Темно, машины несутся по старому асфальту, некогда блестевшему чернотой на беспощадном солнце. Стёкла транспорта забрызганы каплями. Они висят, отражая землю на небе, небо на земле. Раньше никогда и в голову не приходило, почему собственно низ капель прозрачен, а наверху что-то темное, или зеленое. Струйки дождя стремительно барабанят по стеклу, оставляя за собой следы. Не хочу слышатьунылый звук. Каждый раз, когда идет дождь, даже если настроение самое безмятежное, в голове воспоминания наматывают круги, заставляя ненавидеть себя же. Вставляешь наушники в уши, и музыка заполняет голову. Кажется, что там пустота, мелодия забирается сквозь щели в черепе и творит странные вещи. Когда ты слышишь жестокие удары по басам, ритмичные барабаны, все это сливается в единый звук, который плотно сжимает крошечный мозг в кулак, и резким движением, как орех, ломает его. Разбивает вдребезги. А потом отпускает, растворяется, осколки медленно и безболезненно срастаются, будто набухают, превращаются в огромную подушку внутри черепа и музыку еле слышно сквозь пульсирующие мысли.Они будто разбитые ракушки на берегу моря. Их очень много, они рассыпаны по песку. Их не собрать, они соскальзывают с рук и очень сильно колются, когда на них наступаешь. В такие моменты, когда внешняя боль и напряженность отпускают, хочется, а точнее приходится думать о жизни. О своем скором будущем и людях, сопровождающих тебя.
Взгляд ловит деревья, мелькающие здания, а по сути, ты просто стараешься найти точку, сфокусировать зрение на определенном предмете. Его не находишь, и поэтому бездумно забрасываешь взгляд в бездну огней, фар, размытых грязной водой и окутанных прохладным ветром, оставляющим мелкие мурашки на коже.
У каждого свой личный и особенный промежуток между началом, серединой и концом  этого пути. Некоторые достигают пика своей востребованности  и значимости - в юности, многие - в зрелом возрасте, и лишь единицы - ближе к концу своей физической жизни. Но есть и такие, которые бредут по жизни, так и не обретя себя, не найдя своей «тропы». Как правило, такие люди уходят в сторону, и становятся на широкую в восемь полос «трассу», под названием «забвение и небытие». Для этих людей понятие смысла жизни сужается до банального приема спиртного или наркотиков. Более сильные из них, пройдя по этой трассе в составе многомиллионной толпы, все же вырываются из оков дурмана, находят себя и вновь становятся на тропу, и идут далее более уверенно «переставляя ноги». Слабые, еще какое-то время, бредя, бредут, после падают, так и остаются лежать не замеченными. Лишь таблички с номерами, торчащие  из заросших бурьяном пригорков на кладбищах, отождествляют всю их прошедшую никчемную жизнь.
Бывает так, что человек мечется по жизни от одного занятия к другому. Находит таки, казалось бы, стоящее дело. Становится весьма успешным и уважаемым, счастливым в семье. Но, увы, морального удовлетворения он от своего дела, от своей работы не получает. Деньги - не в счет. А кто-то, метет улицы, и счастливая улыбка озаряет его лицо. Потому, что это занятие его, и не беда, что оно малооплачиваемое и не престижное, как допустим у его соседа банкира. Главное, что он несет пользу людям, несет ее осознанно, со знанием дела, со счастливой улыбкой на лице. Деньги - не в счет.
Многие идут работать по той или иной профессии, поступают на ту или иную должность, лишь от безысходности. Но порой именно безысходность подталкивает людей к обретению самого себя.

Вчера, он работал в офисе, сверкая натренированной перед зеркалом улыбкой. Приходил с работы домой и не находил покоя в душе. И что же? Депрессия приобрела хронический характер. Отсюда: неудачи на личном фронте – ушла девушка; авария, в которой его старая «семерка» столкнулась с Мерседесом; проблемы с родственниками и спиртным на корпоративных вечеринках, а значит и с начальством. Тут и до приема наркотиков недалеко. Но, несмотря на неудачи, он не сдается. Он «останавливается» и понимает, что вся его предыдущая жизнь, все, что происходило с ним ранее, было лишь иллюзией жизни и  самообманом.
И кажется что это рассуждения о тебе. Недавно ты была девицей-красавицей. Хорошо училась в школе, была востребована по части мужского внимания. Не богата, но и не бедна. Ты была счастлива. А потом замужество. Фиктивная любовь, жуткие страдания после года забвения и утопии. А все зачем? Чтобы помочь родителям, чтобы не дать им страдать, да и надеялась, что ты наконец-то поймешь что такое свадьба и супружеская жизнь. ЕРУНДА!
