внешностивакансиихочу к вамfaqправилакого спросить?вктелеграм
лучший пост от скорпиуса малфоя [эппл флорес] Сегодняшний день просто одно сплошное недоразумение. Как все могло перевернуться с ног на голову за один месяц, все ожидания и надежды рухнули одним только... читать далее
СЕГОДНЯ В САКРАМЕНТО 35°C
* jack

[telegram: cavalcanti_sun]
aaron

[telegram: wtf_deer]
billie

[telegram: kellzyaba]
mary

[лс]
tadeusz

[telegram: silt_strider]
amelia

[telegram: potos_flavus]
anton

[telegram: razumovsky_blya]
darcy

[telegram: semilunaris]
edo

[telegram: katrinelist]
anthony

[telegram: kennyunicorn]
RPG TOP

SACRAMENTO

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » SACRAMENTO » Реальная жизнь » просчитав все заново я заметил


просчитав все заново я заметил

Сообщений 1 страница 5 из 5

1


Una Gallagher & Adrian Nott
24 dec'17, Sacramento
https://i.imgur.com/iJ2c2U4.gif

что не смог оставить здесь место третьим что прошел за первыми во второй ряд в котором нужен был свой герой и остался им несмотря на скуку но теперь не слышу от сердца стука но теперь не слушаю ничего словно кто-то вычеркнул волчий вой и к нему прибавил мой слабый голос так колосс легко превратился в колос и поник под весом чужой игры застывая прочно вторым.
вторым.

[AVA]https://funkyimg.com/i/2Vxeg.png[/AVA][NIC]Adrian Nott[/NIC][SGN]thx, Разумовский[/SGN]
[LZ1]АДРИАН НОТТ, 23 y.o.
profession: повар в кофейне[/LZ1]

0

2

канун Рождества, в ночь на 25-е

ты скромно улыбалась, когда он угощал тебя коктейлем в баре. одним, вторым, третьим. ты не слишком разбиралась в алкоголе, ориентируясь только лишь по цветам: фиолетовый, красный, зеленый. они переливались и блестели как рождественские гирлянды, оседая на языке терпким привкусом можжевельника, горечью бузины и кислинкой цитрусовых. где-то на подсознательном уровне сказала себе стоп после третьего выпитого, помешивая трубочкой остатки мелко колотого льда в стакане. взгляд из-под ресниц - достаточно томно, чтобы выглядело так, будто это что-то значит, но на самом деле внутри ты вся сжималась в привычной тебе манере от волнения как зверь, загнанный в ловушку. пыталась храбрится, выглядеть старше и увереннее, чем есть на самом деле, усмехаясь в ответ на его комплименты; не отвела взгляда от его глаз, когда он впервые положил свою ладонь на твое колено, едва прикрытое коротким серебристым платьем. ты намеренно переступала через себя, думая, что так правильнее - нельзя же всю жизнь шарахаться от людей словно олененок, случайно выбежавший из леса; хотя все твое нутро кричало об обратном, твоя чуйка еще ни разу тебя не подводила, просто ты пока не научилась к ней вовремя прислушиваться.

ты покорно прижималась к нему, сжимая его руку, когда он вел тебя к выходу из бара, большим пальцем поглаживая по тыльной стороне ладони. молча дышала ему в плечо в такси, уткнувшись в него носом и привыкая к чужому запаху. чужому, но без сомнения приятному, притягательному, бьющему по самым слабым и беззащитным местам твоей девичьей сущности. ты убеждала себя, что так и должно быть, что так правильно, что случайное знакомство, случившееся в канун Рождества, не может не переродиться во что-то прекрасное и настоящее. ты не торопила события, принимая законы взрослого дикого мира, но где-то внутри лелеяла надежду на то, что это - не просто так.
- почти приехали, - жмурилась, когда он шептал эту фразу тебе на ухо, словно боясь открыть глаза и увидеть, что твоя рождественская карета превратилась в хэллоуинскую тыкву.

тыквы не было.
но и фея-крестная, кажется, задержалась где-то в пути.

ты послушно подставляла свое хрупкое тело под его руки, позволяя мягко опустить лямки с плеч, а после и вовсе сбросить твое платье, которое с легким шорохом приземлилось на пол. безучастно наблюдала за тем, как он раздевается сам, словно не решаясь подойти и прикоснуться, как будто что-то внутреннее все еще сдерживало тебя и останавливало от роковой ошибки. когда он уронил тебя на холодное покрывало, ты вздрогнула от контраста с горячим телом и вся покрылась мурашками, надеясь, что разница температур как можно быстрее сойдет на нет. прикрыв глаза, позволила ему прикасаться губами гораздо ниже, чем стоило бы позволять на первом свидании. вместо жара, который, казалось бы, должен был разрастаться в груди, ты ощущала, как коченеют пальцы рук и ног, как замерзают губы; как тело вместо того, чтобы ожить и расцвести от энергии, переполняющей изнутри и снаружи, как будто загоняет тебя в зимнюю спячку. а ты всегда была девочкой теплолюбивой.
до того, как он успел снять последнюю деталь твоего нижнего белья, ты ловко выскользнула из его рук и соскочила с кровати.
- что случилось? - непонимающий и взгляд и растерянность в голосе.
ты молча покачала головой в ответ.
если бы ты знала.

- это неправильно, я не хочу, - тихо пробормотала, поднимая с пола то, что около получаса назад было на тебе надето, - я уеду, извини.
он не стал спорить, останавливать тебя или настойчиво выяснять, что произошло. молча развалился на постели, подложив руку под голову и рассматривая потолок. словно тоже хотел, чтобы ты побыстрее ушла. был растерян и выбит из колеи? возможно. раздражен? без сомнения. прежде чем захлопнуть за собой дверь, услышала насмешливое - ебнутая - вслед. и вздрогнула как от удара.
алкоголь выветрился, а вместе с ним и магия рождественской ночи.

домой ты торопилась с мыслью о том, что в первую очередь после того, как ты переступишь порог квартиры, отправишься в душ. как будто бы вода могла вымыть из тебя всю ту грязь, которая накопилась в тебе за этот вечер. жаль, нельзя это из себя выблевать - черной липкой слизью, которую ты сейчас отчетливо ощущала где-то на уровне желудка, как будто накопилась там комом, отравляющим твой организм. жаль, нельзя выпить всего лишь одну таблетку - и забыть эту ночь как страшный сон. пусть, одним рождеством меньше, тебе не привыкать. последний раз ты отмечала этот праздник.. а ты и не помнишь когда. может быть, лет десять назад? эти воспоминания уже давно подернулись сероватой дымкой, превратившись в отголоски чего-то светлого и семейного, что очень недолго было в твоей жизни.
поэтому отмечать рождество ты перестала уже просто по инерции. ведь рождество - этот семейный праздник.
- Адриан, я дома! - влетаешь в квартиру, натягивая на себя улыбку и ища глазами привычное родное лицо. надо было оставаться дома, как ты и хотела изначально. надо было.
ответом тебе была тишина.
ты кинула взгляд на часы и шмыгнула носом - просто лишь дурацкая привычка. четыре часа утра, конечно же в такое время он спит. наверное, это даже к лучшему, не придется выдумывать что-то на ходу и объяснять, почему ты вернулась так поздно. или уже рано? не имеет значения.

на смену сегодняшнему опьянению приходит жажда. и ты, ведомая обычной потребностью измученного организма, тихо проскальзываешь на кухню, чтобы налить себе немного воды. на столе записка - еда в холодильнике. ты не голодна, но любопытство вперемешку с умилением от очередного порыва заботы в твою сторону берет верх. что он приготовил? распахиваешь дверцу, и замираешь в удивлении. в холодильнике - не просто еда, в холодильнике - целый рождественский ужин.
ты вытаскиваешь кастрюли, тарелки и красивые мисочки одну за другой, натыкаясь взглядом на любимые блюда. на вашу квартиру как будто бы был совершен набег участников кулинарного шоу гордона рамзи, но тебе становится не до шуток.
все это выглядит не как рядовой ужин.
все это выглядит так, будто бы тебя ж д а л и.

