внешностивакансиихочу к вамfaqправилакого спросить?вктелеграм
лучший пост от тео марино Псих. Наверное, я действительно псих, раз решился на такое. Наверное, я действительно выжил из ума, если поддался похоти и решил, что лучшей местью бывшей жене будет переспать с её матерью... читать далее
СЕГОДНЯ В САКРАМЕНТО 30°C
* jack

[telegram: cavalcanti_sun]
aaron

[telegram: wtf_deer]
billie

[telegram: kellzyaba]
mary

[лс]
tadeusz

[telegram: silt_strider]
amelia

[telegram: potos_flavus]
anton

[telegram: razumovsky_blya]
darcy

[telegram: semilunaris]
edo

[telegram: katrinelist]
anthony

[telegram: kennyunicorn]
RPG TOP

SACRAMENTO

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » SACRAMENTO » Альтернативная реальность » обещай;


обещай;

Сообщений 1 страница 13 из 13

1

https://funkyimg.com/i/31Wbd.jpg
анонимные пользователи [2]
цифровое пространство

[LZ1]АНОНИМНЫЙ ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ
profile: информация о себе не указана;
[/LZ1]
[NIC]anonymous1122@gmail.com[/NIC]
[STA]online[/STA]
[AVA]https://funkyimg.com/i/31W7P.gif[/AVA]
[SGN]исходящие сообщения: 0[/SGN]

Отредактировано Alexandria Lindvall (2020-02-03 13:49:49)

+5

2

From: anonymous1122@gmail.com 15 February 2018, 4:36 pm
To: unknownaddress@gmail.com
 

Пожалуй, это самое странное, что я когда-либо делала в своей жизни. Ты только подумай, ну кому придет в голову заводить новый почтовый ящик, конвертировать собственные мысли и эмоции в беспорядочную последовательность цифровых слов, чтобы затем отправлять их на несуществующий адрес? Звучит глупо, согласна. И всё же, в этой бессмыслице я вижу определенный смысл. Так уж мы устроены. Человек и глупость всегда шли рука об руку, это заложено в нашей природе. Поэтому иногда можно позволить себе подобную ерунду. Конечно, куда надежнее было бы зарегистрировать онлайн-дневник, и изливать чувства туда, а не писать целое электронное письмо.
Но, во-первых, я ненавижу вести дневники. Дневник - это, своего рода, исповедальня, стены которой помнят каждый твой грех. Он впитывает слезы, боль, страх, призрачные надежды, робкую радость, сомнения. И сваливает на тебя весь этот груз всякий раз, когда ты возвращаешься, чтобы облегчить душу. Не слишком заманчиво. Прошлое должно оставаться в прошлом. И воспоминания должны смотреть тебе в спину, а не в лицо. 
Во-вторых, черт… это же не совсем письмо, так ведь? В смысле, здесь нет персональных обращений, приветствий, дежурных вопросов, которые ужасно раздражают. Лишь слова, не адресованные никому конкретно и написанные в никуда. Я почти на сто процентов уверена, что как только нажму кнопку «Отправить», сообщение вернется обратно через несколько часов с пометкой «не доставлено». «Ну и зачем тогда всё это?» - спросишь ты. Честно? Понятия не имею. Как уже писала выше, я вижу в этом смысл. Можешь назвать меня сумасшедшей, я не обижусь.

Ладно, на самом деле… Знаешь, в последнее время меня не покидает стойкое ощущение того, что в моей жизни чего-то не хватает. Словно я упускаю из виду нечто очень важное. Представь себе паззл. Картина не может быть собрана, если в ней не достает нескольких деталей. Так и лежит целыми днями на столе, пока не найдешь потерю и не заполнишь пробел.
Мне кажется, в моем паззле изначально не было того самого последнего элемента. Я всегда это чувствовала, но старалась не придавать этому значения. В конце концов, тут нет ничего удивительного. Покажи мне хоть одного человека, который может с уверенностью сказать, что он в порядке. Что его мысли на месте, и он ни в чем не нуждается. Таким могут похвастаться разве что тибетские монахи, большинство же из нас вечно находится в поисках - денег, любви, впечатлений, признания, да чего угодно. Вот только мне нужно совершенно другое.

Мне нужно добраться до недостающей части меня самой, и плевать, если сейчас мои слова больше походят на бред. Мысли об этом не дают покоя вот уже несколько недель. Не проходит и дня, чтобы в бесконечной череде забот я снова не поймала себя на ощущении непривычной пустоты внутри. Кажется, за все годы её игнорирования она разрослась настолько, что в итоге превратилась в черную дыру, которую необходимо заткнуть.
И я пишу всё это в надежде на то, что может быть, несколько строк, улетевшие во Всемирную паутину, помогут вернуть потерянное, пусть и никогда не дойдут до адресата. Не думаю, что ты понимаешь, о чем я. По правде говоря, я сама толком не могу этого объяснить. Давай будем считать моё сообщение своеобразной терапией, способом разобраться в себе?  

Да, я в своем уме. Просто немного выпила. Хотя кому я рассказываю, тебя ведь даже не существует. Но раз уж решилась на глупость, значит, пойду до победного. Я представлю, что ты есть. И буду тебе писать иногда. Ну а ты… обещай, что будешь читать мои «письма».



[LZ1]АНОНИМНЫЙ ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ
profile: информация о себе не указана;
[/LZ1]
[NIC]anonymous1122@gmail.com[/NIC]
[STA]online[/STA]
[AVA]https://funkyimg.com/i/31W7P.gif[/AVA]
[SGN]исходящие сообщения: 1[/SGN]

+2

3


15 February 2018, 8:36 pm
From: anonymous6812@gmail.com
To: unknownaddress@gmail.com

Сложно поверить, что я решилась на это. Но вот я здесь, сижу печатаю за своим ноутбуком в абсолютной тишине. Хотя, нет, вру; тиканье часов на стене и капли дождя настойчиво стучатся в окно в гостиной. Погода располагающая к размышлениям, к тому чтобы подумать, собраться с мыслями, собрать их воедино, те накопившееся за последнюю неделю. Сегодня выходной, и я могу позволить себе остаться наедине со своими отягощающими мыслями.
Так к чему это я? Все-таки странное вышло вступление. Я уже не первый день чувствую эту острую необходимость выговориться, просто тупо набрать какой-то сумбурный текст, от цифровать свои мысли, представляю как быстро логика утечет из этого письма, может быть стоило сначала написать план? Не мой метод потому, что каждый раз мои планы рушатся, каждый божий раз, я с трудом могу списки вести. Каждый раз, вечно к концу очередного плана или списка теряю мотивацию, пропадает ценность. Разве это действительно то, что мне нужно? Встает тогда другой вопрос - что тогда мне нужно вообще? Собственно, поэтому я сижу перед ноутбуком и печатаю. Без цели, какого-то принципа, просто ощущаю всем естеством эту необходимость. Я долгое время чувствую себя очень одиноким человеком. Прекрасно понимаю, что не одна такая особенная, ведь на нашей планете живет около семи миллиардов людей с той же проблемой. Удивительно, правда?
Кто знает может где-то сейчас, в эту секунду, именно в этот отрезок времени, сидит человек так же в домашней одежде и печатает это письмо. Откровение, или кому-то рассказывает из своих близких. Или записывает свои мысли в дневник. Но это не вариант, вести дневники у меня не выходит, бросаю на оглавлении, а что касается близких...
С ними все тяжело и я не могу быть до конца с ними откровенна, уже долгие годы я держу своего рода молчание о тайном. О том, что ощущаю свою неполноценность. На каком-то непонятном мне, метафорическом уровне. И с этим тяжело жить, особенно последние годы. Поэтому я ушла в сеть, где никому не надо смотреть в глаза, скрывать свои эмоции, пытаться казаться заинтересованным в разговорах, не вызывающим у тебя ровным счетом ничего. Ничего.
И вот я здесь, пишу анонимное письмо в надежде, что у его потенциального получателя от прочтения в душе что-то всколыхнется. Если, конечно, оно вообще дойдет до кого-то. Возможно я просто убегаю от реальности, в страхе и по собственной наивности, но признаться, пока я все это писала, мне уже значительно полегчало. Это хороший знак, я полагаю?Здесь я уже должна была перейти к финальной части, объясняющей всю суть моего письма. Но заключение здесь не будет, т.к. я без понятия как сформулировать этот крик отчаяния, вброшенный в бездну. Во тьму, из которой я навряд ли услышу отклик. Хочется думать наоборот. И что это письмо дойдет до кого-нибудь, надеюсь, мой воображаемый друг по переписке, ты прочтешь эти строки и услышишь меня.