Сегодня обычный день, обычный и ничем не примечательный. Снова голодные взгляды пожирали твое тело. Снова красиво извиваешься вокруг шеста, изощренно показывая недоступные места, некогда тебе кладут в чулки доллары, которые впоследствии тебе помогут еще на один день жизни. Ты жалеешь о выборе работы? Ни за что. И пусть тебя обвиняют, пусть кто то косо на тебя смотрит, а тебе нравится. Ты строптивая стриптизерша, со своими тараканами, ты не позволяешь похотливым папикам касаться твоего тела и знаешь чего хочешь от жизни. Ведь тебе еще платить за обучение, за проживание в кампусе, красиво одеваться и кушать в дорогих ресторанах. Ты стремилась к лучшей жизни, пусть у тебя почти не было друзей.
Ты поспешила в ВИП ложе, как кто-то резко одергивает тебя за локоть. Ты оборачиваешься и видишь перед собой Дэнни. Старый добрый друг, милый и заботливый. Ты все еще страдаешь по нему, завидуешь тем сучкам, которые завоевывали его внимание, из-за который он меньше времени проводил с тобой. Ты любила с ним дружить, но хотела большего. Он был лучшим другом, но его последняя история об очередной курочке тебя окончательно вывел из колеи. Ты перестала звонить, отвечать на звонки, избегала встреч, да и вообще видеть его не хотела.
Его удивленный вопрос, ты хотела ему давно сказать об этом, но почему-то боялась. И почему ты сейчас робко вжала голову в плечи. Выдернула свою руку из его цепких оков.
- Какая тебе разница, Дэнни? – ты окинула взглядом помещение, рядом не было его девушки, были только его знакомые друзья. – Где же твоя любимая?
Было больно. Снова грусть и снова тоска по тем отношениям. Это было глупо, но ты так скучала по нему, по его понимающим глазам и его нежному тембру.

Неумолимо течет время, с неизменной постоянностью двигаясь вперед навстречу грядущему. Кажется, ну вот прошло всего несколько секунд, как они уже перерастают в минуты, часы... дни. И как не хочется, чтобы время так бессмысленно исчезало. Пускай оно остановится, чтобы можно было больше успеть, сделать, чтобы не терять впустую ни единого мгновения!
Тогда можно запланировать хоть сотню дел единовременно, и уделить каждому из них столько времени, сколько пожелаешь. Пускай это будет уборка комнаты, или даже непринужденное напевание под звуки любимой песни. А тем более, если это творческая самореализация, встреча с лучшим другом, поцелуй любимого человека… сколько дел, и как мало возможностей чтобы все успеть, а ведь каждое из них кажется таким важным. Поэтому приходится выбирать: что делать в первую очередь, что отложить на потом, а что вообще не делать.
Без этого никак, это наша обыденность и если мы хотим прожить свою жизнь достойно, то должны распределять время, должны знать, чему можно отдать его полностью, а где сэкономить.
Но разве мы этим не ограничиваем собственную свободу? Почему мы не можем делать все, что захочется?
Замечательно, тогда почему бы не сыграть в бильярд, вместо того чтобы привести квартиру в порядок; почему бы не сходить в кино, вместо того чтобы поговорить с другом о жизни; почему бы не помочь приятелю поклеить обои вместо того чтобы поиграть с сыном?! Почему, в конце концов, не погрузиться с головой в написание романа, ни на что не обращая внимания, вместо того чтобы заниматься своей семьей?
Да просто потому что мы в оковах, оковах нашей обыденности и нам всем предстоит научиться, где, чему и как уделять драгоценные отрезки неустанно текучего времени, чтобы перестать потакать несущественным желаниям, но и не пренебрегать моментами возвышенности и творческой самореализации, чтобы мы успевали жить не только повседневностью, а и могли выйти за рамки обыденности, отдавая достаточно времени всему наиболее важному и существенному для нас.
Иногда случается то, что невозможно объяснить. Мы живем и знаем: было, есть и будет. И вдруг: было, есть, и больше нет... обрывается смысл жизни, теряются нити, так необходимые для существования. Был дом. Была семья. Был уют и покой, радость возвращения к близким. И казалось, что так будет всегда. Было, есть и будет? Нет, не будет. Было, есть, и нет. Глухая обида сменяется невыносимой болью, боль – ненавистью, ненависть – безразличием. Душа безразлична к происходящему, безразлична к обидам. Глухая апатия терзает твое сердце, воздвигая непроницаемую стену между тобой и всем тем, что творится вокруг. Жизнь превращается в бесплодное существование, жалкое и никому ненужное.  Ты теряешь друзей так, будто это легко и наивно. Как потерянные перчатки, да… больно и обидно. Стоили дорого. От Шанель, Армани, Гучи и прочее… Но быстро забывается. Друзья? Они у тебя были, они у тебя вроде есть. Если лучшие друзья, есть те, кто считают тебя другом, а ты их тайно боготворишь и хочешь быть больше , чем просто друг. Кто бы для тебя Дэнни? Друг или может больше чем друг? Ты склоняешь ко второму варианту, но никогда ему не говорила об этом. Он так мило щебетал тебе о своих новых девушках, красочно описывал размеры их груди и прочие интимные подробности, даже не подозревая, что у тебя в груди сдавливается сердце, угрожая сломать ребра от обиды и горечи.
Ты даже не помнишь почему вдруг решила утаить от своего друга такой малозначимый факт, как твоя довольно таки раскрепощенная работа. Почему ты сделала это, если считала его лучшим другом, которому можно доверять любые секреты и быть уверенной в том, что он никому и ни за что не расскажет? Но совесть играла в твоей голове настолько громко, что ты боялась даже зарекнуться о своем заработке.  Боялась его взгляда, сжирающего изнутри, боялась его слов непонимания, ты катастрофически боялась его непонимая, боялась что после этого он перестанет с тобой общаться, но все оказалось иначе. Общаться с ним перестала именно ты и сейчас он стоит и удивленно хлопает ресницами, оглядываясь по сторонам и явно о чем-то беспокоится. Ты кидаешь взгляд направо и видишь вашего секьюрити Бобби. Ты его знала очень хорошо, он много раз выручал тебя, вытаскивал из загребущих лап похотливого клиента, ставил на место богатеньких мажоров и ты всегда была ему признательна. Сейчас  в ложе тебя ждет очередной клиент, ты не можешь отказать ему, но и с Дэнни тебе поговорить просто необходимо, чтобы расставить все точки над Ё.  Мысли быстро сменяют друг друга в голове. Ты быстро спешишь к Бобби шепчешь ему что-то на ухо, дружелюбно улыбаешься и понимаешь, что возможно это была твоя последняя ночь в баре и работы тебе не видать как своего копчика. Но все же надеешься, что разговор того стоит, тем более совесть как никак давала о себе знать так нагло и бессовестно. Ты хватаешь за руку Рэймонда и тащишь его на выход из бара, в прохладную свежую обстановку. Ты знаешь что на улице все буду смотреть на твой внешний вид, полуобнаженный, но закрывающий все интимные места.
Ветерок нежно касается твоих разгоряченных щек, обдувая все потаенные места, ты облегченно вдыхаешь уличный ночной воздух и смотришь на Дэнни так, будто он виноват в том, что пришел в этот бар и обнаружил ее в таком виде.
- Я здесь работаю, Дэнни! Работу уже около года и да…я скрыла это от тебя по собственным причинам, которые я бы не хотела оглашать тебе. – ты говоришь так быстро, что сама не замечаешь как задыхаешься. Сделав очередной большой вздох, ты скрещиваешь руки на груди, прислоняешься к холодной стене и пытаешься в его выражении лица найти ответ, понять его реакцию прежде чем он что-то скажет. - Ты можешь начинать меня ненавидеть.

Сначала казалось, что безответная любовь – это отличный шанс. Заранее провальный вариант, который ни тебя, ни его ни к чему не обязывает. Ты можешь просто наблюдать, разве этого не достаточно? Но все это хранит куда больший подвох чем можно вообразить сначала. Так откуда появляется это безразмерное чувство, которое ты даже не в состоянии заглушить?
А итог один, тебе приходиться отступать… и если никто не будет знать, что ты чувствуешь в это время, то это будет счастьем, но в таком состоянии чувства просто невозможно скрыть. Мало того что ты не можешь контролировать чувства, так ты еще теряешь чувство реальности, совершаешь такие глупые и безрассудные поступки. И ты остаешься один на один с этим чувством и ничего дальше… ни настоящего, ни будущего… и ты все равно осмысленно идешь на это. Придумываешь отговорки, тянешь время, запутываясь окончательно.
