внешностивакансиихочу к вамfaqправилакого спросить?вктелеграм
лучший пост от скорпиуса малфоя [эппл флорес] Сегодняшний день просто одно сплошное недоразумение. Как все могло перевернуться с ног на голову за один месяц, все ожидания и надежды рухнули одним только... читать далее
СЕГОДНЯ В САКРАМЕНТО 35°C
* jack

[telegram: cavalcanti_sun]
aaron

[telegram: wtf_deer]
billie

[telegram: kellzyaba]
mary

[лс]
tadeusz

[telegram: silt_strider]
amelia

[telegram: potos_flavus]
anton

[telegram: razumovsky_blya]
darcy

[telegram: semilunaris]
edo

[telegram: katrinelist]
anthony

[telegram: kennyunicorn]
RPG TOP

SACRAMENTO

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » SACRAMENTO » Реальная жизнь » storm


storm

Сообщений 1 страница 20 из 84

1

Hands up to the s k y,
I'll be your galaxy
х х х х х х х х
эсса ♥ чип
май 2020

х х х х х х х х
привет, я готов разрушить твою жизнь снова

Отредактировано Chip Siki (2020-05-31 13:56:50)

+2

2

отсутствие свободного времени уже давно стало для меня чем-то нормальным. не помню когда последний раз просто валялся в своей комнате в общежитии и плевал в потолок. учеба, тренировка по баскетболу, работа, потом или сон или очередная тусовка. да, не высыпаюсь; да, заебываюсь, но зато не пропускаю студенческие годы. ту самую школьную атмосферу, которую показывают в фильмах, я почувствовал только в выпускном классе, ведь до этого я только и делал, что терпеть не мог всех вокруг и кидался с кулаками на тех, кто смотрел на меня как-то не так или говорил что-то в мою сторону. потом пришлось приходить в себя, учиться быть спокойнее и сдерживаться и только в выпускном классе я наконец-то смог расслабиться. даже немного жалко, что я проебал это время, но ничего, у меня впереди еще три года, я все успею.

сижу в телефоне в комнате для персонала и не обращаю внимания на учебники, которые вытащил как раз-таки для того, чтобы на перерыве сделать домашнюю работу, которую, вроде как, хотел делать сразу, а не оставлять всё на последний день. ненавижу, когда горят дедлайны. подпираю щеку кулаком и без особого интереса листаю ленту в инстаграму, смотрю истории и изредка комментирую их. под постом с фотографией Гомез и Бибера начался очередной срач, который я, будучи любителем всего этого, внимательно читаю. даже не спрашивайте почему в моей ленте эти двое. я никогда вам не скажу, что на самом деле в школе надеялся, что они будут вместе и перестанут валять дурака. наверное тоже самое можно было спросить у меня: сколько еще я буду играть чувствами других прежде, чем влюблюсь в кого-то? ну, как видите, до сих пор ни в кого не влюбился и не собираюсь. слишком муторно. к тому же девушка младше или чуть старше меня не смогут оплачивать мою учебу. это мне придется тратиться, цветы им дарить, конфеты, на свиданки водить и после учебы встречать. н а х у я ? это похоже на какие-то кандалы, которые самостоятельно ты снять не в силах. терпеть не могу ограничение. мне по душе свобода. поэтому я сплю с той, которая никогда меня не полюбит и не привяжет к себе; с той, которая не будет намекать на чувства и ждать от меня еще каких-то комплиментов кроме «ты была хороша». зрелые женщины интересные настолько, что на сверстниц как-то даже смотреть не хочется. ну, почти. есть парочка дамочек в нашем университете, с которыми я хоть раз, но переспал бы.

в универе легче со свободными отношениями. если в школе девочки еще надеялись на чистую и светлую любовь, то в университете все уже прочувствовали реальную жизнь и отсутствие в ней настоящих светлых чувств. ну, или почти все. к тому же, боже, хвали Америку, за то, что у нас так распространены отношения на одну ночь. помню однажды разговаривал об этом с русской девчонкой и она сказала, что у них всё не совсем так. больший уклон идет именно в отношения. эта страна точно живет в двадцать первом веке?  ну ладно, какая мне разница, я ведь всё равно туда никогда не собираюсь [только если на какие-нибудь соревнования].

- Чип, время, - в подсобку заходит Джеймс и показывает на настенные часы. этот парень меня заебал. пришел к нам полгода назад и решил, что он может командовать нами. если бы я так сильно не уважал Адама [хозяина автомойки] и его решения, то точно бы приложился парочку раз кулаками к лицу новичка.

- я знаю, - выдыхаю, встаю с дивана и выхожу из комнаты, совершенно случайно задев плечом парня. я такой неловкий. надеваю рабочий комбинезон, беру небольшую стопку бумаг, в которые нужно записать все количество хозтоваров, что у нас есть. ненавижу ежемесячную инвентаризацию. иногда людей в этот день нет и я успеваю всё сделать за час, а сегодня их как-то слишком много. как будто у всех резко появились деньги, хотя у нас, вроде как, кризис идет во всю. дешевле мыть тачки своими лапами, разве нет? ну да ладно, пока приезжают дамы, которые дают чаевые, я буду молчать.

одна машина, вторая, третья. очень хочется спросить у них куда это они такие красивые собираются ехать. или лето грязными встречать не положено? однако постепенно падающее настроение удается привести в норму одной юной леди, которая стоит недалеко от меня и что-то смотрит в телефоне. вижу цель - иду к ней. да, я говорил, что меня сверстницы не интересуют, но эта малышка очень горяча. как я могу пройти мимо? соответствую званию «Чип не проходит мимо юбок, Чип забирается под них». рукой по волосам провожу, чтобы привести в порядок, после чего очень быстро подхожу к блондинке. ох, ребят, вы даже не представляете, как я люблю блондинок.

- простите? - обращаюсь на вы, будто мать в детстве меня этикету учила, а не избивала за любую оплошность. брови домиком, лицо немного потерянное. абсолютно уверен в том, что похож на человека, у которого что-то случилось. - я забыл телефон в тачке, которую только что мыл, можете, пожалуйста, набрать? а то это жесть, я еще по нему рассрочку не закрыл, - провожу рукой по лицу, мол, всё, девчонки, это пиздец. кажется малышка верит. good girl. - огромное спасибо, - улыбаюсь и диктую свой номер. несколько секунд тишины, после которых мелодия входящего звонка раздается из кармана моего комбинезона. как ни в чем бывало достаю его, смотря девушке в глаза, отвечаю на звонок и прикладывают телефон к уху. - привет, может познакомимся? меня Чип зовут, а тебя? я бы мог называть тебя самой красивой на свете, но, боюсь, произносить буду долго, - улыбка становится шире, а я продолжаю смотреть на девушку сверху вниз. ну а что? вы реально думали, что я забыл телефон в чужой тачке? не, чуваки, дороже телефона мне только собственная тачка.

Отредактировано Chip Siki (2020-05-27 00:21:04)

+1

3

чем себя можно занять, имея в запасе уйму свободного времени, которое вынуждена провести в ожидании, пока помоют твою [родительскую, но who cares?] машину? правильно, полистаем тиктоки, полайкаем фоточки подружек в инстаграме, снимем тупую историю, не несущую никакой смысловой нагрузки. это моя остановочка, сидя в телефоне можно всю жизнь проебать и не заметить, очень хорошо помогает скоротать время. учитывая то, что я приехала сюда с родителями и никакая подружка со мной не пошепчется, обсуждая красавчиков, которые периодически проходят мимо, потому что работают здесь или приехали помыть машину.

конечно, с жизнью я так жестоко обходиться не собиралась, но полчасика позалипать можно было бы, пока родители где-то бегают, оплачивают услуги и решают, нужно ли им тачку воском натереть.

- солнышко, мы внутри будем, ты с нами? - подышу воздухом, пап, - улыбаюсь отцу и возвращаю внимание своему смартфону. я бы и рада пойти с ними в помещение, но там они замучают меня своими "эсса, убери телефон", "доченька, отвлекись от интернета, поговори с нами", "у тебя глаза еще не вываливаются столько времени в экран залипать?" и все тому подобное. а так зато я на улице, считай, гуляю. все лучше, чем в четырех стенах, уткнувшись в телефончик.

свайп, лайк, свайп, лайк, свайп... ну, вы поняли. повторить эти два несложных шага миллион раз и вот машина уже сверкает, как у кота яйца, и можно ехать домой. на сегодня, пожалуй, хватит активностей, ведь с утра я даже на пробежку сходила, поэтому могу себе позволить после мойки поехать домой, залезть под одеялко и смотреть сериалы, пока не усну с чипсами во рту. родители как раз подбросят меня до кампуса, прекрасно.

мой план идеален, но в него совершенно не вписывалось общение с людьми на автомойке, однако...

- простите? - поднимаю голову, откликаясь на обращение и тут же охуеваю на месте. это ведь был тот самый парень, который был моей школьной любовью, а потом вырвал сердце, как в дневниках вампира, и растоптал его нахер. да-да, это был он, только на пару лет старше. в остальном все без изменений: также хорош собой, харизматичен и обаятелен. влюбилась бы, если бы не знала, что за этим следует. у меня какая-то чуйка на мудаков, всегда нахожу какую-нибудь мразоту и потом горюю, пока эта мразота рвет мое сердце на части и причиняет боль. каждый раз зарекаюсь давать волю чувствам, но они, сука, никогда еще разрешения не спрашивали. а проблемка заключалась в том, что в этого парня я была влюблена настолько сильно, что казалось, даже после миллиона косяков разной степени тяжести я могла бы простить его, просто потому что влюбленной дурочке легко пустить пыль в глаза. макарошки я, кстати, тоже люблю, правда не те, что на уши цепляют.

похоже, он меня не узнает, а, может, просто делает вид, поэтому и я не спешу атаковать его первой. для начала нужно выслушать, чего же он хочет. просьба оказалась довольно обычной, всего лишь набрать его номер, но как-то я не учла вариант, что его потерянный телефон может найтись в его же карманах. вот так, три секунды общения, а уже наебал. красиво, сука.

- красивая тачка, - оценивающе смотрю на его комбинезон, наблюдая, как из кармана возникает телефон и он берет трубку. на его лице была довольная улыбка, а вот мое выражало ненависть ко всему человечеству. я вроде не тупая, но дала обвести себя вокруг пальца. снова. но в этот раз, правда, было совсем не больно. даже польстил своими банальными подкатами. мелочь, а приятно. только не хочется на этот раз отвечать взаимностью. даже проскочила мысль сообщить ему, что это телефон моего отца или то, что симку как раз менять собиралась. не знаю, почему промолчала. позвонит или нет - любопытно стало. ставлю на то, что позвонит, возможно, даже едва я отъеду от мойки на десять метров.

- а ты что, только закончил курсы пикапа? откуда столько гениальных идей? - сдается мне, что он и правда не помнит меня. мне потребовалось меньше минуты, чтобы решить, что это мой шанс дать сдачи. хочешь сыграть в игру, где мы начнем с чистого листа? ну что ж, я в деле. обещаю, зайчик, в этот раз не понравится тебе.

- эсса, - моя мать ответила на его вопрос вместо меня, а я лишь улыбаюсь, но пока выходит как-то натянуто. и, конечно же, можете не сомневаться, дело не в нем, честное слово, не с той ноги просто встала, настроения нет. может, поднимешь мне его, милый друг? хотя, знаешь, не сегодня. сегодня я занята. в планах бросить тебя здесь и валить подальше, а что?

- прости, в другой раз как-нибудь познакомимся, бежать надо, утюг дома не выключила, - развожу руками, скорчив грустную гримасу, и ухожу к родителям, которые наверняка уже заготовили пару вопросов, отвечать на которые я, конечно, не буду.

+1

4

- спасибо, всю жизнь на неё копил, - улыбаюсь шире, всё еще держа телефон у уха и говоря в динамик. ну а что не так, не понимаю? увидел красивую девушку, подошел и познакомился. мне, че, как малолетке стоять в стороне и потом плакать, что зассал и не подошел? ну уж нет, ребят, это точно не про меня. вижу цель - иду к ней и всё в этом роде. к тому же мое общение с противоположным полом выросло от «пиздец ты тупой» до «я дам тебе не только свой номер» всего за полгода. как раз тогда, когда я понял, что внешностью можно нихуево так пользоваться. кто бы что не говорил - все и всегда встречают по одежке и провожают, порой, по ней жее.

ауч, а девочка с шипами. смотрит на меня так, будто я ей какое-то плохое зло сделал. это еще что такое? неужели подкат не удался? кто бы мог подумать, что она так остро отреагируют на столь не значимую шалость. ну я всё равно продолжаю улыбаться, смотреть ей в глаза и убираю телефон, когда она сбрасывает звонок. пытаюсь понять что с ней не так и почему она смотрит на меня так, будто знает меня ну или просто слышала обо мне гадости, что пускают телочки, с которыми я не согласился мутить. увы, я не экстрасенс, так что вряд ли получится узнать ответы до того, как она сама скажет. а пока спишу это всё на венеру в зените или пмс. девушки порой такие непостоянные: вот они любят тебя, а уже через секунду кидаются в тебя едой [в лучшем случае].

- я их сам создал. на самом деле я веду курсы пикапа. хорошим нужно делиться, понимаешь? - ебаный волонтер-миротворец. на самом деле я действительно пару раз давал советы знакомым, когда они пытались приударить за девушкой, только вот они отказывались понимать, что из их уст это все будет звучать хуже, чем из моих, ну или просто не так. поэтому часто возвращались обратно со следом от пощечины и спрашивали какого хуя.

на самом деле рассчитывал, что моя идея сработает и девчонка растает, ведь она не похожа на какую-то суку, к которой подход нужно искать в течение нескольких дней. был уверен, что она покраснеет, растает, начнет глупо хихикать и тихо произнесет своё имя. уже представил как сразу же потеряю к ней интерес, а тут раз и всё пошло не по плану. но, знаете, мне даже нравится. люблю соревнования, люблю тех, чей внутренний мир разнится с внешностью. готов уколоться этими самыми шипами пару раз, чтобы потом слушать в диктофоне её голосок, признающийся мне в любви. ну а если серьезно, то заглянул я слишком далеко, как будто мне будет до неё дело, когда она сядет в тачку и уедет дальше по своим делам. у меня нет свободного времени, помните? [но, кажется, ради неё ты, Чип, найдешь парочку свободных часов] что я могу сказать? все любят соревнования.

- приятно познакомиться, Эсса. надеюсь твой утюг не сожжет дом, - говорю ей в спину, махаю рукой и даже не думаю убирать улыбку с лица. её предки мне уже нравятся, так удачно подошли, так удачно позвали её, так вовремя назвали её имя. не удивляйтесь, если еще услышите обо мне и увидите мои фотографии на стене в комнате вашей любимой доченьки. еще несколько минут просто стою на том же месте, смотря в телефон и сохраняя номер. подписал просто «Эсса с мойки», после чего заблокировал телефон и поспешил вернуться к работе, чтобы не дать Джеймсу приебаться ко мне еще раз.

кидаю рюкзак на заднее сидение машины, а сам сижу в телефоне, пока прогревается машина. подпираю голову кулаком, читаю уведомления, цепляюсь взглядом за её сообщение, в котором она говорит, что она сняла нам номер в отеле. усмехаюсь, сокрушенно качаю головой. на самом деле грустно, что её муж не может её удовлетворить. хотя, стойте, мне же похуй. отправляю короткое «скоро буду» и только собираюсь заблокировать телефон, как вспоминаю про ту самую блондиночку. достаю из чехла наушник, вставляю в ухо и сразу после этого набираю её номер. да, сейчас уже десять часов вечера, но вряд ли она настолько хорошая, что ложиться раньше детской программы с болтающими мягкими игрушками. не вижу смысла щупать почву с помощью сообщений. так она быстрее поймет кто это и у неё будет возможность кинуть меня в черный список. я, конечно, не расстроюсь, но как-то без борьбы вообще не классно.

- привет, Эсса. как дела с утюгом? - говорю на улыбке, когда слышу её голос, и выезжаю с парковки. - даже обидно, что ты не помнишь мой голос, ведь я твой запомнил навсегда, - флиртую я лучше, чем дышу, так что не удивительно, что веду разговор именно так, - что, собираешься спать? ну не, давай поговорим, узнаем друг друга получше, я парень не плохой, - говорю правду, ведь я х у е в ы й.

х х х х х х

опять не выспался, зато потрахался. благо на первых парах удалось поспать, ведь мистер Джексон не особо следит за тем, что делают его студенты. он вообще рассказывает больше для себя, чем для нас. так что те, кому нужен его предмет сидят на первых двух-трех рядах, в то время как я сижу на последнем. но вы не подумайте, порой я тоже сажусь за эти первые парты, записываю лекции и слушаю его, но сегодня больше хотелось спать. впереди еще трехчасовая тренировка, я должен быть хоть в какой-то, но форме. прихожу в себя только на третьей паре и то только потому что миссис Дарси записывает в черных список всех, кто засыпает на её занятиях. усиленно делаю вид, что что-то записываю, хотя сам просто вожу закрытой ручкой по тетради, а свободной рукой достаю телефон и открываю окно диалога с Эсса. оно такое светлое и пустое, что кажется, будто я сейчас лишу её девственности. ну и ну, вот так сравнения.

«привет, babe, соскучилась? я вот по тебе да. всю ночь думал о тебе, представлял нашу встречу»

пишу, а с губ не сходит самодовольная улыбка. испытываю её на прочность. мне интересно как далеко она разрешит или не разрешит мне зайти. сколько я должен флиртовать, чтобы она покраснела и поддалась моим чарам? я, конечно, не волшебник, но для неё пару чудес сотворю.

- займи мне место, Дерек, - кричу другу, а сам иду в одну из лекционных аудиторий, чтобы отнести учебники. мистер Хейл поймал меня в коридоре и попросил помочь ему. я хотел было отказаться, но одного взгляда на него хватило, чтобы взять учебники и пойти в нужную сторону. на самом деле мистер Хейл один из немногих преподавателей в университете, с кем у меня хорошие отношения. он старше меня всего на десять лет, так что у нас много общего, если еще учесть тот факт, что мы характерами немного похожи. ах да, еще он брат Адама, так что мы просто не могли не поладить. захожу в аудиторию вместе со звонком и в голову сразу прилетает идея. хорошо, что я кепку снял. - добрый день, студенты, - говорю громко, обращая их внимание на себя. кладу учебники на преподавательский стол, кидаю рюкзак на стул, после чего беру мел и размашистым почерком начинаю писать на доске своё имя. - меня зовут Чип Сики, для вас мистер Сики. мистер Хейл задерживается, так что лекцию начну вести я. сразу скажу, я очень требователен и жду от вас лучших результатов, - говорю так серьезно, как только могу. пиздец конечно непривычно не кидать шутеечки направо и налево. беру в руки учебник и понимаю, что у меня вообще никогда не было этого предмета. ну да похуй, - на какой странице вы остановились? - перевожу взгляд с учебника на студентов, с любопытством осматриваю их и только собираюсь снова вернуться к страницам, как цепляюсь взглядом за светлую голову в первом ряду. - хотя, знаете, сегодня мы обсудим взаимоотношения людей, - и похуй, что у вас должна быть какая-то наука близкая к математике, - каждый из вас знает, что всех нас влечет друг к другу, верно? и не нужно пугаться, если желание слишком сильное. нет, я не говорю вам насиловать кого-то, но вот попробовать добиться можете. я покажу пример, - мда, кажется я все-таки не шутил про курсы пикап-мастерства. подхожу к девушке, упираюсь руками в подлокотники её стула и заглядываю в глаза, - давай попробуем сначала? я Чип, сходишь со мной на свидание?

- Чип, ты опять за свое! - слышу позади голос мистера Хейла. блять, хули он вернулся так быстро, я же только начал развлекаться.

+1

5

я пыталась погрузиться в задание по переводу, но меня сбил с мысли звонок. на экране высветилось "придурок с мойки" и я, усмехнувшись, зачем-то ответила на этот звонок. а ведь записала номер, чтобы знать, кого игнорировать, хотя, признайся хотя бы самой себе, эсса, если бы собиралась его игнорить, сразу заблокировала бы его номер, однако он звонит и ты берешь трубку. в свою защиту могу напомнить, что собралась поиграть с ним и закончить все также, как он пару лет назад.

я была маминой радостью и папиной гордостью, которая выглядела не грациознее картошки. я ничего не смыслила в классных шмотках, носила старые худи на три размера больше моего, пытаясь скрыть под мешковатой одеждой свое не слишком эстетичное тело. носила очки и улыбалась, не показывая зубы, потому что стеснялась железок, исправляющих прикус. казалось, это было еще вчера, но сегодня я изменилась настолько, что милый сердцу дружок не признал во мне ту девочку-задротку, которая позволила себе в него влюбиться. впрочем, вспоминая то время, начинаю понимать, почему не узнал, ведь ни очков, ни брекетов со мной не осталось, да и одеваться я стала гораздо лучше. да, я по-прежнему люблю безразмерные толстовки, но теперь и они сидят на мне по-другому. это стоило мне большой работы над собой и теперь, кажется, можно пожинать первые плоды.

- а ты вообще в курсе, что в такое время малознакомым людям звонить неприлично? - вряд ли он что-то смыслит в правилах приличия, о чем это я. даже по его голосу ощущаю, что он улыбается. а я все та же колючка, которая сохраняет холодное равнодушие, несмотря на то, что увидев, что он звонит, мое сердечко бешено заколотилось и в руках почувствовалась легкая дрожь. это возвращает меня обратно в то время, когда я с ума сходила, представляя, что мои чувства к нему взаимны и у нас что-нибудь получится. и как же он ошибается, думая, что я не помню его голос. - я бы с радостью с тобой пообщалась, но я занята, прости. срочно нужно бежать чистить зубы, - сбрасываю вызов и усмехаюсь, - придурок.
еще пару минут я не выпускаю телефон из рук, вглядываясь в потухший экран. как будто бы жду, что он еще раз позвонит, но этого не происходит. ладно, не будь дурой, он поиграется и ему станет скучно. поверь, завтра он и имени твоего не вспомнит. бросаю телефон на кровать и возвращаюсь к переводу текста. ловлю себя на том, что читаю одно и то же предложение уже в десятый раз, но мозг не хочет работать. - да в пизду, - чуть ли не рычу, закинув голову назад, после чего собираю все бумаги в кучу и небрежно бросаю на письменный стол. завтра спишу у кого-нибудь, как будто в первый раз забиваю на домашку, ну.

///

- не понимаю, зачем нам нужна информатика, мы ведь лингвисты и не собираемся становиться хакерами, - оливия негодует по поводу левых предметов, но это ведь первый курс, здесь всегда так: приходишь учить одно, а получаешь вдобавок кучу левых предметов "для общего развития", к тому же, на самом деле даже информатика может оказаться полезной, ведь где, если не здесь, нам могут рассказать и показать, как пользоваться переводческими программами? и вордом с экселем, это уже по классике.

внезапно на телефон приходит сообщение, смотрю на экран - снова этот придурок. я усмехаюсь, читаю сообщение и отвечаю игнором. интересно, долго он еще будет бегать или увидев равнодушие переключится на более доступную цель? какой в этом смысл, бегать за кем-то ради одной ночи? вряд ли он повторно лезет в чью-то постель.

зайдя в аудиторию, сажусь на первый ряд. нет, это не тяга к знаниям, просто надеюсь на то, что мое лицо запомнят и зачет будет сдать гораздо легче. это как с работой, главное бегать всегда и везде со стопкой бумаг, тогда все будут думать, что ты ценный сотрудник, который даже поссать без своих документов не отходит. к концу учебного года я уже поняла, что нужно делать, чтобы не попасть в черный список преподавателя.

открываю тетрадь и аккуратно вырисовываю сегодняшнее число на бумаге. не уверена, что запишу всю лекцию, но пусть хоть дата будет написана и написана красиво.

- добрый день, студенты, - услышав этот голос, я дернула рукой и сделала помарку в тетради. кажется, начинаю сходить с ума, потому что мне померещился голос чипа. поднимаю глаза и вижу его. - блять, - бормочу себе под нос и тут же ловлю вопросительный взгляд оливии, - ты его знаешь? - очевидно же, зайка, - ага, - снова опускаю глаза в тетрадь, стараясь игнорировать его и мечтая, чтобы меня на первой парте он не заметил. вырисовываю из помарки какие-то рандомные цветочки, как будто так и было задумано. краем уха слышу, как он втирает какую-то хуйню, пока все перешептываются, спрашивая друг у друга, что это за новый препод и почему он такой горячий. девочки-девочки, вам мама не говорила, что горячие вещи опасны, они могут обжечь так, что до конца жизни не забудешь? кажется, вам пора узнать эту прописную истину и лучше сделать это прямо сейчас, чем дожидаться, когда языки его пламени лизнут вас в самых нежных местах.

когда он подходит вплотную и нависает надо мной, не могу не поднять на него глаза. когда он задает вопрос, все вокруг начинают реагировать присвистыванием, охами, вздохами. где-то позади себя слышу обреченное "повезло же ей", усмехаюсь и отвечаю: "обязательно, чип. когда-нибудь, когда никогда", - смотрю на него, наклонив голову на бок и улыбаясь. готова поспорить, все с радостью продолжили бы следить за нами, но в аудиторию, наконец, вошел мистер хейл и окликнул чипа. я выдохнула, а лив тут же набросилась на меня с вопросами.

- ты серьезно отшила его?! - мне казалось, что она пытается орать шепотом. это было смешно. - ты вообще видела его? он же красавчик! - ну так может подкатишь к нему, лив? - закрываю тетрадь, встаю с места и выхожу из аудитории, извинившись. как-то передумала я сегодня учиться. наверное, звезды не в ту комбинацию встали.

+1

6

я всегда знал, что преподаватели всегда приходят в самые неподходящие моменты, но даже подумать не мог, что Декстер такой же. мог бы хотя бы подыграть или не заходить, пока я тут эту крошку окучиваю. что? не профессионально с его стороны? а мне кажется, что очень даже профессионально. не спешу отстраниться от девушки, вместо этого слушаю, что она говорит и не могу не улыбнуться. хорошая девочка, ответила именно так, как я думал. хотелось бы, конечно, чтобы она растаяла и сказала, что пойдет со мной на свидание, но имеем то, что имеем.

- Чип! - слышу знакомый голос прямо за своей спиной, после чего получаю смачный подзатыльник. ну вообще-то это нарушение личного пространства и избиения несовершеннолетнего. если бы я был мудаком, то точно бы засудил его за это. шучу. я, что, долбаеб? - у тебя вроде как пара сейчас, - он оттаскивает меня за воротник. последний раз бросаю взгляд на девчонку, после чего выдергиваю рубашку из его хватки и поворачиваюсь к нему.