ведомая внутренним беспокойством, ты кидаешься в свою комнату, где - ты точно это знаешь - забыла накануне вечером мобильный телефон на беззвучном.
на экране высвечиваются пять пропущенных.
и четыре смс, которые тебе становится страшно открывать.
вот черт.

+2

3

{ первый звонок: нетерпеливое предвкушение }
тебе нравилась праздничная суета - тебе нравилось устраивать её не только для себя одного, хотя ты очень боялся столкновения с одиночеством в этот день после всего того, что навалилось на тебя за последнее время. привыкший к тому, что это всё-таки семейный праздник и оставшись, казалось бы, совсем один в этом мире - ты не мог не думать о том, что в этот раз всё будет иначе. признаваться в собственном страхе даже перед самим собой - сложно и страшно, ведь в старательном избегании таких мыслей было что-то спасительное, как и обретал ты спасение в этой подготовке к празднованию с ней.
но сейчас, разбирая пакет с продуктами и обнаруживая, что забыл слишком много важных дополнений - ты суматошно вновь накидываешь куртку, чтобы успеть до закрытия купить мёд, который пригодился бы тебе для карамельного соуса, которым ты покроешь ростбиф.
тебе же есть ради кого постараться, верно?
от этой мысли сердце заволакивало томной нежностью, и хотелось не просто идти - а пританцовывать этой глупой мелодии, звучавшей в нём. даже чёрный кот, сидевший у магазина, казался тебе благим предзнаменованием - и для него ты захватил сухого корма, который пересыпал в миску, и непозволительно много поглаживаний.

Привет! Ты же помнишь, что сегодня Р-О-Ж-Д-Е-С-Т-В-О?  https://i.imgur.com/MuGFRBX.gif
Я знаю, что ты пошла погулять и выпить в бар, но я тебя очень жду! Я сейчас в магазин, поэтому если ты мне отпишешь, что тебе хочется - я это смогу приготовить.

{ второй звонок: попытка достучаться }
работая в кафе, ты, хоть не имел к этому отношения, научился сервировке стола: выставляешь на него несколько свечей, купленных в икее, еловые ветки, поставленные в высокую стеклянную вазу (маленькие шарики переливались и отражали источники света и окружение), а рядом - конверт, подписанный тёплыми словами [протяни руку: можешь потрогать их, зарывшись в мягкость]. вдыхаешь запах смолы и выпечки, пропитавшей воздух квартиры: не стоило даже открывать окна, чтобы не мешать шлейфу пропитывать атмосферу, заполнившую.
в тебе - пока есть силы мурлыкать праздничные мелодии под нос,
в тебе - пока есть силы думать, что возможно, она задержалась в магазине или где-то ещё и скоро вернётся.
она же не могла забыть о рождестве, верно? весь город, хоть и без атмосферы заснеженной сказки, вопил об этом со всех витрин и площадей, торговые центры манили блеском праздничной мишуры и сидящими в них санта клаусами уже, наверное, неделю, не меньше.
сейчас бы ты хотел загадать, чтобы с ней всё было хорошо - и она ответила на твой звонок // открыла дверь, стараясь войти, как обычно, бесшумно, когда возвращалась поздно вечером.
правда, у неё это никогда не получалось.

Если ты успеешь купить в магазине вина - будет супер-пупер здорово, я совсем замотался и забыл.
P.S.: если ты не подготовила подарок - то молю, не суетись в его поисках! Это ничего страшного, лучше поскорее возвращайся.

{ третий звонок: замерший момент ожидания }
закусываешь губу, в беспокойстве ходя по квартире, наматывая круг за кругом, путаясь в хитросплетении невидимого клубка - от натянутых, словно пружина, нервов, светлое и чистое пространство [хоть ты попытался придать уют развешенными гирляндами, которые переливались сейчас тёплыми оттенками] казалось настолько огромным, что ты задыхался, а сердце стремилось спрятаться в подушках, выбравшись наконец-то из твоего тщедушного тела.
позже ты задумаешься о несправедливости данного момента, но сейчас тебя раздирает по кусочкам беспокойство - точно ли с ней всё в порядке?
взвалил на себя ношу заботы, даже не спрашивая особо её мнения: но она, вроде бы, была не против того, что после проведённого времени - вы переехали в Сакраменто и сняли квартиру на двоих. это было удобно - разделять вместе быт и сосуществовать бок о бок, разговаривая сквозь приоткрытую дверь ночью в попытках заснуть, готовить ей обеды по названиям, которые она выбирала часто наугад [с улыбкой вспомнить, как она несколько дней назад хвалила сваренный тыквенный суп], смеяться над шутками друг друга и поддерживать в новом городе.
ты считал, что вы уже не чужие друг другу люди.
но считала ли так она?

