В тебе сражаются две личности, и ни одну ты не хочешь принимать. Одна из прошлого...
Вверх Вниз
» внешности » вакансии » хочу к вам » faq » правила » vk » баннеры
RPG TOPForum-top.ru
+40°C

[fuckingirishbastard]

[лс]

[592-643-649]

[eddy_man_utd]

[690-126-650]

[399-264-515]

[tirantofeven]

[panteleimon-]

SACRAMENTO

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » SACRAMENTO » Заброшенные эпизоды » Блядские Крысятины; Китайские Сандали или нам нужно мяско.


Блядские Крысятины; Китайские Сандали или нам нужно мяско.

Сообщений 1 страница 2 из 2

1

Дело было так - мы голодными бегали по кварталам Нью Йорка, сжирая асфальт на своём пути. Нас было двое на квадратный метр - вокруг куча русской СССР-овской макулатуры; десятки томов в красных коммунистических переплётах - куда не глянь везде бред Маяковского. Конечно же мы мечтали пожрать что - нибудь съедобное; потому что вылизывать асфальт это скорее для китайских нафаршированных бурундуков. Увы, сколько бы мы не рыскали - найдённую еду засирали проклятые голуби. Они всегда становились объектами наших горячих вечерних споров. Заползти в мусорный контейнер на Уолл-Стрит для нас, не составляло проблемы -  это было нашим райским пристанищем. Мы там культурно отдыхали читая просроченные газетки и погрызывая кусочки бывшей проводки семьи Беркретов (чьим и являлся металлический бак под скромным номером #1 за углом домишки). Мы - это симпатичные крысиные сорта мяска. И нам охота пожрать.

http://img-fotki.yandex.ru/get/6114/162024075.12/0_7c464_a5a27719_orig

+3

2

ч.1. Был бы я примитивной крысой…Но надо же ещё намудрить!

Вы все наверняка смотрели Гарри Поттера и видели такую жирную тринадцатилетнею  крысятину в одной из частей. Так вот, не то чтобы это скрытый намёк на то что я являлся Педигрю, скорее я был несколько моложе; толстоват и со всеми пальцами. Тоже мне, прославили грызуна—долгожителя; у нас на городской свалке и по сорок лет живут — такие же подлые глазастые.  Да, я и сказать то забыл —  по моим расчётам мы всегда ночевали в Лондонской канализации. А всё что будет написано дальше полнейший бред, потому что я не знаю какого чёрта оказался вдруг в Нью —Йорке!? Мог ли ориентироваться в географии будучи крыской, и где хранилась еда в этом грёбанном Мире?

Итак, я бежал сломя голову по «брусчаточной» мостовой, где — то в закоулках шипели дворовые коты, «обглоданные» сухими и безжалостными улицами. Смеркалось — по той причине я собственно и нёсся —в темноте погибли многие мои крысятинки. Бездушный Джером сожрал половину на входе в Лондонский зоопарк; а потом Тимон доел остальных у мясной лавки.
Был ли я в Лондоне или всё таки в Нью — Йорке? — Любой котяра может выйти на охоту и тогда «алилуя адьёс Амстердамский сырок».
Мне стало сложно сопеть и я остановиться передохнуть — подняв переднюю лапку и вздёрнув нос по ветру. Темнота зашевелилась - в ответ я  лишь засопел сильнее, словно какой — нибудь человеческий асматик. Меня звали Педигри — это и служило причиной вечных насмешек «подруг — альбиносок»  из Лондона; побывавших на примьерах всех Гарри Поттеров, и даже обнюхав самого Редклиффа сидящего над ними. Носились они за ним ещё долго и мерзко визжа просили автограф из под бесконечных ног прохожих .
Такова была обычная жизнь городской крысы — светские мероприятия; всех сортов голландский сыр; газетные вывески; куча крошек от гамбургера на асфальте; помню огурец солёненький находили. Иногда даже кетчупа наливали — это было таким удовольствием; да всё равно что кататься верхом ухватившись за лошадиный хвост! Пять лет моей жизни пролетели в бесконечных дурных вечеринках, поисках себя и в путешествиях.
Нажравшись мышьяка; я проснулся, как то раз под утро, в знойном Перу; нашёл себе там пару загорелых тушек и вечеринке не было бы конца; если бы не визжащая блондинка стоящая по колено в воде, и нервно тыкающая на нас пальца(‘)ми, прикрывая свой ярко намазюканный рот тыльной стороной ладони — пока она как сумасшедшая танцевала «гангнам стаил» в воде; я оценивал — принюхиваясь из далека: может размер и не плох; но этот кошачий визг и ослиные повадки…— Не орала бы ты так, деточка — свистнул ей я; а  в ответ получил хороший «солёный обдавон» от её накаченного дружка—слизняка —Катись к чёрту, урод!!— визгнул я и побежал , побежал, побежал.

— Эй дружище, — окликнул меня томный крысячий соп— Чего тебе, рыжий? —вглядываясь в темноту туманного Лондона спросил я.  — Тут вечеринка намечается, будет много атрактивных порошочков; самые бошкосносящие привёз Ванька наш из России; дурь вроде «Миф» называется или «Тайд» — крыс замешкался и протянул мне обгрызанную крошку диетического хлебца.  — Вход по флаерам, смотри не сожри приглашение — Принстонский Бульвар , 7 — начало в три часа ночи.   — сверкнув глазом незнакомец убежал. Я опустил затёкшую лапку, и убрался с проезжей части. В три так в три — если честно мне было плевать на всякие  тусовки и сборища; т.к крошечный желудочек урчал по слоновьи  — я всего лишь хотел жрать — Где в Лондоне хоть один чёртов Макдональдс? — живо спросил себя я, с каким—то американским позыво—призывом.  —Гдее же тыы Рональдд, выходи подлый трус — напевал я в такт своим перебежкам. Нюхать можно было вечность; магазины давно уже позакрывались; а это значит что либо я сдохну сегодня ночью, заснув в баке с пластиком; либо буду рыскать пока наконец не найду какую—нибудь пиццерию 24 часа или китайский «wunsch keks» на своём пути.
Это у нас, в Нью Йорке привычно и модно быть безынициативным крысом — сидеть мня жопой; любить кебаб, словно турок или турист; сопеть в баке; читать Маяковского и вздыхать о прекрасном, дожидаясь лакомств с небес. Так я и по ступил, счёв себя стильным самцом — залез в приоткрытый бачок с пластиком и отыскал чего погрызть в набивку желудка. А потом ещё маме позвонить надо - может чего пришлёт, любимому сынуле.
Надеялся я на то и сё часов до четырёх ночи, пригревшись в упаковке из под арахисового масла, Конечно же я не мог заявиться больше на грандиозную вечеринку — крошку я сожрал будучи очень нетерпеливым по своей натуре. Пришлось спать. Между тем в пол пятого ночи (ко мне вежливо постучались) крышка бака с лязганьем свалилась, и явился гениальный крысиный «аноним», слапсшибательного окраса и глазами чуть ли не цвета моего любимого поджаренного до золотистой корочки французского багета.  Тут таки я призадумался, о дырах в сыре; о смысле коварных географических субъектов; да и много ещё о чём.

P.S. ПЛЮС ТРЫНЬ ТРАВА  http://s1.uploads.ru/i/FzLN4.gif

+1


Вы здесь » SACRAMENTO » Заброшенные эпизоды » Блядские Крысятины; Китайские Сандали или нам нужно мяско.