- камон, Декстер! ты не видишь, я тут личную жизнь строю, - возмущаюсь, забирая из его рук свой рюкзак. конечно же он не верит, что я серьезно. я и сам себе бы не доверял. я и серьезные отношения - невозможно. все знают как я люблю свободу, а Эсса просто очередная первокурсница, которая попалась мне на глаза. чувств никаких, просто спортивный интерес. - ну ладно, ребят, удачной учёбы, - обращаю к первокурсникам, надеваю кепку и выхожу из аудитории. уже представляю, как препод будет пиздеть на меня за то, что я опоздал. может легче вообще не идти? в конце концов я уже опоздал на минут двадцать, может даже больше. эта пара последняя, дальше будет тренировка. смотрю на часы, которые мне подарила она и в серьез думаю что делать дальше. ну я бы, конечно, сейчас поел.

- Чип! - звонкий женских голос разрывает тишину коридора и уже через пару минут чьи-то руки обнимают меня со спины. по одному запаху духов понимаю, что за моей спиной стоит Аманда. кто такая Аманда? о, она та еще сучка. вроде как делает вид, что со всеми милая, но на самом деле с удовольсвтием промоет все ваши косточки, а напоследок и разгрызет их. она из тех девушек, которые привыкли получать то, чего они хотят. она хотела - я с ней переспал. правда в последнее время все чаще стал замечать от ней намеки на отношения. жду момента, чтобы прямым текстом сказать, что она мне не нравится и ебаться с ней не то, что я хотел бы еще раз сделать. убираю её руки, поворачиваюсь к ней с фирменной улыбкой и в следующую секунду чувствую влажные губы на своей щеке. - ты куда сейчас? на пару? может прогуляем? - понимаю, к чему она ведет. еще и ручкой по моей груди ведет, в глаза заглядывает. в общем как может намекает, что было бы неплохо, чтобы я скрасил её одиночество. замечаю знакомую фигурку, идущую за ней. вау, Эсса решила преследовать меня? эх, никто не может пройти мимо моего обаяния.

- привет, babe, - улыбаюсь шире, убирая руки Аманды со своей груди и делая шаг навстречу блондинке. если бы был внимательнее, то заметил бы недовольный взгляд брюнетки, который она послала сначала в мою сторону, а потом в девчонку. простите, не привык смотреть на что-то или кого-то другого, когда моя цель прямо напротив меня стоит и снова делает вид, что я ей нахуй не нужен. кайф. - ты с пары сбежала, чтобы провести со мной время? правда я не уверен, что смогу прогулять свою пару, - снова заигрываю, самовлюбленно улыбаюсь и смотрю ей прямо в глаза. что? даже сейчас глазки не спрячешь? моя девочка, а ты смелая. правда до сих пор не понимаю, что плохого сделал. или ей не нравится внимание? быть не может, всем нравиться, когда на них обращают внимание! если это её способ раззадорить, то у неё получается. - пошли покажу тебе место, где можно прогулять и не бояться, что застукают, - как бы случайно касаюсь её ладони своей, но пальцами не обхватываю - не так быстро. что-что, а ждать я умею. не обращаю внимание на Аманду, даже не прощаюсь, рукой не машу, взглядом не провожаю. прости, но мне на тебя всё равно. ты можешь дать любому и в любой момент, а эту девочку надо добиваться, что я и планирую сделать. - да не бойся, - киваю головой и иду вперед. почему-то уверен, что она пойдет за мной.

я не любитель библиотек. терпеть не могу проводить время, погрузившись в книги. единственное для чего я сюда прихожу - чтобы поспать за самыми дальними полками. к ним мало кто доходит, а библиотекарь туда ходит максимум один раз и то только в конце своего рабочего дня. слышу голос директора за спиной и понимаю, что если он на застукает, то жди беды. хоть мы и в университете, где прогулы караются не так сильно, попасться директору не самая лучшая идея. к тому же он у нас пиздец какой строгий, правда в универе бывает не так часто. до сих пор не знаю что он делает, если не проводит будни в своём кабинете. аккуратно сжимаю её ладонь и веду за собой. голоса приближаются, а мы бежим все глубже в библиотеку. еще несколько шагов, после чего поворачиваю вправо и прижимаюсь спиной к полкам с книгами об истории античности. вслушиваюсь в голоса, но ручку девчонки не отпускаю, слишком нравится как её маленькая ладошка лежит в моей руке.

- что? книги об античности? да, сейчас дам, - воодушевлено говорит библиотекарь и идёт в нашу сторону. это что за наёбка от жизни? тяну девушку за собой, миную еще несколько стеллажей.

- да ладно тебе, хватит ворчать, - тихо смеюсь, после чего опускаюсь на пол, покрытый ковром. судя по всему директор уйдет не скоро, так что не вариант прямо сейчас выходить из укрытия. - ты можешь, конечно, сейчас выйти, но будь готова к выговору, - говорю шёпотом, чтобы меня не услышал никто кроме неё самой. - чего ты дуешься? я между прочим из-за тебя учебу прогуливаю, еще ни для кого такого не делал, - пожимаю плечами и беру с нижней полки книгу в  голубой обложке. и кто сюда поставил сказки братьев Гримм? зеваю, прикрывая рот ладонью, а затем начинаю листать книгу. а вы что думали? что я начну к ней приставать? нет, ребят, я делаю иначе.

Отредактировано Chip Siki (2020-05-27 23:57:07)

+1

7

выходя из аудитории, снова вижу его. к счастью, не одного. рядом с ним стояла какая-то шлюшка и всем своим видом безмолвно кричала "выеби меня". его девушка? ну, одна из - вполне может быть, а вот единственная и неповторимая - сомневаюсь. интересно, каково ей осознавать, что у него таких же как она еще половина кампуса? наверное, больно, но сама виновата. как и я в принципе. никто не заставлял меня влюбляться в него без памяти, но я совершила эту ошибку и не могу нажать кнопку "отмена".

я рассчитывала пройти мимо, пока девушка ссыт ему в уши, но он отстранил ее от себя и снова пристал ко мне. ну точно спортивный интерес человеком движет: зачем брать то, что дают, если можно замахнуться на то, где отшивают и ломаются? может, очередной спор? челлендж какой-нибудь типа "разведи девушку на секс в кратчайшие сроки", а мелким шрифтом уточнение: на момент начала твоего квеста она должна тебя презирать. здесь все сходится: я не подпускаю его к себе, а он бегает за мной хвостиком. собираюсь до последнего его отшивать, держу в курсе. мне было бы приятно провести с ним время и отдаться ему под луной, но еще большее удовлетворение мне доставляет каждый раз, когда он дарит мне возможность отшить его. повышает самооценку, настроение и общее самочувствие. еще чуть-чуть и мое чсв пробьет потолок.

- с удовольствием провела бы с тобой время, - кладу руку ему на грудь, прямо как его подружка две минуты назад, приторно улыбаюсь, а потом продолжаю, - но мой парень это вряд ли одобрит, - ага, тот самый, воображаемый, о котором вспоминают, когда все нормальные отмазки заканчиваются или над ними особо не хочется думать. по моим оправданиям сразу видно, что я не заморачиваюсь: то утюг, то зубы срочно почистить приспичило, теперь вот парень. в следующий раз скажу, что занята тем, что дышу. пожимаю плечами и убираю от него руку. хорошего понемногу, полапала и хватит. а то понравится еще [не знаю, кому из нас, может, сразу обоим].

- с чего ты взял, что мне это интересно? покажи его своей подружке, - киваю в сторону недовольной девушки, чей взгляд, казалось бы, уже прожег во мне пару сквозных. прости, красотка, но я не виновата, что он ведет себя так, будто тебя здесь нет. тебе нужно было всего лишь не снимать трусы по первому его зову, тогда ваши отношения продлились бы на день-два дольше, а теперь не знаю даже, есть ли у тебя какие-то шансы. в ответ  на мои слова она как-то не по-доброму фыркает и переключает свое внимание на чипа, который игнорирует ее и зазывает меня последовать за ним.

не могу объяснить почему, но все-таки решаю пойти с ним, нехотя шагая со скрещенными на груди руками. мне интересно понаблюдать за тем, как он из кожи вон лезет, лишь бы я ломаться перестала и поддалась его попыткам склеить меня. еще больше любопытно было бы узнать, надолго ли его хватит? как быстро он поймет, что тут бесполезны любые его потуги? смогу ли я сама так долго держаться в стороне и не подпускать его ближе? этого не знаю даже я, ведь сейчас мне кажется, что я готова морозить его целую вечность, но при этом прошлой ночью он снился мне и я была бесконечно счастлива просто находиться в его объятиях, а на утро расстроилась, поняв, что это был сон. там он был чертовски мил, в реальной жизни - слабо себе представляю его таким. хотя, вполне возможно, что раньше он был зайчиком, а потом какая-то сука разбила его сердечко и теперь он топчет чужие. не, хуйня какая-то.

он берет меня за руку и ведет куда-то в библиотеку. неожиданное место, но слава богу, что не за гаражи, хотя, их тут просто нет поблизости, наверное, дело в этом. он как шпион пробирается между стеллажей, явно стараясь не попасться кому-то из взрослых, чьи голоса периодически доносятся до нас. моя рука все еще в его плену и, черт возьми, я бы не хотела, чтобы он меня отпускал. ненавижу его, но ничего не могу с собой поделать, сколько бы ни пыталась, все равно допускаю мысль, что дала бы ему шанс исправить ошибки прошлого [о которых он даже не помнит, очевидно же]. а потом дала бы не только шанс. уф.

сажусь на пол рядом с ним и прислоняюсь спиной к стеллажу с книгами. - черт меня дернул пойти за тобой. сколько нам тут сидеть теперь? целую вечность? - раздраженно выдыхаю и закрываю глаза, прислушиваясь к чужим голосам. не могу разобрать, что они там говорят, потому что рядом чип не затыкается. - тебя никто не звал к нам в аудиторию, а уж тем более никто не похищал тебя с пары, так что не надо все валить на меня, солнце, - наблюдаю за тем, как он шарит руками по полкам и достает книжку со сказками. может, еще и почитает вслух?

- это и есть твое супер место для прогулов? должно быть, ты тут уже все книги перечитал, - ого, он еще и читать умеет? а я думала, спортсмены только мяч свой в руках держать способны, да девочек клеить.

+1

8

мне в детстве не читали сказки перед сном, не пели колыбельные и не приходили в комнату после того, как я кричал во сне из-за кошмара. я должен был справляться со всем сам и желательно не попадаться на глаза матери. жизнь не ко всем благосклонна. например мне она с самого начала кидала одно препятствие за другим. как будто я, блять, тот бегущий чувак в игре сабвей сёрф, а жизнь тот полицейский, что следует за ним и в итоге всегда догоняет. даже когда ты думаешь, что вот-вот побьешь рекорд и сможешь бежать дальше, появляется ебучий поезд, сбивает тебя и ты начинаешь бежать сначала. помню как меня это бесило в детстве, как я хотел опустить руки, как думал, что было бы легче сдохнуть где-нибудь в темном переулке с иглой в вене, а не продолжать жить дальше. однако я все еще в этом мире, все еще хочу по земле и продолжаю жить. принять реальность оказалось сложно, но я смог. вместе с принятием пришло осознание того, чего я хочу от жизни. кто-то любит семью, каких-то людей, а я влюблен в баскетбол и планирую прожить с этой любовью до конца своих дней. что-что, а он точно не предаст, и то как долго я буду играть в него будет зависеть только от меня самого. именно поэтому я не вижу смысла в любви. как можно понимать то, что никогда не чувствовал? как можно мечтать о том, что может разрушиться в мгновение ока? так что я не вижу смысла привязываться к кому-то, влюбляться в кого-то и зависеть от того или иного человека. люди легко приходят и так же легко уходят. я не готов прощаться с ними, понимаете? какой бы мразью я не был, но прощаться с людьми меня пугает больше всего.

листаю книжку, изредка цепляясь взглядом за какие-то фразы и иллюстрации. говорят, что сказки братьев Гримм не такие милые и радужные, как показывают в мультфильмах и фильмах. почти все они мрачные и заканчиваются далеко не счастливым концом. похоже на мою жизнь. просто люди решили, что счастливые концы будут лучше и поменяли то, что создано таким трудом. из-за них дети думают, что добро всегда будет впереди, что настоящая любовь существуют и что каждый из нас найдет того, кто полюбит нас всем сердцем. помню раньше читал книги тоннами. не смотря на свое нежелание учиться и дикий характер, я любил книги. любил настолько, что меня знали сотрудники школьных и городских библиотек. сначала я читал сказки, потому что часто слышал как одноклассники их обсуждают, потом перешел на рассказы русских писателей, которые были переведены на наш язык. не сказать, что я был от них в восторге, но зато понял разницу между нашим менталитетом. я всегда был умным мальчиком. что касается настоящего, то я, как уже говорил, больше не читаю так много книг, да и учебники открываю только при необходимости. забавно наблюдать за людьми и слушать их догадки на счет того, что я тупой красавчик, что я не умею читать и что моя судьба - бить мяч о пол в спортивном зале. смеюсь каждый раз и жду новых советов и историй.

- ну, почему же? пара закончится через, - смотрю на наручные часы, - сорок минут. вот через сорок минут и пойдешь куда хочешь, директор по любому к тому времени уже уйдет, - пожимаю плечами, продолжая листать книгу. помните я говорил, что у меня другой способ? вот это он и есть. если не клюет на мой пикап, пойдем другим путем. - о, это так мило, - улыбаюсь и все-таки перевожу взгляд с книги на девушку, сидящую рядом, - я настолько сияю, что освещаю твой путь подобно солнцу? очень приятно, я тронут, - смахиваю невидимые слезы и улыбаюсь еще шире. да, я люблю придраться к словам и делаю это с особым пристрастием. она продолжает ворчать, говорит, что меня никто не заставлял и всё в этом роде. пропускаю её слова мимо ушей потому что в них нет ничего интересного. знал, что она скажет что-то подобное. хоть мы и знакомы всего вторые сутки, но уже примерно понял как она будет со мной разговаривать. остается только продолжать наблюдать и давать себя пятюню, когда она вновь говорит то, что я думал. закрываю книгу и кладу её рядом с собой, после чего тянусь к следующей. и как это понимать? на одной полке лежат братья Гримм и мертвые души Гоголя. чем тут вообще библиотекари занимаются? разве не нужно все расставить по местам? даже не знаю почему это меня так выбешивает. - да, это оно, - киваю головой и потягиваюсь, - именно сюда редко кто заходит, так что на полках вечный беспорядок. вот тебе пример: Гоголь и братья Гримм на одной полке. ну как это возможно? - хмыкаю, кивая головой на книгу в моих руках, - нет, я не особо люблю читать. дай угадаю, ты сейчас подумала, что это неудивительно? - вопросительно вскидываю брови. нет, не обижаюсь на неё, даже не думал об этом, - здесь тихо, никто не лезет и розетка рядом, так что можно не беспокоиться, что телефон разрядится и выключится, - показываю на розетку, которая установлена в стене между нами.

в кармане вибрирует телефон, сообщая о входящем сообщении, но я не спешу прочитать его. слишком увлечен блондинок рядом со мной. на самом деле я почти уверен, что хоть немного, но нравлюсь ей. ведь если бы это было не так, то она бы села напротив меня, а не рядом и когда я взял её за руку, то сразу бы одернула руку. женская психология не такая сложная, как все привыкли думать. - чем увлекаешься? я вот в баскетбол играю, - спрашиваю и сразу отвечаю на тот вопрос, который она бы по любому не задала. - может как-нибудь придешь по болеть за меня? у нас сезон начинает через неделю. обещаю, что посвящу тебе все свои броски, - тихо смеюсь и в один момент понимаю, что меня безумно клонит в сон. странно, я ведь был уверен, что выспался на первых двух парах. тру глаза рукой, вчитываюсь в страницы книги, но в голове перекати поле. если честно я никогда не засыпаю рядом с девушками. даже с той женщиной я не провожу всю ночь напролет. кончаю, отдыхаю, а потом одеваюсь и уезжаю в общагу.  спать на паре это одно и совершенно другое спать с кем-то в кровати всю ночь. понятия не имею почему, но рядом с блондинкой как-то спокойно, что ли. иначе я не могу объяснить, почему за считанные секунды вся моя энергия испаряется и я засыпаю, положив голову ей на плечо.

Отредактировано Chip Siki (2020-05-27 23:58:06)

+1

9

- всего-то сорок минут, подумаешь, - если что это буквально целая вечность, если не забывать о том, в какой компании я здесь нахожусь. за эти сорок минут можно успеть многое: пересраться в пух и прах, потому что между нами нет ничего общего; узнать друг друга лучше и положить начало новой дружбе (?), можно успеть даже прости весь путь от ненависти до любви и обратно. чем же порадует нас эта сорокаминутка?

я достаю телефон и смотрю на время, не потому что не верю  в его математические способности, а просто чтобы как-то заполнить пустоту и бездействие. знаете, тот самый случай, когда миллион раз смотришь время, а потом понимаешь, что так и не выяснила, который час. я проверила, не включен ли звук, чтобы случайно не привлечь к нам внимание взрослых каким-нибудь глупым телефонным звонком. краем глаза заметила с десяток сообщений от лив: видимо, потеряла. наверняка ждала, что я выпущу пар и вернусь в аудиторию. если честно, я тоже предполагала, что прогуляюсь от двери до конца коридора и обратно, а потом вернусь за парту. в очередной раз убеждаюсь, что планировать что-либо - бесполезное занятие, ведь жизнь подкинет тебе кучу событий, мешающий всем твоим планам.

- а что же ты тут еще свой порядок не навел? и время бы убил, и дело доброе сделал, - усмехаюсь. сейчас бы вместо занятий книжки в библиотеке переставлять местами. понятное дело, что он бы не стал тратить на это время. тут есть розетка, я бы и сама просидела все оставшееся время в тиктоке. смотрю на него и создается впечатление, что не такой уж он и плохой. как будто бы вся его мразотность - это маска, за которой он прячется от жестокой реальности. удобно ведь быть плохишом: люди явно не ищут встреч и контактов, обычно плохих парней стараются избегать, мало ли что. а я вот влюбилась в такого, а что?

- рисовать люблю, - особенно, под сериальчик какой-нибудь. это расслабляет. я - не супер пиздатый художник и не заканчивала никаких специализированных школ, но так уж вышло, что за годы практики даже самоучка может в чем-то преуспеть. я вот срисовываю неплохо, а вот рисовать из головы оригинальные картинки совершенно не умею. моя стезя - срисовывать людей карандашиком на листочке или в специальных приложениях на планшете.

ловлю себя на мысли, что разговор складывается не худшим образом. со стороны может даже показаться, что мы нашли общий язык и появился шанс подружиться, но я пока не готова к таким стремительным скачкам с одного уровня отношений на другой. я все еще злюсь на него и это чувство сжирает меня изнутри. особенно сложно понимать, что несмотря на этот негатив, я все еще не отпустила его. ну, то есть до той нашей встречи на мойке все было хорошо, я жила себе спокойно и бед не знала. потом из ниоткуда возник он и расковырял старые раны.

- может быть, когда-нибудь, - ничего не могу обещать, но чувствую, что приходить буду. хотя, не очень люблю все эти спортивные игры. я люблю играть в футбол и волейбол, но не люблю смотреть, как это делают другие. баскетбол - вообще не мое, на физкультуре я вечно все пальцы об мяч отбивала. мало приятного. но я бы посмотрела, как он играет. наверняка, пока ведет мяч к корзине соперника, он успевает еще подмигнуть всем телках, сидящим в первых рядах. и вроде мне должно быть насрать, ведь я его ненавижу, но меня почему-то раздражает сама идея того, что кто-то мечтает раздвинуть перед ним ноги, а он не прочь исполнить эти мечты. сука. это что, ревность? откуда?

снова достаю телефон и открываю инстаграм, предварительно снизив громкость до нуля, чтобы никакой видос не начал орать на все помещение. листаю картинки и понимаю, что чип перестал болтать без умолку, а еще я упустила момент, когда он успел положить свою голову мне на плечо. даже не скинула его вовремя. включаю на телефоне фронталку и направляю на него, чтобы убедиться в том, что он блин заснул. неожиданно, конечно. но, если честно, в такой минорной обстановке сложно держаться бодрячком. я коснулась затылком книжной полки и закрыла глаза. минуты две я прокручивала в голове разные приятные и не очень моменты с чипом, пытаясь посчитать все "за" и "против", а потом тоже провалилась в сон. странно это все.

///

- эй, ребята, вы чего здесь разлеглись? - сквозь сон слышу чей-то голос и, открыв один глаз, вижу перед собой уборщицу, которой мы, очевидно, мешаем порядки наводить. однако, здравствуйте. толкаю чипа локтем в бок и тру глаза ладонями. - над курсовой работали и что-то утомились, простите, сейчас уйдем, - смотрю на время и понимаю, что пара давно закончилась. вот и пролетели незаметно бесконечные минутки, которые мы проебали вне своих аудиторий.

- прекрасно время провели, лучшее свидание в моей жизни, - усмехаюсь, встав с пола и отряхнувшись. нет-нет, конечно, это было не оно, но подъебать - святое дело. хотя, моментально жалею о сказанном, наверняка зацепится за слова и решит, что я влюбилась и он близок к цели.

Отредактировано Essa Grape (2020-05-28 00:25:05)

+1

10

Слышу незнакомый голос, то просыпаться так быстро не собираюсь. Да и вообще какого хрена кто-то зашел в мою комнату? Опять сосед привел свою девушку? У, сука, мог бы и предупредить, я бы тогда не возвращался в комнату. Не очень мне нравится слушать чужие стоны на соседней кровати, только если мне не предлагают присоединиться. – Джексон, отвали, - веду плечом, когда чувствую, как кто-то толкает меня в бок. Однако голоса не затихают, так что волей-не волей приходится открыть глаза и попытаться поймать фокус на всем, что меня окружает. Поворачиваю вправо, упираюсь взглядом в светлую шевелюру, поднимаю его выше и вижу уже хорошо знакомое лицо. Наша уборщица миссис Смит хорошая женщина, правда терпеть не может, когда ей мешают убираться. Кладу книгу обратно на полку и поспешно поднимаюсь с пола, все еще пытаясь поймать связь с реальностью. Пиздец, не понимаю почему мне так сложно просыпаться. На самом деле я бы поспал еще часа два, потому что, на удивление, на плече девушки было как-то слишком удобно. Шлепаю себя по щекам, после чего смотрю на девушку, стоящую рядом и понимаю, что не я один отрубился. Ну я же говорил, что это место классное! Среди книг всегда клонит в сон и даже несмотря на то, что спишь ты на полу, всё равно спится охуенно. Потягиваюсь, широко зеваю и поднимаю с пола свой рюкзак, совсем не замечая, что он открыт.

- в моей тоже, - подмигиваю девушке и закидываю рюкзак на плечо, - я могу и лучше, так что обращайся, - пожимаю плечами, цепляюсь взглядом за свои часы и понимаю, что я пиздец как опаздываю на тренировку. Наш тренер ненавидит, когда мы опаздываем и постоянно наказывает за это с у к а. – блять, я опаздываю на тренировку. Прости, принцесса, до аудитории не провожу, но вот написать вечером обещаю, - широко улыбаюсь, полностью просыпаясь и возвращая себе привычное поведение. – до свидания, миссис Смит, - киваю женщине, которая все еще стоит и терпеливо ждет, когда мы наконец наговоримся и свалим. За несколько широких шагов прохожу расстояние от дальней стены до двери, не замечая, как на пол падает сменная футболка.

Добегаю до раздевалки за пять минут, тут же открываю свой шкафчик, кидаю в него рюкзак и начинаю переодеваться. По звукам, доносящимся из спортзала понимаю, что они уже закончили разминку и сейчас разбиваются на две команды, чтобы сыграть друг против друга. Слишком спешу, чтобы аккуратно складывать свои вещи, так что просто бросаю их в свой шкафчик.

- что за? – роюсь в рюкзаке в поисках футболки и понимаю, что её, блять, нет. А еще я только сейчас понял, что все это время я бежал с открытым рюкзаком и мог обронить её где угодно. С у к а. мне было бы всё равно, если бы эта футболку купил я, так её мне подарил Адам, а я всегда берегу вещи, которые дарят мне близкие люди. Как на зло еще сегодня в рубашке пришел в университет, а в ней особо не позанимаешься. Ну, что ж, выбора нет, придется заниматься без неё. Провожу рукой по волосам, обреченно выдыхаю и забегаю в спортзал. Нет, дело не в том, что я смущаюсь ходить без футболки, а в том, что мне не особо хочется, чтобы люди видели шрамы на моей пояснице и прессе. В конце концов детство у меня было не сахар и мать порой била меня не только кулаками.

- тренер, простите за опоздание, - подбегаю к мужчине, который стоит у трибун, скрестив руки на груди. Он кидает на меня столь многозначный взгляд, что мне сразу становится не по себе. Он единственный человек, которого злить реально страшно. Вы бы слышали, как он орет на нас, когда у нас не получается какая-нибудь обводка.

- надеюсь ты опоздал по уважительной причине, а не как обычно. И где твоя футболка? - он усмехается так, что по спине аж мурашки пробегают. Неприятненько, - ты знаешь, что делать, - вот так коротко, без всяких выговоров и криков.

- простите, сэр, я забыл её в общаге, - смотрю ему в глаза, когда говорю это, ведь он с самого начала сказал, что терпеть не может, когда кто-то и его команды прячет взгляд. – да, - один раз киваю головой, понимая и принимая, что следующие десять-пятнадцать минут я буду бегать двадцать кругов, отжиматься сорок раз и качать пресс пятьдесят. Главное закончить всё как можно быстрее, чтобы успеть поиграть с парнями.

Как думаете, стыдно ли мне, что я опоздал? На самом деле нет, ведь благодаря этому я понял, что сердце моей снежной королевы не заковано в лед.

Отредактировано Chip Siki (2020-05-31 13:40:33)

+1

11

- прости, принцесса, до аудитории не провожу, но вот написать вечером обещаю, - молча киваю, сама не знаю зачем и провожаю эту пацанскую версию золушки взглядом. хочу ли я, чтобы он засыпал меня сообщениями? да. признаюсь ли в этом? ну уж нет, даже самой себе я мысленно кричу стоп-слово, отрицая любые свои любовные порывы в его сторону. - да плевать, - бормочу себе под нос, в глубине души осознавая, что это пиздеж и совсем не во благо, ведь он этого даже не услышал [и слава богу].

на сегодня все занятия закончились, поэтому можно смело шагать к себе в комнату, где меня не ожидает ничего интересного. впрочем, как и всегда. моя соседка слишком скучная: предпочитает интернет и текстовые сообщения живому общению с людьми. на самом деле, мы с ней даже почти не разговариваем: привет-пока, "ты не видела мою (здесь название потерянной вещи)?" и достаточно. хорошо, что у меня есть друзья, пусть мы и не живем вместе. зато есть стимул ходить на учебу каждый день: там всегда ждут подружки [если не решают прогулять или не валяются дома с температурой], а теперь еще и чип, которого раньше я не замечала, а теперь, уверена, мы будем по сто раз в день сталкиваться друг с другом лбами. внезапно вспомнились школьные годы, когда я бегала в школу не потому что имела бешеную тягу к знаниям, а для того, чтобы увидеть мальчика, который нравился. мальчики в разные периоды были разными, а поведение одно: если ты не знакома с человеком - просто выучи его расписание и постоянно пересекайся с ним в коридорах. да, парочкой вы не станете, но зато хоть слюни попускать можно, да бросить парочку застенчивых взглядов и улыбочек, на которые им, если честно, всегда было насрать. ну, не была я королевой школы, не была я для них интересна. ну, пока один придурок не решил сыграть в игру с моим хрупким сердечком.

я шла по коридору, уткнувшись в телефон, потому что лив не переставала строчить мне сообщения. нужно было встретиться с ней, чтобы успокоилась и перестала меня атаковать. внезапно ощущаю сильный толчок в плечо и, подняв глаза, вижу знакомую девушку: с ней мы виделись перед походом в библиотеку. кажется, она не была рада нашей встрече и, более того, толкнула меня специально.

- смотри, куда прешь, идиотка, - ого, да тебе с такими панчами только на рэп-баттл идти, милая. - я бы поспорила насчет идиотки, ведь это не я писаюсь при виде чипа и свято верю, что нужна ему, - подмигиваю ей и иду дальше, ощущая на себе все тот же испепеляющий взгляд. кажется, я даже услышала, как она взвизгнула от злости и прошипела: "вот сука!" а чего она хотела? чтобы я пала ниц к ее ногам и молила о пощаде? умоляю вас, я, конечно, папина принцесса, но если кто-то пытается меня задеть - могу и ебало откусить. так было не всегда, но каждый раз, когда кто-то тебя обижает, ты мотаешь на ус и становишься сильнее, учишься давать отпор. пару раз я обожглась и закалилась на этом. теперь простите, но хавайте то, что сами и породили.

- ну пожалуйста, - лив умоляла сходить с ней на отбор в команду по чирлидингу, - ты серьезно хочешь попасть в это змеиное гнездо? - уверена, подружка чипа там если не капитанша, то одна из подружек главной и эта компашка стопудово такая же сучарская, какими их показывают в кинематографе. не люблю таких девушек по понятным причинам. с ними, даже если хочешь, дружить не получается, потому что они вечно на понтах [было бы чем понтоваться еще], вечно с bitch-фэйсами и вечно всем недовольны. токсичные суки. меня аж передернуло от одной мысли. но я не могла запретить подруге делать то, что ей хочется.
- ну все, потеряли девку, - обреченным голосом подвожу итог дня, когда мы подходим к двери спортивного зала. - да ладно тебе, обещаю, что ничего не изменится и я останусь зайкой, - ага, хочется в это верить, - мы зашли внутрь и тогда я сразу поняла, что дело дрянь. там шла баскетбольная тренировка. он ведь бежал на нее херову тучу времени назад. они что тренируются сутками?

- блять, ты серьезно? - я чуть не развернулась на сто восемьдесят градусов, - что не так? - мне не пришлось тратить на поиски знакомого лица много времени: он единственный бегал с голым торсом, - посмотри, вон любовь твоя побежала, - киваю в его сторону головой, - полуголенький, - лив проследила за моим взглядом и залипла на чипа. без лишних слов мы обе знали, что это моя остановочка, хоть я и перевожу стрелки, вспоминая, что на паре оливия чуть не сдохла от его очаровательности.

- ты уверена, что мы пришли по адресу? - может, конечно, черлидерши будут тусить здесь сразу после баскетбола, но лучше бы мы тогда зашли попозже.

- ой, а ты что еще и спортсменка у нас? - услышав знакомое змеиное шипение, я закатываю глаза и оборачиваюсь: снова она, сучка из коридора около информатики. - а ты здесь за мной следишь или чипа охраняешь? а то я немного запуталась, потому что если ты за мной щпионишь, то хреново, а если парня своего охраняешь, то это уже паранойя, ведь я даже не думала к нему приближаться, - он и сам ко мне неплохо подходит, даже шевелиться особо не нужно, а какой после этого резонанс - закачаешься. она даже успела меня немного подзаебать, хотя это всего лишь третья наша встреча за всю мою жизнь. умеют некоторые люди производить впечатление.

краем глаза вижу, что чип меня уже заметил, но не могу помахать ему ручкой: слишком занята разборками с его девушкой или кем она там ему приходится. впрочем, обойдется. я из-за него и пару прогуляла, и в библиотеке на полу поспала, и завела себе врага, после таких подарков хочется только кадык откусить, но никак не махать ручкой.

внезапно раздаются какие-то вопли, которые не могут не привлечь к себе внимание. поворачиваюсь в их сторону и вижу, как четко мне в голову летит баскетбольный мяч. честно? вся жизнь перед глазами пронеслась и я уже даже успела представить, как буду ходить с перекошенным лицом на радость сучки из коридора, но в последний момент полуголый флэш перехватывает мяч и спасает меня от грандиозного позорища. ваши ставки, господа, что он попросит в знак благодарности?

если что, дар речи я потеряла. как и интерес к разговорам с неприятными девками.

Отредактировано Essa Grape (2020-05-28 22:23:00)

+1

12

Ненавижу опаздывать на тренировки, но сейчас я, пожалуй, не злюсь на себя так сильно, как делаю это обычно. А всё из-за кого? Из-за одной принцесса, которая, кажется, запала мне в душу [но я, конечно, надеюсь, что это просто из-за того, что она мне не дала сразу]. Когда мне приходилось опаздывать из-за Аманды, Ханны или еще из-за кого-то, то я, блять, был просто в ярости. Да, я конечно охуенно провел время, но не настолько, чтобы получить пизды от тренера и дать ему возможность подумать, что я настроен несерьезно относительно баскетбола. Баскетбол единственное, к чему я отношусь серьезно и чему готов отдать всю свою жизнь. Так что я не могу позволить, что из-за ебли я потерял доверие и шанс подняться выше по карьерной лестнице. Однако сейчас, качаю пресс уже пятидесятый раз, я не чувствую какой-либо злости, я не нервничаю и не бешусь. Все в точности, да наоборот: на губах то и дело появляется улыбка, а в голове вовсю сияют её глазки, которые смотрели на меня с таким недоверием, что аж мурашки по коже прошлись. Люблю, когда вешаются на шею, но еще больше люблю, когда добиться кого-то пиздец как сложно. Однако я даже не сомневаюсь в том, что Эсса в итоге окажется подо мной, будет царапать спину коготками и произносить моё имя вперемешку со стонами. Нужно просто немного подождать, быть терпеливым, и я получу свою награду. Что? Веду себя как уебан? Да, и что? Я с самого начала говорил, что я хуевый.

В этот раз разминка заняла больше времени, чем обычно. И я не хочу принимать тот факт, что в этом виновата Эсса, мыслей о которой в моей голове стало в два раза больше после сегодняшнего «свидания». В итоге начал играть я только через двадцать пять минут, но зато довольно быстро вошел в игру и не замечал ничего вокруг, кроме мяча и своей команды. Если вы не знаете, как сосредоточиться на чем-то, то милости прошу в мой кабинет, я все расскажу. Как бы это странно не звучало, стоит за это сказать спасибо маме. Мне приходилось уходить в книги с головой, сосредотачиваться на музыке или фильмах, лишь бы не слышать, как она ебется с очередным мужиком, как орет матом на свой телефон и как снова и снова говорит мне, что я её проклятие. 

Не замечаю, что спортивный зал постепенно заполняется чирлидершами; не замечаю взглядом, направленных на меня; не замечаю перешептываний и ахов с охами. Я уже говорил, что игра для меня важнее всего. Привычное прикосновение пальцем к виску, чтобы дать понять капитану, что я готов сделать ту обводку, которую мы с ним так долго тренировали. Останавливаюсь для того, чтобы осмотреться и постараться найти слепую зону, через которую я смогу добежать до корзины. Именно в этот момент замечаю знакомую фигурку, стоящую недалеко от дверей в спортзал. Усмехаюсь, после чего еще раз касаюсь виска и продолжаю игру. А вы думали, что я сразу подбегу к ней и начну флиртовать? Не, ребят, это так не делается.

- Джек, ты идиот! – слышу голос капитана, который эхом разнесся по всему спортзалу. Джек обожает пробовать что-то новое и красоваться перед девчонками, так что не удивительно, что его финт не увенчался успехом и теперь мяч стремительно летел прямо в сторону упрямой принцессы. Тело двигалось быстрее, чем я думал, так что уже через пару секунд я стоял спиной к девушке и держал в руках пойманный мяч. Фух, хорошо, что был рядом и успел. Не хотелось бы, чтобы на её милом личике появились синяки и слезы.

- Ты хоть смотри, куда кидаешь! – кричу, после чего кидаю мяч обратно парню, который смущенно чешет затылок и громко просит прощения. Только собираюсь вернуться в игру, как слышу тренера, который говорит, что тренировка окончена и нам собираться. – в смысле?! – возмущения в голосе хоть отбавляй. Я думал, что мы будем играть еще хотя бы час, а в итоге…! Смотрю на настенные часы, вспоминаю какой сегодня день недели и понимаю, что вроде как нас предупреждали, что чирлидерши устраивают прослушивание в свою команду. Какой же отстой. Обреченно выдыхаю, но не расстраиваюсь. Поворачиваюсь к девушкам спиной и обвожу их взглядом. Взгляд останавливается, как вы понимаете, только на Эссе. Не считаю нужным обращать внимание на Аманду, которая как-то слишком серьезно смотрит то на меня, то на блондинку. – Ты как, порядок? – сказал почти без издевки даже, вот это я даю, вот это я молодец. Осматриваю её с ног до головы и улыбаюсь. – Ты чего здесь делаешь, принцесса? Не знаешь, что так близко к площадке стоять не стоит? – вопросительно вскидываю брови и только сейчас замечаю этот устрашающий взгляд Аманды. Забавно. Обожаю драму, когда она меня почти не касается. Усугубим? Усугубим. Приобнимаю девушку рукой за плечи и поворачиваюсь к брюнетке, - все в порядке? Надеюсь ты не обижаешь младшего товарища? – очередная усмешка на губах. Давай, малышка, ревнуй, мне нравится. Вижу, как она теряется, как судорожно пытается придумать что сказать. Камон, Аманда, мы оба знаем, что ты плоха в импровизации. Ну а пока она думает, её уже зовут другие девчонки и ей не остается ничего, кроме как взмахнуть своими волосами и уйти к своей команде. – Неужели захотела посмотреть на мою игру? Я польщен. Надеюсь тебе понравилось.

Отредактировано Chip Siki (2020-05-31 13:40:55)

+1

13

я зависла минуты на две с охуевшим выражением лица. кажется, где-то рядом обреченно вздохнула темноволосая сука, которая явно болела не за меня. джек стал бы ее лучшим другом, если бы ему удалось разбить мне лицо, но увы. не сегодня. прихожу в себя и слышу, как чип начинает орать на пацана, бросившего в меня мяч, пока тот выкрикивает, как ему жаль. это приятно, такое чувство, будто он правда обеспокоился судьбой моего никем прежде не тронутого носа. это что, забота? хотелось бы верить, плохие парни тоже способны делать добро.

невольно цепляюсь взглядом за его шрамы, пока он возмущенно расхаживает по полю. на секунду даже прищуриваюсь, когда он поворачивается ко мне спиной. их, шрамов, много и это не может не вызывать никаких вопросов, правда, мы пока не в тех отношениях, чтобы их задавать: спрашивать, откуда они у него, будет бестактностью. казалось бы, какое мне дело до следов на его теле, да?

- ты как, порядок? - киваю головой и заправляю выбившуюся прядь волос за ухо, - да, вполне, - ой, погодите, нужно ведь поблагодарить своего героя, - спасибо, кстати, - улыбаюсь и даже не натянуто, как это происходит обычно.

- искала дорогу в библиотеку, - усмехаюсь, ведь мы оба знаем, что дорога в библиотеку мне уже знакома. отвлекаюсь на лив, которая сообщает, что ее пробы уже вот-вот начнутся. желаю подруге удачи и провожаю взглядом, параллельно замечая, что девушка чипа все еще ошивается неподалеку и внимает каждому нашему слову. блять, вот мы знакомы всего день, но я уже устала от ее присутствия, честно. по всей видимости, чипа она тоже подзаебала, ибо замечаю как он назло ей обнимает меня за плечи. в любой другой момент я бы увернулась и продолжила строить из себя недотрогу, но сейчас я предпочла довести новую подружку до белого каления. этот раунд она проиграла. опять. но ведь у меня есть еще один козырь, стой, крошка, не уходи!

- понравилось, правда я не знала, что баскетбол - это игра на раздевание, - усмехаюсь и, высвободившись из его объятий, начинаю рыться в своем рюкзачке, ведь в библиотеке я как раз подобрала потерянную им футболку, просто решила не догонять его. я как-то не предполагала, что у него в раздевалке не лежит сорок штук запасных, когда аккуратно складывала ее и прятала между своих вещей. достаю футболку и бросаю ему в руки, параллельно цепляя очередной недовольный взгляд аманды [наконец, краем уха услышала ее имя, когда кто-то из ее свиты подозвал ее к себе после нашей перепалки], которая по-любому подумала, что мы с ним так были заняты, пока трахались, что он потерял счет времени и убежал на тренировку без верхушки от своей формы. поймав с ней зрительный контакт, самодовольно улыбаюсь. думаю, она однажды захлебнется собственной желчью и нет, мне не стыдно. наоборот, даже как-то жаль ее. очевидно же, что она сохнет по этому парню, а он поиграл с ней и выбросил, не предполагая, что она - ебаный [смешной каламбурчик, но ведь в прямом смысле ебаный, я в этом уверена] бумеранг, который постоянно стремится вернуться назад к тому, кто его бросил. к слову, в детстве у меня с бумерангами дружбы не случилось: они никогда, сука, не возвращались. может, и эта красотка от меня отъебется? сомневаюсь что-то... я ведь вроде как забрала у нее того, кого она считала "своим".

вернемся к футболке. на самом деле, я не уверена в том, что изначально собиралась ее отдавать. я ведь могла догнать его сразу или хотя бы позвонить, чтобы сам вернулся, могла последовать за ним и прийти к началу тренировки, но не сделала этого. возможно, хотела оставить ее себе и спать в ней, а что? попробуй докажи теперь, что я об этом думала. вопреки всему мне представилась такая удачная возможность триггернуть суку из коридора, возвращая ему его вещь у всех на глазах, что я не смогла не воспользоваться этим. конечно, в комплекте теперь пойдут чужие предрассудки о том, что мы спали, но, знаете ли, п о х у й. он - не самый плохой объект для сплетен, меня бы куда больше парили слухи о том, что я сплю с кем-то из преподов или с тем чмошником билли из параллельной группы. он постоянно клеит всех девочек, но, очевидно, что у него нихрена не выходит. уровень шерминатора из американского пирога: платить девочкам за слухи о связях с ним и ссаться в штаны, когда те разбалтывают правду. вот с ним и стоять рядом стыдно бывает, а здесь... почему бы и да?

- ладно, мне вроде бы как идти нужно, - переминаюсь с ноги на ногу, зацепившись большими пальцами рук за лямки рюкзака, - подружка собралась вступить в секту девочек с помпонами, нужно помолиться, чтобы они ее не взяли, - шучу, конечно. да, я не рада тому, что она стремится попасть в компанию, которая включает в себя отборных сук и королев школьных вечеринок, но это ее выбор и не поддержать я ее не могу. махнув ему рукой, разворачиваюсь и иду искать скамью, на которой можно усесться поудобнее, чтобы видеть все, что эти девочки изображают. удачи, ливи, она тебе явно понадобится. уходя, оглядываюсь и ловлю взгляд чипа. черт, кажется, моя кукуха отъезжает и я начинаю забывать все обиды. это не входило в мои планы.

+1

14

я люблю играть с чувствами других; люблю заставлять их злиться еще больше, ревновать и надумывать себе всего и даже больше. именно поэтому я сейчас обнимаю Эссу за плечи и смотрю на Аманду спокойным и даже милым взглядом. знаете, в мире есть люди «энергетические вампиры», вот я один из них. мне больше нравится чувствовать злость  других, чем злиться самому. на самом деле до сих пор не понимаю, почему меня так любят. ну, типа, серьезно? я буквально смеюсь над вашими чувствами, записываю на диктофон ваши признания и делаю то, что хорошие парни просто бы себе не позволили. однако, как думаете, у кого больше девочек: у хороших или плохих? верно, у вторых. все девочки любят bad boys, но многие себе в этом просто не признаются. как правило они бьют кулаком в грудь, кричат, что такой как я никогда им не понравится, а потом всё равно наблюдают за мной в коридоре. уверен, что Эсса именно такая, просто пока что она держится дольше, чем другие, и лучше. правда результат будет один: ты влюбишься, а дальше пока, малышка, в твоей жизни я вспышка. и я не собираюсь признавать, что не хочу, чтобы все закончилось так. я не буду допускать даже малейшей мысли о том, что в л ю б л ю с ь в неё я.

- всегда к вашим услугам, - шуточно кланяюсь. такой я, конечно, джентльмен. наблюдаю за блондинкой с улыбкой. и кто бы мог подумать, что она поймет, что я хочу сделать и подыграет мне? судя по всему в моих руках сейчас очень дикая кошечка. это мне нравится еще больше. сколько еще раз она меня удивит? готов наблюдать за этим вечно. смотрю вслед Аманде несколько секунд, чтобы понять, что она в ближайшем будущем обязательно ответит на эту дерзость. только вот ответит не мне, а Эссе. это что получается, мне защищать принцессу? не помню, чтобы когда-то был принцем. мне больше подходить роль дракона или какого-то мразотного колдуна. - порой здесь и не такое бывает, - играю бровями и даю ей возможность додумать мои слова. уверен, что к правильному ответу она не придет, но попытаться стоит. - ну а вообще мне просто не повезло, я потерял футболку где-то в универе и вряд ли её уже найду. благо тренер сегодня в хорошем духе и не отчитал меня за это, - смеюсь. на самом деле одна причина, из-за которой мы редко тренируемся без футболок - девчонки, которые приходят, чтобы посмотреть на нас. в такие моменты чувствуешь себя героем какого-то подросткового фильма, а еще жертвой. глядя на всех этих девушек невольно думаешь, что еще одно движение и они накинутся на тебя всех скопом. благо такого пока не было. надеюсь и не будет.

вопросительно вскидываю брови, наблюдая за её излишней активностью. она что-то ищет в своем рюкзаке, а я глаз от неё оторваться не могу. мне реально н р а в и т с я, как прядь светлых волос выбивается из уха и скользит по щеке. настолько, что я чуть было не дал волю своим рукам и не заправил эту самую прядь обратно. знаю, что ей не понравятся мои прикосновения и действия, если я их сделаю просто так, а не для того, чтобы заставить ревновать Аманду. интересно, как далеко мы зайдем ради этого? я знаю, что это не предел. с удовольсвтием бы посмотрел, как Аманда злится, как психует и пытается забрать моё внимание. она не умеет скрывать эмоции, так что все её мысли можно прочитать как книгу. и знаете, что самое забавное? она в итоге всё равно будет ходить где-то рядом. вы думаете, что это первый раз, когда я поступаю как мразь? нет. но, как видите, она все еще рядом. вытираю пот со лба напульсником и еле как успеваю поймать футболку. удивленно смотрю на девушку, потом на футболку и только через пару секунд понимаю, что это моя футболка.

- о, ты нашла её? - улыбаюсь, даже не как самовлюбленная мразь, а как нормальный человек, - спасибо большое, Эсса, - веду себя не так, как обычно. веду себя как долбаеб, ведь просто не могу оторвать от неё взгляд. - но могла и себе оставить, кончено , я бы не обиделся. хочешь принесу другую? так я всегда буду рядом, - побыл милым и хватит, пора возвращаться к настоящему себе. улыбаюсь еще шире, когда она отводит взгляд, когда говорит очередные слова, которые я пропускаю мимо ушей потому что слишком увлечен её мимикой.

Эсса, ты абсолютно точно будешь моей.

- а может если она попадет, то изменит их и выгонит из команды кое-кого. как тебе такой расклад? - подначиваю, потому что могу. - я переоденусь и приду - не дожидаясь ответа, разворачиваюсь на пятках и иду в раздевалку. вижу косой взгляд капитана. опять корит меня за то, что я выбрал себе новую жертву? камон, что за детский сад. как будто он не делал точно так же на первом курсе.

принимаю душ, переодеваюсь и выхожу из раздевалки. по моим подсчетам это заняло у меня не больше пятнадцати минут, а прослушивание чирлидерш будет идти еще как минимум тридцать минут. надеваю на голову кепку козырьком назад и возвращаюсь обратно в зал, из которого доносятся басы.

- ох, девчонки, вы такие классные, - говорю так, чтобы они меня услышали, а сам сажусь рядом с блондинкой, - а ты не хочешь попробовать? уверен, тебе бы пошла их форма. ездила бы с нами на все соревнования и делала меня самым счастливым, - опять флиртую, смотря ей прямо в глаза. кстати о счастье . . . - так что насчет свидания? думаю твоё «когда-нибудь когда никогда» уже прошло, - пожимаю плечами, а затем, не отдавая себе в этом отчет, кладу руку на её голову и аккуратно ворошу волосы. знаю, что ей это не понравится,а  вот мне да, - да ладно тебе. обещаю, что в библиотеку тебя не поведу, - как-то слишком много обещаний, Чип. не раскидывался бы ты так ими, выполнить всё равно все не сможешь.

Отредактировано Chip Siki (2020-05-31 13:41:23)

+1

15

иногда он ведет себя чертовски мило. как сдержать улыбку? как перестать тонуть в переполняющих меня эмоциях от общения с ним? и нет, не все они положительные, разумеется. меня бросает из крайности в крайность и мне достаточно краткого промежутка времени, чтобы успеть возненавидеть его, а потом понять, что никого милее я еще не встречала. я не могу это объяснить. меня просто тянет к нему, словно магнитом, но я пытаюсь сопротивляться.

- стало быть, я твоя фея крестная, милая золушка, - смеюсь, хотя он, кажется, искренне рад моей находке. видимо, дорога ему эта вещица, - но могла и себе оставить, конечно, - отбой, дорогие сердцу вещи так просто не отдают. только если человек еще важнее, чем вещь, а это вряд ли. закатываю глаза в ответ на предложение не расставаться с еще какой-нибудь его футболкой. - тебя итак сегодня слишком много, куда мне еще футболку-то, - изображаю недовольство, но плохо скрываю улыбку. со стороны, наверное, выглядит очень смешно. интересно, он и правда принесет мне свою вещицу? что на ней будет нарисовано? может, надпись "улыбнись, если хочешь меня"? я бы не удивилась, если бы узнала, что у него есть такая футболка. уверена, у него такая есть и даже не одна. пикаперских фразочек так много, что если печатать принты, то можно будет лет пять ходить каждый день в новой цитатке.

он обещает переодеться и прийти, но, постойте, не помню, чтобы я приглашала составить мне компанию. хватит быть таким милым и дружелюбным, если в конце ты снова будешь топтать мое сердце и вырезать тупым ножом узоры предательства на моей спине. я не хочу обжигаться снова. я не люблю ошибаться в людях. и, что больнее всего, кажется, я постоянно в них ошибаюсь. иногда невольно жду и от лив какой-нибудь подлянки. ой, точно, ведь прямо сейчас она скачет перед толпой сучек, пытаясь стать частью их команды. если это не предательство, что тогда?

окей, это ее выбор, я не могу диктовать ей, как жить и с кем дружить. но пообещать мне, что не подружится с амандой, она просто обязана! (нет.) хорошо, что с подружек клятв брать не нужно: это как кодекс братана, только что-то девчачье, сакраментальное. если твоя подружка с кем-то поцапалась, ты о умолчанию с этим человеком уже не можешь дружить: совесть не позволит. наблюдаю за тем, как девочки скачут под музыку, то толпой, то по одному. кого-то отсеивают почти с первых движений, а кто-то стойко выдерживает все испытания и проходит из одного этапа в другой. лив пока держалась. верю, что у нее получится.

отвлекаюсь на голос, ставший за сегодняшний день родным : чип вышел из раздевалки и дал всем знать. лениво перевожу взгляд с девочек на него и, подперев щеку ладонью, наблюдаю, как он подходит все ближе и садится рядом. тут же идеи свои глупые предлагает, бе. как ему только вв голову такое пришло, а?

- спасибо, но я эту форму разве что на хэллоуин надену, - ну или чтобы исполнить твои грязные сексуальные фантазии, в которых есть черлидерши, как тебе такое? ой, хорошо не вслух сказала, я ведь девочка хорошая, не такая совсем. о каких фантазиях речь? он смотрит в глаза и говорит, что стал бы самым счастливым, гоняй я с ним по соревнованиям. эта его улыбка, уверенный взгляд. немного смущаюсь и чувствую, как розовеют щеки. отворачиваюсь от него, типа посмотреть, а что там в другой стороне происходит? ничего? а зря.

когда он растрепал мои волосы своей клешней, я чуть руку ему не оторвала. уворачиваюсь от его издевательств, а он опять про свидание. честно? сходила бы, но, увы, я не готова подпускать его ближе.

- что именно в слове "никогда" тебе осталось непонятным? - сохраняя спокойствие, отвечаю ему с улыбкой глядя в глаза. краем глаза замечаю, что недалеко от нас сидит подружка аманды. сегодня я видела их вместе. ищу взглядом брюнетку, вижу, как она косится в нашу сторону, вместо того, чтобы кидать свои оценивающие взгляды на кандидаток в группу поддержки.

- хотя, завтра вечером я свободна, - как и сегодня, собственно, просто если мы еще и вечером пересечемся, у меня случится передозировка чипа. да и до завтра будет время все отменить. я ведь изменила ответ только из-за того, что "уши" аманды сидели неподалеку. если я по такой же схеме когда-нибудь рожу ему ребенка, потому что "ну бля аманда сидела рядом, пришлось рожать", то считайте, что наши с ней игры вышли из-под контроля. а вообще, не переживайте, такое вряд ли случится.

- интересно, а куда поведешь? - осталось только нежно коснуться его и ворковать сладким голоском, пока свидетели не сбежали, но нет. я так не могу, чувствую, что это уж будет перебор и кто-то крикнет мне на ухо: не переигрывай. и да, это будет мой внутренний голос явно.

+1

16

провожу рукой по влажным волосам, ненадолго приподнимая кепку и надевая её обратно на голову. так спешил, что даже воду всю не вытер и теперь футболка неприятно липнет к телу. и какого хрена я так спешил? ясно же, что сегодня она мне не даст, так что можно было просто забить и пойти домой спать, а то завтра тренировка по баскетболу будет аж в семь утра и будет отстойно, если на ней я буду, как овощ. на самом деле мне интересно узнавать блондинку, интересно раскалывать её и наблюдать за её реакцией, но вот внутри что-то начинает тихо шептать, что мне это нахуй не надо. да, я люблю блондинок; да, она горяча; да, она сейчас ведет с Амандой такую же игру, как и я, но что-то здесь не то. будто не пытаются что-то сказать, а я на отрез отказываюсь слушать. ненавижу такие чувства. они выводят из колеи и заставляют думать слишком много о девушке, которая сидит рядом со мной. да, соревнования это классно, соревнования помогают мне быть в тонусе и в принципе на вершине «пищевой цепи» университета, но . . . сука, ненавижу, когда не могу объяснить для себя своим же чувства. я всегда отдаю себе отчет в своих действиях, а сейчас как-то трудно понять, почему я продолжаю сидеть рядом с ней, почему продолжаю смотреть на неё и почему улыбаюсь с каждого слова. нет, пацаны, это не любовь. любовь так быстро не рождается, я проверял.

- хм . . . но он только через, - считаю на пальцах сколько осталось месяцев, - пять месяцев! хочешь сказать, что мне так долго надо ждать? - вопросительно вскидываю брови, подпираю щеку кулаком и смотрю на девушку, - хотя, ладно, ради того подождать готов, - и совсем не важно, что ты наденешь эту форму намного раньше. спасибо за новые фантазии, ведь до этого я даже не думал опошлять чирлидинг. мне нравится смотреть, как она считает, что контролирует себя и меня заодно. она думает, что хозяйка ситуация, а я . . . а я просто иду у неё на поводу. ну, что же, пусть будет так, я не против. ведь итог всё равно один. да, ребят, я так сильно уверен в себе. уже думаю где достать форму чирлидерш.

вроде как смотрю на то, как девушки напротив нас танцуют, а вроде как и не вижу их вовсе. слишком увлечен тем, что изредка бросаю взгляд на Эссу, а после и вообще задерживаюсь на ней. девчонки что-то кричат, Аманда, как и подобает капитану, то и дело отсеивает тех, кто по её мнению не достоин быть в команде; ходит вокруг них, наблюдает и замечает каждую ошибку. не зря же она капитан, верно? на самом деле это именно то, что мне в ней нравится: она знает, что надо сделать, чтобы получить желаемое; она никогда не довольна результатом своих стараний, поэтому становится только лучше [как в постели, так и в жизни]. неудивительно, что университетская команда по чирлидингу занимает первые места. но, согласен, характер у брюнетки отстой [как раз под стать тебе, Чипю. ну уж нет, я пизже].

- «когда», - вырываю из контекста и с ухмылкой смотрю на девушку, слегка прищурив глаза, - мне не особо понятно «когда», так что вот сижу, жду пока ты мне объяснишь, - пожимаю плечами и знаю, что она согласится. не потому что её защита перед мои обаянием исчезла, а потому что ей, как и многим другим девочкам, не нравится Аманда. хорошая ты всё-таки сучка, Эсса, ладная. понимаю, что ты не всегда такая [видел как ты улыбалась и слышал как ты спокойно разговаривала с подругой], но со мной ты пока что только такая. мне нравится, продолжай. вряд ли ты сможешь носить эту маску рядом со мной постоянно. ведь уже на твоем лице появляется улыбка, а ты смотришь на меня глазами, в которых постепенно исчезает ненависть. растопил твое сердце, принцесса? вау, потребовался всего день.

- давай завтра, - улыбаюсь шире, когда слышу положительный ответ. хотел было уже удивиться и спросить нет ли у неё температуры, как заметил её взгляд в сторону подручных Аманды. если ты хочешь играть так, то я согласен. какая разница каким образом ты окажешься подо мной, верно? - не скажу, но ты точно будешь в восторге, - играю бровями и понимаю, что сейчас самое лучшее время, чтобы уйти. нет смысла сидеть с ней до конца прослушиваний. провожу её до дома как-нибудь в другой раз, а то сейчас время на это тратить не особо хочется. аккуратно касаюсь её руки, поднимаю к своему лицу и целую тыльную сторону её ладони. в это время, конечно же, смотрю ей в глаза, чтобы увидеть как изменятся её эмоции. - мне пора, принцесса, я тебе напишу завтра, - подмигиваю ей, а затем поднимаюсь со скамьи и выхожу из спортивного зала. не оборачиваюсь, потому что не хочу показать свою довольную улыбку, я ведь пиздец как доволен результатом.

да, я помню, что обещал ей написать вечером и я сделаю это. в конце концов нарушать обещания нельзя. обещания, данные ей. а что касается других . ..  то я уже пишу Ханне, что сегодня не приеду и что я устал на тренировке. кто бы мог подумать, что я не захочу ебать ту, кто может это делать хоть всю ночь? кажется Эсса засела слишком крепко в моей голове. это просто смешно.

Отредактировано Chip Siki (2020-05-31 13:41:43)

+1

17

слабо верю, что его ожидания продлятся до самого хэллоуина. думаю, к тому времени я уже буду ненавидеть его и брошу учебу. сомневаюсь, что смогу пересекаться с ним, когда все снова будет плохо. но мысль о том, что он может повзрослел и перестал быть таким уебком, как в школьные годы, дарила крохотную надежду на хэппи энд. жаль, что я уже не верю в сказки со счастливым концом. зато знаю один конец, который точно станет счастливым, если кто-то из девчонок одолжит мне свою форму, хах.

- ставлю на то, что до хэллоуина ты не дотерпишь, - думаю, он и сам это знает, просто красиво лапшу на ушах развешивает о готовности ждать. а что если я скажу, что на ближайший хэллоуин у меня уже есть костюм и придется ждать следующий?

спасибо моей новой подружке, она сегодня ставит все рекорды по появлению в самые нужные моменты. из-за нее я и в объятиях чипа побывала, и на свидание подписалась. думаю, он уже заметил, от чего, а точнее от кого зависит, дам ли я ему положительный ответ. не хочу, чтобы он использовал это против меня, но пока позволяю. считайте, что подпитываю его положительными эмоциями, чтобы не заебался гоняться за мной безрезультатно. маленькие победы явно лучше, чем совсем ничего.

когда он уходит, закатываю глаза, не в силах сдержать улыбку. поверить не могу, что подписалась на свидание с ним. но мне действительно любопытно, куда он меня поведет на этот раз. ладно, придет время - все узнаю. надо только подождать.

следующие минут тридцать я в одиночестве наблюдала за попытками лив попасть в команду. она была хороша и дошла до последнего этапа, после чего случилось ужасное. аманда начала оглашать список тех, кто может уходить. в какой-то момент она посмотрела в мою сторону, улыбнулась самой сучьей улыбкой в мире и произнесла: оливия мэннинг.

- вот ссс... - сука. я обреченно закрыла глаза, понимая, что из-за меня она отыгралась на лив. с одной стороны, я изначально не была рада ее затее скакать с помпонами, поэтому рада, что ее не взяли. с другой - она моя подруга, которая пострадала исключительно из-за моих игр с амандой. но это было жестоко, ведь лив была гораздо лучше многих тех, кого они взяли. к слову, оливия держалась молодцом. может, дома она разрыдается, спрятав голову под подушкой, но сейчас на ее лице не дрогнула ни одна мышца. абсолютный похуизм. возможно, стадия отрицания.

- и правда змеи, погнали, - поражаюсь ее невозмутимости и молча иду следом. ну вот, теперь точно можно идти домой.

///

кусаю губы, размышляя о завтрашнем дне. будет ли он таким же насыщенным, как сегодня или все-таки пик пройден? сомневаюсь, что смогу удерживать его интерес, как бы ни повела себя дальше: сломаюсь - получит свое и исчезнет, продолжу выебываться - ему надоест за мной бегать и в итоге он все равно исчезнет. в моем будущем ему нет места. точнее, оно будет пустовать, потому что он сам решит не занимать его. хорошо что пока что я это осознаю и надежд не питаю. боюсь, что позже он затуманит мои мозги и я попрощаюсь со здравым смыслом. тогда будет поздно, а потом больно. я не люблю терпеть боль, предпочитаю ее избегать. именно поэтому беру в руки телефон, нахожу его в списке контактов [я так и не переименовала его в телефне: как был придурком с мойки, так им и остался] и нажимаю "отправить сообщение". в выскочившем окошке пишу:

"и все-таки ничего у нас завтра не получится. прости".

минуты две держу большой палец над кнопкой "отправить", но в конце концов стираю сообщение и бросаю телефон на кровать, а сама падаю лицом в подушку. хочется кричать в нее или хотя бы в бумажный пакетик подышать. хочется прийти посреди ночи к маме и сказать ей, что запуталась. поплакать у нее на плече и услышать материнский совет. конечно, я бы не прислушалась к нему, но важно не это. мне нужно просто кому-то выговориться, жаль, что с соседкой мне не повезло.

- ты когда-нибудь влюблялась, заранее зная, что этот человек - конченный и ни к чему хорошему это не приведет? - перевернувшись на спину, смотрю в потолок и сомневаюсь, что хлоя поддержит диалог, ведь она вроде как снова смотрит свои сериалы и даже не слышит меня. - чего? - а нет, слышит. - забей, мысли вслух.

Отредактировано Essa Grape (2020-05-30 17:05:50)

+1

18

может мне кто-нибудь сказать какого хрена я не могу уснуть? уже два часа просто валяюсь в кровати, пытаясь провалиться в царство Морфея, но не выходит. я поменял уже сотню поз, открывал окно и закрывал, считал овец, но всё равно все было напрасно. я бы мог решить, что все это из-за храпа Джексона, но соседа в комнате нет, так как он уехал к родителям из-за какой-то проблемы. сука, так и знал, что надо было ехать к Ханне. черт меня дернул отказать ей. сейчас ехать уже не вариант, ведь её любимая дочка вернулась домой. интересно, как бы она отреагировала, если бы узнала, что её бывший одноклассник ебет её мать? о, а если бы она еще узнала, что приемная, а не родная, то тут вообще привет-прощай. до сих пор не понимаю, зачем её мать мне всё это рассказала. неужели думала, что я хороший парень? хорошие парни не ебут мам своих друзей. закатываю глаза и достаю из под подушки телефон. без особого интереса листаю список контактов, пытаясь понять кто из них прямо сейчас сорвется с места и приедет ко мне. нет, не потому что я чувствую себя дохуя одиноко, а потому что, кажется, я зависим от секса и без него заснуть после трудного дня как-то не особо получается. кладу руку под голову и в этот же момент натыкаюсь на контакт «Эсса». вспоминаю, что обещал ей написать вечером. сейчас, конечно, уже час ночи, но какая разница когда писать, главное показать, что я весь такой пиздатые и держу обещания. было бы, конечно, супер, если бы она разрешила приехать к ней и провести над ней несколько часов, закрывая ей рот ладонью, чтобы ей соседка или родители [хуй знает с кем она живет] не услышали её голоса.

«привет, babe. уже спишь? а я вот нет. потерял сон из-за мыслей о тебе»

когда пишу это сообщение, то даже не замечаю широкой улыбке на своем лице. не помню, когда я был так счастлив (?) когда писал кому-то. когда осознание этого, наконец, приходит, то я машу головой в стороны и обреченно выдыхаю. серьезно, Чип? а дальше что? в любви ей признаешься? ты же знаешь, что любовь к хорошему не приводит. ты же знаешь, что она тебе интересна только потому что не дала сразу и потому что внешне она в твоём вкусе. не больше. думаешь ты имеешь право любить? думаешь тебе это вообще надо? люби только баскетбол, а про остальное забудь.

поднимаюсь с кровати и выдыхаю. телефон сообщает о входящем сообщении, и я как-то слишком резко тянусь к нему, как будто ждал ответа от Эссы. однако вместо имени блондинки, я вижу имя «Джессика». открываю сообщение и вижу фотографию, которая сразу прогоняет ненужные мысли. пишу короткое «сейчас буду», накидываю одежду, беру ключи от тачки и выхожу из комнаты. да, завтра на тренировке я буду сонным, но зато сейчас избавлюсь мыслей о той, кто не должна занимать так много места в моей голове. и уже не важно, что наматывая волосы Джессики на кулак и имея её снова и снова, на моих губах застынет только одно имя; неважно, что воображение будет рисовать совсем другую девушку; главное, что я почувствую себя лучше. почувствую же? думаю, да. и я не буду обращать внимания на звук входящего сообщения.

х х х х х х х

царапины на спине немного побаливают. сука, я же говорил ей, что не терплю эту хуйню, но она всё равно продолжала царапать мою спину своими нарощенными ногтями. выхожу из аудитории, не замечая ничего и никого вокруг. слишком увлечен своим телефоном, в котором открыта фотография расписания Эссы. знаю, что она в любой момент может написать и сказать, что передумала, что у неё появились дела ив сё такое. в конце концов согласилась она только потому что рядом была Аманда. но неужели она думала, что я позволю ей вот так просто уйти? ну уж нет. если сказала, что согласна, значит назад пути назад. довольно сильно задеваю плечом какую-то студентку и слышу, как на пол падают книги. только в этот момент возвращаюсь в реальность и смотрю вниз. с у к а. хотел было сказать, что ей надо быть осторожнее и что в следующий раз она может врезаться в кого-то или во что-то по-крепче, но вовремя замолкаю. не потому что понимаю, что так нельзя, а потому что воспоминания одной из школ резко наваливаются на плечи. кажется это было в средней школе. я точно так же толкнул какую-то девчонку с косичками и очками аля Гарри Поттер и даже не обернулся. просто усмехнулся и пошел дальше, болтая с ребятами из баскетбольной команды. помню как вечером того дня мне впервые стало не по себе из-за того, что я веду себя, как мразь. думаете я стал вести себя лучше? нет.

- я помогу, - говорю на выдохе и опускаюсь на пол, спешно собирая все книги. не смотрю на студентку, не собираюсь перед ней извиняться или типа того. просто помогаю поднять ей учебники, а потом говорю то, что даже меня самого заставляет удивиться: - куда их донести? - забираю из её рук книги и иду в сторону деканата. она краснеет, поправляет свои очки, а я думаю лишь о том, зачем я на это пошел. с кой стати вся эта доброта? не понимаю.

«надеюсь ты помнишь про сегодня?»

пишу сообщения, стоя у аудитории, в которой сейчас проходит пара у Эссы. сбежал со своей пары пораньше, чтобы успеть до звонка. я же говорил, что отставать от неё не собираюсь? пока что. сажусь на подоконник, кладу рядом рюкзак и листаю ленту в инстаграме, которая, по непонятной мне причине, теперь состоит не только из баскетбола и мемчиков, но еще каких-то романтичных видосов. странная хуйня.

спрыгиваю с подоконника как раз в тот момент, когда двери аудитории открывается и из неё начинают выходить заспанные и уставшие студенты. внимательно слежу за каждым, чтобы не пропустить свою д е в о ч к у. как и думал выходит самой последней и о чем-то весело разговаривает со своей подругой. встаю напротив них, не позволяя идти дальше, и обворажительно улыбаюсь.

- привет, Эсса. ты готова идти? - ни «как дела» ни «что делаешь». зачем это все, ведь мы оба знаем для чего я здесь. - Оливия, да? ты не против, если я украду твою подругу? - получаю положительный ответ и сразу после этого замечаю недовольный взгляд блондинки. кажется она думала сделать все, чтобы не идти со мной. ну, не вышло.

- прошу, - открываю перед ней дверь тачки, жду, пока она сядет, а затем сажусь за руль. куда мы едем? в моё второе тайное место. я ходил туда с матерью, когда у неё было хорошее настроение, а затем и сам, чтобы подумать и побыть наедине с собой. именно благодаря этому месту я так много знаю о звездах и планетах, существующих в нашей вселенной. понятия не имею зачем её решил привести туда, но мне кажется, что это не будет ошибкой.

Отредактировано Chip Siki (2020-05-31 13:42:06)

+1

19

вчера я долго не могла уснуть. еще несколько раз писала какие-то сообщения с одним и тем же смыслом - о том, что свидание не состоится. сколько из них я отправила? ни одного. это победа сердца над разумом, фатальная ошибка, но я выбираю пожрать стекло.  часов до трех я бесцельно пялилась в потолок, отгородившись от внешнего мира наушниками. музыка как назло была какой-то минорненькой, под которую либо в окно выйти, либо утопиться в ванной. да, я могла выбрать что-нибудь пободрее, но не хотела. я представляла сегодняшний день. воображала хорошее, воображала плохое, в голове всплывали разные варианты. для себя я не смогла даже определиться, какой из них больше похож на правду. сделаю выводы позже.

он сдержал обещание и написал, а я схватила телефон, едва музыка прервалась звуком входящего сообщения. читала и улыбалась. была рада каждой буковке. что же ты делаешь со мной?

отвечать я не стала. раз уж я не находила в себе сил отправить свое сообщение с отказом от свидания, то могла по крайней мере проигнорировать это. я специально открыла его, чтобы он видел, что прочитано, если вообще контролирует такие вещи. хотя, у меня бывало и такое, когда я сквозь сон читала сообщения лив и дальше ложилась спать, а на утро даже не помнила об этом. надеюсь, он поймет, что это именно игнор.

///

из-за ночных страданий я заснула под утро, рано встала и, соответственно, нихрена не выспалась. очень надеюсь сегодня не пересекаться ни с чипом, ни с амандой, ни с кем-либо еще, кто может вывести меня на никому нахрен ненужные эмоции. можно просто тихонечко отсидеть эти четыре пары и свалить домой раньше, чем он подловит меня где-нибудь?

у меня почти получилось. до конца последней пары оставалось минут пятнадцать. преподавателя я не слушала. если честно, я за всю пару даже тетрадь не успела из рюкзака достать. я просто физически была в аудитории, а мысленно где-то не здесь. кручу в руках телефон и чувствую, как он завибрировал. черт! поворачиваю дисплей к себе и вижу, что это снова он. тру глаза пальцами левой руки и утыкаюсь лицом в свою же ладонь, думая, как бы ему ответить, чтобы он понял, что зря ждет вечера.

"а что сегодня?"

пишу и моментально отправляю, не дав себе шанса передумать. конечно, я помню. более того, я бы даже хотела быть там [хрен знает где, но это неважно] с ним этим вечером, но я боюсь.

- ты чего зависла? - лив шепчет, толкнув меня в локоть, а я лишь отмахиваюсь, - не выспалась, - всю ночь переписывалась с тем красавчиком? - я улыбнулась, но отрицательно мотнула головой, - конечно, нет, о чем ты. он уже имя-то мое забыл, я тебя умоляю, - наконец, пара заканчивается и мы выходим из аудитории самыми последними. не люблю всю эту давку и борьбу за возможность первым выйти в коридор. к чему все это? три минуты роли не сыграют, зато белоснежные кроссовки могут в этой битве пострадать. мы обсуждали какой-то смешной видос из тиктока и обсуждали, не снять ли нам что-то подобное, когда перед нами возник чип. моя улыбка тут же исчезла с лица и я даже немного напряглась.

- мы вроде вечером договаривались, - забываю даже сказать "привет". а, может, и не забываю. тем временем, он уже просит у лив благословения, а она с у ч ка дает его. еще и комментирует это вроде для меня, но для всех.

- а ты говорила имя забыл. он даже мое запомнил, а я ведь ему даже не представлялась, - она вроде пытается тихонечко говорить мне это на ухо, но, блять, он слышит каждое слово и я готова провалиться сквозь землю. спасибо, подруга, может, ты еще позовешь мою маму с фотоальбомом и арсеналом детских нюдсов? смотрю на нее максимально недовольно, а чипа это, кажется, веселит. что ж, ладно. горит сарай, гори и хата.

- ладно, идем, - следую за ним, оставив подругу где-то позади и даже не попрощавшись. не знаю даже, буду ли я вообще с ней после этого разговаривать [конечно, буду]. сверлю взглядом его спину, оценивающе пялюсь на задницу, а потом уже ускоряюсь, чтобы идти рядом, а не позади. к моему удивлению, нас ждала даже не пешая прогулка: чип по-джентльменски открыл передо мной дверь машины и я плюхнулась на пассажирское сидение. куда же мы поедем? может, он меня со скалы просто скинет где-нибудь? надо было на всякий случай взять с собой вилку, чтобы воткнуть в него, если что.

+1

20

- пристегни ремень, - обращаюсь к девушке. я бы, конечно, мог сам сделать это, но не хочу её пугать. она ведь по любому надумает себе всякого, потом просто выйдет из машины и громко хлопнет дверью. а я с дверьми машины только неделю назад разобрался и хлопать ими сейчас вообще не желательно. с улыбкой смотрю на девушку и понимаю, что она не похожа на Аманду или Джессику. ей нахрен не нужны все эти понты, дорогие тачки и охуительно большие подарки каждый день. ведь иначе она бы не села в мою машину, начав причитать, что она не подходит ей по статусу. у Джессики и Аманды богатенькие родители, которые могут им купить квартиру, машину, место в университете и их любовь. именно поэтому они так самоуверенны. поэтому опускать их каждый раз мне только в удовольствие. нет, я не мщу им за то, что сделал со мной моя мать, я просто пытаясь вернуть их с небес на землю. ну и сам, ладно уж, кайфую от этого. что может быть лучше богатенькой выебаной сучки, которая после ночи с тобой думает не о том, как что-то купить, а о том, как подняться с кровати? да, звучит дохуя самоуверенно и мне не стыдно. ведь это та темная правда, которой наполнена моя жизнь. звучит отстойно, но мне нравится.

по привычке включаю музыку и останавливаюсь у пешеходного перехода, пропуская студентов, а затем надавливаю на педаль газа и направляясь в планетарий. до него ехать как минимум минут двадцать, может даже больше если в городе сейчас пробки. изредка поглядываю на девушку, которая сидит рядом и молчит. неужели не интересно куда мы идем? неужели не будет говорить всякие гадости? неужели не будет дерзить? что это с ней происходит? я был уверен, что стоит ей сесть в тачку, как она сделает все, чтобы я её высадил. и н т е р е с н о .

- ты говорила, что любишь рисовать, - вспоминаю её вчерашние слова. удивительно, что я их запомнил, ведь в тот момент был почти в отрубе. начинает казаться, что волей-не волей, но я запомню все, что связано с ней. с каких пор моему мозгу нужна эта информация? - ходила в художественную школу? или самоучка? - наконец нахожу тему для разговора. как-то не хочется молчать рядом с ней. у нас же есть так много тем, чтобы узнать друг друга. мне нужно сказать еще так много слов, чтобы сделать её своей.

х х х х х х

очередное воспоминание пролетело перед глазами. пятнадцатилетний я стою в школьном коридоре в компании друзей и громко обсуждаю рисунок, который держу в руках. со всей силы сжимаю его пальцами, а затем просто разрываю его на две части, следом на четыре. мы смеемся громче и понимаем, что я выиграл пари. девчонка влюбилась в меня без памяти, а мне даже не пришлось как-то париться из-за этого. она сама пошла ко мне в руки, сама была не против быть рядом со мной, сама всем видом показывала, что я ей нужен. и это было её главной ошибкой. ведь все эти чувства я разорвал своими же руками. вместе со своим портретом я разорвал её чувства и не собирался извиняться за это. друзьям говорил, чтобы они как можно быстрее принесли деньги за проигранный спор и до последнего игнорировал ноющее чувство в груди. смотря на клочки бумаги в своей руке мне казалось, что я поступаю неправильно. здравый ум буквально приказывал подойти к ней и извиниться. он говорил, что я должен поступить правильно, а не как мудак. однако, увы, я слишком нуждаюсь во внимании, в популярности и в друзьях. именно поэтому я смеюсь громче. однако, когда звенит звонок на урок, я не могу заставить себя выкинуть эти клочки в мусорное ведро. вместо этого я, пока никто из парней не видит, прячу их в карман своей джинсовой куртки и скрываюсь за дверью в кабинет. а уже вечером того же дня и сижу в своей комнате и собираюсь портрет из клочков, как будто это ебанная мозаика. даже не знаю, что именно в этот момент я ненавижу больше всего: этот портрет или свой поступок.

х х х х х х

пока стоим на очередном светофоре, поворачиваюсь к девушке и всматриваюсь в её профиль. иду взглядом от её шеи до лба и понимаю, что она кажется мне смутно знакомой. будто мы встретились не впервые; будто я её уже когда-то видел. хотя это вряд ли, я бы не смог пройти мимо неё. ну, только если она не была гадким утенком, скрывающим своё тело. ох, как же жаль, что я не зацепился за эту мысль и не развил её.

занимаю место на парковке, выхожу из машины и снова открываю дверь машины, чтобы Эсса могла выйти. даже руку подставляю, чтобы она за неё подержалась, но, увы, эта помощь ей была не нужна. даже не сомневался.

- привет, Диксон, - улыбаюсь, пожимаю руку охраннику и захожу в планетарий. внутри все окрашено в нежно-голубые оттенки, на стенах висят статьи о планетах, звездах и вселенных; фотографии космонавтов и их истории. посетителей не так много, как я думал, но это даже лучше. - а ты думала, что я тебя в клуб повезу? - усмехаюсь, обращаясь к девушке. подхожу к кассе, кладу несколько зеленых купюр и прошу два билета на основное шоу.  стоило взять бумажки в свои руки, как женский голос объявил, что все начнется через минуту и всем, кто купил билеты нужно поспешить. как только эта минута закончится, то они не будут никого пускать. - побежали! - взволнован до предела. аккуратно беру её за руку, сжимаю её маленькую ладонь своими пальцами и веду за собой. если бы мы снимались в фильме, то точно были бы главными героями и все зрители были от нас в восторге. хотя, конечно, некоторые бы все равно думали, что я мразь и что Эсса достойна лучшего.

без труда нахожу наши места и сажусь в свое кресло. сразу же наклоняю его назад и жду, когда тоже самое сделает Эсса. она, что, смущается? да сколько можно уже, а? я тут её звезды хочу показать, а она выделывается. поднимаюсь, нависаю над ней и нажимаю на нужную кнопку в подлокотнике её кресла.

- так тебе будет удобнее. не переживай, я не собираюсь к тебе приставать, - подмигиваю и ложусь обратно, складывая руки на животе. свет гаснет и уже через пару секунд на потолке постепенно появляется звездное небо. именно на эту программу мало кто ходит, потому что здесь не рассказывают про создание созвездий или еще про что-то. здесь просто включают звездное небо, чтобы посетители сами могли найти созвездия и просто посмотреть на то небо, которое в городах почти невозможно увидеть.

- смотри, - поднимаю руку и указываю на несколько яркие звезд, которые, если объединить, получится буква «W» или «M», - это созвездие Кассиопея, - веду пальцами в воздухе, пытаясь соединить нужные звезды, - Кассиопея - в греческой мифологии мать Андромеды. говорят, что её за хвастовство привязали к стулу и теперь она обречена кружится вокруг северного полюса, - рассказываю историю, которую выучил, когда был в школе. - интересно, а какое наказание мне придумали бы боги в то время, - улыбаюсь, не отрывая взгляда от неба, - может быть я бы тоже стал созвездием и освещал твой путь? - простите, без флирта и шуток разговаривать не получается.

Отредактировано Chip Siki (2020-05-31 13:42:29)

+1


Вы здесь » SACRAMENTO » Реальная жизнь » storm


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2020 «QuadroSystems» LLC