У тебя всё хорошо? Ужин уже готов, если не поторопишься, всё может остыть  https://i.imgur.com/WzcXnlH.png
Спойлер: я приготовил то, что созвучно с твоей фамилией. Очень жду.

{ четвёртый звонок: скулёж отчаянья }
кусаешь карандаш - неумолимая тяжесть времени перевалила за полночь, а ты, кажется, пришёл к осознанию, почему песочные часы так хорошо передают концепцию времени: потому что опасно затягивает в себя, ведь истина в том, что песок зыбучий.
- мы, рождённые в городе темноты, - шепчешь, выводя аккуратным почерком, но останавливаешь себя на этой строчке - слишком мрачно и не к месту этого праздника, который для тебя с детства был пропитан волшебным чудом, даже когда ты был в больнице. убираешь блокнот в ящик тумбочки - ничерта не получалось. всё, за что ты брался, валилось у тебя из рук, а кусок не лез в горло. два часа назад у тебя хватило сил расставить всё на столе, прикрыв вафельными полотенцами зелёных и оранжевых оттенков, чтобы сохранить тепло. теперь же - тебе самому не лез в горло кусок.
легче было пойти по пути обиды, чтобы не думать о том, что с ней действительно что-то случилось. ты был бы рад, хоть и уязвлён, что ей настолько хорошо, что она не хотела отвлекаться на звонки или отвечать на твои сообщения - это лучше всех других вариантов.
и сейчас ты, охваченный мрачными настроениями, всё же говоришь себе: она не чужой для тебя человек, она - что-то важное и очень-очень сейчас недостающая часть твоего существования, к которому ты привык.
- пожалуйста, Уна, ответь, - но гудки сообщают о том, что рождественского чуда в этот раз не произойдёт.
никогда не происходило.

Я всё, конечно, понимаю, но.. мне, если честно, обидно. Я старался, подготовил сюрприз тебе, а ты даже не отвечаешь. Я же очень волнуюсь. Всё ли с тобой в порядке, где ты.. Я очень надеюсь, что тебе сейчас замечательно, хоть и без меня. Когда-нибудь ты будешь думать о тех, кому на тебя не всё равно, но видимо не сегодня.
Один из твоих подарков у тебя под подушкой. Второй, к сожалению, подарить не получится - если только ты не вернёшься ВОТ ПРЯМО СЕЙЧАС.Пожалуйста..

{ пятый звонок: смирение с безуспешностью }
привкус едкого дыма сигарета в растрёпанных волосах. на часах без пятнадцати четыре утра, неба совсем скоро коснутся ласковые рассветные лучи, а в тебе всё ещё слишком много беспокойства для того, чтобы вывозить его в одиночку. выплеснуть бы кому-нибудь его, да только вот в тебе нет сил беспокоить сонных людей, сидящих рядом, да и - всё слишком не то.
окружающий мир к тебе равнодушен: пора бы к этому привыкнуть.
перед выходом из дома ты убрал всю еду в холодильник, а под подушку спрятал маленькую аккуратную коробочку, перевязанную бантиком изумрудного цвета. четырёхлистный клевер в форме серебряной подвески - вроде, не слишком? - притаился на мягкой бархатной бежевой подушечке. рядом - сложенный в конверте напополам листок со слегка дрожащим почерком. ты правда волновался, оставляя там своё стихотворение, ведь до этого лишь напевал ей что-то под гитарные аккорды, не признаваясь в авторстве.
на часах - без десяти четыре утра.
время выключать телефон по просьбе бортпроводника.
[AVA]https://funkyimg.com/i/2Vxeg.png[/AVA][NIC]Adrian Nott[/NIC][SGN]thx, Разумовский[/SGN]
[LZ1]АДРИАН НОТТ, 23 y.o.
profession: повар в кофейне[/LZ1]

Отредактировано Alan Ripley (2019-11-14 18:33:38)

+2

4

в экран, на котором высвечивается уже успевшее стать родным имя, ты пялишься, наверное, минут пять. никак не можешь решиться открыть эти чертовы смски, потому что пока всё выглядит так, будто ты очень жестко облажалась. в очередной раз. тебе не привыкать конечно, но все равно все внутри сжимается в один скулящий комок.
с первой смской на твоих глазах проступают слабые слезы. закрывая последнее сообщение, ты уже не можешь остановить поток рыданий, обрушившийся на тебя снежной лавиной. плачешь беззвучно, глотая солёные капли вместе с пропитавшей их горечью; но содрогаясь всем телом словно тебя свело судорогой.
- черт, Адриан, черт.. - бормочешь, пытаясь понять, как так получилось. как ты вообще могла забыть о том, что сегодня праздник? об этом кричал весь город. каждой гирляндой, цепляющейся за крыши домов. каждым прилавком магазина, ломящимся от изобилия ярких блестящих коробок. каждым прохожим, в глазах которого блестело игривое ожидание. сакраменто дышал и жил предвкушением того праздника, который ты по неведомой причине предпочла проигнорировать.

- прости.. - продолжаешь бормотать, обращаясь никуда и ни к кому. просто чувство вины настолько переполняет изнутри, что выплескивается наружу: тихими словами, сбившимся дыханием, дрожащими пальцами. потому что знаешь - для Адриана этот день не был простой банальной формальностью, он был чем-то большим и семейным. и ты, так долго стремившаяся обрести это чувство на букву "с", с такой легкостью от него отвернулась. может и не специально, но ведь невнимательность - тоже своего рода безразличие.
вместе со слезами теряя остатки сил, ты падаешь на свою постель и утыкаешься лицом в подушку.
пальцы нащупали ту самую коробочку и листок бумаги. с замиранием сердца вытащив их наружу, ощутила, как к горлу подкатывает новый ком рыданий, но в этот раз сумела сдержаться.
развернула подарок.
в других обстоятельствах то внимание, с которым Адриан подошел к выбору, вызвало бы в тебе умиление, но сейчас только лишь отозвалось новой болью. и ты даже не стала примерять кулон, убрав его на прикроватный столик. не заслужила.
развернула бумаги лист.
и с каждым написанным там словом ощущала, как чувство вины проникает под кожу все глубже. на внутриклеточный уровень - так, чтобы наверняка. чтобы ты точно не забыла, как заставила Адриана ощущать одиночество, от которого он бежал в каждом своем новом дне. и, кажется, с вашим знакомством у него это наконец начало получаться, но..
но.

стихи выпили тебя до конца, а слезы вымыли то, что могло бы стать похмельем, спасая тебя хотя бы от головной боли.
до дна опустошенная ты отключилась, так и не выпустив из рук лист бумаги.

25.01; 16:07

затуманенный и уставший мозг не выдал тебе практических никаких картинок. за исключением разве что заснеженных гор, которые в своей жизни ты видела разве что только на экране. оттого таким странным было ощущение их реальности во сне. ты будто бы даже чувствовала этот разряженный, свежий и колюче-морозный воздух.
проснувшись, ощутила лишь душную спертую реальность.
мятое серебристое платье идеально подчеркивало твои заплаканные и опухшие глаза, которые ты едва разлепила после шести часов беспокойного сна.
первым делом бросилась в спальню Адриана, которого там конечно же не оказалось.
это выглядело странно, потому что сложно представить человека, который отправится на прогулку по городу еще до рассвета, но.. возможно,  он был настолько расстроен.
в какой-то степени его отсутствие даже было тебе на руку. успеешь убраться, привести себя в подарок и постараешься подобрать наиболее правильные слова. хотя при встрече наверняка снова разрыдаешься.

к шести, когда ты уже успела закончить с делами, он все еще не вернулся.

щелчка ключа в замочной скважине не раздалось и в половине девятого - к этому моменту ты как раз успела досмотреть пару эпизодов "мистера Робота". тебе очень хотелось выйти прогуляться, чтобы чуть-чуть проветрить мозги, но ты была полна решимости дождаться Адриана. быть дома, когда он наконец-то вернется.

к полуночи тебя начало покусывать беспокойство.
это не было похоже на затянувшуюся прогулку. мог ли он уехать к кому-то? ты не помнила, чтобы у Адриана были близкие друзья, с которыми он бы общался в последнее время. коллеги по работе, старые знакомые - в общем, все те, к кому вряд ли захочется отправиться подлечивать раны в сердце. может быть он не всем с тобой делился? может настоящий Адриан был еще более закрытым, чем ты его знала? ты не понимала, что чувствовать. не забывая про собственное чувство вины, ты терялась между беспокойством и ревностью. неужели у него есть кто-то настолько же близкий, как и ты?
и тут же устыдилась собственных мыслей.
близкая Уна, которая забыла про блядский семейный праздник. будь честной с собой: ему повезло, если действительно есть кто-то ближе тебя.

ты снова погружаешься в отчаяние, наполненное серостью и злостью к себе.
но мысль, что что-то может быть не так, все же не дает покоя, и ты набираешь его номер. слушаешь гудки, постепенно переставая слышать собственное сердце, как будто пропуская удары от волнения. но Адриан не поднимает трубку, и ты ждешь до упора, пока система сама не сбрасывает звонок.

возвращайся домой, я очень тебя жду
прости

набираешь короткое и откладываешь телефон, на этот раз не выключая звук.
убеждаешь себя в том, что ему просто нужно время. что он обязательно вернется. завтра.
но ожидание этого "завтра" настолько невыносимо, что ты ложишься спать непривычно рано, лишь бы только убить время.

за весь день так и не притронулась к приготовленной им еде.
надеялась, что сможете разделить этот ужин после его возвращения.

Отредактировано Una Gallagher (2020-05-14 00:05:56)

+1

5

велико, было, конечно желание потерять телефон где-то по пути — в аэропорту, в самолёте, сразу после приземления в Анкоридже или где-либо ещё, но специально это сделать было слишком.. безответственно?
сил хватило лишь засунуть его в самый дальний отсек рюкзака, так и не включив — неожиданная для самого себя степень обиды. тебя ведь правда задело, как будто граната разорвалась совсем рядом с тобой, и её осколки вонзились в тебя, оставляя после — чёрные отметины.
поэтому на белоснежных, непривычных глазу, снегах ты чувствовал себя.. грязным?
было грустно: не смог привезти её с собой.
было стыдно: приехал сюда сам с ворохом того, что не достойно красоты окружающего мира.

но вскоре ты отвлёкся, смотря на бесконечность раскинувшихся просторов: на севере вновь вернуть утраченное чувство покоя.
ты лишь надеялся, что с ней будет всё в порядке — но разве могло быть иначе? ей было, на самом деле, море ни по чём, а ты уж точно был не в праве мешать ей развлекаться и вмешиваться в её личную жизнь.
новый уровень: принятие.
хотя, безусловно, сложно было принять то, что у человека — ну, другие приоритеты, что ли. это ты был семейным мальчиком, боящимся одиночества где-то в глубине души не меньше, чем смерти, не она. и тебе, разумеется, не пришлось столько пережить, как ей, чтобы о чём-то иметь права судить.
хмуришься собственным мыслям, даже гуляя по заповеднику пешим, неторопливым шагом.
специально не брал никаких экскурсий: природа же сама тебе всё расскажет и покажет лишь то, что ты должен увидеть.

в отеле тебя ждали чистые, накрахмаленные белые простыни, тёплое пуховое одеяло и какая-то сувенирная кружка в красный горошек, которую ты позже наполнишь глинтвейном, разговорившись внизу, в кафе, с кем-то незнакомым. ты будешь шутить свои шутки, улыбаясь в привычной манере — защитным механизмом, привитым с детства.
было весело, но твои глаза светились печалью, от которой у собеседников проходили мурашки по коже, но — никто не задавал никаких вопросов, оставляя тебя с этой грустью наедине.
возможно, тебе было бы неплохо выговориться, вылить всю свою печаль в чьи-то уши, чтобы ты мог попытаться отпустить её, да вот — слов нужных не находилось, навязываться ты не любил, поэтому молчал даже перед листом бумаги бежевого оттенка, закрывая коричневую строгость обложки блокнота и откладывая его в ящик прикроватной тумбочки.
ты мало спал, поэтому от скопившейся усталости и свежего воздуха засыпаешь даже слишком быстро, не успев толком подумать о том, что нужно проговаривать, засыпая на новом месте.

на второй день ты отправился в парк денали — где провёл и все остальные дни, наблюдая за северным сиянием и принося с собой телескоп, уходя только тогда, когда становилось слишком холодно.
телефон, к которому тебе не хотелось прикасаться все эти дни, всё же на третий день был включен только ради одной смс:

вернусь в ночь с 30-ое на 31-ое, не закрывай дверь на внутренний замок, пожалуйста.

не то, чтобы у вас входило в правило закрывать этот злополучный внутренний замок, скорее было сказано потому что тебе было нечего больше написать сейчас: ворох слов всё ещё зрел в голове, так и не придя на язык либо кончики пальцев. но пропасть совсем без весточки — было слишком.. опрометчиво, слишком жестоко, чем ты тогда отличался от неё?

через ещё три дня ты сядешь на самолёт, ловя предвкушение пути — вечером пролететь через северное сияние, смотря на него из окна иллюминатора, сохраняя его в подкорке сознания.
в самолёте спишь, супротив остального, где тебя выматывали пройденные шаги и усыплял, казалось, сам воздух, плохо и тревожно — считай не спишь совсем, приветствуя появляющиеся круги под глазами, будто и не было никакого отдыха. временами снились тревожные, расплывчатые образы, в которых чёрт разберёт, где реальность, а где сон — в наушниках успокаивающе напевал джим джеймс, но даже это почти не помогало.
сакраменто встретило тебя существенным теплом — тёплая куртка, которую ты купил в местном магазинчике в Анкоридже, сразу оказалась провальной идеей — держишь её всё время в руках, обходясь толстовкой и лёгкой ветровкой. от нарастающего беспокойства ты теребишь пуговицы на куртке и кусаешь губы — слов ты так толком и не нашёл.

31.12; 03:47

ключи звенят в руках нетерпеливо — и ты открываешь дверь, следуя их зову, хотя проторчал перед ней пару минут.
квартира встречает тебя тишиной и темнотой коридора, щуришься, вглядываясь в темноту, выдыхая еле слышно: я дома.
медленно и также тихо разуваешься — вдруг она спит? хотя Уна была той ещё совой, и редко когда её можно было застать спящей даже в такое время, особенно, если она засмотрится очередным сериалом — это вызвало сейчас лёгкую улыбку.
сейчас стоило признаться: ты соскучился.
сейчас стоило признаться: ты бы хотел, чтобы она не спала, ты бы хотел её обнять, ты бы хотел смеяться вместе с ней или что-то смотреть, обсуждая это потом несколько часов к ряду.
но ты же знаешь, что сейчас вас ждёт серьёзный разговор?
только ты не уверен, что все слова, которые ты хотел сказать, поспели.
противоречием: слишком навязываешься, слишком это всё глупо и неловко, что закопаться бы в песок, повернуть бы время вспять, что ли. но ты лишь шагаешь вперёд.

[AVA]https://funkyimg.com/i/2Vxeg.png[/AVA][NIC]Adrian Nott[/NIC][SGN]thx, Разумовский[/SGN]
[LZ1]АДРИАН НОТТ, 23 y.o.
profession: повар в кофейне[/LZ1]

+1


Вы здесь » SACRAMENTO » Реальная жизнь » просчитав все заново я заметил


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2020 «QuadroSystems» LLC