[LZ1]АНОНИМНЫЙ ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ
profile: информация о себе не указана;
[/LZ1]
[NIC]anonymous6812@gmail.com[/NIC]
[STA]online[/STA]
[AVA]https://funkyimg.com/i/31W7P.gif[/AVA]
[SGN]исходящие сообщения: 1[/SGN]

Отредактировано Jesse Lewis (2020-03-28 13:35:46)

+3

4

From: anonymous1122@gmail.com 21 February 2018, 9:45 pm
To: unknownaddress@gmail.com 

Знаешь, я до последнего была уверена, что письмо вернется обратно. Но оно не вернулось, и теперь мне начинает казаться, что ты действительно существуешь. Если это так, представляю твое удивление, когда во входящих сообщениях появилась пьяная исповедь с незнакомого адреса. Думаю, сейчас она помечена, как «спам» и отправлена в корзину к другим бесполезным рассылкам. Безличному письму, не несущему никакого смысла, самое место в ворохе ему подобных. Среди уведомлений о новых акциях, навязчивой рекламы ненужных товаров и предложений познакомиться оно чувствовало бы себя в своей тарелке. Во всяком случае, именно так я бы и рассуждала, обнаружив в почте чьи-то анонимные мысли. Забавно. Говорю так, словно мы знакомы лично, и твоя реакция известна мне наперед. Извини, что решила всё за тебя.
Возможно, ты имеешь совсем другое мнение на этот счет. И мое письмо все ещё висит в верхней строке прочитанных. Могу лишь догадываться, какие эмоции оно в тебе вызывает. Но сам факт того, что его не отправили в мусор, был бы приятен.
Так или иначе, я снова пишу тебе. Хотя убеждала себя этого не делать целую неделю. Ты же понимаешь - слова, написанные под влиянием нескольких бокалов вина, ни что иное, как баловство, каприз. Да, откровенный. Сумбурный. Местами интимный, но каприз, мимолетная прихоть. Утром я пожалела об этой выходке и решила больше не заходить в сеть, когда выпью [только не подумай, что пить для меня в порядке вещей, это не так, просто был повод]. Поэтому пишу на трезвую голову, и сама не знаю, зачем. Видимо, идея писать в никуда пришлась мне по душе. Что ж, надеюсь, ты будешь не против.

Лучше скажи, что для тебя сны? Что ты видишь по ночам - несвязанные между собой отрывки, эпизоды из прошлого, что-то приятное… а может, кошмары? Говорят, сны - это освобождение. С помощью снов наш мозг избавляется от ненужной информации, а в некоторых случаях тело выплескивает накопившиеся эмоции, которые человеку приходится держать в себе по каким-либо причинам. Есть и другие мнения. Сон - ответ на давно мучивший вопрос. Вещий сон - предсказание будущего. Сон как знак, предупреждение. Я признаю все теории. А во что из этого веришь ты? Мне было бы очень интересно узнать, но если не захочешь рассказывать (что неудивительно), отнесусь с пониманием и не буду настаивать.
Наверное, ты спрашиваешь себя, к чему я вдруг завела эту тему. Задаю странные вопросы. Ведь прошла неделя с моего первого письма, и можно было бы написать о чем-то более… реальном. Могу поспорить, сейчас ты согласно киваешь и улыбаешься (а может, закатываешь глаза и уже заносишь руку, чтобы покрутить пальцем у виска). Всё просто: я видела сон.

Я часто их вижу. Иногда они похожи на фильмы в жанре арт-хаус, иногда - на чистый хоррор, от которого просыпаешься посреди ночи и ещё долго приходишь в себя, пытаясь унять бешенное сердцебиение. Изредка снится что-то легкое и светлое. Но чаще всего, это просто бессмысленные отрывки, вызывающие недоумение. Они выветриваются из памяти с первой чашкой кофе. Сегодня кофе не помог. И на протяжении всего дня я снова и снова возвращалась к тому, что увидела. Даже не знаю, какую из вышеописанных теорий использовать для объяснения на этот раз.

Мне снился старый заброшенный дом посреди поля. Стояла ветреная погода, и сухая, бледно-зеленая трава хлестала стены из темных прогнивших досок. Окна были заколочены, в крыше виднелись просветы. Вокруг валялся мусор: порванные шины, пакеты с землей, металлические тазы, грязные перчатки и ржавый секатор. Знаешь, выглядело жутко. Дверь болталась на одной петле и пронзительно скрипела. Когда порыв ветра открывал её нараспашку, в глубине дома, в самом дальнем углу, угадывались темные силуэты детей. Лиц не разглядела, но их было двое. Две девочки в грязных розовых платьях крепко прижимались друг к другу, боясь пошевелиться. Словно этот дом был их убежищем и тюрьмой одновременно. Потом я резко перешла из состояния стороннего наблюдателя и стала одной из них. В тот момент мне стало понятно, что они сестры.
Чертовски странно чувствовать себя связанной с кем-то. Непривычно. Как будто твоя личная Вселенная насквозь пронизана невидимыми нитями, и ты четко понимаешь и осознаешь, что не принадлежишь себе до конца. Как будто есть кто-то ещё. Неотъемлемая часть тебя самого, без которой всё вокруг кажется половинчатым, однобоким.
Понимаешь, у меня никогда не было сестры. Мне не знакома жизнь, где от меня кто-то зависит, и я сама забочусь о ком-то, кроме себя. Но во сне сестра была, и как же я за неё боялась… Заплаканное лицо, светлые растрепанные косички. Она прижималась ко мне, ища защиты, и её ужас передавался мне.
 

Мы не могли выйти из этого проклятого дома, в котором гуляли сквозняки, а единственным источником освещения служили просветы в стенах. Потому что снаружи бродил страшный мужчина в маске. Он не мог (или не хотел) заходить в этот покосившийся сарай. Не знаю откуда во мне была такая уверенность, но кажется, ему понадобилась моя сестра. И я не собиралась её отдавать. Так мы и сидели, глядя в темноту. Вместе с ветром до нас доносилось тиканье часов (?). Сестра плакала, говорила, что голодна, и я отважилась забраться на шаткий стул, чтобы дотянуться до верхней полки кухонного шкафа. Но вместо завалявшейся банки с консервами обнаружила только пару дохлых крыс. На мой крик человек в маске никак не отреагировал.

Кажется, прошла целая вечность, прежде чем он наконец-то ушел. Точнее, растворился в поблекших волнах травы. Едва это случилось, дом стал преображаться на глазах. Я даже выбежала на улицу, чтобы посмотреть. И знаешь, словно оказалась на границе времени. Мусор вокруг таял, трава наливалась сочной зеленью, стальные тучи исчезли. Вместо них - ясное небо и теплые лучи солнца, согревающие кожу. Пока стены дома превращались из деревянных в кирпичные, я играла с солнечными бликами на кончиках пальцев. И лишь когда у входа стали появляться ухоженные клумбы с камелиями, а задний двор «обрастать» забором, очнулась и вспомнила про сестру. Я вбежала в гостиную - обновленную и свежую, с лавандовыми обоями и кремовой мебелью, но увидела лишь незнакомых людей. Вечеринка. Один из них подошел ко мне и с улыбкой вручил настенные часы. Как подарок на новоселье. Они уже были заведены и их тиканье точь-в-точь походило на то, что доносилось к нам с сестрой вместе с ветром.
Я пошла искать её по комнатам (в доме появился второй этаж), вот только никого там не нашла. И никто из гостей не понимал, о какой девочке идет речь, потому что единственной девочкой, дочерью хозяйки этой вечеринки, как оказалось, была я.

Не знаю, правильно ли сделала, что поделилась с тобой этим. Может, и не стоило. В конце концов, это же просто сон, да? Но черт, ты не представляешь, с каким чувством глубокой потери я проснулась утром. Будто лишилась чего-то бесконечно дорогого. Перед глазами до сих пор стоит образ той маленькой девочки, которая протягивает руки и плачет от страха… Так хочется вывести её на свет и увидеть, как она улыбается.

Ну и к какой же теории теперь прибегнуть? Как объяснить себе, что это было? Во что верить? Я в полной растерянности. Можешь не отвечать. Только обещай прочесть, ладно?

                                       


[LZ1]АНОНИМНЫЙ ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ
profile: информация о себе не указана;
[/LZ1]
[NIC]anonymous1122@gmail.com[/NIC]
[STA]online[/STA]
[AVA]https://funkyimg.com/i/31W7P.gif[/AVA]
[SGN]исходящие сообщения: 2[/SGN]

+2

5


25 February 2018, 10:07 am
From: anonymous6812@gmail.com
To: unknownaddress@gmail.com

Я и забыла, что писала это письмо, честно говоря. Пришлось перечитать, боже, я несколько раз прикладывала ладонь к лицу, и не хотелось признавать факт, что письмо отправлено теперь. Не вернулось, как я на это немного надеялась. Вот сегодня я решила поискать в отправленных одно старое сообщение с нужным мне документом, и наткнулась на это. Удивительно. Значит, по ту сторону экрана ноутбука или телефона кто-то есть? Привет, хах. Надеюсь, мое письмо тебя посмешило за завтраком, а возможно оно полетело у тебя в спам. Это я навряд ли узнаю... Но знаешь, я не волнуюсь об этом. И не чувствую расстройства. У меня хватает поводов для этого, и какое-то там мое письмо с сумбурными мыслями, что отправилось в электронную корзину... Меньшая из моих проблем.
За неделю столько всего навалилось, честно говоря, что и расстроенные чувства у меня уже не такие, как должны быть.
Здесь неплохо задаться вопросом а какие они должны быть в принципе, эти чувства? Правильно ли мы их понимаем, истолковываем, м? Неплохая пища для размышлений. Особенно за бокалом полусладкого.
Что я точно чувствую, что я вымоталась, морально и физически. Все медленно, но верно подходит к критической точке. А еще все находится в подвешенном состоянии. Эта двоякость, неразбериха так надоела. С ней вместе приходит раздражение, не хочется общаться с людьми, меня просто не хватает.
Я всю жизнь с дотошностью верного интроверта подходила к общению с людьми, что приходили или выходили из моего круга общения. Обычно со мной рядом всегда кто-то был, друзья, хорошие знакомы, родные. А сейчас мне не хочется практически ни с кем говорить. Нет сил и желания задействовать свой рот для коммуникации, только по мере необходимости. Собственно, по этому я нашла работу, в которой у меня максимально снижен коэффициент социальных контактов. Наверное, это не есть хорошо, но ничего не отвлекает от поставленных задач.
Отвлекают мои заблуждения, моя чертова неуверенность. Слепая убежденность, что все неправильно. Что я не там, где должна быть. Но я не знаю, где мое место. Понимаю, что то, чтобы найти свое место, требуется куда больше времени и ресурсов. Но... Я в растерянности.
Я злюсь на себя, на свое бессилие, что не удержала кого-то в своей жизни, что я... Звездная пыль в огромных чертогах космоса? Господи, когда я начинаю думать вне рамок нашей цивилизации, куда-то дальше, в еще не изученные до конца векторы, вне грани наших имеющихся знаний...  Все секунды обесценивается, просто все;  Мой походы на работу, самообразование, уплата налогов, счета... Жутко становится. Ох, ну и понаписала я всего. Трудно переносить все это в одиночестве, да. Весь тяжкий груз этих мыслей, когда некому рассказать о них. О своих страха. Я забыла уже когда в последний раз с кем-то говорила "по душам". Делилась страхами без боязни быть отвергнутой. В какой-то период моей жизни быть одной было неплохо, лучше, но сейчас во мне что-то изменилось. Потерялось. Забылось? У меня началась бессонница, блин. Часто испытываю приступы тревоги на пустом месте. Часто меняется настроение. Попахивает депрессией, ага. Но не решаюсь пойти к мозгоправу. Один из них на мою историю о возможной выдуманной сестре, с которой я потеряла очень давно связь, просто выписал мне дешевые успокоительные и посоветовал больше проводить времени на свежем воздухе, м-да.
Я совсем потеряла счет времени, пока все это писала. Надеюсь, что и в этот раз оно будет со статусом "отправлено". И я не обижусь, если мои письмо опять окажется в спаме. Конечно, хотелось бы немного фидбека, но понимаю, что это невозможно. Ну, будем довольствоваться тем, что имеется.
И спасибо тебе.

