Вверх Вниз
+32°C солнце
Jack
[fuckingirishbastard]
Aaron
[лс]
Oliver
[592-643-649]
Kenny
[eddy_man_utd]
Mary
[690-126-650]
Lola
[399-264-515]
Mike
[tirantofeven]
Claire
[panteleimon-]
В очередной раз замечала, как Боливар блистал удивительной способностью...

SACRAMENTO

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » SACRAMENTO » Заброшенные эпизоды » 7 поводов к оптимизму или почему я полюбил маркетинг.


7 поводов к оптимизму или почему я полюбил маркетинг.

Сообщений 1 страница 7 из 7

1

Действующие лица: Andy McNally; Jimi Sketch.
Ситуация (альтернативная версия): Энди МакНэлли проиграла спор и теперь ей предстоит коротать ночь в местном супермаркете.  Собственно, ничего особенного, пари есть пари. На повестке дня: Как обвести охрану вокруг пальца; как не прослыть преступницей поужинав на халяву и как добраться до туалета в кромешной тьме. Простое казалось бы задание; и всего лишь один непродуманный фактор - случайно задержавшийся клиент, не подозревавший о невольной «подруге по несчастью».

--

Отредактировано Jimi Sketch (2013-04-06 22:43:56)

+3

2

С того-то и начинаются все «добрые истории» — что, внезапно, надо в магазин, на закате дня; за трусами и ватными палочками. Завтра на работу.. Быть может вновь повезёт с клиентурой — надо выйти в свежем. А пока в чём есть, поручик газу дай только, тут недалеко магазинчик! А вот и показалась рожа таксиста — Бэйкер стрит сэр, пожалуйста — молвлю робко, возвращаясь из XIX века. Сижу не въезжаю сам, от чего так уныло моё лицо и глаза тусклы? Сожалею что отец не натянул мне их на яйца прежде, чем я стал с «политическими» намерениями и КРАСНЫМ ДИПЛОМОМ (!)(тут я преувеличил) политолога — продавать картофель по-дешёвке. Гордостью был в пятнадцать, а стал тем, кто трусы постирать не может и элементарной гигиеной пренебрегает. Созрел для взрослой жизни — вылез из такси, швырнув холенные пять долларов — на чай оставь себе, зелёный. — Ну хоть в поучениях и наставлениях не прослыл «деревянным мальчиком» - слежу за питанием населения, пишу отчёты.
А тут и комфортный, привычный быт. Кассирша — вот это девочка - fantastisch! Была.. И снова этот бюджетный голосок, только вчера нажравшись этот слоган напевал  Никитосу — «Выгодней потрать, баллы накопи, сумку получи, о Багамах наживу сожри.». То—то; знаю я вашу политику. Но 5.90$ не слишком ли дорого для трусов? — подозрительно сужаю глаза озираясь по-сторонам и просматривая «широчайший ассортимент»! Стринги мне не нужны; десять пар тоже нет; семейный комплект.. — переминаюсь с ноги на ногу, морщу нос едва-едва — упаси дьявол - нахрен! Прочёсываю ряды, обдумываю тактику дальнейших действий. Ведь это жизненно важно приобрести товар сейчас (пару баллов до Багамских осталось дотянуть)! Покупать или лучше в грязных пойти? Какой, бытовой, соблазн, всё же.
Купить кашемировые стринги или смириться с десятью семейниками? Твою та бабушку! Эх, была не была.. — машу рукой, после долгих совещаний и вот уже сама упаковка свежесотканных стринг  скачет довольная в моих крепких объятиях: блистать завтра буду, жопой чую!  Решил как истинный американец сперва проверить и пощупать; так сказать устроить «тестдрайв» и «краштест» — попятился к туалетам, на ходу «дербаня» заветный пластиковый мешок — заперся даже (!) с ним, создал интимную атмосферу. Нацепил трусы не спеша; побегал на месте и оценил «сверху». Музыка играет, голосок что-то шепчет. Увлечённо бросаю взгляд на состав сия творения; снова на себя — на состав — на себя. Ну всё, определился. Беру! В конце концов не так уж это и дорого! — собираюсь на выход, а что-то шансон притих; рекламу не впаривают. Свет куда-то плавно «уезжает».  Одурманенный собственной решительностью было уже выламываю дверь... А там — никого! Стою в халате, с пачкой стринг в руках, довольный такой стою и только редкие крыски прогуливаются в поисках чем поживиться. Мозг где-то далеко от Вселенной; занят подсчётами общих затрат на мартовскую «кварплату» и Багамское путешествие от «Kaufholl».
Вот «дер#мо» — это как такое возможно? Я ж палочки ещё не нашёл. Срочно — надо бросить все силы на то чтобы найти пару скрученных ватных шариков и запихнуть себе их в уши — чтобы позорно не было за свои раздумья и эгоистическую любовь, чтобы в очередной раз вспомнить свои пятнадцать: и как по струнке ходил, и как мать заставляла трусы каждый день стирать и уши чистить. Увлёкся, слегка, я. —  насупился и с умным видом гляжу по сторонам — вcё ещё никого. Тут-то и возникла идея устроить себе «Шведский стол» в честь не свершившейся покупки. Шаркая тапочками вышел из вещевого отдела и подался в мясной.
_
Причина номер один любить маркетинг и быть оптимистом: «Потому что не смотря на все выговоры начальства и собственный склероз; и даже не смотря на погодные катаклизмы любой степени опасности» в этом супермаркете «всегда выгодная ценовая политика, свежие новинки для широкого потребителя и более пятисот рейсов на чёртовы Багамы», будь они неладны.

+6

3

Мои подруги – это не девушки. Это блин звери-кровопийцы-убивашки сплошные. Убивашки моих нервов. Мало того что я проиграла им спор, я теперь должна была провести ночь в магазине. Этого еще только не хватало…
После долгих препираний, цензурных и нет выражений, швыряния фруктами, подушками и всем, че мы нашли в комнате Лейтон, а также тем, че приперла Триш, я согласилась на эту авантюру, предвкушая удивление подруг наутро, когда я гордо оттуда выйду, никем не замеченная и с довольной хитрой моськой.
Почухатили мы на машин Лейтон к ближайшему магазу. Приперлись быстро, я даже воздуха в грудь набрать не успела толком. Попрощалась с ними, изображая вселенскую тоску и уныние – типа, вот до чего вы довели бедную и несчастную «хорошую девочку», радость родителей, ну и прочие там титулы, перечислять мне которые щас невыносимо лень.
Я схоронилась в отделе домашних тканей – шторки, постелька, халатики-штаны итд вежливо и гостеприимно вобрали мою миниатюрную шопесец тушку в себя, да там и оставили. Хотите верьте, хотите нет, но через двадцать минут высиживания среди домашнего шмотья мне стало жарко. Очень, очень жарко. А что бывает с нами, когда нам чересчур тепло под одеялом? Правильно, любой нормальный человек засыпает. Я – не исключение, посему меня тоже сморило. Снилась всякая хрень, от наркоманщины до полного идиотизма. А также параболы. И три мушкетера. А еще гитара. О которой я давно мечтаю. Будто она висела на веревке прямо перед моим носом и долбила меня по нему – я уж испугалась было, что придется потом ринопластику делать, потому что PRS Custom 24 весит как неплохой такой ноутбук с диагональю 17’…
Я проснулась от воцарившейся тишины. Выяснилось, что спала я крепче всего тогда, когда в магазине было шумно. А сейчас – так резко все потухло, что мне не по себе стало.
Желудок предательски заурчал, и я решила пойти поискать чем можно поживиться на продолжение сна грядущего. В отдел с молочными продуктами – так на йогурт меня расперло, что жуть. Шлепая кедами по гладкому как каток полу, я поперлась по зову желудка. То, что я узрела на пути к желаемому отделу, не влезало ни в какие рамки.
Практически голый мужик полуазиатской, и-вроде-бы не бомжатской наружности пилил так незабвенно в том же направлении, что и я! У меня, правду сказать, сердце в пятки ушло. На охранника вроде не похож (если только он не извращенец и не мастурбирует по ночам на мясную вырезку и сердца-печенки несчастных говяжьих пород), на продавца задержавшегося вроде тоже. На всякий случай сжимаю в кармане то, что может сыграть роль оружия для самозащиты – ключи от дома моего, и двигаюсь как шла. Мужик тоже не останавливается -  прет и прет. Хорошо, что не на меня – я б брюки новые испортила, реально!
Кое – как переборов себя любимую вместе с нежданным сеансом трусости, я, писклявым, дребезжащим как ослабленная струна ми басовая, как в детстве голоском, спросила:
- В-в-в-ы-ы-ы-ы кт-т-то?

+3

4

Ёмана! — заорал было я. Тело покрылось щетинистой, гусиной кожей и отчётливо захотелось назад в кабину, «дань», отдать. Хотелось разведать обстановку по-взрослому и без панических конвульсий. Но по старой доброй традиции вышло как всегда. Я с перепуга начал скакать как «индеец на углях»; иронично отстегнувшись от тапок и свершая жертвоприношения неоплаченными товарами своего нижнего гардероба. Первый пошёл! В своих хаотичных «азиатских» стремлениях «втопить» за смыслом и удрать от ответственности я помчался в родной медиа отдел, готовый если и умирать, то по всем ГОСТ’ам японского общества — увешанный плазмами и «иксбоксами». Откуда-то продолжали доносится ритмичные голоса. Забившись в пустую коробку из-под Samsung’а и истерически неровно дыша, я произносил молитвы на C++ и взывал к благоразумию свои булки — Изыди, изыди, изыди, изыди! — Приступ «еб#лестических настроений» продолжался, как  минимум минут десять. Пока не вспомнилась азиатская моя, покойная бабуля (наимудрейшая из всех женщин), учившая не хорохориться под прикрытием, а сразу на пролом валить, захватив с собой пару русских АК—47 (эдак по четыре в каждый палец); ну или оставаться медитировать в сортире, пока не оккупируют под завязку. Дьявол, да это же мой конец. — Просветлённый патриотизмом и храбростью за свою достойную жизнь, я быстренько вернулся на аномальную местность и осмотрелся. Темень резала глаза и можно было отличить разве что ряды мясных туш, набитых фосфором (кто Вы, свиньи?), да и всякие тени. Одна такая стояла в нескольких метрах от меня. Я решительно вздохнул и двинулся туда; то и дело спотыкаясь о буханки, раскиданного мною же, хлеба. Говорила когда-то мать, а потом я заговорил и вляпался с первого слова.
В свете фосфора вырисовывалась столь хрупкая женская фигура — что я покраснел прежде всего за свой неопрятный внешний вид, грязное нижнее бельё и поздний визит. Это была миниатюрная и хорошо сложенная девушка. Судя по наряду (или, там допустим, по глазам) ей не было и двадцати. Вообще логично такое предположить, это же коронная фишка, по одёжке. И ещё логичнее начать «копать». Так я и поступил. За пару секунд я успел пораскинуть, на тему «Раз на раз не приходиться» или «Почему нас тут двое». Самые популярные мысли: она была порноактрисой и где-то за мясным отделом ныкалась съёмочная группа школьников-батанов. Видимо этой теорией я так же мог объяснить факт загадочного сияния туш, в свете софитов; и прочую лабуду. Или, судя по белым подтёкам возле спелых, полноватых губ — она была ночным консультантом по молочному отделу и дегустировала товар на пригодность. Сто пудов — порноактриса. Про себя я рассмеялся и откинул оставшиеся предрассудки, решив досканально взвесить все «за» и «против». Машинально отряхнув халат и скрестив руки на груди, я со свойственной мне мимикой дибилойда, провозгласил себя, всем-известно-кем — Дед Пихто — ответил я и прикинулся угрюмым стариком, заглядывая за мясной. Пойду гляну. Отклонившись от курса, я проплёлся (играючи) трясясь и с опаской пару рядов влево и к своему удивлению осознал что мясо всё-таки накачено светом, а съёмочная группа видимо в звукоизаляционной кладовке — фантазирует с годовым запасом остальных, таких же свежих туш. Ущемители прав. Извращенцы. Впрочем и моей паранойе не было предела.  Уже вполне собой я вернулся к белокурой собеседнице, оправдал себя фирменной улыбкой истинного маркетолога и спросил о курсе европейских валют на мировых биржах.
_
Причина номер два любить маркетинг и быть оптимистом: А магазинчик то круглосуточный! И тушки в мясном развешаны всю ночь; хочешь ешь, хошь пластом стели вместо ковров. Уже не раз думал затариться бараньей отбивной именно тут, экономия электроэнергии, оригинальный способ пожрать не вставая с постели, то бишь ползком — ползком! Прекраснейший компетентный персонал.

+3

5

Все-таки эта затея сейчас казалась мне не самой удачной, провести ночь в этом магазине и не натворить никаких проблем, очень сложновато. Хотя, если бы я не просыпалась, то возможно, тут бы не произошло никаких происшествий, я все же хочу, чтобы все в этом помещении оставалось в целости и сохранности, но кто знает, как карта ляжет. И вообще, мне казалось, что я совершенно одна в супермаркете, как бы ночное время суток, все принадлежало мне, и я могла чем угодно заниматься. Столько разных соблазнов, и самое главное, так это продуктовый отдел, я бы тут осталась жить, только нашелся бы человек, который смог дать мне прописку в это местечке. Можно наесться до отвала, и опять отправиться на боковую или прогуляться, посмотреть тут на всякие штучки-дрючки. Мечты, такие мечты.
Если бы не одно событие, которое полностью повлияло на мою психику. Я была уверена, что никогда в жизни не побываю на шаманских танцах, но все случается, и прямо в этом супермаркете все происходит. Практически голый мужик, который дает мне понять, что я не одна внутри этого большого здания, и тут начинается веселуха. Точнее сначала паника, я первее его испугалась, и это мне нужно было вытворять непонятно что, только он опередил меня. Его ор, который отдается эхом в некоторых углах этого магазина, что мне тоже хочется побежать в неизвестном направлении и спрятаться, взять с него пример. В общем, нам нужно разбежаться по разным направлениям и не встречаться до утра, это было замечательно. Вроде, из нас двоих должен быть один нормальный человек, и скорее всего, это я, ибо сдерживаюсь тоже не закричать от страха. А может, просто не хочу помешать его шаманской атмосфере, вдруг он вызывает духов или общается с мертвыми таким вот способом, он кажется мне опасным. Осторожными шагами я пытаюсь вжаться в стенку, чтобы меня стало не так заметно, пока этот мужчина еще находится вместе со мной в одном помещении, если меня не станет видно, он и сам решит уйти в другой отдел. Одно "но" стенок тут нет, а только полки, на которых находится большое количество молочных продуктов, да-а, вот об этом я не подумала. Как только я пытаюсь прижаться к этим полкам, на меня начинают падать всякие пластмассовые бутылки, а затем на пол. Твою мать. Я сама создаю больше шума, чем этот мужик. Замечательно, я всего лишь хотела йогурта, а взамен получаю море молока и кефира, ладно хоть, что все на меня не вылилось. Не хочет быть Молочной Девой. Может, именно звук падающих пластмассовых бутылочек и баночек, еще больше приводит этого мужчину в ужас, что он просто срывается с места и бежит, куда глаза глядят. А я все побитая пытаюсь выбраться на нормальный пол, где можно вступить ногой и не упасть. Я так рада, что осталась одна, но утром многие не обрадуются, что тут так все красиво упало. И самый интересный вопрос, как все это случилось? Будет много догадок у охранников и кассирш. И если бы я не была копом, то вообще забила на все это, а мне категорически нельзя этого делать, я наоборот должна следить за порядком, хотя сама же его нарушаю. Сейчас мне нужен только питьевой йогурт, и плевать на этого непонятного мужика, который потревожил мой покой.
- Вот идиот, - бурчу себе под нос. Мне не хочется проторчать в этом отделе стопятьсот часов, я просто беру первый попавшийся питьевой йогурт и открываю. Да простит меня кто-нибудь, ибо я согрешила. Я сейчас так грешу, что точно не попаду в рай, ай, да ладно, не сильно и расстроюсь. Риск же благое дело, а кто не рискует, тот не пьет йогурт. Так что я рискую и полностью преодолеваю свой голод этим неземным напитком, мне становится лучше. Хотя, все же немного остаюсь напряженной, так как непонятно, что может сегодня случится.
И тут я вновь вижу эту шаманскую фигуру, тот же халат и видок не из лучших, мне даже пить дальше не хочется. Все это так пугающе выглядит, только грома в небе не хватает, чтобы я бросилась со всех ног бежать отсюда. Если я буду стоять и не двигаться, может он не заметит меня? Было бы все так, как мне хотелось, тогда все было отлично.  Только толку от этого мало, через столько -то времени, когда этот мужчина оттанцевал свой шаманский танец и принес жертвоприношении в виде непонятно чего, он решился ответить на мой вопрос, который я задала уже давным-давно. Долго да него доходит.
- Соизволю спросить, пихтами увлекаетесь? - прищуриваю взгляд и с сомнением смотрю на этого, не могу подобрать культурного слова.  Кажется, жертвоприношение еще не было совершено, так как он поперся в мясной отдел, и обидно, что его там ничего не заинтересовало, какая жалость. А может у него такое обряд, провести ночь в супермаркете, станцевать шаманский танец, найти жертву, только вот без костра как то не так, может ему помочь с этим делом. Или нет, этот мужик не внушает никакого доверия.

