внешностивакансиихочу к вамfaqправилакого спросить?вктелеграм
гнетущая атмосфера обволакивала, скалилась из всех теней в доме, как в мрачном артхаусном кино неизвестного режиссёра... читать далее
СЕГОДНЯ В САКРАМЕНТО 13°C
jack

[telegram: cavalcanti_sun]
aaron

[telegram: wtf_deer]
billie

[telegram: kellzyaba]
mary

[лс]
tadeusz

[telegram: silt_strider]
amelia

[telegram: potos_flavus]
anton

[telegram: razumovsky_blya]
darcy

[telegram: semilunaris]
edo

[telegram: katrinelist]
anthony

[telegram: kennyunicorn]
eva

[telegram: pratoria]
siri

[telegram: mashizinga]
RPG TOP

SACRAMENTO

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » SACRAMENTO » Реальная жизнь » somebody that i used to know;


somebody that i used to know;

Сообщений 1 страница 10 из 10

1

Destiny Morgant & Logan Borthwick
15/18 августа 2020;
можно привыкнуть ко всему, но нельзя привыкнуть к мысли о том, что самый близкий человек находиться на нескольких фунтах под землей... но, под землей ли?

+1

2

Всё может измениться в один момент. Вот ты застенчивая старшеклассница, которая всё свободное время проводит с лучшим другом, которого обожает до безумия, и которая считает, что этот самый друг ну никак не увидит в ней объект для влюбленности.
Не успеваешь глазом моргнуть, и ты уже студентка того университета, где лекции сводят с ума  и задания  заставляют запасаться парой кружек кофе на ночь, чтобы всё успеть. И ты знакомишься с парнем, он умело ухаживает, дарит цветы даже без повода, и целует так, что голова начинает кружиться. И всё бы ничего, но ты вынуждена сообщить своему лучшему другу, что выходишь замуж за его брата. Да, он предложил, и я сказала «да»! Почему нет? Тем более когда внутри было столько комплексов.
«Тебя никто не полюбит» - трепались порой девчонки в средней школе. Я была не популярной, да и прямо скажем – красотой не отличалась. Угловатый подросток со скобами на зубах, который ко всему прочему не обладает такой уж примечательной грудью, как все остальные девочки в классе.
«С тобой скучно» - никогда бы не подумала, что услышу такое. Я ведь так много знала уже в то время, была начитанной, разбиралась во многих темах, но увы не в тех, которые нужны были им. Тем более в моей маленькой, и «неправильной» (по их мнению) семье не приветствовались сплетни, а девчонки из школы постоянно сплетничали. Обсуждали мальчишек, и даже тут у меня не было особого опыта.
«Да ты посмотри на себя в зеркало, даже твой дружок, и тот бы не запал» - последняя фраза, которую я не смогла оставить без внимания. Прежде как-то удавалось проглатывать это, а после сжирать себя изнутри думая, что по сути дела они правы. Может быть я и впрямь не красивая, у меня ужасная фигура, и ничем не примечательное лицо.. может быть со мной и впрямь не о чем говорить?
Дети очень жестоки, они, чаще всего, говорят такие вещи намеренно, и лишь малый процент ляпает не подумав.
Логан всегда говорил, чтобы я не слушала этих «глупых куриц» (дословно, а с его акцентом это звучало еще более забавно). Вот только не так просто поверить в то, что ты такая как надо, что с тобой всё хорошо, когда многие говорят обратное.
И разумеется, когда рядом появляется парень, который начинает за тобой ухаживать, который шепчет на ушко, что ты прекрасна, то сердце хочешь не хочешь, но начинает биться чаще. И я шагнула в неизвестность, утонула в этих отношениях позволив любить меня, и влюбиться самой.
День свадьбы был назначен очень быстро, я не думала устраивать торжество, думала мы просто обручимся в церкви ведь я не располагала денежными накоплениями. Мы с дедом жили очень прижимисто, многие сказали бы – бедно. Но Эзра арендовал лучший зал в городе,  и на свадьбе было так много людей, которых я даже не знала. Яблоку было негде упасть, множество фото-вспышек, дорогие наряды, и свадебное платье, в котором я чувствовала себя неловко. Все были от него в восторге, а я понимала, что это совсем не моё.. да, я в нем была прекрасна, оно идеально сидело, но было уж слишком дорогим. Я хотела выбрать самое обычное, лаконичное, но Эзра настоял, на другом, сказал, что в обычном я потеряюсь среди гостей. Прямо скажем – он был прав.
И что должна чувствовать невеста в день своей свадьбы? Счастье, которое переполняет. Любовь. Поддержку..
[float=left]https://i.postimg.cc/SQrHp0rt/122tumblr-7b0a7617d39decf30fe9e9fed2e77721-0fbd640d-540.gif[/float]Что чувствовала я? Я чувствовала смятение, и… и в тот момент, когда увидела Логана, одиноко стоящего позади всех гостей… я поняла, что должно быть совершила ошибку. Безумие. Я смотрела на него, а в глазах стояли слезы. «Почему ты плачешь?» - он оказался рядом, и протянул платок. Мы впервые за долгие годы стояли друг напротив друга. «Просто очень рада тебя видеть» - и это было правдой. В следующую секунду я обняла его, вдыхая аромат одеколона, и мысленно возвращаясь в то время, когда была действительно счастлива. Все мои счастливые воспоминания связаны с Логаном, он был моей поддержкой, опорой, тем, кто поддерживал в любых начинаниях. «Как же я ошиблась…» - тихо шептала в момент этих объятий. От этой фразы он напрягся, словно не понимая, о чем я. Может быть это было к лучшему? Зачем разбивать не только свое сердце, но и его? И кажется, на тот момент он с кем-то встречался… по крайней мере так говорил Эзра. Мы были вдвоем слишком долго, и могли поползти слухи, которых мне хотелось бы избежать. Я сделала пол шага назад, глядя на растерянного Логана, а после подалась чуть вперед, оставляя легкий поцелуй где-то в уголке губ. «Я рада, что ты приехал» - в тот день мы больше не говорили. Свадьба была шумной, а сразу после мы уехали отдыхать в Испанию.
И всё шло хорошо, хоть дедушка и спрашивал слишком часто всё ли хорошо, не обижает ли меня муж. Этот вопрос вызывал лишь непонимание, до поры до времени.
Он резко изменился год назад. Стал слишком закрытым, нервным, постоянно где-то пропадал после работы. Я переживала, как и любая любящая женщина, но если бы кто-то радовался этому, то Эзра лишь раздражался.
И в один день я нашла дома заначку… это была не тысяча долларов, а куда больше… гораздо больше. Никогда не держала таких денег в руках, и мне было не понятно, откуда они. А еще оружие – то, чего я всегда боялась. Я задала вопрос, и столкнулась в волной возмущения. Помню как он буквально впечатал меня в стену, больно сжав горло своими руками «ты будешь молчать»…
Прошло так много времени, а я до сих пор порой чувствую эту стальную хватку на своей шее, а в голове отдается этом его слова.
Всё изменилось слишком быстро, слишком резко. Я никогда не думала, что окажусь в такой ситуации. Словно чертов сценарий к кинофильму, но это была реальная жизнь. Мне пришлось исчезнуть на пять лет. Пять лет за которые многое изменилось. Мой дедушка – единственный родной человек, отправился на тот свет. Логан переехал в Штаты, я почти ничего не знала о его жизни, боялась что если проявлю интерес, то случится что-то непоправимое.
С момента той перестрелки много воды утекло. Шрам от пулевых ранений до сих пор ноет ночами, шрамы оставшиеся от падения совсем не украшают, но мне грех жаловаться. Я осталась жива… но все думали иначе. Тела в автомобиле очень обгорели, экспертиза не представлялась возможной, поэтому рядом с телом Эзры похоронена вовсе не его жена.. а какая-то девушка, скорее всего – любовница, которая была с нами в автомобиле. Моё имя на могильной плите, дата моего рождения соседствует с датой смерти, и от этого мороз по коже.
Сегодня был день памяти. Очередной день памяти, вот только на кладбище никто не приходит, кроме Логана. В этот день он оставлял у моей могилы пионы – мои любимые цветы. Я не знаю почему именно сегодня ноги понесли меня в сторону кладбища. Слишком самонадеянно, и может быть глупо, но больше не было сил скрываться. Прошлом слишком много времени. И те люди, что желали смерти Эзре и его жене… видимо и впрямь решили, что справились со своей работой.
Погода была не самой приятной. Обычно в это время палит яркое солнце, но сегодня небо было затянуто свинцовыми тучами, и вот-вот должен был начаться дождь. Я шла по аллее ощущая, как сердце ускоряет свой ритм. А что если он не придет сегодня? Что я ему скажу? Почему не пришла раньше? Слишком сложно.. слишком много вопросов. И я просто устала ждать… я вновь хочу обнять его, вновь почувствовать аромат его одеколона, услышать его голос, и сказать, что очень сильно скучала.
Раннее утро, я вижу его силуэт рядом с могилой, вижу, как он склоняется, что-то говоря.. вот только ветер сносит его слова, и я не слышу. Стою чуть поодаль в тени большого дуба, и не могу пошевелиться. Дест, если не сейчас, то когда? Долгое восстановление позади, я стою на ногах, я снова похожа на себя, и самое время ему перестать горевать по мне.
- Логан..,- тихо протянула я, примечая как он напрягается, вытягиваясь как по струнке, словно решив, что это акоазм - слуховая галлюцинация, но я более чем реальна,- Логан..,- не оборачивается, вновь принимается перебирать пальцами как делал всегда, еще с самого детства, когда случалось что-то непредвиденное, что-то выбивающее из колеи. Делаю шаг вперед, и осторожно касаюсь его плеча рукой,- это я…,- я так ждала этого момента, и так боялась. Но его взгляд, он пронизан болью, страхом и непониманием,- тише.. пожалуйста,- он отшатывается в сторону, и я не знаю, что лучше сказать, и как поступить. Это точка невозврата... прости, мой милый Логан, что не смогла сообщить о себе раньше.