[LZ1]АНОНИМНЫЙ ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ
profile: информация о себе не указана;
[/LZ1]
[NIC]anonymous6812@gmail.com[/NIC]
[STA]online[/STA]
[AVA]https://funkyimg.com/i/31W7P.gif[/AVA]
[SGN]исходящие сообщения: 2[/SGN]

Отредактировано Jesse Lewis (2020-03-28 13:37:51)

+3

6

From: anonymous1122@gmail.com 26 February 2018, 7:20 pm
To: anonymous6812@gmail.com 
Subject: Кто ты?

Привет. Слушай, наверное, это прозвучит странно, но кажется, твое письмо улетело не по тому адресу. Кому бы ты его не написала, оно вряд ли дошло до получателя. Сегодня утром я получила уведомление о сбоях в работе почтовых рассылок. И несколько писем, которые были отправлены за последние двадцать четыре часа, вернулись обратно. Какие-то не вернулись совсем. Вполне вероятно, что, как и в нашем случае, они ушли другим людям. А ещё говорят, что это самый надежный сервис. Так или иначе, не волнуйся. Служба поддержки уже пообещала разобраться с этой проблемой в течение суток, теперь это лишь вопрос времени. И да, знаю - здесь я должна закончить. Попрощаться и поставить точку, как обычно принято делать в подобных случаях, но… не могу.

Ты написала столько личных вещей, рассчитывая на то, что их прочтет кто-то другой, и вдруг в ответ - краткая сводка новостей из Всемирной паутины от неизвестного отправителя. Мы с тобой не знакомы, мне сложно понять, как ты на это отреагируешь, но думаю, любому человеку было бы некомфортно. В конце концов, далеко не всем хочется раскрывать душу, пусть и анонимно. Поэтому, в первую очередь, мне следует извиниться за то, что я прочитала твое письмо. Ведь могла бы и не читать. Закрыть и удалить, поняв с первых строк, что оно предназначено не для меня. Однако, моё любопытство оказалось сильнее. Ничего не могу с ним поделать, это врожденное. И знаешь… может быть, всё к лучшему? Может, случайный сбой почтового сервиса был необходим нам обеим? Только не пойми неправильно. Такие вещи сложно назвать приятными, и радоваться им глупо. Но я не верю в случайности. Более того - считаю, что их не бывает. Опоздания из-за задержавшегося транспорта, название книги, услышанное на улице в толпе прохожих, рекламный флайер, который тебе вручили у входа в метро. У всего происходящего всегда есть смысл, и после прочтения твоего письма я лишний раз в этом убедилась.

Понимаю, у меня нет права раскладывать его по полочкам и высказывать свое мнение. Ты не просила этого делать (хотя в конце упомянула, что было бы неплохо получить обратную связь). Поэтому скажу тебе вот что. Можешь мне не верить, но в тех строках я нашла отголоски своих собственных писем. Конечно, они не идентичны, мы писали о разном. И все же, между ними есть что-то общее. Что-то, что их объединяет. Схожие названия адресов? Чувство… неполноценности? Ощущение, что ты не на своем месте и не с теми людьми? Пожалуй, да, именно оно. Или всё сразу. А история о потерянной сестре идеально завершает этот список, как вишенка на торте.

Не знаю, стоит ли говорить. Такие письма я начала писать около недели назад. Просто так, в никуда. После нескольких бокалов вина эта идея показалась мне забавной. Через пару дней я подумала, что она не так уж и плоха, и написала во второй раз. Не уверена, что готова показать их тебе прямо сейчас, это было бы слишком. Но поверь, они насквозь пронизаны острой нехваткой чего-то важного. Мыслями об упущенных возможностях, о которых я не подозревала раньше. О странных снах, где кроме меня есть ещё одна девочка - словно вышедшее из зеркала ожившее отражение. И наверное - о растерянности.

Все ещё считаешь этот сбой случайностью? Если да, я бы с тобой поспорила. Если нет, может, напишешь мне об этом? Судя по всему, тебе есть, что сказать. А я могу тебя выслушать и найду, что ответить, несмотря на отсутствие диплома по психологии. Мы ничего не теряем, так ведь? Впрочем, я пойму, если ты не захочешь. И настаивать тоже не буду. Просто знай: я жду твоего письма. И обещаю, что прочту его.

[LZ1]АНОНИМНЫЙ ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ
profile: информация о себе не указана;
[/LZ1]
[NIC]anonymous1122@gmail.com[/NIC]
[STA]online[/STA]
[AVA]https://funkyimg.com/i/31W7P.gif[/AVA]
[SGN]исходящие сообщения: 3[/SGN]

+2

7


28 February 2018, 10:00 am
From: anonymous6812@gmail.com
To: unknownaddress@gmail.com


Привет.
Для начала хотела бы извиниться за ожидание ответа, не было времени проверить электронную почту, пишу только сейчас. Ну и хотела бы извиниться за то, что... Ты получила это сообщение, надеюсь ничего страшного, что я перешла на "ты"? Хотя ты первая это начала, так что проблем явно нет.
Теперь я понимаю почему некоторые из моих писем вернулись, а друзья говорили мне, что они вообще не могут отправить ни одного письма, сбои значит. Теперь все понятно.
Непонятно только то, почему именно ты получила мои письма. Не пойми мои слова как-то неправильно, обидными, нет. Просто я считаю, что это не случайно....
В жизни нашей довольно много случается совпадений, порой мы не придаем им значение. И ты пишешь об этом тоже в своем письме.
Я тоже из тех людей, которые считают, что все что не делается и не происходит в нашей жизни - не случайно, не выпавшие рандомно кости в игре, приятно встретить человека, который думает так же, как и я.
Прочитав твое письмо, мне потребовалось время для ответа, не один бокал вина, ха-ха, я сомневалась стоит ли вообще написать, возможно это спам или попытка взломать мой электронный ящик, до ломать до конца, разобрать по микросхемам все сервисы, черт его знает.
Но потом сомнения прошли, да и вино закончилось. Я вышла погулять с собакой и снова задумалась о сказанном тобой. Ну не может быть это просто совпадением. Особенно то, что мы начали писать эти строчки в никуда, в необъятное пространство интернета, в надежде получить отклик среди миллионов таких же одиноких людей, как мы с тобой.
Значит это случилось? Отклик. Я придерживаюсь идеи, что все мы связаны между собой, особенно те, кто встречаются "случайно", каждый встреченный тобой человек в жизни должен быть на этом месте, именно в этот промежуток времени, именно когда сломается рассылка писем, когда наши откровение, напечатанные на клавиатуре, дойдут до своего получателя.
Возможно... Именно ты была тем, кому я писала свои письма?
Не знаю, но что меняет нам это проверить?
Я бы с удовольствием прочитала твои письма, если ты позволишь. Еще я бы с удовольствием узнала как ты живешь, чем занимаешься, какой твой любимый фильм, на скольких языках ты говоришь? Вопрос у меня предостаточно, ха-ха.
Наверное мне стоит рассказать о себе? Живу одна, работаю дизайнером интерьеров, у меня своя небольшая компания, разведена, живу с котом и радуюсь жизни, можно сказать. Этот развод дался мне морально тяжело, целых полтора года я выкарабкивалась из этого дерьма, основательно забила на свою жизнь, ибо этот человек оставил меня практически ни с чем, чуть не отобрал мой бизнес, оставил разбитое сердце, факт измены и еще несколько неприятных вещей, о которых я пока не готова говорить.
Нет, я не пытаюсь надавить на жалость, этот опыт сделал меня лучше, болезненными методами, но без этого я не стала той, кем являюсь сейчас.
Всякий опыт, каким бы он не был, является опытом, важным и необходимым, кажется что ломает нас, а на деле делает нас лучше, насаждает более крепкими доспехами.
У меня сложные отношения с родителями, они никогда не понимали, не поймут мой образ жизни, чего я не прошу, бороться бесполезно, думаю ты сама это знаешь - они люди другого поколения и это каждый раз резало меня, наивную и молодую еще. Потом случился еще один кризис, подкосивший доверие между нами, подкрепив мое разочарование. Кризис веры в родителей, кажется, это называется. Но сейчас стало лучше потому, что при любом раскладе каждый остается при своем мнении, и я перестала пропускать через себя каждый божий раз этот поток негатива.
Без этого хватает его в нашем мире, не так ли? Шла я к этому, конечно, очень долго, и продолжаю работать над собой. Каждый день - это целое испытание твоей силы воли, самооценки, терзание сомнений ждут за углом, давит это ощущение, о которым ты также упомянула.
Ощущение неполноценности, в последнее время я остро его ощущаю, то как оно меняет меня, возвращает к обратным, неприятным, заводским настройкам, рушит все мои труды работы над собой, не понимаю как остановить эту запущенную машину.
Возможно, мы как раз появились очень вовремя в жизни друг друга? Как считаешь.
Пожалуйста, расскажи мне о себе. И я спрошу у своей матери, о сестре, она не любит когда я задаю вопросы о своем прошлом, детстве, попытаюсь еще раз.
Еще раз прости за ожидание и спасибо, что откликнулась. 

[LZ1]АНОНИМНЫЙ ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ
profile: информация о себе не указана;
[/LZ1]
[NIC]anonymous6812@gmail.com[/NIC]
[STA]online[/STA]
[AVA]https://funkyimg.com/i/31W7P.gif[/AVA]
[SGN]исходящие сообщения: 3[/SGN]

Отредактировано Jesse Lewis (2020-03-28 16:36:49)

+3

8

From: anonymous1122@gmail.com 1 March 2018, 4:43 pm
To: anonymous6812@gmail.com

Не верится, что ты все-таки ответила… Может, это глупо, но я несколько раз открывала твое письмо и закрывала его, так и не начав читать. Не могла прийти в себя, осознавая, что после третьей попытки написать в никуда (формально, предыдущее сообщение таким и считалось бы, если бы ты его проигнорировала), неожиданно получила отклик, на который даже не надеялась. До сих пор всё это казалось мне чем-то несерьезным. Забавой с большим потенциалом, со временем способной переродиться в настоящее хобби. Конечно при условии, что подобные вещи вообще можно отнести к данной категории. Но вот я сижу в кофейне, за круглым столиком у окна. Глоток за глотком смакую любимый латте с корицей, оставляя на чашке алый след от помады. И глядя на россыпь букв, приобретающих очертания чужой жизни, понимаю, что по ту сторону экрана - реальный человек. Живой, настоящий, со своими эмоциями, своей историей, которая по воле несуществующей случайности переплелась с моей собственной. Пишу это, и мурашки бегут по коже… Мне нравится думать, что ты и есть та самая недостающая часть меня, и именно тебе предназначалось все написанное раннее. Я перешлю свои письма, отправлю их вслед за этим, а ты в них не потеряйся, ладно?

Теперь, наверное, стоит удовлетворить твое любопытство? По правде говоря, не представляю, как это сделать. Сейчас в голове полный сумбур. Натуральная каша из мыслей, потому что хочется одновременно и ответить на твои вопросы, и сказать очень многое касательно всего, что ты написала. Поэтому давай так -буду писать так, как получится. Составлять план письма - ещё большая глупость, чем ему следовать. Поэтому начну с главного.

Я рада, что мы с тобой придерживаемся одной и той же теории «случайностей». И полностью согласна с тем, что все люди связаны между собой. Никто не появляется в твоей жизни случайно. Никто случайно из неё не исчезает. Все происходит в нужное время - начинается и заканчивается. Как отрезок, прямая, ограниченная двумя точками. Ты встречаешь кого-то в определенный период, чтобы получить нужный опыт, который изменит тебя и твой взгляд на вещи. Ты сама становишься частью кого-то, чтобы изменить его мир, преображая до неузнаваемости. Не важно, как - мимолетным добрым делом или отношениями, где вы несколько лет были единым целым. Важно то, что после того, как точка будет поставлена, уже никто из вас не останется прежним собой. Хотелось бы, чтобы это работало только в положительную сторону, но ты и сама понимаешь - мы не жители страны Чудес. И иногда, как в случае с твоим разводом, всё, что остается нам в конце - это боль. Но боль тоже можно назвать подарком. Только с помощью неё мы способны развиваться в полной мере, преодолевать свои пределы и достигать невозможного. Хорошо, что ты обратила разбитое сердце себе на пользу. Ты сильная, а сильные люди всегда меня восхищали.

На самом деле… жаль, что сила дается нам такой ценой. Предательством близких, непониманием, слезами, бесконечной стеной чужих убеждений, в которой пытаешься пробить брешь, чтобы по ту сторону смогли рассмотреть тебя настоящую. Правда, жаль. Особенно, когда люди за этой стеной так ничего и не увидели. Потому что отказались хоть на секунду допустить, что могут быть не правы. Проблема отцов и детей, похоже, всегда будет актуальной. В моей жизни она тоже имела место быть, не представляешь, сколько раз мне приходилось доказывать своему отцу, что моё мнение, интересы, взгляды - это не пустяк. Ему всегда хотелось вырастить идеальную по его меркам дочь, у которой в голове одни лишь цифры и холодный расчет. Ему хотелось, чтобы я была первой везде и во всем. Лучшей из лучших. Бросала все свои силы для достижения результата и никому не нужной победы, будь то школьная олимпиада или дурацкий конкурс караоке, устроенный каким-то музыкальным колледжем. Он распланировал мою жизнь на годы вперед, не спрашивая, хочу ли я поступать на экономический факультет, выходить замуж за сына его лучшего друга и рожать детей. Обязательно двоих, ведь в нормальных семьях так и принято, верно? Диплом и обручальное кольцо на пальце, по его мнению, были показателем успеха. Всё остальное, что не вписывалось в рамки его представлений о «правильной» жизни, не имело права на существование. А мама… она никогда с ним не спорила. Словно ей было все равно.

Но знаешь, что я поняла? Поняла очень вовремя, до того, как ступить на этот путь, который ещё никого не сделал счастливым? Людям свойственно ошибаться. Родители - повзрослевшие дети, продолжающие совершать ошибки. Только теперь, вместо того, чтобы попытаться всё исправить, они оправдывают их возрастом и полученным опытом от таких же ошибающихся детей. В какой-то момент, большинство из них решает, что только этот опыт истинно-верный, и пытаются передать его потомкам. Тогда-то я и поняла: слова отца - не истина. Тот мир, который он воспринимает по-своему, в своей цветовой гамме, привнося львиную долю субъективности, не имеет ничего общего с миром, существующим на самом деле. Так что… я не поступила на экономический, подав документы на искусствоведение. Я не вышла замуж за богатого идиота, не пропускающего ни одной юбки, но сейчас у меня есть отношения, в которых я действительно счастлива, несмотря на то, что мой мужчина - не наследник уважаемого семейства. Мы планируем свадьбу и хотим взять девочку из приюта. Я - куратор выставок в арт-галерее, мой жених - архитектор, у нас будет приемная дочь. Моя жизнь совсем не идеальна по меркам моего отца. Но она - самое лучшее, что когда-либо со мной случалось, и я никогда и ни на что её не променяю.

Прости, кажется, меня понесло. Зато теперь ты знаешь обо мне даже больше, чем я сознательно захотела бы и смогла тебе рассказать в любой другой день. Вся эта тирада сводится к тому, что… мы не должны принимать за чистую монету всё, что говорят нам родители. И как бы нам не хотелось, чтобы они нас понимали, видели такими, какие мы есть на самом деле - неидеальными, другими, лучше сделать это самим. Просто принять их. И найти понимание в других людях.

Надеюсь, я не слишком тебя утомила своей нескончаемой философией. Размышлять - хорошая привычка, которая легко может перерасти в плохую, если с ней переборщить. Теперь уже не знаю, стоит ли отвечать на вопросы, заданные в начале письма, или посвятить им отдельное сообщение. Все-таки, увлечения, кино, книги, музыка, это темы, о которых можно говорить часами, если это действительно тебя вдохновляет и приносит удовольствие. Поэтому, думаю, будет лучше написать о них в другой раз. Может быть, я даже составлю два списка «Мне нравится» и «Мне не нравится». Не так давно наткнулась на эту идею в соц.сети, и она показалась мне привлекательной. Суть в том, чтобы постепенно пополнять эти списки, узнавая свои истинные вкусы и желания. Такой краткий экскурс в мир мелочей, которые тебя характеризуют, а заодно и твою жизнь, ведь именно из мелочей она и складывается. Что скажешь? Возможно, тебе тоже захочется такой заполнить?

P.S. Спасибо, что ответила мне. Правда, спасибо.

P.P.S. Ты сказала, что поговоришь с матерью о сестре. Так она действительно у тебя была? Или тебе только так казалось? В моем распоряжении лишь предчувствия, а спрашивать отца бесполезно. Он ничего мне не расскажет. Не разговаривает со мной с того дня, как мы с Мэттом помолвились. Через неделю будет два года.



[LZ1]АНОНИМНЫЙ ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ
profile: информация о себе не указана;
[/LZ1]
[NIC]anonymous1122@gmail.com[/NIC]
[STA]online[/STA]
[AVA]https://funkyimg.com/i/31W7P.gif[/AVA]
[SGN]исходящие сообщения: 4[/SGN]

Отредактировано Alexandria Lindvall (2020-03-31 17:59:37)

+3

9


15 March 2018, 8:36 pm
From: anonymous6812@gmail.com
To: unknownaddress@gmail.com

Привет!
Это я, дизайнер с опытом неудачного замужества, с кошкой и проблемными отношениями с родителями.
Я тут подумала... Мы ведь до сих пор не знаем имен друг друга? Обычно с этих элементарных вещей начинается знакомство. У нас с самого начало все пошло как-то не так. Точнее своим путем, да, так звучит лучше.
Меня зовут Рей.
Приятно познакомиться с тобой, еще раз, хах.
Мне дико неловко и очень жаль, что я так долго томила тебя ожиданием ответного письма.

