпеть твое присутствие рядом /ты прекрасно понимаешь, что сейчас ты не особо похожа на обаятельного милого человека, с которым бы было приятно провести время/. слишком много принуждения от того, кто совсем не умел подчинять людей своей воле и был скорее мягким и покладистым, чем твердым и стойким. вдыхаешь побольше воздуха, пытаясь унять нарастающую внутри дрожь - незачем ему было видеть твою нерешительность, граничащую с паникерством.
пожимаешь плечами как-то теряясь от этой его открытой улыбки, совершенно теплой, наполненной солнцем. все это так контрастировало с тем, каким ты себе его представляла - может ты была слишком поспешной в своих суждениях и видела лишь что-то, что лежало совсем уж на поверхности?
- быстро? я не!.. - хотела возразить, да заставляешь себя замолчать, закусив губу и обдумывая все риски - стоит ли говорить ему о себе какие-то слишком уж личные вещи? - просто.. просто у меня на душе слишком паршиво в последнее время. вот и решила, что смена обстановки не повредит, а разговор с кем-нибудь отвлечет от того, что внутри, - с губ срывается прежде, чем ты успеваешь до конца обдумать и взвесить все за и против. но вдруг в сознании появляется четкая мысль, что знакомы вы уже довольно давно, часто беседуете в сети - так с чего бы тебе вообще чувствовать рядом с ним себя так н е л о в к о?
- и прости, если мои слова про байк тебя задели.. - замечаешь, как он хмурится и понимаешь, что произнесенная тобой несколькими мгновениями раньше фраза могла быть расценена совсем не с тем смыслом, какой ты изначально в нее закладывала. - он правда клевый! честно. просто еще никогда мне не приходилось на нем ездить, поэтому сам понимаешь, - улыбаешься ему чуть более расслаблено, пожимая плечами словно бы еще раз извиняясь за то, что ты такая неопытная. 
прислоняешь палец к губам смакуя_обдумывая озвучиваемые Аланом предложения, оцениваешь что бы могло подойти вам двоим, где бы вы оба не чувствовали себя не в своей тарелке и могли спокойно поговорить по душам, если, конечно, захотели подобного /а сердце приятно ёкает, когда вариант с баром он отметает самостоятельно - удивительно, как много он подметил в тебе пока вы общались в сети/. и вариант с парком нравится тебе чуть больше остальных - есть тебе сейчас не то чтобы не хотелось, ты просто не могла, слишком уж волнительно оказалось встретиться ирл с кем-то, с кем общался исключительно виртуально. или это ты просто придаешь слишком уж большое значение подобным вещам. - мне нравится вариант с парком, - улыбаешься чуть шире, кивая - но как только он заглядывает в твои глаза, словно бы заглядывая в приоткрытую дверь души, чувствуешь как начинают краснеть твои щеки. разворачиваешься обратно к байку - от предвкушения предстоящей поездки твои поджилки предательски дрожат. - а там может рядом есть какое-то кафе, при желании, можем переместиться потом в него.
когда он говорит, что нужно будет крепко за него держаться, ты киваешь, приподнимая уголки губ - потому что как еще, если тебя до смерти пугает эта бешеная и неконтролируемая скорость, - а сама вся напряглась, потому что вот он шлем на голове, вот она прохлада железа и упругая кожа на сиденье, а вот она дорога впереди, которая скоро сольется с небом, горизонтом и проплывающими мимо домами. видишь перед собой его спину, нерешительно касаешься ее своими руками, прежде чем обвиваешь его ими крепко, цепляешься за него как за единственное возможное спасение, и вся словно вжимаешься в него, прислоняясь щекой. - да, поехали.
первое, что ты сделала, стоило мотору зарычать как огромному дикому коту - это зажмурилась, боясь открыть глаза и увидеть этот проплывающий мимо мир или что черт возьми видят эти люди, рассекающие на мотоциклах и байках? но затем любопытство взяло верх, и твоим глазам предстало это размазанное полотно, усеянное разноцветными красками проплывающих мимо зданий, деревьев, машин, людей, вывесок. дух захватило - вираж, второй, маневр. но привыкать начинаешь быстро, и вот ты уже не жмешься так крепко, даешь Алану спокойно вдохнуть, освобождая его от своих тугих пут. а вскоре, по ощущениям прошло от силы несколько секунд, ты и вовсе стояла на парковке у парка, снимая шлем и встряхивая свои фиолетовые волосы, наполняя их ветром.
- это было нереально круто! - твои глаза горят - тебе кажется, что ты и сама чувствуешь как в них зажглись сверкающие звезды. на лице широкая улыбка - кажется, адреналин заставил выделиться серотонин, а затем и вовсе смешался с ним в причудливый коктейль. - давно ты на нем гоняешь? - смотришь на Алана как-то восторженно, уже более открыто и расслабленно, будто бы эта поездка заставила тебя ему доверять полностью и безгранично. совершенно забываешь о тех причинах, по которым вы вообще сегодня встретились.
- смотри, там ларек с кукурузой - не хочешь? я бы поела, наверное, - и если еще недавно ты не допускала мысли о еде, то сейчас умирала с голоду - пожалела, что так опрометчиво отказалась от идей с забегаловками.
[AVA]https://funkyimg.com/i/2Tae7.png[/AVA]
[SGN][/SGN]
[NIC]Rei Sokolova[/NIC]
[LZ1]РЭЙ СОКОЛОВА, 20 y.o.
profession: мангака, ведет свой блог
[/LZ1]

Отредактировано Elen Smith (2019-04-18 19:59:20)

+1

6

блять, какая же она невероятно м и л а я, но в ней не было отталкивающей приторности и сладости, от которой начинало першить в горло, нет - в ней был тот вкус, который тебе хотелось бы распробовать, позволив себе помечтать о её нежности по отношению к тебе. укутывала бы тебя шаг за шагом, сковывая движения - и ты сейчас даже не знаешь, был бы ты против или нет, ведь иногда думаешь, что жизнь свою нужно менять, заменив хотя бы часть синтетической эйфории чем-то настоящим, да - не получается, с каждым месяцем становится всё хуже.

она цепляется так крепко, что тебе становится трудно дышать, как дамам в корсетах, но ты лишь улыбаешься, чувствуя спиной отголоски её сердцебиения - и теперь либо она полюбит езду на высоких скоростях, либо откажется садиться на него второй раз, ты для себя выбрал первое, но вспоминая свою первую поездку ты не помнишь деталей [может, потому что был блядски угашен?], но чётко помнишь свои ощущения. ветер до сих пор забирается в твои волосы, кусая за щёки, чувствуешь, как она ёрзает и перестаёт держать тебя так крепко, - продолжай держаться, - перекрикиваешь ветер, не оборачиваясь.

светофоры на вашем пути слишком идеально окрашены в зелёные тона, словно давая разрешения на всё, только внутри у тебя пока красный стоп-кран, непривычное чувство собственного запрета, расползающегося по разуму и кроющего похуже всяких отходов. тебе - хочется, тебе - колется, но пока ты не решил, что с этим делать, поэтому пускаешь всё на самотёк, держась в рамках непривычно галантных - и не сказать, что ты со всеми вёл себя как скот обычно, ведь есть же у тебя и просто девушки-друзья, только вот такие, как она надолго в твоей жизни не задерживались.

останавливаешься на парковке у парка, который был выбран тобой - не слишком близко, чтобы получить удовольствие от езды, но и не слишком далеко, чтобы не устать; но в совокупности этих черт - твой выбор был абсолютно случайным, не запланированным заранее. смотришь на её улыбку, безумно тянет улыбаться в ответ - и ты это делаешь, безумно тянет погладить её по голове, пальцами перебирая пряди волос - но ты тормозишь, так и не протянув руку. - я же обещал, что тебе понравится, видишь, моим обещаниям даже можно верить. только если они не касаются точных сроков дедлайна, - тихий смешок, ведь пару раз ты всё-таки забывал ей сдать материал быстро - особенно в последнее время.

прикрываешь глаза, стараясь припомнить - когда это было? кажется, в сентябре две тысячи тринадцатого, за два года до.. стоп. сегодня - нужно откинуть эти мысли, может, ты попробуешь смотреть только в настоящее? - уже почти шесть лет. охуеть, конечно, - тебе непривычно от цифр больших, ведь твоя жизнь течёт абы как - то слишком много событий, то вообще ничего не происходит, поэтому ты теряешься в этом водовороте хронологии. одна дата - как твёрдая точка, остальные - не так уж и важны, - много времени конечно прошло, даже как-то непривычно, - тебе нравится, что она как-то.. повеселела? она сказала тебе о грузе твоих мыслей, но тебе самому тяжело кого-то спасать, ведь ты никогда не был кем-то из таких, попадая невольно в ситуации, когда действовал всё же во благо.

- да, конечно, пошли. может, хочешь ещё мороженого или ваты там сахарной? - ты даже не помнишь, когда в последний раз ел кукурузу в парке, поэтому это казалось чем-то из рода счастливого детства, пропахшего пылью кладовки - поэтому бесконечно готов умиляться этому дню, постаравшись закрепить его в памяти как что-то бытовое-приятное. касаешься её локтя, утаскивая к ларьку, с любопытством рассматриваешь прилавок, - две кукурузы и сахарную вату лилового цвета, - косишься на её цвет волос, который так часто сменялся, но этот оттенок всё-таки сейчас был твоим личным фаворитом. из автомата, стоявшего рядом, выцепляешь прохладную бутылочку колы.

- видимо, моё предназначение - предлагать тебе двигаться, - смешок, - пошли? - идёшь слегка впереди, примериваясь к скамейкам, но по пути вам попадались только занятые, вокруг слышались чужие голоса, чужой смех, детские вопли - обстановка тебе не очень привычная, ведь ты правда давно не был в парках. неужели, в последний раз был всё в том же пресловутом Нью-Йорке? от солнца, светящего в глаза, всё-таки слишком щуришься, поэтому радуешься свободной скамейке в тени у пруда - вокруг подозрительно пусто и тихо, исключая птичьи мелодии над головами, - о чём расскажешь? - садишься и начинаешь разговор стандартной фразой, которой часто начинал вашу переписку [иногда получая в ответ "о том, какой ты мудак"], держа кукурузу просто в руке - есть без доппинга не особо хотелось.

[SGN][/SGN][AVA]https://i.imgur.com/Hc6eq19.jpg[/AVA][NIC]Alan Ripley[/NIC][LZ1]АЛАН РИПЛИ, 24 y.o.
profession: монтажёр-фрилансер
[/LZ1]

+1

7

стайка птиц и их мелодичный гомон напоминали тебе сейчас твои собственные мысли, что сплелись в клубок под воздействием ветра, сцепились в причудливом танце и не хотели никак распутываться вновь, укладываясь по своим местам. его рука тёплым прикосновение к локтю заставляет что-то внутри оборваться, но при этом наполняя тебя удивительным чувством тепла и нежности. наверное лопнуло то напряжение, окончательно ушло, растворившись в оставшейся за плечами скорости. забываешь на непродолжительное время о том, какой он настоящий, какой он там, в привычном для него мире, таком не похожем на твой собственный. пусть в его мире ощущений было несравнимо больше, а краски зачастую казались фантастически яркими - но, пожалуй, жизни все-таки были больше в твоей, а не её прожигания.
- к дедлайнам мы ещё вернёмся, так что не думай отвлечь меня едой, - издаешь приглушенный смешок, уже на расстоянии чувствуя этот знакомый, словно из детства, аромат варёной кукурузы. слышишь про сахарную вату и начинаешь махать руками, немного округлив глаза, но через пару мгновений у тебя в руке - ворох фиолетового облака с вкраплениями капель карамели, что словно бисер вплетены были в структуру его волокон. - блять, Алан, ну какая сладкая вата, ну? - а сама улыбаешься, втягивая носом этот приторный вкус жженного сахара и карамели. - спасибо. но правда не стоило.. - все это было больше похоже на свидание, чем на обычную дружескую встречу.
в одной руке вата, норовящая улететь от лёгкого прорыва, в другой - кукуруза, горящая ярким жёлтым цветом как факел, согревающая, впрочем, почти что так же. смотришь из-за своего карманного личного облака, забавно щурясь от яркого калифорнийского солнца, на идущий впереди силуэт, на эту спину, за которую не так давно крепко держалась как могла, и оцениваешь, обдумываешь, осмысляешь. никак не можешь понять что скрывается за этими плечами, из чего была соткана его реальность, каким он был настоящим - таким как сейчас или таким, каким ты его видела, основываясь на постах в твиттере и прочих аккаунтах, которыми вы успели к этому моменту обменяться. и даже сев на лавочку - глаз своих не отводишь, все так же пристально изучаешь, подмечая детали его лица, линии скул, изгиб шеи - дурацкая привычка разглядывать людей, собирая их образы в копилку и в дальнейшем используя в рисовании и создании очередных персонажей манги.
слышишь такую знакомую фразу из переписок, что невольно издаешь смешок - кукуруза, свернутая в идущей к ней пакетик, покоится на твоих коленях, пока ты отщипляла небольшой кусочек от копны сахарной ваты, - отрываешь наконец взгляд от Алана, осматривая окружающую вас безлюдность и зеркальную гладь небольшого пруда, отражающую вас перевернуто и немного искажая.
- даже не знаю, что бы тебе хотелось услышать, - разглядываешь вату, рассчитывая найти в ней ответы, быть может, она подскажет что-то интересное для разговора? пытаешься вспомнить что-то необычное или новое, что происходило с тобой в последнее время, да только кроме слишком свежего расставания, колющего уколом где-то промеж рёбер, ничего на ум так и не приходит. но ему рассказать, вывернуть душу и обнажить свои потаенные страхи, не решаешься, считая, что навряд ли ему будет интересно слушать твоё нытье. - меня зовут Рэй, я переехала в Сакраменто из Японии, не помню уже какого цвета у меня глаза и волосы, слишком много времени провожу в сети и страдаю от одного жутко надоедливового типа, который ещё и ко всему прочему перестал следить за дедлайнами, - тихо смеёшься по-доброму, совершенно не желая его задеть, - а ещё испытываю сейчас довольно криповое чувство, будто ем саму себя, - улыбаешься, кивая на лиловую сладкую вату, отправляя один кусочек в рот - таять и растворяться на твоём языке. - будешь? - наклоняешь к нему вату, но замечаешь, что он и к кукурузе не притронулся. пожимаешь плечами, зажимая тонкую деревянную палочку между коленями, чтобы юркнуть за пачкой сигарет в карманы ветровки. прикуриваешь, втягивая дым вперемешку с одурманивающим кислородом. ты редко курила, но сегодня почему-то как никогда хотелось пустить никотин по лёгким. - если ты вообще не голоден, то отдай кукурузу уткам, как остынет. да и деньги потратишь не в пустую, как если бы просто выкинул, - смотришь на них, проплывающих мимо, подернутых серостью дыма.
- моя жизнь может показаться тебе слишком скучной. зато твоя насыщена событиями, - смотришь на него с лёгким прищуром, немного заговорщически, уголки губ немного приподняты, потому что ты прекрасно знала, что не столько событиями полна его жизнь, сколько смазанными ощущениями, достаточно лишь взглянуть на фото или посмотреть очередной видосик с какой-нибудь вписки. - тебе то уж точно есть что рассказать! - затяжка и в воздух устремляется серое облако в попытке затмить собой солнце своей псевдо_плотностью.
- вообще, кстати, правда - я была бы не против узнать о тебе что-то помимо того, что ты прекрасно монтируешь видео и гоняешь на байке, ныряя из одной тусовки в другую. мы с тобой так давно общаемся, а я практически ничего не знаю об Алане Рипли, - облизываешь губы, стянутые сахарной плёнкой, - должна же я знать что-то о человеке, с которым решила встретиться.
[AVA]https://funkyimg.com/i/2Tae7.png[/AVA]
[SGN][/SGN]
[NIC]Rei Sokolova[/NIC]
[LZ1]РЭЙ СОКОЛОВА, 20 y.o.
profession: мангака, ведет свой блог
[/LZ1]

+1

8

оммаж в её сторону по отношению к тебе в своей речи тебе явно льстил - даже не смотря на то, что ты действительно мог ей показаться надоедливым; просто - не привык так просто отступать, лишь увидев её ирл, решил что-то для себя по итогу решить и взвесить, - ну и ешь, в этом даже будет некая философская причта, - на твоём лице улыбка сменяется на рассеянную, шаг - и тебя может унести в размышления, в последнее время ты слишком много думал - это не шло тебе на пользу, явно. было бы всё как раньше - плыть просто по течению, не размышляя о том, несёт тебя река из чистой родниковой воды, насыщенная минералами и приятными серебристыми рыбёшками, либо это река из говна, в которой прибилось несколько палок.

- уткам? - замечаешь взглядом вальяжно плавающих и шагающих птиц, парочка из которых медленно приближалась к вам - видимо, привыкли, что их тут постоянно подкармливают, - да я б может попозже захотел, но уткам так уткам, - ц, после очередного марафона тебе действительно не хотелось есть, но ты уже стал считать это вполне нормальным ощущением. достаёшь свою пачку сигарет, на секунду сомневаясь между обычной сигаретой и косяком - откладываешь второе на чуть позже. огоньком, колеблемым порывом ветра, поджигаешь, вдыхаешь в себя привычный горьковатый дым, расслабляешься в меланхоличном процессе ровных затяжек. от своей кукурузы отщипываешь пару зёрен, кидаешь на землю на достаточное расстояние, провожая взглядом самых смелых, сменивших траекторию.

- да ладно тебе, любая жизнь интересна даже тем, что она чем-то отличается, - переводишь взгляд на неё, встречаясь с её лисьим прищуром [в твоей вселенной из трипы лисы вполне могли быть и лиловыми, почему бы и нет], задерживаешь взгляд на облизываемых губах - жест, полный эстетики и любования для тебя. - иногда я сам не могу похвастаться, что что-то знаю об этом парне, - тихий смешок - разрядить обстановку для самого себя, переключить своё внимание с такого нынче близкого и желанного в своей хрупкости на более спокойную скорость.

- ну окей, я - Алан, родился и вырос в Сакраменто, мой отец - достаточно видная фигура, сначала основал свою юридическую фирму, сейчас вон в правительство решил податься, может, слышала про него даже, - кривоватая усмешка, выражающая; радуешься внутри, что тебе не досталась доля твоего сводного брата, которому сейчас приходилось быть образцово-показательным в угоду проводившейся компании и планов на его будущее, а о тебе, кажется, никто и не вспоминал - ты даже не знаешь, какую красивую легенду про тебя придумали, чтобы прикрыть твоё публичное отсутствие. тебе нравилось быть свободным, но иногда в последнее время, натыкаясь на профили в соц.сетях да новости - ты немного даже жалел его.

- что тебе ещё рассказать? большинство моих рассказов явно не предназначены для твоих ушей. ведь следующая глава после моего происхождения: я - Алан, и хоть отрицаю опиумный подтип и что-то вызывающее сильную физическую зависимость, но расширяю своё сознание по кд, - опять тихий смешок, - нарк, если хочешь меня так называть, - щуришься на неё, наблюдая за её реакцией, - ладно, ещё могу сказать из таких фактов, что я по образованию программист, но мне что-то это дело совсем надоело, поэтому целиком и полностью ушёл в монтаж. на самом деле у меня из блоггеров, которым я что-то монтирую, осталась только ты, да ещё парочка старых знакомых время от времени подкидывают что-то, но не на регулярной основе, - закуриваешь ещё одну сигарету, внимание твоё полностью сосредотачивается, ведь твоё хобби/работа, наверное, единственное, что держит тебя на плаву осознанности, - сейчас мне больше интересен стал киномонтаж, поэтому набиваю руку на артхаусных фильмах, у меня есть несколько друзей, которые меня рекомендуют на этапах наборах команды. если идея фильма нравится самому, а бюджет небольшой, то могу даже за идею работать. надеюсь, что скоро выберусь на серьёзные проекты, в мечтах, конечно, поработать с Тарантино, Вильнёвым, Иньяритту.. хотя ряд этот можно продолжать долго. так что пока собираю портфолио. мне очень нравится работать с киноязыком, добавлять фильму эмоций, жизни, чего-то настоящего.

встряхиваешь головой, потому что если тебя спросить на эту тему - то не заткнуть, на самом деле, иногда чересчур увлекаешься, - в итоге я рассказал тебе о том, как я заебато монтирую и о своих пристрастиях, почти ничего нового. может быть - позже смогу накидать ещё каких-нибудь фактов, если интересно, - неосознанно пододвигаешься к ней чуть ближе, - теперь твоя очередь, Рэй. имя то у тебя японское, но вот фамилия - явно нет, как и внешность. в кого ты такая красивая?

[SGN][/SGN][AVA]https://i.imgur.com/Hc6eq19.jpg[/AVA][NIC]Alan Ripley[/NIC][LZ1]АЛАН РИПЛИ, 24 y.o.
profession: монтажёр-фрилансер
[/LZ1]

Отредактировано Adrian Nott (2019-04-19 11:38:53)

+1

9

чувствуешь себя так, словно опять заставила его что-то сделать: сначала встреча, затем - кормление уток. чувствуешь какую-то несуществующую на самом деле власть, да только сидит она неуютно, не как влитая. в его взгляде мелькает какая-то беспросветная туманность на короткое мгновение, словно он старательно пытается сбежать от каких-то мыслей, но они нахально его нагоняют снова и снова, не давая покоя. интересно становится, о чем он думает? проявляешь к нему слишком большой интерес, хотя сама понимаешь прекрасно, что не все из того, что будет услышано тебе понравится или будет оценено по достоинству - были в его жизни те вещи, которые ты считала, мягко говоря, неприемлемым. осекаешься - это не твоя жизнь и он никем тебе не приходится, чтобы ты пеклась о нем и о его образе жизни.
смеешься приглушенно, выталкивая дым из легких сильнее - он словно бы ненадолго избавился от собственной задумчивости, смотрит открыто и прямо, а в глазах плещется игривое лукавство - но не обращаешь внимания, стараешься не зацикливаться на таких мелочах, привыкшая к тому, что обычно подобные вещи нет-нет, да проскальзывали в вашей переписке с его стороны. отрываешь новый кусок сладкой ваты, еще и еще, смешивая привкус лесных ягод и сахара с горьковатым привкусом дыма. слушаешь его голос, тихий, довольно гармонично вписывающийся в общую атмосферу - и заслушиваешься его историей о себе. усмехаешься где-то внутри себя, что выглядите вы как участники какого-то анонимного общества, где все встают, представляются и начинают вываливать себе под ноги все то дерьмо что с ними случилось. разница была лишь в том, что пока что какие-то скользкие и неприятные темы вы обходили стороной.
- честно говоря, - отмечаешь, что у него плохие отношения с отцом, замечая его горьковатую усмешку, отдающую прогорклым вкусом на основании языка, - я никогда не слышала про твоего отца и его попытки пробиться к власти, - хочешь убрать волосы от лица, да только в одной руке - дотлевает свой слишком короткий век сигарета, а другая слишком липкая, покрытая слоем подтаявшего сахара. - но ничего, если я тут рядышком посижу? все таки сын богатой шишки как никак, - усмешка, даже делаешь вид, словно собираешься отодвинуться подальше, хотя на самом деле даже не собиралась двигаться с места. странное у тебя сегодня настроение - немного меланхоличное, тревожное, а в следующий момент озорное и какое-то слишком довольное.
твоя улыбка гаснет, стоит ему заговорить про свое пристрастие к наркотикам. отводишь от него взгляд, устремляя не то на уток, не то сквозь них, не совсем понимаешь как стоит себя вести, когда тебе говорят о таком, посвящая вроде как в свою тайну, но тайну такого рода.. что о ней знает добрая половина города. как-то невольно напрягаешься, хотя слушать не перестаешь. выбрасываешь окурок в урну рядом и чувствуешь, как всколыхнулось какое-то любопытство внутри: чем, в таком случае, он предпочитает расширять свое сознание /думаешь, что звучит эта фраза довольно забавно/. - позволь вопрос, нарк. что ты в таком случае употребляешь? чисто любопытства ради, - ты почти доела вату, а кукуруза на твоих коленях и вовсе, кажется остыла.
стоит ему пуститься в довольно складный и долгий рассказ про свое увлечение фильмами - и ты теплеешь, словно бы прощая его, смотришь на него со вновь проснувшимся интересом, подперев рукой голову, неотрывно следя за тем, как он произносит каждое слово, боясь упустить что-то во взгляде, в интонации, в мимике - потому что все это составляло представление о его другой стороне жизни. тебе нравится то, с каким запалом и каким воодушевлением он отзывается о своем увлечении и тебе даже кажется снова, что не такой уж он и плохой парень, если может о чем-то так тепло и с таким чувством рассказывать не умолкая. и вот он вроде бы берет передышку, да только вгоняет тебя в краску, заставляя отвести взгляд, переведя его на пруд. не понимаешь, почему снова и снова он не оставляет попыток добиться чего-то, чего дать ты ему, по своему собственному убеждению, не могла. но сердце предательски все равно ёкает - ведь такие слова все равно приятны.
- нуу, что ж, раз тебе так интересно в кого же я такая.. красивая, - усмехаешься, не замечая как расстояние между вами сокращается, а может сознательно не желая этого замечать, - то ладно. мои родители русские оба жили во Владивостоке, но потом переехали в Японию ради учебы. там, собственно, я и выросла. в дальнейшем отец стал разработчиком игр и человеком с довольно твердым характером, а мать смогла сохранить в душе свою юношескую мягкость. она работает на фармацевтическую компанию, - моргаешь и на доли мгновения будто бы снова оказываешься в Токио, - а потом руководство решило перевести отца в офис в Америке. маме тоже повезло, здесь был филиал и ее без проблем отпустили. тяжелее всех было мне, наверное - ведь там, казалось по началу, осталась вся моя жизнь, - улыбаешься немного меланхолично, хотя внутри грусти совершенно не было. - отсюда у меня такое вот интересное сочетание имени и фамилии. а про мои увлечения ты должен знать как никто другой, мне кажется - столько видео мне смонтировал, - смеешься тихо, склоняя голову и утопая в фиолетово_лиловых всполохах.
[AVA]https://funkyimg.com/i/2Tae7.png[/AVA]
[SGN][/SGN]
[NIC]Rei Sokolova[/NIC]
[LZ1]РЭЙ СОКОЛОВА, 20 y.o.
profession: мангака, ведет свой блог
[/LZ1]

+1

10

если она действительно всерьёз отодвинется - ты не уверен, что можешь сдержаться и не попытаться схватить её, удерживая рядом с собой, потому что тебе не хотелось. в привычке всегда поступать упрямо, так, как ты хочешь сам, бодаясь с этой жизнью - только вот жизни чужих судеб не зависели от тебя никогда. - я тебе расскажу, что юзаю, но мы можем всё рассказывать по очереди, - видишь её отдалённое любопытство, которое тебе нравилось своей отстранённостью - пока что. подбрасываешь в сторону забавного селезня ещё парочку зёрен, на которые сразу налетают остальные - естественный отбор, сулящий жизнь тем, кто быстрее.

где-то мимо вас пролетает, каркая, ворон с чёрными крыльями, садится на ветку дерева рядом, склоняя голову и смотря на вас внимательным взглядом умных глазах. ты в своих атеистических отрицающих взглядах, запутавшись, всё равно где-то внутри считаешь это предзнаменованием - только вот как его расшифровать? считать ли это одобрением от той, чьё имя было цвета вороньего крыла - или же наоборот предостережением, чтобы ты ни в коем случае не смел? эта мысль сидит на репите заевшей кассетой, когда она произносит свои слова - ты слушаешь их внимательно, не показывая ей свой ворох мыслей в голове, ведь со своим хаосом в голове ты давно решил жить сам.

является ли это страхом открыться перед кем-то, перед неминуемым расставанием - возможно, но ты не станешь сейчас себя судить, разгоняя внутри себя тех противных тварей, что выли из твоей собственной бездны, - получается, родилась ты уже в Японии, верно? а сколько языков ты знаешь, русский тоже или нет? - заваливаешь её своими бессмысленными вопросами - просто заполнить пустующие информационные блоки, выстраивая нелогичные причинно-следственные связи, - в любом случае - здорово быть тобой, правда, - киваешь ей в подтверждении своих слов, укрепляя своё мнение - но ты никогда не хотел быть кем-то другим, просто не представляя себе этого.

- возвращаясь к теме об употреблении - если тебе ещё интересно, - естественно, прежде всего травка, - всё-таки говорить с ней на эту тему было в какой-то степени дискомфортно, поэтому ты переводишь взгляд на гладь воды, - ну, травкой все наверное балуются, правда у меня с ней долгие и серьёзные отношения, - хмыкаешь, - если хочешь подробнее - то всё началось лет в четырнадцать-пятнадцать, когда я несколько лет учился в Нью-Йорке. то, что время от времени - это, само собой, экстази и лсд, но с ними часто не получится хороших отношений. в последнее время к этому прибавились меф и фен.. тоже время от времени, - щуришься, ведь это время от времени у тебя участилось, - я бы мог когда-нибудь написать какие-нибудь всратые рассказики, гораздо лучше Бегбедера.

- пардон, если тебе неприятно об этом слушать, но сама спросила. сейчас, если что, я абсолютно трезв и телом, и сознанием, - мельком бросаешь взгляд на неё, замирая в восхищении от того кадра, который увидел - тебе бы, может, вытащить и сфотографировать, запечатлев на память, только вот приходится спросить почему-то, - можно, я тебя сфотографирую? очень хороший кадр просто, замри и не двигайся, ладно? - вытаскиваешь из кармана телефон, по привычке смахивая уведомления в сторону, направляешь на неё фокус, делая несколько кадров. моментально залезаешь в личку, чтобы скинуть ей эти фото - пусть будут, - не бойся, дрочить на них не буду, - слишком дурацкая фраза, слишком дурацкий смех, но это вписывалось в ваше общение - периодами, время от времени, - у меня же сохранены фото поинтереснее, - но это всего лишь дурацкий панчлайн, в котором, правда, есть истина.

на минуту встаёшь, потягиваешься, хрустя суставами обречённо, оборачиваешься к ней, - про увлечения твои я очень хорошо знаю - всё-таки не только монтирую твои видео, но и подписан на тебя, где только можно. поэтому, может, хочешь рассказать что-нибудь ещё? любую рандомную мысль, например. или можем, не знаю, обменяться какими-нибудь секретами, - делаешь шаг к ней, смотришь снизу вверх с улыбкой, - бу-уп, - пальцем нажимаешь на кончик её носа, смеёшься смехом естественным. отчасти ты выговорился [хоть и не коснулся того, что тебя по-настоящему гложет], ведь она была достаточно благодарным слушателем, даже несмотря на своё негативное отношение к твоим рассказам. вновь садишься рядом на скамейку, приготовившись слушать [ещё ближе, чем до этого - она слишком быстро стала твоим севером].

[SGN][/SGN][AVA]https://i.imgur.com/Hc6eq19.jpg[/AVA][NIC]Alan Ripley[/NIC][LZ1]АЛАН РИПЛИ, 24 y.o.
profession: монтажёр-фрилансер
[/LZ1]

+1

11

наблюдаешь в тянущемся перед вашими глазами коротком молчании за кормлением уток, как они передвигают своими короткими перепончатыми лапками - умиротворяющее чувство накрывает с головой и просачивается в каждую клетку твоего тела. солнце светило целый день, а потому воздух вокруг комфортно-приятный несмотря на то, что сидели вы в тени свисающего над прудом дерева. чем-то вся эта атмосфера напоминала тебе твой родной дом, где мир и люди казались тебе другими [иными]. и сейчас вокруг все казалось каким-то не таким, более близким тебе, более понятным - как и он, вдруг стал как на ладони, пусть и не так уж намного приоткрыл путь к своей душе, рассказав, как тебе казалось, лишь то немногое, что скрывалось где-то несколько глубже. но ты была благодарна и такому - потому что и сама не особо любила говорить или рассказывать о себе, а потому с благодарностью принимала крупицы информации о ком-то другом.
- да, верно, родилась и выросла я в Японии. сначала мы жили в Осаке, а потом переехали в Токио. на родине родителей я, кстати говоря, вообще никогда не была, - ловишь себя на мысли, что даже никогда об этом и не задумывалась. бабушка, дедушка - все они приезжали к вам, где бы вы ни жили и не находились, но сами вы никогда не приезжали в Россию. - русский знаю, но говорю на нем с акцентом. потому что не часто удается его практиковать, да и никогда особо он мне и не нужен был.. хорошо знаю только английский и японский.
приподнимаешь брови в удивлении, но все же все равно улыбаешься: - ты же узнал пока так мало, считай, вершину айсберга, а уже говоришь, что мной быть здорово. не считаешь, что это слишком уж поспешный вывод? - на этом моменте твоя вата кончается, облачко растворяется в твоем желудке, наполняя тебя каким-то удивительным ощущением покалывания во всем теле: сахар наполнил тебя до краев энергией, которая все никак не могла найти себе выхода. соприкасаешься кончиками пальцев друг с другом, чувствуешь эту противную липкость и задумываешься над тем, как бы поскорее от нее избавиться /и обычно ты просто облизывала пальцы, но это самое обычно настигало тебя в основном дома, а не на улице/. он перечисляет какие-то наркотики, часть из которых ты знала, а часть - слышала мельком, но совершенно не представляла себе что это и как оно действует на организм человека. с чем ты была знакома непонаслышке - была лишь травка, которую ты курила еще реже, чем сигареты, но все таки - курила. - ты учился в Нью-Йорке? - отводишь взгляд от пальцев, цепляясь за новые факты с любопытством. - тоже переезжал из-за работы отца или матери? - вдруг осекаешься, потому что в своем рассказе о себе Алан совершенно не упоминал ее, будто бы ее вообще не существовало. боишься, что могла необдуманным вопросом задеть что-то слишком личное и глубокое, чего задевать не следовало ни при каких обстоятельствах.
как-то искренне удивляешься, слыша его вопрос, киваешь молча, обескураженная и введенная в ступор подобной просьбой, так легко слетевшей с его губ. лишь киваешь, едва заметно качнув головой, не смея пошевелиться пока он доставал телефон, запечатлевал момент и отправлял тебе сообщение. чувствуешь легкую вибрация в кармане, а через секунду замираешь в немом восхищении, потому как ему удалось поймать красоту мгновения. одного взгляда было достаточно, чтобы понять - тут ты такая, какая есть на самом деле. - ого.. вау! - выдыхаешь шумно, восторженно смотришь на снимки, чтобы затем с благодарностью утонуть в темноте его зрачков, видя в них свое отражение.
заливаешься смехом, как-то неожиданно и слишком внезапно даже для самой себя: смеешься заливисто, пряча телефон в карман. - ты меня успокоил, знаешь ли! а то я уже хотела попросить тебя их удалить, - от подувшего ветра, качнувшего крону дерева, солнце игриво запустило солнечных зайчиков, заставляя тебя жмуриться довольно. встаешь, делаешь несколько коротких шагов навстречу пруду, окунаешь в него руку, перепачканную жженным сахаром /на поверхности вода нагрелась, ласкает тебя, лижет теплая/, оттирая ее и освобождая от этой навязчивой липкости.
- вот даже не знаю - мне радоваться тому, что ты на меня везде подписан или все таки задуматься о том, что ты меня преследуешь? - сидишь на корточках перед водой, оборачиваясь на Алана, видя над ним голубое небо, окрашенное в оранжевый свет уже заходящего солнца. встряхиваешь руками, роняя капли, телом возвращаясь обратно на свое нагретое место на скамейке. задумываешься, о чем бы еще можно было ему рассказать о себе. и пока ты думаешь - теряешь бдительность, опомнилась только когда кончика носа касается тепло его кожи. смотришь на него снизу, замерла вся - и лишь моргаешь, смотря на него удивленно. тихо начинаешь смеяться, потому что его рассказ о наркоте слишком сильно контрастировал с таким вот непосредственным поведением /да и заражаешься его заливистым/. - это ты меня так располагаешь к раскрытию секретов? - все еще посмеиваешься, а внутри вся урчишь, потому что оказывается - с ним было довольно легко и непринужденно, не так, как казалось на первый взгляд.
- что ж. такой себе секрет, скорее - факт, но я до одури боюсь высоты, - улыбаешься, уже болят щеки с непривычки, - теперь твоя очередь выдать что-то рандомное.
[AVA]https://funkyimg.com/i/2Tae7.png[/AVA]
[SGN][/SGN]
[NIC]Rei Sokolova[/NIC]
[LZ1]РЭЙ СОКОЛОВА, 20 y.o.
profession: мангака, ведет свой блог
[/LZ1]

Отредактировано Elen Smith (2019-04-19 18:07:49)

0

12

тебе интересно - и ты сразу представляешь, что в Россию, наверное, съездить было бы достаточно интересно в образовательных целях, соответствуя твоим планам о каком-нибудь путешествии куда-то совсем далеко, в непривычную тебе среду обитания, чтобы развеется. делаешь пометку где-то на полях сознание - если она осмелится, то можно ей было бы это предложить, конечно, хотя в её рассказах было больше упоения - туда бы ты, может, тоже съездил когда-нибудь. в порывах выбраться, выкарабкаться из привычного тебе - как, например, эта милая беседа в несвойственной тебе манере [читаешь это по её удивлённому взгляду, на который иногда натыкался, как будто делаешь что-то из ряда вон, ломая её представление о себе - боже, но ты же можешь быть нормальным человеком].

- а говорю я так, потому что есть, с чем сравнивать, - закрываешь тему интонацией спокойной и твёрдой, но дающей понять - пока ты развивать эту тему не хочешь и не очень-то ясно, собираешься ли к этому возвращаться хоть когда-нибудь. воспоминания об учёбе в Нью-Йорке нахлынули на тебя, всё же, тебе там нравилось, но что-то удерживало тебя от окончательного переезда - может, то же упрямство, а может, подпорченное впечатление от жизни с мачехой и постоянных склоках там, вылившихся в огромный скандал от отца, - ага, но там была какая-то муть, что вроде собирались переезжать полностью, но в итоге у отца пошли дела здесь, - пожимаешь плечами, тебе было бы сложнее тогда сорваться с места - да и в целом всё бы сложилось иначе.

- а значит те, что уже сохранены, удалять не будешь просить? окей, буду считать это одобрением, - прищур в её сторону, сейчас ты почувствовал что она всё-таки расслабилась в достаточной степени - это даже давало надежду на то, что эта встреча не будет для вас последней, постепенно переводя ваше общение в русло, которое бы тебя устроило гораздо больше - если получится [дать себе обещание в заметках, записанных кривым почерком - не настаивать, чтобы потом нарушить его].
перелистывая потом в воспоминаниях этот день, ты особо обратишь внимание, что всё же, вслед за носом и одобрительным смехом с её стороны, кладёшь ей ладонь на макушку лёгким жестом, почувствовав в мимолётном прикосновении мягкость волос и устремляющиеся вслед за твоей рукой наэлектриризованные отдельные фиолетовые сполохи, выбивающиеся из общей гаммы нестройно, но естественно. ты её не преследуешь вовсе, просто так вышло - и идёт до сих пор, оттоптав тебе края красных сосудов.

- ага, нажимаю на секретную кнопку, - приятно видеть чужую улыбку - ещё приятнее стать лёгкой причиной для неё, только вот помнишь ты об этом далеко не всегда, - заметь, если бы я подкатывал к тебе, я бы сказал, что играю на гитаре и фортепьяно, но это мы не засчитаем, а засчитаем.. допустим, что у меня очень острое обоняние, поэтому для меня очень важны запахи. правда, с моим образом жизни это иногда очень неприятно, - бросаешь остатки кукурузы уткам, плавающим в пруду, отряхиваешь ладони, задумчиво смотришь на Рэй, - может, хочешь спросить о чём-нибудь конкретном? мой вопрос тебе будет сразу - хочешь косяк? - достаёшь из кармана вновь пачку сигарет, показывая предварительно завёрнутый свиток, взгляд - вопросительно-приглашающий.

[SGN][/SGN][AVA]https://i.imgur.com/Hc6eq19.jpg[/AVA][NIC]Alan Ripley[/NIC][LZ1]АЛАН РИПЛИ, 24 y.o.
profession: монтажёр-фрилансер
[/LZ1]

+1

13

вероятно, что проблемы в ваших жизнях или его семья - не станут темами вашего сегодняшнего общения, такого внезапного, незапланированного, спонтанного как и сама эта встреча, что произошла по велению судьбы ли или вселенского провидения. но сейчас ты все-таки больше склоняешься к тому, что в большей степени рада своему необдуманному согласию на его предложение - из головы вылетело разом все, что тревожило и тянуло сердце тяжёлыми гирями вниз.
- хотела бы я, конечно, посмотреть что ты там насохранял, ноо.. в благодарность за сегодняшний день разрешу тебе их оставить, так и быть, - тебе весело и стало как-то очень легко - может быть, сказывался тот факт, что все-таки пусть и виртуально, но с Аланом вы были знакомы довольно давно, быстро перешагнув от профессионального общения к подобию личного знакомства. думаешь, что вполне вероятно захочешь встретиться с ним ещё не раз, ведь несмотря на его образ жизни, пристрастия и все прочее, что составляло его повседневность - он был вполне себе приятным и интересным человеком /к которому, ты даже этого не замечаешь, тебя начало тянуть как магнитом/.
от прикосновения его руки от макушки по всему телу расходится не материальное, а какое-то духовное тепло - было в этом жесте что-то до безумия невинное и нежное, трепетное, словно бы он тянулся к чему-то, что боялся сломать, и теперь наконец до него докоснулся, поспешно убирая руку, боясь испортить. прикрываешь глаза улыбаясь ему и ничего на это не говоря - улыбка все говорила за тебя, хотя ты так и не поняла, на каком языке она разговаривала с Аланом и что именно тихо ему нашептывала.
он не перестаёт удивлять тебя, хотя может быть в этом был какой-то хитрый изначально построенный план, чтобы добиться твоего расположения - ты бы никогда и подумать не могла, что он играет на фортепиано. автоматически взгляд твой скользит по его кистям - длинные красивые пальцы, как отличительная черта всех, кто играет на подобных инструментах.
- сегодня просто день открытий какой-то, - издаешь смешок, но затем удивлённо вскидываешь брови. и правда - день неожиданных сюрпризов от человека, на котором ты была готова поставить крест когда-то, словно бы в прошлой жизни. - обоняние? - встаёшь, подходишь к нему с интересом, которое уже не скрыть, читается так легко на лице и плещется в глазах, сквозит во всем теле. но пелена розового цвета с твоих глаз сползает в неизвестность, падает в бездну реальности, стоит тебе увидеть в его пачке от сигарет довольно знакомый скрученный сверток, услышать это вполне себе ожидаемое от него приглашение разделить его вместе с ним - а затем этот взгляд, завлекающий и приглашающий. закатываешь глаза, ведь все так хорошо шло, зачем нужно было вспоминать о своих пристрастия именно сейчас, когда ты уже была готова поверить, что человек из него был куда лучше того образа, который он построил вокруг себя в сети. - серьёзно? - как то разочаровано_устало выдыхаешь шумно слово, запуская пальцы в волосы с целью убрать их от лица или скрыть свою небольшую досаду, спрашиваешь больше не его, а себя - потому что внутри ты уже вовсю кивала головой, вновь соглашаясь с его предложением. то ли все дело в этой его улыбке, которая, казалось, знала больше тебя самой, то ли в настойчивость и непринужденности, с которыми он принимает свои решения - но мысль в голове "а почему бы и нет?", слишком быстро находит отклик в твоём не очень уверенном голосе: - ладно, давай уж свой косяк. что? - ловишь его взгляд, улыбаясь и разводя руки в немом вопросе. - не всё ведь тебе меня сегодня удивлять. а возвращаясь к вопросу, пока я не забыла, у меня как раз на готове есть один. - едва заметно розовеют твои яблочки щёк, словно ты собиралась спросить у него что-то совсем непристойное. смотришь на него любопытно_решительно, не отводя глаз, и не замечаешь, что подходишь уже очень близко, не задумываясь о дистанции /будто всего парой фраз он успел приручить тебя, дикий фиолетовый зверек/. - сможешь сказать, какой у меня запах? чем я для тебя или по твоему мнению пахну? - произнося вопрос понимаешь, как же странно и дико он может звучать - в твоей голове все это звучало куда как мелодичный и не так отталкивающе, совершенно иначе чем после того, как мысли облеклись в слова, уносимые лёгкими порывами ветра и твоего дыхания. - и раз уж такое дело.. - косишься на пачку сигарет в его руке, молчишь, решая - задавать в итоге второй вопрос или все же не стоит рисковать в поисках запретных для тебя тем и границ дозволенного. - что ты находишь в употреблении всего того, что ты мне наперечислял? дело только в расширении сознания или есть в этом какой-то особый кайф? и не страшно потом возвращаться к реальности? - заваливаешь его вопросами, почему-то очень сложно остановить этот поток, унять это желание узнать его получше и стать, может быть, немного ближе /правда близость тебе нужна была скорее духовная, чем какая-либо другая/.
[AVA]https://funkyimg.com/i/2Tae7.png[/AVA]
[SGN][/SGN]
[NIC]Rei Sokolova[/NIC]
[LZ1]РЭЙ СОКОЛОВА, 20 y.o.
profession: мангака, ведет свой блог
[/LZ1]

+1

14

в тебе, на самом деле, нет ничего удивительно, как и в фактах о тебе, таких разрозненных, сочетающих рядом что-то с одного взгляда являющегося раскинутым по противоположным полюсам, только вот если знать тебя - ничего особенного, всё логично, оправдано полностью, подкреплено фундаментальной объясняющей базой с инструкцией. - ну, это же ожидаемо от сына мажористых родителей, что в детстве его могут пихать на всякие там фортепьяно, латынь и прочую хуйню, - а взглядом опускаешься на свои руки, подмечая про себя - может, стоит купить синтезатор и попробовать что-то опять начать творить?

только вот времени - ни на что не хватает, тлеет, как будет тлеть через несколько минут косяк, предложенный ей - смотришь за её реакцией, подмечаешь закатывание глаз и готов уже было к отрицательному ответу, вставляешь зачем-то, - не беспокойся, назад я тебя не буду настаивать отвезти, вызовем такси, - но она даёт своё согласие, чем тебя несколько удивляет на оттенке с предыдущей реакцией, играющей на контрасте с согласием. хотя ты, в принципе, знал, что иногда она может покурить - уже не помнишь, толком, откуда, может вы это уже обсуждали.

- чем ты пахнешь? - берёшь её руку, подносишь к своему лицу, замираешь на мгновение, - нет, ну руки сейчас пахнут сладостью и стоялой водой, так не пойдёт, - слегка наклоняешься, нарушая допустимые нормы личного пространства, вмешательство чужих людей было бы противно, но - твоё, может и нет. мягкое, вскользь, но наполненное чем-то странным прикосновение щекой к щеке - скользнул ближе, чтобы разобрать запах, который бы не затмевали ни цветение деревьев, ни запах тины из пруда, ни твой собственный запах [пусть уже и привычный], - сейчас от тебя запах, больше всего похожий на лаванду - и немного пряности, отдающей покалыванием на языке, - шепчешь ей, щекотя своим дыханием, - это приятный запах, - отстраняешься от неё, отступая на пару шагов, - но это может быть не твой родной запах, а приобретённой от косметики, шампуня или духов, которыми ты пользуешься. до твоего родного запаха я так быстро добраться не могу.

вытаскиваешь косяк, поджигаешь его, щелчком пальцев призвав огонь, делаешь первую затяжку - привычный привкус во рту, складывающийся у тебя на языке как ответ, не требующий дополнительный пояснений - до тебя в своё время осознание пришло постепенно, шаг за шагом, и, кажется, ты его никогда не формулировал вслух. [вторая затяжка] на всех тех всратых тусах, где ты бывал, со всеми твоими знакомыми у тебя не заходил разговор на эту тему, ведь либо они юзали что-то вместе с тобой, либо не знали об этом ничего, либо не задавали никаких вопросов, даря тебе осознанность фактическую. третья глубокая затяжка, задержать в лёгких и передать косяк ей, выдохнув дым вместе с ответом:

- знаешь, наверное, тут много всего вместе сложено либо просто тесно вплелось в мою жизнь. ведь никто в детстве не думает: вырасту - стану нарком. об этом не мечтают, просто приходят к этому каким-то путём. сначала начинаешь курить траву, и это очень весело, ходишь, смеёшься, контактируешь с людьми - и вроде морды вокруг не такие мерзотные. потом открываешь, что это неплохо так снимает стресс, очень развивает вдохновение, какой-то взгляд на всё становится другой. а потом - у меня начались эксперименты, когда хотелось попробовать многое. но у всего разная функция - трава как что-то повседневное и обыденное; лсд - для расширения сознания, для того, чтобы пустится в путешествие, в котором осознаёшь себя; таблетки - чтобы почувствовать эйфорию и лёгкость, сохраняя её для себя и после окончания действия; меф, по сути своей, тоже для того же. отличное бегство от того, что внутри тебя - потому что я уже иначе всего происходящего дерьма не вывожу. а к реальности возвращаться.. я бы не сказал, что слишком страшно, потому что я не делаю это именно чтобы тупо кайфануть ради кайфа, но я переношу ощущения и в трезвое состояние, так что нормально. чёрт знает, сложно так просто объяснить.

пожимаешь плечами, забираешь у неё из рук косяк, делая ещё парочку затяжек, - теперь моя очередь задать тебе вопрос. почему тебе слишком паршиво в последнее время? - в тебе была невысказанная благодарность за возможность высказаться, поэтому ты обязан был позволить сделать это и ей. не смотришь на неё, не смущая взглядом внимательных глаз, изучаешь раскинувшиеся ветки деревьев у вас над головами, сквозь которое проглядывало небо, затягиваемое медленными тучами с пепельными боками.

[SGN][/SGN][AVA]https://i.imgur.com/Hc6eq19.jpg[/AVA][NIC]Alan Ripley[/NIC][LZ1]АЛАН РИПЛИ, 24 y.o.
profession: монтажёр-фрилансер
[/LZ1]

+1

15

почему-то его прикосновения кажутся д о п у с т и м ы м и, вполне себе приемлемыми, хотя обычно границы твоего личного пространства ревностно охраняются грифами твоего сознания. но сейчас тебе вроде как даже хочется, чтобы он взял тебя за руку, а сердце бешено колотится в груди, задевая ребра [щекоча], заставляя тебя замереть в немом ожидании, когда он склоняется к тебе, становясь немыслимо близко. даже дышать забываешь, стоишь изваянием с приоткрытыми губами, лишь только чувствуешь это проходящее по касательной прикосновение его щеки - а по спине бегут мурашки, которые не пугают и не вызывают неприятное ощущение, напротив - действуют как наркотик, и тебе очень скоро захочется испытать их снова. шепот его застревает где-то под кожей - отчасти понимаешь, почему вокруг него на фотографиях куча девушек и почему в твиттере так много женской аудитории. он отходит, отстраняется на пару шагов, но по ощущениям становится непростительно ближе, словно шепот растекается дальше по артериям, разносимый твоей бегущей по венам кровью. облизываешь пересохшие губы: - до моего родного запаха, боюсь, тебе и не светит добраться, - то ли отшучиваешься, то ли язвишь - сама не понимаешь, лишь натягивая рукава ветровки, прикрывая свои руки, иллюзорно прикрывая себя саму от какого-то несуществующего посягательства.
движения его слишком отточенные, наблюдаешь за этими отлаженными механическими действиями, прикидывая - сколько раз он проделывает подобное? следишь за этими полупрозрачными выдохами, уносимыми вверх, и не можешь отделаться от ощущения, что ему, черт возьми, идет курить, будто бы он и правда был для этого создан. принимаешь от него косяк, делаешь первую затяжку, короткую, словно знакомясь. и вроде бы ты курила не первый раз, да и пускала в ход обычные сигареты, но почему-то все время с первой затяжкой осторожничала, словно боялась оставить ожоги на горле своей поспешностью. и вместе с приходящим легким покалыванием в тебя вливается его голос - слушаешь внимательно, стараясь не упустить ничего из произнесенного. думаешь, что наверное в его жизни должен был произойти какой-то действительно пиздец, чтобы человек попробовал столько всего - не верила ты, что все эти вещества и таблетки в основном требовались для вдохновения и иного восприятия мира. но расспросы свои оставляешь при себе, лишь оставляешь записку в своем сознании в качестве напоминания "когда-нибудь об этом узнать".
- да уж.. далека я от всего этого, пожалуй, слишком сильно. но, раз ты говоришь, что у тебя на это все есть свои причины, то дело твое, конечно.. разубеждать я тебя ни в чем не стану. хоть я и не совсем в данном вопросе солидарна с подобным решением, - делаешь еще одну затяжку, усмехаясь - странное заявления для человека, стоящего с косяком. - но трава и правда зачастую неплохо помогает, - улыбаешься, неохотно соглашаясь и идя на компромисс. напоследок затягиваешься еще раз, чувствуя внутри зарождающееся расслабление, когда становится как-то совсем легко, будто все изнутри выгребли, оставив тебе лишь телесную оболочку. передаешь косяк обратно, убирая руки в карманы ветровки.
- паршиво?.. - поднимаешь глаза к небу, незаметно для тебя затянувшегося облаками, задумавшись, до конца так и не смога решить делиться ли с ним своими душевными переживаниями или это того не стоит. хотя, ведь он сам же спросил, а значит - это уже не такое уж и нытье, правда? - ну.. потому что не так давно меня крайне паршиво бросили. растоптали, потоптались по моему самолюбию, прошлись по самооценке и бросили такую вот помятую в темный угол за ненадобностью, - горько усмехаешься, прикрываешь глаза и переводишь взгляд на Алана. но то ли косяк начал действовать, то ли просто день сегодня был исключительно приятным и не хотелось портить своего впечатления /как и его впечатления об этой встрече/, но тебе уже не так больно и слова в горле совсем не застревают, да и слезы не душат. - противно доверять человеку, а по итогу получить от него удар под дых в качестве благодарности за проведенное вместе время. заодно вдогонку получить вместе с изменой обвинения в том, что я - гребаный фрик, занимающийся непонятной детской херней, вместо того чтобы зарабатывать деньги как все нормальные люди, - пожимаешь плечами, все еще наблюдая за Аланом. не хочешь, чтобы твой ответ на заданный им вопрос превратился в душевные излияния. - но наверное я решила, что хватит уже страдать. нужно было выбираться из этого созданного мною же болота. не умею я, наверное, справляться с критикой в свой адрес, раз подобные слова, да и в целом измена как таковая, могут настолько выбить почву у меня из под ног, - улыбаешься чуть более тепло, пытаясь затолкать горечь как можно более глубже. чувствуешь, как по щеке бежит прохладная капля и даже думаешь, что не справилась, позволив непрошеным слезам все-таки появиться на свет, но через мгновение понимаешь, что никакая это не слеза - вытаскиваешь руку из кармана, подставляя ее небу.
-Алан, тебе не кажется, что начинается дождь? - поднимаешь голову, пытаясь разглядеть в небе что-то, что несло в себе обозримое будущее, да только перед глазами одна бьющая по глазам серость.
[AVA]https://funkyimg.com/i/2Tae7.png[/AVA]
[SGN][/SGN]
[NIC]Rei Sokolova[/NIC]
[LZ1]РЭЙ СОКОЛОВА, 20 y.o.
profession: мангака, ведет свой блог
[/LZ1]

Отредактировано Elen Smith (2019-04-21 01:52:41)

+1

16

твой внутренний монолог сегодня состоит из вопросов, смешанных по невнятной очерёдности, но сводящиеся к одному единственному запрету - только бесполезно это, когда внутри уже есть твёрдая установка про то, что запреты стоит нарушать, ведь это приносит тебе тоже определённого вида кайф. что сейчас, что раньше - ничего не изменилось, да и вряд ли изменится настолько сильно, чтобы у тебя это внутри пропало. в несвойственной тебе манере держаться ты обретаешь целостность собственного образа, склеивая давно разбросанные по разным местам terra incognita - как тебе этот квест с поиском крупиц глубинного смысла? - посмотрим, - ты не отрицаешь возможности, которая ей сейчас кажется невозможной и жуткой в своей сути, но тебе не привыкать же к такому, верно?

её слова падают в твой огород теми камнями, которые будет жалко потом выбрасывать - вписались в композицию в изящной простотой, с которой держит она тебя на расстоянии пращей, сплетённого из своего отношения, - да, разубеждать и бесполезно, - дёргаешь плечом, ведь были в твоей жизни люди, которые явно пытались это сделать - были и те, кто старался тебя уберечь; но ты всегда в итоге оставался на своём месте и в своём ощущении времени, о котором не стоило знать многим близким тебе людям. на секунду промелькнула в голове шальная мысль - догадывались ли обо всём те, кто считался тебе официально семьёй; настолько ли ты им был неугоден, что они просто отмахнулись от тебя? стойкое убеждение себя в том, что тебе на это абсолютно похуй - работает всегда на ура в этом плане [но не работает так хорошо в остальных].

выныриваешь из вороха мыслей, прислушиваясь к ней, когда она уже начинает говорить - хорошо, что взгляд направлен не на неё, она не заметит того, что ты на минуту выпал в только тебе ведомые дали; но улавливаешь суть её слов даже с того обрывка, на котором сработал way out of sleep. ведь тебе это знакомо - изучил ситуацию с двух сторон наблюдения, только вот убеждён во мнении, что никогда сам ни в чём не обвинял людей, смешивая так открыто с дерьмом [твои способы манипуляций всегда отличались изящностью исполнения]; но ей не обязательно же знать сейчас, какой ты мудак, верно? ведь с ней - убеждён, - ты не собирался становиться совсем уж настолько плохим в своём поведении, только если природное не возьмёт над тобой вверх [естественно, как выть на луну серому волку].

- пиздецово, конечно, но бывают такие мудаки, - известно не понаслышке, - рассматривай это с другой стороны - минус один пидорас из твоей жизни, ведь было бы гораздо хуже, если бы это случилось позднее на каком-нибудь другом этапе отношений или переросло во что-то постоянно-унизительное, - на тебя попадает несколько капель, заставляющих тебя вздрогнуть от неожиданности, - из меня так себе утешающий человек, но всё будет хорошо у тебя, - делаешь ещё одну глубокую затяжку, начинает заметно горчить, - измена тоже дело хуёвое, но тут уже он сам выбрал, значит, ты была уже ему не очень нужна. ну и пошли его нахуй у себя внутри, зачем тогда о нём парится и нервничать? он не достоин всего этого, - не можешь избавиться от чувства, что несёшь какую-то лютую дичь, но не можешь остановиться.

при вопросе о дожде - заглядываешь почему-то в её глаза, - да, кажется, начинается дождь, - вместе с последним звуком, будто по команде, на вас обрушиваются более серьёзные капли, нарастающие в своей частоте со скоростью геометрической прогрессии. зажав косяк в губах с хрупкой надеждой, что он не погаснет, стягиваешь с себя мантию, накидывая её на голову Рэй. тянешь её за собой одним движением, за спиной чувствуя шершавость древесного ствола, - ну-ка поделись, - стягиваешь с неё частично мантию, забираясь под неё, чтобы прикрыться от дождя обоим. возможно - вы с л и ш к о м близко, поэтому чувствуешь её дыхание совсем рядом со своей шеей. заглядываешь ей в глаза - глупо, будто вы оказались в какой-то типичной мелодраме, которых ты не очень любил, но всё же складывалось в твою пользу, верно?

тривиальная сцена под дождём - только прежде, чем начать её обыгрывать, ты пытаешься найти хоть какую-то зацепку согласия в её мимике.

[SGN][/SGN][AVA]https://i.imgur.com/Hc6eq19.jpg[/AVA][NIC]Alan Ripley[/NIC][LZ1]АЛАН РИПЛИ, 24 y.o.
profession: монтажёр-фрилансер
[/LZ1]

+1

17

внимаешь этому потоку слов, отмечая про себя гармоничность неестественного для него поведения в свойственной ему манере - наверное, ему не часто приходилось кого-то утешать или давать надежду на то, что все будет хорошо и не стоит париться по пустякам. скорее всего, в его жизни вообще редко когда возникали подобные разговоры, а потому пусть и немного неумело и своеобразно, но все же он справляется, заставляя тебя мало помалу отпускать эту тяжесть, скопившуюся внутри, отдавать ее этому миру также, как обычно наше тело отдает свое тепло чему-то более холодному, что находится на расстоянии вытянутой руки. его утешения звучат скомкано, но он старательно подбирает слова, а может быть наоборот - небрежно бросает к твоим ногам все, что только успевает приходить в его голову, но почему-то весь этот сумбур кажется тебе довольно милым. испытываешь благодарность за то, что он дал тебе возможность высказаться, выплеснуть все то, что томилось внутри, терзая и надламывая, да к тому же, в довесок ко всему, постарался утешить. начинаешь тихо посмеиваться, пряча смех в своей ладони, которую, впрочем, убираешь почти сразу же, благодарно улыбаясь.
- да, тоже считаю, что нечего уже убиваться понапрасну из-за, как ты выразился, мудака - тут ты прав. спасибо тебе за добрые слова, - поднимается ветер, принося с собой промозглую прохладу - воздух переполнен влажностью, оповещая вас окончательно о том, что пора искать укрытие. вслед за первой упавшей на тебя каплей, вниз обрушивается вторая, третья, а дальше - их уже не счесть, ринулись вниз, желая оставить на вас сотню маленьких гематом под кожей, в качестве напоминания об этой встрече и таком приятном дне. ливень включают будто рубильником, стена воды появляется из ниоткуда, тут же пропитывая вас насквозь водой до последней нитки - ощущаешь себя словно бы в детстве, когда летние дожди воспринимались как нечто довольно приятное, никто даже думать не смел о том, чтобы начать прятаться - наоборот, расправить руки, запрокинуть голову навстречу потокам воды и кружить, кружить, кружить, заливаясь восторженным смехом. но сейчас пусть и было тепло, но была весна, а заболеть совсем не хотелось. не успеваешь опомниться, а на тебе уже теплая мантия, согретая теплом тела Алана, чувствуешь запах полыни, распространяющийся вокруг тебя легким шлейфом, защищающим от прохлады неожиданного ливня. а затем дождь и вовсе перестает достигать вас, спрятавшихся под сенью свесившего свои ветви дерева. и теперь, помимо тепла от мантии, ты чувствуешь слишком непривычное тепло человеческого тела /сердце скачет кривой и опасно пикирующей линией кардиограммы/.
- подвинься, ты как-то.. слишком уж близко, - щеки горят, несмотря на окружающий вас прохладный воздух, приподнимаешь взгляд на него, можешь рассмотреть все мелкие детали, что ускользали раньше от твоих внимательных глаз. а сердце почему-то непростительно громко бьется внутри, тебе даже кажется, что Алан может почувствовать его бешеный ритм через общую для вас двоих мантию. все это напоминает тебе какой-то удивительно романтический фильм, один из тех, что тебе доводилось смотреть когда-то. хочется рассмеяться от осознания, да только почему-то внутри все сжалось, чувствуешь себя трепетно_волнительно, внутренне проклиная себя за то, что все еще продолжаешь стоять вплотную к нему, что все еще рассматриваешь его черты, все еще смотришь на его губы, неосознанно закусив свою нижнюю на мгновение. - ты чего? почему ты так пристально смотришь? - прижимаешь руки к груди, ежась от ветра; незаметно для самой себя - жмешься к единственному источнику тепла, будто бы ветер проказник подталкивал тебя в спину, заставляя прижаться к нему сильнее. и хоть сознание посылает сигналы опасности [danger. critical error.], просит тебя сбежать, а все твое тело и все эти чувства внутри вторят наперебой, но единогласно, обратное: останься. прикоснись. возьми большее. трясешь внутри своего сознания головой, зажмурившись, противишься этим внезапным и неожиданным порывам, да только почему он так близко? почему сердце не унимается? черт возьми, почему дождь все еще продолжает ограждать вас от всего прочего мира, оставив вас наедине друг с другом? из приоткрытых губ вырывается волнительный выдох, тонущий в шуме погибающих капель, а сама ты тонешь в зрачках его глаз, и выплыть обратно совсем уже не получается.
[AVA]https://funkyimg.com/i/2Tae7.png[/AVA] [SGN][/SGN] [NIC]Rei Sokolova[/NIC] [LZ1]РЭЙ СОКОЛОВА, 20 y.o.
profession: мангака, ведет свой блог
[/LZ1]

+1

18

- чёртов дождь, а, - произносишь тихо, озвучивая мысли, которые были у вас на двоих, пусть, может, и с разных сторон. сам не определился ещё, на какой ты стороне, но сейчас ты всерьёз собирался всё испортить, что было неплохим днём, сделав его приятным для себя. не можешь сопротивляться своему желанию - даже после её истории, - и в этом - ты весь, как и вся эта хуйня про то, что "брошу, когда захочу" на тебе работает так, что ты поступаешь согласно трактуемому внутри, не сдерживая себя ни в чём. твоей осознанности хватает лишь пожалеть об этом чёртовом дожде, потому что если бы не он - ты бы, может, и не сделал всей последующей череды действий.

- у меня не настолько большой размер одежды, чтобы я мог подвинуться, - и наоборот стремишься подвинуться ещё ближе, взглядом исследуя её лицо, выхватывая из общей ритмики детали, которые сейчас можно было пристально разглядывать - и любоваться. бродя меж её веснушек, натыкаешься на красный румянец и спускаешься ниже, на губы - как раз в тот момент, когда она их закусывает на мгновенье. в совокупности черт - это было то самое негласное согласие стать ещё ближе, на твоих губах гуляет довольная шальная полуулыбка [уместно ли в 2к19 сравнение с чеширским котом, моветон или нестареющая классика?], - любуюсь, - короткий ответ, дающий понять - бежать уже некуда.

в зажатых пальцах всё ещё тлеет косяк, затягиваешься ещё раз, чтобы разлить по телу нужную тебе долю чувствительности; не сводишь с неё взгляда, задерживая дым внутри, но отворачиваешься, выдыхая его, и отбрасывая догоревший бычок - попытка попасть отсюда в урну у лавки окончилась безуспешно. оттягиваешь нарочито момент, запутываясь во временных потоках, которые опережали твои действия и слова, но мчишься по встречному шоссе с запрещённой скоростью, касаясь пальцами её щеки. провожаешь движение взглядом, смахивая с лица сбившуюся прядь лилового вереска, заправляешь за ухо в нежном прикосновении.

а затем - наклоняешься, будто в бездну ныряя, задержав дыхание, неизбежно приближаясь к её губам и исполнению порыва своего, который проскальзывал до этого между вами лишь облечённой в шуточную форму - но ведь было наверняка понятно, что в этих шутках была доля того, что ты имел в виду на самом деле. не отводишь от неё взгляда, не прикрывая глаза первым, первое прикосновение к губам - и между ними пробежали электрические разряды, будто молнии, отблеск которых вы заметили краем глаза, вздрогнув от запоздалого раската грома. выдыхаешь, щекотя её своим дыханием и не чувствуешь никакого сопротивления с её стороны - позволяешь себе пойти на шаг дальше, рукой приобняв её за талию, прижимая к себе ещё ближе.

чувствуешь сбивчивый перестук её сердца, отвечая своим же, не в такт и как попало, - Рэй, - шепот, сухой и тёплый, срывающийся с пересохшего языка - засуха, сосредоточенная у тебя внутри является чем-то большим, чем простой сушняк от травы; внутри тебя пустыня в нуарных оттенках серого цвета, и, где-то на её окраине, пробирается сквозь землю зелёный несмелый отросток, отличающий здесь и сейчас от той череды событий и дней, что были до этого, составляя твоё нескладное прошлое [в других частях есть пара засохших деревьев, которые не справились с суровым климатом].

- ох, Рэй, - шепчешь вновь, вырывается смешок, в котором не насмешка - а удовольствие; вновь касаешься её губ, только теперь в осознанном и долгом поцелуе, закрывая глаза и встречаясь один-на-один с обострёнными тактильными ощущениями. чувствуешь мягкий шлейф аромата её кожи, чувствуешь, как она отвечает на твой поцелуй согласием, согревающим тебя сейчас лучше всего этого вороха тряпок, чувствуешь её мягкие и смущённые прикосновения, от которых от точек расходились волнами круги мурашек; прижал бы к себе ближе - если бы мог.

мантию стягиваешь полностью на её плечи, подставляясь лёгкой мишенью для капель, срывающихся с неба, руки самовольно гуляют по её спине ласковыми прикосновениями, полными слегка подкисшей нежности, скопившейся в тебе за долгие четыре года - вкладываешь в прикосновения большее, чем обычно.

[SGN][/SGN][AVA]https://i.imgur.com/Hc6eq19.jpg[/AVA][NIC]Alan Ripley[/NIC][LZ1]АЛАН РИПЛИ, 24 y.o.
profession: монтажёр-фрилансер
[/LZ1]

+1

19

только сейчас понимаешь фатальность своего положения, полное и безграничное поражение;
попытка сбежать и держаться на расстоянии - полный провал, потому что ловушка уже захлопнулась, стоило только ткани одежды невесомой тяжестью лечь на одно плечо, а второму - прикоснуться к его. понимаешь с очевидным и непростительным опозданием, что не стоило заглядывать в его глаза - лучше было упереться невидящим взглядом в пелену дождя за периметром вашего единения, - что не стоило спотыкаться взглядом о его притягательную полуулыбку, наполненную какой-то удивительной магией, отчего устоять невозможно /может быть, он даже сознательно пользовался этим запрещенным оружием/. кажется, от горячего дыхания между вами образуются облачки пара, вырываются из приоткрытых губ каждого, смешиваясь в причудливом танце, образуя что-то единое и уносясь под сень низких серых облаков, которые накрывали вас с головой. голос разума меркнет, его будто и вовсе не слышно, только далеко эхо, правда слов и не разобрать уже вовсе.
и кажется, что пока он неотрывно смотрит на тебя, разглядывая, проносятся мимо дни, месяцы, годы, уносятся вдаль твои собственные мысли - голова вообще будто пустая, наполненная дурманящим эфиром. и что-то внутри тянется навстречу, подается вперед, хочет быть ближе - забыть обо всем, что оставило на тебе такую свежую сейчас душевную рану, заставить саму себя сделать нечто, выталкивающее тебя из зоны комфорта - ведь день сегодня такой необычно_удивительный, так почему бы не начать плыть по течению, просто откинувшись на спину, покачиваясь на его пенящихся волнах, прикрыв глаза - пусть несет тебя в неизвестность. вздрагиваешь от этого невесомого прикосновения его пальцев, но поддаешься этому порыву внутри - п р и ж и м а е ш ь с я мягкостью раскрасневшейся и пылающей кожи щеки к этой прохладе и нежности. прикрываешь глаза, пока пальцы скользят по касательной томительной траекторией.
его губы - удивительно мягкие, ты встречаешь их с полной покорностью и проснувшимся внутри диким желанием. чувствуешь легкую горечь травы, щекочущий привкус табака и отголоски перечной мяты как акцент - и почему-то тебе это дико нравится. выводит из оцепенения полыхнувшая в небе молния, хотя может быть это стайка мерцающих искр, проскочивших между вами в момент поцелуя, устремляется нестройным рядом вверх, наполняя воздух озоном разряжая. его грудь касается твоих рук, стоит ему притянуть тебя ближе, и ты чувствуешь неровный стук его собственного сердца, так похожий на обуревающий тебя ритм твоего собственного.
тебе сложно что-то сказать - его шепот оседает на твоей кожей, вызывая стайку мурашек по телу, собирающихся где-то внутри приятным теплом и покалыванием. задаешься вопросом зачем - но ответ теряется где-то между ваших губ, где-то в жаре переплетенных языков, где-то между твоей кожей и гуляющими по ней пальцами /трепет взрывается в тебе яркими вспышками, опаляя изнутри и заставляя терять самообладание/. обнимаешь его нерешительно, прижимаешь затем сильнее, гуляешь по его спине робко, но с поражающим тебя саму упоением.
только сознание бьется в тебе раненной птицей, чьи крылья опалены этой обжигающей нежностью, этим внезапным неконтролируемым пламенем, который разжег в тебе всего один поцелуй, всего недолгое ощущение ласки. и эта полуулыбка, что отпечаталась в памяти, сводя с ума и нарушая сообщение тела с остатками самоконтроля.
он же просто хочет получить желаемое.
выдыхаешь в его губы, прикрыв глаза, пока прохлада его рук оставляет следы на твоей бледной коже.

он просто привык получать то, что хочет. ты ему не будешь нужна уже завтра, глупая.
неуверенность передается твоим рукам, что уже не так решительно_настойчиво изучают сантиметр за сантиметром, пока сама ты таяла в этом дурмане, даруемом его поцелуем, который полностью обезоруживает и сводит на нет все твои попытки обдумать.

черт возьми, он же просто использует тебя и оставит затем за ненадобностью.
всколыхнулось внутри, прошлось маршем по внутренностям - осознание своей глупости, своей слабости, своего эгоистичного желания забыть то, что причинило недавно боль. глупая, глупая, глупая.
- нет, - выдыхаешь, руками не настойчиво надавливая на его грудь. боишься поднять взгляд, ведь тогда - с очевидностью разрушишься и обмякнешь в его руках полным согласием. зажмурилась, опустив голову; прикосновения рук по спине - обжигают, сердце зашлось сумасшедшее, наполняя тебя изнутри паническим страхом. - что я.. блять, что я творю, - надавливаешь руками на его грудь сильнее, отталкивая, держа его на расстоянии. не знаешь, какой у него взгляд - дышишь тяжело, словно пробежала долгий бессмысленный марафон, финиша в котором не было. увиливаешь от его попытки приблизиться - огибаешь, выходя решительным шагом под холодные струи дождя, решая просто молча уйти - пусть некрасиво, зато безопасно. коришь себя мысленно за допущенную глупость, достаешь телефон чтобы вызвать такси - да только в руках у тебя бесполезный кирпич. блять. останавливаешься, сделав всего пару шагов. поднимаешь лицо к небу, пытаясь угомонить свое клокочущее волнение, и разворачиваешься, возвращаясь обратно.
- ты сказал, что вызовешь мне такси, если что. у меня сдох телефон, так что, - стоишь в нерешительности, смотришь куда-то вниз, лишь затем с запозданием вспомнив про мантию, что все еще грела и дарила эти непрошеные воспоминания о его губах на твоих. еле удерживаешься, чтобы не облизнуть их, почувствовав напоследок его вкус еще раз. - и это твое. спасибо, - стягиваешь черную ткань, протягивая ему.
[AVA]https://funkyimg.com/i/2Tae7.png[/AVA] [SGN][/SGN] [NIC]Rei Sokolova[/NIC] [LZ1]РЭЙ СОКОЛОВА, 20 y.o.
profession: мангака, ведет свой блог
[/LZ1]

Отредактировано Elen Smith (2019-04-21 18:08:58)

+1

20

её руки обвиваются вокруг тебя нежным прикосновением, и тебе уже как-то всё равно на то, что ваши звездолёты из разных галактик, не совпадающие тотально [инженерам придётся поломать голову над тем, как вас пришвартовать], и тебе уже как-то всё равно на то, что от дождя к твоему телу начинает неприятно липнуть сыростью футболка, и тебе уже как-то всё равно на то, что ты такой мудак - теперь её согласие читается в её собственных жестах, в её ответном жаре, который она с упоением [но и с робостью] расходует [стелс-системы выведены из строя, твои датчики её засекли].

внутри тебя растёт возбуждение, жаркими волнами расползающееся по телу, сигналя нейронам о пробуждении [слишком быстро и слишком легко], пальцам отдаётся скомканное разрешение делать всё, что в их власти - и они цепляются за кружева топа, лишая её тело привычной гармонии, заползают под - касаются оголённой спины [задевая оголённые нервные клетки], мягко исследуют, пока невозможно исследовать её тело глазами [становится интересно - лежат ли веснушки шалью на её плечах, спускаясь по позвоночнику вниз, отмечено ли её тело родимыми пятнами, не видимыми чужому глазу].

но ты также чувствуешь растущее в ней беспокойство, руки отталкивают тебя, сначала неуверенно, поэтому тебе хватает настойчивости всё ещё прижимать её к себе; контакт между вами теряется, когда она прерывает ваш зрительный контакт, делая его невозможным, хоть ты и пытаешься заглянуть в её глаза с немым непониманием - разительное отличие в поведении от той готовности, которую она проявляла за секунду до этого. тебе не стоит лезть в чужую голову, чтобы понять, что ты - поторопился, проявив слишком много настойчивости, не дав ей никакой возможности решить самой - закусываешь язык, но всё равно упрямо держишь руки у неё на спине, пока она не отталкивает тебя сильнее.

- Рэй, прости, - произносишь в третий раз подряд её имя, только вот в твоём случае это было провальным и неудачным числом [остаётся загадкой - сколько раз произнести это, чтобы тебе повезло]; но она будто не слышит тебя, поглощённая собственными сомнениями. ц. дураком себя можно уже обзывать, потому что действительно слишком поспешил - знал же, что она не из тех, кто хотел бы видеть тебя рядом с тобой, особенно если ты ведёшь себя как обычно безрассудно, беря нахрапом всё будто бы тебе причитающееся. тебе и понятны все её сомнения, от которых тебе остаётся лишь прикусить язык - ведь ты бы не смог их опровергнуть сейчас одной своей уверенностью. ведь это ты чувствуешь, что сейчас всё иначе - но не она, она знает тебя с той другой стороны, в которой ты бабник, наркоман и разрушитель своей собственной жизни.

дождь всё ещё срывается с неба, заполняя тишину и пустоту между вами, обрисовывая светлым контуром её фигуру, так старательно избегающую встречи с твоим взглядом. голос её выводит тебя из оцепенения и мысленных загонов, хмуришься, киваешь, - да, конечно вызову, пошли ко входу, - держишься от неё на расстоянии, не подходя к ней за мантией, - накинь её на себя, пожалуйста, дождь всё ещё идёт, - а тебе всё равно нужно охладиться, успокаиваясь [ещё немного - и капли дождя, достигая твоего тела, будут с шипением испаряться].

отворачиваешься от неё, идёшь вдоль кустарника и цветов впереди - и понимание сменяется яростью, шкварчащей внутри раскалённым маслом, неся подгорелый привкус, только злиться тебе было нужно только на самого себя, но это касалось и того её жеста согласия, с которым она ответила на твой поцелуй - оттолкнула бы сразу, не давая тебе такой смутной, но приятной на вкус надежды, чьё прикосновение ты чувствуешь на своих плечах. эта надежда вращается в одной мысли - что нужно ей дать больше времени, что нужно ей сначала доказать, что ты можешь не соответствовать её представлениям о тебе в лучшую сторону - и что ты ещё не конченная мразь, способная причинять другим только боль.

открываешь ведущую из парка резную калитку, придерживая дверь, с двух касаний вызываешь убер - до того переулка, из которого ты её забрал, - Рэй, - встречаешься всё-таки с ней взглядом, не дав ускользнуть, - правда.. извини. я не могу сказать, что не хотел - это было бы неправдой, но всё пошло как-то.. - вздыхаешь, - вышло что вышло. извини, пожалуйста, - подъехавшее жёлтое такси не даёт тебе возможности связно закончить, как-то попытаться выторговать своё прощение - да ты бы, наверное, сейчас и не смог это сделать. перед тобой закрывается дверь, которую ты провожаешь взглядом, хмурясь - сегодня вечером тебе явно не стоит быть трезвым.

[SGN][/SGN][AVA]https://i.imgur.com/Hc6eq19.jpg[/AVA][NIC]Alan Ripley[/NIC][LZ1]АЛАН РИПЛИ, 24 y.o.
profession: монтажёр-фрилансер
[/LZ1]

+1


Вы здесь » SACRAMENTO » Доигранные эпизоды » ласковой руки касанье;