+1

3

Это странное чувство. Чувство, которое одолевает тебя в минуты твоей слабости, потери или бог знает чего. Оно просто обрушается на тебя словно лавина и ты не можешь пошевелиться. Твоё тело отказывается тебя слушать, а мысли просто бьют тебя наотмашь и всё что ты можешь, так это закрыть глаза и просто отдаться этому. Это странное чувство, которое всегда было со мной. Чувство, которое охватывало меня, имело лишь одно название: чувство потери. И это чувство потери со мной на протяжении долгих пяти лет. Его никуда не деть, оно всегда со мной. Просто есть дни, когда это самое чувство потери и боли не поддаются никакому контролю и вырываются наружу. Вырываются так, словно птицы из клетки золотой. И сегодня был именно такой день.
Я открываю глаза и на часах, что стоят на моей прикроватной тумбочки, можно было увидеть привычное для меня время. 6:20 утра. Это было выработано на автомате, что мне уже совсем не нужен был будильник. Каждое утро я вставал за пять, а то и десять, минут до того, как будильник начнет звенеть. И таким было утро, которое чаще сопровождалось пробивающимся сквозь узкие пластины жалюзей свет от солнечных лучей. А где-то из соседней комнаты уже был слышна возня и легкое потявкивание. Марли всё чаще стал спать более беспокойно и мог посреди ночи лаять или скулить, от этого мне приходилось вставать по среди ночи и пытаться хоть как-то успокоить беспокойного пса. И от этого моего «подвига» я всё чаще спал более беспокойно сам и не высыпался. Но, скорее всего во всём виновата усталость. Мой организм будто изнашивался вместе с этим псом и с каждым днём я все больше становился похожим на старую и затертую вещь. И мой общий вид был больше похож на что-то помятое и непонятное, наверное, именно поэтому я решил уйти из преподавания и попробовать найти что-то, что сможет мне снова почувствовать вкус жизнь. Ведь в последнее врем я потерял весь интерес к тому, что мне нравилось. А мне действительно нравилось преподавать в университете и давать что-то новое студентам, которые у меня были. Или углубляться в исследования, которыми я был так увлечен в Швейцарии. Но, это всё было прошло и теперь я стал лишь учитель на замену. И это никак не отягощало меня, а наоборот, давало некую свободу действий.
- Совсем ты старый стал, полночи уже не держишь. Я тебя выселю... - на секунду я сделал паузу и глазами обвел помещение квартиры: - на улицу. Поджал губы, я замолчал, обдумывая, в который раз я порываюсь сдать собаку в приют или отдать в хорошие руки. Я потираю устало переносицу и шаркая иду в сторону кухни, где меня ждал уже уставший жизнью пес. Он как обычно сидел уже возле своей тарелки и терпеливо ждал, когда ему дадут его порцию еды и пойдут с ним гулять. Я подхожу и отсыпаю нужное количество корма и беру миску, которая предназначена для воды. Выливаю старую, споласкиваю и наливаю новую воду. Все движения и действия были выработаны до автоматизма. Как и выработано до автоматизма движение рук включать машину, чтобы было кофе, которое приведет меня в чувства. И эта специальная машина медленно и шумно капала, приготавливая кофе, пока я и близко не подошел к тому, чтобы проснуться окончательно. В моей голове было слишком много мыслей, которые не давали мне покоя. Скорей всего, все эти мысли обострились в моей голове лишь потому, что этот день был важным для меня. Не которых воспоминаний не избежать, как бы ты не старался. И как это странно осознавать, что жизнь в действительности может измениться в одну секунду. Кажется, я до сих пор слышу в голове голос матери, который дрожащим голосом сообщала о том, что в жуткой аварии погибли близкие мне люди. Это было пять лет тому назад, и я должен был хоть как-то сдвинуться с места, но, кажется, я просто застрял в том моменте, когда два гроба опускали в землю на несколько футов. Я застрял в том моменте, когда девушку, что мне нравилась, так и не узнала об этом. Я шёл медленно по широкому тротуару с цветами и когда оставалось несколько метров, я затормозил и смотрел в одну точку. Я всегда так делал, словно надеялся на то, что сейчас проснусь от долгого сна. Это была словно прелюдия с мертвыми, которые всё-таки станут живыми. Но, этого так и никогда не случалось. И я всегда медленно подходил к могилам. Это было и сейчас. Я медленно подходил к могиле, а после и медленно клал цветы на одну из них. Я вытягиваюсь по струнке, спина прямая, плечи расправлены, шумно выдыхаю утренний воздух и поправляю полы своего пиджака и заправляю руки в карманы своих брюк. А после чуть наклоняюсь и говорю о том, что как я скучаю по ней. По той, кто большую часть моей жизни была мне другом. Слишком хорошим другом, которого мне так не хватало.
И в отзвуке тишины, внезапное, как раскат грома, я вздрагиваю от знакомого до боли голоса, что произносится у меня за спиной. Не рискую провернуться, надеюсь лишь на то, что это слуховая галлюцинация и не более того, но этот голос снова пол значит мое имя и это заставляет меня вздрогнуть. Я был напряжен, будто пружина, которую натянули до ее передела, и она вот-вот лопнет от напряжения. Я стоял спиной и перебирала пальцами воздух, как делал это всегда. Моей собственной первой реакцией была растерянность вкупе с удивлением, и я почти поверил.... Но не совсем. Чем дольше я стоял спиной к звуку и ломал над этим голову, тем больше меня тошнило и сильно грызли сомнения. Я нервничал и недоумевал, как если бы… я увидел приведение. Моё имя снова доносится до меня, а после я и во все ощущаю на своем плече руку, от этого я дергаюсь и резко поворачиваюсь лицом к звуку.
- Д-Дестени, - я заикаюсь и смотрю прямо на девушку, стоя рядом с ее могилой. Я отмахиваюсь рукой, отступаю назад, как будто искал там и все ещё не могу поверить своим глазам. Оглядываюсь вокруг, будто надеясь найти там что-то что может мне помочь, но ничего нет. Ничего. Абсолютно. Только можно ощутить то, как в воздухе повисло ощущение паники, а следом подкрадывается страх и неопределённость, которые возникают тогда, когда что-то перестаёт работать. И сейчас я перестаю работать, понимать и воспринимать. Это может надолго, если не навсегда, вывести из равновесия: ничто увиденное своими глазами уже не будет восприниматься ими как прежде. Я уже не уверен в том, что мой разум меня не подводит. Мне кажется, что всё это эфемерно и совершенно не имеет никакого смысла. А потом наступил момент, когда я понял, что... я безоружен перед обстоятельствами. Перед девушкой, что стоит передо мной.
- Ты? Дестени, как? Почему? Я говорил бессвязно и заикающийся, смотря то на девушку, то на могилу, где было выгравировано её имя. Господи, помоги мне это пережить.

+1

4

В его глазах только страх, паника и непонимание. Мой бедный мальчик, кажется я тебя сломала… снова. Я не хотела, честно, но всё вышло так как вышло.
Может быть стоило появиться значительно раньше, но случившееся в тот день сильно изменило меня. Страх накрывал с головой, и уже после физического восстановления я боялась выходить на улицу. Необходима была работа с психотерапевтами, но это была бы непозволительная роскошь. Мне казалось, что стоит сделать шаг – и пуля прилетит прямо в лоб. Это трудно объяснить, и да, для этих людей, может быть, я была совершенно не важна, но паника всё равно присутствовала.
Долгое восстановление, прошло так много времени, но иногда я ощущаю ноющую боль в теле – аккурат там, куда попали пули. Мне снятся кошмары, я слышу собственный крик и от него же просыпаюсь, вижу окровавленное лицо мужа. Господи, когда это закончится?
Хочу закрыть глаза, а когда открою, чтобы мне вновь было семнадцать. Хочу пойти на тот выпускной всё так же вместе, и чтобы тот поцелуй был не скомканным и неловким, хочу, чтобы у него было продолжение. Хочу говорить с тобой часами, как прежде когда ты приходил в гости. Хочу чувствовать твою поддержку и заботу. Хочу быть рядом, когда тебе тяжело, потому что мы часто чувствовали друг друга чертовски одинокими. Хочу сказать всё, что крутилось в голове долгие годы в старшей школе. Хочу признаться. Хочу получить такое же признание в ответ. Хочу утонуть в объятьях, уткнуться носом в твою шею, вдохнуть аромат твоего одеколона. Хочу ощущать приятные мурашки по коже, от твоих прикосновений. Хочу вернуться туда, где мы еще счастливы. Туда где я еще была жива… туда где мы оба были живы. Потому что сейчас твои глаза… в них страх и холод от которого я вздрагиваю.
[float=left]https://i.postimg.cc/j5Dqm5Pg/1e3e6fd-2f4db225-540.gif[/float]- Я должна кое-что тебе объяснить,- он отрицательно качает головой, словно желает отогнать навязчивое видение в лице меня,- Логан..,- я так давно не называла это имя, оно было таким родным, теплым, любимым. Я ощущаю волну нервов, которые прокатываются по каждой клеточке кожи, соберись, пожалуйста, и объясни ему, почему ты жива, и почему скрывалась… но хочет ли он это знать? Может быть для него это будет предательством. Многие бы решили именно так. Да, случилось страшное, но прошло так много времени. Я думаю Логан попытался бы меня оправдать, но пять лет. Пять чертовых лет. Одна тысяча восемьсот двадцать пять суток. Этому есть оправдание?
Где-то поодаль слышатся голоса, я оборачиваюсь и момент упущен. Логан быстро шагает прочь от могилы, я вижу как тяжело дается каждый шаг, и не спешу за ним. Ему необходимо время, чтобы переварить то, что случилось и если я сейчас побегу следом, попытаюсь вывести его на эмоции, поговорить – всё закончится плохо. Мне остается только выждать время, и черт подери, это будут самые долгие два дня в моей жизни.
Я опускаюсь ниже к могиле на которой красовалось моё имя и лежали свежие цветы. Я жива? Честно говоря, не уверена в ответе. Той девушки которую все знали уже нет. Она умерла еще задолго до аварии в тот момент, когда муж применил грубость. Когда впечатал в стену, когда сжал руки на моем горле. В тот момент представления о собственной идеальной и крепкой семье рухнули.
Сорок восемь часов. Две тысячи восемьсот восемьдесят минут. Я нервно заламываю пальцы и уже пять минут толкусь у двери Логана, боюсь нажать на звонок. Что если он не откроет? Что если не хочет говорить? Что если никогда не простит? Простила бы я? Господи, почему так тяжело. Идиотка. Какая же ты идиотка. По ту сторону двери начал поскуливать пёс. Марли всегда делал так, когда встречал меня со школы. Он безумно скучал за день, и жалобно скулил видя в окно, как я иду по улице по направлению к дому. А сейчас, спустя столько времени Марли словно почувствовал, что я вернулась.
Заношу руку над звонком и вновь замираю в нерешительности. По ту сторону двери слышится шум, а в следующий момент дверь распахивается. Мы оба зависли в немом молчании, просто смотрели друг на друга как два истукана… ровно до того момента пока Марли не снес меня с ног накинувшись от радости со своим мокрым языком и холодным носом. Я треснулась головой об пол и невольно притянула пса к себе, поглаживая по шерстке.
- Марли… мой малыш,- мой малыш уже давно не малыш, а очень даже серьезный пёс в почтенном возрасте, вот только сейчас радуется как самый настоящий щенок.
Как просто пёс узнал и принял меня после стольких лет. Он просто счастлив, а с Логаном всё куда сложнее. Наконец я могу подняться на ноги и вновь встретиться взглядом с хозяином квартиры (который смотрит на Марли как на предателя).
- Не злись на него…,- пес трется между нами, а после и вовсе подталкивает Логана ближе ко мне. Боже, кажется после смерти дедушки его душа переселилась в Марли, иначе я не знаю с чего вдруг он стал таким сводником. Мы так близко и так далеко, я не выдерживаю и заключаю его в объятья, ощущая как он напрягается,- мне так жаль.. мне так жаль, Логан,- шепчу одно и тоже, и всё как в тумане, оставляю несколько скомканных, еле ощутимых поцелуев на его щеках, где-то в уголке губ, но от этого не становится легче, он лишь еще больше мрачнеет и я понимаю, что позволила себе лишнего.
- Прости…,- чуть отступаю и всё же прохожу в квартиру так и не дождавшись хоть какого-то приглашения. В воздухе повисла звенящая тишина, даже Марли напрягся и уселся в ногах то и дело поглядывая на меня и Логана. Я усаживаюсь на край дивана в гостиной,- скажи хоть что-нибудь.. пожалуйста.. я знаю, что виновата, что столько времени ты был вынужден считать меня…,- даже сказать это не могу,- но я так хочу услышать твой голос,- но Логан лишь смотрит на меня с немым укором, кажется до сих пор не веря в реальность происходящего,- я так боялась.. за семью.. за тебя,- речь спутанная, я нервничаю, отвожу взор в сторону,- в той машине был не только Эзра и я… там была еще одна девушка,- мне до сих пор обидно, что он изменял, а я всячески оправдывала его долгое отсутствие,- я не знаю почему выжила, Эзра он… он умер моментально…,- я старалась не вспоминать тот момент, но сейчас стоит быть предельно честной,- Логан,- поднимаю на него глаза в которых стоят слезы. Пока я восстанавливалась после переломов в тех пулевых ранений, мой дедушка скончался. Я не успела попрощаться с ним, не успела сказать, что жива. Он не выдержал этой новости, слишком быстро сгорел… и Логан, он так изменился. Его глаза были совершенно другими, он словно сотню жизней прожил за это время.

+1

5

На секунду кажется, что вот оно – облегчение. Ощущается под кожей тонкой россыпью мурашек, что появляются от легкого ветра, что гуляет по кладбищу меж деревьев и надгробий. Так и хочется остаться стоять здесь с закрытыми глазами, вдыхая этот воздух, который был перемешан с запахом свежих цветов и гнилой земли. На кладбище тихо. Пусто. Особенно в такое раннее утро, лишь несколько человек разбрелись по кладбищу и поэтому я дергаюсь, когда слышу голос за свой спиной. Боюсь повернуться на голос. Боюсь сказать хоть что-то, будто от моего голоса источник звука исчезнет. И всё-таки когда я повернулся я не мог поверить своим глазам. От этого видения я пытаюсь отмахнуться, потому что этого просто не может быть.
Девушка говорит, что она должна объяснить и рассказать, а я лишь отрицательно мотаю головой и потираю переносицу. А то, как она произносит моё имя – я напрягаюсь. Снова мотаю головой, словно пытаясь отогнать от себя это видение и невнятно произношу: «что именно?» Мой вопрос звучит крайне глупо и я не сразу это понимаю. Я хочу уйти, но не знаю когда это лучше сделать и когда всё-таки появляется шанс уйти по-английски, я им воспользовался, оставив девушку в полном одиночестве.
Квартира наполнила спертым воздухом, так как я уже на протяжении двух дней игнорирую то, чтобы открыть окна и впустить в свою квартиру хоть немного свежего воздуха. Этот воздух будто мешает мне здраво мыслить и рассуждать, особенно после того, что случилось на кладбище. В мыслях что-то щелкает и больше ни о чем думать не могу. Как мне кажется, я просто медленно схожу с ума в последние два дня. А два ли? Какому здоровому человеку может привидеться то, что увидел я на кладбище? Хотя видение ли это было? Может быть Дестени действительно была жива… В голове слишком много мыслей, вопросов на которые я никак не могу найти ответы в этом замкнутом пространстве (даже редкие выходы с прогулками с собакой не спасали) и это действительно сводит с ума. Казалось, что я помешался на мысли о том, что моя бывшая одноклассница и по совместительству женой моего старшего брата. Казалось, что всё это было в каком-то сне, от которого я всё никак не мог проснуться.
Мне нужно передохнуть. Мне нужен глоток воздуха, а не очередной глоток крепко заваренного чая. Выходя на улицу, я делаю глоток свежего воздуха и натягиваю на себя капюшон серой толстовки. Марли упрямо начинает тянуть меня в сторону парка, и я вяло начинаю идти за этим старым, неугомонным псом. Эти два дня дались мне тяжело, всё-таки смириться с мыслью о том, что Дестени всё-таки жива.
Гуляя по парку этот свежий воздух будто отрезвляет меня, и я могу не думать о том, что произошло два дня тому назад. Пёс радостно виляет хвостом и гордо идёт впереди, а я медленно плетусь за ним. Я вообще был далек от домашних животных и у меня никогда не было никакого желания заводить себе ни кошку, ни собаку, я был для них слишком ленив и не предназначен для такой ответственности. И поэтому, когда умер старый Купидон, который был по совместительству дедушкой Дестени, этот пёс остался совершенно один. Когда я забрал себе Марди, я был уверен, что отдам его в добрый руки или своей младшей сестре, которая души не чаяла в этих самых домашних животных, но никак не планировал оставить его себе. Но, за ту неделю, что я готовил его к отдаче в добрый руки произошло слишком много всего, что Марли теперь живёт со мной и грызет ножку стула, что одиноко стоит на кухне. И теперь у меня был план помыть этого пса, который никак не любил это действие. Я уговариваю Марли зайти в ванну, но пёс скулит и лежит под кофейным столиком в надежде на то, что эта участь его обойдет стороной. Я иду на кухню, отрезаю кусочек сыра и направляюсь снова в гостиную со словами: «Марли, там будет сыр, твой любимый кусочек сыра, пошли давай». Я иду в сторону в ванны и заманиваю пса лакомством, и он вроде бы идёт за мной, но в какой-то момент он оказывается рядом с дверью и начинает скулить. Скулить и скрести лапкой по двери, будто там кто-то был.
- Марли, если ты думаешь, что так сможешь пропустить водные процедуры, то ошибаешься. Что там такое? – я подхожу к двери и смотрю внимательно на пса, который смотрит на меня и продолжает скулить. Я с подозрением открываю двери и замираю. А Марли в секунду запрыгивает на нежданного гостя и начинает облизывать лицо и вилять хвостом. Это всё длилось несколько минут, пока незваный гость не подает голос и просит не злиться на пса. А как на него не злиться, если он вот так просто взял и запрыгнул на гостя и даже не удосужился подождать ради приличия несколько минут. А через пару секунду чувствую то, как пёс уже начинает подталкивать меня ближе к девушке, которая так быстро заключает меня в объятия. И от этих объятий, таких родных и приятных, я напрягаюсь. Эта близость была словно огнем, который обжигает меня. А эти поцелуи, которые она оставляет на моих щеках, были словно ожоги, который горят. Ещё пару поцелуев и она оставляет в области моих губ. И от этого я становлюсь ещё более мрачнее и ещё сильнее напрягаюсь. И я не готов был приглашать нежданного гостя к себе в квартиру, если и встречаться после пятилетнего затишья, то явно на нейтральной территории. Но, у Дестени было совершенно другое мнение на этот счет, она проходит в мою квартиру как к себе домой. Проходит в гостиную и усаживается на диван. А всё что остается мне, так это шумно выдохнуть, провести рукой по лицу и закрыть дверь.
В этой квартире повисла звенящая тишина, которая сдавливает и не даёт произнести ни слова, что застряли у меня в горло. Дестени подаёт голос, рассказывая то, что произошло, а я лишь отрываю свой взгляд от девушки и начинаю рассматривать комнату, в которой мы находимся, в поисках хоть какого-то изъяна. Но, я не нахожу ничего, кроме как отстающих обоев в углу комнаты.
[float=right]https://i.postimg.cc/c4VDxTZ0/1.gif[/float]На часах семь пятнадцать вечера, я пытаюсь спрятать свой внимательный взгляд от Дестени и цепляюсь за цифры на часах со стены; Дестени выглядит измученной – не удивительно, - Дестени выглядит уставшей, наверняка ни черта она не спала, она сидит на краю дивана и можно понять, что она нервничает, теряется в собственных мыслях, словах… движениях. Хочется накрыть её ладони своими, чтобы хоть как-то её успокоить, и чтобы её престало трясти. Но я не смею подойти к ней близко, мне всё ещё не верится в то, что она действительно жива. И я совершенно не уверен в своих мыслях. Эмоциях, которые клубком наматываются друг на друга и запутываются с каждым её словом ещё сильнее. А, я на протяжении пяти лет верил в то, что в гробу, который был закрыт из-за изуродованных тел, был не только мой старший брат, но и девушка, которая была мне слишком близка. И вот сейчас она сидит передо мной и пытается объяснится на тему своей «смерти». И именно поэтому я не смею хоть как-то пошевелится, дышать… Будто мои легкие кто-то сжал кулаком и от этого каждый вдох дается с некой болью, будто кто-то проводит ножом. Сглатываю. Шумно выдыхаю и пытаюсь сделать хоть шаг навстречу к Дестени, но я не могу. Мои ноги окаменели. Я весь окаменел. И лишь Марли, что так не спокойно сидел, подбирается ко мне ближе и ложится рядом с моими ногами, начинает немного поскуливать и обращает моё внимание на себя. И мне остается лишь присесть на корточки и начинаю чесать за ухом собаки, которая начинает немного вилять хвостом. И я усмехаюсь и в одну секунду напрягаюсь, будто все моё тело залило свинцом. Я так отвык от того, как звучит моё имя из её уст. С этим смешным акцентом, который она хоть и пыталась вытравить из себя, но нет, он всегда при ней. И от этого по сердцу разносится тепло, глуша на доли секунды тревогу. Дестени смотрит на меня, почти не двигаясь, лишь из редко переводит взгляд на пса, что всё ещё находился у моих ног.
Пауза. Вдох.
Ещё пауза.
От этого устало растираю лицо ладонями.
Я не знаю, как уложить полученную информацию в мозгу, как свыкнуться принять, осознать в полной мере, она не вяжется почти так же, как и всё остальное. Из согнутого положения поднимаюсь медленно, глаз не отрывая от девушки, что сидела на диване. Кажется, всё это происходит будто в замедленной съемки и поэтому всё это кажется таким эфемерным.
- Что ты хочешь от меня услышать, Дестени? Я набираюсь смелость, чтобы заговорить с ней и я начинаю с самого главного. Я правда не понимаю, что от меня хочет услышать девушка после пяти лет своей пропажи. И от своего же бессилия в этой ситуации я сжимаю кулак одной руки, но тут же расслабляюсь, боясь напугать Дестени. Я всё ещё не до конца понимаю, как мне стоит вести себя с девушкой, потому что эти пять лет были слишком долгие для меня. Для неё. И возможно для нас.

+1

6

Чувствую это напряжение каждой клеточкой тела. Мне так неуютно, будто бы нашкодила, и теперь пытаюсь это скрыть. Хотя, может быть для Логана так и есть. Мне стоит рассказать всё как есть, но язык не поворачивается. Он поверит? Если я скажу, что брак превратился в самый настоящий ад? Да, в это можно поверить. А можно ли поверить в то, что его родной брат занимался чем-то совершенно нелегальным? Что он держал дома холодное оружие? Эзра ведь совсем не был похож на человека, который занимается чем-то не легальным. Разве можно поверить? Я бы не поверила. Это как страшный сон. Сон который не хочется вспоминать.
И прошло так много времени, я практически ни с кем не общалась, разве что с той женщиной, что меня спасла. И сейчас так трудно открываться другому человеку, пусть даже самому близкому и дорогому.
- Я…,- Логан смотрит на меня, и в этом взгляде нет тепла, того тепла которое было прежде,- Логан… не смотри на меня как на самого злейшего врага, пожалуйста,- может быть он не замечает, но так и есть. Он смотрит и не понимает, какого черта здесь происходит, и какого черта я вновь появилась в его жизни спустя столько лет боли и непонимания.
- Не знаю, я просто хочу услышать твой голос. Столько лет…,- осекаюсь, потому что опять таки столько лет он был вынужден думать, что в той аварии никто не выжил, именно из-за меня.
- Мне жаль, что тебе пришлось пройти через это. Правда, и мои оправдания и извинения должно быть для тебя пустой звук, но,- я подаюсь чуть вперед и касаюсь его рук своими, как прежде, и даже реакция так же самая, что и в школе – он напрягается, чуть вздрагивая. Вот только тогда он смущался, а сейчас, кажется, до сих пор не может поверить в то, что это реально,- может быть… может быть мы могли бы приготовить ужин, поговорить или пройтись..,- за окном раздался гром, как в зловещих фильмах, что мы так любили смотреть в школе, а после трястись от ужаса при каждом шорохе,- что ж.. видимо прогулка отменяется,- никто не хочет скитаться по улицам с ожившим трупом, да? Тем более в такую погоду.
- Я остановилась в отеле на другом конце города, и если хочешь, то могу уехать,- но в такую погоду даже самый плохой хозяин свою собаку на улицу не выгонит, а мы вроде как были больше чем просто друзьями в прошлом,- но по правде говоря, я хотела бы остаться… позволишь?,-он испытующе смотрит на меня, а после коротко кивает. Хочу сказать что-то еще, но телефон Логана начинает разрываться так, будто бы на той стороне по меньше мере президент или кто-то безумно другой и важный. Вздрагиваю из-за резкого звука, понимая что такое происходит со мной слишком часто. Эзра вогнал меня в состояние постоянного страха, а после умер, оставив наедине со всем этим дерьмом. Так поступают любящие люди? Любил ли? А может быть этот брак ему просто был удобен.. именно удобен, а не выгоден, потому что… ну какая с меня выгода? Я из самой обычной семьи, наш уровень дохода был прямо скажем минимальным. Не понимаю. А если любил, то почему изменял? Я никогда не хотела оказаться в роли девушки, которой изменяют. Мне всегда казалось, что это ужасно подло, низко… он приходил от нее и ложился в постель со мной словно всё в порядке. Злость вновь обуревает, и одному Богу известно, как трудно сдержаться. Я не могу вываливать на Логана всё и сразу – это слишком.
Пока Логан усердно говорит с кем-то по телефону, я хочу налить чай, но из-за очередного раската грома вздрагиваю, проливая жидкость на себя, тут же чертыхаясь от боли. Кипяток и кожа – плохое сочетание. Пули и кожа тоже, и второе даже больнее.
Логан на мгновение отрывается от телефонного звонка и жестом показывает в сторону ванной, где я могла бы привести себя в порядок.
Больно. Какая же ты идиотка, Дес. Трясешься из-за каждого шороха, как заяц. Когда-нибудь это сведет тебя в тюрьму.
Я стягиваю с себя мокрую одежду, на коже красные отметины, и я смачиваю полотенце в прохладной воде, чтобы хоть немного  уменьшить гиперемию. Больно. Невольно закусываю нижнюю губу, тут же ощущая во рту привкус крови. Потрясающе. А теперь мне придется оправдываться, что я не зомби, не труп невесты и даже не вампир?
Одежду лучше постирать, и благо рядом стоит стиральная машина, но во что переодеться? Я не могу выйти к Логану в нижнем белье.. по крайней мере сейчас это было бы крайне странно и не совсем уместно. Хотя Богом клянусь, в том моем сне от которого я стонала и испытывала какое-то умопомрачительное удовольствие всё так и начиналось.
В ванной ничего нет, даже большого полотенца, и уж тем более халата. Ну сразу видно – квартира  холостяка. Боже.. почему я думаю в таком ключе.
Ладно, выгляну и попрошу его что-нибудь принести. Да, так и сделаю. И почему всё это происходит с нами?! Дверь в ванну на которую я опиралась резко открывается и я начинаю падать.. прямиком в руки Логана. Он успевает поймать и на автомате притянуть к себе и это уже точно чертов сценарий того сна – я в полупрозрачном белье, в объятьях Логана, ощущая его дыхание на своей коже.
- Я..,- мы застыли как в дурацком кино. Как тогда на выпускном,  когда Логан поцеловал меня, и… и я не нахожу ничего лучшего кроме как ответить на тот поцелуй.. пусть и спустя столько лет. Боже, Дес, ты идиотка, но черт подери я мечтала об этом долгие годы. И в этот раз поцелуй совсем не такой робкий, как в школе. Даже если это наш последний поцелуй.. я хочу им насладиться.

0

7

- Я не смотрю на тебя, как на врага, Дестени. Тем более как на злейшего, – совершенно безразлично бросаю эту фразу и по-дурацки передергиваю плечами. Хотел было продолжить, но девушка меня опережает и начинает тараторить, как это с ней частенько бывает и мне остается лишь стоять в стороне, выдохнуть и упереться руками в бока. Она говорит не громко, будто боится чего-то или кого-то, а возможно все вместе. Сидит на краю дивана и чуть наклоняется вперед, будто это как-то сможет помочь всей сложившейся ситуации, а я даже не знаю, что мне стоит сказать. Что мне стоит сделать и как, самое главное, себя с ней вести. Я всё ещё в растерянности, мать Вашу. Я целых пять, чертовых, лет пытался смириться с мыслью о том, что девушка, что мне так нравилась в школе, мертва. Эта ебучая мысль не давала мне спать спокойно слишком долгое время. И сейчас я пытаюсь окончательно не тронуться умом. Потираю переносицу и выдыхаю на её словах о другом конце города и отеле, прогулке. И всё бы ничего, но её просьба звучит как раскаты грома и это заставляет меня удивленно смотреть на неё. - Да, хорошо, оставайся. Пытаюсь хоть как-то безразлично бросить эту фразу, но кажется не особо это получилось, и я хотел сказать что-то ещё, но резко заткнулся. И в эту паузу я пытаюсь подобрать слова, не понимая толком что можно было бы сказать и что нужно сказать. Ни один из вариантов, что крутятся в моей голове, совершенно не подходили, от чего я чувствую то, как молчание затягивается, словно петля на моей шеи.
И эта мысленная петля на моей шеи с каждой пройденной секундой всё затягивалась сильнее. Никто из нас двоих так и не смог подобрать слова и что-то сказать. Или снова попробовать начать разговор, как в комнате раздался громкий, стандартный звонок моего телефона. От этого неожиданного звука, мы вдвоем дергаемся и всё-таки я отвечаю на звонок. И я бы мог не отвечать на этот звонок, но всё-таки я ответил. И пока я стоял спиной и общался с девушкой на том конце «провода», я всё-таки поглядывал на девушку, которая стала чуть смелее и уже встает с дивана, проходит и наливает себе чай. Но, Дестени была бы не Дестени, если бы не пролила на себя кипяток. Она айкает и даже отпрыгивает чуть назад, смотрит на меня, а я лишь кивком головы показываю, где находиться ванная комната. И стоило девушки покинуть комнату, как я понимаю, что могу вздохнуть. Спокойно. И прикрыв глаза, понимаю, что совершенно не слушаю своего собеседника и отделываюсь от него банальными фразами. - Слушай, Морин, я тебе завтра позвоню, ладно? Просто сейчас не совсем удобно. Да, Марли снова не хочет мыться после прогулки. Да, обязательно. Пока. Тоже. И когда мой разговор был так нелепо окончен, я оглядываю комнату в надежде, что моя незваная гостья не услышала мой разговор. Но всё что я могу увидеть, так это собаку, которая лежала возле двери, что вела в ванную комнату. Устало потираю переносицу и шумно выдыхаю, понимая то, что эта девушка так и не изменилась. Не изменилась в том, что могла на ровном месте наткнуться на какой-то угол или разлить на себя какой-то напиток, неважно, был ли это горячий чай или пепси. Кладу свой телефон в карман своих спортивных штанов и направляюсь в сторону в комнаты. Пару минут для того, чтобы достать из шкафа футболку и полотенце, всё-таки я всё ещё не любил все эти махровые халаты, которые как по мне были совершенно бесполезны и не нужны. Пару движений, закрываю ящик комода и выхожу из комнаты. И я был уверен в своих действиях и движениях, но стоит мне сделать ещё пару шагов в сторону ванной комнаты, как вся эта моя уверенность становится эфемерной. Вся моя уверенность была кратковременным явлением и от этого я начинаю нервно кусать свои губы. Замираю возле двери и смотрю на пса, который лежит возле двери и начинает недовольно поскуливать. Он явно давал понять мне, что он охраняет и «подпирает» эту дверь в страхе того, что его хозяйка снова может пропасть настоль долгое время. Что его хозяйка снова оставит его одного и со мной наедине, и уверен, ему это совершенно не нравилось. Как и мне. Клянусь Богом, с этим псом жить было сложнее, чем с кем-либо. И поэтому я аккуратно отодвигаю от этой чертовой двери, которую он так «подпирал» и недовольно начинал «бухтеть», я хватаюсь за ручкой и как полный кретин говорю Марли: «да подвинься ты уже». И стоит мне произнести это в слух, как дверь резко распахивается (и каким-то чудом не прибивает меня к чертям) и в моих руках уже оказывается не дверная ручка, а полуголая девушка. И клянусь Богом, если бы это случилось лет двадцать назад, то я бы уже стал красным как помидор (или что там может быть ещё красным по мимо помидора?), и начал бы вести себя как последний кретин, который первый раз увидел полуголую девушку. Ну, знайте, начал бы говорить какие-то глупости, заикаться и самое главное, не знал бы куда деть свой взгляд. Взгляд, который сейчас уверенно смотрел в глаза девушки, которая начинала по новой краснеть от всего происходящего. Мои руки покоятся на её талии, и я ощущаю то, как она начинает дрожать и от этого я чуть сильнее прижимаю к себе. Мне казалось, что всё это было не правильным и каким-то… Даже не знаю, каким это всё должно быть. Между нами была огромная пропасть, которая появилась между нами в тот самый день, когда мы кинули в воздух шапочки выпускников. И теперь она находиться в моих руках, полуголая и можно воспользоваться всей этой ситуацией, но я не хотел. Я всё ещё не уверен в том, что я чувствую к этой девушки именно сейчас. Точнее, моя любовь к ней осталась, она просто притупилась и оказалась где-то глубоко внутри меня, и я не готов был снова окунаться именно сейчас. Слишком много произошло за это время, и она была женой моего брата. Но, кажется, из нас двоих оказывается смелее Дестени, которая не взирая на какие-то преграды, просто тянется ко мне и прикасается своими губами моих. Шумный выдох и этот поцелуй продолжается. И ещё немного и этот поцелуй мог зайти туда, куда мы так и не смогли зайти в своё время, но в моём мозгу что-то щелкает. Это был слишком сильный звук щелчка, от чего мои руки оказываются на её плечах, которые чуть сильнее сжимаю и отрываю от себя. Я будто беру и отставляю её от себя. Глупо получается. Смотрю на неё и протягиваю футболку, которую она неловко берет и непонимающе смотрит на меняя: «пожалуйста. Держи». Глупо всё выходит. Даже не глупо, а как-то всё по-дурацки и не понятно. Будто мой мозг отказывается работать. Всё что я сейчас могу, так это оставить девушку одну в этом коридорчике и направится в сторону кухни, где всё ещё оставался не убранный пролитый чай.
Это был похож на побег. Побег от девушки, которая всё ещё значила слишком многое для меня не смотря на всё то время, что прошло. И стоило мне положить кружку в раковину, как улавливаю звуки, которые обычно издавал старый пес. Он всегда пытался быть тихим, когда крался на кухню, но его когти, что стучали по паркету, всегда выдавали. Поворачиваюсь и вижу в дверях Дестени, а рядом с ней этого старого пса, который теперь не готов был оставлять девушку одну. Замечаю, что на Дестени слишком сексуально сидит моя футболка, но я тут же отгоняю от себя все эти мысли.
- Думаю, на сегодня достаточно разговоров, Дестени. Не решаюсь говорить «Дес», как говорил всегда. Не решаюсь на многие вопросы, что были в моей голове. Я просто решаюсь выйти из кухни и позвать за собой девушку, которую веду в свою спальню. - Будешь спать здесь, осторожнее Марли любит оставлять теперь лужи, возле кровати. Чаще всего у ног. Спокойной ночи, Дестени. Я быстро выхожу из комнаты, будто меня ужалила ядовитая змея. Но, на деле меня ужалила ядовитая реальность.

+1

8

Что это было – попытка вновь почувствовать себя живой и желанной, или просто осуществление того,  о чем давно мечтала? Ответ на этот вопрос будет крайне расплывчатый, потому что по сути дела этот поцелуй не был запланирован. Я не маньячка, которая пропадает на пять лет, чтобы после засосать мужчину, который был рядом со мной, а дальше цитирую его школьную фразу «всё чертово время». Просто он был рядом, и в этих объятьях мне стало комфортно… понимаете, комфортно! Впервые за долгое время страх и паника уступили место трепету и наслаждению. Потому что , черт подери, я наслаждалась каждой секундой. Его губы были такими мягкими, а от запаха одеколона кружило голову. Словно на мгновение мы вновь стали школьниками на том выпускном. Вот только тот поцелуй был скомканным, немного напряженным, а сейчас он был чувственным и страстным. Таким обычно одаривают друг друга любовники после долгой разлуки. Вот только в нашем случае была лишь разлука, а любовниками мы не были.. к сожалению. И почему вдруг в голове пролетело это сожаление? Может быть потому, что я действительно думала, что Логан меня никогда не обидит? Разве он смог бы поднять на меня руку? Нет. Господи, Логану влетело когда он пытался защитить мою честь (как глупо это звучит) в старшей школе. Он ни за что не позволил бы мне проходить через эту боль, унижения и оскорбления. А вот его брат, как оказалось смог. В горе и в радости, в болезни и здравии… и еще сотни других слов в его клятве по сути дела оказались ложью. Наш брак потерпел крах задолго до того, как я узнала о любовнице. Словно по щелчку пальцев мы отдалились. Он начал задерживаться после работы, пропадал допоздна черт знает где. Я старалась искать этому оправдание, дожидалась его, чтобы вечером вместе отужинать. Мне казалось, что это поможет пережить кризис. Да, я считала, что это чертов кризис. Такой же какой есть у детей в возрасте трех лет, когда они становятся несносными и всё что хочется сделать, это отправить их в космос, и больше никогда не рожать. Но это был не кризис, это было началом полнейшего безумия.
В одну ночь он просто не пришел. Проигнорировал два моих звонка с интервалом в пять часов (я никогда не названивала мужу, потому что считала это глупость, мне не хотелось, чтобы меня считали прилипалой, которая следит за каждым его шагом). Я места себе не находила, переживала, вдруг что-то случилось, а на утро он заявился будто бы ничего и не было. Будто бы он не пропадал на всю ночь, будто бы я и не звонила, будто бы всё в норме. Но всё было не в норме. Совсем не в норме. Об этом говорил запах чужого парфюма на его одежде, оторванная пуговица на воротничке рубашки, словно ее дернули в  порыве страсти, и она закатилась куда-то под  кровать в обшарпанном мотеле на отшибе города.
Может быть уже в тот момент стоило поговорить с кем-то близким, но из близких был лишь Логан, и я.. подумала, что это странно звонить ему и говорить на эту тему.
Как можно говорить, что его брат спит с другой, а у меня на фоне этого самая настоящая паника. Потому что не о такой жизни я мечтала. Не в такой семье мне хотелось быть. И Логан это знал..
И я стала пытаться как-то спасать ситуацию, но это было похоже на борm,e c чертовыми ветряными мельницами, и в конечном итоге пришлось просто отпустить ситуацию. И будь что будет.
Тогда это казалось реальным решением проблемы, сейчас же я понимаю, что была просто слабой и нерешительной. Нужно было просто уйти.  Собрать вещи и уйти, оставив Эзру с его любовницей и проблемами. Может быть тогда бы всё сложилось иначе. Может быть тогда я не просыпалась бы ночами от собственного крика пропитанного ужасом и болью. Ведь боль так и не утихла.
И мне совсем не хочется думать о прошлом, о будущем… хочется просто зациклиться в этом моменте. Но в один момент магия разбивается на миллиард маленьких кусочков, оставляя лишь какую-то горечь и ощущение будто бы ты сделал что-то запретное. Может быть, так и есть, но я об этом не жалею.
Логан отстраняется, отводя взор в сторону, словно мы вновь оказались в школе в тот день когда нас поймали под столом в учительской, или тогда, когда я проследила его взгляд прикованным к моим голым ногам  в библиотеке.
- Спасибо,- тихо протянула я, и черт его знает за что поблагодарила то ли за то, что пустил на порог, то ли за то, что всегда поддерживал, но скорее, за то, что не отстранился сразу, позволив раствориться в этом поцелуе.
Он выходит из ванной и меня словно холодом обдает. Идиотка. Какая же я идиотка. Привет, я не умерла, но хочу тебя поцеловать… идиотка.
Марли скулит явно давая понять, что он крайне обеспокоен тем, что происходит между нами. Я тоже обеспокоена.. я тоже.
Нужно привести себя в порядок насколько это возможно и выйти из душной комнаты. Кажется душна она не сколько из-за пара после принятия душа, сколько от того, что было между нами.
Не успеваю сказать ни слова, как Логан словно разграничивает наши отношения на сегодняшний вечер. Никаких разговоров…
- Я могу лечь на диване, тебе нет нужды ютиться там…,- зачем хозяину квартиры ложиться в гостиной, но в ответ лишь тишина. Я остаюсь в комнате совершенно одна, потому что Марли плетется за Логаном (словно мой дед, который порой любил вставлять кое-кому мозги на место, вот только Марли не человек, и максимум что может – укусить за задницу с обиды).
Здесь всё в его стиле. «Ты такой Шотландец» - слышится в голове фраза, которую я так часто говорила в прошлом. Логан недовольно бурчал и закатывал глаза. Господи, это словно было в другой жизни. Обхожу комнату медленным шагом, всматриваясь в каждую деталь. А после позволяю себе вольность – натягиваю на себя его кардиган и устраиваюсь на кровати. Кое-кто любит прохладу, а я мерзлячка, особенно после той аварии. Кажется, что циркуляция крови была  нарушена.
Ночь прошла беспокойно, я вновь проснулась от собственного крика, и судя по тому, что кто-то неистово тряс меня за плечи… я разбудила хозяина квартиры.
- Я..,- не могу сосредоточиться и понять где нахожусь. Где-то поодаль скулит напуганный Марли, а на кровати рядом сидит Логан, который в сотый раз повторяет, что это был кошмар. Меня колотит так сильно, что зуб на зуб не попадает, а руки ходят ходуном, и это черт подери страшное зрелище. Я прижимаюсь к Логану в надежде унять дрожь, он потирает меня по спине, словно желая успокоить, как делал еще в школе, но это получается не сразу. Кажется, прошло чуть больше получаса, прежде чем я хоть немного успокоилась,- останься, пожалуйста…,- в этой мольбе весь страх который я испытывала, вся боль. Боюсь оставаться одна,- мне страшно…

+1

9

Перед моими глазами всё было так, словно в замедленной съемке. Я не верил ничему: не своим глазам, не собственным чувствам, потому что всё то, что сейчас происходит в моей квартире было до боли дико. Дико то, что девушка, что находится в моих руках, была живой, а не мертвой, как я считал на протяжении всех этих лет. Было дико то, что я сжимал её хрупкую талию в своих руках и мог прикасаться к ней. Да не то, что прикасаться, но и чувствовать её губы на своих, о чём я мечтал со школы. Чёрт, всё то, что происходит сейчас между нами было неправильно. Не честно. Не честно по отношению ко мне, к ней. К моему покойному брату. И именно поэтому я решил, что стоит прервать этот поцелуй, который мог зайти слишком далеко. И именно поэтому я так быстро отстраняюсь от неё, вручаю в руки какие-то вещи и так же быстро покидаю ванную комнату, даже не расслышав её банального «спасибо». Я был слишком погружен в свои мысли, которые с каждым разом все громче начинали бить в свои колокола и шумом разноситься по моей черепной коробке. С каждым этим «ударом» мне казалось, что вот именно сейчас, в эту минуту/секунду, мой разум не выдержит. Слишком много на него навалилось. Я и вправду, с последней нашей встречи на кладбище, думал о том, что я сошел с ума и теперь вижу её призрак наяву. Но, нет, она действительно была жива, и я мог ощутить её.
Стоит мне снова завидеть её в дверном проеме, как я тут же решаю быстро разграничить наши с ней границы. Точнее сказать, показать границы на сегодня. Я не готов слушать её. Не сегодня. Не сейчас. И именно поэтому, быстро показываю комнату и кровать, где она будет спать и стараюсь быстрее покинуть комнату, чтобы остаться один. Или не один, смотря куда пойдет этот старый пёс, что стоит за мной и странно выглядывает. Но, у девушки были другие планы, ведь она начинает говорить о том, что она может лечь на диване и то, что моя кровать – это моя кровать. Я лишь выдыхаю и потираю большим и средним пальцами переносицу. Боже, эта девушка не зименилась.
- М-м, нет, - говорю я и чуть дергаю рукой, давая понять то, чтобы она осталась в комнате и спала на кровати. Я осматриваю комнату и останавливаю свой взгляд на девушке, чуть мотаю головой и выхожу из комнаты. Пару шагов и я готов уже был закрыть дверь в комнату, как тут же услышал глухой лай за своей спины. Марли явно напоминал о себе и о том, что он ещё не вышел из комнаты, хоть он и был рад был видеть свою хозяйку, но спать с ней он пока ещё не готов. Да, старый, доверие ей придется возвращать долго.
Марли проходит к дивану и устало падает на ковер, чуть ерзая на месте, я же прохожу на кухню и достаю из шкафа початую бутылку виски, - последние дни выдались не самыми легкими и поэтому уже не первый вечер выпиваю стакан этого горячительного напитка, - открываю и пару движений светло-коричневая жидкость оказывается в стакане. Убираю бутылку обратно, подцепляю стакан пальцами и делаю один глоток. Шумно выдыхаю, пытаясь успокоить свои мысли, что безумным роем шумит в моей голове. Хотелось тишины. Абсолютной тишины, которая так и не наступала и навряд ли теперь наступит. А ещё хотелось понимания того, что происходит в моей жизни. Точнее не так, хотелось понимания того, как девушка, что спит в соседней комнате оказалась жива и кто лежит в могиле рядом с моим братом. Я хотел знать ответы на вопросы, что были в моей голове со дня той встречи на кладбище, но в тоже время я их боялся. До чертей собачьих. Я. Боялся.
Аккуратно обхожу пса, который внимательно наблюдает за мной и тихо потявкивает на меня, сажусь на диван и облокачиваюсь на спинку дивана. Устало потираю переносицу и делаю ещё один глоток обжигающего напитка, что теплом разливается по моему горлу. Мне хотелось напиться. Безбожно напиться и забыться, но где-то нахожу в себе силы остановиться, чтобы дать стакану в моей руке шумно опуститься на столик. Не сегодня. Не сейчас, когда в соседней комнате спит девушка, которая отсутствовала в моей жизни пять лет.
Я делаю вдох, а потом такой же глубокий выдох. Ложусь на диван и накрываю глаза рукой, в надежде на то, что именно вот так я провалюсь в сон. Но, этого так и не происходило. Я просто лежал на жестком диване и смотрел в темноте на потолок в ожидании того, что на меня свалится понимание всей ситуации, ответы или хотя бы сон. Но, ничего из этого не происходило, лишь происходило то, что в моей голове всё ещё были вопросы/мысли/домыслы и Марли, который положил мне под руку свою голову и временами начинал скулить. «Да, я тоже ничего не понимаю», тихо проговариваю я и чешу псу макушку. Казалось, что именно сейчас я нашел некое эфирное равновесие внутри себя и могу спокойно провалится в дремоту для того, чтобы набраться сил для нового «боя» в предстоящем завтрашнем разговоре, но мои надежды рухнули стоило донестись до моих ушей встревоженный выкрик.
Резко сев на диване, при этом чуть не пришибив рядом лежавшего пса, я не сразу сообразил откуда доносится крик. Чуть мотнув головой, отгоняя от себя дремоту, как тут же встаю с дивана и быстрым шагом направляюсь в сторону комнату, откуда доносился крик. Пару резких движений и я сижу на кровати в попытках разбудить девушку, которая всё ещё билась в своей кошмарной агонии. И стоит девушке «прейти» в себя ото сна, как я крепко прижимаю к себе и как заведенный повторяю лишь одно «это был лишь сон, всё хорошо». Она дезориентирована и оглядывает спальню в поисках чего-то знакомого, но в этой темноте сложно что-то разглядеть, кроме наглой, напуганной морды, что сидит у края кровати. Она жмется ко мне и всхлипывая, пытаясь унять свою дрожь. Моя рука гладит её по спине, пытаясь хоть как-то успокоить и сильнее прижимаю к себе. Но этого явно было недостаточно. И поэтому удобнее расположившись на кровати, Дестени всё так же находилась в моих руках, а я лишь поглаживал её по плечу и пытался унять её дрожь.
«Что же с тобой случилось?»
В голове бьется эта мысль, которую я не решался произнести в слух. Мы так просидели достаточно долго, что Марли уже начинал похрапывать где-то с боку, а Дестени уже уняла свою дрожь. Я не знал, что мне стоит сделать: встать и уйти или остаться. И будто прочитав мои мысли, девушка просит меня остаться. Смотрю на девушку и киваю головой в знак согласия, чуть прижимаю к себе и целую в макушку.
Я и не заметил в какой момент провалился в сон. Последнее, что я помню так, это ложусь рядом и обнимаю девушку, которая цепляется своей рукой в мою и засыпаю. Я просыпаюсь от того, что перестал чувствовать руку и от этого аккуратно вытаскиваю руку из-под девушки, которая ворочается и пытается лечь удобнее. И в этот момент я замираю и боюсь пошевелится. Проходит лишь несколько минут, когда я всё-таки выбираюсь из кровати и выхожу из комнаты, закрывая дверь, вместе с псом, которого явно надо было уже выгуливать. Всё идёт как обычно, будто нет девушки, которая спит в соседней комнате. Я бы хотел остаться и подождать, когда она проснется, но старый пёс никак не мог ждать этого. Поэтому умывшись, беру поводок и выхожу с псом на улицу.
Не знаю сколько провел на улице с Марли, но, когда я открываю входную дверь, могу уловить шум, который исходит из кухни. Марли бежит на шум, а я кидаю поводок на тумбочку рядом с дверью, снимаю обувь и следую за псом, что уже предательски радуется девушке, что находится на кухне.
- Привет. Я тут кофе принес, всё как ты любишь, без сахара и всякой другой ерунды. Ставлю стаканчик, что был предназначен для Дестени, на стол и чуть подталкиваю к ней. Свой же чуть кручу в руке и делаю глоток горячительного напитка. На этой кухне повисла тишина, которая была разбавлена псом, который уже крутился возле своей тарелки, явно намекая на то, что после хорошей прогулки, надо плотно поесть. И именно поэтому, поставив стакан на стол, я сокращаю между мной и Дестени расстояние. Пару неловких движений и корм уже сыпется в миску псу. Ещё пару движений и я снова нахожусь по другу сторону стола. Я совершенно не знал, как стоит себя вести с девушкой. А самое главное, я совершенно не знал, как стоит начать разговор. Ведь было бы очень глупо начинать разговор с: «привет, как пять лет загробной жизни прошли? Мои прошли как в тумане.» Если это в моей голове звучит глупо, то боюсь знать, как это звучит, если произнести в слух. Поэтому и остается сидеть напротив девушки и тупо крутить стакан по столу.

+1

10

-Нет, не хорошо, уже ничего не будет хорошо, уже ничего не будет … не будет хорошо,- запинаясь протягиваю я дрожа от страха.
Так иногда случается – тебя накрывает с головой чувство неконтролируемого страха. И ты ничего не можешь с этим поделать. Просто должен прожить этот момент, а после проснуться. Но дело в том, что бедствующему может показаться, что ты находишь в плену кошмара всего-ничего, а во сне для тебя проходит целая вечность. Иногда ты вынужден проживать один и тот же момент.. снова и снова. Ночь за ночью.
Для меня это момент той аварии, момент смерти Эзры. Я хочу забыть, или хотя бы как-то подменить эти воспоминания. Пусть на их место встанет какой-то страх из детства. Например я очень боялась потерять дедушку, потому что он был единственным родным человеком. Или страх оказаться в воде, о я бы лучше тонула каждую ночь, чем эта чертова авария. Потому что в момент утопления человек чувствует как сдавливаются его легкие, а та авария, ранение, боль от падения с высоты – это куда продолжительнее, чем чертово утопление.
Не сразу удается понять, что черт подери происходит и как с этим всем справляться. Все время, что я была одна меня никто не будил, не пытался привести в чувства, никто.. не прижимал к себе и не поглаживал по спине, шепча что-то успокаивающее. Это так необычно и в то же время хорошо, что если бы была возможность, я бы осталась в этом моменте еще на некоторое время. Да, вот так – Логан, мой родной и горячо любимый Логан рядом, он переживает из-за меня, поглаживает по спине, и его голос такой мягкий и теплый. О, Эзра никогда не был так мил со мной. Наш брак не был полным различных ущемлений или насилия. Нет. Лишь ближе к самому концу появилась отстраненность, за ней последовала раздраженность, и лишь после он перешел черту.
Не знаю сколько прошло времени, прежде чем мне удалось хоть немного успокоиться. Но судя по тому, как храпит старикан (нет, не Логан, хотя он тоже любитель похрапеть, из-за искривленной носовой перегородки (привет мяч в средней школе.. и нет,  я не специально)) Марли -времени прошло более чем достаточно.
Другое дело, что я не могла провалиться в сон. Обычно это получалось быстрее. Приходилось смотрела куда-то в одну точку, или брать в руки книгу, читая при тусклом свете торшера. Но сейчас я была не в состоянии читать, и пялиться в одну точку не получалось. Взгляд то и дело перемещался с Марли, куда-то на дверь – словно сюда вот-вот должны были вломиться те ублюдки. Потом обратно на Марли – он же пёс, он бы почуял что-то неладное. И снова на дверь – Марли слишком стар, он даже атомную войну не заметит. И снова на пса – нельзя терять веру в животных.
Черт, выкинь всё из головы, Дест, выкинь. Я утыкаюсь носом в Логана, и делаю глубокий вдох. Забытый, но такой родной запах. Он переносит меня куда-то в счастливое детство. Туда, где нет крови, убийств, нападений. Туда где мое имя не красуется на могильной плите. Туда, где Логан рад мне в любое время дня и ночи. Ну, точнее ночью он делал вид, что не рад – как правило недовольно бухтя, но я-то знала, что он ни за что не оставит меня в беде. И да, как-то мне не спалось, я решила прогуляться с Марли, а потом мне стало страшно, и я поняла, что гулять одной с собакой – плохая идея. поэтому разбудила лучшего друга, и мы… боялись вместе..
Или тот день, когда мяч на физкультуре угодил ему прямо в нос? О, я так перепугалась увидев, как хлынула кровь, что тут же залила всю рубашку. Боже, Боже! Я думала, у меня остановится сердце. Еще неделю я тряслась над Логаном как могла, а еще делала ему два тоста, вместо одного – в знак мольбы о прощении. Правда с тех пор, кое-кто не играет со мной в спортивные игры… или отходит на очень безопасное расстояние. Кажется, если бы можно было отчалить на луну в такие моменты, то Логан пренепременно поступил бы именно так.
В то время всё было легко и просто. Я хочу остаться в том времени, хотя бы на чуть-чуть.
- Я не знала, как без тебя жить..,- уже в полудреме протянула я, но судя по тому, как напрягся Логан – он еще не спал, и всё слышал. Что ж, это время признаний, и на самом деле это не просто рандомные слова. Это правда.
Без Логана всё было не так, и всё было не то. Всё не клеилось. Я настолько сильно была привязана к этому человеку, что потеряв – начала сходить с ума.
А что, если я действительно сошла с ума, за все эти годы отшельничества? Немудрено.
Оставшуюся часть ночи я провела в полном спокойствии. Не знаю, как Логан умудрился слинять, и как быстро это случилось, после того, как я уснула, но открыв глаза, и не обнаружив его рядом, я напряглась.
Нет, если бы мы встречались, переспали и на утро бы он сбежал, было бы куда обиднее, но сейчас дело в другом. Я на какую-то долю секунды успела испугаться, так как комната показалась незнакомой. При свете дня всё выглядит по другому. А что если всё себе придумала? Нет, необходимо начать принимать таблетки, иначе того гляди, крыша всё же потечет.
Поднимаюсь с постели, и шлепаю босыми ногами в сторону двери. В доме гнетущая тишина, здесь нет ни Марли, и уж тем более старого-доброго Логана. Успеваю немного похозяйничать на его кухне. Надеюсь, он не обоидится.
По коже пробегают мурашки, когда слышится скрежет в дверном замке. Сердце заходится и я бледнею.. но это всего лишь хозяин квартиры.
- Прости, я подумала, что это … не важно,- пытаясь как-то объяснить свои испуганный вид. Но после быстро фокусируюсь на стаканчике кофе,- о, Логан,- он точно знает, что я люблю, а я знаю, что любит он. Поэтому я оборачиваюсь назад, и беру с кухонной тумбы сандвич,- всё как ты любишь,- я уж очень давно не баловала его этими сандвичами. Кажется, что это было в прошлой жизни, ой.. действительно в прошлой.
- Хочешь узнать, как прошли пять лет загробной жизни, и год до нее?,- словно прочитав этот вопрос в его глазах. По правде говоря, Логан от этого даже напрягся,- глупо звучит,- опять таки, словно выловив из его мыслей,- торжественно клянусь, не лезть к тебе с поцелуями, и ты волен выставить меня когда захочешь, но я думаю… я думаю, что мы должны всё обсудить. Не знаю, с чего начать… может быть с самого начала?,- последнюю фразу мы сказали вместе – как бывало в школьные годы. Слабо улыбаюсь,- я скучала по этому..
Скучала по тем моментам, когда мы становились единым целым. Такой симбиоз, которому никто другой не нужен. И слова тоже не нужны.
- Я не хочу никого очернять. Не собираюсь себя выгораживать. Не собираюсь давить на жалость.. просто начну с самого начала,- и я действительно выдала как на духу – то, что последний год в браке с Эзрой был не таким, как все остальные. О том, что он стал скрытным, дерганным, о том, что начал поднимать на меня руку.. о том, что увидела деньги, а после он пригрозил мне оружием. Я видела как меняется взгляд Логана. Понимала, что трудно принять всё вот так просто, но я ничего не утаивала. Потом последовала история о девушке, с которой спал Эзра, с которой он хотел уехать. Меня он прихватил просто так, за компанию, кажется.
- Мы ехали по какой-то дороге, машину кидало из стороны в сторону.. Эзра не был аккуратным водителем, - о да, и Логан это знал,- а потом с нами поравнялась машина. Я увидела дуло пистолета и потом последовал удар… не знаю, почему они меня не добили, может быть, может быть они просто не знали, что я в машине..,- стекла на заднем сидении были затемнены. И после я рассказала о том, как свалилась вниз к подножию оврага, как долго пыталась выбраться, как силы меня покинули – еще бы, переломы и пулевое ранение. О том, как меня подобрала женщина, и как выхаживала меня. О том, что я каждую ночь кричала от ужаса, о том, как забивалась в угол ее комнаты, когда появились на это силы,- я боялась всего.. я.. мне было страшно,- надеюсь, он поймет, и честно говоря, я надеюсь, что он спросит хоть что-то, о том, что было после. Потому что монолог это всегда тяжело,- ты знал, что Эзра.. занимается чем-то незаконным?,- я надеюсь, что не знал, потому что иначе предупредил бы, чтобы я бежала со всех ног. Или может быть я просто плохо знаю своего лучшего друга?

0


Вы здесь » SACRAMENTO » Реальная жизнь » somebody that i used to know;


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно