"Мужское драповое пальто человека, чье имя по безбожно жестокому стечению обстоятельств занимало разум в течении последних изматывающих, кропотливых дней, бережно висело..." читать дальше
внешностивакансиихочу к вамfaqправилакого спросить?вктелеграмбаннеры
RPG TOP
25°C
Jack
[telegram: cavalcanti_sun]
Aaron
[лс]
Lola
[icq: 399-264-515]
Oliver
[telegram: katrinelist]
Mary
[лс]
Kenny
[skype: eddy_man_utd]
Justin
[icq: 628-966-730]
Kai
[telegram: silt_strider]
Francine
[telegram: ms_frannie]
Una
[telegram: dashuuna]
Вверх

SACRAMENTO

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » SACRAMENTO » Реальная жизнь » все закончится хорошо, я уже решил.


все закончится хорошо, я уже решил.

Сообщений 1 страница 4 из 4

1

[SGN][/SGN][AVA]https://funkyimg.com/i/2Tvpi.gif[/AVA][NIC]Alan Ripley[/NIC]
[LZ1]АЛАН РИПЛИ, 24 y.o.
profession: монтажёр-фрилансер
[/LZ1]

Alan & Rei
20 jun'19, onsen, Syōfūrō Matsuya, Nasusiobara, Japan
warning: nc-17 (or not)

https://i.imgur.com/DLB0lzS.gif

если мир стоит сотни рваных сердечных жил, мы способны отдать и большего не просить, лишь бы нас провела к концу золотая нить. это шанс: минотавр свиреп и не знает сам, что доступно его пустым ко всему глазам, для него мы поток, пробившийся в лабиринт и накрывший собой застывший от крови крит.

+1

2

ねつ
[т е п л о],

когда ночью кто-то тихонько обнимает тебя, уткнувшись в твою шею, согревая ее своим сонным дыханием, а ты не спишь, потому что внутри все дрожит и приятно покалывает от осознания, что ты просто не одна, что есть еще одно сердце в пустой комнате, которое бьется не в унисон, но достаточно ярко, чтобы ты услышала, чтобы ты почувствовала его своими лопатками /прижимаясь крепче, наконец прикрывая глаза/. непривычное смешивается с чем-то желанным, когда утром он целует тебя сонную в лоб /ты не спрашивая видишь как трудно ему не опуститься с поцелуем чуть ниже, сдерживая свое обещание и давая тебе немного времени подумать/, говоря ласковое «с добрым утром», наполненное перехватывающим дыхание счастьем, затапливающим его, переполняющим тебя /хотя ты не давала однозначного ответа о том, что между вами сейчас, но была бесконечно счастлива просто тому, что он рядом с тобой/. в тебе все меньше сомнения, которое плавно меняется, трансформируясь в форму возбужденного беспокойства - потому что начинаешь волноваться о каких-то вещах, которые раньше лишь были причиной, из-за которой молчаливое «нет» - вопрос с наркотиками не оставляет, маячит где-то за стенами, не в этом городе и не в этой стране, но рано или поздно вы вернетесь обратно, вновь окунувшись в вихрь калифорнийской жары, этой жизни, что осталась сейчас в стороне, которая непременно возьмет себе то, что по праву, как казалось, принадлежало ей. и та самая жизнь, привычная ему, но чуждая тебе, могла просто отнять у тебя то, что ты не обрела еще окончательно, но к чему с каждым прожитым часом и с каждым настойчивым прикосновением к тебе с его стороны - ты медленно двигалась. и эта возможность жгла твое сердце огнем, оставляя

ねっしょう
[о ж о г и]

в качестве тлеющего напоминая, пропахшего запахом горелой плоти. сейчас эти мысли еще далекие, не ощутимые, как наваждение, возникают в голове внезапно, бесследно пропадая, стоит лишь его руке в тихом жесте потрепать твои волосы нежно, чуть трепетно, а тебе - улыбнуться в ответ. решаешь не возвращаться к тревожным вопросам на все время вашего нахождения на горячих источниках, решаешь оставить все это где-то как можно дальше, дав возможность себе просто не думать вообще, расслабив свою настороженность и обеспокоенность, просто позволив себе отдохнуть, насладившись возможностью [кто знает] лучше узнать его. поэтому первый день на источниках вы проводите в тихом общении, в не нуждающемся в каких-либо звуках молчании, когда переплетением пальцев говорили о более важных и глубоких вещах, чем те, о которых отзвуком эха беседовали, увлекаемые звуками, порождаемыми трепетом и вибрацией голосовых связок. а ночью снова укутаться в теплые руки, уткнувшись в солнечное сплетение, в котором где-то внутри и правда горело пламенем яркое солнце, дарящее тебе удивительное в своей непривычности успокоение. и пусть тебе снится мельтешащий кошмар, застающий врасплох темнотой и бьющим под дых одиночеством - ведь у тебя теперь есть эти объятия, сжимающие крепко и утешительно, и шелестящее «тшш» где-то над самым ухом.
гостиницу накрыл тихий вечер плотным кольцом серых сумерек, плавно перетекающих в тьму, в которой лишь далёкий свет низких звёзд /в Японии она и правда казались тебе намного ближе, а небо - более низким, только руку протяни и достанешь/, мерное свечение светлячков и размеренное пение цикад, отдающееся эхом в груди. прикрыть глаза, наслаждаясь, ловя восхитительный на вкус ветер, закутываясь в эту тишину, в этот осязаемый покой - не хватает только обволакивающего тепла горячей воды, поэтому уходишь поспешно в ванную, сбрасывая с себя ворох одежды, оборачиваешься белым полотенцем, предназначенным для подобных купаний, и выходишь под открытое небо к источнику, от которого вверх к звездному куполу поднимается вьющийся пар. ты даже не сразу замечаешь в нем Алана, тихо сидящего в воде. немного смущаешься, поднося руку к губам, но решаешь все же остаться - огибаешь его, чуть склоняясь в попытке заглянуть в его лицо и обозначить как-то свое присутствие /не хочешь слишком резко выдергивать его из вороха мыслей или того молока, в которое он был погружен/. волосы мягкой розовой волной устремляются вниз, стекая по твоим плечам.
- извини, не помешаю, если присоединюсь? - спрашиваешь больше ради того, чтобы голос, как и твой видимый образ, прозвучал, оповещая его о присутствии рядом кого-то еще. опускаешься в теплую воду чуть поодаль, подмечая, как волосы растекаются в ней акварельными разводами. - не заметила, что ты здесь, не стала бы мешать и пошла бы чуть позже, - улыбаешься уголками губ, поправляя линию полотенца, натягивая ее чуть выше. - красиво, да? - смотришь на летающих вокруг светлячков и понимаешь, что забываешь дышать, замерла в какой-то томной неге от распространяющегося по телу тепла, от ощущения лижущей кожу горячей воды. - мы раньше семьей выбирались вот так на источники, правда, получалось редко, но от этого такие поездки были действительно долгожданными, не приедались. тебе нравится тут? - проводишь рукой по глади воды, под все еще раздающийся аккомпанемент цикад и вторящий ему шорох ветра.
[AVA]https://funkyimg.com/i/2TNnX.gif[/AVA] [SGN][/SGN] [NIC]Rei Sokolova[/NIC] [LZ1]РЭЙ СОКОЛОВА, 20 y.o.
profession: мангака, ведет свой блог
[/LZ1]

Отредактировано Elen Smith (2019-05-15 18:36:01)

+1

3

время   —

как будто замерло, остановилось в какой-то невесомо-медленной точке, притом не как обычно - зависание сопряжено было не с полной потерей и ассинхронизацией времени внутреннего и внешнего, а просто стало как-то.. слишком спокойно? прошло буквально два дня, грубо говоря - одна ночь, а тебя закутало нежной серебристой шалью твоя маленькая бесконечность, в которой не было начала и не было конца, было лишь одно непрерывающееся ласковое

прикосновение   —

ты, по природе своей тактильной, не видел ничего плохого в том, чтобы к ней постоянно прикасаться - заключать в спонтанные объятия, переплетать вместе пальцы, ложиться на её колени или плечо, щекоткой проходиться по рёбрам и ступням, гладить за волосы, целовать с нежностью в лоб при пробуждении. только вот труда, всё-таки, стоило сдерживать себя в этих невесомых, но прочных рамках лёгкой нежности, не переходя за грань страсти, которая кипела бурлящим огнём у тебя внутри каждый раз, когда ты натыкался на плавные изгибы её тела, каждый раз, когда ты натыкался взглядом на её губы - ведь для тебя это было нормально, но ей ты решил дать немного времени к тебе привыкнуть. это был как вызов, брошенный самому себе - насколько тебя хватит? на сколько ты действительно готов отдать своё сердце ей, пусть и придётся ждать и держать себя в клетке?

[как ты вообще добровольно разрешил запереть себя в клетку, Рипли?]

смотрел на неё из-под прикрытых век, когда она засыпала в твоих объятиях - шептать ей на ухо ласково, когда её тело содрогается мелкой дрожью от прикоснувшейся тени плохих снов, прижимать к себе крепче, показывая, что ты здесь, рядом. видеть её успокоение и лёгкую улыбку на губах - сердце захватывало нежной и мягкой агонией умиления, в которой ты лишь глупо и судорожно улыбаться - хоть тебя не хуёвило, но проходилось по тебе чем-то знатно. внезапно выяснить, что тебе неожиданно некуда было девать всю эту нежность и желание заботиться, которая гнила у тебя где-то под коркой, ранее хлещущей кровоточащей раной из боли - поэтому, конечно, аромат не самый лучший, способы выражения какие-то неуклюжие, а главное, тебе самому начало со страхом казаться, что это чересчур.

[но ты ведь всегда принимал себя таким, какой ты есть и не отрицал ни единой части себя.]

после дня, в котором вы гуляли по лесу рядом с деревней, где находился ваш отель [отвалил за делюкс номер какие-то безумные деньги по её меркам - это тебя забавляло], когда вы много молчали и мало говорили, но она то и дело отвечала на твой взгляд своим пронзительным, что сейчас, когда ты расслабился в онсене, этот взгляд всплыл перед твоими глазами. с усмешкой вспоминаешь, как она ворчала на тебя, когда ты постоянно влезал в кадр в её историях - одна из форм в попытке заполнить собою её жизнь? - подходить не_кстати, обнимать её сзади, скользя в крепком уверенном жесте принадлежности, улыбаться и шутить что-то глупейшее; зато ты почувствовал себя

счастливым   —

счастье это разливалось по венам ярчайшим золотистом оттенком, с твоей кровью смешивалась кровь феникса, будто ты в своём сгорании заживо нашёл какую-то точку сборки, которую смог передвинуть настолько, чтобы переродиться. и тебя переполняло это чувство кайфа, с которым не нужно было задумываться о том, как вывести своё состояние на уровень, терпимый для твоего существование, ведь всё вокруг и так было достаточно заебато.
вот и сейчас - ты сидел в заебатом источнике, горячие воды которого расслабляли твоё голое тело [пошёл один - значит, можно было оставить полотенце где-то рядом], над тобой было заебатая россыпь звёздного неба [не как на родине - и этим прекраснее], вокруг тебя был заебатый природный эмбиент [пение цикад, тихий шелест листы на ветру, мерное бурление реки рядом, приглушённый шум жизни где-то рядом].
а рядом с тобой пришла, соскользнув в воду, заебатая Рэй, при одном взгляде на которую тебя вновь переполняла это удушающее чувство любви - ты не мог вздохнуть ещё некоторое время, замерев от внутреннего восхищения и прилива положительных эмоций.

- да, мне очень нравится здесь, - улыбаешься, смотря ей в глаза, - рядом с тобой. ты мой природный эйфоретик, и кажется я на тебя плотно подсел, - прибавляешь, открывая перед ней вновь нараспашку своё сердце - вот же оно, лежит в открытой грудной клетке, бьётся мелодией, и не бойся, что оно всё в крови и на самом деле размотано по кускам, оставаясь ошмётками, ведь если прикоснуться и поверить в него - может, оно заживёт?
- слушай, я хотел у тебя спросить, - взгляд касается любопытства, она тебя слушает, - а я у тебя действительно.. первый и единственный? - тихо смеёшься, видя её смущения - примерно этого ты и добивался, чтобы вновь захлебнуться в волнах терпкой нежности к ней [ты так и остался манипулятором или это - нормально?], от которой твоё сердце, всё же, перегружалось.

[SGN][/SGN][AVA]https://funkyimg.com/i/2Tvpi.gif[/AVA][NIC]Alan Ripley[/NIC]
[LZ1]АЛАН РИПЛИ, 24 y.o.
profession: монтажёр-фрилансер
[/LZ1]

+1

4

поймать его наполненный чувствами взгляд, прочесть часть из них, но насчёт остальных оставаться в наивном неведении, потому что ты только учишься, не испытывая никогда прежде чего-то подобного к кому-либо ещё, а потому - частично [отрицаешь], частично [не понимаешь] всего спектра, отливающего радугой, что в твоей душе отражался на внутренних стенках. задохнуться в микро приступе нежности, разливающемся розовым цветом по твоим щекам на его признание в том, что ты - как отличный от прочего сорт наркоты, дарящий странное ощущение счастья /хотя его признание было гораздо глубже того, которое ты могла допустить и которое укладывалось в твоей голове смутным представлением/. в сердце что-то вторит его словам, отдаваясь сладостным чувством по телу, но ты никак не можешь ухватить это нечто за ниточку, потянуть, размотать этот странный клубок собственных эмоций, дать им точное определение и щелканьем спиц своей трепетности - оформить во что-то конкретное, придав ему форму, может быть, даже озвучив. но пока на языке лишь незнакомое тебе сладковато_пряное послевкусие неопознанного, что ещё только предстояло узнать и понять для себя.
быть может, если бы твое детство не проходило в Японии, если бы ты росла в каком-то другом месте, где чувствам дается больше свободы, воли, больше сознательности - то все бы сейчас сложилось иначе: хорошо или плохо, - тебя сдерживают не только рамки, выстроенные собственными руками, сотканные мыслями и надеждами твоих родных, но и той обстановкой, в которой ты росла и которую впитывала вместе с утренним воздухом, просыпаясь. более скрытная, не желающая оставаться в дураках, не идущая на поводу у чувств - с его появлением внутри словно что-то ломается, исторгая на поверхность тебя все то, что так отчаянно было сокрыто.
с плохо скрываемым любопытством всматриваешься в его лицо, но как только слышишь вопрос - хочется провалиться сквозь землю, утонуть в этих горячих водах со струящимся к небу паром, поэтому ты резко опадаешь, сползаешь чуть ниже, отводя взгляд от его глаз - потому что не можешь смотреть. потому что внутри тебя изливается через край все то смущение, что в тебе было - один вопрос и все истекает из тебя разом, единым порывом, без возможности предотвратить или сдержать себя под контролем. хочется сбежать, встать и уйти, закрыться в ванной и не вылезать до момента, когда не нужно будет уезжать - потому что вопрос выбивает у тебя из под ног почву, лишает кислорода, заставляет задыхаться каждую клетку, которые отчаянно хватают несуществующими ртами воздух в тщетных попытках. краснеешь и кажется, что вода испаряется от твоего волнения и затопляющего смущения. почему ты такая скромная? почему ты не могла быть более открытой в подобных вопросах? а может быть просто все дело в нем - может быть, с ним просто нельзя было иначе, и каждая провокация с его стороны непременно достигала заданной цели, выводя тебя на нужные эмоции? облизываешь мгновенно пересохшие губы - ведь лгать ему ты не привыкла, пусть за короткое время, но старалась говорить с ним откровенно и честно, либо молчать, оставляя его один на один со всевозможными предположениями и догадками. в конце концов, как показал немногочисленный опыт - он понимал тебя лучше тебя же самой, читал тебя слишком легко, подмечал все детали и даже позволял тебе лучше понять себя, пусть даже ты и не особо охотно принимала его помощь. и сейчас бы - промолчать, но боишься, что в подобном вопросе молчание могло обмануть его, рассказать слишком многое, исковерканно_искареженное, не такое, как было на самом деле [обманчивое]. и ты впервые боишься его собственных мыслей, поэтому решаешь сказать, неотрывно уставившись в воду и нервно теребя край полотенца под толщей приятной теплоты.
- если ты не помнишь, то я тебе дала это понять еще тогда, - напускная хмурость - ты то помнила все слишком прекрасно, каждый раз просыпаясь в ночи от легкого покалывания, будоражащего и окрыляющего одновременно. - но если тебе так хочется это еще раз услышать - то да, - голос срывается на хриплый шепот, но ты продолжаешь говорить, не останавливаясь /мыслями снова в том моменте, когда руки его слишком близкие, а губы - такие мягкие, теплые/. - ты у меня был первым. и на тот момент единственным, - сжимаешься вся, уползая еще глубже под границу воды - хочется скрыться под ней с головой, залечь на дно, зарывшись в ил, если бы он здесь был, и притвориться карпом с золотой чешуей, приносящим удачу, а не боль. ведь вполне вероятно сейчас ты могла стать для него ее небольшим источником /или ты опять недооцениваешь всю глубину его чувств к тебе?/. даже не глядя чувствуешь тяжесть его встревоженного взгляда, немного растерянного /или так тебе кажется?/ - заставляешь себя все же посмотреть на него, застывая в немой нерешительности. хочешь как-то все объяснить, да только боишься, как бы не выглядело все это слишком надумано или нелепо. - когда я приехала в Токио мы встретились с моим давним знакомым.. до переезда я с ним встречалась. ну и.. черт, просто я не знала как еще выкинуть тебя из своей головы, чтобы не было так.. больно внутри, - прижимаешь руку к груди, через защитную стенку из ребер сжимая дрогнувшее сердце, - хотела как-то заглушить эти мысли, которые из раза в раз возвращались обратно к тебе и сводили меня с ума. думала поможет, но.. попытка глупая и провальная оказалась - так и не получилось мне вытравить мысли о тебе из своей головы, - ты говоришь настолько искренне и от сердца, что даже не вслушиваешься в свой немного дрожащий голос, не слышишь, что говоришь и какой смысл вкладываешь /иначе бы точно сгорела, осыпаясь на дно тлеющими и раскрасневшимися от жара углями/. - это к вопросу о том, почему я не люблю совершать ошибки - коробит от этой ситуации. я ужасный человек, - кажется, что еще слово и ты правда погрузишься под воду, заставляя легкие гореть в наказание болью от вдыхаемой вместо воздуха жидкости.
[AVA]https://funkyimg.com/i/2TNnX.gif[/AVA] [SGN][/SGN] [NIC]Rei Sokolova[/NIC] [LZ1]РЭЙ СОКОЛОВА, 20 y.o.
profession: мангака, ведет свой блог
[/LZ1]

0


Вы здесь » SACRAMENTO » Реальная жизнь » все закончится хорошо, я уже решил.