Одна твоя подруга влюбилась с первого взгляда в старшекурсника.Ты тогда шутила над ней, говорила, что это быстро пройдет. Каждый день выслушивала ее планы по его завоеванию и думала: « Неужели она серьезно так влюбилась? Это же глупо». Стала указывать на его недостатки, говорила, что у него полно поклонниц, и что ему она просто не нужна. Но до этого послушная и тихая подруга, стала совершенно не контролируемой. Она, то ревела, то обвиняла меня в клевете, то говорила как она может не любить такого идеального парня, то входила в какое-то истерическое состояние и придумывала предлоги для того чтобы с ним встретиться, даже готова была поранить себя, ради встречи с ним. В тот момент, ты впервые поняла, что безнадежная любовь поэтому так и называется, что ты можешь делать все что угодно, но она все равно остается не осуществимой. Может это бесконечное и постоянное движение к исполнению мечты, создает в человеке иллюзию, будто он стремиться к достижению своей цели. И полбеды, если он ее достигает, а вот когда все безнадежно… это ужасно, но и это не заставляет чувства померкнуть, они сжигают дотла… Встретившись с этой подругой, почти через 2 года, когда она перевелась в другой город учиться, и после нескольких фраз ты узнаешь, что  она до сих пор бредит этим парнем. В тот момент стало страшно. Она шла рядом и проговорила: «Ты меня обманула».
Так кто же виноват во всем этом? Мы сами, что не можем отличить реальность от действительности, сложившееся и наложившееся друг на друга стечение обстоятельств или просто судьба? Судьба… Как вообще можно измерить и понять глубину этого понятия. Я не буду пытаться ответить на этот еще более загадочный и запутанный вопрос, но отрицать тот факт, что с нами случается все именно так, а никак иначе, то что мы заранее не можем знать даже чем закончиться один день, невольно наводит о размышлениях на тему не случайности событий и их так сказать предопределенности. Иногда кажется, что судьбы не существует и ты сам можешь выбрать ту дорогу, по которой пойти, но казус заключается в том, что выбирая эту дорогу и ожидая что-то из этого, ты получаешь все равно не то, а иногда сам того не понимая, ты по воле случая исполняешь совсем не то что тебе кажется на первый взгляд, и в чем ты даже вроде бы уверен, хотя в итоге это оказывается совсем не тем, что ты ожидал. Поэтому любовь можно сравнить с этим странным и необъяснимым понятием судьбы. Ты можешь только исполнять свою роль, даже вознамерившись предопределить и написать для себя роль в этой жизни, мы в итоге, оказываемся не властны ни над чем.
Повествование о любви затронуто не просто так. Ты сейчас смотришь на Дэнни и понимаешь, как сильно ты скучала по нему эти месяцы холодного молчания и игнорирования. При чем с твоей стороны. Он считал тебя другом, верил тебе, смотрел на тебя так, будто готов был подарить весь белый свет, а ты оттолкнула его только потому, что он не отвечал тебе на твои совсем уже не дружеские намеки. Ты гордая и самовлюбленная девица, если парень не понимает тебя. Ты отступаешь и плачешь в подушку, сокрушаясь на тему несправедливости этого пустого и жестоко мира. Спустя такое продолжительное время ты все еще ловишь мысль о том, что забывать его так не хочется. Милый, отзывчивый, добрый и ласковый, заботливый и всегда готов заступиться за тебя, когда ты делаешь вид, что слаба до изнеможения.
Он накрывает тебя своей курткой, под ней ты ежишься, пытаясь согреться, но тебе не холодно. Просто волнение, просто приступ паники. Он сейчас тебя отвергнет и пошлет на три веселых буквы, а ты просто останешься тут стоять и ничего не сможешь сделать. Ты консерватор. Всегда казалось, что для идеальных отношений, нужно девушку добиваться, девушка никогда не будет унижаться перед мужчиной, чтить свою женскую натуру и никогда не сделаться слабой характером. Так и сейчас. Ты на долю секунды представила как в его голове что-то щелкнуло и он решил перейти из стадии крепкой дружбы во что-то большее, но нет. Он стоял непреклонный, такой серьезный и ждал ответы на свои вопросы.
- Я не знаю даже почему мы тут стоим. Наверное потому, что если бы я не вывела тебя сюда, то Бобби задушил бы тебя на месте или на худой конец, вышвырнул из бара. – фыркнула ты, поглубже укутываясь в куртку друга. – Ты считаешь это вполне нормальное место для объяснения причины работы тут? Я считаю нет. Да и мне кажется вообще нам больше не стоит общаться. Ты в последние месяцы нашего общения окончательно ушел в разгульный образ жизни, забыв о моем существовании. Ты появлялся только ради того, чтобы поведать мне об очередной ципочке, которую ты имел смелость оттрахать прям в сортире местного бара.  Я ничего не имею против таких рассказов, но все же…. Я не робот.
Конечно же ты не робот, было больно слышать как у него было много телок, а на тебя внимания обращено не было. Он только и делал, как болтал-болтал-болтал о красотках, их бурном сексе. А в душе как будто заводилась новая и новая бомба замедленного действия.