Извини, за эти две недели моего молчания завалило работой, а еще ко мне в гости с неожиданным приездом наведалась мать. Это в ее духе. Чем это закончилось стоит отдельного упоминания крупного абзаца.
День рождение лучшего друга также выпало на это время, в общем жизнь бурно кипела у меня, и сейчас наконец-то сидя в тишине и с кружкой кофе, я смогла перечитать твои письма, что ты прислала. Я делала это несколько раз, зачитываясь, читая между строк, невольно в твоих словах находя себя.
И весь накопленный стресс за последнее время удивительным образом исчез.
Приезд матери дался мне сложнее всего. Как я говорила, отношения у нас сложные. Несмотря на то, что я уже взрослая (а в ее глазах все еще маленькая девочка, и это вряд ли когда-то изменится), она все еще пытается давить на мои больные точки, сковырнуть старые шрамы, что только-только перестали кровоточить.
Много разговоров о моем бывшем муже. Мол, я сама виновата, что он мне изменил, что стал себя вести как мудак. Что в моем поведении, холодности по отношению к нему, что я не достаточно соответствую образу идеальной, хрупкой и очаровательной жены-домохозяйки, так все и вышло. Сама виновата в печальном финале нашей лав стори.
Смешно и плакать хочется. Но я не проронила ни слезинки, давно научилась пропускать подобные обвинения в свой адрес сквозь призму безразличия. Не только от матери, от других людей, совершенно мне чужих, незнакомцев, считающих почему-то, что мне важно знать их мнение.

Конечно горькое послевкусие осталось, когда мать уехала. Поэтому я ушла головой с работу и совсем забыла тебе ответить сразу, уже напечатав черновой вариант ответа тебе, но мой телефон выключился из-за севшей батарейки и ничего не сохранилось. Я писала его ночью, в порыве бессонницы и находясь в отвратительном настроении.
Может и хорошо, что я тебе его не отправила. Там полная белиберда и олицетворение моего мысленного раздрая.
Нам также с матерью удалось таки поговорить о моем детстве, не то чтобы я узнала слишком много, но я заметила, что на все мои вопросы эта женщина отвечает уклончива.
Вместо прямого ответа, она задавала встречные вопросы, с чего вдруг я интересуюсь сестрой, своим прошлым, ведь это прошлое и надо жить тем, что происходит сейчас.
Это было странно. На самом деле я мало что помню из своего детства. Не знаю почему. Много времени я проводила в больницах из-за слабого здоровья. У меня есть некоторые воспоминания о поездах за город, большой дом, витражные окна, обилие фарфоровых кукол, детский смех, не мой.
Я попросила у матери прислать мне по почте мои детские фотографии, так знаешь что сказала она? Что она их сожгла!
Мои детские фотографии! Зачем!?
Собственно это послужило началом нашего тяжелого разговора, в котором перемешались клубком все недомолвки с обоих сторон.
Никогда ей этого не прощу, то что она сожгла мои фотографии. Сказала, что некоторые остались у моего отца, вместе с моими детскими вещами.
Может они помогут мне вспомнить?

И еще хотела сказать, что поздравляю с годовщиной! Лучше поздно, чем никогда, верно? Я бы с удовольствием прислала тебе какой-нибудь подарок в честь этой знаменательной даты, но не знаю твоего адреса. Но мне правда бы хотелось.
Но я пойму если ты откажешь мне давать свои личные данные.

[LZ1]АНОНИМНЫЙ ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ
profile: информация о себе не указана;
[/LZ1]
[NIC]anonymous6812@gmail.com[/NIC]
[STA]online[/STA]
[AVA]https://funkyimg.com/i/31W7P.gif[/AVA]
[SGN]исходящие сообщения: 4[/SGN]

Отредактировано Jesse Lewis (2020-05-31 06:37:33)

+3

10

From: anonymous1122@gmail.com 18 March 2018, 10:12 pm
To: anonymous6812@gmail.com
Subject: Я волновалась

Слава богу.
Получив твое письмо, я выдохнула с облегчением, ведь ты пропала на две недели сразу после того, как мои предыдущие сообщения улетели на твой почтовый ящик. Не представляешь, сколько мыслей вертелось в голове в связи с этой внезапно возникшей тишиной по ту сторону экрана. Казалось, в какой-то момент она просто не выдержит и взорвется, не способная удерживать в себе тонну догадок, которых становилось все больше с каждым днем. Конечно, в первую очередь мне стоило подумать о том, что у тебя что-то случилось. Не слишком серьезное, но отнимающее время, силы и, как следствие -  желание прочесть присланные мной письма одно за другим. Все же, в них не по три строчки, и они не о банальных вещах. Однако вместо того, чтобы прислушаться к здравому смыслу и попытаться найти логическое объяснение происходящему, я просто… поддалась страху.

Если честно, такое со мной впервые. Может быть, потому что в жизни я не привыкла раскрываться людям, делиться опасениями, мыслями, снами. Даже Мэтт, находящийся рядом, не знает всего. А тут, под методичным влиянием алкоголя, а после - нездорового любопытства, секреты, которые так тщательно скрывались от окружающих, летят с кончиков пальцев. Бьются о клавиши клавиатуры, исчезают в информационном пространстве и остаются там, погруженные в молчаливую неизвестность. Знаешь, в очередной раз проверяя почту и глядя, как строчка с твоим раскрытым конвертом медленно сползает вниз, я думала, что ты приняла меня за сумасшедшую и решила прекратить переписку. В конце концов, пространные рассуждения о теории случайностей, о недостающих частях, эфемерном образе потерянной сестры могли насторожить кого угодно, в том числе и тебя. И вот сейчас ты наконец ответила, и я сразу успокоилась. Словно приговор, вынесенный пустотой, признали недействительным.   

Итак… значит, ты - Рей? Три буквы, вмещающие в себя целый мир. Мы не встречались в реальной жизни, но почему-то мне кажется, что это имя очень тебе подходит. Оно твердое, бескомпромиссное, воинственное и в то же время, отдает хрупкой нежностью. Красивое сочетание, не правда ли? Мягкость и сила в одном слоге. К сожалению, не могу сказать того же о своем имени, я всегда считала его обычным. Эрин. Скучное и серое, идеально подходящее для девушки, готовой подчиняться отцу до последнего. И совсем не подходящее для меня. Так что давай притворимся, что я ничего не писала, а ты - не видела. Приятно познакомиться, я - Рин. Куратор выставок в арт-галерее, невеста небогатого талантливого архитектора и эстет до мозга костей. Впрочем, ты уже знаешь об этом.

Забавно. Теперь у нашей общей неизвестности есть имена. И чувства, пока руки порхают над клавиатурой, изменились, стали другими. Они все ещё ложатся нечеткими мазками поверх букв, но у них появился цвет. Будто я не строчу письмо, сидя за ноутбуком, а вожу пальцами по одному из полотен Клода Моне. Извини, если выражаюсь витиевато, я часто мыслю образами. И это, пожалуй, основная причина, почему мой собственный путь никогда не пересечется с дорогой, которая, по мнению отца, должна привести меня в светлое будущее. Так или иначе, просто хочу сказать… с твоим появлением всё изменилось. И очень надеюсь, что эти изменения помогут разобраться в возникшей путанице нам обеим.

Мне жаль, что у вас с матерью такие напряженные отношения. Она совсем тебя не слышит, даже не пытается. Именно об этом я и писала в прошлый раз. О стене чужих убеждений, помнишь? Её предрассудки, представления об идеальной жизни, о том, как_правильно, всегда будут выше твоих. До тех пор, пока она сама не задумается о своей возможной неправоте. Хотя, честно говоря, не уверена, что это произойдет. Черт возьми, у меня просто в голове не укладывается, как можно так наплевательски относиться к воспоминаниям! До какой степени женщина должна быть холодной и безразличной внутри, чтобы сжечь фотографии собственного ребенка? Рей… Мне правда, очень-очень жаль. А ещё я согласна с тобой. Поведение твоей матери выглядит крайне подозрительно. Интересно, почему она уходит от ответа? Ей есть, что скрывать? Мы просто обязаны выяснить правду, вместе.

К слову, за те две недели, что тебя не было, я пыталась наладить контакт с отцом. Сначала он был рад моему звонку, подумал, что я наконец поняла, от чего отказываюсь, и готова согласиться жить по его правилам. Бросить Мэтта, уйти из галереи, выйти за того идиота, который до сих пор не женился (даже удивительно, с его-то влиянием). Но когда до него дошло, что за два года ничего не изменилось, он разозлился. Шипел в трубку, угрожая лишить наследства, давил на чувство вины, говоря обо мне как о самом большом разочаровании. Я так и не смогла ничего узнать о своем детстве. К тому же, после нашего разговора настроение испортилось настолько, что я и думать об этом забыла. Мэтт успокаивал меня целый вечер. Как видишь, с моими родителями тоже все далеко не идеально. Наверное, однажды придется смириться с этим. Принять отца таким, какой он есть, и больше не напоминать ему о себе. Ах, да. Спустя три дня я решила поговорить с мамой, но в ответ на мой вопрос о сестре она что-то невнятно пробормотала и бросила трубку. Иногда кажется, что мы совершенно чужие люди.

Ладно, не будем о грустном. Я ведь обещала выслать тебе два списка мелочей, характеризующих меня, как личность (кстати, буду очень рада, если ты пришлешь мне такой же). Давай сосредоточимся на том, чтобы получше узнать друг друга, это намного лучше, чем погружаться в разговоры о родителях.

P.S. Спасибо за поздравления! Мне очень приятно, что ты хочешь прислать подарок. Адрес я приложу ниже. А пока прочти списки.

Я люблю:
1. Просыпаться рано утром и встречать рассвет у открытого окна, с чашкой мятного чая в руках.
2. Своего жениха, который печет блинчики, когда я расстроена.
3. Часами пропадать в музеях. Там я чувствую себя так же комфортно, как у себя дома.
4. Подолгу рассматривать картины импрессионистов
5. Древний Египет и все, что с ним связано.
6. Серебряные драгоценности
7. Красную помаду
8. Шоколадные конфеты с ликером
9. Голландские розы сорта Аваланш
10. Наблюдать за полетом птиц в небе
11. Запах акварельной краски, дерева и глины
12. Овсянку со свежими фруктами и ягодами
13. Расчесывать волосы пальцами
14. Итальянскую кухню, особенно лазанью
15. Чувствовать себя свободной

Я не люблю:
1. Коричневый цвет
2. Безразмерную одежду, скрывающую фигуру как балахон
3. Рок-музыку
4. Стоять в очередях где бы то ни было
5. Выбираться на прогулку посреди дня, особенно, если на улице жарко
6. Искусственные цветы. Не понимаю тех, кому они нравятся, для меня это символ траура
7. Ходить по дому в пижамах и домашней одежде
8. Яблочный сок
9. Небрежность во всех её проявлениях
10. Неподходящий человеку парфюм
11. Торты и пирожные со взбитыми сливками
12. Когда на мебели возникает пыль (естественно, это неизбежно, но так раздражает!)
13. Общественный транспорт
14. Насекомых (любых, даже бабочек)
15. Смотреть боевики и фильмы ужасов

[LZ1]АНОНИМНЫЙ ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ
profile: информация о себе не указана;
[/LZ1]
[NIC]anonymous1122@gmail.com[/NIC]
[STA]online[/STA]
[AVA]https://funkyimg.com/i/31W7P.gif[/AVA]
[SGN]исходящие сообщения: 5[/SGN]

Отредактировано Alexandria Lindvall (2020-06-02 09:52:47)

+2

11


20 March 2018, 8:36 pm
From: anonymous6812@gmail.com
To: unknownaddress@gmail.com
Subject: привет, моя родственная душа

Не уверена, что стоит ли так писать в заголовке, но не удержалась. Потому, что когда перечитываю твои письма, снова и снова, признаюсь, некоторые из них я распечатала и вложила в свой ежедневник, без которого я ни шага не сделаю. Порой столько мелочей надо запомнить, сделать, нескончаемые звонки, разговоры, такое количество разговоров ни о чем, что дышать невозможно.
А с тобой не так.
И пусть мы общаемся только в интернете, сказанные слова заменяют нам клавиши на клавиатуре, но набирая это письмо, да и все другие, я невольно проговариваю их, представляя что говорю тебе их лично.
А когда перечитываю твои, представляю твой голос, конечно, мои фантазии явно отличаются от реальности. И зря ты так о своем имени, Эрин. Оно очень красивое, на мой взгляд, цепляющее внимание, и довольно редкое, как мне кажется.
Насколько я осведомлена (насколько говорит мне говорит поисковик, ха-ха), люди с таким именем тонко ощущают этот мир, на частотах, которые незаметны вооруженным взглядом. На которые мы не обращаем внимание. И творческий потенциал людей с этим именем неограничен. Твое имя, несмотря на нежность его звучания на губах, отдает такой внутренний силой, настолько несокрушимой и не порицаемой негативом со стороны, со стороны того же отца. Это чувствуется даже в твоих письмах. Это удивительно, но я действительно это чувствую. Мне кажется это имя идеально тебе подходит. Оно отдает такой... Женственностью что ли, не пойми меня неправильно, я в хорошем смысле этого слово. Мое же имя отдает резкостью, довольно свойственной моему характеру, образу жизни, то как я выстраиваю отношения с людьми. Тяжело мне дается выстраивание близких связей, яркий пример - мой брак, хах. По одному этому опыту судить не правильно, но в плане отношений у меня всегда складывалось все странно, не как у окружающих, мне постоянно говорили, что я не от мира всего...
Наверное ты тоже подобное слышала в свой адрес.
Я тяжело схожусь с людьми, но в плане работы все идеально; идеальные рабочие отношения со всеми сотрудниками и клиентами, ибо там я железная леди, без страхов и упреков, пру на таран, зная что я могу сделать, что делаю это хорошо, и в своем профессионализме не сомневаюсь ни капли. К такой позиции я шла не один год, медленными шагами. В меня никто практически не верил, а бывший муж вселил чувство уверенности, поддержал мой бизнес, когда дела шли совсем худо. За это ему, конечно, отдельное спасибо... Сейчас я не испытываю к нему ненависти, все прошло, время действительно лечит, заменяя остаточное чувство пустоты тупой болью, но и она проходит. И ты меняешься. Он изменил меня, мы оба изменились. Он сделал шаг в одну сторону, я в другую. Я... Правда любила его, своей странной холодной любовью. А он хотел детей. Вот такой парадокс, хотел детей, но пошел на измену.
А я не могу иметь детей. И когда он узнал об этом, это стало одним из первых ударов молотка по фундаменту нашего семейного счастья.

Извини, что-то меня понесло, чувствую себя на сеансе психотерапевта. Как-то теперь неловко.
Так о чем это мы? Вернемся к истокам, ты упомянула Клода Моне, боже, могу часами напролет смотреть на его полотна. Рассматривать завороженно эти отдельные мазки чистого цвета, помогающие точно передать богатство воздушной среды. Я не так хороша в этом, как ты, но питаю слабость к живописи, люблю посещать выставки различных работ, даже пыталась ходить в художественную школу, дать возможность прорости семенам своего таланта к рисованию, но не закончила, молодая была и считала, что это мне не нужно.
Один из моих любимых художников это Густав Климт. Еще один автор, на чьи работы я могу смотреть энное количество часов, забыв о еде и сне. Помню отец как-то привел меня на его выставку, я училась еще в средней школе. Его работы сильно повлияли на мое мировоззрение. Затрагиваемая не единожды тема эротизма, о которой никогда я не разговаривала с матерью, я смотрела и смотрела на этих обнаженных женщин, не могла оторвать взгляда. Изгибы женского тела в жидком золоте, цвета, мягкость углов, это просто...
Извини, меня опять занесло. Густав Климт очень вдохновляет меня в работе, собственно в большинстве моих заказов преобладает модерн, я люблю экспериментировать с разными стилями, сейчас занимаюсь проектом, где преобладает минимализм, много светлых оттенков, огромные витражные окна, сама я люблю холодные и отдающие мрачными, глубокими оттенками, цвета, во всем.

Мне жаль, что у тебя не получилось выстроить здорового диалога с отцом, нам правда с тобой в этом плане не повезло. Родители нас не слышат, и с этим ничего не поделать, кроме как смириться. А твой Мэтт замечательный человек, я уверена в этом, пусть и не знакома с ним лично.
Кстати говоря, через два дня я собираюсь поехать к отцу и узнать про свое прошлое. Уже позвонила ему и он с радостью примет меня в гости. Он всегда так говорит, его голос был как обычно лишен каких-то эмоций, безразличность ко всему, в частности к моей жизни. Но я привыкла, мы никогда не были довольно близки, и наши разговоры по телефону никогда не длятся больше трех минут. Но я тепло отношусь к его родной сестре, они живут вместе, отец заботится о ней в виду болезни. Она замечательная, серьезно, над ней не хватает подсвечивающегося нимба. И моя племянница просто прелесть, будущий кандидат математический наук. Максимально серьезная, но души не чает в сладостях, что я ей привожу из разных стран. Да, я часто путешествую и обязательно ей привожу какую-то памятную вещь о месте и сладости, куда без них.
Было бы здорово, если бы ты рассказала мне о вашей будущей свадьбе, где хотели бы провести, когда, о вашем девочке, вы уже выбрали или только планируете? Извини, возможно это личное, но мне правда интересно.
Можешь не отвечать.

Кстати! Я выслала вам небольшой подарок в честь помолвки, надеюсь вам с Мэттом понравится. Когда дело касается подарков, то я не могу остановится. Поэтому вас ждет торшер моего дизайна, который идеально подойдет как в спальню вашу с Мэттом, так детскую, в принципе его дизайн подойдет и для ванной, а мягкий свет лампы не портит глаза. Не удержалась положить бутылку вина, привезенного из Чили, надеюсь она дойдет в целостности! Не уверена, что на помолвку дарят алкоголь, но вино отличное!
И я как знала, что положила еще серебряную цепочку с небольшой жемчужиной, моя подруга занимается ювелирными украшениями, увидев его, я не удержалась и купила! Надеюсь понравится тебе, мой своеобразный набор подарков, и ты ничего не имеешь против жемчуга.
Теперь думаю свое время огласить список, что мне нравится и не нравится.

Мне нравится:
1. Запах улицы после проливного дождя.
2. Когда кошка спит под одеялом со мной всю ночь.
3. Японская кухня.
4. Слушать музыку на виниловых пластинках.
5. Серебряные драгоценности ✔
6. Часто менять цвет волос, цвет зависит от моего настроение по утру. 
7. Фильмы про Джеймс Бонда.
8. Баловаться готовкой домашней выпечки.
9. Кататься на мотоцикле.
10. Запах корицы.
11. Помогать бездомным животным, когда есть время, помогаю в местом приюте. Моя кошка из него.
12. Носить черную одежду. Зуб даю, в моем шкафу ты не найдешь ни одной яркой вещи.
13. Мыло ручной работы.
14. Ходить в горы и любоваться пейзажами почти с высоты птичьего полета.
15. Лежать в ванной, читать книгу и пить вино одновременно.

Мне не нравится:
1. Когда трогают мои личные вещи без разрешения.
2. Вкус чеснока, везде, не переношу катастрофически.
3. Бегать по утрам, сколько не пыталась себя заставить, без толку.
4. Когда перебивают дабы вставить свой неуместный комментарий.
5. Касание чужих рук к моим волосам.
6. Когда облизывают пальцы, когда закончили есть что-то или вовремя. Эта чавканье, просто бр!
7. Очень сладкие духи.
8. Шапки, терпеть не могу, и зимой ношу только в крайних случаях.
9. Томатный сок.
10. Когда кто-то опаздывает на встречу и врет, что будет через пять минут.
11. Розовый цвет.
12. Лягушки, жабы, они ввергают меня в панику и ступор, когда вижу.
13. Очень соленая еда, которую готовит моя мать, например.
14. Когда кидают мусор на улице, когда урна в двух шагах. 
15. Сыр с плесенью.

[LZ1]АНОНИМНЫЙ ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ
profile: информация о себе не указана;
[/LZ1]
[NIC]anonymous6812@gmail.com[/NIC]
[STA]online[/STA]
[AVA]https://funkyimg.com/i/31W7P.gif[/AVA]
[SGN]исходящие сообщения: 5[/SGN]

Отредактировано Jesse Lewis (2020-06-15 19:53:41)

+2

12

From: anonymous1122@gmail.com 25 March 2018, 3:45 am
To: anonymous6812@gmail.com
Subject: Иногда мне кажется, что я сплю

И вижу сон наяву, который никак не закончится. Впрочем, так даже лучше, ведь я этого не хочу. Рей, ты называешь себя холодной, говоришь о трудностях в выстраивании отношений с окружающими, но у меня просто в голове не укладывается, как такое возможно. Всякий раз, когда я открываю очередное письмо, присланное с твоего электронного адреса, внутри все переворачивается. Не подумай, я говорю совершенно серьезно и исключительно в хорошем смысле. Пробегая глазами по строчкам, я чувствую тебя. Твою боль, горечь, грусть и невероятное тепло, пронизывающее каждую букву. Как будто ты стоишь рядом и протягиваешь мне руку, чтобы коснуться. Возможно, я просто являюсь исключением из правил. Тем человеком, на которого твой холод не распространяется (а может быть, виной тому моё нахождение по ту сторону экрана, и в реальной жизни все сложилось бы совсем иначе). Но мне правда очень трудно представить тебя жесткой женщиной, не способной на любовь в привычном понимании. Не способной сделать счастливым кого-либо, и себя в том числе.

Для меня ты - другая. Целый мир, живущий по своим правилам и удивительным образом сочетающий в себе крайности (скажу честно, список мелочей, что ты прислала, произвел на меня впечатление - выпечка, интерес к мылу ручной работы вкупе с ездой на мотоцикле - это потрясающе!). Мир, который раскрывается передо мной все больше день за днем. Такой далекий и незнакомый, и, в то же время, невыносимо близкий и родной. Сейчас объясню, почему. И заранее хочу перед тобой извиниться за то, что затрагиваю эту болезненную тему. Ведь ты наверняка упомянула о бесплодии на эмоциях, не планируя говорить об этом в дальнейшем. Но мне трудно промолчать, прости.

Когда я добралась до той строки, то сразу прекратила чтение, и ещё несколько минут сидела молча, вглядываясь в темноту. Меня будто окатили ледяной водой из ведра посреди заснеженного леса. Пустили ток по телу и сбросили вниз, прямиком на острые скалы. Согласна, звучит чересчур художественно и неуместно. Отдает дешевым пафосом из второсортного романа, купленного на барахолке. И все же, именно так я себя и почувствовала в тот момент. Холод по коже, давление в ушах и острая боль в груди. Потому что на долю секунды мне показалось, что слова были написаны моей рукой и адресованы кому-то другому. Мои слова. Обо мне. Я никогда и никому об этом не рассказывала, даже родителям. Отец и понятия не имеет, что его во всем «идеальная» Эрин оказалась несовершенной и не сможет достойно продолжить род. Сейчас, пока пальцы порхают над клавиатурой, я представляю, какой была бы его реакция. Что он ответил бы мне, что сделал, если бы я сказала ему правду? Посмотрел бы на меня с жалостью? Обнял? Или окончательно разочаровался? Горько это осознавать, но последний вариант кажется наиболее вероятным. Я практически уверена - он смотрел бы на меня с отвращением, как на изъян, который никогда не должен был появиться на свет. И возможно, жалел о потраченном времени и силах.

Вот почему ты стала мне ещё ближе. Кроме истории с потерянной сестрой, загадочным образом связывающей нас обеих, странностей в поведении родителей, непонятных снов и смазанных воспоминаний появилась ещё одна деталь. Ещё один фрагмент нашего общего паззла, вставший на свое место. Общая… боль, верно? Я не пожелала бы такой судьбы никому из тех, кого знаю. Даже если они способны вызвать во мне лишь стойкое раздражение. И уж тем более - тебе. Но ты снова и снова продолжаешь меня удивлять, и с очередной твоей тайной, вышедшей из тени в случайном порыве, я чувствую, как моя собственная завеса приоткрывается в ответ. Проклятье, Рей, мне так жаль… Ужасно, что это случилось именно с нами. И вместе с тем… так странно, не находишь? Может быть, я придумала себе очередную дурацкую теорию, не имеющую под собой никакой подоплеки, и все это - не более, чем выдумка. Фантазия, разыгравшаяся посреди бессонной ночи? Да, как ты могла заметить, письмо отправлено в четвертом часу, сегодня слишком много работы, и на сон нет времени. Так или иначе, совпадений слишком много, чтобы списывать их со счета и не придавать им должного значения. Скажи, что ты об этом думаешь?

И ещё. Я бы хотела попросить тебя не падать духом и ни в коем случае не опускать руки. Бесплодие - не приговор, не позорное клеймо и уж точно не повод бросать любимого человека. Возможно, я покажусь грубой (и ты вполне справедливо имеешь право перестать со мной разговаривать), но… теперь я окончательно убеждаюсь в том, что все к лучшему. Если твой бывший муж предпочел избежать трудностей вместо того, чтобы пройти через них вместе с тобой, то его уход только лишний раз доказывает его ненадежность в данном вопросе. Не берусь судить, поскольку не знаю его лично как человека. Возможно, он был бы прекрасным отцом, сложись всё иначе. А возможно - сбежал бы на сторону при первых сложностях с вашим ребенком. В любом случае, Рей, пожалуйста, не теряй веру. Есть люди, которые спокойно к этому относятся. Которые не предадут и не уйдут из-за того, что ты какая-то не такая. На самом деле, ты замечательная, и я уверена, твой человек тебе ещё встретится. Как Мэтт однажды встретился мне. И когда у меня наконец хватило смелости признаться ему, он просто сказал: «Значит, мы возьмем ребенка из детского дома и сделаем все, чтобы этот ребенок был счастлив. Всегда хотел стать отцом маленькой принцессы, а ты?». Я уже говорила, как сильно люблю его?

Мы решили отложить процедуру удочерения до более подходящего момента. Сейчас Мэтт работает над крупным проектом, а я целыми днями занята выставками. К тому же, сначала нам хотелось бы расписаться, чтобы девочка вступила в полноценную семью. И да, отвечая на твой вопрос о свадьбе, наверное, немного тебя разочарую: шикарной церемонии не планируется. Думаю, я рассказала о своем отце уже достаточно, и ты догадываешься, что даже в случае приглашения он ответит демонстративным отказом. Поэтому мы думаем организовать выездную свадьбу. Где-нибудь на природе, с близкими друзьями и родителями Мэтта. Благо, ему с ними повезло куда больше - они адекватно отнеслись к нашему решению взять ребенка из приюта, и тепло приняли меня в семью. Я ещё не думала над оформлением, скорее всего, обращусь к организатору. Но мне импонирует стиль «рустик». Эти торты с естественным оформлением и живыми цветами, натуральные материалы, много древесины. Не хочу превращать свою церемонию в нечто помпезное в стиле своего отца. В этот день для меня главное - уют и дружеская поддержка. И кажется, мне бы уже пора прекращать этот бесконечный поток мыслей, но есть ещё столько всего, что нужно сказать.

И в первую очередь - поблагодарить тебя, Рей. Большое спасибо тебе за такой прекрасный подарок! Уже с нетерпением жду, когда его доставят, и я смогу восхититься твоей работой и ювелирным мастерством твоей подруги. Физически ощутить часть тебя. Часть души, которую ты вложила вместе с бутылкой чилийского вина. Тебе не стоило прикладывать столько усилий и тратиться на меня, серьезно. Теперь мне очень неловко от того, что я не могу отплатить тем же и выслать что-то, сделанное своими руками. Ты и правда невероятная, и мне все больше хочется узнавать тебя. Письмо за письмом.

К слову, было бы очень интересно услышать истории, связанные с твоими путешествиями. Сама я почти никуда не выбираюсь, а если и выбираюсь - то исключительно в рабочих целях. Расскажи мне, где ты уже успела побывать? Какая страна вызвала самые яркие впечатления и оставила после себя приятное послевкусие? Куда ты планируешь поехать ещё? Какие открытия делаешь для себя, пока находишься вдали от дома? Имей в виду - мне нужны подробности, без них ты так просто от меня не отделаешься.
И да. Обязательно напиши мне о том, как прошла ваша встреча с отцом, и удалось ли тебе что-нибудь выяснить. Возможно, мы сможем приблизиться к ответу ещё на шаг, ведь от моего отца помощи не дождешься, а мать отказывается делиться информацией, ссылаясь на откровенную ерунду.

P.S. Знаешь, наверное, это первое письмо, где я почти не упоминала о родителях и писала только о себе. Надеюсь, ты не устала читать мои изливания.

P.P.S. Теперь я совершенно точно хочу видеть тебя на своей свадьбе (она состоится, когда мы с Мэттом наконец выберемся из-под завалов горящих сроков и сможем хотя бы на пару дней побыть нормальными людьми). Ты можешь подумать, но предупреждаю сразу - ответ принимается только положительный : )

 

[LZ1]АНОНИМНЫЙ ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ
profile: информация о себе не указана;[/LZ1]
[NIC]anonymous1122@gmail.com[/NIC]
[STA]online[/STA]
[AVA]https://funkyimg.com/i/31W7P.gif[/AVA]
[SGN]исходящие сообщения: 6[/SGN]

Отредактировано Alexandria Lindvall (2020-10-04 16:09:20)

+1

13


27 March 2018, 8:36 pm
From: anonymous6812@gmail.com
To: unknownaddress@gmail.com

Не представляешь как я ждала твоего письма. Честно. Знаю, как это звучит, надеюсь искреннее, но я правда ждала.
Пять показались мне мучительно долгими, начала уже переживать на третий день, накручивать себя, допускать мысль, что это конец нашему общению. Что улетело на этот раз мое письмо по иному пути. Что нить, невольно переплетенная на наших с тобой мизинцах подобно судьбоносной встречи, оборвалась где-то. Случайность.
Если бы это случилось за правду, я не могла бы принять этот факт, вдруг все это было лишь затяжной сон, и в данный момент моя переписка с тобой - это мои галлюцинации, вдруг я нахожусь в коме...
В общем, да как видишь надумала я себе прилично, хах.
Возвращаясь к теме нашей общей боли, как ты сказала... И то как это звучит мне нравится, потому что чертовски точно. Это пугает, но и одновременно с этим делает нас еще ближе.

( P.S. Должна предупредить тебя, что повествование этого письма будет рваным, т.к. я начинала его снова и снова, переписывала, дополняла, иногда не было возможности записать свои эмоции, и поэтому надеюсь читать будет тебе не так трудно..)

Я долго собиралась с мыслями написать о своем бесплодии. Не то, чтобы я как-то скрываю эту информацию или стыжусь этого, нет. Все мои переживания, слезы, истерики пережиты и забыты, отчасти. Естественно это не то, что можно перешагнуть и мирно сосуществовать с этим в собственных мыслях, но сейчас действительно легче. Если в самом начале я переживала это одна, плюс размолвка с мужем, потом я открылась психотерапевту, она чудесная женщина и я справилась с этим. Меня это нисколько не трогает в эмоциональном плане, грубо, но по этому поводу я уже пролила достаточное количество слез, даже больше. И лечилась, долго, потратила уйму денег на собственное здоровье, была такая блеклая надежда поначалу... Ну а вдруг, ну а может быть есть шанс, что минус станет плюсом?
И все наладиться разом в моей жизни, наивная, да.
Но чуда не произошло и вот я несу этот крест с высоко поднятой головой, живу с ним и не чувствую себя какой-то "сломанной". Дефектной, но если мне не изменяет память что-то подобное от левых людей я слышала в свой адрес. Злые языки токсичных людей, от которых как ни крути, тебе не скрыться.
Но правда думала, что это конец.
Конец нашим разговорам, от которых каждый раз появляется стимул, много стимулов;
Смотреть на многие вещи под другим углом, не таким острым, больше мягкости и меньше категоричности. Чаще улыбаться, элементарная, но такая сложная установка. Порой самые простые вещи на самом деле осуществить сложнее всего. Один шаг, одно слово, движение, выдох. Благодаря тебе я чувствую, что мои поиски внутреннего равновесия вышли на новый уровень, правильный курс.
Дышать без напряжения, перестать ощетиниваться каждый раз собственному отражению в зеркале по утрам.
Хотя будем откровенны, с утра невыспанной, без прически и базового макияжа выгляжу я так себе, без всяких преувеличений.
Несмотря на свой местами загруженный график с кучей рабочих моментов, вставать очень рано мне тяжело. Я сова, которой приходится претворяться жаворонком.
Чашка кофе с круассаном и полчаса в душе способны сотворить из меня, снова, человека.
Я с радостью приеду на твою свадьбу, Эрин! Для меня это будет большой радостью, честно говоря, мне хотелось бы очень встретиться с тобой вживую. Услышать твой голос, узнать: он такой же, как я его себе представила? Жду приглашения и дресс-код! <3

{ ... Я съездила к отцу, и признаться честно, не поверила услышанному от него. В какой-то момент появилось стойкое ощущение, что передо мной совершенно незнакомый мужчина.
Когда я задала вопрос о своем детстве, отец моментально изменился в лице, оторвал взгляд от телевизора, схватил пульт и через секунду выключил его. А потом задал вопрос, что выбил меня из колеи: "зачем тебе это?".
Почти так же сказала моя мать на мое недоумение по поводу соженных фотографий, мол, зачем они тебе? Зачем они мне, действительно. Зачем мне ворошить прошлое, конечно, подумаешь какая беда, что я не помню ничего о своем детстве. Как я играла в куклы, как я училась кататься на велосипеде. Шалости из которых состоит обычное детство каждого ребенка будто кто-то вырезал из моей памяти. Как кусок фотопленки. Как будто кто-то вскрыл мою голову, отобрал мои воспоминания. Я ничего не помню. Только отвратительный запах больниц, запах скошенной травы, мягкое касание чей-то руки, девочки, которая улыбается мне и кажется такой знакомой, но... Я НЕ МОГУ ВСПОМНИТЬ. У меня была амнезия? Почему, что твою мать, происходит?! }

{ ... Отец долго молчал. Пытался скрыть, что у него не осталось моих детских фотографий. Лжец, я всегда распознаю его вранье, пусть мы никогда не были близки, но вижу по его глазам. Молча смотрит то куда-то отдаленно, то будто сквозь меня. Я начинала злиться, а потом он заговорил. Принес коробку из чулана, старая коробка из под драгоценностей и лишь парочка фотографий, где я совсем маленькая...
А рядом со мной девочка, держу ее за руку, у нас с ней одинаковые игрушки в свободных руках. Я помню ее, плюшевый еж, которого звали Теодор. Моя любимая игрушка, которая все еще хранится у меня дома. Как семейная реликвия.
Отец раздражал своими драматическими паузами. Сказал что они заключили с матерью сделку, и вплоть до их смерти я не должна была знать о ней. Сколько лет они это скрывали, нет, они даже не собирались рассказывать об этом.
Я часто болела, но помню как сейчас, что не ощущала того очевидного чувства одиночества от пребывания в медицинских учреждениях. Мне не было страшно потому, что я... Словно была не одна.
Был кто-то еще. Рядом. Всегда рядом держал меня за руку, но кто это был?
Каждое слово давалось отцу с такой болью, что мне казалось он старел у меня на глазах. Он пообещал матери не нарушать обещание, но не думал что я когда-нибудь узнаю.
Что у меня есть сестра.
У МЕНЯ ЕСТЬ СЕСТРА! }

{ ... Отец говорит, что когда нас разлучили, через год она умерла. Погибла в авиакатастрофе.
Это ужасно. Я снова взялась за сигарету и долго не могла успокоиться. Не хотела верить, не хотела признавать, еще и мое свидетельство о рождении, естественно, потеряли еще в больнице, точнее, оно сгорело как и все здание. Просто прекрасно!
Едва смогла уснуть после такой информации. Давно я не плакала, сжимая до белых костяшек подушку.
Это несправедливо... }

Вернувшись домой, я отменила все встречи. Отключила телефон, который неустанно звонил. Я уехала не сказав никому. Найти ответы на вопросы о своем прошлом, детстве, стали для меня первостепенной задачей. Можно сказать, что я стала одержима этим. Позабыв обо всем, о своих обязанностях о важных встречах. Со мной такое впервые.
И какого было мое состояние, когда я узнала правду. Наша встреча в интернете лишь случайность?
Наша связь - искусственная? Я себе все придумала?
Не хочу в это верить.
Как глупо.
Не хочу чувствовать себя вновь одинокой. Эрин.
Даже если мы действительно не связаны с друг другом кровными узами... Да, эта мысль не выходила из головы, неожиданно появилось и стала такой притягательно теплой, что не смогла отказаться. И мы не так давно знакомы, я... Я привязалась к тебе. Я чувствую эту связь. И я надеюсь, что ты ее тоже.
Эрин.
Я все равно с радостью приеду на твою свадьбу, когда бы вы ее не запланировали.
Ты просила прислать тебе подробности о моих путешествиях, я помню. Во время поездок я вела подобие дневника ( по факту небольшие заметки), так посоветовал мне делать мой психотерапевт. После развода с мужем, выйдя из зала суда, я тут же поехала в аэропорт, с билетом на руках и лишь телефоном в сумке.
Обязательно пришлю тебе свои мини-отчеты в следующем письме.
А сейчас мне надо немного прийти в себя.
Извини.

[LZ1]АНОНИМНЫЙ ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ
profile: информация о себе не указана;
[/LZ1]
[NIC]anonymous6812@gmail.com[/NIC]
[STA]online[/STA]
[AVA]https://funkyimg.com/i/31W7P.gif[/AVA]
[SGN][font=Bebas Neue]исходящие сообщения: 6[/SGN]

Отредактировано Jesse Lewis (2020-10-17 19:11:42)

+1


Вы здесь » SACRAMENTO » Альтернативная реальность » обещай;


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно