в моём мире гаснут светлячки. я так много курил в тот вечер, когда ты уехал. так и не застал тебя дома, простоял на улице в пальто на голое тело... читать дальше

внешностивакансиихочу к вамfaqправилакого спросить?вктелеграмбаннеры
RPG TOP
СЕГОДНЯ В САКРАМЕНТО 10°C
Jack /

[telegram: cavalcanti_sun]
Jere /

[icq: 399-264-515]
Mary /

[лс]
Kenny /

[icq: 576-020-471]
Kai /

[telegram: silt_strider]
Francine /

[telegram: pratoria]
Una /

[telegram: dashuuna]
Amelia /

[telegram: potos_flavus]
Anton /

[telegram: razumovsky_blya]
Darcy /

[telegram: semilunaris]
Ilse /

[telegram: thegrayson]
Matt

[telegram: katrinelist]
Вверх

SACRAMENTO

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » SACRAMENTO » Доигранные эпизоды » We'll be the hurricane


We'll be the hurricane

Сообщений 1 страница 8 из 8

1

Квартира Нейта | Июль | день

Лили и Нейт
http://s3.uploads.ru/lkLyx.png

Ссориться лучше, чем игнорировать друг друга. Кричать лучше, чем молчать.

Отредактировано Nathaniel Onassis (2019-12-04 22:43:34)

+2

2

Меня периодически встряхивало. Для жаркого июльского денька, я жутко вымоталась и устала. Кажется у меня поднялась температура, но времени на болезнь у меня не было, ведь как обычно с утра до ночи мне нужно было вертеться как белка в колесе. С раннего утра отвести сына в детский сад, вернуться и до обеда перевести в офисе две статьи, потом был перерыв перед вечерним рандеву в сторону детского сада, снова, и только потом в компании Маилза и Натана, отдых и расслабление. Только.. даже в такой не совсем умеренный график врывалось что-то, ну или в моем случае что-то такое, о чем я не могла усмотреть. Натаниэль. Последнее время он ходил какой-то недовольный, смотрел на меня волком, но ничего не говорил и даже не особо звонил, только разве, что спросить когда я приведу к нему Натана. Малыш частенько оставался у Нейта, поэтому я даже не задумывалась о том, что Натаниэлю что-то не нравится. Наоборот, приводя ребенка к отцу, я видела как они оба, довольные друг другом и каждый сам собой, начинали общаться, обмениваясь несомненно серьезными мнениями, смеялись и делали всякие глупости, которых совершенно не было в моем детстве.  Хотела ли я присутствовать, когда они общались? Несомненно. Тут было несколько причин, и первой, наверное самой явной было то, что я всегда хотела быть рядом с Натаном, помогать ему, оберегать и быть опорой, ведь.. Я все еще не привыкла, что есть кто-то кому мы с сыном не безразличны, во вторых, я не знала, что такое нормальная семья. Не знала, что такое отцовская любовь, что такое веселые игры вечером у телевизора или щекотки до слез, даже представить себе не могла, что порой семьи просто любят друг друга, не из-за чего нибудь, а потому что они есть друг у друга.
В третьих.. Натаниэль был моей первой любовью, привязанностью и огромной частью моей жизни, копия которой весело улыбалась и заглядывала мне в глаза каждый день, стараясь рассмешить и обнять крепко-крепко.
Но.. Как я уже и говорила, в моей жизни всегда было но.
Я не могла находиться с ребенком и бывшим слишком долго, ведь я сама зареклась, что не влюблюсь в него снова. А Натаниэль порой был чертовски обаятелен. Порой, я чувствовала себя неуверенно рядом с мужчиной ибо оставался все таки еще осадок от того, что произошло почти 7 лет назад. Я не могла ничего изменить, но точно знала, что это будет гложить меня. И потому, просто не видела права остаться рядом с Натаниэлем и Натаном, когда те были наедине.
В общем, я совершенно не понимала, почему Онассис смотрит на меня волком, разговоры сводит к минимуму и просто.. Отдаляется. Поэтому, я решила поговорить с ним.
Да-да, знаю, не самая лучшая идея, отправиться на разговор, уставшей и больной ко всему прочему, но, как я и сказала, у меня не было времени на размазывание соплей, поэтому ничего другого не оставалось.
Моя машина затормозила у подъезда Онассиса и я привычным маршрутом отправилась к нему. На вахте меня встретила миловидная старушка, которая улыбнулась на мое приветствие и попросила передать привет Натаниэлю, на что мне оставалось только кивнуть.
Поднявшись на этаж Онассиса, я позвонила в звонок и когда мне открыли дверь, вошла в квартиру.
-Привет.- голос мой от болезни не поменялся, ибо у меня была только температура, а потому я ходила без маски.
-О чем ты хотел поговорить?- мягкие туфельки остались у порога, а я вместе с мужчиной прошла в кухню, где мы иногда и заседали. Говорили, обсуждали и что-то пытались построить. Как и 7 лет назад.

+2

3

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

Отредактировано Nathaniel Onassis (2019-12-04 22:44:35)

+2

4

Первые слова слетают с уст мужчины и заставляют меня немного улыбнутся. У Натаниэля была эта отличительная черта, его манера общения, а так же то, что мужчина всегда старался сделать комплимент, как бы плохо все не обстояло. Несомненно я была за это благодарна, только вот сейчас я чувствовала себя не очень хорошо, чтобы выглядеть прекрасно.
Следующие слова Онассиса заставляют меня напрячься. Я.. упоминала о Маилзе только вскользь, не желая затрагивать столь животрепещущую тему, ибо не хотела ворошить прошлое. У меня в жизни и так было слишком много проблем и неурядиц, так что погружаться в пучину раздумий о прошлом, я просто не могла. Вот именно поэтому я молчала, ну или обходила тему моей личной жизни стороной. Да, я отпустила Натаниэля, отпустила и смерилась с тем, что мы не будем вместе, но порой, находясь наедине с собственными мыслями и чувствами, я кажется снова помнила, какого это было раньше. Когда каждое прикосновение, каждая мягкая улыбка и озорной взгляд предназначался мне. Это было тупо. Правда невероятно тупо! Потому, что со мной рядом был самый прекрасный человек на свете, он любил меня, холил и лелеял и я таяла в его надежных руках, словно мороженое в летний жаркий день, но.. Порой мы не можем понять собственный мозг... И это меня пугало.
Слова Натаниэля буквально меня обидели.
Разве я давала ему повод подумать, что я настраиваю сына против него? Нет! Но почему-то мужчина понял появление в моей жизни Маилза, именно как этот повод. А ведь когда Натаниэль только появился в жизни нашего общего сына, Я помогала им наладить отношения, Я рассказывала малышу, какой его папа хороший, добрый и мягкий человек, и именно я помогала самому Онассису освоиться в роли отца, указывая, что нужно делать и как.  И вот сейчас, сев за "стол переговоров", я действительно почувствовала себя обиженной. Нет! Даже оскорбленной! Разве я давала ему поводы подумать именно так? Нет!
Я всегда старалась быть идеальной матерью, да черт возьми, я всегда была идеальной мамой! А тут.. Тут такое заявление.
И этот взгляд Натаниэля, и его фраза о том, что он ничего не хочет терять... Боги!
-Ты сейчас серьезно?- вскинулась я, даже не ожидая от себя такой вспыльчивости. Словно этот вопрос-просьба подействовали на меня как какой-то лексир агрессивности, который разгонял кровь по моим венам со скоростью кометы, и заставлял меня нервничать. Мне не понравилось само начало разговора, хотя если подумать, я никогда остро не реагировала ни на что, но теперь я устала. Каждый, практически каждый человек, с кем я заводила общение, спустя некоторое время знал и понимал, что если  я привяжусь к нему, что если человек займет в моей жизни определенное место, из меня можно вить веревки. Да, так оно и было. Но.. Сколько можно? Я ведь тоже чувствую..
Уходя от Натаниэля и решаясь оставить ребенка, я знала, что будет очень трудно и что все хлопоты и заботы лягут на мои плечи, я понимала, что меня будут осуждать и обсуждать, так же осознавала, что наверняка многие отвернуться от меня.. И все шесть лет, уже даже практически семь лет, я стойко держалась, скрипела зубами и продолжала идти вперед. Потому что моему малышу нужна каша,сок,носки, перчатки, порвалась обувь, простыл в саду и прочее. А тут.. Сейчас, я чувствовала себя так, словно кто-то бросил мне в глаза песок, и оставил меня в полной дезориентации в пустыне, посреди полей скарпионов. Я ощущала себя одинокой, при наличии сына и любимого человека, ощущала себя жутко уставшей и просто вымотанной на эмоциональном плане.
-Ты серьезно думаешь, что я стану настраивать НАШЕГО сына, против тебя?- четко очерченная бровь взлетела на середину лба, показывая мое недовольство и удивление одновременно. Сейчас, бесило само осознание того, что Натаниэль воспринял все так. Как он мог? Он, человек знавший меня на протяжении 7 лет в самые сложные периоды моей жизни сейчас считал меня.. Предателем?
-Ты серьезно полагаешь, что наличие у меня любимого человека, как то повлияет на твое общение с Натаном? Натаниэль, думаю ты принимаешь меня за кого-то другого. Я никогда в жизни не настраивала и не собиралась настраивать Натана против тебя. Ты его папа, и раз я сообщила тебе о вашем родстве, значит я хочу для своего ребенка счастья. А какие-то там недомолвки, убеждения и прочее, они будут ему только вредить  и я об этом точно знаю. А то, что в моей жизни появился Маилз, никак не влияет на Натана. Я не имею привычки заставлять Натана делать что-то против его воли.. Ну если только не учитывать то, что уроки он порой делает через силу...- я фыркнула и сделала пару глотков из кружки, ранее поставленной передо мной Натаниэлем. Все-таки порой он умел быть заботливым, но сейчас.. Я сделала выдох. Стоп, это уже клиника, а не температура.
- Надеюсь ты понимаешь, что я имею ввиду. Потому что... У нас с тобой было слишком много того, через  что пройти очень сложно, и разбивать наше общение сейчас о наличие у мен личной жизни, с твоей стороны будет верхом.. - я решила не заканчивать фразу, ведь.. Я понимала что у мужчины тоже были любовницы когда он переехал в Сакраменто, но я ни разу в жизни не поднимала эту тему.

+2

5

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

Отредактировано Nathaniel Onassis (2019-12-04 22:46:02)

+2

6

Слова Натаниэля эхом разносились в моей голову. Плохое самочувствие, вот уже несколько дней преследовавшее меня, сегодня кажется достигло своего апогея, потому как я чувствовала себя так, словно вся тяжесть мира свалилась на мои плечи. Сидя сейчас здесь, напротив человека, который долгое время был для нее всем в этом мире, я не могла понять, как всё дошло до того, что мы сидим и кричим друг на друга? Когда в моей жизни случился такой переворот, что все встало с ног на голову?
Да, сейчас я была счастлива с Маилзом, я дарила ему всю себя, радовалась с ним, поддерживала его и была его опорой, как и он мне. Но это не отменяло того, как сильно я любила своего сына, не отменяло того, что я заботилась о нем, много играла, учила новому и продолжала оставаться его мамой. Я всё ещё помнила, какого это когда казалось бы незнакомый для тебя человек, становится тебе отцом, а ты остаешься один на один с этим миром. Моя собственная жизнь меня научила этому и я не могла подвергнуть подобному своего ребенка. А еще.. Не могла поверить в то, что Натаниэлю даже просто пришла в голову мысль, что кто-то из нас с Маилзом может рассорить Натана с ним.
Я помнила, когда в старшей школе, устав от несправедливости собственной матери и отчима я начала искать собственного отца. Помню, как просыпалась утром с мыслью, что вот сегодня-то точно найду папу и он просто обо мне не знает и попросит прощения, а потом заберет меня. Ведь я такая хорошая! Ведь то, что говорит отчим ложь.
Но день за днем, я искала иголку в стоге сена, даже не подозревая, что в принципе делаю это зря.
Я помню день, как в итоге нашла отца. Довольно богатого и обеспеченного человека, который узнав, что я его дочь, просто махнул рукой, сказав, что это невозможно. Даже не смотря на сильную схожесть с его матерью. Безразличие, злоба, боль. Всю мою жизнь окружали меня, словно каменной стеной, но я продолжала бороться, жадно хватая воздух. Жадно заглатывая то внимание, заботу и любовь, что обрела в лице Натаниэля.
А теперь.. он говорит о том, что его сын может от него отвернуться. Хотя это обычно родители отворачиваются от своих детей и.. мне ли этого не знать?
-Ты не потеряешь Натана.. И меня. Я буду тебе другом.- произнесла я посмотрев на мужчину уставшим взглядом и провела рукой по лицу. Столько всего за последнее время свалилось на меня, что голова шла кругом. Работа, дом, еще и эта простуда, все казалось невыносимым, всё раздражало и бесило. Но я продолжала мило улыбаться, говорить вежливые слова и оставаться "хорошей" во всех смыслах этого слова. Но мне все это уже претило. Как бывает когда переешь сладкого и тебя уже мутит от одного вида конфет. Так было и сейчас.
-Ты не представляешь, Натаниэль. Не представляешь как мне тяжело! Как я, черт возьми, устала!- на глазах стали наворачиваться слезы жалости к самой себе, от чего во рту появился какой-то отвратный привкус горечи, который я запила водой из бокала и поморщилась.
-Я устала, чертовски устала тянуть. До появления на свет Натана, на моем аборте настаивала твоя мать, когда узнали родители они так же настаивали на аборте, а когда я отказалась. Знаешь, что они сделали? Выгнали меня из дома! Как какую то шавку, выкинули мои вещи и сказали, чтобы я не возвращалась. Я не знала, что делать, куда идти, как помочь самой себе.. Переводы текстов дали мне немного денег, а Эйдан, мой младший сводный брат помог мне. Он снял для меня квартиру на первый месяц. Я работала, много, каждый день. Сначала бралась за любую работу, пока не было видно живота. А потом писала статьи, переводила статьи. А после родов стало еще сложнее... Натан часто болел, как и все дети в его возрасте, и я не могла писать по долгу. Я не спала ночами, не спала днем, я носилась из угла в угол ища нам пропитание и возможность спокойно жить.. Все облегчилось только через год после его рождения.. Но и потом. Детский сад, я снова на работе, с утра до ночи, каждый день. Я валилась с ног, даже не замечая, что нам с Натаном всего хватает и даже с избытком. Когда ему было три, я смогла купить квартиру, ту в которой мы живем сейчас. Рядом был только мой брат и он помогал по мере сил, но он был школьником.- я выдохнула. Мне нужно было это рассказать, потому что я устала держать всю обиду в себе.
-Я вспоминала тебя, сначала очень часто, думала о нас обо всем, а потом мне было некогда.. И вот, ты с ним познакомился. С умным веселым мальчиком, открытым для мира и интересующимся всем на свете. С ребенком, который со своей детской непосредственностью и наивностью видит весь мир..  Но при этом остается послушным и воспитанным. И ты говоришь, что боишься его потерять.. Ты хоть представляешь, что чувствовала я? Что я чувствовала, когда ты заявил, что будешь делать тест днк?- наверняка было видно, что я психую, что у меня практически истерика. Я прям чувствовала, как горят щеки.
-Я думала, что ты отберешь его у меня. Ты был тогда так зол, что я была в этом уверенна и понимала... Отбери ты тогда у меня Натана и я бы не смогла дальше жить.- Мое лицо явно пылало, но  я уже заканчивала свою речь.
-После того, что я пережила в собственном детстве, я знаю, что такое быть нелюбимой и как это не ощущать любви отца. Так что.. тебе не зачем волноваться по этому поводу. Ни я, ни Маилз никогда не станем настраивать Натана против тебя. Слышишь? Никогда!

Отредактировано Lily Forman (2019-11-03 21:22:52)

+2

7

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

Отредактировано Nathaniel Onassis (2019-12-04 22:47:22)

+2

8

Он так просто говорил мне это. Говорил мне, что я могла обратиться к нему за помощью, в тот момент когда тонула в собственной беспомощности и отчаянии.. Он думал, что я могла бы быть менее гордой. Да... Наверное так оно и было. Я могла бы быть более слабой, более жертвенной, более зависимой... Но тогда это бы была не я. Потому, что тогда, оказавшись один на один с проблемой, с беременностью и тем, что все отвернулись от меня, я наверное впервые в жизни поняла, что должна надеяться только на себя и ни на кого больше. Тогда, я почувствовала себя действительно одиноко и потеряно, так как каждый мой день проходил в поисках лучшего для себя и малыша. Могла ли я обратиться к Натаниэлю за помощью после того, как сама буквально попросила о расставании? Нет. Я бы почувствовала себя жалкой и еще более ненужной, чем когда либо. Пусть это выглядело как гордость, но... Что уж говорить. Он сам принял тот факт, что я попросила о расставании, сам дал мне улететь из Лондона, даже не пытаясь как либо остановить.. Да и что мне тогда было подумать? Что... Так и должно было случиться? Что возможно наша "любовь" была лишь иллюзией не прошедшей испытаний? Что мне тогда было думать?
Я знала, я виновна в том, что ушла тогда от Натаниэля, виновата во всем, что произошло после.. Но слышать это сейчас, слышать как мужчина высказывает мне, смотреть в его глаза и слышать обиду в голосе, было для меня слишком тяжело. Слишком. Я никогда и ни от кого не прятала Натана, никогда не пыталась оградить его от кого либо. Но.. теперь я оказывалась злодеем. Злодеем без маски, человеком, что сам порушил свою жизнь и теперь.. Получается, качал права.
Слова застряли в горле, не находя никакой силы, чтобы что-то сказать. Вот. Вот почему нам с Натаниэлем не быть вместе больше.
И у меня, и у него есть и всегда будут причины, чтобы поддеть друг друга, чтобы обидеться или засомневаться в "любимом" человеке. Это всегда будет стоять между нами. Всегда.
Сейчас я не хотела ничего. Ничего слышать, ничего говорить. Хотелось просто уехать домой, попасть в объятья к Маилзу, чтобы тот ласково обнял меня, и гладя по голове, как маленького ребенка, пообещал мне, что все обязательно наладится.
Чтобы потом из комнаты пришел Натан, и улыбнулся своей очаровательной улыбкой, а я окончательно расслабившаяся и невероятно спокойная, поцеловала в лобик своего сына, а потом подарила поцелуй человеку, что дарил мне спокойствие.
Руки Натаниэля оказываются на моем лице и я непроизвольно смотрю в его глаза. Мне все еще больно, но я уже со всем смерилась. Он никогда не услышит меня до конца, не поймет моих чувств и переживаний, как и я сама, не пойму его. Поэтому, единственное, что я могу сейчас сделать правильно, это уехать домой.
Я отстраняюсь, собственными руками убирая его ладони с моего лица и все еще напряженно вглядываясь в когда-то столь родные глаза, затем встаю.
-Думаю... Нам стоит сейчас закончить этот разговор. Я поеду домой. Прости.- я снова сбегаю. Сбегаю с поля битвы, битвы которой нет, и которую я никогда не выиграю.
Быстро иду в коридор и собираюсь. Это не занимает много времени.
-Закройся. Я.. позвоню тебе позже.- говорю не громко, но я уверена, он меня слышит. Покидаю квартиру и уже стоя в лифте, выдыхаю. Этот разговор.. Он не привел ни к чему хорошему. Он только кажется сильнее усложнил мою жизнь и жизнь Натаниэля.
Сажусь в авто и выезжаю. Мне не хочется ехать домой как обычно, поэтому я еду в окружную. Так дольше на целых пол часа и трасса немного сложнее, но единственное, чего я сейчас хочу, так это немного успокоиться.
У меня нет слез, нет никакой истерики. Но мне плохо. Плохо настолько, что хочется лезть на стенку и рушить все на своем пути.
Проходит время. В машине не громко играет музыка, а я смотрю на дорогу. Дорогу, которая как лента стелется вперед. Трасса пуста.
Мой телефон медленно скатывается по сиденью и падает на пол, я видя что машин нет, быстро поднимаю смартфон и как раз в этот момент, когда я уже поднимаю голову и смотрю на дорогу. Я Вижу.
Вижу испуганные глаза оленя.
Руль выкручиваю в сторону встречной полосы, но дергаю с такой силой, что меня заносит и машина резко подпрыгивая, начинает переворачиваться. Россыпь переднего и бокового стекла больно осыпает меня, неподвижную из-за ремня безопасности. Секунда и сильный удар о левый, водительский бок и я теряю сознание.

+2


Вы здесь » SACRAMENTO » Доигранные эпизоды » We'll be the hurricane