+2

6

Нет, скорее поэзией — любил я этой ночью остроумничать, не хватало пары пачек табака. Забавная ирония — когда сигареты не нужны — они при тебе. Когда тянет курить — всегда последняя. Хотя о чём это я, я ведь в супермаркете. О «покурить» можно было напрочь забыть; других непременных дел не предвиделось. В животе заурчало от искушения; вспомнилась докторская, кефир и фосфорическое мясо, которое оказалось реальным. Мне сейчас же захотелось отведать это «чудо» и угостить новую (не)знакомую. Хотя по выражению  её лица, я понимал что мне не светит даже простая сырая сосиска; съеденная в её компании. Потому я решил перемениться и вести себя прилично. Быть может, в этом случае фортуна посветит фонариком в мою сторону, прежде чем оставить без трапезы? И сыграть себя; не обращая внимания на грязный халат и прочие бытовые (а так же временные) факторы, не так уж сложно.
Вокруг валялись ошмётки всяких продуктов; морозил позади стоящий холодильник с молочкой. Стоял стойкий запах «аэрозоля от комаров» и кромешная тьма. — Я Джеймс, незаконно забытый узник. — вот так, будучи не побритым, х#р пойми как одетым я нарвался на знакомство. Девушка была привлекательна и ,к тому же, одна. Ведь не можем же мы всю ночь коротать в разных углах ринга? О том, что я мальца увлёкся с вещами,  в примерочной, добавлять не стал. Слишком откровенно, мало ли она не поймёт моих оправданий. И мало ли она вообще коп или охранник. Хотя последний тип представлялся мне несколько по иному.
Затем я вспоминал Лигу Чемпионов и сокрушался всей душой, что не могу присутствовать сегодня перед телевизором. Что увы и ах, но даже в медиа отделе «кабельного тв» нету. Это был второй трудноосознаваемый факт, после моих же собственных шуганий от источника визга. Весьма кстати отделы усыпанные продуктами и рекламой вдохновили меня на будущий подвиг бесстрашия. Мне предстояло либо разнести вдребезги дверь, чтобы освободить себя и спутницу; либо смирно посиживать в мясном; насупившись жуя сосиски и запивая водкой. Затем возникло множество, сопутствующих идее, вопросов: как выломать дверь будучи в халате? Когда это сделать? Сколько времени на данный момент? И самый язвительный: Чем штраф выплачивать буду я, за порчу имущества? Не думаю что натурой сгодиться. Хотя на всё есть связи и адвокатская «щёчка». Быть может, сошлёмся на ущемление человеческих прав, в суде. Привру, что у меня аллергия на фосфор и радиацию. Что я вообще уже может быть на половину труп от просроченного хлопка. В своё оправдание, по серьёзному заору и буду сконфужено воздыхать: Что оставил дочь(фантома) одну и она обязательно убьётся об косяк балкона или нанюхается клея, в полном одиночестве. Несправедливо как-то. Ни дочери нету; ни клея; ни даже балкона. Ну, как это обычно бывает в ток-шоу и свежей прессе, громких скандальных делах? «Он нарушил административно—правовой кодекс; попросту расх#рачил дверь; поживился за счёт заведения. Выноситься штраф в размере 1000 долларов, плюс работы на свежем воздухе — за примеренные стринги; за не выключенный газ; за оставленную в одиночестве дочь; за поднятия восстания (видимо среди туш) и за непосещение работы ». Да, я в итоге, преступник и моральный урод. А тем не менее налоги регулярно, хоть и нехотя плачу. Меня рекламируют, печатуют по сто раз перефасовывая и так и эдак.  А я всего-то планировал приобрести ватные палочки. Вот он реальный мир, реальных людей.
Чрезмерно живое воображение не давало мне покоя. Я копался в карманах ; разыскивая ответы на ещё не возникшие вопросы, и вместе с тем — совесть не позволяла мне пойти и выломать «окно в Европу». А всё потому что я оказался трезвым, как стёклышко, и был в компании незнакомки. Надо было показать себя с лучшей стороны. Джентельменом, и главное честным. Я поводил руками по воздуху и задал свой прогрессивный вопрос — Так значит Вы решили здесь ночевать?
_
Повод номер три быть оптимистом  и любить маркетинг — Реклама — двигатель прогресса. Сподвижница революций и вдохновитель. Реклама это то, что можно съесть будучи сытым и то, что заставляет нас отрывать задницы от дивана  и действовать,  хотя бы во имя «Потребительского счастья».

+1

7

Да я просто попала в кружок поэтов, состоящего из одно лица. И ничего, что этот поэт слегка смахивает на бомжа в первой стадии, это же совершенно не важно, типа того, что этот мужчина творческая личность и ему вообще наплевать на свой внешний вид. И кстати, сейчас, уже ночь, вдруг он собирался спать и тут, внезапно так оказался в супермаркете. Ну, всякое с людьми случается, но чтобы вот так все получилось, это очень странно. Поэт? Была бы не против, чтобы он посвятил меня во все эти премудрости, я бы выслушала все его стихи, погрузилась в эту чудесную атмосферу. Или нет, пусть специально для меня напишет поэму, как мы с ним застряли глубокой ночью в супермаркете и обоюдно решили захватить продуктовый отдел. Это был бы шедевр, все бы восхищались его способностями, ну а так же не забываем обо мне, я буду всем улыбаться и пожимать руки, ведь именно я вдохновила этого мужчину на такой подвиг, да. Мы бы точно подзаработали деньжат. Мне нравится свой план, его нужно воплотить в жизнь, только в накуренном состоянии.
- Не знала, что поэтов увлекают ночные супермаркеты, или сейчас это стало фишкой? - все еще пытаюсь не сойти с той дороги, на которой мы ведем нашу интеллектуальную беседу. Только со стороны это будет выглядеть очень убого, два человека случайно встречаются в закрытом магазине и еще пытаются показать свои навыке в болтовне. Ха, оборжаться. Нам вообще стоит обсуждать какой творожок лучше, или стоит ли ночевать на вокзале или нет. Ах да, мы же сейчас нашли лучшее место для ночевки, и это супермаркет, и ничего, что мы оба образованных человека, у которых есть дом, работа, там все дела. Именно этой ночью мы покажем друг друга с разных сторон. И с чего я решила, вот этот парень бомж? Может, он тоже решил, что я бомж? Что делать в такой ситуации? Но больше я не могу никак его рассматривать, одного внешнего вида мне достаточно, или сейчас он за пару минут окажется каким-нибудь богатым дядей, который решил испробовать все места ночевки. Всякое же случается, и вот сейчас мне приоткрывается дверца, кто же он на самом деле.
- Хотите, чтобы вас выпустили отсюда? Упускаете столько халявных моментов, - с ноткой жалости произношу эти слова, не жалея его, а жалея, что он упускает. И это говорит полицейский, да-а прикиньте, если я не на работе, то я же не слежу за порядком. Много могу придумать отмазок, и если завтра ничего не всплывает, то все будет классно. - А меня Энди, сейчас вот еще нужно добавить, что я рада нашему знакомству, только вот не знаю, рада ли я такому знакомству. Ведь мы все культурные люди, и сейчас я пытаюсь следовать всем правилам хорошего поведения. Если я этого делать не буду, вдруг Джеймс, который поэт, не оценит моих стараний, поймет, что мне нужен только питьевой йогурт и решит оставить меня одну. Да ну, вот только я нашла собеседника, с которым можно потрепаться и время должно пройти. А то коротать время ничего не деланьем очень просто. Так бы я провела всю ночь с едой, но раз тут такая встреча, нужно не упускать момент.
Меня одну волновало то, что в этом супермаркете по-любому есть видеокамеры, которые натыканы в каждом углу, и сейчас нас снимают. Ладно, сейчас это не так важно, а вот утром будут улики. Джею может это и обойдется штрафом, а мне простипрощайлихомнепоминай, с работы уволят из-за того, что я поспорила и провела всю ночь в магазине. Мне точно будут аплодировать стоя. Я стану популярна, только не с положительной стороны. Сейчас хочется поступить, как поступают вандалы, разбить все эти камеры к черту и тогда будет меньше пленки, где мы запечатлены. Однако, можно более культурным способом, пробраться в ту комнату, где все это делается, стереть запись и все дела. Эх, если было все так просто, сейчас бы думала о чем-нибудь другом.
- Хотела испробовать что-то новенькое, обычно мне не удавалось проводить ночи в супермаркетах, вот сейчас предоставился хороший момент, не могла упустить, - и по-хозяйски делаю глоток своего йогурта, так как я хотела еще есть, а оставалось только напиться. - Впрочем, это был обычный спор, в котором я не могу проиграть, - пожимаю плечами, и смотрю на Джеймса. Сейчас он должен подумать, что я чокнутая, которая решилась на такой спор, ну, пускай думает. Сейчас мне хотелось чего-нибудь съесть, а молочка меня не впечатляла. Где-то поблизости должна быть колбаса, или на крайний случай, батончики там всякие, я вообще сейчас ни от чего не откажусь.
- А ты сам, в первый раз оказываешься в супермаркете, или нет? - не знаю, как-то само получилось сразу же перейти с ним на "ты", хоть и в самом начале мы "выкались", но меня это напрягало, я решила, что так будет проще.

Отредактировано Andy McNally (2013-04-11 21:03:07)

+1


Вы здесь » SACRAMENTO » Заброшенные эпизоды » 7 поводов к оптимизму или почему я полюбил маркетинг.