внешностивакансиихочу к вамfaqправилакого спросить?вктелеграм
гнетущая атмосфера обволакивала, скалилась из всех теней в доме, как в мрачном артхаусном кино неизвестного режиссёра... читать далее
СЕГОДНЯ В САКРАМЕНТО 13°C
jack

[telegram: cavalcanti_sun]
aaron

[telegram: wtf_deer]
billie

[telegram: kellzyaba]
mary

[лс]
tadeusz

[telegram: silt_strider]
amelia

[telegram: potos_flavus]
anton

[telegram: razumovsky_blya]
darcy

[telegram: semilunaris]
edo

[telegram: katrinelist]
anthony

[telegram: kennyunicorn]
eva

[telegram: pratoria]
siri

[telegram: mashizinga]
RPG TOP

SACRAMENTO

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » SACRAMENTO » Реальная жизнь » Сказ о том, как Рон к Арлетт за креслом ходил


Сказ о том, как Рон к Арлетт за креслом ходил

Сообщений 1 страница 9 из 9

1

Квартира Маклафлинов | 30 ОКТ 2020 | вторая половина дня


https://i.imgur.com/O9IJhC6.jpg

Ronald Frazier, Arlette McLaughlin, Casper McLaughlin

[LZ1]КАСПЕР МАКЛАФЛИН, 23 y.o.
profession: оператор службы поддержки, музыкант
dossier: я тут
[/LZ1][AVA]https://funkyimg.com/i/2VDK1.png[/AVA][NIC]Casper McLaughlin[/NIC][STA]я не псих[/STA]

Отредактировано David Cohen (2020-11-11 17:16:01)

+3

2

Арлетт звонко смеётся и хлопает в ладоши, подпрыгивая на месте так, словно я сотворил нечто по истине восхитительное. Меня всегда увлекало и пугало её умение радоваться насущности дней и самой жизни. Есть предположение, что в действительности таким, как она, глубоко грустно, просто они этого не понимают, или не могут выносить. Я бы очень хотел ошибаться.
На её кухонном столе разместился опустевший стакан с банановым молоком. Наверное, я выпил слишком много, но Арлетт сложно отказывать, если она улыбается. Её естество словно сообщает: "всё в порядке", и я опустошаю стакан за стаканом, заставляя обеднеть этот дом на целую упаковку, но если довериться ей, то именно так поступать мне и следовало.
Я осваиваю её транспорт не сразу, сбиваю несколько углов и компьютерный стул, но она не ругается, снова хохочет заливисто, скорее всего потому, что повод у меня хороший. У миссис МакЛафлин (так не привычно звать её не Мартен, а где же теперь французская изюминка?) два кресла, одно электрическое и второе (запасное) обычное. Основное мне не доверяют, конечно, да мне и не надо. Много ли требуется для того, чтобы воплотить образ? Не так... Много ли нужно для того, чтобы заставить Дэвида вспомнить?
Я действовал под влиянием необъяснимой эйфории. Суетился, как заведённый. Почувствовал редкий привкус любимого "я существую" и продолжал черпать его жадными глотками, опасаясь выпить слишком много и целиком за раз, но совладать с собой всё равно не мог. В тулове, в районе легких, наверняка теплилась истина, которая могла бы объясниться с происходящим, но неведомое не подпускало меня к ней. Я не знал зачем, не понимал почему, но эта встреча в последних числах декабря... Разве она не намекала на то, что сейчас подходящее время? Мистика совпадений совладала со мной и взяла преимущество. Ностальгия на пару с невозможностью высказаться в течении нескольких лет приняли решение за меня. Разуму не давали голоса, но это, в отличие от прочего, и не было нового. Мое сознание поглотилось рассуждениями. Мои руки боялись, но делали. Я счастлив быть в этой гостиной и работать над своей идей. Моя душа превратилась в созидание, я буквально чувствовал этот прилив от того, что творю свою историю, и пусть я боялся этого чувства, сидел онемевший неделю назад в кафе от страха задеть неверные струны и испортить мелодию, процесс сам по себе был невероятен. Главным теперь было запомнить этот момент, пусть даже итог окажется невыносимым. Я хлопотал над образом, я работал над макетом для коллаборации "Сивел" с моим 2-м заказчиком, а вдохновением моим неизменно являлось стремлением выразить себя перед Дэвидом. Если ничего из этого не обернется успехом - даже не хочу думать.
Арлетт я знал не близко. Мы сошлись на её потребности проявлять заботу и моей жадности до общения. Немного переписывались и редко встречались, а когда она (видимо) решила, что я в порядке, то перестали видеться насовсем. О её жизни я знал из интернета: много активности, новых событий, замужество, заболевание, смена сферы деятельности. Было отрадно видеть её на ногах и улыбающейся. Я рад, что не застал болезни. Нет сомнений, что это чудовищное зрелище.
Мы познакомились вскоре после того, как я попал в то ДТП, и люди коллективно решили, что я могу повторить такой опыт, поэтому мне следовало побыть где-то, где я мог быть от самого себя в безопасности. МакЛафлин умела беспокоиться о чужих душах. Пожалуй, даже слишком. Никто не проявлял ко мне столько искреннего и добродетельного внимания. Это подкупало, особенно такого, как я. И казалось странным, отталкивало, вынуждая держать дистанцию (может быть еще и потому, что страшно было её испортить).
В сегодняшний день она рассказала мне о муже, и о том, что я больше не смогу повстречаться с ней в стенах клиники.  Теперь она ведет группу поддержки для неизлечимо больных (по-моему этот формат, именно то, что и было ей нужно),  пробует выращивать растения (неудачно, как сама замечает) и "воспитывает" крысу по имени Пеппер. Не унывает, как и всегда, и выглядит почти довольной (это я уже сам домыслил).
Её супруг появляется ровно в тот момент, когда смех наполняет комнату, а я, развлекаясь, разъезжаю по комнате, позёрствуя. Буду честен: мне нравится очаровывать и получать в ответ расположение, и если девушка в моем присутствии не может сдержать улыбки, я не стану лишать себя возможности насладиться этим.

+2

3

Дело шло к зиме, аномальная жара спадала, и это было хорошо, потому что я уже начал порядком уставать, не говоря о том, что солнечная погода создавала максимальный дискомфорт Арлетт. Её болезнь отступила, сдала позиции, но я боялся повторения прошлогодней истории, и напряжение не покидало меня ни на день. Впрочем, это было фоновым состоянием, к которому я и привык и уже не обращал внимания: бдительность стала частью ежедневной практики. Но я говорил о том, что в этот день, когда я вернулся домой и застал в нашем доме незнакомого гостя, жара пошла на спад, кожа предвкушала долгожданную прохладу, и я был почти счастлив, не потому, что что-то произошло, а потому, что ничего плохого не произошло, и могло быть ещё лучше.

Я нёс домой тыкву. Я думал её приготовить как-нибудь, запечь с сахаром, или лакрицей, или мятным сиропом, или вроде того. Кроме того, это был отличный план на Хэллоуин: поедать тыкву при свечах за просмотром любимого фильма. Это был мой план, но я был уверен, Арлетт одобрит. Ещё я собирался устроить вечер таинственных историй. Не таких, от которых леденеет кровь, а таких, воодушевляющих... Ещё, правда, не нашёл ни одной такой, но образ есть у меня в голове, и если не в этот Хэллоуин, так в следующий, времени у нас много.

(Всего девять хэллоуинских ночей.)

Я не собирался упускать возможности делать нашу с Арлетт жизнь лучше по любому поводу. Не всегда имел, правда, в своём стремлении успех.

Обхватив плод одной рукой и придерживая его коленом, я открыл дверь своим ключом, чтобы не побеспокоить Арлетт, если она учится или вдруг отдыхает. Перехватил тыкву, посмотрел под ноги, сдувая выбившуюся прядь с лица, чтобы не растоптать Пеппер, и услышал, что у нас гости. И не просто гости, а гость, весёлый и милый, судя по реакции на него Арлетт. Этот смех, он словно отбросил меня на несколько лет назад, когда мы также веселились и она заливалась этой трелью, а я не мог налюбоваться и едва выносил восторга от того, что смеётся она со мной... И теперь этот длинноволосый парень, примерно моего возраста, примерно те же эмоции вызывает.

Я знаю Арлетт. Не нужно мне говорить, что она не то или не это, я прекрасно знаю сам диапазон её человеколюбия, вмещающий всех, и вся, и эту крысу, и я прекрасно понимаю, что она с одинаковой обаятельной улыбкой будет приветствовать и бездомного, и богача, но есть ряд позиций, относительно которых, как я полагал, я обладаю правом на исключительность, и... Я не хочу сказать, что я ожидал, что она так смеяться будет только со мной, или что она как-то ещё так себя повела, что моя интуиция завопила... Но она завопила, потому что на моём месте был кто-то другой. В моём доме. С моей женой. И, я подозреваю, полный моего бананового молока.

Первым делом я решил проверить свои подозрения, положил тыкву на стол, обошёл его мимо нашего гостя и Арлетт и открыл холодильник. Ну, конечно. Он был пуст. В другой руке у меня был пакет с клубникой, которую я хотел забросить в смузи вместе с этим молоком. Этот пакет я поставил на кухонную поверхность.

— Добрый... вечер, — технически, уже вечер. Гостям пора и честь знать, но это решаю не я, поэтому я решил поздороваться и уйти в комнату, чтобы заняться своими делами, пока Арлетт не выпроводит своего друга, о котором я прежде никогда не слышал. (Конечно, у неё много друзей, но не все так запросто ходят к нам домой и катаются на её коляске — что это коляска Арлетт, я обнаружил не сразу, но обнаружил. Но даже будь парень инвалидом, как я подумал ранее, это бы не сказалось иначе на моём к нему отношении. Ещё раз повторю, я знаю Арлетт.) Я посмотрел в глаза жены, стараясь сохранять самообладание и не выдавать объявшего меня страха и ярости. Собственно говоря, я их и не замечал. Я просто чувствовал, что был зол из-за молока и... Да как она...

— Развлекайтесь, — налив себе воды и выпив, я ушёл в комнату. Уставать от сдерживания эмоций, уставать от самого себя. Сам не понимая, что на меня нашло. Арлетт... так легко полюбила меня. Так легко со мной сошлась. Что я мог ещё думать?

[LZ1]КАСПЕР МАКЛАФЛИН, 23 y.o.
profession: оператор службы поддержки, музыкант
dossier: я тут
[/LZ1][AVA]https://funkyimg.com/i/2VDK1.png[/AVA][NIC]Casper McLaughlin[/NIC][STA]я не псих[/STA]

Отредактировано David Cohen (2020-11-11 21:17:59)

+3

4

Я люблю принимать гостей. Каждый, кто входит в наш дом человек желанный. Редко когда на порог заявляется тот, кому я не буду рада, впрочем, ситуаций таких я и не припомню. Когда мне написал Рональд, я с большой охотой пригласила его заглянуть к нам. С появлением в моей жизни болезни встреч с интересными людьми стало меньше. В начале пути я тратила много энергии на то, чтобы совладать с недугом. Сейчас мне гораздо лучше, но во многом я занята учебой. Моя мечта кажется все реальнее с каждым днем и я выкладываюсь, хочу стать хорошим специалистом и профессионалом своего дело. Мне страшно не успеть. Такова правда без прикрас. Знаю, что учебная программа не станет идти быстрее, если я буду поглощать знания на опережение, но так я по крайней мере ощущаю хоть какой-то контроль над ситуацией. И мне нравится, как проходят мои дни.
Рон был одним из тех, за чьё благополучие я переживала долгое время, я волнуюсь и сейчас, когда вспоминаю о нём, но раньше мое внимание было сфокусировано на его личности больше. Его диагноз непредсказуемый, во многом, как и мой, поэтому я и переживаю, не больше, чем за других, конечно,  в том смысле, что он не был для меня особенным. С Фрейзером мы не списывались долго, поэтому мной завладели теплые чувства от осознания, что я тот человек, за чьей жизнью о наблюдает и о жизни которого помнит. Рон, он очень хороший, жаль, что не все это понимают. Его улыбка обаятельна, лицо харизматично, тело прытко, язык болтлив и выразителен. Наша коммуникация всегда нравилась мне.
На пороге он появился, конечно же, не с пустыми руками. Принес небольшой букет из гипсофилы и шесть шоколадных маффинов, сам отведать которые отказался, согласившись разве что выпить бананового молока. Хоть что-то нашлось у нас для столь приятного посетителя. Мы с большим удовольствием, взахлеб поговорили о жизнях, от сердца посмеялись и вдоволь наигрались с Пеппер, а потом я стала учить его управляться с коляской. Рональд всегда был находчивым, а посему процесс превратился в целое представление, которое благодаря его привлекательности, не могло не затронуть моих самых положительных эмоций. За все последние дни, может быть даже за очень долгое время, это были самые наполненные и яркие и минуты.
В этот самый момент, Каспер и вернулся домой. Стоило мне только услышать щелчок замка, как я тут же воодушевилась тем, как буду знакомить их и, как замечательно мы сможем провести время вместе после: посмотрим фильм или сыграем в настольную игру. Мои ожидания испортило выражение лица супруга. Этот взгляд и это всегда одинаковое лицо в котором выражалось недовольство едва ли уловимое, но уже знакомое мне. Я почувствовала, как моя радость медленно вытекает в окно. Комната, еще мгновение назад наполненная звуками, погрузилась в забвение тишины. Муж неспешно вошел внутрь, без приветствия подошел к холодильнику и только лишь после этого сподобился озвучить свое сбивчивое: «Добрый вечер». Мы же выжидали этого момента замерев. Я догадывалась, что могло стать причиной отсутствия в поведении Каса радушия, но это ничто по сравнению с тем, что мне стало стыдно за то, что он повел себя таким образом. Я протрещала Рону все уши о том, какой МакЛафлин замечательный, а он одним только своим приходом поспешил развенчать о себе это представление. Рон, разумеется, тоже почувствовал, что события происходят не так, происходят каким-то нежелательным образом. Он округлил свои выразительные глаза и закусил губу, спрятавшись за волосами. Я почувствовала себя неправой, но не была таковой на самом деле. Разочарование овладело мной окончательно, но я все-таки попыталась.
Каспер! Привет! Это Рон, знакомься, я тебе о нем рассказывала. Он будет на хэллоуин Чарльзом Ксавье, представляешь? Я с радостью согласилась одолжить ему кресло для полноты образа. Чудесно, правда? Жаль мы с тобой ничего на завтра не запланировали. Рон принес с собой шоколадные маффины, выпьешь с нами чай или кофе? Рон, а ты как?
Но Рон уже уходил, и я его, к сожалению, понимаю. Было жаль, и очень обидно. Я скучаю дома в окружении учебников. Это мог быть чудесный день, но теперь он таким не будет.
Я проводила своего друга с улыбкой на лице, помогла ему сложить коляску и мы договорились о том, что он позвонит перед тем, как зайти для того, чтобы вернуть мой транспорт. Надеюсь в следующий раз Каспер будет более любезным.
Что я сделала не так, Каспер? — спрашиваю спокойно, меньше всего на свете я бы хотела ругаться, хотя не скрою, возмущение уже поселилось у меня внутри — Угостила хорошего друга твоим молоком? Нет проблем, я сейчас схожу и куплю новое — стою на месте, но демонстрирую готовность, я бы отправилась в спальню переодеваться, мне правда не составит труда, может быть я и сходила бы, пока он еще не вернулся, но сейчас я не хочу выглядеть импульсивно и агрессивно.

+2

5

Арлетт, видимо, пыталась поправить положение, которое я безнадёжно нарушил, иначе как объяснить, что она внезапно стала тараторить, приглашая меня к столу. Очевидно, к столу я не хотел. Впрочем, пояснение про Чарльза Ксавье меня немного заинтересовало, и я внимательно осмотрел Рона на кресле. Я подумал, что ему не мешало бы покраситься, если он хочет полноценно войти в образ, но говорить это было бы не уместно. Парень засобирался уходить, а я не собирался его останавливать. Я всё ещё был зол, всё ещё ревновал, и ещё мне было отвратительно то, как Арлетт суетится, пытаясь прикрыть моё отсутствие такта.

Во-первых, я ничего, выходящего за рамки, не сделал. Я просто не был в духе чаёвничать.

Во-вторых, я у себя дома и имею право отдыхать, когда прихожу.

Раздражение и гнев Арлетт, тщательно скрываемые за этим мягким тоном, просвечивали нотками укора; стали передаваться и мне. Мои брови сползлись к переносице, а голос стал холодным и шершаво-приглушённым, как всегда, когда я стараюсь давить свои эмоции в себе.

— Я чем-то оскорбил дорогого гостя?

Или почему Арлетт так застыдилась меня? Вот в чём было дело. Ей было стыдно. Я верил ей. Я жил тем, что она принимает меня. Она была единственной, кто легко чувствовал себя со мной, что бы я не делал, и я не чувствовал оценки или осуждения с её стороны, только принятие. Если, конечно, не касалось дело каких-то вещей, в которых мы оба были согласны — в таких случаях легко было договориться. Но теперь из-за этого парня всё преобразилось. Он заставил Арлетт смеяться, как она давно не смеялась, и она... А если я пришёл слишком поздно? Если я пропустил что-то слишком важное? Откуда мне знать, что между ними за химия. Бред, конечно, но... как я могу быть уверен?

Не дожидаясь ответа, переваривая свои мысли, душные и неловкие, я стал убираться на кухне: стакан в раковину, клубнику в холодильник, протереть стол.

Бред конечно, но в голову начали лезть картинки, как тогда, когда я представил её с этим мужчиной, из-за которого ей пришлось делать аборт (это из-за меня всё). Почти с головой меня захлынуло той жгучей чёрной ревностью. Я понял, что люблю Арлетт страшной любовью, страшной смертельно, и что я не способен ни на что, кроме холодной ненависти, если речь идёт о ком-то (или о чём-то), кто может отобрать её у меня. И смерть я предпочту смерти нашей любви. Мне просто не нужно кроме неё ничего больше. С дня нашей встречи Арлетт была моей свободой, но как мне знать... Как мне знать, что она не стала чьей-то ещё свободой. Я был так зол, что готов был ударить её за это спокойное и холодное лицо, за этот оборонительный взгляд. В мыслях конечно, упаси Бог. Даже в мыслях не смог бы. Лучше бы умер сам, чего я и заслуживаю.

[LZ1]КАСПЕР МАКЛАФЛИН, 23 y.o.
profession: оператор службы поддержки, музыкант
dossier: я тут
[/LZ1][AVA]https://funkyimg.com/i/2VDK1.png[/AVA][NIC]Casper McLaughlin[/NIC][STA]я не псих[/STA]

Отредактировано David Cohen (2020-11-19 17:21:48)

+2

6

Этот Тон. Этот взгляд... Я так не люблю ругаться. Зыбучие пески скандала уже начали затягивать нас безвозвратно. Одно из самых неприятных чувств. Всё понимаешь, но сделать ничего совершенно не можешь. Я уже чувствовала, как любое моё даже самое ласково слово вызывает неприятную реакцию. Мягко я буду говорить или же на повышенных тонах — всё одно. Это осознание угнетает больше всего в ситуациях подобное этой. Выхода нет.
Я вздыхаю. Отхожу на безопасное расстояние, словно сейчас в меня полетят щепки — осколки от разрубленных дров, на руины которых мы еще будем смотреть в завершении. Ну почему всё так? Почему нельзя просто... Кааспер, любимый, давай не будем...
Что? — голос звучит спокойно, наверное, всё же лучше так, а не как-то иначе. Не хотелось бы на повышенных тонах выяснять всю суть, как было, например, тогда, когда мы спорили о ребёнке. Качаю головой отрицательно, выгоняя и плохие воспоминания и налёт удивления в своей предыдущее реплике. Это было, конечно не самое лучшее, с чего я могла бы начать, но чего уж теперь... Каспер, в чём дело? Ты не в духе? — будет многим проще, если он сознается искренне. Я надеюсь, но кого в сущности стараюсь обмануть? Пески нас затягивают.
Иногда бывает так, что ситуацию не поправить, её нужно прожить, обработать и продолжить жить дальше. Этот подход может касаться многого, и здесь тоже работает хорошо. Что-либо сделать с его настроением я не в силах. Промолчать и уйти от темы — это то решение, которые никогда не считалось выходом. Мы можем только поговорить, обсудить, успокоить друг друга, выслушать, попытаться взглянуть на ситуацию с противоположной стороны. Главное только способствовать диалогу. Из всех возможных вариантов я предпочла бы здоровую беседу, но как я уже заметила, нам она сулила едва ли. Он будет злиться во, что бы то ни стало. Я не сумею сгладить углов. Я знаю, что его раздражает мой спокойный тон в моменты, когда ситуация накаляется. Это не нравится многим. И это играет против меня. Возможно, это даже обидно. Обидно в том смысле, что мне хватает самообладания, а моим оппонентам не всегда. И, может быть, я бы расстроилась тоже, будь я на их месте, всегда неприятно сталкиваться с тем, что кому-то определённые вещи даются проще или лучше. И это не зависть, это скрытое желание на пару со стремлением.
На своего супруга я смотрела внимательно. Я могла лишь догадываться о том, что стало причиной. Мне очень не хотелось верить и соглашаться с этим, но, кажется, я имела дело с ревностью. Я часто сталкивалась с ней и раньше — с другими партнёрами, но за Каспером такой тенденции замечено никогда не было. Что могло послужить поводом? Дело в том каков Рон был сам по себе? Причина в моём поведении? Ах... Всё это глупо. Зачем искать причины, если ревность не обоснована. Мне непременно следовало оставить эти мысли, иначе я рискую упасть в оправдания, которых сама я нисколько не заслужила. В чём же еще могло быть дело? Нет, не так. Не хочу тратить силы на догадки, не хочу нервничать из пустого. Я буду ждать ответа. Уверена он предоставит его мне, если и не прямым текстом, то наверняка фразами, жестами и эмоциями. А может быть и отсутствием последних.

+2

7

Конечно, дело именно в том, что я не в духе, а не в том, что с моим приходом началась суета, и ты ведёшь себя так, словно я веду себя непростительно. Ругаться я не собирался. Но бросить всё и уйти куда-либо тоже не представлялось возможным, как и не представлялось Арлетт что-то предъявить. Ведь по сути она ничего не сделала. Но как мне знать, что мои чувства не беспочвенны, и что моя интуиция подводит меня, давая ложные впечатления? Или опять спишем на расстройство? Как-то от этого не легче. Надо было как-то реагировать.

— А что, пугающе?.. — поглядел на жену исподлобья. Я не перенёс и всё ещё не мог перенести то, что ей из-за меня было стыдно перед этим. — Н-да, не повезло тебе с супругом. Приходит и всех распугивает.

Говоря последнее, я не смотрел ей в глаза, а навязчиво поправлял занавеску. Что я сделал? Сказал "добрый вечер". Ну да, заглянул в холодильник. В чём проблема? Я прихожу домой и заглядываю в свой холодильник. А когда удобно, здороваюсь с гостями. Я не мог вынести ощущения сильной привязанности, которую я заметил между своей любимой и этим... Роном. Она стыдилась меня.

Она стыдилась меня.

Мне очень редко было плохо рядом с Арлетт, но это был удар под дых. Если бы она по-прежнему мне симпатизировала, она бы не повела себя так. От ужаса, который я переживал, я и стал говорить эти злые нечувствительные вещи. Стал колючим взглядом поглядывать. Не зная, что сделать ещё, я остановился посреди комнаты, потерянный. От собственных слов мне тоже было страшно — за их возможные последствия. Я делаю хуже и хуже. Я после буду ненавидеть себя так сильно.

Если бы я менял цвет в зависимости от настроения, я покрылся бы чёрными пятнами, которые постепенно захватили бы всю площадь тела. Возможно, Арлетт ждала ещё от меня каких-то слов (но их у меня не было), возможно, она выпала в осадок. Я ничего не говорил, и внутри всё переворачивалось от ожидания неприятных вещей. Как же я хотел, чтобы это поскорее закончилось!

— Ладно... Не важно... Я сам схожу за молоком.

Мне нужно побыть одному. Нужно побыть наедине с собой, чтобы упиться своим ужасом и переживанием. Да развлекайся с кем хочешь! Вот только... Я почему-то стою и жду её реакции, нерешительный, оцепенелый. Одним словом, Арлетт, ты можешь убить меня или воскресить. Как же я это ненавижу.

[LZ1]КАСПЕР МАКЛАФЛИН, 23 y.o.
profession: оператор службы поддержки, музыкант
dossier: я тут
[/LZ1][AVA]https://funkyimg.com/i/2VDK1.png[/AVA][NIC]Casper McLaughlin[/NIC][STA]я не псих[/STA]

+1

8

Мне кажется, что я нахожусь в какой-то иной реальности, отличной от той, в которой пребывает Каспер. Моему удивлению нет границ. Изумление не знает предела. Мне не свойственно обращаться к Господу, но он должен видеть, я в действительности не имею представления о том, что вызвало у моего супруга такие эмоции, и могут ли любые из моих действий и фраз быть тому причиной. Когда сталкиваешься с таким напором невольно и усомниться в собственной правоте.
Моё лицо хмуриться, но это не злоба (надеюсь так он и не подумает), это всего навсего попытки осмыслить, отражающиеся на лице в напряжении. Не повезло с супругом? — как он может такое говорить, как ему удаётся столь сильно преувеличивать? Мне становиться худо. Избавь меня от выяснения отношений, прошу.
Как бы нелепо ни было, но я молчу. Тихо наблюдаю, оценивающе, и опасаюсь что-либо озвучить —  кто знает, вдру, я сделаю только хуже (и наверняка). Такая стратегия, конечно, не лучшая. Я думаю, как поступить. Пытаюсь мыслить рационально.
Не ведаю, что за бурю переживает внутри мой любимый, но уверена, что причина кроется не в выпитом молоке (ну или точно не только в нем), а ведь так можно было подумать, если вслушиваться в слова и оценивать только их смыслы. Я подумала, что было бы мудро не пытаться сковырнуть кожу и влезть туда, где прятались поводы так грубо со мной разговаривать. Я решила, что куда лучшим способом наладить обстановку (если он так усиленно не хочет обсуждать истинности) будет возможность дать ему время на то, чтобы обуздать чувства. Знаю, вернее помню, что я сказала, что лучше бы нам всё обсудить, как можно скорее и сразу, но не совершать же мне в этой связи над ним насилие? Только не так. Может быть чуть позже? Он сам скажет в чём именно дело, или я поинтересуюсь, когда он успокоиться. Хуже всего, конечно, будет третий вариант, в котором я начну проявлять злость, ввиду того, что не заслужила такого отношения и терпение моё не бесконечно. Надеюсь до этого всё-таки не дойдет, хотя я, откровенно, близка к этому.
Ты прав —  подхожу к мужу и обнимаю за плечи сзади — Сейчас оденусь и выйду в магазин, все равно хотела выйти на воздух — целую его в макушку и выхожу в спальню, чтобы открыть шкаф и переодеться. Как бы там ни было, по крайней мере у нас будет время немного остынуть.

+2

9

Зачем, зачем ты так делаешь? Говоришь "ты прав", и тут же делаешь наоборот! Зачем так делать? Ты издеваешься надо мной? Я сказал, что схожу за этим чёртовым банановым молоком! Да пошло оно к чёрту, чёртово банановое молоко! Нахрен оно надо? Мне оно точно теперь не надо, грёбаное молоко. Арлетт, ты издеваешься надо мной!

Конечно, я не мог на тебя кричать, и не на тебя — вообще кричать не мог о своих чувствах, как обычно. Как обычно, стоял, сжав челюсти, тяжело выдыхая через нос, понимая, что мне нужно успокоиться, но не имея такой возможности. Ты бесила меня страшно уже одним тем, что сохраняла спокойствие, как бы возвышаясь надо мной, как бы демонстрируя, какой твой муженёк несостоятельный, ни с того ни с сего ревнует и не может держать себя в руках, а ты, чистая, святая и, главное, уравновешенная, чуть ли не посмеиваешься над этим.

Конечно, я знаю, что тебе больно. Я знаю, что я задел тебя. Но знание в данном случае не является силой, как ни горько. Наоборот, знание, что ты сейчас страдаешь, смотрит с фона и укоряет меня с двойной силой: во-первых, потому что на эмоциональном уровне ты меня бесишь, во-вторых, потому что я всё понимаю и сознаю, что беситься не должен. И что прикажешь мне делать в сложившихся обстоятельствах?

Я люблю тебя и люблю твои объятия. Они словно утешают и одновременно наделяют силой. Но я кажусь себе таким чёрным изнутри, что считаю себя недостойным их. Да и ты сама... как ты смеешь обнимать меня теперь, выставив козлом и полудурком? Я взял твои руки и опустил их аккуратно, высвобождаясь (незачем привносить грязь в священное).

Ты идёшь в комнату, переодеваешься, а я вслед тебе кричу:

— Довольна?

Стоп, Каспер, стой. Ты не хочешь этого делать. Ты же не хочешь. Я знаю, как буду ненавидеть себя за то, что сорвался на тебя. Но и ты на себя посмотри. Ты... Ты... Прости меня, я так мучился, представляя тебя с этим парнем. С тем мужчиной. С кем угодно, но не со мной. Наверное, я не заслужил быть счастливым, раз не способен переживать своё счастье. Ты рядом со мной, но я принимаю это как должное. Ничто не трогает меня. Ничто не приводит меня в восторг, не вызывает эйфорию. Мне даже кажется, я легко бы обошёлся без тебя. Тогда почему я настолько не могу выносить, когда ты так со мной обходишься? Знала бы ты, как я хочу умереть, когда делаю всё это. Когда сознаю, какой я.

— Теперь всё отлично? Ты выставила ублюдком и зверем лютым и теперь спокойно идёшь делать благородное дело? Тебе что, он настолько сильно нравится? Теперь, небось, жалеет тебя, бедную.

Мне вовсе не надо говорить, какую чушь я несу: я себя прекрасно слышу. Даже если он нравится... Что ты можешь сделать? Максимум — уйти к нему. И я буду в этом виноват. Я опять буду в этом виноват. Как же я ненавижу это. Уже переживая всей душой тот факт, что ты ушла от меня к другому, я в мыслях отвешиваю себе со всей силы пощёчину, другой, трезвой своей половиной всё так же стоя как истукан. Всё, что я могу для себя сделать — это только сдерживать себя. Ты будешь совершенно права, если уйдёшь от меня.

Надо было покончить с собой ещё тогда, вместо того, чтобы писать тебе.

[LZ1]КАСПЕР МАКЛАФЛИН, 23 y.o.
profession: оператор службы поддержки, музыкант
dossier: я тут
[/LZ1][AVA]https://funkyimg.com/i/2VDK1.png[/AVA][NIC]Casper McLaughlin[/NIC][STA]я не псих[/STA]

Отредактировано David Cohen (2020-12-25 22:23:41)

+2


Вы здесь » SACRAMENTO » Реальная жизнь » Сказ о том, как Рон к Арлетт за креслом ходил


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно