внешностивакансиихочу к вамfaqправилакого спросить?вктелеграм
лучший пост от алекто торнхилл [романа вилсон] Иногда Алекто казалось, что она совершенно не знает собственного супруга. Да и могла ли она знать, если они, по сути, были друг для друга совершенно чужими людьми? Они оба словно застряли... читать далее
СЕГОДНЯ В САКРАМЕНТО 26°C
* jack

[telegram: cavalcanti_sun]
aaron

[telegram: wtf_deer]
billie

[telegram: kellzyaba]
mary

[лс]
tadeusz

[telegram: silt_strider]
amelia

[telegram: potos_flavus]
anton

[telegram: razumovsky_blya]
darcy

[telegram: semilunaris]
edo

[telegram: katrinelist]
anthony

[telegram: kennyunicorn]
RPG TOP

SACRAMENTO

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » SACRAMENTO » Реальная жизнь » somebody that i used to know;


somebody that i used to know;

Сообщений 1 страница 5 из 5

1

Destiny Morgant & Logan Borthwick
15/18 августа 2020;
можно привыкнуть ко всему, но нельзя привыкнуть к мысли о том, что самый близкий человек находиться на нескольких фунтах под землей... но, под землей ли?

+1

2

Всё может измениться в один момент. Вот ты застенчивая старшеклассница, которая всё свободное время проводит с лучшим другом, которого обожает до безумия, и которая считает, что этот самый друг ну никак не увидит в ней объект для влюбленности.
Не успеваешь глазом моргнуть, и ты уже студентка того университета, где лекции сводят с ума  и задания  заставляют запасаться парой кружек кофе на ночь, чтобы всё успеть. И ты знакомишься с парнем, он умело ухаживает, дарит цветы даже без повода, и целует так, что голова начинает кружиться. И всё бы ничего, но ты вынуждена сообщить своему лучшему другу, что выходишь замуж за его брата. Да, он предложил, и я сказала «да»! Почему нет? Тем более когда внутри было столько комплексов.
«Тебя никто не полюбит» - трепались порой девчонки в средней школе. Я была не популярной, да и прямо скажем – красотой не отличалась. Угловатый подросток со скобами на зубах, который ко всему прочему не обладает такой уж примечательной грудью, как все остальные девочки в классе.
«С тобой скучно» - никогда бы не подумала, что услышу такое. Я ведь так много знала уже в то время, была начитанной, разбиралась во многих темах, но увы не в тех, которые нужны были им. Тем более в моей маленькой, и «неправильной» (по их мнению) семье не приветствовались сплетни, а девчонки из школы постоянно сплетничали. Обсуждали мальчишек, и даже тут у меня не было особого опыта.
«Да ты посмотри на себя в зеркало, даже твой дружок, и тот бы не запал» - последняя фраза, которую я не смогла оставить без внимания. Прежде как-то удавалось проглатывать это, а после сжирать себя изнутри думая, что по сути дела они правы. Может быть я и впрямь не красивая, у меня ужасная фигура, и ничем не примечательное лицо.. может быть со мной и впрямь не о чем говорить?
Дети очень жестоки, они, чаще всего, говорят такие вещи намеренно, и лишь малый процент ляпает не подумав.
Логан всегда говорил, чтобы я не слушала этих «глупых куриц» (дословно, а с его акцентом это звучало еще более забавно). Вот только не так просто поверить в то, что ты такая как надо, что с тобой всё хорошо, когда многие говорят обратное.
И разумеется, когда рядом появляется парень, который начинает за тобой ухаживать, который шепчет на ушко, что ты прекрасна, то сердце хочешь не хочешь, но начинает биться чаще. И я шагнула в неизвестность, утонула в этих отношениях позволив любить меня, и влюбиться самой.
День свадьбы был назначен очень быстро, я не думала устраивать торжество, думала мы просто обручимся в церкви ведь я не располагала денежными накоплениями. Мы с дедом жили очень прижимисто, многие сказали бы – бедно. Но Эзра арендовал лучший зал в городе,  и на свадьбе было так много людей, которых я даже не знала. Яблоку было негде упасть, множество фото-вспышек, дорогие наряды, и свадебное платье, в котором я чувствовала себя неловко. Все были от него в восторге, а я понимала, что это совсем не моё.. да, я в нем была прекрасна, оно идеально сидело, но было уж слишком дорогим. Я хотела выбрать самое обычное, лаконичное, но Эзра настоял, на другом, сказал, что в обычном я потеряюсь среди гостей. Прямо скажем – он был прав.
И что должна чувствовать невеста в день своей свадьбы? Счастье, которое переполняет. Любовь. Поддержку..
[float=left]https://i.postimg.cc/SQrHp0rt/122tumblr-7b0a7617d39decf30fe9e9fed2e77721-0fbd640d-540.gif[/float]Что чувствовала я? Я чувствовала смятение, и… и в тот момент, когда увидела Логана, одиноко стоящего позади всех гостей… я поняла, что должно быть совершила ошибку. Безумие. Я смотрела на него, а в глазах стояли слезы. «Почему ты плачешь?» - он оказался рядом, и протянул платок. Мы впервые за долгие годы стояли друг напротив друга. «Просто очень рада тебя видеть» - и это было правдой. В следующую секунду я обняла его, вдыхая аромат одеколона, и мысленно возвращаясь в то время, когда была действительно счастлива. Все мои счастливые воспоминания связаны с Логаном, он был моей поддержкой, опорой, тем, кто поддерживал в любых начинаниях. «Как же я ошиблась…» - тихо шептала в момент этих объятий. От этой фразы он напрягся, словно не понимая, о чем я. Может быть это было к лучшему? Зачем разбивать не только свое сердце, но и его? И кажется, на тот момент он с кем-то встречался… по крайней мере так говорил Эзра. Мы были вдвоем слишком долго, и могли поползти слухи, которых мне хотелось бы избежать. Я сделала пол шага назад, глядя на растерянного Логана, а после подалась чуть вперед, оставляя легкий поцелуй где-то в уголке губ. «Я рада, что ты приехал» - в тот день мы больше не говорили. Свадьба была шумной, а сразу после мы уехали отдыхать в Испанию.
И всё шло хорошо, хоть дедушка и спрашивал слишком часто всё ли хорошо, не обижает ли меня муж. Этот вопрос вызывал лишь непонимание, до поры до времени.
Он резко изменился год назад. Стал слишком закрытым, нервным, постоянно где-то пропадал после работы. Я переживала, как и любая любящая женщина, но если бы кто-то радовался этому, то Эзра лишь раздражался.
И в один день я нашла дома заначку… это была не тысяча долларов, а куда больше… гораздо больше. Никогда не держала таких денег в руках, и мне было не понятно, откуда они. А еще оружие – то, чего я всегда боялась. Я задала вопрос, и столкнулась в волной возмущения. Помню как он буквально впечатал меня в стену, больно сжав горло своими руками «ты будешь молчать»…
Прошло так много времени, а я до сих пор порой чувствую эту стальную хватку на своей шее, а в голове отдается этом его слова.
Всё изменилось слишком быстро, слишком резко. Я никогда не думала, что окажусь в такой ситуации. Словно чертов сценарий к кинофильму, но это была реальная жизнь. Мне пришлось исчезнуть на пять лет. Пять лет за которые многое изменилось. Мой дедушка – единственный родной человек, отправился на тот свет. Логан переехал в Штаты, я почти ничего не знала о его жизни, боялась что если проявлю интерес, то случится что-то непоправимое.
С момента той перестрелки много воды утекло. Шрам от пулевых ранений до сих пор ноет ночами, шрамы оставшиеся от падения совсем не украшают, но мне грех жаловаться. Я осталась жива… но все думали иначе. Тела в автомобиле очень обгорели, экспертиза не представлялась возможной, поэтому рядом с телом Эзры похоронена вовсе не его жена.. а какая-то девушка, скорее всего – любовница, которая была с нами в автомобиле. Моё имя на могильной плите, дата моего рождения соседствует с датой смерти, и от этого мороз по коже.
Сегодня был день памяти. Очередной день памяти, вот только на кладбище никто не приходит, кроме Логана. В этот день он оставлял у моей могилы пионы – мои любимые цветы. Я не знаю почему именно сегодня ноги понесли меня в сторону кладбища. Слишком самонадеянно, и может быть глупо, но больше не было сил скрываться. Прошлом слишком много времени. И те люди, что желали смерти Эзре и его жене… видимо и впрямь решили, что справились со своей работой.
Погода была не самой приятной. Обычно в это время палит яркое солнце, но сегодня небо было затянуто свинцовыми тучами, и вот-вот должен был начаться дождь. Я шла по аллее ощущая, как сердце ускоряет свой ритм. А что если он не придет сегодня? Что я ему скажу? Почему не пришла раньше? Слишком сложно.. слишком много вопросов. И я просто устала ждать… я вновь хочу обнять его, вновь почувствовать аромат его одеколона, услышать его голос, и сказать, что очень сильно скучала.
Раннее утро, я вижу его силуэт рядом с могилой, вижу, как он склоняется, что-то говоря.. вот только ветер сносит его слова, и я не слышу. Стою чуть поодаль в тени большого дуба, и не могу пошевелиться. Дест, если не сейчас, то когда? Долгое восстановление позади, я стою на ногах, я снова похожа на себя, и самое время ему перестать горевать по мне.
- Логан..,- тихо протянула я, примечая как он напрягается, вытягиваясь как по струнке, словно решив, что это акоазм - слуховая галлюцинация, но я более чем реальна,- Логан..,- не оборачивается, вновь принимается перебирать пальцами как делал всегда, еще с самого детства, когда случалось что-то непредвиденное, что-то выбивающее из колеи. Делаю шаг вперед, и осторожно касаюсь его плеча рукой,- это я…,- я так ждала этого момента, и так боялась. Но его взгляд, он пронизан болью, страхом и непониманием,- тише.. пожалуйста,- он отшатывается в сторону, и я не знаю, что лучше сказать, и как поступить. Это точка невозврата... прости, мой милый Логан, что не смогла сообщить о себе раньше.

+1

3

Это странное чувство. Чувство, которое одолевает тебя в минуты твоей слабости, потери или бог знает чего. Оно просто обрушается на тебя словно лавина и ты не можешь пошевелиться. Твоё тело отказывается тебя слушать, а мысли просто бьют тебя наотмашь и всё что ты можешь, так это закрыть глаза и просто отдаться этому. Это странное чувство, которое всегда было со мной. Чувство, которое охватывало меня, имело лишь одно название: чувство потери. И это чувство потери со мной на протяжении долгих пяти лет. Его никуда не деть, оно всегда со мной. Просто есть дни, когда это самое чувство потери и боли не поддаются никакому контролю и вырываются наружу. Вырываются так, словно птицы из клетки золотой. И сегодня был именно такой день.
Я открываю глаза и на часах, что стоят на моей прикроватной тумбочки, можно было увидеть привычное для меня время. 6:20 утра. Это было выработано на автомате, что мне уже совсем не нужен был будильник. Каждое утро я вставал за пять, а то и десять, минут до того, как будильник начнет звенеть. И таким было утро, которое чаще сопровождалось пробивающимся сквозь узкие пластины жалюзей свет от солнечных лучей. А где-то из соседней комнаты уже был слышна возня и легкое потявкивание. Марли всё чаще стал спать более беспокойно и мог посреди ночи лаять или скулить, от этого мне приходилось вставать по среди ночи и пытаться хоть как-то успокоить беспокойного пса. И от этого моего «подвига» я всё чаще спал более беспокойно сам и не высыпался. Но, скорее всего во всём виновата усталость. Мой организм будто изнашивался вместе с этим псом и с каждым днём я все больше становился похожим на старую и затертую вещь. И мой общий вид был больше похож на что-то помятое и непонятное, наверное, именно поэтому я решил уйти из преподавания и попробовать найти что-то, что сможет мне снова почувствовать вкус жизнь. Ведь в последнее врем я потерял весь интерес к тому, что мне нравилось. А мне действительно нравилось преподавать в университете и давать что-то новое студентам, которые у меня были. Или углубляться в исследования, которыми я был так увлечен в Швейцарии. Но, это всё было прошло и теперь я стал лишь учитель на замену. И это никак не отягощало меня, а наоборот, давало некую свободу действий.
- Совсем ты старый стал, полночи уже не держишь. Я тебя выселю... - на секунду я сделал паузу и глазами обвел помещение квартиры: - на улицу. Поджал губы, я замолчал, обдумывая, в который раз я порываюсь сдать собаку в приют или отдать в хорошие руки. Я потираю устало переносицу и шаркая иду в сторону кухни, где меня ждал уже уставший жизнью пес. Он как обычно сидел уже возле своей тарелки и терпеливо ждал, когда ему дадут его порцию еды и пойдут с ним гулять. Я подхожу и отсыпаю нужное количество корма и беру миску, которая предназначена для воды. Выливаю старую, споласкиваю и наливаю новую воду. Все движения и действия были выработаны до автоматизма. Как и выработано до автоматизма движение рук включать машину, чтобы было кофе, которое приведет меня в чувства. И эта специальная машина медленно и шумно капала, приготавливая кофе, пока я и близко не подошел к тому, чтобы проснуться окончательно. В моей голове было слишком много мыслей, которые не давали мне покоя. Скорей всего, все эти мысли обострились в моей голове лишь потому, что этот день был важным для меня. Не которых воспоминаний не избежать, как бы ты не старался. И как это странно осознавать, что жизнь в действительности может измениться в одну секунду. Кажется, я до сих пор слышу в голове голос матери, который дрожащим голосом сообщала о том, что в жуткой аварии погибли близкие мне люди. Это было пять лет тому назад, и я должен был хоть как-то сдвинуться с места, но, кажется, я просто застрял в том моменте, когда два гроба опускали в землю на несколько футов. Я застрял в том моменте, когда девушку, что мне нравилась, так и не узнала об этом. Я шёл медленно по широкому тротуару с цветами и когда оставалось несколько метров, я затормозил и смотрел в одну точку. Я всегда так делал, словно надеялся на то, что сейчас проснусь от долгого сна. Это была словно прелюдия с мертвыми, которые всё-таки станут живыми. Но, этого так и никогда не случалось. И я всегда медленно подходил к могилам. Это было и сейчас. Я медленно подходил к могиле, а после и медленно клал цветы на одну из них. Я вытягиваюсь по струнке, спина прямая, плечи расправлены, шумно выдыхаю утренний воздух и поправляю полы своего пиджака и заправляю руки в карманы своих брюк. А после чуть наклоняюсь и говорю о том, что как я скучаю по ней. По той, кто большую часть моей жизни была мне другом. Слишком хорошим другом, которого мне так не хватало.
И в отзвуке тишины, внезапное, как раскат грома, я вздрагиваю от знакомого до боли голоса, что произносится у меня за спиной. Не рискую провернуться, надеюсь лишь на то, что это слуховая галлюцинация и не более того, но этот голос снова пол значит мое имя и это заставляет меня вздрогнуть. Я был напряжен, будто пружина, которую натянули до ее передела, и она вот-вот лопнет от напряжения. Я стоял спиной и перебирала пальцами воздух, как делал это всегда. Моей собственной первой реакцией была растерянность вкупе с удивлением, и я почти поверил.... Но не совсем. Чем дольше я стоял спиной к звуку и ломал над этим голову, тем больше меня тошнило и сильно грызли сомнения. Я нервничал и недоумевал, как если бы… я увидел приведение. Моё имя снова доносится до меня, а после я и во все ощущаю на своем плече руку, от этого я дергаюсь и резко поворачиваюсь лицом к звуку.
- Д-Дестени, - я заикаюсь и смотрю прямо на девушку, стоя рядом с ее могилой. Я отмахиваюсь рукой, отступаю назад, как будто искал там и все ещё не могу поверить своим глазам. Оглядываюсь вокруг, будто надеясь найти там что-то что может мне помочь, но ничего нет. Ничего. Абсолютно. Только можно ощутить то, как в воздухе повисло ощущение паники, а следом подкрадывается страх и неопределённость, которые возникают тогда, когда что-то перестаёт работать. И сейчас я перестаю работать, понимать и воспринимать. Это может надолго, если не навсегда, вывести из равновесия: ничто увиденное своими глазами уже не будет восприниматься ими как прежде. Я уже не уверен в том, что мой разум меня не подводит. Мне кажется, что всё это эфемерно и совершенно не имеет никакого смысла. А потом наступил момент, когда я понял, что... я безоружен перед обстоятельствами. Перед девушкой, что стоит передо мной.
- Ты? Дестени, как? Почему? Я говорил бессвязно и заикающийся, смотря то на девушку, то на могилу, где было выгравировано её имя. Господи, помоги мне это пережить.

+1

4

В его глазах только страх, паника и непонимание. Мой бедный мальчик, кажется я тебя сломала… снова. Я не хотела, честно, но всё вышло так как вышло.
Может быть стоило появиться значительно раньше, но случившееся в тот день сильно изменило меня. Страх накрывал с головой, и уже после физического восстановления я боялась выходить на улицу. Необходима была работа с психотерапевтами, но это была бы непозволительная роскошь. Мне казалось, что стоит сделать шаг – и пуля прилетит прямо в лоб. Это трудно объяснить, и да, для этих людей, может быть, я была совершенно не важна, но паника всё равно присутствовала.
Долгое восстановление, прошло так много времени, но иногда я ощущаю ноющую боль в теле – аккурат там, куда попали пули. Мне снятся кошмары, я слышу собственный крик и от него же просыпаюсь, вижу окровавленное лицо мужа. Господи, когда это закончится?
Хочу закрыть глаза, а когда открою, чтобы мне вновь было семнадцать. Хочу пойти на тот выпускной всё так же вместе, и чтобы тот поцелуй был не скомканным и неловким, хочу, чтобы у него было продолжение. Хочу говорить с тобой часами, как прежде когда ты приходил в гости. Хочу чувствовать твою поддержку и заботу. Хочу быть рядом, когда тебе тяжело, потому что мы часто чувствовали друг друга чертовски одинокими. Хочу сказать всё, что крутилось в голове долгие годы в старшей школе. Хочу признаться. Хочу получить такое же признание в ответ. Хочу утонуть в объятьях, уткнуться носом в твою шею, вдохнуть аромат твоего одеколона. Хочу ощущать приятные мурашки по коже, от твоих прикосновений. Хочу вернуться туда, где мы еще счастливы. Туда где я еще была жива… туда где мы оба были живы. Потому что сейчас твои глаза… в них страх и холод от которого я вздрагиваю.
[float=left]https://i.postimg.cc/j5Dqm5Pg/1e3e6fd-2f4db225-540.gif[/float]- Я должна кое-что тебе объяснить,- он отрицательно качает головой, словно желает отогнать навязчивое видение в лице меня,- Логан..,- я так давно не называла это имя, оно было таким родным, теплым, любимым. Я ощущаю волну нервов, которые прокатываются по каждой клеточке кожи, соберись, пожалуйста, и объясни ему, почему ты жива, и почему скрывалась… но хочет ли он это знать? Может быть для него это будет предательством. Многие бы решили именно так. Да, случилось страшное, но прошло так много времени. Я думаю Логан попытался бы меня оправдать, но пять лет. Пять чертовых лет. Одна тысяча восемьсот двадцать пять суток. Этому есть оправдание?
Где-то поодаль слышатся голоса, я оборачиваюсь и момент упущен. Логан быстро шагает прочь от могилы, я вижу как тяжело дается каждый шаг, и не спешу за ним. Ему необходимо время, чтобы переварить то, что случилось и если я сейчас побегу следом, попытаюсь вывести его на эмоции, поговорить – всё закончится плохо. Мне остается только выждать время, и черт подери, это будут самые долгие два дня в моей жизни.
Я опускаюсь ниже к могиле на которой красовалось моё имя и лежали свежие цветы. Я жива? Честно говоря, не уверена в ответе. Той девушки которую все знали уже нет. Она умерла еще задолго до аварии в тот момент, когда муж применил грубость. Когда впечатал в стену, когда сжал руки на моем горле. В тот момент представления о собственной идеальной и крепкой семье рухнули.
Сорок восемь часов. Две тысячи восемьсот восемьдесят минут. Я нервно заламываю пальцы и уже пять минут толкусь у двери Логана, боюсь нажать на звонок. Что если он не откроет? Что если не хочет говорить? Что если никогда не простит? Простила бы я? Господи, почему так тяжело. Идиотка. Какая же ты идиотка. По ту сторону двери начал поскуливать пёс. Марли всегда делал так, когда встречал меня со школы. Он безумно скучал за день, и жалобно скулил видя в окно, как я иду по улице по направлению к дому. А сейчас, спустя столько времени Марли словно почувствовал, что я вернулась.
Заношу руку над звонком и вновь замираю в нерешительности. По ту сторону двери слышится шум, а в следующий момент дверь распахивается. Мы оба зависли в немом молчании, просто смотрели друг на друга как два истукана… ровно до того момента пока Марли не снес меня с ног накинувшись от радости со своим мокрым языком и холодным носом. Я треснулась головой об пол и невольно притянула пса к себе, поглаживая по шерстке.
- Марли… мой малыш,- мой малыш уже давно не малыш, а очень даже серьезный пёс в почтенном возрасте, вот только сейчас радуется как самый настоящий щенок.
Как просто пёс узнал и принял меня после стольких лет. Он просто счастлив, а с Логаном всё куда сложнее. Наконец я могу подняться на ноги и вновь встретиться взглядом с хозяином квартиры (который смотрит на Марли как на предателя).
- Не злись на него…,- пес трется между нами, а после и вовсе подталкивает Логана ближе ко мне. Боже, кажется после смерти дедушки его душа переселилась в Марли, иначе я не знаю с чего вдруг он стал таким сводником. Мы так близко и так далеко, я не выдерживаю и заключаю его в объятья, ощущая как он напрягается,- мне так жаль.. мне так жаль, Логан,- шепчу одно и тоже, и всё как в тумане, оставляю несколько скомканных, еле ощутимых поцелуев на его щеках, где-то в уголке губ, но от этого не становится легче, он лишь еще больше мрачнеет и я понимаю, что позволила себе лишнего.
- Прости…,- чуть отступаю и всё же прохожу в квартиру так и не дождавшись хоть какого-то приглашения. В воздухе повисла звенящая тишина, даже Марли напрягся и уселся в ногах то и дело поглядывая на меня и Логана. Я усаживаюсь на край дивана в гостиной,- скажи хоть что-нибудь.. пожалуйста.. я знаю, что виновата, что столько времени ты был вынужден считать меня…,- даже сказать это не могу,- но я так хочу услышать твой голос,- но Логан лишь смотрит на меня с немым укором, кажется до сих пор не веря в реальность происходящего,- я так боялась.. за семью.. за тебя,- речь спутанная, я нервничаю, отвожу взор в сторону,- в той машине был не только Эзра и я… там была еще одна девушка,- мне до сих пор обидно, что он изменял, а я всячески оправдывала его долгое отсутствие,- я не знаю почему выжила, Эзра он… он умер моментально…,- я старалась не вспоминать тот момент, но сейчас стоит быть предельно честной,- Логан,- поднимаю на него глаза в которых стоят слезы. Пока я восстанавливалась после переломов в тех пулевых ранений, мой дедушка скончался. Я не успела попрощаться с ним, не успела сказать, что жива. Он не выдержал этой новости, слишком быстро сгорел… и Логан, он так изменился. Его глаза были совершенно другими, он словно сотню жизней прожил за это время.

+1

5

На секунду кажется, что вот оно – облегчение. Ощущается под кожей тонкой россыпью мурашек, что появляются от легкого ветра, что гуляет по кладбищу меж деревьев и надгробий. Так и хочется остаться стоять здесь с закрытыми глазами, вдыхая этот воздух, который был перемешан с запахом свежих цветов и гнилой земли. На кладбище тихо. Пусто. Особенно в такое раннее утро, лишь несколько человек разбрелись по кладбищу и поэтому я дергаюсь, когда слышу голос за свой спиной. Боюсь повернуться на голос. Боюсь сказать хоть что-то, будто от моего голоса источник звука исчезнет. И всё-таки когда я повернулся я не мог поверить своим глазам. От этого видения я пытаюсь отмахнуться, потому что этого просто не может быть.
Девушка говорит, что она должна объяснить и рассказать, а я лишь отрицательно мотаю головой и потираю переносицу. А то, как она произносит моё имя – я напрягаюсь. Снова мотаю головой, словно пытаясь отогнать от себя это видение и невнятно произношу: «что именно?» Мой вопрос звучит крайне глупо и я не сразу это понимаю. Я хочу уйти, но не знаю когда это лучше сделать и когда всё-таки появляется шанс уйти по-английски, я им воспользовался, оставив девушку в полном одиночестве.
Квартира наполнила спертым воздухом, так как я уже на протяжении двух дней игнорирую то, чтобы открыть окна и впустить в свою квартиру хоть немного свежего воздуха. Этот воздух будто мешает мне здраво мыслить и рассуждать, особенно после того, что случилось на кладбище. В мыслях что-то щелкает и больше ни о чем думать не могу. Как мне кажется, я просто медленно схожу с ума в последние два дня. А два ли? Какому здоровому человеку может привидеться то, что увидел я на кладбище? Хотя видение ли это было? Может быть Дестени действительно была жива… В голове слишком много мыслей, вопросов на которые я никак не могу найти ответы в этом замкнутом пространстве (даже редкие выходы с прогулками с собакой не спасали) и это действительно сводит с ума. Казалось, что я помешался на мысли о том, что моя бывшая одноклассница и по совместительству женой моего старшего брата. Казалось, что всё это было в каком-то сне, от которого я всё никак не мог проснуться.
Мне нужно передохнуть. Мне нужен глоток воздуха, а не очередной глоток крепко заваренного чая. Выходя на улицу, я делаю глоток свежего воздуха и натягиваю на себя капюшон серой толстовки. Марли упрямо начинает тянуть меня в сторону парка, и я вяло начинаю идти за этим старым, неугомонным псом. Эти два дня дались мне тяжело, всё-таки смириться с мыслью о том, что Дестени всё-таки жива.
Гуляя по парку этот свежий воздух будто отрезвляет меня, и я могу не думать о том, что произошло два дня тому назад. Пёс радостно виляет хвостом и гордо идёт впереди, а я медленно плетусь за ним. Я вообще был далек от домашних животных и у меня никогда не было никакого желания заводить себе ни кошку, ни собаку, я был для них слишком ленив и не предназначен для такой ответственности. И поэтому, когда умер старый Купидон, который был по совместительству дедушкой Дестени, этот пёс остался совершенно один. Когда я забрал себе Марди, я был уверен, что отдам его в добрый руки или своей младшей сестре, которая души не чаяла в этих самых домашних животных, но никак не планировал оставить его себе. Но, за ту неделю, что я готовил его к отдаче в добрый руки произошло слишком много всего, что Марли теперь живёт со мной и грызет ножку стула, что одиноко стоит на кухне. И теперь у меня был план помыть этого пса, который никак не любил это действие. Я уговариваю Марли зайти в ванну, но пёс скулит и лежит под кофейным столиком в надежде на то, что эта участь его обойдет стороной. Я иду на кухню, отрезаю кусочек сыра и направляюсь снова в гостиную со словами: «Марли, там будет сыр, твой любимый кусочек сыра, пошли давай». Я иду в сторону в ванны и заманиваю пса лакомством, и он вроде бы идёт за мной, но в какой-то момент он оказывается рядом с дверью и начинает скулить. Скулить и скрести лапкой по двери, будто там кто-то был.
- Марли, если ты думаешь, что так сможешь пропустить водные процедуры, то ошибаешься. Что там такое? – я подхожу к двери и смотрю внимательно на пса, который смотрит на меня и продолжает скулить. Я с подозрением открываю двери и замираю. А Марли в секунду запрыгивает на нежданного гостя и начинает облизывать лицо и вилять хвостом. Это всё длилось несколько минут, пока незваный гость не подает голос и просит не злиться на пса. А как на него не злиться, если он вот так просто взял и запрыгнул на гостя и даже не удосужился подождать ради приличия несколько минут. А через пару секунду чувствую то, как пёс уже начинает подталкивать меня ближе к девушке, которая так быстро заключает меня в объятия. И от этих объятий, таких родных и приятных, я напрягаюсь. Эта близость была словно огнем, который обжигает меня. А эти поцелуи, которые она оставляет на моих щеках, были словно ожоги, который горят. Ещё пару поцелуев и она оставляет в области моих губ. И от этого я становлюсь ещё более мрачнее и ещё сильнее напрягаюсь. И я не готов был приглашать нежданного гостя к себе в квартиру, если и встречаться после пятилетнего затишья, то явно на нейтральной территории. Но, у Дестени было совершенно другое мнение на этот счет, она проходит в мою квартиру как к себе домой. Проходит в гостиную и усаживается на диван. А всё что остается мне, так это шумно выдохнуть, провести рукой по лицу и закрыть дверь.
В этой квартире повисла звенящая тишина, которая сдавливает и не даёт произнести ни слова, что застряли у меня в горло. Дестени подаёт голос, рассказывая то, что произошло, а я лишь отрываю свой взгляд от девушки и начинаю рассматривать комнату, в которой мы находимся, в поисках хоть какого-то изъяна. Но, я не нахожу ничего, кроме как отстающих обоев в углу комнаты.
[float=right]https://i.postimg.cc/c4VDxTZ0/1.gif[/float]На часах семь пятнадцать вечера, я пытаюсь спрятать свой внимательный взгляд от Дестени и цепляюсь за цифры на часах со стены; Дестени выглядит измученной – не удивительно, - Дестени выглядит уставшей, наверняка ни черта она не спала, она сидит на краю дивана и можно понять, что она нервничает, теряется в собственных мыслях, словах… движениях. Хочется накрыть её ладони своими, чтобы хоть как-то её успокоить, и чтобы её престало трясти. Но я не смею подойти к ней близко, мне всё ещё не верится в то, что она действительно жива. И я совершенно не уверен в своих мыслях. Эмоциях, которые клубком наматываются друг на друга и запутываются с каждым её словом ещё сильнее. А, я на протяжении пяти лет верил в то, что в гробу, который был закрыт из-за изуродованных тел, был не только мой старший брат, но и девушка, которая была мне слишком близка. И вот сейчас она сидит передо мной и пытается объяснится на тему своей «смерти». И именно поэтому я не смею хоть как-то пошевелится, дышать… Будто мои легкие кто-то сжал кулаком и от этого каждый вдох дается с некой болью, будто кто-то проводит ножом. Сглатываю. Шумно выдыхаю и пытаюсь сделать хоть шаг навстречу к Дестени, но я не могу. Мои ноги окаменели. Я весь окаменел. И лишь Марли, что так не спокойно сидел, подбирается ко мне ближе и ложится рядом с моими ногами, начинает немного поскуливать и обращает моё внимание на себя. И мне остается лишь присесть на корточки и начинаю чесать за ухом собаки, которая начинает немного вилять хвостом. И я усмехаюсь и в одну секунду напрягаюсь, будто все моё тело залило свинцом. Я так отвык от того, как звучит моё имя из её уст. С этим смешным акцентом, который она хоть и пыталась вытравить из себя, но нет, он всегда при ней. И от этого по сердцу разносится тепло, глуша на доли секунды тревогу. Дестени смотрит на меня, почти не двигаясь, лишь из редко переводит взгляд на пса, что всё ещё находился у моих ног.
Пауза. Вдох.
Ещё пауза.
От этого устало растираю лицо ладонями.
Я не знаю, как уложить полученную информацию в мозгу, как свыкнуться принять, осознать в полной мере, она не вяжется почти так же, как и всё остальное. Из согнутого положения поднимаюсь медленно, глаз не отрывая от девушки, что сидела на диване. Кажется, всё это происходит будто в замедленной съемки и поэтому всё это кажется таким эфемерным.
- Что ты хочешь от меня услышать, Дестени? Я набираюсь смелость, чтобы заговорить с ней и я начинаю с самого главного. Я правда не понимаю, что от меня хочет услышать девушка после пяти лет своей пропажи. И от своего же бессилия в этой ситуации я сжимаю кулак одной руки, но тут же расслабляюсь, боясь напугать Дестени. Я всё ещё не до конца понимаю, как мне стоит вести себя с девушкой, потому что эти пять лет были слишком долгие для меня. Для неё. И возможно для нас.

0


Вы здесь » SACRAMENTO » Реальная жизнь » somebody that i used to know;


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно